这次小编给大家整理了去远方杂文随笔，本文共13篇，供大家阅读参考。本文原稿由网友“林与林炎”提供。
篇1：去远方杂文随笔
去远方杂文随笔
当我总算一个人坐在自己乱糟糟的小房间里，感觉到一种久违的平静。
谈第一次恋爱的时候一直以为感情的开始和结束都一定一样激烈，相等的爱和相等的恨，到最后一定会两败俱伤。
昨天我去他家收拾我的东西，意识到自己带的箱子居然太小，根本不够放。他虽然疑惑，还是帮我拿了更大的袋子。
开始谈话的时候我很紧张，生怕我或者他会突然情绪失控。
最后发现，其实大家都有难过和惋惜，只是也都知道该结束了。
我们本身是非常非常不一样的'人。
我大大咧咧不拘小节，他做事细腻力求完美。
一个写散文的和一个化学工程师，思考方式和看待事物的角度都完全不一样，最后在一起也只是为了在一起而已。
我本身因为家庭和成长背景，在思考未来的时候永远只能看到未来的我孤身一人呆在一间小公寓里，躺在床上看手机。
一开始当然是喜欢的，但到后来大家已经到了在一起只是勉强的地步。情侣关系变成了鸡肋，弃之可惜食之无味。
我渐渐开始迷茫，思考为什么感情最后会变成这样。
现在想起来，这段感情不算失败的。
大家都彼此信赖，彼此喜欢过，没有背叛，没有外因，只是不合适了。
这段感情开始的时间是冬天，结束也是冬天，刚好一年圆满结束。
我当然还是哭了。哭得很丑。因为他离开的时候，是这两个月里第一次主动抱我。
想想他真是一个很好的人，靠谱，优秀，有上进心。
不过如果只是因为习惯和依赖就一直这样下去，最后难免变得不堪。
还好我先说出口。
昨天过后，一切好像都照旧。其实本来我们的生活如果不是有意地去安排，也不会有交集。
该办的事情一定自己去完成。
就像我满箱满袋的衣服摊在房间里，也需要我来收拾干净。
以后大家都会各奔东西，只能努力往更高更远的地方去，在旅程的途中遇见你，也是很开心的一件事情。
即使你看不见这些，也感谢你这么久以来的照顾，在一起时我很开心，你一定知道。
祝你找到更好的人。
篇2：身旁与远方杂文随笔
身旁与远方杂文随笔
当身处所谓的远方时，才知道家的方向即是远方。
这大概是，我不知道从哪个城市回来，站在潍坊的银白蝴蝶下，感叹的话语。
又写于临出发前，这个睡不着的清晨，带着疼痛的眼眶与未干的秃发外出催眠。
望着堆积器材的床铺纠结了许久，终是挑了那枚老35定就出了门，连我那一年到头不离身的外套，也弃于床上。
从家门口到这条空旷的算是外环大街上，我自言自语说着一些兴许只有自己，才能听懂的话语。因为有许多都是为了催眠自己这颗不愿睡去的脑袋，和心。
我说写作容易，像我这样每天都在空间和备忘录里写着所谓的随笔，心情的怎么也算写吧?虽然大多数是即兴。
可当个作家就难了，凡事只要带个家，那就升华了太多，国家，大家，家人，人家。所以我希望十年后自己能称的上一名写手就好。对于我来说，写作，作家，写手，都没有太多差距，我之所以挑选首尾两者，是因为它们带了个“写”字，我想只是单纯的写，我还可以做到。
原谅我粗浅的去理解它们，因为胃反抗的恶意告诉我，吃饭是必须的，不然就要像现在一样背着包无力的走在路上。
世间有色眼镜的出处，我不知，可我知道在人生那条路上，它映的我着实难看。我本就想随意的写写，却知写，总是会有人看的，在那个看的人眼里就定有好坏之分，而它的好坏，就一定是我的好坏么?
刚刚我坐在路牙子上，等着老爷子给我送那枚长焦，事先问他，老爸你买早饭么，那帮我顺手拿下吧，就那个最长的镜头。
早就起床的老爷子，只【定】会说“好”
张口的`原因大概是看着那会还未消失的丁达尔，来来往往的单车，电车老人，而一夜未睡的疲乏，便是不想错过而麻烦老爷子说出来的借口，谁知我下次5：10分路过这条小路要多久之后。
在等待的时间看着它逐渐消失，那带着朦胧颗粒的它是清晨最美的光线之一，是人与自然争斗后，不多的城市遗留物。
那会我就在心里说，小路的尽头更加漂亮，而我只因睡不着与即兴的外出无法记录，所以那前方的风景再好，也只是留给有准备的人。
应该就是这个大意，准备苦苦等到老爷子来后讲给他听，博一份清晨的“长大了”。
等看着驾车而至的老爷子到了，我就又忘了。只是说月初我就会外出溜达玩。
然后看着老爷子走后，我才一拍脑袋，我的“长大了”呢，抓紧码了许多不成行的文字发了过去。
“我站在那里许久，却没什么遗憾，看着雾蒙的丁达尔消失，我知道那不是最佳的拍摄点，因为从我的位置到路的尽头还有很远，所以机会总会留给那些一直在承担有准备的人。
远方的雾气很美，我可以从别人的图片里目睹幻想，也可以站在现在的位置远观它的神秘。
而我也能守着自己的芳华，看眼前的它随着太阳高度上升而逝去。
每一个旅人在远方的笑容与潇洒，与我在家时身旁的遍地烟把。
想法总是好的。
我觉得外国人一定会把中国的旅人，当成伟大的， 因为中国从古时就有了四方神兽，源于灵魂的不可攀登，当然那是我觉得。
很多事物摸到了，反而不好。
