端午怀念那凉糕的味道情感散文

下面是小编为大家整理的端午怀念那凉糕的味道情感散文，本文共12篇，如果喜欢可以分享给身边的朋友喔!本文原稿由网友“海螺姑娘小能手”提供。

篇1：端午怀念那凉糕的味道情感散文

端午怀念那凉糕的味道情感散文

在过去的这些人生岁月中，记忆中每年的每一个传统节日，都是奶奶带给我传统的色彩。比如，腊月初八，奶奶会做腊八粥；冬至，奶奶会包饺子。再比如，端午节，奶奶要做凉糕。

说起凉糕，好像并不是每个人都会做的。别人的凉糕有些什么，我不清楚，也没吃过，我只喜欢奶奶做的凉糕，那是一种家的味道，无可取代。

每年端午前夕，奶奶就会备好食材，江米，小米，葡萄干，红枣。将小米和江米泡在水中，至少要一天一夜。这样做出来的凉糕，金灿灿的，又软又劲道，口感糯糯的。奶奶会将做好的凉糕，放在一个特别大的圆铁盘子里，晾好了，再像切蛋糕似的，切成一块一块的。每一块上面，都会点上一个小红点儿，看上去，色香味俱全。

儿时的端午节，不止有凉糕，还有五色线。那是奶奶用缝纫线的五种颜色，搓在一起的五色线。到了端午节这天，太阳还没升起来，奶奶就会给我的胳膊和脚腕都戴上五色线。那时候年幼，一条五色线就足以心花怒放。后来长大了，不在奶奶身边了，奶奶都会叮嘱我，端午节到了，记得带点儿五色线。

往年每到这几天，奶奶就会打电话给我，啥时候回来呀?奶奶做了凉糕给你留着。你要早点回来，不然凉糕就放的不好吃了。

如果我说近两天回不去，奶奶就会说，没事儿，忙你的，等你哪天准备回来，提前给奶奶说，奶奶把米泡上，再给你做一次凉糕。

奶奶一双小脚，行动缓慢。大热的天，总是围着锅灶，一顿凉糕，做了一锅又一锅。等到我回去的时候，奶奶满头大汗，却依旧满脸堆笑的，将刚出锅的凉糕切一块儿，盛在碗里，稍晾一会儿，放上白糖和糖稀，递给我说，快吃吧，新鲜的好吃。然后，奶奶就那么站在我身边，眼巴巴的看着，不知疲倦的端详着，怯生生的黏着，生怕一眨眼的功夫，我就会消失不见似的。

这些年，一直习惯了奶奶像个孩子般的缠人，不是给这个打电话，问啥时候回去看她，就是给那个说，能不能在家住上几天。可惜，大家都有工作要忙，有生活要奋斗。也许，什么都不缺，就是缺时间。而爷爷奶奶，一生辛劳，功成名就，更是什么都不缺，最缺的，就是子女儿孙的陪伴。

寿则多辱，暗路且长。生命行至黄昏，仿佛所有的兴趣爱好都会像那西斜的太阳，渐然淡去，唯有老来的日子，变得越来越孤独，越来越无趣。最后，唯剩的，就只有无尽的'期盼，期盼所有人都能什么都不用干，尽数陪伴在自己身旁，承欢膝下。

许是因为暮色向晚，终归还有太多的眷恋，太多的不舍。所以，人越是老，就越是渴望与孩子们更多的相聚，总是不尽兴，总觉得不够，原来，人老孤独，终将是一场辜负。

是啊，子女与父母，就是一场重复的辜负。儿时，他们盼你健康成长；长大后，又盼你平安幸福。你的圈子越来越广，留给老人的空间却是越来越狭小。而老人，却一如既往，心里满满装的都是你。

然，时光飞逝，死亡是终点。一生不停追逐的梦想，是我们想象的美丽画布，而时光流逝，却是一个不停旋转的黑洞。转着转着，就将生命转进了轮回，来不及等待又一场花开。

虽然，奶奶没有倾国的面容，没有满腹诗华，她有的，只是全身心投入到这一生时光的勇气。生火，做饭，奶娃，烧茶，料理家事，打点光阴，便是她一生的交付。兴许，她不曾听说过罗密欧与朱丽叶的故事，也不曾离开家乡，领略异地美景。她最大的幸福，就是守护儿女，守护这个家。无论时隔多久，都等待着子女的归来，给大家一个完好如昨的归宿。

又是一年端午节，而今年，却已经是我第二年没再吃到奶奶的凉糕了。

想念，可以让过往的画面形成心间的影像，我依循记忆的指引，听从味觉的召唤，学着奶奶的样子，给自己做了份凉糕出来。虽然，比奶奶的差了点，但我依旧产生了穿越时空的错觉。恍惚间，奶奶还在，爷爷也在。我们一起，在那个写满我成长的大院中谈笑，在那间见证我成长的大屋子里，吃凉糕，因为，端午节又到了。

篇2：怀念那日子情感散文

怀念那日子情感散文

时光一挥别，七年已逝。七年啊，相当于一个高中和一个大学本科了。想想，高中，是那么漫长的征程，考上大学那一刻，心里涌动地那份激动至今铭刻于心，那一刻似是过了烈烈火焰山，无数梦魇恶魔终于抛诸脑后，眼前是一片天高地迥。而大学本科，四年，一个单纯少年被渐渐夹进了许多不安分的躁动的因子，明净地心曾几度浮沉起落，感觉，那些年，是个煎熬，强烈的时候，甚至觉得日子好漫长，连用功读书的心思都没了。工作以来的后悔简直跟这四年太有关系了。这当然是后话。

只是想说，一个三年的高中和一个四年的本科，在我的记忆里实在太深刻太漫长了。可是，工作后的又一个七年却是如此般轻描淡写，这么短这么快，简直一点记忆都没有，还没回过神呢，实在令人哑然。

真的很痛的，似乎一点记忆都没有。更不要说精彩了，精彩，那对于我，似乎是我们刚刚结束的北京奥运，百年才一遇。记得年少的时候，很欣羡鲁迅那般地深沉与尖锐，很陶醉那张严肃沧桑的脸，于是，便很自然地在他们身上剽窃了几分凝重与泰然的习气。可我知道那是轻飘的，只是少年强说愁罢了，而当时却不免几分得意。现在，是真正面对生活的年纪，踉踉跄跄地，到处失意，很多时候，告慰自己要轻松一些，精彩一些，可现实一步一步的让你心寒，此刻，是真正的.深沉了，但已是苦涩，哪还有心思为那种摹仿欣然自得呢。

作为教师，心灵最后的依托是在教室、讲台和学生身上。在孤寂无声的日子里，很多时候，我又想，每天能到教室里走走，能和学生聊上一会儿，让自己的班级充满活力，实现书里所展现的那样和谐的班集体，那不是一种幸福吗？这样想着，身上的孤独感也顿时会抖落几分，心里会暖和许多。是的，这是我最后一块精神依恋之地了。然而，也并未如我想象的那般成功。很羡慕那些优秀教师们，课前课后，常常有学生围绕，问这问那，甚而有时会得到一朵小花，有时得到一个小礼物什么的。初为人师，刚看到这些情形，还是不以为然，觉得这有一种收买人心的嫌疑，是“奸计”所为，实为我等光明磊落之人所不屑。可时间渐渐久了，门前冷落鞍马稀，孤独氛围悄悄浸染我心，那真是比还可怕，因为没有什么东西比自信心受打击而失落更为悲伤的事了。逐渐地，我不得不信服了眼前的现实，这不是花言巧语所为，实在是那些老师实力与魅力的体现啊。而我，与他们差得远呢。

自然，承认现实便意味着自信再次受到打击。这精神依恋之地恐也要动摇起来了。

那是的第一学期，我第一次挂上了班主任的“头衔”，走马上任。人生当中的每个“第一次”，总会让人特别珍惜，特别激动，特别兴奋，特别努力去做。可是，一直以来的成就感不足，使我更加低调，处事更为谨慎不想张扬。第一次的班主任工作也是一样，我为自己定的目标也就是做好自己，实实在在地把班级带好，不争功贪利。所以，在开始的那些日子里，我都是隐着心中那股激动在做着平凡的班主任工作，并未曾想得到学生多少的爱戴，多少的欢迎，如我曾羡慕的那些老师们一样。

