下面是小编收集整理的如是我闻之心王的散文，本文共9篇，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。本文原稿由网友“Cc的小鳄鱼”提供。
篇1：如是我闻之心王的散文
如是我闻之心王的散文
不管人们如何执着于外在事物，或追求经济上的富有，或执迷事业上的成功，或沉湎于玩乐享受，终有一条无形的路，将我们引向自己的内心，关注那些深刻而细微的内在感受，形成对人生的观照。这条路就是通常所谓的心路。心路显现的前提，一定要等到积累了人生阅历，丰富了生命经验，证得了自我观照的智慧之后。从这个意义上说，人生的经历，其实就是心灵的经历。人的一生，就是心的一生。我们幸福与否，就是内心宁静安详与否。
如果这种看法成立，那么，“心”就是非常值得重视的。
事实上，一切以成就智慧、安顿灵魂、实现圆满人生为归宿的哲学和宗教，无不是从“心”出发，将“心”作为生命世界的原点，以此开始自己的逻辑求证和践行之路。孔孟的儒道自不必说，从“正心”、“诚意”出发，格物致知、修身齐家，治国平天下，说的`几乎都是“修己治人”、“内圣外王”的道理，通俗言之，也就是如何从内部做大做强自己的道理。
老子所提出的道，虽然说得很玄妙，很神秘，无形无相，无数无量。究其实质，也是一种源自内在经验而带有原初性质的主观客体。所谓修道，乃是修心。涤除玄览、抱元守一的过程，就是洗心、清除内心杂念的过程。将心洗浴得干干净净。这就是“浴，神不死”。这不死的心，就是生出一切有和无的玄牝。
对“心”的重视，是有缘起的。从心物二元对立的立场看，人们之所以重视“心世界”，那是因为可供依靠的“物世界”的可信度遭到了破坏，生命易逝，健康易损，名利身外之物得而倏忽丧失，人世间，好像什么都靠不住。靠不住的的外在世界，无法给予生命以安乐与告慰，于是心灵开始转而内观，去发现和重建一个方便灵魂安妥和栖居的“心世界”。从这样的角度来理解，可以说，一切哲学和宗教都起源于现实的苦难，身心的苦难。哲学是安妥苦难心灵的精神家园，而宗教是抵抗和告慰苦难的庇护所。苦难，将人心引向或者驱赶进入了一片更加自由更加丰富多彩的天地。
当然，可能还有一个因素，那就是，哲学和宗教的创立者都是智者大德，比之凡夫俗子，他们更加善于耕种痛苦这块希望的田，更加勇于正视自己的内心，以大智慧识得人生的本来面目乃是”心为宗“。
“心”的功夫做得最彻底的，是佛。在佛学的体系中，心是最根本最重要的一个概念。佛家认为，心是王，是三界万法之主，万法唯心所造。心生万物，靠的是念，念念之间，不但生出人的精神世界，也生出花花绿绿的物质世界；一念之间，不但生出清净智慧，也生出种种妄想执着。心生一切的同时，也可心灭一切，转念之际，可以将一切归于空寂；一瞬之际，可以化虚妄为般若。总之，世间的有，是心欲令其有；无，是心欲令其无。
在佛家看来，世界的一切事物是变动不居的，都是短暂无常的，人所拥有的一切，名誉、地位、金钱、包括人本身这具色身在内，都不是实在的东西，而是虚妄的“相”。我们之所以拥有这些，那只是短暂的因缘和合而已，说的简单一些，就是凑巧归了你而已。如果过于执着于这些相，就会起贪嗔痴之念，一念而生无明烦恼。人们之所以痛苦，都是因为我们妄想、分别、执着，追求那些错误的东西，不知道世界万物只能为我所用，不能为我所有。人生的过程，应该如百花从里过，片叶不沾身。二六时中，不倚一物。
这是一种无可奈何的认识，也是一种直透本质的洞见。若停留于此种认识，也只能说明佛看得比较彻底而已，看到了存在的荒诞与虚妄，却并不能给予实际人生以教益而停留在劝慰的阶段。前，一个长辈同事，在年届天命，正值春风得意之际，突遭儿子夭亡的变故，从此一蹶不振，整日闷闷不乐。一年后，他自己体检又查出癌症。我多次登门探望，与老人家谈心，见老人言语之中颇多悔意，郁结深重，为了让其尽量放开心境，在开导劝慰之余，特意买了一本《金刚经》相赠。但是，三年后，老人还是含恨去世。
举出这个事例，是因为它给了我很大的震动和启示，有些事，有些道理，并不能因为自己认识了，看懂了，便能改变我们的态度和行为。所谓易容易，易心难。认识和践行之间实在有很大距离。因此，佛从彻底悲观的世界观出发，主张将观心作为修行的一项重要法门。观心，也就是观照我们自己的内心，时刻保持一颗清净的心，一颗如如不动的心，不要妄自动念，做到横超假想，证悟空性，一尘不染，一念不生，诸缘自断，证得无上正等正觉智慧。到此境界，即如《心王铭》所云：是故智者，放心自在。莫言心王，空无体性。能使色身，作邪作正。非有非无，隐显不定，必性离空，能凡能圣。
