超级搞笑的校园笑话有哪些

下面是小编为大家带来的超级搞笑的校园笑话有哪些，本文共10篇，希望大家能够喜欢!本文原稿由网友“fobscottle”提供。

篇1：超级搞笑的校园笑话有哪些

1、学霸问学渣：“你有时间简史吗?”学渣：“有时间谁捡那个呢?”

2、中午去食堂打好了菜，正准备找个位置，可尼玛脚下一滑，人摔地上了。而左手的菜盆不翼而飞，左眼瞟见盆扣一大妈头上了，一头的菜。赶紧两眼一闭，忍着屁股痛装晕了，表哥立马把我背出了食堂，一出食堂我就跳下来飞一样往宿舍跑，盆都不敢去拿了!

3、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数、语、外的老师不但不生病，还能帮忙代课!简直就是超常发挥!

4、一次下雨天迟到了，在教室门口被班主任逮到，尼玛，竟然罚我去给教学楼下的莎士比亚雕像打了2节课的伞。。。

5、临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。”

6、上自习课打牌，被老师抓住把牌给没收了。。。。。过了每一会儿老师过来对着我们说：“怎么少了一张小王?交出来。。。”

7、“今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结呢!”“别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了!”

8、追了很久的女神今天终于答应我了，大家都说她很单纯，从来没见她和别的男生上过床。我又是哄，又是骗的，好不容易把她骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然!她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩啊!

9、小明对小红说：“你要把我亲的怀孕了，你要负责任”。小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的”小红：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!

10、今天室友突然问我：你闻闻，是不是有什么气味?我使劲闻了几口：是啊，好臭的味道!室友淡定地说：恩，我放的屁。

11、大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦!

12、教务处为了让大家安心学习，把教学楼的WiFi关门了。。。后来教务处又为了大家来上课，又把教学楼的WiFi打开了。

13、语文老师拿着一张卷子：“今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分。好了，因为是第一我就不说名字了。来，王小明，把你的卷子拿下去。”

14、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你也是大一的吧!妹纸眼含笑意说道：不是，我大三的。我说：哦。。。原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。

15、小明你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。 大呆乱说…。我才不信!! 小明是真的…。我爸从来不会骗我的!! 大呆喔?那好!你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的 小明…………。

16、刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨：“小伙子，你这水瓶。。。”我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”我。。。

17、我宿舍舍友两个铁公鸡，出门总是叫我帮他们带什么东西，洗发水，牙膏从来不买都是用我的我也不好说，由于自身原因要早点休学，我提前走的时候把我洗发水倒了，换了脱毛膏进去，我这样做对吗?

18、考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗?”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗?”我顿时低下了头：“老爹，你爸不就是我爷爷吗?”

19、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好!您好!潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”

20、谁能想到，小时候指着黑板上写着是小狗哭着跑出教室的你，现在口口声声说着困成狗饿成狗单身狗!

篇2：校园笑话

校园笑话大全

1、语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“出版社的校对员。”

2、如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。

3、在食堂里听到的对话：一男生打完饭：“这是什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“肉”最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉…。

4、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

5、小明成绩有点差，老师责备他是一个没有毅力的人。小明说：“老师你错了，我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气：“那你说说看！！”小明回答道：“我只要下定决心去做一件很事情，不管中途有多少困难，我都会拖到最后一刻去做。”

6、导师对实习生说：你们就快要做正式的儿科医生了，小孩子最怕打针了。所以考验我们儿科医生的实力到底好不好，其实就在于他给小孩子打针的时候，孩子哭不哭，闹不闹。如果孩子哭了闹了，那不叫针，如果孩子不哭不闹，孩子很平淡，那才叫针。毕竟，平平淡淡才是真嘛。

7、一日，我问同学，你的初吻还有么？同学答：今天的还有。

8、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

9、物理老湿提问：重力是地球对受力物体的吸引力，那压力是什么？学生回答：亚里是〈士〉多德

10、本人大汉一名，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面戏水细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了！

11、第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！”

12、历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。后来我才知道，那天后排女生根本没来！

13、大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。学生：“老师我考了多少分？”老师：“你觉得你能考多少分？”学生：“四五十吧？”老师：“你哪来的自信？”学生：。。。。

14、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍。

15、老师的空间签名：监考是一件最痛苦的活儿，聪明的学生一转眼就抄满了，笨的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置。

16、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么？学妹：月考！

17、大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高，一直无人问津。某天一起去上自习，再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：“就你了！”于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。。。

18、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

19、我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手！？”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。

20、我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”

21、整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

22、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，小明站起来问：“老师，有容是誰。”老师说：“你出去。”

23、女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”

24、今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了！竟然挂了！

25、学生：老师人才是什么？老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。学生：哦，那不是人渣吗？

26、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。

27、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

28、老师问：巴西在哪里？阿呆：在地理课本五十一页。

29、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……。于是最后他俩还是都没及格！

30、语文老师布置作业要求写一篇日记，要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数！123456789......100，写完了，一天过得真快啊。

31、教室里，老师在上内科课，她动不动就吐痰，声音也巨恶心。有一学生由于头疼难忍，头也不抬。老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对内科不感兴趣啊？”学生：“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”

32、学生：“老师，你会不会卖萌啊?”老师：“什么是卖萌啊？”学生：“老师，你Out了。”老师摆了个Poss说：“你说对了，我就是Outman。”

33、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

34、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

35、有一次和个女生吹牛。女：你是不是从小就很乖？我：是啊！女：那你就认我做干妈吧！哈哈……几天后，我又见到她。我：妈！女：哎干嘛呢？我：我要吃奶！

36、室友A：又开学了。室友B：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友A：赶紧收收心，准备迎接中秋十一了。

37、有一天，某大学校长打电话给某位家长：“先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”家长：“您先说坏消息吧！”校长：“坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。”

38、高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上。”同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:“使劲的踩！”

39、儿子成绩没考好，父亲鼓励道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，爸爸相信你！”第二天，老师在讲课不小心被学生绊了脚，摔倒在地，儿子看见安慰道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，儿子相信你！”

40、英文女教师：eye，是什么东西？学生：不晓得！英文女教师：看我鼻子的两边是什么？学生：是雀斑！

41、“一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。”

42、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

43、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯。叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了。有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了。”

44、在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。说完，老师接着问，谁能给我举个例子说明？一个学生立即起来答道：买唱片的时候！

45、初中一同学，络腮胡，老面，有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。我们都问是不是又被叫叔叔了？他说：“今天坐车，给一个带七八岁娃的妈妈让座，结果坐下后妈妈对娃说，快谢谢伯伯！伯伯……”

46、学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日，管理员在楼下的公告牌上写道：从明天开始收洗床上用品，按照一楼到六楼的顺序，每天收一层。天黑后，有好事者随手将层字下面的云给抹去。于是，第二天，大家发现公告牌上写着：按照一楼到六楼的顺序，每天收一尸。

47、有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑曰：其实我是喝茶罢了！

48、微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：如果大猪1000块/只，小猪100块/只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。底下同学嘀咕：那10头小猪长得快吃得也多啊～老师：哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉~说罢，拿起水杯喝了口水……

49、今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱？”接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说“要多少？”全班N个人当场笑翻。

50、张奎与同学交流学习几何课程经验。张奎说：“平面几何很容易，立体几何就让人头晕了，解析几何就让人晕死了。”李玲说：“人生几何，更难学，目前还没有任课老师。”