每个学年的开学初也即意味着教师节的来临了。所以，初为班主任的我，特别记住了这个能证明班主任工作责任心与个性的日子，前几天就交代好几个主要班委组织好这项工作。安排好了这项工作后，心中充满着一种愉悦感和满足感，这毕竟是我走马上任以来的第一个“批示”嘛，真是这样的，几分自豪。就这样，时间过去了几天。那是星期一下午，班会课后。我照样回到了自己的办公室，准备安心下来整理一些资料，然后再一个人静静看会儿书，然后独自回家。突然，几个女生走近了我的身旁，我都未知晓，“老师，这是送给您的，祝您教师节快乐！”啊――我还未曾缓过神来，可随之马上醒悟，我收到了学生送的礼物了，我生平第一次真正这么近距离这么真切地收到学生的礼物了！我好一阵激动！我当时便没有跟他们说连我也送啊，我只是说应该给我们班的任课老师送一点礼物表示尊重与感谢啊！我第一次感到了学生原来不是想象中那般不经事的，学生精明着呢！原来，我也曾被学生惦记着的！原来，那种被学生环绕的情形我也曾拥有过呢！不管怎么说，那一次，我真的好感动，生平第一次感到我也可以做到被学生触拥的感觉。

几年过去了，作为老师，当然，我在一点一滴地成熟。关于有没有被学生环绕触拥的问题也早已不在我心头缠绕不已挥之不去，因为每个教师在教学生涯中，总会碰上这样的情形的，又何必羡慕在乎别人呢，而且不用讳言，有时学生围绕你多了，都还有些烦呢。只是，这人生中的“第一次”，实在印象深刻，它必将永留我心中，时时提醒我――

用心当好一个教师！

篇3：怀念那眼清泉情感散文

怀念那眼清泉情感散文

老家永远是支吹奏着乡音的柳笛，充满着苦涩和回味。

每次回老家，看见那些从二里开外挑着水桶，或用背篓背着水壶，艰难地攀爬在上坡路上的乡亲们时，我就情不自禁地想起曾经的那眼清泉。每次回家我都要去泉边走走看看。

那眼清泉对我们十几户人的小村庄是有恩的，它养育了我们祖辈几代人，给予了我们灵感，滋养了小村庄淳朴厚道的风尚，给我的童年带来了无穷无尽的欢乐，更给我的父老乡亲带来从未有过的生活便利。清泉伴随我的村庄走过了几十年的风风雨雨，至今，在梦中也常常闪现清泉边上度过的童年岁月。

那眼清泉坐落在我家东侧，二爷家旧堂屋的正北面的不高的一块地垒下面，地垒边上横长着一棵枝叶浓密的李子树，恰是一张天然网，为清泉遮阴挡尘。因当年农村经济困难，加之夜不闭户的良好遗风，爷爷们分家时，二爷就在我家东屋后宽阔的地滩上选了块平坦处，建起房屋，连现在看来最基本的院墙也没有。自然那块有坡度的北面地方就是一块荒滩，成了我们几家日常取土的公用场所。据爷爷早年时给我们讲，泉的发现是个偶然。那天，他们背沙子和黏土垫房面时，他发现取沙土处越往里挖越湿，等吃过晌午休息后，他就带着?头铁锨，喊来二爷在原地挖掘。挖不到二尺深时，便有清水不断往外溢出。惊喜之余，他们扩大泉面，清理淤泥，找来洗净的细青沙石铺垫在泉底，搬来石块石板砌筑好泉边沿，疏通排水渠，修铲平整提水的小路，一眼清泉就算修好了。

当年爷爷们挖掘出泉水的心情有多好，我无从知晓，但从爷爷捋着胡须给我讲故事的那种劲头，可以看出他那功臣般的自豪与喜悦。

挖掘出清泉的消息在村庄上不胫而走，这对本来就不大的村庄简直就是惊天的大事。仿佛在地下挖出了千年古物或稀世之宝，淳朴的乡亲怀揣无比的惊喜和新奇，提着水壶水桶争先恐后的奔到泉边，亲眼看一看泉，亲手舀一勺凉水，亲口尝一尝味道，彼起此伏的赞美声像一朵朵盛开的鲜花心花怒放，让宁静的山村格外热闹。

看着这不出村庄就能喝到的比清油还要宝贵的甘甜的清泉水，在谈论以前吃的小溪沟里的水质不好水不干净的同时，思想还仍就守旧和迷信左右的乡亲们，硬说这泉是上苍的恩赐，是对这十几户人的照顾，是有灵的。于是，出于对上苍的敬畏和谢意，有人便在李子树枝上缠挂了红丝绸、红丝线、红头绳，无形中增加了泉的神秘色彩和村民的敬畏心理。谁家有不顺景的事或小孩头疼感冒，就会按照传统习俗，在泉边烧上一堆冥界的纸钱，点上一盏洋芋掏成的清油灯，管用不管用倒无所谓，大概只是乡亲们为聊表一种心理慰藉吧。

泉水水质甘冽，为乡亲们的生活提供了便利的条件。那时，我们家里从不用水担挑水，大人们准备要做饭时，一手提着菜篮一手提只水桶到泉边，洗好菜，顺手提桶水就可以了，即使火生着，再提水也来得及。

在乡亲眼里泉是神圣的，它的甘霖只供全庄人生活吃用，不容得有半点的污染，就连洗衣服等小事儿也没人在泉边来。但那时淘气的我们有时也偷着干些违背大人们意愿的事儿。

三伏天中午太阳火辣辣的，长辈们劳作累了，午休前定会给我们安排要将拴在大门外树下乘凉的老黑马牵到小溪边饮水。我们违心的答应了，但天高人困真不想走远路，顺便趁无人看见时将老黑马牵到泉边，老马很通灵的，从不因为我们年纪小，欺负我们将头伸进泉里，只是静静地站着等待给它舀水饮。用大马勺连续来几下，解决马的饮水。多余的时间就该我们自己支配。但事后，大人知道了真相，一定会数落你不听话。

一眼甘泉养育一村人，一抔沃土培育一树甜果实。有泉水的滋养，每年李子树都长的非常繁茂，春夏之际，满树白色的繁花，碧绿发亮的树叶，为泉增色添景；浓浓绿荫形成的巨伞，为乡亲遮阴纳凉；金秋李子熟透了，黄澄澄的一个个玛瑙般的悬挂在枝头，格外鲜艳，怪叫人嘴馋。我们这群小伙计一个个偷偷地，你瞒我，我瞒你的总是老往泉边跑。说来也怪，那时尝遍村里村外、山上山下的李子，就是这棵树上的最甜。几个人坐在泉边吃着香甜的李子，唱着难成曲调的歌，那种惬意和带劲感，到现在还余音未尽。

“水至清则无鱼”。但心存理想主义的儿童有着超乎常人的想法和举动。不懂得自然规律的我们硬是想要让泉里给我们长出几尾大鱼来。起初，我们几个每天跑到泉边上趴在青石板上眼巴巴的望着水里等待奇迹的发生，但终究是空等。过了几天，我们相约在大河里摸到几尾小泥鳅和小面鱼（即秦岭细鳞鮭，当地人称作面鱼）投放入泉里，梦里都等着长大。好几天过去后，水中的鱼儿找不见了。在百思不得其解的思想僵固状态下，不知谁说可能是水里的白肚皮青蛙吃掉了。一语激起群情怒，报仇心切的我们找来棍子在石缝隙里乱戳乱捣，无处藏身的.可怜的青蛙只好露出水面，接下来就是一阵“乱石雨”，不知天高地厚的小伙计们叫着喊着打着的那股狂劲，至今历历在目。结果是青蛙没打着，反被水花溅的如淋了一场大雨。石头、瓦渣、树叶弄了半泉，原本清冽的泉水变成了浑泥汤。

望着被弄成浑浊的泉水，再看看半泉的杂物，心里不免产生了畏惧感。“青蛙可能是泉神，要不为什么没打中，青蛙肯定会害咱们的”。越听越想越害怕，生怕青蛙突然像童话里那样变成人，从水里走出来报复，真悔不该当初。无赖之下只好逃之夭夭。后来，也没见着青蛙来，反而让家里长辈揍了个疼。

