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我想有一间书房散文

时间：2022年12月11日

来源：小发

编辑：本站小编

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下面是小编为大家带来的我想有一间书房散文，本文共12篇，希望大家能够喜欢!本文原稿由网友“小发”提供。

篇1：我想有一间书房散文

我想有一间书房散文

我想有一间书房，一间光线明亮、向晚的天光照进来时、站在窗前就可以镀在光里的书房。雪白的墙面上，贴几张淡雅的小画，一方书桌，一台电脑，一张可以小憩的床。窗是面朝大海或者花园，哦！不，这里没有大海，那就面朝大山吧，最好是不远不近的大山，让我一眼望去就想走过去的欲望。还好，小城的地域不是很广，高楼也不是很多，推开窗楣，山就在外面，绿就在眼前。

很多年，我一直这样向往着期冀着，我知道，它不仅仅是一间书房的梦，还是一种生活状态的期许。每个人都曾经规划过自己想要的生活，我想要的就是一间充满书香味的房子，现在，它具体了，就是一间书房。

其实家还是蛮大的，有一百四十平米，三个卧室两个洗手间，单客厅就有三十平米。闲暇时，我常在客厅空旷的地方赤脚跳绳，有时也拿孩子的足球拍打。早几年，婆婆与我们同住，房间刚好，后来婆婆去世，孩子出外读书，房间突然就空旷的很，这样的房间，有一间书房一点也不奢侈，可是，到现在我也不确定我有没有书房。我在这间还算宽敞的房间里打字已经四年，四年间，文字由几句话的短语，到一两千字的小文，最后也涂鸦出几篇上万的小说。我所看的几本书，和友人们送的书，也在这间屋子里的沙发上。我说过，它还算宽敞，放有三座的黑皮沙发，与电脑并排在一条直线上，它靠在进来的门边，电脑在靠窗的这边，窗外就是车水马龙的街道，还有透过不算高的房子的间隙，一闪而过的火车。我在这间房里发呆的时候，就歪头看外面的火车，想着那上面坐着的人和他们要去的地方，思绪就会跟着跑去好远。远方对我依然充满诱惑，我憧憬着那些异域的风景，异域的人，异域的故事。

房间里还有一张双人的大床，当然它只是一米五乘两米的那种，对现在两米乘两米的新式大床而言，它已经太小，所以从乡中学搬家过来时，就淘汰到这间屋里。原本想买新的，先生舍不得丢弃，说是家里的老楸树做的，结实的很。打造它的那一年，因为是黑红的土漆喷刷，他还为此生了漆疮，脸肿胀了一个多月。他这样说的时候很认真，我就惊诧地悄悄看他半天——这家伙平时粗线条的很，居然会恋旧。

陪伴它的还有一张写字台，一个大立柜，都是结婚那年一起打造的，它们黑红的发亮。瞧，这间房算大吧，我把电脑安放在这里，是因为这间房基本空着，我打字玩耍的时候不影响别人，自己也清净。它堆放了那么些可有可无的杂物，就是没有一个书架。以前有没有书架的.确不重要，先生虽然是教书匠，但是他教数学，似乎教这学科的人，不需要再看其他的书。我就更不用说了，职业换过好几种，都跟学识没有关系，自然就跟书没有关系，没有书理所当然就没有书架，没有书架的房间，怎么可以称其为书房呢。

这样着也安心地过了好些年，近段时间，突然疯狂地想拥有一个书架了，想着这样子，我的这间小屋就可以称其为“书房”了，坐在这里写些小文就可以很匹配，就有一点文人的样子。

原因起始于那天线路坏了，我不知道怎样修理，整个白天都没有电。没有电的家，上不了电脑，做不了吃的，看不了电视，家一下子安静得让人发慌。我清扫完屋子，时间还多的没有过去，就整理被我仍的到处都是的书。我一本本把它们从卧室的床边，客厅的沙发上，按大小开本整齐地码放在黑皮的沙发上。哦！真让我惊讶，规整后，它们竟然有很大的一堆，占据了沙发的一半，就突然想起老师家齐顶的书架，心里就羡慕得很，就想，要是我也有一面墙的书架放书该多好啊！我就会整齐地把它们码放好，再摆上几样精子的小物件，或随手摘来的野花，这房间就温暖了，就不寂寞了。没电的时候，随手拿出几本书，安逸地对窗而看，就能稳得住浮躁的心了。这样想着，心里就美滋滋的。先生回来后，我认真地说，我想买个书架。他奇怪地瞪着我，像瞪个怪物，后冒出一句，买来做什么？就你那几本书？以后会多起来的。我继续狡辩。哼！他眼睛喷火开门而去。

哦！我又犯错了，先生的脸又会奇怪地阴沉好久。心里无端地自责起来，这些年，原本齐步的脚，是在哪一条路上走岔的？我是走在坎上还是坎下？后面还是前面？是我仰视着他？还是他仰视着我？有些距离并不是地位和金钱才可以拉开的。心里还是窃喜着，至少我告诉了他，我想有间书房。

我可以有间书房吗？追溯到我的祖辈，好像与书香没有太大关系。父亲几代单传，到爷爷辈是商人，家道还算殷实。父亲也只读到小学三年级。但父亲会唱京戏，母亲说，父亲年轻时进过戏班。我的记忆里，小时候就常围在父亲身边听他唱戏，当然，吸引我们的是父亲说的故事，第一次听到“薛仁贵”这个名字就是在父亲那里。母亲的家在山里，山里的女子读书更是奢望。到我们这辈就有点奇怪了，大哥初中没毕业，独自一人去修铁路，最后是一名电厂工人，而我在很小的时候，看的第一本纯文学杂志《当代》，是在大哥那里偷来看的。二哥本来是要上高中的，适逢矿上招工，被母亲送去做了井下挖煤工人，由于年小害怕，常常旷工，赊欠了小餐馆里好些的饭钱，他却奢侈地给自己买了一把小提琴。每次他回家来的时候，把带回来的糖果撒的满床都是，看我们最小的三个弟妹疯抢完，就坐在床边炫耀地拉琴给我们听，我记得他常拉的是《梁祝》。我看的第一本外国名著《简·爱》是在二哥那里得到的，还有《前夜》、《母与子》、《傲慢与偏见》……那时。我并没有文学名著的概念，只是喜欢，看的入迷。腊月的夜晚，二哥回家过年，坐在家的小火炉边，给我们讲《一双绣花鞋》的故事，吓得我好多年不敢独自呆在家里。当然他的兴趣不在我们，而是随大姐一同来的女生。