想法有时自己喜欢就够。
没有想好去哪，也大概随意而为既然知道了这个主题，身旁与远方，就会不由自主的往上去靠。
在潍坊，因为穷景，而刻意。
在身边，因为疲惫，而无欲。
不管是不是身旁与远方，水到渠成便会是好的。
刻意会把人逼疯，不服会让人气馁，而买书不看，是因为真穷。”
老爷子，并没有任何反应。
其实，从出门到那条外环大街时，我就在想，老爸有没有过几次骄傲。
在家时总觉得自己无法无天，那是因为有天疼。
而外出时，天就太高了，高的让我这种平凡人，不禁不服。
我在标题后面写了个一，因为太困，因为太饿，因为好像又跑了题。
可能这一段只是催眠自己睡不着的不甘和无聊。
还没有想好去哪，在路上去拍一个“身旁与远方”
我幻想着和各路旅人，帮他／她们拍下几张可以值得纪念的照片，而我又想，何为身旁。
作为喜欢猎奇的人，理所当然的把远方粗俗的解释为远行，那身旁会不会是表面意义上在家时的平淡。
又刻意而为，我最近很纠结“刻意”两字，因为我还是和以前一般，不想爱好变为无趣的批量职业，而那个带“家”的职业，又是遥远的。
我想过，因为什么。
因为，看不见未来那条被有色眼镜映着的路，怎么走才会最舒坦。因为，那个清晨的“长大了”不知是真是假。因为，我想要的骄傲，是最起码的知道这一生是怎么活完的，是真的会思考，而不是死矫情。因为，那买回来不看的书，是我舒适的真穷。
该睡觉了，再继续下去就胡言个大发咯。
想想去哪，简简单单的看点星空，了解下浩瀚，想想去哪几个城市小镇，拍几张我喜欢的“时代”。
我知道，我很幸运，写我想说，还有机会拍我想拍。
接触摄影，至今一年多，可惜一年没有出门，不过如今粗糙的技术与器材，还有早年，两三年的旅行经验，足够我来一次记录。
身旁与远行，未完待续、
哦，对，这正好是某个比赛的主题，顺便顺便，得不得看大佬们的心情，我能做的就是不“刻意”而去“记录”，检验这一年的沉寂。
其实，我知道自己早就没有之前的那种随心的视角。
我这么一个懒人，又要背包出发了。
很重啊，可我基本干什么，都对自己说→_→挣回本来，谁让我是个懒死享受舒适的财迷，还又偏偏能背着包，为了那份矫情，坚持，一直走，一直走下去。
恩，说不定，在那所谓的远方，我就躺在了床上。
还有一件事，又是一人出发，也好吃尽狗粮，也好再一次真正的结伴而行。
就如我没想到前天，能在潍坊周边徒搭两次车。
谢谢看我叨叨的诸君，如果看到这里，恩，你的好坏不一定是我的，不过我还是谢谢自己占用了人生的时间，让我矫情。
篇3：去远方的远方随笔：单身情歌
有太多颂扬爱情的诗歌，爱情是有人类以来永恒不变的生命主题。其实单身也是人生的一种状态，也是一支情歌，自弹自唱的一支情歌。
单身情歌不要用交响乐伴奏，那太繁杂，箫也凄婉，古筝又略显苍凉，就用小提琴吧，明快又悠扬。这是主旋律。歌中有蒹葭苍苍，但不盼望伊人在水一方，有翠微茫茫，但不寻一朵玫瑰，不留它的余香。
携琴上路，去远方的远方，登上一座座山，回望原始森林的苍桑，跑进绿草凄迷的草原，感受一只小羊的悠闲与快活。去沙漠，见证沉睡的楼兰古国，去看比天更蓝更静的海，奔赴天边，探究一下太阳和月亮的起落。
单身是自私的表现，爱是铠甲，保护是保护，也会沉重的让人抬不起脚步，家是温暖的港，也是系住泊船的绳索。
单身是自我的实践，可以让风任意吹乱头发，可以让雨水任意在脸上冲刷，不必在意妆容，不必理会爱人的评价，不担心晚归某人会不高兴，不费劲心力去经营所谓的家。只管做自己，本真的自己，不迁就，不怨叹，不瞻前不顾后。
不要说单身的人会寂寞，也不要因为寂寞去求佛，结一段尘缘又如何?繁花落了一地后，不还是有人无视的走过。对于生命，谁都是过客。寂寞不都如老诗人说的是条蛇，別怕，它只是偶尔从心头滑过。其实真正的寂寞会屏避一些尘世的纷扰，少很多琐碎的困惑。此时，可以洞悉生命的本色。
如果一定要形容单身的生活，那是三月的河，冰雪初融的清澈，是九月的天空，高远辽阔。是一只白蝴蝶在春天飞过，是夏夜月光下的百合，安然沉默。
向着天涯的天涯携琴，唱一曲单身情歌。
本文作者：奈何相识(公众号：南粤作家)
篇4：写给远方的你杂文随笔
写给远方的你杂文随笔
远方的你：
现在过得还好吗？我希望你的回答是肯定的。虽然我知道这个时候的你过得并不怎么好，生活不如你所期待，家庭也不如以前美满，但我还是请你一定要坚强地走下去，担起身上的责任，笑迎未知的明天。
昨晚梦见你了，淡淡的微笑，还有浅浅的酒窝，依旧是记忆中的'脸庞，只是多了几茬若隐若现的胡须。
这是分别这么多年来我第二次在梦中遇见你了，第一次梦见你是在一年前。从睡梦中惊醒后的我睡意全无，因为第一次梦见你的时候，我从我们共同的好友那儿得知你的婚姻出了问题。这一次梦见，会不会又是不好的预兆呢？
今早，我们共同的好友发来语音，说你最近忙的焦头烂额，因为你的婚姻问题越来越严重了。