那眼清泉就这样在给村庄提供生活之便的同时，也带着自身的伤痕默默无闻地给了我们无尽的童年乐趣。

九十年代，是个极速发展变革的年代。人们为了获得更多的物质需要时，便不断的在村庄高处的山腰山顶肆意开荒种植，弄的本来满目叠翠，秀色可餐的山川遍体鳞伤和疤痕，远望去，整座大山恰似一件补着重重叠叠、大小不一的黑补丁的泛着黄绿色的破衣服。再加之连续几年无情的旱灾，那些曾经伴我成长的远山近水，一山一洼全被荒凉覆盖。那眼泉也因失去应有的水源，水量日渐减少，水也不那么清澈见底了。记着最后的几年里，它像一位病体连伤的老人，无力再给全村人家供水，每天只能积两担水。因此，水也就理所当然成了二爷家私有了。除了我家别人家谁也别想吃泉里的水。我清楚的记得那年邻居家有人没通过二爷家，私自舀了水，让二爷知道后，好歹给骂了一通。

岁月轮回，人事替更，那眼甘美的泉水现在已成了一段家乡发展史上的故事。但在我的灵魂深处，它永远那么清晰。清明前夕，我去看泉时，当年的那棵李子树在春风里摇曳，枝头上已露出几粒饱满的嫩芽，泉的原址上已被废墟掩埋，只剩下大概的轮廓。

篇4：情感散文:怀念

情感散文分享:怀念

怀念，百科里的解释是，过去经历的一些场景、声音、事件在脑海里的回味，主要是对过去美好记忆的一种内心体验。

今天，和朋友去逛超市，买了一些可以用来怀念过去的东西。说不出为什么要买，因为并不适用于现在的我们，买它们，大概是被某种感情驱使的吧。

大概很多人小时候都见过一种叫做雅霜的面霜，那时候，像我们这种平民家庭也就买得起这种品质的面霜。那时，它在我们眼里还是极好的，那种香味是独特的，难以替代的。还记得那时妈妈的怀抱，就是那样的味道，香香的，暖暖的，很窝心。今天，朋友买了一瓶，回宿舍迫不及待得打开了，依旧是那样的包装，面霜上覆盖着一层厚厚的白蜡，揭开，便是熟悉的香味扑鼻而来，是熟悉的味道，只是不知道少了些什么。朋友也这么觉得，所以又重新把白蜡盖上了，说，还是不用了吧。

开始不理解，既然买了，干嘛不用呢。后来，在我吃着小时候常吃的那种盐金枣时，还是那种酸酸的味道，可是却没小时候觉得的那种美味了。顿时明白了，有些东西，真的只适合用来怀念。

怀念，有时候，源于一种味道，一首歌，一处风景，亦或是一种习惯。

那天收拾柜子，找出了一些可以成为“鸡肋”的东西。留着实在是没有什么用处，可是丢弃了又觉得可惜，甚至有些舍不得。

《我可能不会爱你》里的'程又青在整理包包时，找出了前几任男友送出的礼物，还记得那时，她说的一句话，“我以后要买自己的包包，装自己的故事”。

是啊，那些过去留下的东西，牵连的回忆，不论是好的，还是不好的，都是你的曾经，你独一为二的故事。那些，是你活过的痕迹，抹不掉，也没必要掩盖。

室友说，你那情侣装没穿过，都是新的，要不，在学校寻思着买主，给卖了吧。还有你那只熊、戒指、项链什么的，都该想办法推出去，都分手了，留在柜子里占地方不说，看着还心烦。

我想说，不会，不会心烦。那些都是用来怀念的，唯有那些，证明着曾经真的有人走近过我的生活。那些回忆里，或许有不开心，但是也有许多温暖的瞬间，那样的瞬间，会在我无力的时候，给我勇气。

关于怀念，和想念。想念，多出于离别后，难舍，思念。

还记得，那时候，Y说，好怀念我。我调侃到，怀念，大多是用来形容逝去了的东西，我还活得好好的呢，说的我好像不在了是的。

这算什么呢，我和他的异地恋，大概就是从这种调侃中开始的吧，后来，我知道，他的怀念是思念，只是不好意思说得太直白。

怀念，是一个很美好的情感，无法用言语形容。

在我们的生活里，总有一些是无法超越的。

在我眼里，奶奶熬得猪肝汤，从来没有一种味道可以媲美。有些味道，就算你寻遍大街小巷、异域他乡，也找寻不到。那种味道里，包含了爱，一种无法比拟的感情。

这世上，没有哪一个人，对另一个人的感情有相似的模样，就像这世界上找不出相同的两片叶子。

有时候，会在想，我如此努力的怀念过去，大概是真的老了吧，还是说，我觉得现在过得不好。仔细一想，现在也没什么好和不好，只是那些怀念的情感，无法抑制。

或许，我不该如此，我该珍惜当下，不想以后再怀念现在。

篇5：情感散文：味道

情感散文：味道

念想的青藤，缠绕着记忆的轴。拉了去，绕了来。再拉了去，又绕了来。缠啊绕，绕啊缠，越发长了，越发密了，越发紧了。念想，太重。记忆，显得单薄。怕记忆的轴被念想的藤全然遮了，失了面目，好吧，用文字来追寻记忆里念想的味道。

仲夏，蛙吟蝉鸣。蛙与月私语了一夜，蝉和日交谈了一天，无果。蛙依旧嫌夜太黑，蝉照样嫌日太烈。唯仲夏的清晨，不黑不烈。

拂晓十分，蛙儿倦了，睡了去；蝉儿还未醒，睡着香。四周寂静。一缕清风于无声处寂然轻唤，借着微光，独见茉莉应风释香。依稀见得，枝叶上有露珠打着滚儿。谁能说得清，那不是仙子飘然而过遗落下的珍珠；谁又敢断定，那不是夜酝酿的美酒。

渐渐，天色微明，晨曦初露。夜，算是彻底裹挟着黑暗，走了。烈日，还没出来。此时，不黑，不热，有风，凉快。一天中，唯此段光景，将清晨的小清新演绎到极致，真好！

在清晨清新的时光里，邂逅了一场清纯的美丽。“天赋仙姿，玉骨冰肌。轻盈雅淡，初出香闺。是水宫仙，月宫子，汉宫妃。”茉莉，嫩绿雪白，盈盈素靥；没月季绚丽，不如玫瑰婀娜，比不上牡丹华贵；茉莉，和月最温柔，比星星亮，不必与太阳一般亮。这就是她的味儿，清秀，娟雅，柔和，幽静，婉约，含蓄。

茉莉，在仲夏清晨的微光里，影影绰绰，玲珑飘香。流露着自然的清香，香在时空里飘溢，香在光影中定格。茉莉，营造着一种含蓄的场，像极了那情窦初开的.女子初见如意郎的那般羞涩，应着清风，或近或远，一路笑靥，或真或纯，韵味感动横生，那是蓓蕾初绽、青春起航时的蠢蠢欲动。

含蓄，是何等迷人的味道！

喜欢茉莉，喜欢她的含蓄。于是，会选择一个和她一样含蓄的时间段来画她。烈日下，是画不出她的含蓄的，因了太烈；太黑的夜也是不可以的，因了压抑。只在有一抹蓝的清晨，在一弯星月下，一豆灯影里，铺素宣，研徽墨，将茉莉的含蓄展现于笔端。

含蓄是一种若有若无的朦胧美。画家马远的画中总是留着一处空白。他的《寒江独钓图》，一叶扁舟，一个渔翁，寥寥几笔的微波，剩下的，全是空白。因了这大片的空白，突出了“寒”与“独”的意境，衬托了渔翁凝神垂钓的神气，看画的人，也会不自觉地展开富有诗意的想象。

中国画，向来是崇尚含蓄。一含蓄，意境便美了。不画古寺，不画山，画一条望不到山顶的弯曲石阶小路旁，有一个小和尚在担水，便可知“深山藏古寺”；不画花，不画马，画蝴蝶追逐马蹄，便可知“踏花归去马蹄香”。太实，会失了玲珑剔透；太虚，会失了赏心悦目。

含蓄是一种关于深“藏”的艺术，品来，有嚼劲，味道十足。

不仅绘画，文学也一样。文字，在文人的笔下，能开出一朵朵极致的花来，又“秀”又“隐”，好看又有韵味。关于“隐秀”的含义，刘勰说：“情在词外曰隐，状溢目前曰秀。”按照刘勰的说法，好的文字有表层（“秀”）、有深层（“隐”）。“表层是文字描摹的东西，应该如同山水画卷，勾勒形貌，山势当巍峨，流水自潺湲，触目皆逼真。深层是藏于形象之下的情思，有如画面氤氲而出的精神气韵，反复咀嚼，满口芳香。”