家人爱讲故事，这古怪的行为，在大姐身上尤为神奇，大姐算是与书香最没关系的人，文化不多，理解力也不够，平时连小报都不看，小时候竟也自己编辑故事讲给我们听。我记得她在大盆里，一边使劲地揉搓衣板上的衣服，一边给我们讲《擂钵棒》的故事，哦！我那现在看来没有一点情商，世俗的连穿着都很土气的姐姐，少年时代居然让捣干辣椒的擂钵棒会说话，会走路，会帮穷人报仇……

至于双胞胎的我和小双妹妹，有许多的共通性，那是一定的，但时间和地域环境的差异带来的改变，却是不可逆转的，甚至连相貌都有了差距。小双住在市里，她可以随心所欲地开着红色的小车到处游走，这倒使我闲暇的时候可以胡思乱想，得与失就是这样等换的吗？

小弟算是最有希望与书香挂上钩的人，作为家里最小的孩子，父母爱不完，哥姐疼不够。他也争气的很，从小成绩就好，还有一双诗人般忧郁着，让人无限爱怜的眼睛，那眼睛善感着，忧伤着，又那么睿智安静地看着周围的世界，他温暖而贴心地走在姊妹亲人的身边。几乎所有认识他的人都确信无疑，他是我们家最有书香味道的人。可是，他早早去了遥远的地方，远的我们无法到达。

现在，哥姐们早已不看书讲故事了，很多年，我也在琐碎的日子里做着与书香毫不相干的事情，居家的女子，是不敢分心的。可是，有些事就那么稀奇古怪地发生了，并且像有一双魔鬼的手，推着你一刻不停地向前，向前……很多次，我对镜自审，并没有找出魔鬼的手，倒是眉宇间多了几分妖媚，竟吓一跳，哦！这是怎么了？那眼睛正燃烧着火。

四月初八，那天母亲过生日，吃饭间，大表姐说，潘家的姑妈都很了不起。大姐不知声地瞪她一眼，那表情是说她在炫耀自己。就想母亲何尝不是这样呢，虽大字不识，也不是大富大贵之人，却在自己能力范围内，尽力活得踏实，活得有尊严而备受族人的尊敬。我留着潘家一半的血，但我是陆家到我们这辈才有的姑妈。

心里突然释怀，想万物自有定数呢，乱只是我们人为加上去的极度的欲念，心乱，眼见的事物就跟着晃动，并不是事物本身的错。像偌大的天宇，每一个生灵的运行，大到行星，小到微观的分子、离子，无不是恒古以来就早已定好，不差分毫。

抬头望天，望向那些密密麻麻的星云，我想有一间书房的愿望，就实在是太微不足道了，而这与我的家族有没有书香的气息更没有关系。它是一间书房，是一间安放心灵的地方，在这样的地方，我学会品尝孤独，学会享受寂寞，学会沉淀思考，学会冥想憧憬，学会安静地观天语看气象……

是啊！我只是想有一间书房，一间向阳的，摆放着我的芦荟花盆的书房，虽然我不知道芦荟会不会开花，何时开花，但那又有什么关系呢？！

篇2：我的书房散文

我的书房散文

十多年前，作家鱼在洋先生来家做客，宽敞客厅古乐悠扬，《平沙落雁》《广陵散》耳畔飘荡，品茗，赏画，吸烟，闲聊，在我看来已经很惬意的了。适逢乔迁新居不久，正面是两个人合力方能搬动的大屏幕彩电，方正的茶几足有两三个平米，窗帘从天花板直拖到地面，顶灯五颜六色一片通明，那个阔呀，颇有几分得意。先生却说，我们文人，宁可不要客厅也得弄个书房，有朋来聚，书房里品文论道那才叫个爽……

我一向邋遢，书哪儿看哪儿扔,沙发上木凳上柜子上随处可见，茶几餐桌床上到处都是，好在妻贤惠，心里老大不喜欢，嘴上唠叨，整一整摞起来马到书桌上也就算了，哪管书页上折得记号，更不留意书签夹得位置，时常弄得我忘了看到哪一章节，只得从头再来，一本《基督山伯爵》正月看起，直到年关也没收场。每到州城省城，逛的最多的地方要数书店，总有几本书伴随一路回家，往那儿一放，几年里不曾再翻一页，尘封在角落里，任你什么世界名著诺奖获得者。

书渐渐多起来。乡下运来的那只书柜在阳台上搁置了好几年，之所以置放室外，倒不是屋宇逼仄，式样确实太土气，与整个空间不搭调。架上不曾空洞，分门别类保持着老屋时的摆放，无非是金圣叹批注线装本《三国演义》、三言二刻、《薛仁贵征东》《罗通扫北》，还有《幼学琼林》《东周列国故事》，好多是父亲心爱的读物，那年都随我一起进城了。租房住那阵子，这个柜子是放在醒目位置的，吉他搁在柜顶，满架的书看上去还真有点儿文人派头，没曾想迁入新居却没了它的位置。但我一刻也没停止过阅读，喜欢看的书放在手头儿，一年甚至翻看三两遍，诸如《三国演义》《福尔摩斯探案集》《古文观止》《芥子园画谱》《读者》，这些书刊长期在沙发扶手上躺着，一有空闲，顺手可以翻几页。

为写作方便，妻在卧室购置了桌子，可我写作大多于午夜时分草稿，灯光的照耀，构思时的苦思冥想，座椅滚珠来回滚动发出的沙沙声，曾招来家人甚至邻居的反感。每临写作，索性独坐客厅，许多文稿是在膝盖上挥就，不知文章是否渗进寒酸味儿。那张桌子从此转移了用途，书、稿纸、刊物越累越高，桌腿压成了罗圈腿。妻又在卧室置办了三开门书柜，让那些林林总总的书籍文稿有了归宿。上部的格挡挤得毫无缝隙，底部也塞得满满的。妻又埋怨说，发表你文章的报纸刊物当废品处理了吧，收到那儿啥使处呢，那些著名作家要是发一篇文章都像你一样收着舍不得扔，那不得买间库房储存呐。我说我不是名作家，发篇稿子容易吗我！

说来惭愧，好多朋友声称要到我创作室看看，猜想我写字绘画的台案一定考究，写作文章的书房窗明几净。熟料笔底飞扬的.狂草、勾勒的兰竹是在充满着油烟味儿的餐厅挥洒，那一首首诗词文章是在客厅里成就。妻到现在还在抱怨，后悔卧室里不该支张桌子让几案堆积如山狼藉一片。

要说的是，我创作的灵感来自斗室，心灵在这里休憩，这个书房兼卧室的小屋，是生活的源泉，生命的温暖，爱的呼唤……

篇3：诗意书房散文

诗意书房散文

半轮清月，轻轻地倚在天边，晚风轻拂，抚弄着天上的白云，时而从月边飘过。柔柔的清光在夜空里飘扬，飘在湖面上的，泛起万道银光，湖边的柳枝在夜风中飘起鬓边的长发，沙沙的声响，是她们的浅唱低吟。在这美得让人心碎的夜晚，我的思绪不禁随着月光穿过了干山万水，回到了家中的书房。这一方成长了我的净土，这一个美丽的家园。