我开始讨厌起昨夜的梦，尽管这一切看起来只是一种巧合。我宁愿永远不要梦见你，只要你能幸福的过好这一生！活着本来就是一件很艰辛的事情，想要明白且幸福的活着更是艰难。过了谈情说爱的年纪，也尝到了生活的酸甜苦辣咸，我已不再去奢求纯粹而唯美的爱情，只希望自己能够抓住现在所拥有的幸福，好好地珍惜眼前这个深深爱着我的人。当然，我也一直同样地祝福着你。
有那么一秒，我想从好友那里要你的联系方式，可最终我没有开口。我们之间早已没有了爱情可言，唯有相忘于江湖，才是对彼此最好的留念。这个时候，我除了心疼你，就是怨你。我想不明白：那明明是你自己选择的婚姻，开始的时候还是那么地美好，可怎么就变成了现在的样子？
此刻，听着你唱给我听的唯一的一首歌，脑海里涌现出很多被遗失的美好。其实，它们一直都在那里，只是我已不愿再去触碰。那些信件和日记，我虽都没有丢弃，却再也没有勇气去翻起过。
那几年，我的生命因有你而变得美好起来。那几年，我的世界因有你而变得精彩起来。那几年，我的记忆因有你而变得丰盈起来。那几年，我的心田因有你而变得芳香起来。
……
感谢你让我看到了爱情最美好的样子，也感谢你让我学会了勇敢和爱，还有微笑、理解和包容。
这一封信，你应该永远都不会看到，但我还是想写给远方的你，因为我相信这三月的春风会悄悄地把这个秘密稍给你。
往事不可追，旧情不会燃，破镜终不能重圆。我们的爱情在那个夏天已经随风而去，再也不会回来。我曾以为自己会对你念念不忘，可时间证明我放不下只是那段美好的感情和明亮的光阴。没有你，我也可以过得很好，正如没有我，你也可以继续生活。
虽然内心没有了爱，但是还会有牵挂。照顾好自己！这是你常对我说的话，现在我想把它送给你。不管什么时候，你都要记得照顾好自己，因为你若安好于我而言便是晴天。
愿你一世安好，浅笑安然！
篇5：农村孩子的诗和远方的杂文随笔
农村孩子的诗和远方的杂文随笔
1.
傍晚，和朋友走在乡野间，凉风微微，麦浪荡漾。
朋友拾了一把麦穗递给我，我欣喜地捧在鼻尖，正想要闻一闻麦香味。他笑道：“你还是农村孩子吗？竟分不出这个？这是燕麦，里边没有麦粒的。”
我摆弄着手中的燕麦，低头笑。是啊，竟有多久没有踏上这养育我长大的麦田？又有多久没有触摸过这金黄饱满的麦穗？
麦浪、烈日、汗水、一捆捆一车车金黄的麦子、父母弯着腰一镰一镰一步一步一滴一滴的汗水为我辟开了一条通往学府走向远方的路！
忘了吗？
2.
时空迅疾地往后退，退回20多年前。
夏日的清晨，当第一缕晨曦穿过薄雾撒向大地，一群孩子们迎着朝阳c都打不过她，总是哭着跑回家，但如今的记忆中，没有眼泪，只有大片的麦子长得袅袅婷婷，在风中荡漾。
每年布谷鸟叫的时候，我就坐在门槛上盼忙假。然而放了假也并不能睡个懒觉。
多少个睡眼惺忪的深夜，被父母抱起，坐在炕棱上闭着眼穿衣服。一脚一脚不情愿地跟在拉拉车后边，割过的麦茬扎疼了脚，端挺的麦穗扎得皮肤直痒痒，一挠，身上红了一大片。
夜色茫茫，我坐在装满麦子的架子车上，压着麦子。架子车的前后，父母黑瘦的身影低着头鼓着劲，一起一伏一推一拉，一趟一趟运送着麦子和我。月色下，那般孤勇。
从月上中天，到烈日中天，再到月明星稀。
白天，是孩子们的欢乐世界。三三两两一起在麦地里拾麦子，每人要给学校交10斤呢。女孩子们大多乖乖地一根一根拾，而淘气的男孩子则是瞅着哪个地里没人，用镰刀割一把，或者在哪个麦车上偷偷拽一把。
我每天最期待的是撑麦袋，因为这道程序意味着今天的劳动暂时可以告一段落，可以回家了。
记忆中，最美好的时光就是坐在一袋一袋装好的麦子上，看着夕阳落山，直到麦场旁沟边的草丛里，萤火虫霍然飞起。
明明灭灭，美极了！
3.
逢着端午节，父母会做粽子，油条，油糕，油饼…有一回，我们一群孩子围在大锅前，可父亲做一个油饼，堂弟他吃一个，再做一个，他又吃一个，怎么都轮不到我，气得我直哭。
直到今天，我最爱吃的，还是父亲做的油饼。
在那个年代，麦田，麦子就意味着生存，而油饼，已是奢侈的美食。为了把我们健康地喂养成人啊，父母在那田地里没日没夜，拼死拼活。
我记得，父亲被晒得褪皮的.脊背上有一道深深的红印，它曾勒着攀绳承载过多少重量与苦难？
我记得，母亲被晒得黝红的脸庞上滴着密密的汗水，衣服湿哒哒地贴在肌肤上，生活似乎忘了，她曾有过怎样的娇羞和柔弱？
我记得，那一镰一镰、一车一车、一袋一袋、一年一年的丰收、汗水、美食和喜悦。
我记得，我都记得啊。这一切恍若昨夕，历历在目。
我以为，一抬头，总能看见他们站在麦田的那端，目送我远行；我以为，他们不会老，就像这日月永当空；我以为，他们会等我，等着我带他们看尽这世间繁华！
直到我一次次从麦田出发，从远方归来，发现他们的背一点一点弯下去，腿脚一步一步趔趄起来，头发一根一根白起来，生命一天一天…枯竭下去……
我才猛然惊觉：我们在诗和远方里越追越远，父母在麦田里越来越老。
没有那片麦田，没有父母的一生付出，半生守候，何来我们的远方？
4.