徐志摩的散文《翡冷翠山居闲话》，极其喜欢。里有一段话：“作客山中的妙处，尤在你永不须踌躇你的服色与体态；你不妨摇曳着一头的蓬草，不妨纵容你满腮的苔藓；你爱穿什么就穿什么；扮一个牧童，扮一个渔翁，装一个农夫，装一个走江湖的吉卜赛人，装一个猎户…”读了这段文字，仿佛赏着了一幅画、觉着了一首诗，品着了自然的韵，尝着了空灵的味儿，也许，这就是文字含蓄的魅力吧。

喜欢含蓄的茉莉，含蓄的中国画，含蓄的文字。念想着，自己要是能成为一个含蓄的女子，也极好了。念想是好的，可实现这念想，非一朝一夕之功，那是要在光阴里不断积淀的。

看过张爱玲的小说《白玫瑰，红玫瑰》，觉得世间有两种女子，一种如清雅的白玫瑰，一种如妖娆的红玫瑰。红玫瑰固然惹人欢喜，但我喜欢白玫瑰更甚一些，因了它和茉莉很相似，她们的清雅，婉约的味儿，一如那含蓄的女人味儿。

含蓄的女子，是茉莉、是中国画、是小诗、是仲夏清晨里的一缕轻风，不谙、不绚、不透、不灼。含蓄的女子，是朱自清笔下的“闻之，如听箫声，如嗅玫瑰，如水似蜜，如烟似雾…一举步，一伸腰，一掠发，一转眼，都如蜜在流，水在漾……微笑，是半开的花朵，里面流溢着诗与画，还有无声的音乐。”

含蓄的女子，会着一袭旗袍，风姿绰约。即便在炎炎夏日，街头美女难抵酷热而衣着暴露，含蓄的女子依旧衣着得体，旗袍的每一粒纽扣依旧扣得贴实。含蓄的女子，为人处事有尺度，不卑不亢，不骄不躁，静守心中城池，保持本真自我，活出风采。

因了生在这浮华世界，有太多的张扬暴露，太多的浮躁纷扰。惟愿，哪怕再忙，每天能择一隅，静心读读书，画画画，写写文，也算是离我的念想近了些。我的念想，我一直念想着的，就是这含蓄的味道。

篇6：怀念那时光散文

怀念那时光散文

当夕阳缓缓西落时，我步履清浅踏进无人的校园。晚风轻抚面颊，风吹树叶沙沙的声响，回荡在空荡的校园里，有种突然间便苍老的感觉。高中的岁月，蓦然回首，竟远去了那么长远。那个扎着马尾的姑娘，在我眼前，走远，又走近，最后只剩下那马尾辫甩出后的一段优美的弧线。

走进那曾经穿梭过千百回的长廊，仿佛前世的事，那么久远。弯弯曲曲的长廊上，依旧长满了郁郁葱葱的紫藤，站在底下依旧看不见天空。藤蔓攀爬交错，将整个长廊笼罩在绿色之中，阴凉的，有些像走在幽谷的感觉。

我眷恋的摸着那早已抚摸过千百遍的柱子，没有变，只是原本白色干净的样子，现已是灰色了，不是脏了，只是岁月在它的身上留下了痕迹，是美丽且厚重的沧桑。也许我离开的这段时日，又有别的姑娘来过，我想它是不寂寞的就好。学校的长廊，据说是校领导特意找人按照苏州园林的风格建造的`，当年可谓是我们学校最美的一角。春夏的白天，人满为患；而我，不论春夏，还是秋冬，总是喜欢夜晚经过它身旁，看它那静静的模样，无声也无言。

听说苏州园林曲折的长廊上也爬满紫藤萝，而我的长廊也爬满了紫藤萝。高中那时，喜欢紫藤，喜欢它的叶茂，可以挡住一切阳光；喜欢它那一串串花朵，清浅的紫色，静静的挂在藤蔓上，随风舞动时，仿佛一串串紫色的风铃，虽是无声，却早已悦了我的耳，醉了我的心。

离开后，依旧喜欢紫藤，不知为什么，总觉得它是年少时心中最柔软的存在，陪我度过了一个又一个春夏秋冬。紫藤是一种特别深情的植物，藤蔓交叉缠绕的生长，随着时间会缠绕的越来越紧，再也不分开。后来，才知道，紫藤花的花语是沉迷的爱。

紫藤原产我国，古人喜欢在庭院中种植。明代书画家文征明在苏州拙政园中所植的紫藤，至今已可两人合抱，为我国最

古老的紫藤之一。唐朝诗人李白爱紫藤，作有《紫藤树》诗，描绘了在瑰丽的春天里的紫藤花盛开佳景：“紫藤挂云木，花蔓宜阳春；密叶隐歌鸟，香风流美人。”

当代的盆景园艺人周瘦鹃老人，对紫藤也有一种特殊的偏爱，每年都亲自前去观赏拙政园中的“文衡山先生手植藤”，饱领它的色香，有时也为那虬龙一般的枯干所陶醉，恨不得把它照样缩小，种到他“哪只明代铁砂的古盆中去，尊之为盆景之王”。瘦鹃老人确实把紫藤作为盆景，充实他的园艺佳作；此外，他还作有七绝紫藤诗：“繁条交纠如相搏，屈曲蛇蟠臂小开。好是春宵邀月到，花光一片紫云堆”。这首诗不愧是七绝，把紫藤描写的淋漓尽致，风姿尽显其中。而我记忆中的紫藤，于我心，不迷人，不娇艳，却是旧时光中一抹最柔软的存在。

眼前的这些紫藤没有多少变化，依旧茂盛，依旧交缠，只是随着时间的流逝愈加的粗壮。用手摸着那缠绕如麻花状的粗藤蔓，有种生死相依，不离不弃的厚重感。我静静的流连在长廊里，慢慢的走过，只看见零星的几朵花，隐藏在碧叶深处。春天即将过去，而我回来已晚，错过了你最美的瞬间。满地的残花，惹湿了泪腺，捡起几片放进包里，怀念从前。

在转角处，从密叶间，看见两个男生在交谈，突然就觉得那么的亲切。我安静的穿过曲曲折折的长廊，走出幽谷，走过他们身边，心里蓦地一动，毫无征兆的看向远方的天，思念在无声的蔓延，回旋在曲曲折折的长廊。

走到以前上课的教室窗前，里面已成杂物间。黑板还在，只是没了粉笔的装扮，略显沧桑凄凉。看着我坐过的位置，心中感慨万千。一别几年，来来去去那么的学子，有谁还不忘偶尔怀念一下从前？有谁还记得年少时天马行空的心愿？有谁还记得那拼命算题，做题时的紧张感？时间已过，画面再回忆，都会残缺不全，“物是人非”就是如此贴切的阐释着时间的特点。

静立窗前，夕阳的余晖照在教室的玻璃上，有种老电影的感觉，暖而清浅，清浅的略显苍凉。连带着窗前的我，都似乎站在时光的边缘，被眷恋的不愿离开。一转身，看见那挂在教学楼前的铁铃，上面早已是锈迹斑斑。走上前，摸着上面的红锈，想起了从前窗外敲铃的大爷，不知是否还在。现已经用电铃了，这个铁铃估计只是在停电的时候才会被人敲响。无数个无声的日夜，它静静的悬挂在那里，无言的看着岁月流逝变迁，学生一批又一批进来，又离开。那无言的沉默，看透了所有离别与相逢的瞬间。就像那紫藤，年复一年，日复一日，等来美丽，又迎来凋谢。我轻握拳头，轻轻地敲了敲，铃声依旧清脆如昨，只是添了抹沧桑来唱和。

篇7：端午随想情感散文

端午随想情感散文

这个世界从来都不缺少美，缺少的只是发现美的眼睛，同样，这个世界上从来都缺少懂你的人，缺少的只是没有耐心和精力去深入了解走进你内心的人，昨天端午节，今天继续放假，一如既往的醒来，闲来没事，想写写什么，我一直读书甚少，因此写不出什么文词奢华艳丽亮人眼球的辞藻，但是写出来的每个字必然字字真诚，发自肺腑之言。