在书房中，我向来不喜欢开刺眼的白炽灯，而习惯于点一盏黄灯，在月白风清下翻着那带着幽古之香的'书页，一任如豆的灯火在风中摇曳。书窗外的远山在月光下带着朦胧，书窗下的池水在月光下泛起万道银光，池上的寒鸭总喜欢踏碎那一缕清波，闲闲地在池上拨弄。时而一翅白鹤掠水而过，落在池边的柳树上，剔羽而眠。每天晚上，我都会枕着这一枕的诗意入睡，梦里，是唐宋诗篇，是春秋百论，是红楼聊斋，是侠骨柔情，还有江南雨巷。有时感觉脸上略有微寒，朦胧中醒来，月已爬过了屋檐，把清光穿过书窗撒向我的枕边，清风也穿过书窗掀起帐帏，我会意地一笑，她们都是我的知音，是来邀我促膝夜淡的。我时常想趁着这良辰美景抚箫一曲，奈何夜深人静，怕扰梦中人。

这一诗意书房，也是我心灵的栖息地。在激烈的高考备考的日子里，就是靠这里平息心中的浮躁，因为在这里我有很多知己，明月清风，远山碧池。每当心中苦闷难当时，我总向她们倾诉，而她们也总愿意倾听我的倾诉。特别是我的明月，每当我在书窗前向她倾诉，她总是脉脉地看着我，用温柔的目光融解我心中的一切苦恼。我对她怀着深深的感激，因为她每次都能理解我，化解我心中的烦恼，提供我向前的动力，我曾经不只一度地对她说，我要把她当成我终身的伴侣。虽然现在我远离了家乡，求学在外，不能经常在书房中，但我已把它搬到了我的心中，它将伴随我一直走下去。

篇4：书房春秋散文

书房春秋散文

别人叫我老师那年，我才十几岁，但我感到的远远不是尊重。忽一日，有位学生家长给我拎来了一网兜砀山梨。他在县运输公司当司机，后来成了我小说《大市民李四》中“李四”的原型。那兜砀山梨是我第一次见，该有多大，反正一网兜只装了三四只梨。皮子淡黄，浅到发白，透着清脆、美味的信息。没舍得吃，星期天回家，带给父母，自己当然也尝了，真的很好吃。现在想起来，爽意犹新。但事情并不仅此而已，学生家长还有更让我感动的表示。当时他看了看我的宿舍，转头对我说，下次出车，给你从南方带来一个书架。我推辞是没用的，心里当然明白他这是要我关照他的女儿。

梨子吃完了，常常不由自主地惦记那个书架。从有了几本书开始，我就盼着能有什么东西妥善安置它们。从书包，到书箱，这就是它们在我这里走过的短短的历程。学生家长让我看到了事物发展的方向，书架已是大势所趋。但有了书架，就必须有安置书架的空间。

当时我跟另外两个青年教师同住在一座教室里，中间用一排背向我们的木橱隔开，一半是我们的宿舍，另一半是生活常识课的实验室，每到夜晚，那里都是死一般的寂静。而在我们这一半，就不一样了。三张床挨墙放着，后来一个老师又带来了他侄子。床铺已经挤得空地儿不多，再加上各自的生活用品，四处满满登登。年轻人，都在精力旺盛的时候，小学的课程又简单，谁还指望他们业余再去研究教学？对他们的打打闹闹，我唯一的期望是不让他们影响到自己。我要的是一点点的安静，能够看看旧书，以排遣内心的愁绪。也许是性格使然，我觉得世上并没有那么多令人高兴的事。他们一天天从早到晚乐陶陶的，在我想来，真是怪了。但那一点点的安静对我是奢侈的。如果不是那位学生家长提起，我哪里想得到为自己弄一个书架？

既然我已迎来这个贸然闯入者，就准备对它以礼相待。我暗暗决定了安置他的位置，在我的床铺里边，想必不会影响别人。我已预先感受到了这个书架给我带来高雅的书香气息。

躺在床上，眼前常常出现幻觉。我的那些书纷纷从书箱（一个纸箱子）里飞出，有条不紊地降落在书架上，自动整齐地排列起来。它们都露出了满足的笑容，一个个向我闪着感激的目光。它们甚至像些孩子，那么乖巧而调皮。同时我发现书架上还有许多空隙，实际上我的书也不过几十本。怎么能让书架空着啊！那样似乎很对不起学生家长。

接下来的一些日子，我逛了几次新华书店。可惜的是，书店里并没有多少——几乎没有我要买的书。但我想，只要学生家长把书架送来，不拘什么书，我都要买来。

我是如此渴望那个书架，却总不见学生家长那边的动静。也曾经遇上他几次，他也只字不提。我当然不好意思催问了，接受学生家长的礼物本身并不怎么光彩的。时间一久，就像没这回事了。我就想，学生家长也许不过是随口说说，而我竟当了真。一次言不由衷的允诺，竟让我如此的牵肠挂肚，可见自己没见过世面。

这学生家长就住在我们学校附近。去他家家访时，我看到院子里放着两个竹子做的书架，因遭雨淋，已起了绿毛。我管不住自己，不由得多看了两眼，但学生家长并没有特别的反应。

从他家出来，我感到非常安心。我已做出了顺理成章的推测。他没把书架送给我，大约也是为我着想。小小不然的一网兜梨子，收了也就收了。书架好歹得算是个庞然大物，赫然摆在大家眼皮子底下，不好说的。我到底还是因为涉世未深，想不到收受学生家长礼物会产生怎样的影响。

书架的影子不过在我眼前一晃，就又消失得无影无踪。我的书依旧躺在书箱里，或凌乱地堆放在宿舍的写字桌上。我所盼望的，依旧还只是一个能够独处的空间。那个空间不要多大，甚至只能放下一张床就够了，但必须绝对是属于一个人的。

可是，在我从事教育工作的两年时间里，我没有得到，也没再买多少书。书店的书不合我的口味，除了武侠小说，找不到一本正儿八经的文学书籍。

偶而一次，书店处理旧书，我看到了许多诸如《绿衣亨利》《月亮匣和六便士》这样的外国文学名著，我却只买下一本泰戈尔的《沉船》。这是我至今想起来还感到万分惋惜的事。但是没有办法，制约我进行文学投资的重要因素是我囊中羞涩。当时我的确没妄想在文学上出人头地，摆在我面前的是婚姻问题。我想以稍微充裕的经济条件，给自己娶房媳妇。娶个纺织女工，或者娶个商店营业员，宾馆服务员，我们学校的老师就是这样的。