此刻，不论你在哪？走得有多远？正在经历什么？
或许是天大的难，又或者是浩荡的痛，你觉得你撑不过去，你觉得生活太苦太难太痛了，是不是？
不！一切都会过去！你也扛得过去的！
因为路的这端，是麦田，是父母，他们会让你有根有本，有养分，有力量！
我们是农村的孩子，曾踏着那片麦田而来，身上倾注着父母的血汗和黄土地的厚泽，他们赐予我们的淳朴，坚韧和感恩之心，足以抵抗任何世事变迁，人世磨难！
今后，不论漂泊到哪儿，扎根于何处，只要不忘本，日子也便不会差到哪里去。
5.
夕阳在云层里忽隐忽现，我奔跑在田野间，朋友的相机对着我和麦田。
转身的刹那，霞光万道，绚烂了大半个天空，大自然的大广大美之景竟是如此神奇！给我无穷的快乐！无穷的希望！无穷的勇气！无穷的超然！
我爱这恬淡的乡野生活，爱这麦田，它们给我的快乐绝不逊色于任何奢华名利。
早些天，总有人在公众号后台反反复复问我：“你现在做什么工作？谁给你发工资？你工资多少？”，“你一个大学生，不上班太可惜了！”……开始，我还耐心回复，后来，此类问题，我不再多说一个字。
对于不同世界不同价值观的人，我吝惜我的每个字每句话。
或许，在你眼里的所谓的成功，风光，在我眼里一文不值。
每个人，都有她的轨迹和喜欢的生活方式。余生的每一天，都能做到不虚伪，不违心而活，发自己的光就好。
夕阳西下，我和朋友开车回家，座位旁放着从田埂间采来的紫色野花。
篇6：除了远方的诗杂文随笔
除了远方的诗杂文随笔
在离欧州之行还有不到一周之时，我的旅伴兼闺蜜思思忽然跟我说她不能去了。
我十分讶然。思思结婚多年但热爱自由，每年至少出国游玩三四次。而她也嫁得好，丈夫待她如珠宝，不仅从不干涉她的爱好，反而会在忙于工作无法陪伴时，鼓励她与我们这些未婚的小姐妹一起出行，并且负担所有开销。我们大多羡慕她，自在又有人疼，比我们这些穷游的单身狗不知逍遥多少倍。思思也常常得意，自称永远是“冻龄少女”。
“陈生最近工作有点累，我要多陪陪他。”思思说得轻描淡写，但精致的妆容掩不住眼中明显的疲惫。不止工作，年末股市动荡，她先生的投资亏损严重，精神影响身体况状，向来都是家中顶梁柱的男人离抑郁只有一步，幸好思思终于惊觉，将人拖去医院，才没酿成更大的问题。
“他太辛苦了，我应该早点发现的。”思思无比自责，咬着唇一遍遍地重复。她们是从校园走出来的青梅恋人，从来都是她先生样样依着她事事关心她，知道她爱好自由，喜欢旅行，工作繁忙的陈生即使自己不能陪着也从不拘束她，支持她所有遥远的行程。思思不愿意太早生育，生怕有了小孩拖住她的步子，陈生也肯由着她，还笑说，你就是我的'宝宝了，有你就行了。多年以来，思思一直生活得如同少女时代，工作以外的大多时光都花消在逛待购物下年茶和四处旅行之中，丝毫没有一般已婚族左支右绌的窘迫吃力。
但这样逍遥轻松的日子，是因为她先生包容地替她承担了更多责任。“他对我太好，什么事情都依着我，让我忘记了生活原有的琐碎，那些鸡毛蒜皮却令人疲惫的事。”思思微笑，转瞬又泪盈于睫，“我只顾享受他的关心爱护，却忘记了自己也是这个家庭的一部份。”
我不能再把重量只放在他一个身上了。思思说这话时语气坚定沉稳，此时此刻，她身上已经没有了平时的那种天真肆意，仿佛在一夜间蜕变得大气成熟。忽然其来的现实压力令被娇宠的女孩飞快地成长为可以和丈夫共同撑起家庭的妻子。那些“冻住”的时光开始重新流逝，她不再自顾自地飞得更高更远，但脚踏实地生在了土地上，笔直坚韧，像一棵树，在一方天空之下，慢慢开出满树的花。
我不知道哪一个思思才更好。但我知道她已经重新认识到了自己的位置，明白了自己该做的事。我想，也许没有人能始终无忧无虑地只做自己想做的事，那些格外轻松写意的时光，只是因为有人愿意为你默默担下生活的重力。
那天思思很快就离开了。现在的她不仅要工作，还要陪陈生做心理治疗，而余下不多的空闲，她都花在为丈夫多做一顿美味的饭菜，或者陪他一道散步看书上面。我回想着思思明亮眼量里渐渐染上的烟火气息，和唇角越发平静安稳的笑意，又低下头独自对着行程表看了很久，然后决定重新计划一次出行——一次和家人的旅行。
和思思不同，我还未婚，而一直以来为我挡风遮雨，令我可以自在翱翔的是我的家人，是从不需要我为各种开销费心的父亲，是为我做好每一餐饭食却从不要求我做家务的母亲。做为从小被宠爱着长大的女儿，在我的羽翼已丰今天，我是不是也应该为他们展开翅膀，撑我们家的一方天空，如同长久以来他们为我所作的那样。
或许是命运的善待让我们比较幸运，从小到大都有人立在前方，替我们挡住了风雨。我们理所当然地享受着别人的爱，却时常忘了回服与付出，忘记了自己早该展开双臂，去拥抱和保护一直呵护着我们的那些人。
篇7：没有梦想何必远方杂文随笔
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有人说十年后，我们会因为处在不同的层次而失散多年的友情或爱情，你一定不知道我因为这句话害怕了多少个日日夜夜。
一年前身边的朋友都去了想去的大学，我却依然留在原地，即使大家都安慰我好事多磨， 明年这个时候就熬到头了。