想想和他（男朋友）认识以来，只有在和他争吵的时候，郁闷烦恼之时才会跑过来抱怨一番，因此博客中诸多文章也多属于此类，如今，三年多的光阴过去了，有的不是不满和抱怨更多的已成为习惯，当我们渐渐的在平淡中度过，彼此学会了忍让和更多为彼此考虑时，另一个闯了进来，我不得不承认，我的思想曾经有过一时的背叛，为什么？可能是犯糊涂了，这里想到了大话西游那段经典对白：曾经有一份真爱摆在我面前，我没有去珍惜，等到失去时才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会，我会那个女孩子说三个字“我爱你，如果非要在在这份爱上加个期限，我希望是一万年。一万年的爱情也只能是幻想和曾经，谁也不能许谁一万年，没有谁辜负了谁，谁背叛了谁，爱情是一种感觉，当爱情来敲门，感觉就会挡不住的跑出来，可是别忘记了我们还有理智和思想，怎能容它肆无忌惮的乱飞。

认识你两个星期了吧，也该告一段落，我们一开始就很合拍，从你的那段刻骨铭心的爱情聊起，我同情你，欣赏你，同情你曾将被爱情伤的那么深，欣赏你的自信，你得文字，你得绘画，甚至你一望无边纵情驰骋的想象力，曾经一刹那我对你心动了，可是现在我醒悟了，那不是爱情，也许是我在三年半平淡的时光里体验不到了曾经的心动，因此我对你掏心掏肺的聊着一切，也正是这种痴迷和陷进去不愿醒来的错觉和迷糊造成了我的”一刹那“，当你对我说你因为另外喜欢一个女孩子而不得时，刹那间我为自己曾经对你的“误以为”而感到羞愧和无地自容，我不知道自己是怎么了，但我仍淡定的给你分析利弊，给你支招，我就应该淡定，不是吗？我们本就是”朋友“而已，我还在奢求什么，作为一个”有夫之妇“，我的思想早已越界了，如今也该醒悟，我很庆幸自己没有当初背叛男友，没有过一丝丝的想要放弃他而选择你，我很庆幸自己足够理智但同时又有一丝贪恋，不知道有没有人把自己心里的这些话写出来公诸于众，再此，作为凭证，我发誓：我对男友不曾有过一丝丝的放弃念头，我只当你得出现是对我们爱情的考验，你说：无奈，你会等，等我一年后是否单身，听了我很感动，这虽非我本意，虽然我不能给你承诺，可是我仍是感动，我竟傻傻的相信这个世界上会有一个只认识一个星期就会因对你一时感觉而愿意等你一年的人，只不是好奇心趋使着自己想要体验爱情的滋味而做出的空许诺而已，我是自私的，即使你说的假话我又凭什么去责怪你呢，我本不能给你什么结局又凭什么要求你去等我呢，可笑的自己，当我知道你等的并非我一个的时候，你在我心里的形象已经大打折扣了，我尚且可以在有男盆友的时候对你有好感，我自然不能要求你只对我怎样怎样，这是自私的，我不能，但我也不会再相信你的所谓的“等”，或许相信，但那个”等“决计不是指我，假如一年后，你真的等来了我，可想而知，那时你会对我说，你傻傻的真诚有耐心的“等”了我一年，你会不会为自己当初其实并不是一心在等我的那种思想而感到愧疚，会不会为自己的心口不一而自责，不会的'，呵呵，这也注定了你等不来的结局，因为你得”不真诚“。

罢了，没有结果的人就不要给他希望，不要去”温水煮青蛙“害一个人，从此我会尽量和你少联系，不会主动找你，一切多回归原位，你有你的工作，我有我的生活和学习，马上要工作啦，心思该回来了，不能耽误了大事情，呵呵，一声冷笑，这不过是我爱情里的一个小插曲，希望爱我的他和我爱的他可以原谅我的这些匪夷所思的飞绪，谢谢亲爱的他，我会尽我所能一直爱着他，今天父亲节，遥祝我远在异地家乡的父亲身体健康长命百岁，“我不曾让你骄傲，你却视我为珍宝”，爸，相信我，我一定可以让你幸福和骄傲的，给我时间，等着我，不要老去……

外面很配合的下着中雨，我一向喜欢放假的时候悠闲的躺在床上，打开窗户听雨声，不知道为什么会喜欢，没有理由只觉得很惬意，雨声————淅淅沥沥的，像是内心悲痛偷偷在哭泣，我是悲伤了吧，怎么会听成这种声音，谁都有过悲伤，谁都有过痛，不同原因不同体验不同程度的痛，然走过来淡忘了就不痛了，甚至可以对它笑着说：感谢你曾经让我痛过，教会我领悟人生，领悟了一些自己曾经犯下的愚蠢的错误，领悟了这世上最重要的东西。

多情的人总是容易自扰和扰人，然多情的人也会给自己带来三两知心好友，当对不适当的人多情时，请用自己的大脑去控制自己，把这些感情放在爱你的人身上或许更“好些”，只能用“好”字了，因为不知道其他词汇是不是真的象它所形容的那样。在这里附上这首感谢诗，告诉自己也告诉众人生活要学会感恩：

感激伤害你的人，因为他磨练了你的心态；

感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；

感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；

感激蔑视你的人，因为他觉醒了你的自尊；

感激遗弃你的人，因为他教会了你独立。

凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。

衷心感谢那些曾经的你们……

篇8：怀念父亲情感散文

怀念父亲情感散文

当我写下这段文字的时候，父亲已经离开我们近二十年了。二十年来我的生活发生了很大的变化，我从一个懵懂少年已成脸带苍桑的男人，工作亦从一个地方碾转到了另一个地方，我的家也从乡下搬到了小镇，然后又从小镇搬到了城里,而父亲却永远静静地躺在了我出生的那个山村。

由于工作地与故乡远隔千里，我很少回去我出生的那个山村，更谈不上到父亲安息的地方去看一看，因此，每当别人谈起自已的父亲或看到他们与自已的父亲有说有笑时，我就感到一阵阵难以言表的酸涩……

我的父亲不是什么高官、文豪，也不是什么大款，他只是一个解放前出生的地地道道的一字不识的一生与土地为伴的农民。在我的印象当中，父亲为了一家的生计总是在田里地里山里忙碌着，除了下雨的日子里才会坐在家里和邻居聊聊有关庄稼和田地里的事情。对于我们兄弟几个，他唯一的要求就是好好读书，每当夜晚我们坐在煤油灯下做作业时，他则默默地坐在阴暗处看着我们，脸上露出一种欣慰的表情。

我上小学二年级的时候，因成绩不好常常被老师扯耳朵，便开始逃学了，经常早上背着书包走到那个由祠堂改成的小学面前时就弯路上了那一片绿油油的后山。几天后，当老师将我没上学的事告诉父亲时，父亲气得一下拿起赶牛用的竹鞭对我就是一阵猛打，之后的每天早上，他让我在前面走着，他则一手帮我提着书包一手拿着一条竹鞭象押犯人一样将我送到那小学门外，再把书包交给我，看着我进了那扇侧门才放心离开。由于摄于父亲的威力，此后的`我再也没有逃过学。只是我从此十分害怕父亲，甚至不敢单独与他谈话，这种状况一直到我上中学的时候才稍好一些。

我家人口众多，有兄弟5人，还有一个妹妹。等我开始上中学的时候，大哥二哥已成家了，原来的房子已无法住下全家十几口人，做房子成了当务之急。等东扯西借做好房子后，我们家显得更为拮据了。而父亲还拖着一个瘦弱的身躯在田里、土里辛勤地劳作着，终于在我上高二那年，父亲永远地离开了我们。

其实，在父亲离去了那年，我并没有把父亲当成真正地死去，而是认为父亲只是去了一个地方，在那里静静的休息。

时间年复一年地重复着，父亲离我们越来越远，脑海里父亲的印象也变得越来越淡，而我却特别想念父亲。

几年后，我们全家的生活得到了很大的改善，日子也过得越来越红火，每逢年节我们兄弟聚在一起，我们都会说起父亲，说起父亲走过的日子和艰辛，我们都在想要是父亲还健在该多好啊，可这永远只是一个美好的愿望……

今年正月，我回老家参加侄儿的婚礼，特地到父亲的墓前去看了看，父亲的墓上长满了枯草，在早春中的冷风中显得异常地落寞和凄凉，一种无言的酸楚又涌上了心头。于是我们兄弟几个就开始商议给父亲重新安葬的问题，准备在农历3月18日正式给父亲与母亲一起重新安葬。在这前一天的日子里，我写下了这段文字，作为对父亲的深深怀念。