归根结底，无论是佛家的妙解义谛，还是实际人生过程中的修身养性，都在指向一个结点：人生的功夫，在于如何降服自己，降服自己的内心。如何降服自己的内心，是一个艰难的过程，需要用一生的时间去努力证悟。面对人生之种种。平凡人能够做的，也许就是在执着之余，持有一份警醒，努力让自己的内心多一份清净、多一点智慧，多一念慈悲，以此不断澄明心境，拓展心量，学会打包处理多余的杂念和郁结。如此，便是无量福缘。
篇2：浩荡诗情温柔心王学渊老师小记的散文
浩荡诗情温柔心王学渊老师小记的散文
王学渊教授是我师专的老师。从舟山师专毕业已经30多年了，一种惦念、一种留恋、一种敬慕、一种感激，交织成汹涌的情感却常常被我不善表达的个性牢牢地藏入心底，而在心中酿得更加醇厚和深刻。但却从来没有表达过，所以，每次见到王老师。总不免有一种愧疚，总会让记忆涌出无数的画面。
其实，听王老师的第一堂课不在师专，而在大衢。大概在1978年的时候。那时，我在岛斗中学任教，当时很多教师都参加函授学习。王老师去大衢授课，讲的是诗歌。那天下午我没课，就去听课。教室里全是人。刚刚争脱第一次“读书无用论”困扰的教师求知上进的热情很高扬。王老师坐在讲台前。他一开始就讲起观音山，然后他激情洋溢，朗读他即兴写的诗作，就这样很自然地引入了他的讲课主体。他讲课表情丰富，把诗歌的意境韵律节奏作了生动形象的演绎。这是我那些年听到的最生动的课。比如讲到节奏，他就以《白毛女》中“扎红头绳”为例作比，说明朗读的节奏与情感体现的关系，他即兴作杨白劳演唱和喜儿的演唱，然后随意一点，这朗读的轻重缓急与表达的情感关系的内涵就阐述得得淋漓尽致。这种阐述技巧，真的是自如轻逸，形象明了，豁然开朗，富有启发。
进入师专，王老师给我们上过现代文学课，写作课，古代文学乃至语文教育学。他渊博的知识、丰富的想象、奇巧的联想、精到的见解、洋溢的激情，在同学中间传为佳话；而他课堂上古今诗文引用常常似信手拿来，贴切自然，出口成章，文采熠然，使他的课分外生动形象引人入胜。他的课就是一首首豪情激荡的长诗，抑扬顿挫，起伏跌宕，富有韵致。让你不得不喜欢。记得有个下午，王老师给我们上语文教育学，讲的是《井冈翠竹》。我们班当时都是已教过书的年纪较大的学生，有个同学平时很爱瞌睡。《井冈翠竹》也曾上过，所以上课一开始就又睡着了。王老师没有去叫醒他，他只是绘声绘色的讲解课文，突然他向远方一指，说：“来啦，来啦，那一边走过江西老表……”声音高亮，内气充足，竟把那位睡着的同学惊醒过来。抬头看到王老师表情洋溢的绘声绘色的讲述，他羞愧地坐起身子听起课来。后来，他常跟我们说：“王老师就是厉害，我在梦中也听到他的激昂的声音……”而王老师上课他再也没有了瞌睡。
王老师的诗文浩荡汪洋，放达大气，富有激情，洋溢豪气。我喜欢读他的诗文，平时报刊上看到就喜欢收集下来。那里面有广博的知识，奇妙的联想，生动的描绘，独到的见地，精巧的剖析，给人以启发和智慧，更会激昂起豪迈的气概，奔涌来浪漫的情采。我读《桔色的浪》读出海的'波澜，我读《艾青》读出他的哲思，我读《古代诗人素描》读出他的丰富与深刻，我读他的“舟山历史文化古迹散记”系列散文，读出他的识知的广博丰赡，他的行文的挥洒自如，他的剖析的精到周至，他的钻研的深入细致，他的情绪的浩荡激扬。就是他的研究性的文章、评论性的文章，也往往洋溢着激情，飞扬着诗意，传递着豪迈，在说理之间，给人以美的享受。
于是，王老师一直是我崇拜的老师，敬慕的老师。而王老师温柔而可亲，诚挚而真切的师长风貌更让我深深钦佩，由衷敬服。
在师专读书期间，当时我在课外也写些文章，在学校学生文学社刊物上刊发，王老师都一篇篇修改，记得我写了一篇《浪花》的散文，二三千字，王老师看了，就给我划去掉了很多文字，并把我叫去告诉我删去原因。最后这篇只有六百多字，成了一篇散文诗，读来琅琅上口，看来含味隽永。后在《舟山日报》上刊发。这使我对写作有了一个新的认识，并喜欢上了散文诗，后来也就创作了《草莓》《等待》《听雁》《鸽子》等几十篇散文诗。他那时曾很亲切地说，应该每天动笔，不要中止。在后来的许多年，我努力去做过。现在由于工作忙，动笔的时间少了，但王老师当时的话一直记在我的心里，只要有空，总会打开电脑写下一些文字。
师专毕业，我回到老家工作，很少跟王老师通信，但一有事，我去向他请教，他总是诚心诚意解说和帮助。后来，王老师当了校长，我有几篇论文寄给他，他还是跟原先一样指点修正。如《农村高中语文教学动因情境刍议》一文，得到了王老师首肯，并在《舟山师专学报》上刊发。