但我心中明白，我们都还太小，真真切切地以为友谊能像小说《小时代》里所描绘的那样，大过天。
可是我们都不知道，长大后人是会分等级分阶层的。
无论是友情还是爱情，都是需要两个人双方都努力维护的。
一个人因平庸而自卑不去与另一个优秀的人来往，另一个优秀的人再如何挽留都是枉然。或者一个才华横溢而自视清高的人不希望自己朋友或情人是拖油瓶，就算曾经的.回忆多么难忘，也会不自觉地断了联系。
毕竟物以类聚，人以群分。如果那个稍微差一点的人总希望那个较好的在很多方面能帮助自己，而那个较为优秀的人希望自己帮助别人后能从中汲取好处。虽然说懂得感恩是必须的，但朋友之前总算得那么清清楚楚或是如何从这段感情中获得利益好处，也就没意思了，即使表面上依旧和和气气。
而我，我不想太差，不想活得像跟屁虫一样依赖他人，不愿提心吊胆地看别人脸色而活，不想窝囊，所以我必须努力，很努力，努力到去理想的大学。再奋斗，最好能在三年修完所有的课程，让所有人忘记我掉队的那一年。
篇8：没有梦想何必远方杂文随笔
任何想去的地方，都没有捷径。
父母是我最大的动力，我走的每一步如果没有父母的支持，都是无法完成的，无论是精神上的还是物质上的。我父母都不是富商，家里资金来源有限，却还要支付我每年50万的费用，四年就是200万。我一定不能辜负父母对我的期待，虽然这句话略显俗套，但必须学会感恩与珍惜，毕竟不是每个人都有我这样的运气，在大学能接受先进的教育，体验不同的文化，扩大自己的社交圈和自我独立及实践能力。也不是所有父母都和我父母一样，开明愿意送我出去，舍得让我一个人闯。真的，我很幸运。
其次，是我的朋友们，他们给过我许多的鼓励的帮助，同时也能激励我。我的朋友们都很向上，都是有梦想的人。看着他们努力，我也时常告诉自己要跟紧步伐，不要掉队。就算有暂时的落后，也不能太远。希望多年后的我们，都能得到自己想要的一切。
说实话，现在我的内心对八月的离开还是有一丝害怕与慌张，但已经不迷茫了，因为已经找到了方向。
可能还不知道具体往哪条路走，但我知道只要有了清晰的目的地与敢于冒险的精神，就不会迷路。甚至有时还会得到神的眷顾，在你周围漆黑一片时，为你开盏灯。
越努力才越幸运啊！
我坚信着
篇9：渐去的记忆杂文随笔
渐去的记忆杂文随笔
每个人有一个心脏，装着岁月。两个心房，一个装着快乐，一个装着苦难。
——题记
岁月的烟云随着时间的转移变迁，渐渐地淡出了我的视眼，它似乎像一个妖魔一样，紧随着我度过每一天，熬过每一年，却又像一把二月里的剪刀，把我侵蚀得千沟万壑，它似乎又是一幅美丽的浮雕，镶嵌在我磨难过的心灵深处，矗立着一座用时空塑造起来的丰碑在默默地祈祷着。然而，人的六十岁似乎就是一个驿站，它把记忆沉甸甸地堆积在一起，就像我看到的丹霞地貌一样如此多娇，由近到远或由远到近，都是那样有序地排列着，它的每一层都清晰可见它的质地，正是每一层炫耀的堆积，才使得丹霞地貌五彩斑斓。人世间有许多像似的地方，人生就是这样，不论你幸福也好不幸也罢，都有自己光耀的一面，因为自信，我们才去不懈地努力，因为自强，我们才不停地充实自己，但总有一天你会突然发现，自己一无所有，赤裸裸地来，赤裸裸地走，无怨无悔，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
小的时候，我不知道什么是苦难，不懂得什么是泪水，不记得自己父亲的音容笑貌，也就不知道父爱是什么，只到了懂事之后，才知道关爱是什么，后来，读了些书才知道，母亲为什么说鱼头好吃，鸡头也好吃，每次把鱼头鸡头自己啃着吃，而把肉让给了我。文章不长却刻骨铭心，让我久久不能释放。到了腊月，单位上总要屠宰一些牛羊猪之类的牲畜，母亲就托人在十三连自然沟屠宰场买一些牲畜的下水，羊头，牛头之类的东西，拿回来后，自己把火炉烧的旺旺的，用两根铁棍支在上面，烤去毛，大冬天的，房子里烧的一股毛焦臭味，开着门开着窗，一般地要烤三次，先是一股脑地把毛烧焦，刮干净，再烤，再一次烤得皮要发焦，第三次基本上就是用烧红的铁棍烤烙角角落落，等凉却后用刀刮去焦糊的，刮去黄油油的皮面，放在一个大盆里浸泡一个小时后，用刀子把皮刮得白生生的，这样反复几次后，用清水洗净，放在大锅里，加上香料煮，香飘一排房子，就有带孩子到家串门阿姨大妈，手里拿着针线活，围着炕沿嘻嘻哈哈说东道西的，等着肉熟后，就撕一块让小孩吃。猪头肉的做法有所不同，把煮熟的猪头肉分切开，一层一层摞在一起，用纱布包好，再用大石块压上，等到凉透后，刀切用餐，非常好吃。母亲走后，我曾经试图做过压猪头肉，可永远没有那个味。当我读了朱自清的《背影》后，才知道父爱的那样坦荡，那样不易言表，深沉地让我去感受爱的无私，“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！”“等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了”，绝句时而在耳边咋起，久久萦绕，撵也撵不走。知道每一顿饭来之不易，吃饭时，我不在盘里乱扒菜吃，即使在困难的上世纪七十年代中期从不挑肥拣瘦，因为没有条件让我挑肥拣瘦，能吃饱就是幸福。