51、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手。然后开始念题目，说：现在开……这时候，一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。全场暴笑。

52、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！！

53、“有谁和我一样，从小学做广播体操开始到高三一直以为“蜷伸运动”“是“全身运动”的。”

54、甲同学夸耀地对乙同学说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”乙马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”甲说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

55、宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道：“你怎么把我的車吃了。”此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道：“你几年没得鸡肉吃了？这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。”

56、某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄，一直填写到最后一栏关系时，该男生想了半天才写下尚未发生四个字。

57、说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问:“这么晚就你一个人吗？”哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句:“这都是我同学，给你认识认识。”

58、上学期学校开辩论赛。有一小伙辩词：中华人民共和国宪法中规定男方满22周岁女方满20周岁为最低婚龄。但在这之前需要3到5年的感情积淀，这正是处于十七八周岁的高中生，所以我们高中生可以谈恋爱。全场掌声如雷……

59、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

60、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什么还没找到？”这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！”

61、小五在班上外号叫FRIDAY。有一天，他国文只考了55分。国文老师骂他说：用点实力好不好，考这么烂！小五就说：老师，我只有两粒，没有十粒。突然有人冒出一句：老师，他有十粒就赚死了！小五：难怪董事长赚的比我多。全班：为什么？小五：因为他的名字叫张万立啊！！

62、老师在课堂上幽默了一会，接着拿着棍子猛敲了下桌子，“谁再发出任何声音，就给我到厕所面壁去！”老师话落，喧闹的班级顿时变的静悄悄，只不过被一个不和谐的连环屁声打断了，放屁者很自觉的走出了教室。回头对老师笑道：“憋了快一节课的屎，刚才只是把外面的空气先排出来，现在我就去厕所排里面的杂质！”

63、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怆然。

64、这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，我在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？谁把我电热毯插上了？！！

65、考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？”保安问：“你那一年的？”保安：“我89”“我87”

66、上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书：今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！

67、一天，放学，小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟，小明把它交到学校校长手里边，校长拿着烟，对小明点了头，小明高兴地说：“校长给钱。”

68、课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子。如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？一个学生站起来大声回答：山本五十六。

69、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君不幸被叫到回答问题，慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，一窝的人商量了会，确定了。肥肉，瘦肉，五花肉！某君得意洋洋的回答。

70、有个学生，问体育老师：“老师，什么是鸽哨？”体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。学生说：“老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什么，鸽子要把哨子放在屁屁上？”马上有同学接口道：“因为屁屁上风力大！”

篇3：超级搞笑

超级搞笑

《肇事司机》

人物：交通警察.肇事司机.司机老婆.行路女士

场景：公路上

幕启

交警：“停车！”

肇事司机和老婆上.

司机：“怎么了？”

交警（带着痛苦的表情）说：“喂！你车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大点……”

司机：“你的鞋怎么放在我的.车轱辘下面了？”

交警：

喂，你难道没有看见红灯吗？

司机：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”

交警：“为什么不用保险带？”

司机：“用了，否则这么多瓶酒早就碎了！”

交警：“又是一个酒后驾车的。”

司机努力地站稳后说：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”

交警：“司机会晕车吗？”

司机遂解释：“我只喝了点啤酒。”

交警问：“啤酒不是酒吗？”

司机反问道：“酱油也是油吗？”

交警：“冲红灯又醉酒驾驶要重罚。”

司机打着酒嗝说：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？”

交警：“请您出示驾照。”

司机：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！”

交警：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请付款吧！”

司机忙跪下：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！”

交警拿着酒精检验器对司机礼貌地说道：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”

司机：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”司机拒绝道。

在一旁的老婆说：“老公，我怎么不知道你有严重的哮喘”司机听到以後就瞪了他老婆一眼。

交警：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”交警换了一招。

这是前一小部分样版，后面更精彩

篇4：校园笑话简短摘抄

校园笑话简短摘抄

1、上课铃刚响，数学老师走进教室。老师：“同学们好！”同学们：“老师好！”老师：“嗯，跪下！”同学们：“……？！不知所措……”老师：“怎么了，坐下啊！”引来一阵爆笑。

2、一天，老师对同学们说：同学们，这节课是自习课。我不希望教室变成菜市场，能做到吗?能！同学们说。老师放心的去开会了。后来，教室就变成商场了。

3、一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：衰退时，人们需要把腰带束紧。萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。

4、老师用手指在地图上指着某个地方，说：小明，这是什么呀？小明站起来，说：是你的食指！

5、寝室几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃说先让我掏钱以后轮着掏。结果他们吃了这一次之后说以后不要吃了太贵！！！尼玛太贵！！！我要在这种寝室呆四年真无语了。

6、高中生物老师是个女的。讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：“怎么计算月经周期？”那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”全班寒倒！

7、学校叫扬州大学（简称扬大）旺旺一日与学长交流，问其是否准备考研，学长很深沉的答道：“嗯，留洋！”旺旺羡慕道：“哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲？”学长默默低下头：“我是说留在扬大！”一屋人凌乱的目光……

8、老师：杰姆，什么液体不会结冰？杰姆：热水。

9、老师：贝蒂，你能说出4只脚的动物吗？小贝蒂想了想，计算了一下，说：2只母鸡。

10、初中的时候，那种尖子生不给抄（你懂的）。我那哥们愣是一声不吭的，看着她笔的运转方向得了听力满分。

11、老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”汤姆说：“不！老师，还有比这更脏的。”说完他伸出另一只手。

12、大一的时候有个财务老师，我每次上他课都睡觉，他就走过来拍醒我。以后每次他过来拍我的时候，我就从口袋里拿出香烟给他一根，他就让我继续睡，一个学期下来让他抽了好几包烟了吧。然后学期末的时候他居然让我挂科，然后我就去找他理论，他说“我一直不知道你叫什么名字……”

13、按照新学校的要求，转校学生必须填写转学自评表。在曾经是否因为考试作弊受到处分一栏，他填了一字未。下面一栏是说明原因，他继续写到：未曾失手。

14、额头被撞了个大包，同学笑我是独龙族。我气得要死，脱下鞋袜，露出我的脚癣。同学们马上更正，说我是朝鲜族。我摇摆头，用手拉了拉衣服，同学们终于明白了，说我布衣族。我只能表示遗憾，让他们靠我近一些。一个女同学，还没走到我的面前，急忙用手捂住鼻子说：“原来你是汉族！”

15、上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：再说话就听不见下课铃了！教室鸦雀无声。

16、记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

17、“老师，我想上厕所……”“嗯，你想吧。”

18、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎么会有烟味？”我想了想，答曰：“体香。

19、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米……

20、同学A：你作业写完了吗？同学B：哎……A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

21、昨晚，一群高二的二逼斗志昂扬的去校外一个小公园围殴一个高一的。结果这位童鞋不知以哪里得到了音讯，喊了几个地痞拿着刀躲在路边草丛的大石头后。等那群二逼一经过，就从他们背后跳出来把他们砍得个人仰马翻的。事后，一位当事人泪流满面的对我们形容道：“他像盖伦一样跳了出来，还有蛮子。。。”