没钱，一直困扰着我的生活。我抓紧所有可能的机会读书，却买书甚少。我也像别人一样拿工资，平时既无烟酒嗜好，又不请客送礼，何至于如此穷困？后来我从学校调出，也幸好没用花费。但经济状况并未好转。记得有一年过年回家，为买条新裤子，我给人借了五十块钱。回来时到了济南，连车票钱也花光了，只得又给人借了十块钱。还有一次，是回家路过济南，又没了住宿的钱，就去了一位老师家里。吃了饭，天晚了，师母见我不走，就拉下脸子，说，老济南的规矩，留饭不留宿。老师忙支开师母，偷偷对我解释师母到了更年期，不让我把她的话当真。我实在是计出无奈。出了老师的家门，就意味着露宿街头。忍着住下来，不到天明，就悄悄起身溜走了。在这种前提下，要无限制地买书来读，确乎不太现实。

现在我的藏书仍不多，但比起平常家庭，要算多得多了。其中的大部分，都是我近年来所买。

回首往事，我痛悔不已。读书的好时机实际上已经错过。一本书读上二十遍，也不如过去读一遍记得深刻。常常是前面读过了，后面的也跟着忘记了。可是多少年前在学生时代看过的书，比如《〈红楼梦〉研究》学刊，比如《浮士德》《乌托邦》，比如《呼啸山庄》《德伯家的苔丝》《悲惨世界》《巨人传》《匹克威克外传》《复活》《猎人笔记》，到现在还如刻在脑子里一般。

像很多人一样，买书已不仅仅是为读书。即使不读，也要买。买了舒服。我已有了一个较为像样儿的书架，上面摆放着我喜爱的书籍，从《红楼梦》《聊斋志异》，到卡夫卡、福克纳、鲁迅、王小波。早在两年前，这一个书架就已无法盛放我的藏书。杂志之类只好屈居于另一个只有三层的简易书架。

那个较好些的书架，是在结婚时买下的。这些年来，经过多次辗转，又缺少合理养护，我的那些书都已脏污不堪，书脊上几乎辨不出书的名字。书架买贵了，用同样的价钱，换个商场，可能买一大排书架，可我只买来孤零零一个。买书架那天，家里来了一大帮安装工，叮叮当当，很像回事地把书架安放着背阴的小房间里。他们走后，我开始摆书。上面一层是中国古典文学和文学理论，中间两层是外国文学，下面一层是中国现当代文学，最底下的橱子里，是我的小说手稿。

书摆上了，我轻松地坐下来，蓦地想到，这个矗着一个书架的小房间，该管它叫什么呢？“书房”这个名字，自然而然地跳到了我的脑中。这是线条美观简洁的书架在告诉我，我已经得到了一个书房！从此以后，在这里，我可以安静地读书、写作了。我要看哪部书，伸手就可取到。累了，往旁边的小床上一躺，就可休息。

可是，在过去漫长的岁月中，我实际上是在为一块属于自己的生存空间而奋斗。在原先的小学校中如此，在新单位也是如此。新单位的条件甚至还比不上那所小学校。当初来单位报到，原指望马上踏踏实实地得到一间宿舍，孰料单位根本无法安排，就暂时让我去住旅社。住宿费给规定下来，我只得去住七八个人一间的大房间。单位领导感到这也不是长久之计，一个月后，将我召回，给塞到了市艺术团舞蹈队宿舍。

要说年轻，这些舞蹈演员才算真的年轻。他们一个个朝气蓬勃，无忧无虑。此前，我从没想过一个人能够拥有这样傲人的青春。他们的快乐，只能显出我的老气横秋。无论对任何人而言，快乐都具有强大的吸引力，但我拼死抵抗。我已走上了从事文学专业创作的道路，在某种意义上，文学创作也许更需要忧愁。

为取一静，我搬进了办公室。那里早就住着一位离婚的诗人，已放不下另一张床了，我就只好睡在拼起来的办公桌上。我们两人，一个为生活所迫，焦头烂额，一个孤苦无依，前途渺茫。大眼瞪小眼，悲苦的感受常常不期然袭上心头。

不久，诗人又结了婚。除了每周一次的例会时间，办公室好歹就只剩下我一个人。那时候，我总算松了口气。形影相吊，孤寂难耐，但我可以盼望，实际上，这是一种主动，跟过去被动地接受有着本质的不同。我最经常盼望的，就是诗人突然出现在门口。新的婚姻使他比往日更加狼狈了，每次见他，都是满脸的伤痕。从他那里，我感到的是那种沉痛的生活体验，既疯狂，又残忍，但散发着生命的光热。——办公室并未成为我心中的属地，也可以说还没来得及成为我心中的属地，就碰上单位为偿还外债，出卖地皮。我们的办公室正好地处在那块地皮。于是，我又回到了“他人”之中……

实际上，我更多考虑的绝对不是读书。我要的只是“住”的地方，书房也只能是一种遥远的景象。

在我的毅力经过千般的摧折磨炼之后，书房伴随着一个崭新的书架，出其不意地降临到了我的眼前。它不宽敞，也不明亮，但它无比真实。在里面读书，夜怎么深，都不会想到有一个美丽的`狐狸精翩翩而至，轻叩我的窗户。

只过了一年，我就分到了新房。这回房间朝阳，虽然还是面积不大，却是房屋设计中的名堂，称之为“书房”似乎更名正言顺。

我不大相信命运，但命中注定自己将在这所谓的书房淹留。对这里的一切，我已经熟悉到无以复加，这些书，这个已掉了一扇玻璃门的书架，这台配置已明显落伍的电脑，这张蓝色电脑桌，都仿佛成了我身体的一部分。但伴随着我的这种熟悉，则是我对外界的陌生。在这个我已生活了十几年的城市里，没有多少人认识我，我也不认识几个人。每日送孩子去幼儿园出趟门，一路上打不了几个招呼。

但我心里充满了安宁。也许是为了保持内心的安宁，有时不免要自比一下圣贤。不出户，而知天下。恍惚之中，觉得说的就是自己。

其实得到信息的途径不可胜数。深夜里，远方朋友的电话，带着神秘颤动的电流声，总是让我惊喜不已。每天都有一次，要接到订阅的报刊，但最让我牵挂的，还是里面有没有夹着赠刊、信件。在上午或下午的某个时间到来之前，我都要预先感到自己的心动。互联网也给我带来了获取信息的快捷。邻居帮我装了宽带，鼠标轻轻一点，似乎整个世界都展现在了自己面前。不过使用了一个月，就被我果断地拆了下来。我怕的不是信息不够用，而是那潮涌般的信息，都有可能将我淹没。