现在许多人包括我自己，面对早已过世的父母都会有一种内疚感，总觉得自己的父母吃了一辈子的苦，没有享受到一天的福，总因忠孝不能两全，因忠而没有很好的尽孝而惭愧，总觉得欠父母的养育之恩，每当一年的节点时，都有一种藏在心灵深处的怀念，总会在梦里出现她们的音容笑貌，总会有一份沉重的思念在牵挂，总会有一种紧迫感要去看望在另一个世界的亲人，总会在这一刻追思我们的哀思，送一束鲜花，盛一盘红透的苹果，斟一杯老酒，捯一块可口的猪头肉，深深地鞠一躬，静静地聆听着随风而去的呼叫声和滴滴答答心跳的颤音，所有的爱就在这一刻凝固了，厚重的情感犹如奔腾的野马一样泪水夺眶而涌，永恒的怀念，血脉相成的渊源，传承着我们内心深处的爱，与你同行。
俄国作家列夫?托尔斯泰有句名言：幸福的人有着相同的幸福，然而，不幸的人却有着各自的不幸。我不知道三岁失去家父的痛苦是什么味道，生活却深刻地告诉我：童年就是在挣扎中挺过来的。居住在县城的我，本应该是无忧无虑的，本应该有良好的教育的，可我不曾享受过，唯独好的一点，家对门就是电影院，每天晚上放电影，乘检票不备溜进去，或是提前溜到影院里藏起来，等到里面有人了再出来，所以，年纪小的我就看了不少的电影，出门走不了百米是新华书店，八岁上的学，就常到哪里熬时间，看了不少的连环画，也有在地摊上花二分钱看一本的，玩性太大，也没有帮助母亲做点事，母亲为了拉扯我们兄弟两人，当过临时工，做过小生意，最拿手的就是做面食，在县城北门哪儿支了一口锅，一张案板，一把刀，真正的'手工面，有绿面、有黄面、臊子面，人工擀的筋道，有时也做炒凉粉，但因生意不好，人也太累，就不做了，后来就改成买蒸馍，自己要到市场买麦粒，回到家，用簸箕簸干净，除去里面的瘪粒子和土坷垃，用水淘洗一遍，晾干，再到邻居家，在石磨上去磨成粉，用细箩筛三遍，面粉就成了，在自家的厨房里支了一口大锅，晚上，发上面，第二天天蒙蒙亮就起床，揉面坨馍，馍馍上笼时，放点姜黄，蒸好后点上红色点，早餐前趁热拎个篮子到市场卖，一天可以卖两篮子。即使这样，到我上学时还是让我上学了，而我弟弟就没有我幸运，到了年龄没有入学，那个时候我听话，经常捡一些破烂卖钱，捡来的破铜烂铁、牙膏皮、骨头、废纸凡是能换成钱的东西都捡，得来的钱，都买书看了。又一次阴天，肚子也饿了，在县城北门有一个卖卤牛肉的，卤的特别好吃，买的人也多，我就溜到跟前，看着黄灿灿香喷喷的牛肉动心了，可我没有钱，手却伸了出去，结果被抓了个现行，被狠狠地被踢了几脚，回家趁母亲不在，悄悄地偷了家里面的五角钱，还给了人家。偷钱的事后来被母亲发现了，以为是弟弟偷的，把弟弟打了一顿，吓得我以后再也不敢偷家里的东西了。那个时候不知道母亲的不易和艰辛，就是一个没心没肺的孩子。幸福与不幸是相对的，人们的境况不一样，社会背景不一样，结论也就不一样，幸福与不幸都需要人们用心去经营，幸福的人如不与时俱进也会不幸，不幸的人如果坚持不懈，也就有改变自己的机会，有钱人在喊幸福不易，不幸的人也在喊幸福不易，只是层次不一，质地不一，但做人的追求是一样的，有愿意坐在宝马车里哭，也不愿意坐在自行车上笑，当婚姻被利益左右时，什么是幸福？真的要找到爱情吗？物欲横流，真为情而献身，似乎就是童话里的吉卜赛姑娘，幸福是明码标价的，人民币才是婚姻的润滑剂。
不论幸福或不幸，有一点是相同的，那就是孝敬父母，有谁会忘记初衷呢？人们在改变命运的历程中，都想用自己淘来的第一桶金，为父母买一样父母喜欢的东西，每年春节，几十亿中国人口的大流动，都是本着辛苦一年，回家好好看看。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，如雨思情哭故人，深深一躬释胸怀。
艰难困苦，玉汝于成。凡是要成大器的，都得经历一番磨练，生活中没有捷径可走的，因为，一切机会都是给有准备的人准备的，不是不报，而是时间不到，在苦难中崛起，在不幸中锤炼，练就一身堂堂做人的神手，站在风头浪尖，不管风吹浪打，胜似闲庭信步，待到山花烂漫时，我在丛中笑。
篇10：妈妈去旅游了杂文随笔
妈妈去旅游了杂文随笔
妈妈去了内蒙古旅游，是中午出发的，一个人带着一只行李箱，一个大背包和一个斜跨包，跟着她做理疗的伙伴一起。
出发的时候，我在家吃中饭，她打电话来，接通后，她说她出发了，我说怎么跟约定的时间不一样，提前啦？刚等那边回答，电话就断了。
我把电话拨过去，电话呈接通状态，却无人接听，我在脑海中反复想着我刚才说的话，我没说什么不中听的话吧？是她挂了我的电话，又不想接我的电话？还是，路上出什么事啦？
我连着拨了几通电话，但一直无人应答。我心里紧张起来，怎么会没人接呢？不想接我的？那我问下家人。
我拨通了大嫂的电话，问起她妈妈打电话给她没？她说，有啊！说已经出发了！我着急地说“刚才妈给我电话，还没说完就断了，打过去又没人接。不知怎么回事？”