1994年，我调到舟山中学，也没有去拜访过王老师。当然见面的机会多了，我也只是轻轻的送上我的一声问候，倒是王老师每次亲切地关照我，像慈祥的父亲。
，市文联决定编辑海边文丛第一辑，我的《打捞岁月》也是其中的一本。我希望王老师能给我写个序言。可是又有点羞愧，又有点担心王老师工作这么忙，没空写而受到拒绝。一直不敢向王老师提。竟是王老师关心我的集子编写情况而问起我时，我才鼓起勇气请王老师给我写个序。王老师没有一点推拒，一口就应承下来。于是，我就把自己的书稿拿到王老师家里。他像朋友一样接待我，一点也没有架子。对我的生活问寒问暖，使我感受到长辈的关爱。不到一个月，他把序言写好了，我去拿。他正在家中伏案撰写。我看到案桌前放着很多“大样”，有好几张上又修改得密密麻麻。见我看样张，他说，文章发表不能有一丝疏忽，要反复修改。他拿出我的书稿，探问我的书稿阅读的对象，并指出不能有一丝疏漏。我翻开来看，我书稿中的每一篇文章都有他修改的地方，有几篇改得多点，有几篇乃至连标点也改出来了，我的心里不禁涌上感动：老师，你是用具体的行动示范，让我明白什么叫负责任，什么叫做学问，什么叫下功夫，什么叫认真仔细，什么叫一丝不苟。
王老师给我写了《真实的年轮》的序言，五六千字的序言，把我的个性与集子中的文章进行了恰如其分的评价。如果没有对我的真切了解，没有对我的文章的深入解读，是不可能写得这么切真的。而在这了解之间，在这解读之时，无不让我感受到老师对我的关切和厚爱。我读那序言的时候，我流泪了。我想到就是父母也没有这么理解我，熟悉我。
当序言的大样出来后，王老师又叫我把样稿送过去，他又花了几天的时间进行校对修改。那一种一丝不苟的精神深深地印在我的脑中。
，我的散文集《与书相伴》编辑时，我心里多么想再请王老师给我写序。我知道，如果我一提出，王老师就会毫不犹豫地答应，可我不敢再请他。他担任着海洋文化研究的重大工作，他这么忙，有这么多的学问要做，这么多的事业要干，我怎么敢一次次打扰他，为我这样的小文章而花费他的精力心血，浪费他的宝贵时间呢？后来只得拿了我自己的一篇文章算作代序。
在定海，也有机会跟老师同桌喝酒。在这酒桌上，我依然能感受老师的浩荡诗情，博大胸襟；我也能清晰地感受到老师对我温柔细微的关爱。
默默承受那温柔，那浩荡，我说不出“谢”字来，似乎这样反而会亵渎那一种情感。我只能默默地去绘就自己的真实年轮，也许老师要得就是这个……
篇3：散文之那一年...
散文之那一年...
那一年...
有人说，如果你想要什么，就一直去想，那么结局定当令人欣喜，而过程，无论是漫长还是艰辛，都可以忽略不计
于是，我信了，我也做了……
那一年，我二十三岁；我结婚了，她是一个善良文静的女孩，我喜欢她的可爱含笑，喜欢她的温柔言语，我性格倔强，脾气傲慢，结婚的前夕，我突然有种前所未有的幸福感，我想以后，我对她的好，一定要胜过自己；那天，她问我，你爱我吗？我说，爱是死结，我会用一生来解
那一年，我二十五岁；依然记得结婚前她说喜欢旅游，那个时侯，我没答应她，承诺如果碰到了变化，就一文不值了，我已经辞职，准备和她去游玩一番，去江南看烟雨，去中原看名山，去厦门看大海，重要的是，要去新疆，她有很多亲人在那边，我要陪着她，去完成他的心愿，在新疆的黄昏，只有我们两个，我背着他，走在小道上，她说，和我在一起真的很幸福，我笑着说，你该减肥了
那一年，我二十七岁；我们有了孩子，我喜欢女儿，因为女儿长大了会疼爹，她笑着说我太自私，其实我更希望女儿长大了能多爱妈妈一点，这样，她就不会心情不好，不会在以后的更年期里喝静心，毕竟，那是在花我的钱；在女儿咿呀学语期间，她教女儿说的第一句话，是喊爸爸
那一年，我三十岁；我从来没有忘记过自己的理想，但机遇一直与我擦肩，男人三十而立，我没立，她说没关系，立或者不立，都不必强求，一家人能在一起吃饭说话，就是最好的“立”，我笑的很勉强，她的安慰，给了我动力，给了我坚持与稳重，我的理想完成了一半，酒店开张那天晚上，我请了我最好的两个朋友，一直喝着聊到了天明，我们都哭了；那天晚上，她什么都没说，只是抱着我，紧紧的
那一年，我三十三岁；我们买了车，车不贵，但开着能跑，我置心清净，一直不喜欢旅游，但这一次，又破例了，我要带着她，还有父母和女儿，去痛快的游玩一段时间，去哪都可以，去哪都开心，父母对她一直很好，连我，都要感到羡慕；回来的路上，我看着他们说笑，悄然发现，岁月已在父母的头上，种下了白发，莫名的酸楚，看了看远处的飘云与绿灯，驶向前去