篇9：怀念妈妈情感散文

怀念妈妈情感散文

去年的今天，七月二十五日，妈妈永远离开了我们。尽管我知道生老病死是自然规律，每一个人都会死，但是对于妈妈的去世，我还是很难过，感觉有一种心被掏空的感觉，这种感觉以前从来没有过，我的一个闺蜜告诉我，当年她的父亲去世时，她也是这种感觉，现在我知道这就是一种失去最最亲的亲人的感觉。

妈妈是七十五岁左右开始记性不好的，刚刚跟她说过的话，一会儿就忘了，但是很久以前的事记得很清楚。老是说找不到自己的眼镜、找不到打电话用的通讯录，其实这些东西都是她自己放的，她只是想不起放在哪里了。医生说这是老年痴呆病，是一种不可逆转的病，目前世界上没有一种药能治愈这种病，只能吃点延缓病情发展的药。从此妈妈的生活变得一团糟，遭受这种病的折磨长达十年。

那时候为了使妈妈的病情发展的慢点、再慢点，除了按时吃药，我们还让妈妈进行记忆训练，让妈妈照着字帖写字，我在网上选了几篇简单的唐诗，把字体放大，下载到优盘里，让我哥拿到单位里打印出来。每天我教妈妈读唐诗，妈妈读的很认真，还能把唐诗背出来，不过第二天就忘了，简单算术题也能做，她知道一百减七等于九十三，但是九十三减七就不会算了，乘法口诀能背出来，除法不会做了。

一年一年的过去，妈妈的记忆力越来越不好，老年痴呆病就像一块橡皮擦把妈妈的记忆一点点地擦掉。字写的越来越小、唐诗不肯读了。不会看时钟，数字还认识，我们问几点钟？她只会说针指在什么数字。吃的药也没有什么效果，病情还是按照原来的速度发展着，渐渐发展到生活不能自理。冬天不知道添加衣服，夏天不肯减衣服。我们只好采取一些办法：冬天时我们经常摸摸她的手，感觉手冷了，就给她加衣服，夏天就摸她后背，有汗了，就给她洗澡，换衣服。我帮她洗完澡，她会说谢谢，我哥每次帮她剪发，她也会说谢谢。

随着病情的进一步发展，妈妈开始不认识我们了，嘴里时常叫着我哥的小名，我哥站在她面前，她却不认识，只是说有点眼熟。我们带她出去散步，看着马路上来来往往的人，她都说很眼熟。此时她还能说出自己叫什么名字、哪里人。

一天半夜妈妈从床上坐起来，看了看旁边躺着的爸爸问：“你是谁？”，爸爸说：“你说呢？”，妈妈想了想说：“你是我的同事”，爸爸苦笑的说：“真是这样我们就犯法喽”。

一天下午，妈妈对我说刚才她看见一个男人在哭，我就问爸爸：“你刚才哭了吗？”爸爸说，你妈妈突然走到我跟前说：“你不要离开我”，我听了很心酸，所以掉眼泪了。

一次，我把在阳台刚晒好的棉鞋拿进房间，准备等会儿放在鞋盒里收藏起来，就一会儿，等我转过身一看，棉鞋不见了，就问妈妈：“棉鞋呢？”妈妈回答：“不知道啊？”我的脑子里闪过一个想法：妈妈不会把棉鞋放在大衣柜的抽屉里吧？于是我就一个抽屉一个抽屉去看，结果棉鞋真的放在抽屉里了，还好棉鞋底我用肥皂清洗过了。我没有责怪妈妈，我知道妈妈是在帮我做家务，只是记性不好，把棉鞋放错了地方。

有一段时间，妈妈喜欢不停的按抽水马桶上的抽水按钮，马桶就不停的在放水，我就在按钮上放上一个硬的塑料盖子，妈妈不会脑筋急转弯，不会拿掉这只塑料盖子，她只是使劲的按这个塑料盖子，按了几次，觉得按不下去，就不按了。那时候，卫生间的卷筒卫生纸用得很快，一天一卷都不够，通过侦查，我发现是妈妈把卫生纸一张一张的揉成团，然后丢到自己卧室的角落里，我就把卫生纸换了地方放，妈妈在原来放卫生纸的地方找不到卫生纸，也就忘了丢卫生纸的`事了。

又过了几年，一天，我们发现妈妈不停的在房间里走来走去，我问妈妈为什么不肯坐下来休息，妈妈说：“走走人感到舒服”，后来妈妈还不停的唱歌，晚上不肯睡觉，我们意识到妈妈的病情又加重了。医生说妈妈的病进入到中后期，晚上要给她吃点镇静药，否则全家人都不能休息了。

但是这些药吃下去都有副作用，妈妈经常有幻觉。一次我们忘了锁门，妈妈就跑下楼了，我们家住四楼，等我们发觉追出去，妈妈已经跑到一楼了，真是惊魂一刻。事后我问妈妈：“为什么要跑出去？”妈妈说：“刚才有人叫我出去，这个人跑的很快，我拼命的追，还是没有追到。”

妈妈的病情越来越严重，吞咽功能减弱了，吃饭时总是把饭菜含在嘴里，不肯咽下去，我们用干净的厨房剪刀把菜剪碎，方便她吞咽下去，主食只能喝粥，由于吃的少，妈妈的体重只有六十几斤。看到妈妈这种情况，我们焦急万分，买了食物粉碎机，只是妈妈走的太快，没有用上。为此我一直很后悔、很后悔。

在妈妈去世的前一天，我们和妈妈坐在一起说着话，突然妈妈问：“二啰呢？二啰在哪里？”我听见了激动的上前抱住妈妈，“妈妈你认得我啦”妈妈没有回答，只是朝我笑笑，我知道妈妈并没有认出我，但是我坚信，妈妈叫我小名时的瞬间是想我了！

如今想起妈妈那些年受老年痴呆病折磨的一些往事，我就伤心的泪流满面，心像针扎般疼。我恨自己对妈妈关心不够，如果早一点让她练习写字、动动手指、动动脑筋，也许妈妈就不会生这种病了。

前几天卫生间里挂卫生纸的盒子无缘无故的掉下来二次，爸爸说：“你妈妈回来过了。”我很愿意相信这是真的。

昨晚我梦见妈妈了，梦见她像往常一样坐在沙发上织毛衣，我猜想妈妈在天堂里肯定把老年痴呆病治好了，不然，妈妈怎么会织毛衣呢？

篇10：怀念故乡情感散文

怀念故乡情感散文

好久没有这样静静的坐在电脑前写文章了，不知什么，已渐渐的远离了虚拟的网络，每天除了繁忙的工作用之电脑外，不再贪恋与它，也许是颈椎疼痛的原因吧！

时间如水，日月如梭，转瞬，年带着岁月的味道姗姗而来，穿梭在购买年货的人行里，心中充满了无限的洋溢，一种怀乡之情油然而生。

故乡，是席慕容诗中那只清远的笛，总在有月亮的晚上响起，故乡，是余光中笔下那张窄窄的船票，总是在呼唤远方的游子归航。每天生活在灯红酒绿的城市，看到的只是人多车多楼房高。这里再好，也不如家乡的父老乡亲好，这里再美，也不如家乡的丰收景色美，一曲家乡美道出了我的心声。

闲暇中，脑海中故乡过年时的影像就在眼前放映，杀猪、做豆腐、蒸粘豆包是年前所必做的，更记得的是，春节时，母亲总是扎着围裙，在锅前煮着饺子，父亲将大红灯笼高高挂起，红红的对联透着喜庆贴在门上、窗户上，就连猪圈、鸡架也都贴上了，院子里，我和小伙伴三五成群的玩耍着、欢笑着，漂亮的新衣服和新鞋是母亲早已给我和妹妹用手工一针一线缝制的，我们穿在身上，乐在心里。除夕之夜，母亲总会把几角钱放在我和妹妹的兜里，这就是我们的.压岁钱。

时间不留情，我们在光阴的辗转中变老，一个接一个的年，一代一代的人，父母早已离我而去，我也成了孩子的母亲，看到孩子已长大成人，就更加的思念自己的父母，是他们用心血和汗水让我有了今天。

回故乡看看吧！多少次姐姐用电话催着我，是呀；该回去看看了，那里有我的亲人和儿时的妹妹，还有我的老师和同学，还有我教的学生，我渴望回去，可自己的工作实在无法脱身去实现愿望，回故乡只是心中的向往。

故乡，是我梦中思念的家，故乡，是远方游子停靠的岸，那里有一种关爱，可以穿越千山万水；有一种伤感，可以镌刻日月轮回，即便是寒冬，那份温暖，也能将冰雪融化；那份爱，即便在荒漠，也能润出鲜花灿烂。