大嫂安慰我，没事的，没事的'！刚才妈打电话时就说车里人多，好吵！可能是没听见！
我听了心里稍稍放了一点心，也希望妈妈只是没听见声音。我在家人的微信群里留言，希望妈妈看到了回个音。
人在不安的时候，总是会胡思乱想。中午小宝也意外地不闹腾，乖乖地睡下了，我却毫无睡意，手机拿起又放下，只等着那一声平安的话语。
我在犹豫中拨打爸爸的手机，居然是关机状态，我又陷入了不解，我试着拨打爸爸的座机，通了，一声熟悉的“喂”在耳边响起，我问“爸爸，你的手机怎么打不通啊？”
爸爸说上次哥给他换了新号码。
“哦，难怪，我还不知道号码呢！妈妈去旅游了，但电话打了没人接，你知道吗？”
“不知道。中午出发的呀！怕是没听见，车上有好多人。”
“哦。那我呆会再试。”我试着放松心情，挂了电话。
当我正准备再打妈妈电话的时候，手机微信提示音响起，我瞟一眼手机，哈，是妈妈。我心里的一颗大石头总算落地，舒服多了。
妈妈回信息说，车上有点吵，手机放在包里没听见，她还跟我报了行程，车子已到了长沙，呆会上火车。
听着她掩饰不住兴奋的声音，我也替她开心，自从我们兄妹结的结婚，出的出嫁，侄子上小学，她的日子也过得开阔了。她平时喜欢和朋友去打打腰鼓，做做理疗，生活安排得满满当当，这次出行也是和做理疗的那些朋友一道。
当她提出要去旅行的时候，我们兄妹都非常支持，我们劝说爸爸一同前往，但爸爸一向不喜欢旅行，这次也是拒绝了。
随着现代人们的生活水平提高，旅行社也日渐多了起来，出门旅游不再是梦想，门槛也越来越低，“夕阳红”“亲子游”等营销方式越来越多，让很多没有出去走走的人跃跃欲试。
不过世界那么大，新闻传播又快又宽，平时总有些负面报道传于眼前。出门在外，家人总多份牵挂和担心，平安才是最大的福气！
（写于.06.23日）
篇11：花开花落随他去的杂文随笔
花开花落随他去的杂文随笔
桃花村因村里种了许多桃树而得名。
桃花村并不十分漂亮，顶多只能算得上清秀。它被葱葱郁郁的大山环绕，每当雄鸡开始鸣叫，村民们便开始了一天的劳作。桃花村除了一部分裹脚的女人们不用下地之外，其余男女老少都得下地种田。
春种，秋收，似乎是一个永不衰败的轮回。
宁娘子出生在桃花村一个贫困的家庭中。在那个时候，桃花村的家家户户的境况都差不离。宁娘子出生时，日本鬼子还未打到桃花村。
在那个连填饱肚子都是一种奢侈的梦想的年代，女孩的出生，或许其命运早已注定。
宁娘子十岁定亲，13岁出嫁。宁娘子生得也如这桃花村一般算不得十分漂亮，顶多只能算清秀而已。没有人问过宁娘子想不想嫁。她只模糊地知道夫家姓段，境况同她家差不多。
宁娘子的唯一要求是她必须要被花轿抬进门，否则便不嫁。夫家便按她要求雇了一顶轿子，请了村里几个年轻力壮的帮忙抬轿。
出嫁那天，桃花纷飞，宁娘子穿着几个姐姐穿过的大红嫁衣端坐在晃晃悠悠的轿子上，盯着脚上的红绣鞋，恍惚想着小时候割猪草将镰刀弄丢了怕被娘打而偷跑出去时听到的一句戏文。
宁娘子并不识字，偏生却只记得这一句，‘花开花落，随他去；人生人灭，莫叹息’。
段家一如宁娘子想象的那般家徒四壁。段大她八岁，不是宁娘子想象中的憨厚老实，却是生得一副唇红齿白，眉眼秀丽的好相貌。
段父已逝，段母裹脚无法下地，家里也因段娶媳妇而几近耗尽。段只是在家种点田，又不如段父老实本分，最常做的却是去集市上听戏。
段是个读了书的，对这个家却并没有帮上实际的忙，因他自负自己读了书，对农活并不很上心，又鲜少外出劳作，故家中境况一日不比一日。宁娘子的到来，对于这个家庭来说，应该是值得庆祝的啊。
宁娘子出嫁第二天早晨就在段家门前栽下了一株桃树。
宁娘子并未裹脚，因着从小就做力气活，所以尽管身形瘦弱，宁娘子的力气却并不逊色于桃花村的青壮男子。自宁娘子嫁过来之后，段变得愈加懒散起来，除了去街上听戏和偶尔帮人写字便什么也不干了，而宁娘子却并不敢多说什么。
渐渐的，随着天气越来越暖和，段家的所有农活就都交付到宁娘子一人手上了。宁娘子每日鸡鸣起床劳作，为家中备好一日三餐，到得夜深人静才拖着疲惫的身子回到家中蜷缩在老旧木板床的角落里。
宁娘子有时实在饿得不行，就会从地里胡乱的抓一把野菜塞进嘴里，那股泥土特有的苦涩就从舌尖一直渗到宁娘子的心里。
日子就这样渐渐的随着宁娘子挥起又重重落下的锄头缓缓的地流逝。宁娘子不仅将段家的农田菜地打理的井井有条，在秋收农忙之际她家稻谷的重量还评了村里的第一。
于是宁娘子的能干在桃花村也算是出了名，只是宁娘子还是一如当初的沉默寡言。
宁娘子在门前的桃花凋落之后才终于生下了一个儿子，在此之前宁娘子一连生了四个女儿。
段的'脾气一天比一天更差，极少有人请他去写字了，集市上的戏台开张的次数也越来越少了，台下看戏的人也渐渐的只剩了那么几个老人了。
在此期间段经常揪着宁娘子就对她一顿拳打脚踢，宁娘子也不敢还手，只能抱着自己青紫的身体躲到角落里呜咽。
宁娘子怀着身孕时却也在地里照常劳作，只生孩子那天在床上躺了半天，第二天便又去了地里。
宁娘子的儿子一出生就体弱且一直生病，当时村里人都劝宁娘子这孩子养不活了，宁娘子却一声不吭的背着孩子提着家里最肥的大母鸡翻过大山跑去了隔壁村里仅有的一家小诊所。