22、一老师对一个班的学生说：都说女人是水做的，为什么你们班的女生却是水泥做的呢？

23、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。

24、盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。男生小明不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”美女丽丽炫道：“哪有，就是这种衣服。”“不可能”，小明不肯罢休，“我看看里面。”

25、上语文课时，老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”结果全班同学，爆笑三分钟，老师也笑了。

26、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了。时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”

27、上物理课时，老师问：什么物体最重？小刚站起来答：我家外公最重！老师奇怪地问：为什么？小刚：我爸爸写信时总称你‘泰山’。

28、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

29、高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

30、老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包。’我回答说：妈妈，我只有一个。”

31、语文课上，老师讲“精卫填海”的故事前问：“同学们，有没有谁知道精卫为什么要填海？”有的说：“为了填海造田。”有的说：“为了开发房地产。”老师说：“你们错了，她是为了报仇而要填平东海，但是她没成功。”有个同学说：“她应找愚公帮忙，愚公移山总能把海填平。”

32、上经济课，老师问：“投资跟投机有什么区别？”一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话……

33、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料……”说完，大家鼓掌……只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”

34、我今天带来一只青蛙，动物学教授对学生们说，刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。奇怪，教授十分惊讶，我明明记得吃过午餐了嘛。

35、一姐们打水总忘记带打水卡(我们学校打水要打卡）。有一天，她终于记得带卡，但是没过多久，她又屁颠屁颠的跑回来，说：“晕，忘带壶了。”

36、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，在“汉”后面加了个“子”字。

37、明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：你画的鸟儿哪里去了？明政连忙答道：被你这一教鞭吓飞了。

38、以前上大学一次英语六级考试，有一人才作弊被监考老师发现。老师走过他旁边，留下一句话：“这个我就不抓了，正确率太低了！”那位同学凌乱中……

39、室友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后……然后他很激动地吼道：“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！”

40、班上有两个同学的身高都是一米九左右。有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”

41、教授：你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗？学生：能，先生，他们都死了。

42、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了......答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...

43、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”

44、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……

45、小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去！

46、我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果...我大笑，全班鸦雀无声...

47、历史课上一哥们睡着了，老师非常生气，于是过去用力拍了桌子问：“圆明园是谁烧毁的？”那哥们站起来脸都吓白了，吞吞吐吐地说“不不不，不是我，刚才我睡着了！！！！

48、高中时候班里有个男生，个子挺高，模样也不错。就是借钱不还，后来出去借读了，但是有时候会回学校办事啥的，每次进入班里，全班就一片“还钱、还钱、还钱……”的声音。

49、大学时候军训，各个班在办公室楼下列好等教官来认领，挑好班级后，我教官教我们见到领导要怎样喊口号，就叫我去示范，我有点紧张，从大老远小跑过来，同学们大声对我喊：首长好！我挥一挥说：同学们好！我教官就骂我：你见过哪个领导走路是跑的，重来！我第二次的时候就慢悠悠的走过来，战战兢兢的说：同学们好！卧槽，他们这次叫首长好跟雷一样响……！害我一紧张说了句：同志们晒黑了（本来应该是同学们辛苦了），我最后都忘了我怎么下台的，几百号人，竟然还鼓掌...

50、大学时，班上有一奇男子。几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。马哲考试，马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。于是走到他面前问了一句：“教你们马哲的老师是哪位啊？”奇男子顺口答道：“不知道，听说是位灭绝师太。”然后就直接挂科了……

51、记得上初中时，有天晚上和同学去厕所，之前路上他正吃着苹果，到厕所门口时，没舍得仍，就放口袋里了，在蹲坑时聊得时间很长，这哥们感觉饿了，竟然若无其事的啃了起来。我们看到后，都看的目瞪口呆，这哥们反应过来后，一慌张苹果掉坑里啦！还是咽下最后一口，说味道真不一样啊！我们乐都喷了！

52、“记得上高中时，英语老师是个八零后美女，一上起课来口若悬河，还和大家互动，但下面的学生没几个听得懂，一个个呆若木鸡，遂暴怒,说道：“我在上面累得半死，你们在下面一点反应都没有！”几个男生当时憋成内伤。”

53、上叫室友去上课，他不去，，我打击他说:算了你别去了，去了不一定能让你参加考试，考试了你也不一定能过，过了你也不一定能拿到毕业证，，拿到毕业证你也不一定能找到工作，能找到工作你也不一定能买得起房子，买得起房子，你也不一定能娶得到老婆，娶得到老婆也不一定能给你生孩子，就算生了孩子也不一定是你的孩子，继续睡吧，你人生没盼头了！！他就起来了，我现在还不敢回宿舍！

54、我们学校后面是坟地，这是背景。某领导晚上值班。半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡。也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。

55、我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

56、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”

57、记得初中哪会英语老师（女）大概25.6长得挺漂亮，有天上课上着上着她胸罩带滑落下来了（红色的）自己没发觉。当时大伙儿都情窦初开一帮禽兽在下面嗷嗷嗷的眼都绿了！当时LZ不知道哪来的勇气，居然提醒了她！弄得人家面红耳赤。我是不是做错了什么？

58、某日上数学课，A君感叹道：“真是度分如年啊，还有多久下课？”旁边的班长看了看表，幽幽地说：“还有一年。”A君……

59、上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问：“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。”我……

60、高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：老师，我要去打电话……上课时间打什么电话？老师不悦的说。我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！全班狂笑，老师则是气到说不出话来！

61、同学的作文中写道：我和同学小丽一起骑车出门玩。他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。

62、大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了。

63、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了。

64、今天上英语课我睡觉了老师突然把小明叫醒回答问题。老师：“番茄是蔬菜还是水果？”小明：“水果！”这时我看见老师脸色不对，马上改口说：“是蔬菜”老师无奈的说：“我是叫你把这句子翻译成英语！”

65、语文老师：“小军，你用要么。。要么。。造个句”小军想了想，然后大声喊道：“卖皮蛋了！要么？要么？”

66、高一班主任是光棍一枚，当时家里未嫁的也很多，准备把姐姐介绍给班主任，但见了班主任有点激动，说成要把我嫂子介绍给他，班主任瞬间石化了。

67、话说一哥们特迷英雄莲萌，把人物说的话设为铃声，考试时，这哥们手机没调振动。监考老师牛逼无比的进步教育时，“答卷时都小心点，我在前面看得一清二楚。”这时角落悠悠传来一声“是时候展现真正的技术了。”然后就没然后了。

68、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了，问：“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”

69、“五年级作文《三十年后的我》一孩子这样写道：“今天天气不错，我开着老公送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着孩子到大森林公园去玩。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！””

70、一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！结果老师闻声而至，问他：“啥事”？

71、一舍友在吹牛，说道：“我的凉鞋是贝克汉姆同款的，短裤是余文乐同款的，T恤是陈冠希同款的，背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。”可是，舍友们看了之后，异口同声地说道：“你，一看就是跟王宝强同款的。。。”

72、这不马上就要去学校了，小区门口出了个重大车祸，我马上给班主任打电话：老师，我这里出了车祸，上不了课了。班主任回：啊！严不严重！你没事吧？我回：我在围观啊。后来被记了个大过。

73、记得小学的时候。有一次，我当上了检查红领巾的队长。当我看见一个6年级没戴红领巾的人时，他特么的来了句：“我没入少先队员”尼玛！

74、上体育课给老师带了瓶脉动，然后跟老师说，“老师，您喝水”，老师说不喝不喝，我说这都是兄弟们的一番情意阿，他瞅了瞅我，然后说，你的意思是我还得给干了呗，干了呗。