那一年，我四十岁；女儿上了初中，有一天，她突然问我，马克思的胡子长，还是恩格斯的胡子长，我笑着，抚摸着她的头，对她说，其实，圣诞老人的胡子最长，她喜欢画画，学习文化课期间，我送她去画室进修，喜欢什么，就去做什么，无论最终能得到什么，但起码过程是开心的；小时候，事与愿违，我走了最不喜欢的路，不能让她重蹈覆辙，决不
那一年，我四十七岁；店里，我们一起在绣十字绣，朋友笑着说我们返大还童了，年轻的.时候，她很喜欢绣些东西，我不会，她就教我，我脑子笨，总是绣错，她就会推我一把，说我真笨，我就站起来，倒了杯水，放了些苦丁，给她喝，虽然她不喜欢，但谁让她说我笨来着；我递给朋友一杯酒，碰了一下，没说话，一起干了，我们认识了三十年，彼此了解，时光的流逝，只能更加坚固我们之间的友谊，那是永恒的，并且亘古不变
那一年，我五十岁；女儿恋爱了，是外地的一个小伙子，她对女儿说，只要你幸福快乐，再远，哪怕是印度尼西亚，也算不得什么，我站起身，点了点头；那晚，她哭了，用被子蒙着头，泣不成声
那一年，我五十五岁；母亲走了，没有受到一点罪，很安详的闭上眼，就像从未来到这个世界上一样，我就看着母亲的遗体，不吃不喝看了一天，我想大哭，却滴泪不落，小时候在家里调皮玩闹，年轻的时候在家里耀武扬威，与母亲顶嘴，与母亲怄气；我终于知道，母亲头上的白发是被自己的孩子气出来的，额头上的皱纹是终年操劳的印记，妈，你站起来，打我吧，下辈子，我还做你儿子，做一个孝顺的儿子
那一年，我六十六岁；我“退休”了，什么事都不再操心，养了盆仙人掌，一直没死，养了两个乌龟，一直活着，对了，我还养着她呢，一切都安好无恙，没事去街上溜达溜达，找老张下下棋，那家伙老下不过我，找老陈聊聊天，回到家，她包了饺子，韭菜蒜黄的，不要钱，吃了一大碗，真香
那一年，我七十三岁；我们又去了海边，这次，还有几个认识了一辈子的朋友，相互搀扶着，吹着海风，望着远在天边的海霞，我们相视而笑，回忆着那些属于我们共同的故事，故事有悲有喜，有愁有乐，所谓的生活，被我们歧视的一塌糊涂，我们都知道，我们不会再像这样在一起了，已经没有机会了，一丁点都没有
那一年，我八十八岁；昨天，她走了，我含着泪，擦拭着她年轻时候的照片，她笑着，那笑容，终被岁月所侵蚀，临走前，我回答她：死结已解；我的声音在哽咽，但我知道她是听到了，嘴角上扬，歪头睡去
那一年，我八十九岁；我把女儿喊到我身旁，我要跟你妈葬在一起，这本书，记得每年都给我们翻一翻，轮回的路途太远，我怕找不到她，这书，是记号……
篇4：散文之月考
散文之月考
好快！不知觉中已经到了下学期的第一次月考！
恍恍惚惚中的下学期的一个月顺然而逝，我默然……但，这没什么用。
或许，这次的题目很难，成绩事与愿违。家长不开心。
亦或是，做题得心应手，考个入心所想。家长很开心。
而我，也只能面对。
可能，现在的我复杂了……自己也不知道是怎样？。
应该，我应该昂然吧！
却，哪来的底气？我无语……但我却不沉默。
我的内心是汹涌的'，是澎湃的！
心海中的波涛能带来勇气么？
我想：应该自己去找吧！
多说无用，抬头看看夜空，了无星点，月影虚无……
我到底是怎么了？我又问，可，无人回答……
我心中的明月何处去了？
乌云覆盖了么？
不，是自己覆盖了。
迷惘的我回想着从前天真无邪的自己，一丝会心。
哦！我不如从前？又错了……
写了这么多，又能怎样？长叹一声……
醍醐灌顶，如梦方醒！
咦？口水！
哦！刚刚睡着了……
“妈，后天月考。”“哦！加油啊！”母子简单无常的对话。
又抬头，明月当空，又衬繁星万点。显然，是心中的场景！
徐祯辉，提起精神来！
后天的月考等着你去下笔！
篇5：必然之结果散文
必然之结果散文
意中是山东人的后代，骨子里流淌着山东人的血，自然具备山东人豪爽的脾性。
自小，意中就喜欢大碗喝酒大块吃肉的豪迈行径，并极力践行之。从接触酒肉开始，习练的'就是举杯就干的喝酒本事；对于肉，则是肥腻一些，块大一些为好。喝下一斤白酒，吞下一只肘子的事没少干，并常常以此自诩。尽管经常喝得头昏脑胀、血压升高、血脂粘稠，喝成了脂肪肝、酒精肝、冠心病而痴心不改，并乐此不疲。就这样在酒桌上轰轰烈烈地行进了二十余年，博得了一个大碗喝酒大块吃肉的豪气虚名。
幸差的是，意中在四十岁的时候，赶上了国家机构改革，因单位销号而“被”退休。使得豪爽的表演机会锐减，无形中成全了意中的身体。
虽然随后进入私企打工并做到了高管的位置，且饮酒的场合亦很多，但毕竟以自我为中心的时候少了，也就收敛了很多。久而久之，豪气、酗酒也大减。
这几年致力于写作，对酒的念头几乎消失殆尽，十天半月不碰酒杯已习以为常。
随着写作与读书的渐进，意中惊奇地发现，自己对肉的想念也变得淡了。以往一餐无肉就不欢的感觉没了，反而对平静地摄入粗茶淡饭充满期待。