从世俗的角度来看，我是朋友最少的人，我却认为自己朋友最多。古今中外，老庄孔孟、伊索但丁，虽多是死人，却虽死犹生。是的，他们都是精神万古不灭的伟人，但我宁愿把他们当自己亲爱的还活在人间的朋友。

翻阅这些先贤的著作，我深刻地理解了什么叫做“一句顶一万句”。已所不欲，勿施于人。宠辱若惊，遗大患若身。吾生也有涯，而知也无涯。一砂一世界。要上天堂，就看准上帝下手……活到现在不知几千岁、几百岁的老人，早把话说到家了。

空间狭小，也就三四米见方，不是书房，恐怕这些人类精英挤成饼子也盛不下。他们一点也不吵闹，跟静静流淌的时光一起，无声地占据着一本或两三本书那么大的空间，但他们给我的，却那么多，甚至连我呼吸的空气，也是他们所给。

在这些朋友里面，我最想提及的，是十位外国朋友。第一位塞万提斯，他的《堂吉诃德》，总是令我想到生活的悲剧性。第二位艾米莉?勃朗特，《呼啸山庄》激起我潜藏于心的狂暴的情愫，这几乎是我第一次阅读外国文学就马上迷上的一部小说。第三位就是哈代，《德伯家的苔丝》常常能够满足于我对完美女人的渴望。还有写《红与黑》的司汤达、写《罪与罚》的陀斯妥耶夫斯基。爱看《复活》，托尔斯泰无疑给我提供了一种明亮和健康的范本。爱看《包法利夫人》，它让我体会人生中的虚妄、小说叙述中必需的节制。读《高老头》，我晕眩于那股隐藏在纸张之后的雪亮的目光。《哈克贝利?费恩历险记》可以让我一次次地汲取快乐的精神，正像我看陀斯妥耶夫斯基时，一次次审视内心的幽暗。1987年，从《文艺报》上，我看到了改编自这部名著的音乐剧《大河》剧照，两个虎虎有生气的美国小伙子，手执长篙，引吭高歌，忽然意识到这部历险记的真正意义。一条大河的意象，常常不期然进入我的文学创作中，体现在我的处女作，中篇小说《林祭》里面，就是一种宽广和冷静。

而福克纳却又是那样贴近我的内心，我读他的《喧哗与骚动》《去吧，摩西》《我弥留之际》《八月之光》《花斑马》《夕阳》《献给艾米莉的一朵玫瑰花》，他所表达的什么，似乎已不重要，不过接触一下他的文体，就能让我感受到几乎是全身心的宁静的松弛。

“于是我开始奔跑。我朝屋后跑去，来到廊沿，停住了脚步。接着我哭起来了。我能感觉出鱼方才在哪一滩沙土里。它给宰割得支离破碎，已经不像是鱼了……”这就是我所钟爱的福克纳。

除去福克纳，我列举的这些外国作家，他们的作品全都属于古典文学。尽管现代文学取得了惊人的成就，但我认为他们的位置绝对不可替代。一次，遇上我们当地的一名文学新手。在他那里，几乎所有的古典文学都遭到了无情的贬损，连《红与黑》也不能幸免。我默然无语，良久，才委婉地说，自己最初也没能真正看到这部小说的好处，偶然通过电影频道看了与此同名的电影，感到的却只有震惊。那是一部很旧的黑白片。屏幕上，主人公机警得有些神经质的表情，苍白的面容，单薄的身材，玄黑的服装，一刻不停的内心独白（嘟嘟囔囔），简直就像我在亲眼观看一场噩梦。于是感悟，一部文学名著之所以能够流传百世，还在于它的文学特质。就是这种文学特质，决定了它的不可替代性。

更多的感悟，则是在我的所谓书房里进行的。我的生活，除了读书、写作，就是孤独的思考，有时却仅仅是跟那些书本的面对，脑子里其实一片空白，倏忽间，却也能闪现明亮的火花。首先，不管自己所感悟到的是否有失偏颇，但绝不会与人发生龃龉。不久前，与一极力尊崇传统文化的老学人同席，老学人卖弄了自己的渊博，然后，言之凿凿地指出，中国传统文化的精髓，就是“天人合一”。我的心中蓦然一动，不由想到，中国传统文化博大精深，“天人合一”，莫不是其它文化就不博大精深，就不“天人合一”了？已主张了几千年的“天人合一”，可究竟让我们看到了什么？人家那里似乎没有“天人合一”，却四处可见美丽和谐的人文、自然景观。我不过是这么想想罢了，如果说出口，肯定会把自己招进“群起而攻之”的尴尬境地。

唯有在我的书房里，我才可避免与人发生毫无意义的争执。神游八荒，言出无稽，皆与人无碍。唯有在书房里，在这小小的空间，才能进行我自由的联想。甚至可以说，也唯有在这里，我才不会受到伤害。对我，这里是最为安全的空间，也许有朝一日，将成为我永久的幽闭之地。

篇5：我的书房优美散文

我的书房优美散文

很久以来，总想拥有一间属于自己的书房，一直是我期盼并为之努力实现的梦想。当生命的时针指向56个年头，也就是在初，我才破天荒地圆了这个“梦”，终于有了一间属于自己的书房。

早在上世纪的80年代初，我从部队退伍回乡，就做着能有一个属于自己的书房梦。然而，这个梦却好长好长，一做就是几十年，梦醒后竟是额头深皱纹、双鬓染白霜。

回乡之前，我曾在部队当了几年的连队文书，由于从小命运的多舛，特别喜爱阅读书报和与文字打交道，还不时的舞文弄墨练练笔，斗胆写点小文章寄往报刊、杂志，有的竟还“歪打正着”被发表。军旅生活整7年，提干、转志愿兵皆与我命里无缘，别的什么物品不多有，唯从部队带回了书籍整两箱，就是我那时的全部家当，被我视为“宝贝疙瘩”。

起初，由于种种原因，我也曾失去过几次招聘、谋职的机会，才一时没能吃上“皇粮”。因那时实行生产责任制不久，家中生活又刚能解决温饱，母亲与哥嫂的两个孩子、加上我和妻子儿女全家9口人，都挤在小巷中不足60平米的旧宅老房。当时家中上有老下有小，生活困难住房又紧张，房间既没个安静的环境，也没有多少空闲的地方，我从部队带回的书籍，也只能是躺在箱子里睡大觉，欲要每日随时翻看阅读多有不便。那时我总在想：若有间不大的书屋供自己读书看报写文章，也算是了却心中的一个梦想。