75、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了！”

76、寝室闲聊NBA，忽然想起阿联。我寝一位不太了解NBA，他问：“阿联在哪个队？”这时，我们上铺一老兄大声说：“公牛的儿子！”

77、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

78、办公室里，老师递给我10块钱。柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上。”老师叹了口气，把钱塞到我手里“拿着吧，咱班教室地板用得上。”

79、幼儿园里，阿姨问小朋友：谁在家里最听妈妈的话呀？小朋友们齐声回答：我爸爸。

80、宿舍一哥们，有天晚上回宿舍说，我带女朋友回来宿舍住。我们以为要给他们腾地方就说，拿钱，我们去网吧通宵，你们尽情happy。结果那厮说，不用，哥几个帮我把气打上就行。

81、班上来了一个插班女生。她自我介绍：她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

82、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

83、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。

84、语文老师让欢欢结合学校的某种现象，用“八九不离十”来造个句子。欢欢想了想，答道：“我们数学老师八月结婚，九月度蜜月，十月生孩子。其中缘故，大家都能猜个八九不离十吧！”

85、一日中午休息，同事甲正在聚精会神的看着一本书。这时同事乙走过来问甲看的是什么书？这么有意思。甲说：没什么，一本普通小说。乙不干，非要甲说出书名。无奈，甲只好大声的念出书名：《我是你爸爸》。大家哄堂大笑。

86、当软妹子柔弱娇羞地拧不开矿泉水瓶盖的时候，递给她一个包装严密的快递试试。

87、经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。。

88、我是公司公认的女神，自己一个人住，一次同事请客吃饭，喝多了不省人事，最后被几个男同事送回家，第二天早上起床的时候，我居然发现……555，不想活了！居然没一个男人留下。

89、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”

90、我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！！

91、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。留学生：老师，你有几个孩子？?老师：1个。?留学生：7个？?老师：不是7个，是1个。?留学生：11个，这么多啊！?老师：不是11个，而是1个。?留学生：又21个了？?老师（晕了）：不是21个，就是1个。?留学生：哦，91个。?老师：??

92、计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现，老师恶狠狠的抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除。。。大声吼道：看你以后怎么玩!

93、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编的自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。

94、老师：你今天为何迟到？学生：我，我告诉你一个秘密喔！今天早上那个X中的女同学一直对我看！后来，她终于跟我说话了！！老师：那跟你迟到有何关系？学生：后来，她跟我说：‘喂！同学，你为什么坐我们的校车？’

95、一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里，就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明，等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外，那只鹦鹉声音洪亮喊：“第几排第几座哪儿有小抄！”我们都惊呆了，隐藏太深了！

96、小华：考试准备得如何了？小明：我看完了！小华：这么强，全看完了？小明：不，我是说：‘我看，完了！’

97、4月2日那天我们去看小学老师，主张去看老师的同学没来。老师惊讶的问：“小w怎么没来？”男生Z：”他说了，清明节期间看老师不好！”老师和在场同学顿时无语。

98、一天，很多老师在会议室开会，开完会，大家陆续走了。有一个老师，她走的时候，屁股上竟然有屁股垫，大家很奇怪，后来才知道，原来，屁股垫上有一块口香糖，把她和屁股垫粘上了。

99、上音乐课，老师问正在打瞌睡的小明：“你知道贝多芬吗？”小明说：“背多分是——从背后看是100分，从前面看是吓一跳。”老师说：“现在是你的回答把我吓一跳了......！”

100、同学问我：“知道树和马像什么吗？”我想了好久都没想出来。结果同学语重心长的告诉我：“真笨！数码相机啊！”

篇5：校园笑话广播稿

校园笑话广播稿

插入欢快音乐（**） 〖开场白〗 A: 给你的天空划一道绚丽的色彩 B：给你的世界奏一曲动听的歌 合： 尊敬的老师，亲爱的同学们。大家好！ A: 伴随着这熟悉的乐曲 聆听着这动人的旋律 B:校园之声广播站又如期和你见面了 A：感谢您收本期的校园广播之声，我是播音员

插入欢快音乐（**）

〖开场白〗

A: 给你的天空划一道绚丽的色彩

B：给你的世界奏一曲动听的歌

合： 尊敬的老师，亲爱的同学们。大家好！

A: 伴随着这熟悉的乐曲

聆听着这动人的旋律

B:校园之声广播站又如期和你见面了

A：感谢您收本期的校园广播之声，我是播音员XXX, B: 我是XXX

A：今天给大家的节目非常丰富，一定会让你爱不释手，回味无穷。

B：废话不多说拉，就让我带领大家走进今天的《校园之声》栏目吧！

插入舒缓音乐 （**）

〖文学星空〗

A: 绚丽色彩，缤纷校园，体味文学，感悟生活。

B：文学星空带您走进文学殿堂，文学星空带您享蔚蓝晴空。

女：

我想知道

为什么晨风吹醒大地

露珠就会睁亮晶莹的眼睛

男：

谁能告诉我

为什么月光挥舞清纱

夜空就会点燃满天的星星

女：

我想知道

为什么蓝天飘飞白云

山川就会荡起遥远的歌声

男：

谁能告诉我

为什么太阳对着雨雾微笑

彩虹就会飘舞七彩的衣裙

女：

我想知道

为什么海天遥隔的思念

在月光下就会格外温馨

男：

谁能告诉我

为什么漫天飞舞的雪花

落在树枝就变成一种精神

女：

我想知道

为什么打开灵魂的窗户

起伏的心潮就难以平静

男：

谁能告诉我

为什么思绪飞向远方

往昔的回忆就变得年轻

女：

让我来告诉你，朋友，

因为我们的声音

把文字的琴弦拨响

美妙的情感就叩击我们的心襟

男：

让我来告诉你，朋友

因为我们的心灵

让艺术的灵魂在舞蹈

精神的家园就遍布绿树浓荫！

插入背景音乐（**）

〖小城故事〗

A：一个故事承载一个传奇，欢迎走进小城故事。

B: 想必大家都喜欢历史故事吧，下面就让我们一起来听一下汉武帝垄断经济的故事吧。

A: 西汉初期的七十年，特别是文景时期，积累了大量的粮食和钱财，粮仓里的粮食多年积压，有的已经糜烂；府库里的钱币数以亿万计，钱贯都朽断了，数也数不清。有了这样雄厚的物质基础，武帝才有可能进行大规模的开边战争。

改革币制，将铸币权收归中央。汉初，听任郡国自由铸钱，社会上流通的货币极其混乱，引起物价上涨，阻碍了商品的正常交换。同时，由于一些贵族官僚和富商大贾操纵铸币权，富埒天子，这也威胁到中央。元鼎四年，也就是公元前1，汉武帝下令禁止郡国铸钱，各地私铸之钱运到京师销毁；成立专门的铸币机构――上林三官负责铸造五铢钱（合今重2.9克），这样，就由中央垄断了五铢钱的铸造权。新造的五铢钱重如其文，质量很高，便于流通，直到19，历代铜钱皆为五铢重。