家中常年储备诸多猪肉的习惯亦在悄然改变。就是逛早市也不再在肉摊流连了。
很长时间不想扒肉、红焖肉了，就连吃顿叉烧排骨，也要征求一下家人的意见，不敢盲目地制作，唯恐没人帮忙而浪费。
直到有一天，妻提出想吃顿红烧肉。意中才惊讶地发现，家里已经很长时间没有烧制纯肉的菜肴了。
远离酒肉，是修身养性之必然结果吗？意中不敢确定，但知道很多修行之人，到了一定层次就辟谷了。意中不会修习辟谷之术，亦不会成为素食之人。但能够有节制地选择有利于身体健康的食品进食，亦是一个进步，是意中愿意追从的。
篇6： 散文之美
散文之美
通过朋友认识一个小有名气的作家，邀一起坐。酒酣耳热之际，作家热情地问我写些什么？我说，散文。作家毫不掩饰地“嗤”了一声，说，弄些那个干什么，整天翻弄自已那点小感小情小经历有什么意思？我脸大红，好像生意场上有人问你做什么？你说卖烤红薯一样。心里惶惑，她后边的侃侃而谈也没听进去多少，脑子里老旋转着一句话：散文，真的那么不堪吗？
在鲁院学习其间，有个很有才气的女同学，诗和散文都写得清纯隽永，出过几本诗集和散文集。原以为她会为之自豪的。可跟她谈起，她却一脸的苦恼，说不会写小说，净写这些小东西有什么用？我无语。因为，我连她不屑的“小东西”也写不好。
散文真是这么卑琐吗？我又问一个文学上的老师。老师立即反驳，说散文与小说只是文体不同，哪有高下之分？就像世上男女，只有性别之分，没有优劣高下。末了又说，你的散文已经写得不错了，也可以试着写写小说，其实你许多散文已很有些小说的味道了。
老师的话，让我想起生活中常碰到的一种情形：某人生了儿子，朋友见面高声祝贺：哎呀，恭喜！恭喜！你好福气呀，生了个大胖小子！某人生了女儿，朋友相见也有一番贺辞，但口气总有那么一点闪烁不定：女孩？噢，女孩好女孩好，女孩是爹娘的小棉袄……或是：呵呵呵，一样一样，社会不同了，男女都一样,呵呵呵。是不是一样，个中滋味，天知地知你知我知，人人皆知。人们说的散文之于小说的“一样”，大概就是如此吧！
常常接到同学朋友的赠书，其中不乏大部头。说真的，我常常被那些厚重的得托不动的大书所感动，因为我知道，这洋洋数百万言的文字蘸的都是作者的心血，如此浩大的工程，若是换了我，断没有这个毅力和勇气。可是，我却不得不悄悄将这份厚重的友谊束之高阁――即使读，我也没有毅力和勇气接受那冗长的考验。
因为懒，也因为过了读别人故事的年龄，近些年，我极少读市面上层出不穷的长篇小说，倒是常握一册短小精悍的散文小品在手。因其短小不费力气，于饭后、于茶余、于枕边、于厕上、于路上、于一切闲暇的片刻，都可捻开一读。或因其隽永，让人舒畅；或因其谐趣，让人莞尔；或因其哲理，让人沉吟；或因其情切，让人萦怀。一篇轻松美文读罢，犹困时一场好睡，饥时一顿美餐，渴时一杯清茶，闷时一次畅谈，闲时一次逛街，酣畅淋漓，轻松惬意，让人顿觉生活之意趣之美好。
似我等懒散之人，读书懒散，写也可懒散。高兴了，“噼哩叭啦”猛敲一通。不高兴，关“机”大吉，十天半月青眼不看、白眼不瞅。打开“我的文档”，大多是这样的半头砖、馒头块。待兴致复至那一天，再续前缘。能续则续，不能则丢，没什么可惜。这样忽冷忽热、风一阵雨一阵，有框有架有情有节有线索有人物的小说如何吃得消？也只有散文之散能容我之“散”。
由于偏爱，逛书店时也是直奔那些散文美卷，我的书橱里也一色地伫立着古今中外散文大家的身影。有人说我未免失之偏僻，我却觉得没有什么不妥。我不是学生，不必应付大考，为什么非得文理史地样样及格？我不是学问家，无需写学术报告，何必天文地理古今中外无所不通？
因为散文的叙事都是作者最贴近的生活，散文的情感都是作者最真切的感情，所以，我读书总如读人，读得一篇美文，如交了一个美人，心里、眼里那份受用，真是有一种恨不相识、恨不早识的'渴望与向往，爱慕也自心底暗生。因为《雅舍小品》，便爱了梁实秋先生；因为《中国人》，便对林语堂思慕不已；读了《城南旧事》，便常常思念海峡那边的林海音；读了《子恺文集》，便想若是要这样的人爱上要修炼几世几劫？隔山隔水牵挂着三毛，就是因为她的《撒哈拉沙漠》《哭泣的骆驼》；隔生隔死地为萧红心疼神伤，就是因为她的《呼兰河传》、《生死场》；不喜欢外国作家罗哩罗嗦的名字，却因为爱极《金蔷薇》，而独独把康巴乌斯托夫斯基的名字记住了……
散文家们细致的笔触让我细致，高尚的操守让我高尚，美丽的情怀让我美丽，幸福的感觉让我幸福……那种肌肤相亲、血脉相通的境界是多么美不可言啊！
而小说，总是隔了一件厚厚的故事外套。
想想，有朝一日，若也有人因爱的我的文，而爱我的人，该是多么欣慰幸福啊！