看到大红的福字红红的挂在商场的墙壁上，我的眼帘仿佛看到了故乡朴实憨厚的父老乡亲，他们的容颜永远最美，故乡，你永远是我的思念。

时光没有终结，岁月还在继续，我们为了生活，为了事业，注定不能原地踏步，要远行，要背井离乡，但心中永远不会忘记生养我们的故乡。最好的路是在脚下，最美的风景是在前方，用一颗轻盈的心迎接新的一年。

有一种心情，叫归心似箭；有一种思念，叫望穿秋水；有一种期盼，是亲人隔山隔水的呼唤；有一种深情，那就是对故乡的眷恋；走遍千山万水，只有故乡的风景最美，尝尽人生百味，故乡的亲情和友情最暖，泼一笔墨，为故乡写下火红的诗篇，愿故乡的明天更美好！

篇11：怀念儿时的端午散文

怀念儿时的端午散文

又是端午，雨一直下。

记忆中的端午节天气一直是晴朗的。只因为传说中这一天如果用没见过太阳的河水洗澡可以祛除百病，于是儿时贪睡的我总会被父母早早的喊醒，揉着惺忪的眼睛赶到澧河去洗澡。途中尽是刚刚收割过的麦田，枯黄的麦秸一片片的连绵，因长时间没有降雨，空气中弥漫着干燥的秸杆的味道，而脚下厚厚的尘土又为我带来了无限的乐趣，走一路用鞋子印出无数个大小深浅不一的图案，忘情的时候就会掂着鞋子光着脚丫狂奔。刚刚睡醒的蛐蛐在田间地头叫着夏天，时常有带翅的蚂蚱从身边飞过，有时也会有蝴蝶停留在路边无名的花草上，于是就会驻足屏息去捉，结果往往是空手而归又遭了父母的挨骂，只因为迟了赶路，太阳它快出来了啊。布谷鸟在高大的白杨树上一声声叫着，催着人们快点播种。

在父母的催促声与责骂声中，河堤终于到了脚下，是有着高高而又陡陡的坡的，上面长满了荆条郁郁葱葱的片片连到一起。前方有渡口，可以拾阶而下，但年少的我却又偏偏喜欢从茂密的枝条中披荆斩棘小心翼翼亦步亦趋的慢慢下河，小小的我乘父母不备就钻入了绿色中，清晨的风吹来枝叶乱动，当父母看到群林乱舞无法辨认出我走向何方叫喊了几声也就由我去了。等他们沿阶走到河边时，我已经跳入水中开始和小伙伴们嬉戏了。

初夏的水还是有点凉的，但好不容易有了可以洗澡而又不用担心挨打的机会我们是不会在乎水的凉与热的。我们在河中抓小鱼，逮螃蟹，甚至于捉蚂蝗，那种时而长长时而又会缩成一团的小小水物，大人们经常用它能吸人血来吓唬我们。顽皮的我们总会用尖尖的指甲掐着它的一端把它晾到岸边大大的石头上，等太阳出来暴晒看着它一点点的萎缩变干。有时腿上也会被蚂蝗吸附，这时就会拿来鞋子用力狠狠的啪啪乱打，真到它出来为止。当太阳从东方微微露出红光，父母就会喊我们回家，地里还有许多农活在等着他们呢。贪玩的我们总是极不情愿的被父母从河中拉出来被迫穿上衣服返程。上河堤又是一件非常有乐趣的事情，我们一边在绿丛中来回的奔跑一边玩藏猫猫的游戏，以至于耽搁了回家的时间。父母看我们已经上得岸来也不再担心就径直回家忙他们的去了。于是小伙伴们又是一阵疯玩。玩够了，跑累了，就趴在河坡上片片的酸酸草上啃着吃，那是一种开着小小黄色花朵的野草，叶片呈两瓣状，酸酸的味道，一大片一大片的匍匐在河坡上，是我们儿时物质匮乏中最好的一种美食。还有一种长着没膝的枝叶的`植物，上面挂满了小小的如黄豆一样大小的果实，最初是绿色的，熟的时候变成了黑紫色，我们叫做黑豆，由绿变紫时我们摘来吃，甜甜的味道在舌尖口中萦绕，令人回味无穷。

肚子咕咕叫的时候开始想念粽子了，于是呼朋唤友的一溜小跑，此时地头的蟋蟀和美丽的蝴蝶已经不再吸引我们的注意力，家中的糖糕，香甜的粽子和软软的煮熟的大蒜成了诱惑我们的最大力量。回到家时，父母已经下地干活去了，奶奶看着灰头土脸的我又忍不住的一阵心疼，口中念道：乖，饿了吧，快快洗手吃饭吧。可饿急的我怎么会洗手呢，抓了粽子就吃，惹得奶奶在旁边一个劲的嚷嚷：慢点，别噎着了。吃了糖糕又吃大蒜，小肚子吃的圆溜溜的。听说吃大蒜也是为了败毒的，澡也洗过了，今年就不用再担心生病了。但这时还有一个重要的事情要做。奶奶会为我带上一种用五彩的线编成的手链在胳膊上，脖子上再带上她亲手缝制的香囊，说是可以驱邪。所有的一切都带好之后又会跑到大街上和小伙伴们比较着谁的手链好看，谁的香囊香，免不了又是一阵争论和比试。

日子一天天的流逝，当端午节渐渐在我们的玩耍中淡忘时，农历的六月初六又来了，这在老人们说来是陆月陆的，清晨照例又是早早的被父母喊醒，家乡在这一天有吃焦馍的习俗。就是把芝麻揉在面里，烙成薄薄的单馍，在圆圆的鏊子（现在都换作了平底锅）上炕得焦焦的酥酥的，我们就称之为焦馍了。起床后又是迫不及待的拿焦馍吃。而此时奶奶又开始忙碌了，拿了剪子把她原来亲手为我带上的手链剪断扔到院子大门口的水道里，说是让它变成蛇爬走，直到此时她才是真的开始放心了，因为所谓的邪已经随蛇而去。这一年的我到此时才算是真的开始无病无灾也无邪气附身了。

儿时的我虽然顽皮，但还是把端午节看得很神圣的。总觉得这一天是万万不能用井水洗脸的，澡还是一定要到河里去洗的。可是随着一天天的长大，所有的观念和习俗都在慢慢瓦解淡忘，也许是我们的忙碌忘记了这个节日，也许是这个节日悄悄的将我们遗弃，不然为什么韩国会把端午节申请为世界文化遗产呢？

如今，满街满街的香囊也在随风翻飞，做工细致而又价格不菲，可是当凑近时怎么也闻不到那种淡淡的香草味道。问其原因，回答却是：因为做香囊用的绸缎布料比较厚，再加上一层刺绣，封的太严了，香味就出不来了。对于这样的回答，我不知道该做如何回应，再精美的香囊，没了香草的味道还能称之为香囊吗？ 倒开始怀念儿时奶奶用零碎的布头缝制的香囊了，淡淡的香草味陪我度过了无数个少年的时日。想起前年的端午曾早早的起床和友人约好一块下河，可最终也只是在河边的浅水里站立，脸还是在家里洗的，澡更是没洗。鱼儿没见到，浓浓的水草在河中缓缓浮动，河水已经不再清澈黑绿一片。

而今年端午又来时，我是连河堤也没看到，更不用说河水了。想起曾经的这一天河水能祛除百病的说法，我也只能为自己解脱说：现在不用去河里了，因为家中的自来水也是河水啊，而且还是净化过的呢。可是我们的习俗呢？那可是我们绵延两千多年传承下来的呢！

写到此处时朋友打过来电话，提起记忆中的端午一片晴朗，可朋友却说今天是人工降雨，我愕然了。

怀念端午，怀念儿时的端午，怀念一片晴朗的端午，怀念飘着淡淡香草味的端午，怀念流动着清澈河水的端午，怀念没见过太阳的河水可以祛除百病的端午

篇12：味道的情感散文

味道的情感散文

我们是在同一所医院里认识的。说起来真的好巧，我和他不仅同岁，而且同病，还是同市中人。我不知道他，他也不认识我，但我们却住在了同一个病房里，输注同种颜色的液体，呼吸着同样的空气。