插入背景音乐（**）

〖音乐双响炮〗

B：江纬光，你讲的这个故事真是太好了，相信同学们也一定大有所获吧！

A：那是当然了，不过接下来还有更好的节目在后面呢。好了，废话不多了，让我们一起走进今天的音乐双响炮吧！

A：音乐双响炮，给您想听的音乐，给你震撼的声音。

B这不是一次简单的旋律的碰撞，在他的音乐中每一个音符都是用心去演绎的。他是不幸的，因为他无法看到这个世界红的花，绿的草还有身边朋友给他的微笑。

A但是他的音乐却抛开世俗的喧嚣还有纷扰，留给我们的是一次又一次最最刻骨铭心的感动和震撼

A: 她就是德国盲人歌手Joana Zimmer

B：这个来自德国的女孩，用她如极光般绚烂美丽的音乐，不分国界，不分人种，不分时空，感动并激励着我们每一个人。

A：在她的音乐中，相信你能找到失落已久的.――勇气。

B： 下面就让我们一起走进Joana Zimmer，一起来聆听这令人感到的音乐《Because of you》

插入搞笑音乐（**）

〖牙牙乐笑翻天〗

A：费越，又到了我最开心最开心的时刻了！

B：为什么呀？是什么事让你这么开心？

A：你忘了？下个栏目就是牙牙乐啊！

B：哦！――！是呀！那今天你给大家带来了什么笑话？

A：当然不会让大家失望了！今天的笑话肯定会让大家乐翻天的！

B：那就别？嗦了，赶紧开始讲吧！

A：恩！

1。 爸爸对儿子说：如果你遇到眼镜蛇怎么办？

儿子：“先打爆它的眼睛自跑！”

2。某汽车配件厂的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“牛”

一位老汉拉了一头牛过来，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生个拖拉机吧。”

3。 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？

4。 同学被我欺负了，然后面红耳赤的对我吼到”老鼠不发威，当我是病猫啊“。然后旁边的同学就开始唱”老虎老鼠傻傻分不清楚！“＾

5。 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：”我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！“

插入广告音乐（**）

〖广告 〗

A：现在是广告时间，插播一段广告，稍后继续！

B：好消息！好消息！――校园广播升级了！下期我们将要增加《放大镜》、《悄悄话》和《校园风景线》栏目！欢迎广大听众踊跃投稿！

A：是呀是呀！如果你是个细心的同学，如果你爱我们校园，请时刻准备着，做一名小福尔摩斯，将校园中的”不法行为“收集下来，送至校园广播室，我们将衷心的感谢你，为我们的《放大镜》栏目提供了重要的线索！

B：如果你有些祝福，有些话语总是说不出口，却又很想和大家分享。那就赶紧把它写下来吧！这里就是你《悄悄话》的平台，我们可以将你得祝福，你的话语送到他的身边！欢迎同学们踊跃投稿。

A：《校园风景线》一个充满着五彩的路线，这里有校园里的趣事，有校园里的新闻，有校园里的每一处风景。只要你想与我们分享，就把你身边的风景寄给我们吧！――欢迎广大同学踊跃投稿！

B：现在起，凡是投稿的同学都有奖哦！多投多奖哦！――投稿地址：校园广播室！――

A： 校园广播 我们的阳光地带！期待着你的参与，因为有你，校园广播才会更精彩！

合 ：听众朋友们！期待你们的来搞哦！

插入结束音乐（**）

〖 结束语 〗

A：相聚的时间总是这样短暂，在我们的欢乐中今天的广播也接近了尾声，

B： 是呀！又到了和 大家说再见的时候了，欢迎下期同一时间继续收听我们的栏目，

合 今天的广播时间到这里就结束了，今天广播时间到这里就结束了，各位老师、

们、同学们、再见！

〖 放结束歌曲 〗

篇二：校园笑话广播稿

昨天晚上喝酒的时候朋友讲的：

他和他以前的以前的以前的…GF去逛步行街，看衣服，看中一件女装，老板要价580，讲价之，过程不一一赘述了，最终老板讲成――35。听完以后我疯了，我靠，这么好的马子你都不要了？太厉害了，这样的女人多会省钱呐，我骂朋友

这不是重点，重点是，价格谈成后，他GF竟然没有买。为之为何，她GF答：图的是讲价的过程…

【师傅，你什么时候教我武功？】

【佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。()为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。】

【师傅，我懂了，知识就是力量。】

本人手上的血管明显，而且比较直。打吊针的时候护士姐姐都会很高兴，从来没有被扎过很多次。直到有一天…

打吊针，一个很慈祥很慈祥很慈祥的老护士阿姨，对着我的小手端详半天。然后，很慈祥地对我说：小伙子，你等一下啊。然后，转过头对一实习的年轻护士说：你，过来。他的血管又直又明显，你这次总要成功吧…

事实证明，我的血管还是不够直，不够明显…

下午发生的：

乘动车短途出差，前排一哥们说话声很大。突然，他手机震动，

两声后，他接了：”喂？……喂？“对方挂机了；

几秒后，手机再震动，

一声后，他又接了：”喂？……喂？……kao！“对方又挂机了；

几秒后，手机又震动，

瞬间，他就接了，大吼一声：”喂？……那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！“

全车厢瞬时寂静了

美国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说”我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠萝…“什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说”Nothing, just the pizza.“ 服务生问他 ”Are you sure?“ 他淡定的说”Yeah…“

然后，亮点来了…、

服务生华丽丽的给他上了一张面饼…

三年级，一次数学考试78分（小学考试从来没有低于90分，否则飞来横祸啊= =）

巨惊恐。真的是惊恐，就是心里发闷，双腿发软的那种。

和一女生结伴回家。一路上反复交代她。

”等下路过我家，看见我妈，一定别说今天发成绩了！“

”恩，好！“

”一定别说哦，如果你说了，我就不和你好了！“

”恩，一定不说！“

转过路口，看见我妈。

”妈――“我不由自主地上去，哭着说”我这次考数学，才考了78分55555“

整个过程，我同学巨惊愕地望着我，表情巨复杂…

周末，终于不用穿高跟鞋。趿拉着我可爱的沙滩拖鞋去超市找食吃，顿时觉得脚上轻盈无比。住的地方在公交两个站之间，得往前走一段才到站。远远的看见一公交开来，人还少，于是加快速度啪啪啪的奔过去……

跑啊跑，跑啊跑，公交慢慢的快过了我，我一个激动，继续闷头跑啊跑，跑啊跑，终于，到站了，车停了，我气喘吁吁奔过来，上车，投币，司机大叔目不转睛的看着我：

”姑娘，你真厉害！“

我：？？？？

司机大叔：”其实上一站，我没停……“

小姨家的表弟刚四五岁的时候，有天在家里和小姨夫抢电视看，很明显他抢不过，就在那委屈的想哭，姨夫故意气他：就抢你电视你能怎么着？？？――表弟小脸气的鼓鼓的，在客厅直转圈。我们正笑他的时候，他突然跳上沙发，狠狠的亲了小姨一口，然后瞪着眼指着小姨夫说：”我就亲你老婆，你能怎么着？？？“―― 可怜的小姨夫啊，你确实不能怎么着

前天到学校培训，要查资料，办公室电脑不空，就去校长室（在隔壁），先开机，正常；查资料，正常；打印，正常；关机，正常；一切很都正常，就在我站起来的那一刻，我做了件让我我们和蔼可亲的老校长目瞪口呆的一件事情：我把液晶显示器非常用力地盖在了键盘上……校长的脸很凌乱……