宁娘子的儿子的身体渐好起来了，但宁娘子腿却因此而瘸了。
春夏交替，四季轮回。
这年，宁娘子亲手栽下的桃树长的比宁娘子还高出了一个头。这年，段得肺痨去世了。这年，宁娘子儿子因家中付不起初中升高中考试需交的30块钱而被迫退学外出打工。
段去世前，躺在床上一直紧紧抓着宁娘子的手，撕心裂肺的咳嗽让他说不出一句完整的话，但宁娘子却很清楚他要对自己说什么。
宁娘子想着无非就是谢谢你，对不起吧。
家里的孩子围着床哭个不停，震天的哭声和着猛烈的咳嗽声，宁娘子却一丁点也哭不出，她仔细地瞧着床上躺着的这个面黄肌瘦的男人，竟似怎么也想不起他当初的模样了。
宁娘子似乎又模模糊糊的听到了戏子掐着嗓子咿咿呀呀的地在台上唱‘花开花落，随他去；人生人灭，莫叹息’。
最后一个字拖着老长老长的音，却又猛的停下来，宁娘子心想:这就像钝刀一点点地划拉着你的心脏，最后血一下子喷涌出来那般的叫人寒冷彻骨。
宁娘子将用席子卷起的段的尸体一瘸一拐的背上了老屋后的一座山上。
没有棺木，没有墓碑，这山上只多了一个小土包。宁娘子又在旁边栽了一株桃树，就径自下山去了。
老屋门前的桃树长的高过了老屋，这年，宁娘子的儿子带着媳妇和一双儿女回了老家。
桃花又开了，纷纷扬扬。
宁娘子的孙儿守在床前，喂宁娘子喝药。宁娘子喝完药后，瞧着漫天的桃花，似乎又想起了那个午后偷看的一场戏。
也是这漫天的桃花，眉目如画的戏子甩着水袖在台上咿咿呀呀的唱‘花开花落，随他去；人生人灭，莫叹息’。
台上戏子眉目如画的面容与宁娘子模糊的记忆中那张同样秀丽的脸庞逐渐重叠。
哦，原来当年那场戏是段唱的啊，宁娘子似是发现什么天大的秘密般，轻笑起来，笑着笑着眼角却有泪滚落。
宁娘子去世了，和段葬在一起，宁娘子的儿子又在一旁栽了一株桃树，是宁娘子生前吩咐的。
戏子在宁娘子家唱了三天的戏，桃花纷飞中，眉目如画的戏子又在台上咿咿呀呀的唱‘花开花落，随他去；人生人灭，莫叹息’。
最后一个字拖着老长老长的音，硌着人心底生疼生疼。
篇12：用一辈子去忘记杂文随笔
用一辈子去忘记杂文随笔
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午休中突然惊醒，在这一帘幽梦中又唤醒多少记忆？认识你整整三年，而离别却已一年有余了。相距千里之遥，难耐相思之憾。我说金华下的东阳，我该以何种身份，何种理由去跋山涉水，听一听你的声音，见一见你的面容呢？
记得上月间，从宴席中归来，借着酒劲，也许在半醉半醒中才能一吐胸臆。已然晚上11点了，月色微凉，你睡意惺忪，却依旧陪着我聊了半个小时。我语无伦次，在天马行空间，自由驰骋于家事国事天下事中，但终归沉寂于怀旧和珍惜间。当我说我即将入读湘大博士，听见你说：“你也是湘大人了”。这种身份的肯定传递的阵阵暖意着实让人欣喜不已。而话音之余的笑声更是穿越千里盈彻心扉，滋养万千。那一晚睡的很香，酒精在催眠，爱情在发酵。
电话可以传递声音，但只有文字才能永恒。我们的心灵藏在文字和声音背后，触景生情，怀旧万千，才绽放出那一抹抹幸福时光。对未来的恐惧和现实的'责任横亘于此，我知道时间越久，我们终将有音讯全无。但犹记得离别的那一刻，你转身而去，我默默远望，时间在凝止，我想起感受到了“相见不如怀念”。当向东而去的列车扬长而去时，我在宿舍里翻看到了你的短信时，你的一声“哥哥”，我又何尝不了解这措辞背后的隐逸呢？从学长到哥哥，但关系又仅仅能以“哥哥”一词所能略尽呢？“左右手边的幸福”，那些一起奋战的日日夜夜，那岳麓山下的佳音，点点滴滴汇聚于此的美好却一直越不过红娘的线端，我没有勇气说出那三个字，源自于自己的不自信和你的个性，也许我只适合一直安静的陪在你身边，一起度过那漫长的岁月的那个人吧？走笔至此，眼前天色正蓝，感谢湖湘大地让我感受到了江浙女子的温存与清新，以后的时光里，也许只能怀旧，我怕记忆流逝，那就寄情于物一吐相思之言吧！
篇13：我愿为你去杂文随笔
我愿为你去杂文随笔
看了《后来的我们》之后，有句话还挺深刻的，那个愿意为你”上九天揽月，下五洋抓鳖“的人确实挺让人动容的。
可能我们一生都在寻找那个愿意我们穷尽全力，实现心愿的.人。以前总会问，在一段关系中，一个人凭什么值得另一个人这样对他/她？后来，慢慢地，明白了，或许真的就是有人愿意为另一个人这样付出吧，竭尽所能地讨对方的欢心吧。
记得女主人公小晓听了男主人公见清这样对她这样说的时候，很开心。但不知道小晓有没有想过，如果他揽到的月，或者抓到的鳖，都不会让你们两个人有着更好的未来，那样的付出有没有价值和必要？
我想小晓最初的时候应该是希望嫁给见清的，也会憧憬有一天和他走上婚礼的红地毯，也会期待在那结婚诺言之后，坚定地说“我愿意”吧。在婚礼上的“我愿意”更多的是指，两个新人可以在地上的时候，无论什么境遇都不离不弃，彼此依靠。
对于小晓来说，月亮再圆，不如你与我团圆。
献给所有婚姻中或即将踏入婚姻的人们。
无花果树的果子渐渐成熟，葡萄树开花放香。我的佳偶，我的美人，起来，与我同去。