欣喜10多年后，也就是在1995年我忙里偷闲写出几篇稿子，偶尔被当时的市级《菏泽日报》发表，整日在绿色田野里摔打磨砺，我竟如枯树发新芽一样，被县委宣传部破格招聘为专职新闻干事，安排到乡镇机关党政办公室，负责撰写新闻报道和典型信息材料。经过刻苦努力成绩优异，不久被县委评为“新闻宣传拔尖人才”，又农转非被聘干正式端上了“铁饭碗”。因与从事写作职业有关，想有个书房的“欲望”，就日渐愈发膨胀。总在盘算着平时省吃俭用，多攒钱计划新建一处大点的房子，有自己的专用书房读书写作，到时甭提心里是有多么的舒畅。

可事实却总与愿违，上天好像偏与我作对，在乡、镇政府上班仍旧是人多房子紧张，没有专门的办公室与办公桌，七、八个人挤一个大办公室。撰写文稿难以静下心来斟酌细思量，整理材料和写文章，唯有充当“走读一族”，每天往返10多公里骑自行车回家。怎奈家中条件简陋，阅读写作只能在床铺、膝盖与小饭桌上，就这样一直坚持了10多年。好容易熬到孩子长大后，在我的严厉管教下，两个孩子又赶上升高中、读大学，经济还是捉襟见肘拮据如初，所居住的老屋又变成了危房，妻子也因支持我的工作，过度劳累身体垮掉，唯有蜗居陋室不再急于攀高遐想。

所幸的是，我人过半百从单位内退，被市级一家民办高校聘用，大孩子也大学毕业参加了工作，家里收入才有了点“风生水起”，从而亦扭转了“金融危机”的走向。经过三年的辛勤努力和多方筹资，终于建起了一处高大宽敞、明亮的新式院子，于20初才正式从旧宅危房中迁入新居，最终才有了一间属于自己的专用书房。

书房是在正房的`二层东头，坐北朝南又临街向阳，虽不算太大，但也足有二十个平方。书房内不但添置了书桌、书橱，而且还新买了一台液晶电脑。古人云“宜未雨而绸缪，勿临渴而掘井”，多亏在大学任职时学会了电脑操作，自此便基本告别了纸与笔——不再“爬格子”，只需在键盘上敲敲打打，就可写出自己心仪的文章。虽然自己既非大学者，也不是什么大作家，充其量只不过是一个小小的写手。但每逢我踏进书房的门，环视一下四周：书橱里除了有那排得满满的哲学、文学、新闻和写作类等书籍外；就是我干专职新闻干事近来收入书刊、杂志及发表在各种报纸上的（剪报10本）余篇（幅）文稿；还有获得各种表彰奖励的荣誉证书（奖章）60余个；那靠墙书桌旁，一摞一摞整齐码放在那里的报刊收藏……

记得印度诗人泰戈尔有句名言：“最好的东西不是独来的，他伴了所有的东西同来。”乔迁新居有了书房，也着实让我有了“时来运转、吉人天相”的好运：先是淘汰了家中一台看了近的14英寸黑白电视机，接着“旭辉金都感恩5月”征文获奖、《菏泽日报》“十佳读者”征文入选；作品入编《当代文坛、百家传世精品诗词选》，并荣获“第三届瀚渊杯全球汉诗联盟大赛”金奖（被授予“百佳诗人”）、作品入编《建党伟业——庆祝建党九十周年诗词、书画、论文大赛金榜集》，并被授予菏泽市“见证建党九十周年功勋人物”荣誉称号；《建台六十年：岁月如歌——我与菏泽之声征文大赛》荣获一等奖；作品入编《当代作家》、《当代国学精英大辞典》、《中国文学大观》、《中国作家协会精品会刊》、《当代中国诗人档案》等。

从嘈杂喧闹的小巷搬到静寂的村外，有人曾甚为不解，有人以为不划算，我非但没有一点后悔之意，还甚以为乐，因为在这里我得到了一间梦寐以求的书房，再没有人打扰我读书看报写文章，可以静静地思我所思、想我所想。在这里，我可以聆听微风吹起树叶沙沙声，雨天小溪潺潺流水声，还有动人的蛙鸣鸟叫声......

五十六岁，知命之年，我终于有了自己的书房。我将在自己的书房里静静地嘴嚼人生，收获人生梦想……

篇6：我有一间屋子优美散文

我有一间屋子优美散文

又是农历八月，金桂飘香。整个街道都是浓浓的花香，深吸一口气，满满都是好心情。早晨来到办公室，都是花香，寻踪迹，不可知。后来才知道在几十米外的拐角处有一棵桂花树开得正欢。

即使是阴霾的天气，因为有这花香，心情也好了几分。下了一夜的雨，地上都是被雨水打落的小花，每每路过都绕道而行，害怕破坏了这美景。同事说他的'小儿子每天放学回家就去树下捡桂花，然后捧回家对他说，妈妈，我今晚要用这花来泡脚。想想就觉得可爱，这就是孩子。

在这花香里容易浮想联翩，我希望有一所这样的房子：一间不大甚至简陋的小瓦屋或者小茅草房也行，周围种满桂花树。有一棵正好延伸枝桠到窗边，每天醒来就能闻得到，看得见，因为有这花香，一定就少不了鸟语了。满屋子都是这香味，如果再透进几缕阳光就更好了。树下有一张藤床和一架秋千，每天早上树下都会飘落一层金色小花，铺满藤床……

夜晚可以在藤床上欣赏月色，邀几位老友，一壶淡酒，在月色下聊聊心事，说说未来，然后在畅想中沉睡，花香中醒来。此时的月色一定很美，没有城市高楼的遮挡，没有灯红酒绿的干扰，月色还是如水，依然如几千年前的月亮。

等到花期过去，把花朵收集，制成干花香袋，挂在屋檐下，窗棂前，床榻边……还有晒成桂花茶，在每次品茗这茶的时候，还能记得它盛开的情景，在满口的茶香中期待下一个花期，待到中秋日还来闻花香……

在这美美的遐想中，我愿放弃所有，只为有这么一处好地方，这么一所房子，足矣。

篇7：我想有一个家散文

天色泛白，太阳还未跨越地平线。

七斤已经醒来，简单收拾了一下，没有吃早饭，就匆匆来到邻居家帮着王大娘到山里放牛。

“起得真早。”王大娘说。

“想早点儿带牛进山吃草。”七斤答道。

“吃饭了吗？”

“没，不饿。”