篇7：老吾老之困顿散文
老吾老之困顿散文
在国人根深蒂固的潜意识里，含饴弄孙、品茗细酌、从容博弈的情景，是镌刻在斑驳老城墙上老吾老的经典画卷。滕白《村居》云：种茶岩接红霞坞/灌稻泉生白石根/皤腹老翁眉似雪/海棠花下戏儿孙。韩愈在《池盆》描述到：老翁真个似童儿/汲水埋盆作小池/一夜青蛙鸣到晓，恰如方口钓鱼时。白眉戏孙、老翁童趣，厚重结实的天伦之趣味跃然纸上。而现实生活中的鲁山养老院之殇、独居姥爷之寂、农村留守老人之难、被啃老人之痛，正独酌繁华盛宴下佳酿的苦涩，吞噬渐明渐暗渐行渐远黄昏彩霞的炫丽。
孝悌是传统文化的筋骨，是家庭伦理的经络。耳熟能详的舜孝感天、九龄温席、卧冰求鲤等故事，伴随在一代代谆谆启蒙的成长路上。在社会财富积聚增长，信息互通云集快捷，人际交往极限扩展的当今，这些只是史书记载的过去，仿佛于己无关、遥不可及，空气中弥漫的猜忌猜疑、自私自利、推责卸任、浮躁无语的气味，让人艰难地吐纳呼吸。携童居、空巢居、鳏寡居、哺啃居等等，成为老吾老情景中一道道重重的灰色线条，压抑而沉重，在灾难面前消损，在困难境遇中挣扎，在孤独守望中彷徨，在续哺儿孙中绝望。他们，踏出一路路艰难困苦的足迹、辛辣酸涩的足迹，在夕阳西下短暂的瞬间，渴求聚焦抚平焦虑而无助的心灵。
携童留守居，是腹背煎熬的痛。飞速转动的机械和机器，转出了财力财富，转出了底气实力，转出了历史荣光。维持这台巨型机器运行的.源动力，是浩瀚的农民工流，他们就是那滴滴滑油，那颗颗镙钉，那丝丝能量。职业变换，地域变化，生活变异。别母离儿，夫拆妻分，强负重荷，流水作业。老人小孩留守祖屋、租住蹲守集镇，成为当今农村聚居形式的新常态。一边是老无所赡无所养，一边是隔代抚隔代哺；一边是物质的缺乏，一边是情感的溃乏；一边是渴望被照顾，一边是迫使又哺育。年迈嬴弱与年幼孱弱叠加，物质缺乏和孝悌缺位合力，生存荷载与抚幼育孙重压，坚守在村头的老人，佝偻劳作的疲惫满是孤独的叹息，隔代抚养的亲情穿透生活的无奈，病痛衰弱的身心全是无助的伤害，环境习惯的可恶放任灾难的侵害。一行浊泪，一声叹息，淹没在广袤无垠的山林和田野。
空巢守望居，是情感贫瘠的痛。家是情感的根，是文化的源，是灵与肉的归宿，常回家看看是空巢老人的内心的期盼和呐喊。温饱后的刚需就是情感贫瘠，短板就是亲情疏离。超额供给的物质填不平精神的沟壑，礼节问候的电话拉不近心灵的距离，快递模式的探望阻不住亲情的渴求。期望节日聚聚餐、假日陪陪坐，奢望拖拖地涮涮碗、唠唠嗑叙家常。满足在一家人和和气气的餐桌上，幸福在儿女们天南地北的闲聊中，沉醉在孙甥们叽叽喳喳的嬉戏中。等待，惆怅，失望，散落在那条回家的路上。
鳏寡独守居，是心灵空窗的痛。透过那扇窗，跃入眼帘的是堆集的孤单和落寞。当爹又当妈的过往是荷重后的轻松，抚孙又育甥的生活是琐碎后的成就，当鸟儿凌空翱翔后，余下全是空白。忽视生理心理的诉求，关心财物实物的归属；漠视内心的抚慰沟通，关注表象的饥寒冷暖；无视思维需求多元化的客观现实，关切墨守陈规单一化生活轨迹。代沟纵橫，观念交错，空窗无助，在锅碗瓢盆和柴米油盐中飘撒。
哺啃坚守居，是无可奈何的痛。养儿防老反被啃，望子成龙反被赖。打掉牙吞肚里，有苦不能言。赶不出笼的崽儿，飞不出窝的鸟儿，有手不劳动，有脚不奔波，赖上父母，赖上祖父母，住他们的房、吃他们的粮，不如意者，甚恶语叠出、拳脚相加，此种人类岂猪狗可比手？严慈厚爱，管教失败，留给我们的不仅仅是一声摇头叹息！
列举老吾老现状四种困境，或许只是少数和表象，更多的是满满正能量的老有所养老有所依老有所为群体，相同的幸福就不赘述。对于困境中的人们，渴望得到正视，正视家庭养老模式观念强化，正视多元化福利养老机构制度、条件的改善和完善，正视涉及每一个人将来的晚年光景。相信，夕阳的晚霞会更多灿烂。
篇8：朱自清散文之背影
朱自清散文之背影
背影
作者：朱自清
我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。
那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子。我从北京到徐州打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼藉的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说：“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路!”