我还清楚地记得，是他和我主动搭讪的，至于说的具体内容是什么，现在早已忘却，但唯一忘不了的是他的那种热情。我总以为，这种难得的热情只有慈蔼的阿姨才具备，不曾想，见到他之后，我将彻底颠覆自己先前的观念。

他的笑容，非常甜和；在这种笑容里，有着青春少有的阳光和帅气。在这之前，我压根就没有见到过像他一样随时都是满脸堆笑的男孩。

因为投缘，因为第一次见面就是一见如故的感觉，所以我俩便有了一次别开生面的聊天。那一次，我们聊得很尽兴，聊得忘记了吃饭，聊到了忘记时间还在转动。因为这些，我便毫无疑问地信了那句被无数人说烂了的老话：有缘千里来相会，无缘对面不相识。

翌日，他很早就来到了医院，输完液之后，说什么也要我跟他上他家一趟。问其何事，他说去玩玩，别无他事。事实上，昨天晚上，他就热情邀约过我的，但被我一口婉拒了。在我看来，我们虽然有着共同的话题，但毕竟还是初识，去他家，终归有些不大好。因为我的拒绝，又考虑到天色已晚，而且他骑的是摩托车，出于安全着想，他便不再央求，但最终撂下一句：好吧，明天无论如何你得跟我去一趟，不得推脱。

今天这热情再次摆在了我的面前，我算是再也找不到任何回拒他的话了，于是也就依了他。

我坐在他的后边，摩托车在公路上跑得很快，除了耳边的风呼呼作响，我什么也听不到。他问我冷不冷，我没有听清楚，于是便凑近他的耳畔，问他刚才说什么，这家伙却大声喊道，我问你冷不冷。我的回答是不冷。我觉得，坐在这个陌生而又熟悉的男孩身后，身体里的冷，早已被他的那种热情关怀所溶解得一干二净。

我们没有径直回家，而是去了菜市场。在熙熙攘攘的人群中，他割了一刀肉，买了几个绿色蔬菜。我问他家里有客吗？他回答我没有。我说既然没有客，你干嘛买这么多菜。接下来，他咛不作声，只是忙着和卖菜的结账。

回到家，他让我和他弟弟下会象棋，他去厨房烧火做饭。见此情形，我忍不住问他弟弟：你妈妈在家，你哥哥怎么还要下厨房？他弟弟回答说：哦，忘记告诉你了，我哥哥就这样，无论妈妈在家与否，他都要下厨房忙活，好像一天不去一趟厨房，心里就难受得不行。听了这番话，我对他的哥哥肃然起敬。说实在的，在当今社会，九零后男孩每天下厨的，还真是鲜见。由此，我也抱定了一个态度——他这个朋友我是交定了。

那顿饭我吃得很饱，大概是他烧的菜太香的缘故吧？总之，我也说不大清楚，而且，头一次到他家，我居然没把自己当外人，一切是那么的无拘无束。他的妈妈和他一样热情，席间，总是招呼我夹菜，不要客气，家里也没什么好菜，真是怠慢了。诸如此类的话，说了一大堆。

饭后，他也没有闲着，而是忙着洗碗。洗完碗之后，他迫不及待地从房间里搬出了一些泛黄的书籍要我看。我随手拿了一本，心无旁骛地看着，见我看得津津有味，他也抄起一本，默默地读着。我们经历存在着很多相同的地方，没想到就连这一爱好，居然也相同。他说，阅读几乎成了他生活中不可或缺的一部分。我听他这么一说，不由抬起头，朝他莞尔一笑，然后继续投入到书本当中去了。

那本泛黄的书籍，字里行间让我获得的'不仅仅是知识，还有友情在里面流淌。他说，那些书本都是他省吃俭用花钱买来的，那时他还在上学，后来因为家庭拮据早早的辍了学，剩下了这些书籍，但每每得空，就会打开来看，那是一种很美好的享受。我听了，心里咯噔一下，开始感叹命运的多舛。

那晚，我们躺在同一个房间里，说着一些细碎的事情，说到尽兴处，竟笑得合不拢嘴。我不知道自己是什么时候睡着的，大概他也和我一样，有一点，那晚我们绝对是开心地睡去的，而且有着异床同梦。

每当输完液的时候，他要么带着我去他家，要么带着我去那些很好玩的地方玩个够，譬如去水库洗澡，譬如到小河边走走，有时候也会去他的朋友家小坐一会儿。于我而言，最温馨的时候莫过于我俩在面馆里对视而坐，吃着氤氲热气的刀削面，有一搭没一搭地聊着那些让我们都会笑喷的话题了。那段日子，虽是在病中，但我痛并快乐着。

后来，他先我几天出院了，出院后他不忙的时候依然会来看我，对我说出院后去他家再呆几天，我连连点头应他。事实是，后来因为各种原因，我离开医院太过匆匆，连句道别的话都没有，更别说去他家呆上几天了。

就这样各奔东西了。现实这种东西把我俩无情地阻隔在了两边，后来他去了很远的地方打工了，我则是赋闲在家。现实阻隔了我们见面的机会，但阻不断的是那份美好而又根深蒂固的友情。回首过往，那些感动我心的事依然历历在目。

是他，一天下来，无论再苦再累，他都会和我在QQ上聊聊近况，也是他，不忘叮嘱我保重身体，天冷要加衣服，同样是他，在知道我痼疾每况愈下的时候，慰藉我让我要有坚强的心，和疾病共生存，并最终战胜疾病。我看着那些小小的字，泪珠簌簌落在了屏幕上，点点斑斑模糊了对话框里所有的文字。

因为知识的匮乏，他背井离乡到很远的城市干起了体力活，一个月下来也挣不了几个钱，即便如此，挣到的钱他从不乱花，而是贴补家用，最后仅剩下不多的一点钱，他会用来买书籍，然后寄给我。

他每天都会读我空间日志，每每读完，便小窗我，说我写得不错，后边是一个竖起的大拇指表情。然后不忘对我说一定要好好写，坚持下去一定会有所建树的。看着那些蘸着浓浓友情写下的文字，我除了感动还是感动。

除此之外，当他得知我药吃完了，在乡里面又买不到的情况下，于是他便花了半个月的工资买下我足可以服用一个月的药邮寄给我。那段日子，我明显康复了很多，倒不是他给我买的药奏效了，而是他对我的这种不是亲情却胜过亲情的友情，以及对我苦口婆心的鼓励让我在短短的时间内好转了起来。

后来，他换了个活儿，虽然不太累，但是工作时间会很晚，这样一来，他基本上也就没有多余的时间和我聊天了，我给他打电话，但因为他那边机器的噪音太大，他根本就听不到手机的响声，每当他下班给我回电时，我早已睡了。因此，我们的联系就此中断了一段日子。

此后，他的QQ一直处于不在线状态，手机也联系不上，有时候只能是彼此发个短信互报平安。得知他过的很好，就是上班时间太久，我也就不忍心再叨扰他，因为他实在太累了，他的每天都在承受着同龄人所不能承受之重。

时间在烟火中缓缓流淌，我想他的心，一天胜过一天。

天有不测风云，人有旦夕祸福，后来的某个晚上，我看到他那灰暗了好长时间的QQ头像变成了红色，我当时欣喜若狂，立马和他打招呼，但对面发来的一行字，却如同晴天霹雳：你是我哥哥的朋友吗？我哥哥已经死了。

我看后，心咯噔了一下，像是被一块石头击中，随即全身开始瘫软。我不相信这会是真的，以为是有人用他的号和我开玩笑，但谁会开这种玩笑呢？而且对方还声明是他的弟弟。在和他弟弟通完电话后，情况得到了证实，——他是死于车祸的。

那是中秋节的前一天，他思乡心切，准备回家探望一下暌隔已久的父母，于是，他的朋友骑着摩托车带他去火车站买票。然而，就是他去火车站的一路上，被一辆呼啸而过的拖拉机撞倒，他的朋友和摩托车都飞出了一边，而他却被碾压在了车轮之下……

那年，他22岁，或许是天妒善人，让这个弱冠年华的朋友从此永远和我阴阳两隔。

出殡那天，天空阴沉沉的，在不停地下着雨，那是老天苦涩的眼泪。我准备看他最后一眼，可是，当我赶到他家的时候，他的妈妈泪雨滂沱地对我说，孩子你来晚了，他已经离开了半个多小时了，我终于没能够看到他安详“熟睡”的样子。我拄着对拐一动不动立于那里，我的泪水，混杂着雨水，哗哗地泻了一地；我的心，在那一刻，撕裂成无数的碎片……

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