七斤说罢便牵着牛进山了。

冷风割红了他粗糙的小脸蛋儿，正值冬季，这里虽没有北方寒冷，但此刻阳光还未洒向大地，冷意袭人。

几头牛在山坡上吃草，七斤在不远处挖野菜。几年来，他几乎吃遍了山间的野菜。其实有些并不是野菜，而是野草，但他很享受这些“蔬菜美食”。瘦弱的身躯蜷缩在一个大石头旁，七斤把早上从家里带来的米饭从破布袋中拿了出来，就着野菜吃。牛在七斤身旁悠然散步，完全沉浸在自己的世界里。七斤望着不远处的小溪，溪水很清，可见沙石。溪边有棵小柳树，叶子仍然泛绿。七斤小的时候喜欢在这棵树旁玩耍。倏然，一片叶子不知为何飘了下来，飞落在水面。七斤蓦然从沉思中回到现实，发现牛已经跑到另一个山坡上了。

下午，阳光彻照，一股暖意笼罩在山间，七斤在卖力地打柴，这样便能够在晚上生火取暖了。他那双小手粗糙得如枯木，老茧遍布手指手掌。阳光照在他的脸上，嘴角有一丝上扬，难得微笑。七斤一边抬头望着天上洁白的云朵，一边用袖子擦了擦额头上的汗。

当竹筐被柴装满时，太阳西沉，小七斤牵着牛，背着筐，走在崎岖的山路上，一步一步，瘦小的身影渐行渐远。

天际只留下一抹残阳。

“大娘，我回来啦。”七斤向王大娘家的院子里喊。

“哦，七斤回来啦。”大娘放下手里的活，走向用枝条做的破旧的院门。

“今天晚上在我家吃吧，大娘饭都做好了。”

“不用了，大娘，我回家吃。”

“哎，这孩子，忒可怜了。”大娘说完，抹了抹眼泪，从屋子里拿出五个馒头让七斤带回家，七斤没有拿，告别了大娘，径直向家走去。

七斤仰头望见天上的月亮。

“月亮真圆！”

屋子里一片漆黑，家里没有电，七斤赶紧生火，一团火光忽明忽暗，一个孤零零的影子映在驳杂剥落的墙上。

泪水滑过七斤的脸颊。

“妈妈，我想你了！”

“妈妈，你在哪呢？”

……

七斤在黑暗中哭诉，或许只有屋外的月光能听到他在说什么，可是这似乎不能抑制内心思念的喷发。

七斤的父亲、爷爷、奶奶在几年前相继去世，而唯一活在世上的亲人，也就是妈妈，迫于生计改嫁到一个很远的村子里，早已与七斤断了联系，如今七斤已经九岁了。现在他的`经济来源只得依靠在外地打工的堂兄每月寄来的几百元钱。

月光从窗子洒了进来，七斤唱起一首他不知名字的歌：

青青的高山，月亮在天边

妈妈美丽的脸，不时地浮现

多么思念我的妈妈，希望你能陪在我身边

……

这是七斤前几天在王大娘家干活时从她家收音机里听到的歌曲，虽说只听过一遍，但歌词七斤全部记下来了。

虽然唱的不在调上，但是那有什么关系呢，七斤是唱给自己听，唱给不知在哪里的妈妈听。

七斤一遍接着一遍的唱着这首歌，泪水簌簌落下。他从衣服贴身的兜里拿出妈妈留下的唯一一张照片，用粗糙的手轻轻抚摸照片中妈妈的脸。

他想写信给妈妈。

七斤是从王大娘念小学的儿子顺子那里知道“写信”这个概念的，而且字儿和拼音也是七斤从他那里学的。

七斤拿出一张泛黄的纸和一支削得很短的铅笔。

妈妈，你在哪啊？

妈妈，我想你了。

妈妈，我想和你在一起生活。

……

七斤一笔一划地写着信，有不会写的字就用拼音代替。

在信的最后，七斤是这样写的：

篇8：我想有一个女儿散文

我想有一个女儿散文

想有一个女儿她许是我前世放飞的蝴蝶在春天的丛林里误入了一个可能，相当姹紫嫣红的世界她有幸福的琴瑟、静好的岁月忘了我以及我们共同追逐的花香，露珠，阳光边睡姿一般的蛹错把秋天深处的落叶，放在枕边梦见她飞来的歌谣梦见我飞走的快乐想有一个女儿她许是我屋檐上住家的燕子她会经常好奇的歪着脑袋用清澈的目光，纠正我很不绅士的吼叫，还有我喝醉之后东倒西歪的狼狈你的目光里有怯怯的亲亲的轻轻的.悄悄的微笑，照亮我的孤独满满一个夏天，雨前我看见一点雨下疾飞的燕子心就隐隐作痛她会像一个淘气的影子悄无声息的偷偷的在我身后突然捂住我的双眼卸下我手指上的香烟熟练她监视我的习惯不管我出不出门她都会把春天领回来，插进一个花瓶把夏天锁起来，做成一个雪糕把秋天煮熟，她啃一嘴我啃一嘴把冬天掬回书房，和消融的泪水一起恓惶突然觉得有一粒尘土打进眼睛找一片纸巾呢，还是在水龙头边擦净我长在心底的孽缘

篇9：我想有一个家散文

或许顺子没告诉七斤，只有知道收信人在哪里，信才能寄出去。

而那封信里歪歪扭扭的字只能成为七斤对纸的诉说吧。

篇10：我想有个家经典散文

我想有个家，一个属于自己的小家，哪怕是蜗居。

家里就你和我，我们一起把它收拾得干干净净，一进去就给人一种温馨的感觉。最好有个阳台，我想种些花花草草，至于什么花，无所谓，只要是自己亲手种的就好。冬天烤烤太阳，春天闻闻花香，夏天看看绿叶，秋天收获花籽。我想应该是一种享受吧。

门上我还是想贴个门神的，老家的风俗，说是可以辟邪。不管是张飞、关公，还是尉迟恭，都可以。其实也就一个象征，现在城市发展这么快，我想我们的家也不是独立别墅，单元房就不错了。那么多人家，真有牛鬼蛇神也不一定找得到我们的家。

厨房一定要的，哪怕只是简单的搭个灶台。主要的是和心爱的人在一起。每天回到家，喜欢你做饭。有个厨房就可以自己做饭吃了，想吃你给我做的饭。我们一起去菜市场，买你喜欢的菜，我喜欢的菜。我不喜欢吃肉，因为我怕长胖，我要为你保持身材，我要让你带我出去你有面。

我喜欢熬夜，你就说，早点休息，我先睡了。我会蹑手蹑脚地在你身边紧挨着你睡下。早上如果我起得早，我会把早餐做好，对你说老公，起来吃早餐了……我也喜欢你比我起得早，为我做早餐，在你喊我起床时，我会撒娇的说不要啦，我再睡一会，就一会。在你的温柔哄骗下，我会很无奈的起来，我肯定会说这是世界上最好的早餐，而你是世界上最好的人。晚上下班回到家，我们吃完饭一起去河边散散步，交流一天的所见所闻，偶尔也说说悄悄话，像别的恋人一样那么温馨。