回家变卖典质，父亲还了亏空;又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半因为丧事，一半因为父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。
到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日;第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥帖;颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有什么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我再三劝他不必去;他只说：“不要紧，他们去不好!”
我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可，但他终于讲定了价钱;就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子;我将他给我做的紫毛大衣铺好座位。他嘱我路上小心，夜里要警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂;他们只认得钱，托他们只是白托!而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么?唉，我我说道：“爸爸，你走吧。”他往车外看了看说：“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子，这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪。怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的桔子往回走了。过铁道时，他先将桔子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起桔子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将桔子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的'。过一会儿说：“我走了，到那边来信!”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说：“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。
近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独立支持，做了许多大事。哪知老境却如此颓唐!他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外;家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。我北来后，他写了一信给我，信中说道：“我身体平安，惟膀子疼痛厉害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的、青布棉袍黑布马褂的背影。唉!我不知何时再能与他相见!
作者简介
朱自清(1898~1948)，原名自华，字佩弦，号秋实。江苏扬州人。
朱自清“文学研究会”的早期成员，现代著名的散文家、学者。原任清华大学教授，抗日战争爆发后转西南联合大学任教。在抗日民主运动的影响下，政治态度明显倾向进步。晚年积极参加反帝民主运动。他的散文，结构严谨，笔触细致，不论写景抒情，均能通过细密观察或深入体味，委婉地表现出对自然景色的内心感受。抒发自己的真挚感情，具有浓厚的诗情画意。主要作品有《毁灭》、《踪迹》、《背影》、《欧游杂记》、《伦敦杂记》等。
写作背景
19，作者的祖母去世，父亲任徐州烟酒公卖局局长的差事也交卸了。办完丧事，父子同到南京，父亲送作者上火车北去，那年作者20岁。在那特定的场合下，做为父亲对儿子的关怀、体贴、爱护，使儿子极为感动，这印象经久不忘，并且几年之后，想起那背影，父亲的影子出现“在、晶莹的泪光中”，使人不能忘怀。1925年，作者有感于世事，便写了此文。
作品影响
这篇散文通过一条与众不同的途径，反映了一种在旧道德观念的冰水退潮时，人与人之间的关系——特别是父子关系中最真诚、最动人的天伦的觉醒。在这种觉醒面前，人们第一次作为一个真实的人来占有并表露自己的感情。这也是文章中蕴藏的革命性的历史内容及思想意义。它的出版不仅提高了朱自清在散文史上的地位，也使人们竞相模仿他情真意切、平和冲淡的散文风格。