某日装乖乖陪老妈逛街，因为最近惹老妈不满，所以借机讨好，遂赞美老妈新买的鞋子

我：老妈这双鞋的颜色挺好看的（嫩粉色）

老妈：是吗？（开心了）我结婚那天穿的鞋好像也是这个颜色的吧？（望向我，求答案状）

我看着老妈的眼神，已经随风凌乱了：……你结婚那天我没去……

老妈听罢勃然大怒：这么大个子了，成天也不干点正事，就知道出去玩，我是你妈，我结婚这么大的事儿你都没去……

之前的家住12楼一直以为家里电梯里的监测系统是做做样子的装饰品…所以每次一个人搭电梯的时候。都会对着摄像头做一些怪动作或者鬼脸又一个晚上，对着摄像头做傻事电梯出声了请不要在电梯里做鬼脸就算要做请换地新动作新动作新动作…这叫我一姑娘情何以堪

今天刚充完话费，想看看钱到账了没有，就想打个能打通没人接的电话（意思就是免费的电话）测试一下，于是就把电话打到自己家的座机上，因为家中没人，可是当我打通后刚准备挂电话，那边居然有人接电话了，我问：”你是谁。“那边回答：”主人不在，有什么事告诉我这，

，我留字条给他。“我说：”我就是主人。“那边回答：”哦，你好，我只拿了抽屉里的钱，别的我都没动，真的。“

是个很传说的传说…

某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条：老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看…

某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：”什么是勇气？“

就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！

不过，他只写了五个字：”这就是勇气。“

到了期末考，老师依然是只考一题：”这就是题目，请作答。“

大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。

他写了：”这就是答案，请给分。“

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

有天他对老师说：”我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。“

老师：”噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？“

学生：”做老师，然后教二年级。“

6、昨晚踩了一条蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

高中的时候，偶还是一个纯洁的小男生。一日在学校门口看到偶们新毕业过来的班主任，推着她的小绵羊摩托准备回家。偶很高兴地上前打招呼，并开玩笑说，让我骑骑你这辆小绵羊，班主任逗我说：不行，这个车只能载100斤的货物。我当着众多童鞋的面，HLL的来了句：不可能吧！那你还天天骑！

篇6：校园笑话广播稿

校园笑话广播稿

插入欢快音乐(**) 〖开场白〗 A: 给你的天空划一道绚丽的色彩 B：给你的世界奏一曲动听的歌 合： 尊敬的老师，亲爱的同学们。大家好! A: 伴随着这熟悉的乐曲 聆听着这动人的旋律 B:校园之声广播站又如期和你见面了 A：感谢您收本期的校园广播之声，我是播音员

插入欢快音乐(**)

〖开场白〗

A: 给你的天空划一道绚丽的色彩

B：给你的世界奏一曲动听的歌

合： 尊敬的老师，亲爱的同学们。大家好!

A: 伴随着这熟悉的乐曲

聆听着这动人的旋律

B:校园之声广播站又如期和你见面了

A：感谢您收本期的校园广播之声，我是播音员XXX, B: 我是XXX

A：今天给大家的节目非常丰富，一定会让你爱不释手，回味无穷。

B：废话不多说拉，就让我带领大家走进今天的《校园之声》栏目吧!

插入舒缓音乐 (**)

〖文学星空〗

A: 绚丽色彩，缤纷校园，体味文学，感悟生活。

B：文学星空带您走进文学殿堂，文学星空带您享蔚蓝晴空。

女：

我想知道

为什么晨风吹醒大地

露珠就会睁亮晶莹的眼睛

男：

谁能告诉我

为什么月光挥舞清纱

夜空就会点燃满天的星星

女：

我想知道

为什么蓝天飘飞白云

山川就会荡起遥远的歌声

男：

谁能告诉我

为什么太阳对着雨雾微笑

彩虹就会飘舞七彩的衣裙

女：

我想知道

为什么海天遥隔的思念

在月光下就会格外温馨

男：

谁能告诉我

为什么漫天飞舞的雪花

落在树枝就变成一种精神

女：

我想知道

为什么打开灵魂的窗户

起伏的心潮就难以平静

男：

谁能告诉我

为什么思绪飞向远方

往昔的回忆就变得年轻

女：

让我来告诉你，朋友，

因为我们的声音

把文字的琴弦拨响

美妙的情感就叩击我们的心襟

男：

让我来告诉你，朋友

因为我们的心灵

让艺术的灵魂在舞蹈

精神的家园就遍布绿树浓荫!

插入背景音乐(**)

〖小城故事〗

A：一个故事承载一个传奇，欢迎走进小城故事。

B: 想必大家都喜欢历史故事吧，下面就让我们一起来听一下汉武帝垄断经济的故事吧。

A: 西汉初期的七十年，特别是文景时期，积累了大量的粮食和钱财，粮仓里的粮食多年积压，有的已经糜烂;府库里的钱币数以亿万计，钱贯都朽断了，数也数不清。有了这样雄厚的物质基础，武帝才有可能进行大规模的开边战争。

改革币制，将铸币权收归中央。汉初，听任郡国自由铸钱，社会上流通的货币极其混乱，引起物价上涨，阻碍了商品的正常交换。同时，由于一些贵族官僚和富商大贾操纵铸币权，富埒天子，这也威胁到中央。元鼎四年，也就是公元前113年，汉武帝下令禁止郡国铸钱，各地私铸之钱运到京师销毁;成立专门的铸币机构——上林三官负责铸造五铢钱(合今重2.9克)，这样，就由中央垄断了五铢钱的铸造权。新造的五铢钱重如其文，质量很高，便于流通，直到1920年，历代铜钱皆为五铢重。

插入背景音乐(**)

〖音乐双响炮〗

B：江纬光，你讲的这个故事真是太好了，相信同学们也一定大有所获吧!

A：那是当然了，不过接下来还有更好的节目在后面呢。好了，废话不多了，让我们一起走进今天的音乐双响炮吧!

A：音乐双响炮，给您想听的音乐，给你震撼的声音。

B这不是一次简单的旋律的碰撞，在他的音乐中每一个音符都是用心去演绎的。他是不幸的，因为他无法看到这个世界红的花，绿的草还有身边朋友给他的微笑。

A但是他的音乐却抛开世俗的喧嚣还有纷扰，留给我们的是一次又一次最最刻骨铭心的感动和震撼

A: 她就是德国盲人歌手Joana Zimmer

B：这个来自德国的女孩，用她如极光般绚烂美丽的音乐，不分国界，不分人种，不分时空，感动并激励着我们每一个人。

A：在她的音乐中，相信你能找到失落已久的——勇气。

B： 下面就让我们一起走进Joana Zimmer，一起来聆听这令人感到的音乐《Because of you》

插入搞笑音乐(**)

〖牙牙乐笑翻天〗

A：费越，又到了我最开心最开心的时刻了!

B：为什么呀?是什么事让你这么开心?

A：你忘了?下个栏目就是牙牙乐啊!

B：哦!——!是呀!那今天你给大家带来了什么笑话?

A：当然不会让大家失望了!今天的笑话肯定会让大家乐翻天的!

B：那就别?嗦了，赶紧开始讲吧!

A：恩!