我们会充当彼此的闹钟，催促对方起床，以免上班迟到，渐渐的也就习惯了。

周末，一起料理一下家务，洗洗衣服，打扫卫生。还可以到公园转转，聊聊天，看看电视。你陪我看我喜欢的情感剧，你看不懂，我会连哭带笑地给我解说。我也会陪你看你喜欢的电视剧，我看不懂，你也会热血沸腾地给我讲解。一天、一周、一个月、一年，时间就这样过着。

我想我们一定也会闹别扭，有时候一下子就好了，有时候要冷战很久。下班了，也不一起买菜，你买你的，我买我的。但有些习惯已经养成了，不是一下就能改的。你起早了，会给我做好早餐，但你会说，我做多了，吃不完。我做的'菜也会给你留着，我说你喜欢吃的菜，我弄错了，我不是很喜欢吃。呵呵，我们会和好，继续着这样的生活。

家是什么？说不出来，但是就是想拥有，并且为之付出一切。或者是因为家里的人，或者是住久了而滋生的那份感情。

文字写到这里，耳边又响起了最爱听的那首老歌，我想有个家，一个不需要多大的地方，在我孤独的时候，才不会害怕，此时心中不免一阵难受，为了一个家，我留下了泪水，家，是。我此刻的期待。我只是想要有个家，有你有我，仅此而已，我的那个他在哪里呢？

篇11：我想有个家经典散文

我想有个家经典散文

家，这是一个多么温暖的字眼。每想到家，杜秀的心里都会涌出一股甜丝丝的柔情。

可如今，四周是厚厚的钢筋水泥墙壁，不大的屋子里只有一扇高高的窗子和一扇开启时吱呀作响的铁门还能透进些许的光亮。透过光线，除了偶尔能感觉到一只麻雀从光亮处迅速地略过外，杜秀不再能见到外面花花绿绿的世界。

外面的世界真好啊！可我想有个家，有个知冷知热的男人能常陪伴我唠唠嗑，即便他是个瞎子、是个瘸子我也不会在意，这难道有错吗？自从进了这间屋子后，杜秀就不只一次地这样问自己。除了屋顶萤光灯的`咝咝声和满屋的霉臊味外，没有人能回答她。

杜秀是个要强的女子，自从嫁给刘西年后小日子过得还算顺当。但农村必定不同于城市，所花的每一分钱都要面朝黄土背朝天地从地里刨出来。就这两亩地，如何才能脱贫致富已成为了杜秀的一块心病。在杜秀的鼓动下，刘西年养过猪、喂过牛、弄过蔬菜大棚，但没一样赚过钱，反而还将手里仅有的一点积蓄给败毁殆尽。孩子接二连三地出世更是雪上加霜，夫妻俩的日子一天比一天难熬。捉襟见肘的日子实在是难以忍受，为了这个家，也为了恩爱的妻子和可爱的孩子，刘西年终于忍疼割爱随南下的大军打工去了。

开始的两年，刘西年没有挣到什么钱，家里全靠杜秀一人艰难地维持，既要经受劳累，还要忍受寂寞。渐渐地，刘西年往家里寄钱的次数和数额越来越多了，杜秀知道自己的丈夫在外面挣到了钱。终于家里不再愁吃愁穿了，房子也翻盖了新的，可杜秀寂寞的情绪却像野草一样地疯长，她想刘西年想得常常会夜不能寐。盼星星盼月亮地盼着丈夫能常回家看看，哪怕是过年过节也行，可丈夫刘西年又常以节日加班工资高而舍不得休息。有时一年回来一次，有时一年一次也不回来，杜秀渐渐地觉得丈夫就是一个挣钱的机器，除了能给予自己富裕的生活外，根本就不懂得夫妻间的感情。

杜秀的出轨也在人们的意料之中。村里有个身强体壮，但好吃懒做的青年叫陈卫国，这人最大的特点是会哄女人，为讨女人欢心他什么都愿意做、敢做。陈卫国藐觑杜秀已经很久了，有事没事就爱往杜秀家跑，大事小事都揽着干，还不时地引逗杜秀，用话语对杜秀进行试探。与小狗小猫相处久了还会生情，何况是一个生龙活虎就摆在面前的男人。饱受寂寞煎熬的杜秀终于在一次微醉后半推半就地与陈卫国乱了性，干柴遇到了烈火，立马就有了燎原之势，有了第一次便会有第二次，一而再，再而三，一发而不可收拾。

风言风语最终还是传到了刘西年的耳朵里，这次刘西年倒是回来的很迅速，也很坚决。刘西年怒火中烧，将杜秀狠狠地打了一顿，刘西年对杜秀说：我在外边拼死拼活地挣钱，你却在家养男人，要么断了，要么离婚，两条路任选其一。杜秀当然不会选择离婚，一来与丈夫还有感情，二来孩子也都这么大了，最主要的是丈夫能挣钱养活自己。杜秀只能找陈卫国了断。

当着刘西年的面，陈卫国答应的很干脆：保证再不与杜秀来往。可刘西年前脚刚走，陈卫国后脚就又缠上了杜秀，并凶相毕露地对杜秀说：若不从了我，就将你的孩子一个个地弄死。

杜秀怕了，而且是从未有过的恐惧，即怕丈夫与自己离婚，更怕陈卫国对自己报复，尤其是伤害自己的孩子。在苦苦冥想、多次犹豫之后，杜秀终于决定一不做二不休，自己惹的祸只有自己来收场。

四月初九是个逢集日，也是个礼拜天，杜秀将孩子们打发去了姥姥家，然后上街打了酒买了鱼肉，很妩媚地将陈卫国请进了家。这顿饭还没吃完，陈卫国便一命归了西。

面对民警们的问话，杜秀很干脆地交待：在陈卫国喝得啤酒里下了一滴死农药。杜秀说，本来不想这样，也不敢这样，但陈卫国的步步紧逼让她狠下了心。杜秀还说，原本只想有个温暖的家，不愁吃不愁穿，有丈夫相伴也就心满意足了，可没成想，事情弄成这个地步。我想有个家，一个简简单单的家，哪怕不富裕，只要有亲人相伴就行了，看来这个愿望今生今世是难实现了。

后记：这是一个真实的案例，案件背后折射出的问题令人深思。目前随着外出务工人员的日渐增多，留守儿童的教育问题，留守老人的抚养问题，留守妇女的身心健康问题都暴露了出来，尤其是因此而引发的一些刑事案件也呈上升趋势。如何关爱务工人员和务工人员的家庭，这已成了当前维稳工作中不可忽视的重要一坏，必须引起社会各界的高度重视。我们不能让外出务工人员，在外受了累，家中后院还起了火，这个问题应该引起重视。