篇9：海之恋歌散文
海之恋歌散文
五百年前，抑或是五千年前，大海错过了与我擦肩的缘分，无奈东移，而我，也只好无奈于大山深处。
妈妈曾经说过：家乡有九十九眼泉，有一位老人，或者是神仙，驾着牛车拉着山，预备在东扎口转了个圈，将家乡围成一个大海——一个方圆二十多里的海，至少也是一个湖泊吧。不料，有一个妇人，一个身怀六甲的妇人，按捺不住心中的好奇，竟自言自语起来：好奇怪的山啊，居然会走！这一句自语道破了天机，惹怒了神仙，于是十万八千里时速的大山乍然而立，多嘴的妇人也当场身亡。我的家乡，自然也成不了汪洋大海了。
这故事很使我惧怕神威，也不敢多嘴，哪怕好奇要将心儿撞破了，也不敢三万英尺地探寻人家不愿道破的的秘密。同时，我也恼怒那个多嘴的妇人，若不是她的无心，或许今朝的我也灵动婉约地在春江花月夜，“梳洗罢，独倚望江楼”了。浅浅海湾，我们也能享受“三秋桂子，十里荷花”的水乡韵致，或“羌管弄晴”，或“菱歌泛夜”，“嬉嬉钓叟莲娃”，黄发垂髫并怡然自乐，哪像现在，被人家唤作“山毛”“毛葫芦”等等的，笑了又笑，扁了又扁。
这故事还将一颗向往的种子埋在我心中，发芽、抽青、成长，越来越茁壮。
向往大海！向往那沉静柔软的蓝，空灵澄澈地与天空融为一颗晶莹的水晶，水晶里洁白的浪花还是云朵，轻盈曼妙，悄悄诉说；还有一些海鸥，或振翅，或翱翔，或静卧，一切都是生命的风流；点点的白帆，就是大海最美妙的音符了，跳动抑或静止，都是一种唯美都是一种情怀。
向往大海！向往有一间洁白的房子，恬淡平和地静默在大海一角，舒展着了无遮碍的.落地大窗户。而我，或躺，或卧，或坐，或斜倚窗口，总可以放眼望海。
微风拂过，细浪涟涟，一圈一圈，似乎要氲开点什么了。我睁大眼睛——我的眼睛应该也是海一般的深蓝，我的嘴角微微上翘，似乎要有一个微笑了——一个蒙娜丽莎般的微笑。微笑的我期待着。细浪近了，越来越近了，似乎有湿漉漉的水气扑进我的怀里，贴在我的脸上，打湿我的头发。我细细分辨：这一汪海水，哪一片来自故乡的清清山泉——清清甜甜的泉水映照着妈妈清清甜甜的笑脸，浮动着妈妈清清甜甜的歌声，歌声里妈妈给我洗衣洗脸洗脚丫……
于是，放一只纸船，再放一只纸船，天堂的妈妈，是否就看到我大海载不动的哀思，从而乘船归来！我还想分辨：这一汪海水，哪一片又来自江南水乡的青石小巷——一把伞撑了很久，湿润了又湿润，但优雅的诗人终归是一场烟雨凄迷的梦，烟雨凄迷中慢慢散去，散去是生命恒定的色彩。于是，那一片红叶，不寄也罢，当风扬起，也是一种优雅的散去吧。
也许会有海上生明月的清丽，“空里流霜不觉飞”，“江天一色无纤尘”，“皎皎空中孤月轮”，遥挂海边素窗台。清丽的月色中，房子洁白着，大海深蓝着，天空浅蓝着，而我，一道眉拧紧着，一道眉飞挺着，一只眼忧郁着，一只眼微笑着——这样落寞而端丽的美，落花流水，天上人间，自己也舍不得惊动了。于是，就这样，一千年，一万年，听海。冰冷的海水上空，星子若泪，点点含愁，罗丝和杰克深情凝望，音乐穿透星空，我心永恒......
也许还会有风起云涌的日子，深蓝的海面忽而“惊涛拍岸”，“卷起千堆雪”，我雪白的房子再也无法感受“微风拂过琴弦”，“落花飘在水面”的轻柔与静美，于是，颤栗的房子颤栗的我一起听“大弦嘈嘈”，“小弦切切”。铃儿、铙儿、钵儿、磬儿一起奏鸣，泣哭、呐喊、欢愉、放歌，一锅子乱响；或如裂帛，或如战鼓，或万马奔腾，或十面埋伏，或虎啸龙吟，或地摧山崩......那摧毁一切的力量与愤怒，让我感觉自己多么渺小多么苍白.....
或许，我也可以走出去，穿一袭湖蓝色长裙，搭一条洁白的丝巾，任海风吹起长发吹起衣袂吹起洁白的丝巾，让我如蓝蝶儿翩翩飞舞，飞越大海。于是我看到大海的尽头，那个叫三扣或者叫保叔的英雄如何与妖魔搏斗，如何将太阳抢出魔窟，而他可亲可敬的金凤凰又如何奋力将太阳托出水面，托向天空，海面上霞光万丈，金丝万缕。一切的恶，一切的丑，一切的虚伪与冷漠，都深深地沉淀，沉淀在遥远的海底。人间，又见温暖，又见光明......
或者，我也可以蹲下来，看海滩上一粒一粒的沙子，看那些金光灿灿的沙子怎样折射着这个神奇的世界，如果沙子里捡到贝壳，让我看到百年抑或千年的沧海桑田，那又是何等的欣幸，只是我不知道，这一枚贝壳，该拿与谁看，贝壳的故事，该说与谁听，海滩上的清欢，又该与谁共享。那一抹微笑，谁懂？
或者，冬季，我还可以看冷冷的飞雪旋转，升腾，但几旋之后，终于无力地陨落在海面，陨落是生命恒定的色彩，海空落雪，又何其苍茫，何其悲壮！而我，就在这万径人踪灭的冬季，独钓寒江雪，清寂如斯....
向往大海！向往那纳百川，吐日月的胸怀和气度，向往那宜动宜静、亦刚亦柔的风韵和魅力，向往那理性与情感交织、历练与积淀相长的灵光荡漾.....
一首歌曲萦绕在我的心里，那是海的声音，是我一生的恋曲。我爱你，大海，不变的约定!