1。 爸爸对儿子说：如果你遇到眼镜蛇怎么办?

儿子：“先打爆它的眼睛自跑!”

2。某汽车配件厂的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“牛”

一位老汉拉了一头牛过来，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生个拖拉机吧。”

3。 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手?

4。 同学被我欺负了，然后面红耳赤的对我吼到”老鼠不发威，当我是病猫啊“。然后旁边的同学就开始唱”老虎老鼠傻傻分不清楚!“^

5。 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：”我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的`同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!“

插入广告音乐(**)

〖广告 〗

A：现在是广告时间，插播一段广告，稍后继续!

B：好消息!好消息!——校园广播升级了!下期我们将要增加《放大镜》、《悄悄话》和《校园风景线》栏目!欢迎广大听众踊跃投稿!

A：是呀是呀!如果你是个细心的同学，如果你爱我们校园，请时刻准备着，做一名小福尔摩斯，将校园中的”不法行为“收集下来，送至校园广播室，我们将衷心的感谢你，为我们的《放大镜》栏目提供了重要的线索!

B：如果你有些祝福，有些话语总是说不出口，却又很想和大家分享。那就赶紧把它写下来吧!这里就是你《悄悄话》的平台，我们可以将你得祝福，你的话语送到他的身边!欢迎同学们踊跃投稿。

A：《校园风景线》一个充满着五彩的路线，这里有校园里的趣事，有校园里的新闻，有校园里的每一处风景。只要你想与我们分享，就把你身边的风景寄给我们吧!——欢迎广大同学踊跃投稿!

B：现在起，凡是投稿的同学都有奖哦!多投多奖哦!——投稿地址：校园广播室!——

A： 校园广播 我们的阳光地带!期待着你的参与，因为有你，校园广播才会更精彩!

合 ：听众朋友们!期待你们的来搞哦!

插入结束音乐(**)

〖 结束语 〗

A：相聚的时间总是这样短暂，在我们的欢乐中今天的广播也接近了尾声，

B： 是呀!又到了和 大家说再见的时候了，欢迎下期同一时间继续收听我们的栏目，

合 今天的广播时间到这里就结束了，今天广播时间到这里就结束了，各位老师、

们、同学们、再见!

〖 放结束歌曲 〗

篇7：小学生校园笑话

小学生校园笑话

1、语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”。那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”

2、上课的时候，老师问学生的志愿，结果不外乎将来要做一位工程师、科学家、航天员、医生等。只有一学生立志做一名志愿者。老师对这位学生刮目相看，问他为什么？他答道：“老师，您想，要是当一名自（志）愿者，是不是你布置的家庭作业，我想做就做，不想做就不做，全凭自愿，不能强迫？”

3、一天，小明拿着同学录在课上写，遇到血型，不知道怎么写，遍写了NO，不巧被生物老师抓住看了一会，大声说到，学了一辈子生物血型有NO型的吗？

4、喜欢星期一，因为有地理课喜欢星期二，因为有历史课喜欢星期三，因为有生物课喜欢星期四，因为有品德课喜欢星期五，因为有外教课喜欢星期六，因为可以玩讨厌星期天，因为又要上课了！

5、电路老师一向留很多作业。某一堂课老师说：今天少留几道题。学生大声疾呼：不要啊，那样我会不适应的！

6、学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：你们的试卷有问题吗？一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：老师，试卷上不全是问题吗？

7、王小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”王小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

8、小明走在路上，碰见一考试坐后面的同学，平时经常看小明的答案。然后他问：“干吗去啊？”小明说道：“自习去，后天要考试了。”他说：“哦，去吧，笨鸟先飞。”

9、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题。我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪……一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了……全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱……

10、化学课上，同桌问：“问个问题，你几号生？”“几毫升？不知道！”“你没搞错吧，连自己几号生都不知道。”“靠，哪有那么大的量筒啊。”

11、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错……

12、英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：suspect，嫌犯。湖湖于是随手在笔记上写：咸饭。老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：suspect，嫌疑犯。只见湖湖若有所悟，提笔将咸饭改成咸鱼饭。

13、害羞男在教室自习，看到个很中意的MM。眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：“同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。”MM想了想说：“行吧。”正掏钱，害羞男又说：“要是能借20，我请你也吃一碗？”

14、食堂遇见四位大神！四位屌丝每人打了三碗免费的汤！三碗啊！（食堂的免费汤大家懂的，就是盐开水啊！）。十二碗一字排开！场面极其壮观啊！哥已经快撂瞎了！快吃完的时候GC来了……只听到其中一哥们大声说了一句：来！兄弟！咱们干一个！……顿时食堂一片喷饭啊。

15、宿舍里有一个奇葩男，每天用他的诺基亚玩麻将，你玩麻将就算了，你还玩个单机的，玩单机的也就算了，你丫的还搞个无敌模式，这也算了，丫的每天早上6点钟就起来玩，每次胡牌他就哈哈大笑，我来了几个月了天天如此，现在我脑袋里天天都想着麻将。

16、生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：大象有长鼻子，小鸟没有。第二个学生说：小鸟有翅膀，大象没有。第三个学生高声说：最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。

17、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

18、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：永世不得超生！

19、话说一老师很爱点前排同学回答问题，于是就看到A了，但不知道名字，于是说：“前排睡觉那位同学，你来回答下。”只见A一个激灵坐起来，一把拍醒旁边的B同学大喊：“老师叫你回答问题！”然后华丽丽的趴下接着睡……

20、“同学手机被偷了,我们安慰她“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了「对不起啊，太丑了，都给删掉了...」”

21、学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

22、学生：老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？老师：少睡觉！

23、“英语口语课上，老师要请同学们上台练习，两位男生很不幸的被叫上了台。按照多年传统先打招呼，甲男：＂Hi，boy！”见不是传说中的＂Howareyou＂，乙男被攻了个措手不及，沉默了会儿，接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌，大声叫道：＂Hi，girl！”“课堂果断爆场！”

24、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

25、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？

26、上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。

27、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆...

28、一老师问一个孩子，你属什么？孩子回答：我属鸡。老师又继续问，那你哥哥属什么呢？孩子答道：属鸭！~~~~~~~

29、有次上课，老师跟学生约法三章：作文得甲的基本条件是必须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着：只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。

30、普通监考老师，开始兜两圈，中间兜两圈，结束兜两圈。文艺监考老师，考卷一发，45度角仰望窗外，感受生活的美好。2b监考老师从头兜到尾。

31、初中时候暗恋一个同班美眉好久了，就是不敢开口，天天逗她，有一回逗她急了玩命追我，在奔跑过程中突然心生一计，跑到人多的地方让她追近，突然转身张开双手，美眉自动投怀送抱…此处欢呼声无数。

32、初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟……

33、老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

34、大学时，有位高度近视的哥们，一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所，回来捂着下面，一脸的痛苦像，问他怎么了？他说：“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑，结果那人急了，一把给攥住了！”

35、对一个人建立好感需要花很久，但是恨一个人却只需要一瞬间。记得读大学的时候，我有暗恋一个学长，于是把他邀到寝室里，没想到他居然对我动手动脚。就在那时室友回来了，我赶紧挣脱出学长的怀抱，给了室友一耳光。

36、毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，老汪说：“毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。”一旁的大头赶紧附和：“对，对，对，确实多，就是包夜太贵！”

37、老师：你们看那个XXX，学得多认真，头不睁眼不抬的。

38、某班主任让迟到的同学把自己的姓名，迟到的原因都写在一个本子上。有的同学根本无理由，索性依照别人在迟到原因栏内定上同上了事。一日，小李因其父病逝迟到几分钟，于是定上父病逝。后迟到的同学也没瞅清楚，只顾写同上，同上……。

39、高三时，班里一同学身份证不见了；急得满头大汗，翻箱倒柜的找。旁边一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了......

40、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，?小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”?老师：滚出去！?

41、老师：小明，这次考试怎么又不用心小明：老师，怎么啦？老师：判断题怎么都是“对”小明：因为卷子上面写着“答错扣分”！老师：滚出去。

42、考试马克思，准备了很多小抄，缩印版的，夹到卷子里，假装看后面的题目伺机抄题，很幸运的抄到了原题，考完后同学对题，我想起我的答案还在卷子里夹着···我幸运了...

43、自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一二货同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

44、我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊！我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。

45、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

46、今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。

47、开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。”小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！”老师不解：“什么意思？”小明：“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊！”老师：“你给我滚出去！！！”

48、每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着：心理学入门五十元，从未用过。署名旁又写着：必须卖出。第二天，那张告白上加了一张条子：价钱公道。可是你真的从来没有用过？签名是：可能的买主。告白下面，不同的字迹写道：我可以保证！签名人：评阅他的试卷的教授。

49、高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。老师就问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？这货怯弱的说：因为站着说话不腰疼...。

50、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”

51、初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，连续几次后班主任把我叫到办公室，一副要请家长的架势：“为什么逃学？”我很自然的答：“我妈让我别来的。”班主任登时无语。

52、为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。有同学问班长：“人放屁是权利，凭什么禁屁？”班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”

53、大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

54、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

55、大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？你看数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长又补充道：“哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”

56、小明欲整蛊一女孩，在其后面喊：“靓女！”女孩害羞地回头。小明抱歉地说：“不好意思，看错了！”

57、大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分。估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。

58、初中上课喜欢睡觉尤其是英语。一天英语老师讲课讲的是家具太大我们无法把搬进去，老师互动问怎么办，同学们纷纷回答把它拆掉，这时老师发现我在睡觉便让我起来回答，我迷迷糊糊的说道把它拆了，老师又问把什么拆掉？我想都没想就回答道把房子拆了，以后英语课就没坐下过。

59、生物老师把一条细长的虫子放进装酒的杯子里，他不一会就蔫了，把另一只放进装水的杯子，很欢实。老师：这说明了什么？一学生：如果喝酒，就不会长细高的个！

60、记得高中时候老师正在上课，突然手机想了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧！”但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了：“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”

61、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

62、老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量。联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢学生说：报告老师，我们正在减肥！

63、下午考CAD，宿舍一妹子A说愁死了，不会画，另一个女生B说我也不会我都不愁，A说你当然不愁，你一挥手就有男生帮你画，我把胸晃掉了都没人帮我画。

64、高中的生活是三点一线：教室、寝室、食堂；上了大学，还特么是三点一线：网吧、寝室、食堂。

65、一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。

66、大学的时候，有一次政治课老师点名。刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。老师等了一会看见没人应道，只好笑着说：今天无微不至。

67、说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？

68、楼主苦逼高二党。今天跟随宿管去查女生宿舍，到一宿舍门听到里面大喊：完了完了！进来了。楼主听到这里果断进啊，结果人家一帮女生在玩植物大战僵尸！我凌乱了！

69、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地。。

70、大学上的军校，学校里没有女的，军事化管理很严格根本出不去，燥热的青春期里雄性荷尔蒙没处发泄，没办法，就只能跟战友搞基，大一捡肥皂，大二搞室友，大三搞学弟，糜烂的青春不堪回首，到了大四为了转移注意力，刻苦学习了整整一年，呵呵，被保送上了本校的研究生。

71、“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。”“啊，谢谢！谢谢学长！”“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！”“……”

72、作文题目《行走》。一学生这样写道：“大哥，玩玩呗？！”“多少钱？”“200。”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！”“行，走！”

73、汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。哦，老师说，听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？我爸爸，老师。

74、小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。”父母与有荣焉地问道：“是什么问题呀？”老师问的是：“谁没有交作业？”

75、科学课，老师对同学说：“大家看，我这里有一杯硫酸，我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化？”小明大声喊道：“不会！”“为什么？”“因为如果融化了，您肯定不舍得。”老师晕倒。

76、一天，我们大家都非常不高兴的上物理课。老湿在讲题的时候大声地说了一句：男女做实验是物理最重要的环节。大家楞了几十秒全班雷动了。

77、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

78、上大学时，语文老师是一位白胡子老者，每天都“之乎者也”的。有一次，我同学从外地来看我，我想请假，编了一个感冒之类的理由，老师没批。我气恼，提笔写：“有朋自远方来，岂能不陪乎？”没想到，假条竟然被批准了。

79、同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后！老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。这才是感动中国啊！

80、某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”

篇8：超级搞笑说说

1、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，

2、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

3、我空有一身泡妞的本事 可惜我自己也是妞 *

4、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

5、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害～

6、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。

7、10086，我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。

8、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉

9、没有丑女人，只有懒女人;若是丑女人，必是懒女人!

10、你当我什么?优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°

11、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。

12、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

13、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

14、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思

15、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。

16、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

17、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了

18、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂

19、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

20、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘#

21、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

22、全世界没人要你的时候 你来找我 我会告诉你 我也不要你。

23、还是10086对我好。 我给它发一条短信。 它给我回三条…

24、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊

25、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。

26、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

27、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试……

28、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

29、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

30、如果上天能够再给我一次机会，我一定会对你说三个字：艹你妈!

篇9：超级搞笑说说

1、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。

2、有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。

3、去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。

4、一万和一百万都是一样的，因为我都没有。

5、不要等我流泪了，你才明白我的悲伤。不要等我消失了，你才知道我的存在。

6、在这个狗逼的世界里我不保护自己谁保护我。

7、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。

8、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。

9、一个人不懂什么是拥有，两个人不懂怎么把握，越在乎越脆弱。

10、没有受过伤的人，才会讥笑别人身上的伤痕。

11、喝再多的水，也尿不出寂寞，我在等，因为我相信你会来。

12、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。

13、每次谈到压力时，我总感觉自己很大，我活了这么一辈子。

14、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。

15、每一首伤感的情歌，听起来感觉唱的都是我。

16、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。

17、月考后的感受是学校里的课桌不如家里的床。

18、知道吗?那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。

19、能好好爱你是多么可遇不求的事你却还不知足。

20、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。

21、光越强，影子就越浓，更加能衬托出光的闪亮。

22、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。

23、爱不一定要拥有，有时候痛也很美的。

24、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。

25、当我们失去时，才知道自己曾经拥有。

26、我总是意犹未经地想起你，这是最残酷也是最温柔的囚禁吗。

27、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。

28、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。

29、我又不是人民币，怎么会让人人都爱我。

30、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。

篇10：超级搞笑说说精选

1、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

2、人又不聪明，还学人家秃顶!!

3、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

4、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

5、如果我做了皇帝，就封你当太子!

6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

7、上多了，什么企鹅没见过?

8、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

9、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

10、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。

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