我想重返十七岁散文

下面是小编给大家带来我想重返十七岁散文，本文共8篇，一起来阅读吧，希望对您有所帮助。本文原稿由网友“Nowheretogo”提供。

篇1：我想重返十七岁散文

我想重返十七岁散文

虽没去看，节目的主题曲还是听了的，除了几个唱功比较渣的明星有点毁之外，整体感觉还是不错的。记得第一次听这首歌是在公交车上，播放器的随机，一不小心就让它进入了我的耳朵，一首《重返17岁》。

一群二三十的人，重返青春，追忆他们17岁的年华，可能有人觉得在作秀，有人觉得只是一种情怀，有人只不过就是冲着嘉宾帅得掉渣的颜值去的，无可厚非，评论不是重要的，人人都会有自己的解读，反正我是一集也没看。

不过，现在想想，自己离17岁已经好几年了，如果能重返17岁，自己最想做一件什么事？我的确有认真思考过这个问题，在小编给出回答之前，我问了我13岁的表妹，对于她来说，17岁是一个什么概念，说来应该是未来的事情。曾经的我也曾像她这样期许过未来，那时我想过，17岁可能可以自己一个人去旅行了吧，17岁会不会有人和我表白呀，17岁是不是该认真思考自己要去那所大学了……

不过，好像当时我们所立下那些豪言，现在看来好像都没有一一实现。当我问表妹，也许她就和当时懵懂的我一样，在傻傻的设想未来的模样，她说，17岁，就可以理所应当的叛逆，这年纪的我们不都是这样的吗？17岁，一定要去同学过一次夜，一定要喝一次啤酒……看起来好像也不是很不合常理，也许你的17岁之前也曾经想过这样的事情，或者，还没到17岁，这些，你都已经做过了。

这是一个13岁豆蔻少女眼中的17岁，很平庸，貌似不够疯狂，我还是期待这些事情能够应验的。

马马虎虎，寥寥草草，在这世上也已摸爬滚打了近五分之一个世纪，17岁，很近，好像就在昨天，我还没有高中毕业，17岁，好像很远，离开它，也已经两年，马上我就是大二狗了。如果能重来一回，重返17岁，我最想的也许不是多做几道数学题，也许不是多看几本有用的书，不是再结识一些良师益友，我想：认真谈一次恋爱。

《十七的雨季》应该不属于我们的'17岁，17岁那年，应该很多人喜欢EXO，曾经他们的舞步而疯狂，喜欢哼唱，喜欢收集他们的周边，可能不再像更年轻那样痴迷与狂热，也许是励志，也许只是颜值正义，回想起那时，或许还算单纯的吧。

17岁，想认真谈一次恋爱，不是觉得那时的年华应该找一个人陪伴，不是受了诸多青春片的煽动，不是觉得那个在长到最美的年纪的之前不应该花太多时间去念书，而是想，在上大学之前，学会如何去爱一个人。

其实自己身边有不少的朋友都在那个年纪恋爱了，有的更早，那时，像我这种三观超正的好学生，还有点不理解为何这么早选择了相爱，如何确定这个人能够与你厮守，但是，好像恋爱不讲那么多的大道理，更像是一场未知的旅行，不知下一站会是什么风景，有时也像潘多拉的盒子，打开永远不知道会发生什么。

现在的他们，也许还在相爱，即使异地。也有可能分道扬镳，即使在同一城市。他们都尝试过在最美的时光，把自己最美的布匹缝进了对方的生命里，虽然痛，并快乐着。无论最后结果如何，这一场如世界末日般的相爱，可能受到过家长的阻挠，可能被班主任苦口婆心的劝导，可能被闺蜜、兄弟提醒要趁早结束，可还是这样坚持了下来，至少，故事走到大结局，他们学会了怎么去爱，谈不上经验老道，我相信，至少不会重蹈覆辙。

学会去爱这一课，提前到17岁，现在未必就会懂得如和去爱一个人，一个你爱的人，一个爱你的人。学会去爱，也许是我们人生的必修，修过不代表不犯错，但修过，自己在失恋时不至于如此的不堪，至少不会因此而选择冲动。

不记得自己17岁那年有没有真正喜欢一个人，如果有，可能也是当时懵懂的性幻想吧。如果，真的回到17岁，自己可能还是没有勇气去爱一个人、谈一场恋爱，不是怯懦，而是没有做好准备，毕竟这个世界还是可以容得下太多我们曾经立下的豪言，即使我们不去兑现。

17岁，谈一场青涩的恋爱，只因为，想学会如何去爱，爱得更成熟，失恋时能够更加坦然。

17岁那年，你在哪，在干什么，是否也和我一样。

篇2：重返十七岁电影观后感

重返十七岁电影观后感

这篇《重返十七岁》的影评是当写给今年17岁的自己的。

还在我今天下午虚度光阴时, 突然醒悟到自己今年也就是20xx年3月15日就要17岁了。

《重返十七岁》这部电影是我从20xx年读初二, 也就是自14岁之后每年都至少看一遍的电影。每当我极度怀疑自己的时候,我会打开一直存在手机里的高清的中英字幕的《重返十七岁》,在夜里一个人看着看着哭得稀里哗啦, 然后如同打过鸡血一般掀开被子打开台灯,又开始想起自己的梦想,拿起一支笔在沉默中书写。

没有原因, 有些电影对于一些人来说可有可无,可对于有些人来说却是重要至极。就如同肯定会有些人不理解为什么我看这部电影会哭得一塌糊涂,而他们会完全找不到哭点在哪里。也像有些人不会明白为什么有些电影五颗星满分我都嫌少,而他们会觉得连一颗星都给多了。

我只能用“感同身受”四个字来解释。

这是我认为Zac Efron演得最出色的一部电影。谁没有像Mike那样年少轻狂, 热血幻想的时候? 热爱城市是一种天性, 也许我有点太狂热美国文化,从初中开始MP3里便再也没有一首中文歌, 痴迷好莱坞电影和美剧, 用英文更新qq签名, 写日志, 默默地存钱想去NYC,我期盼着有朝一日可以再香港这个这么棒的城市工作,平时就算不在旺角街头, 坐在东铁线的车厢里,看着进进出出的香港学生、工作者踏着他们各自的'生活节奏穿梭在灯光之间。 我喜欢北漂带给我的感觉, 羡慕在北京和上海这些城市即使生活在几十平米的小房子里,那里有我向往的最棒的平面设计公司,最好的机会可以接触到最优秀的设计师和作品……

很多时候我会做白日梦, 如果我是个富二代, 我是不是就不用这么辛苦每周高中两百的生活费省下一百存起来为了那遥远的美国梦, 我也许早就可以申请美国留学,逃离高考, 过着我向往的美国高中生活。 如果我是土生土长的香港人或上海人, 我是不是可以不用坐火车、飞机才能看到那些城市的繁华夜景,我也许可以抱着更低的要求考上我向往的大学。 如果我中考不那么悲剧地差1分没考上整个初三都在想的高中, 我也许不会在现在这所高中发生这么多不如意的事情。

每个人每个月都总有那么几天, 后悔过去没尽力, 埋怨自己不足够好。其实回头想想, 我的生活并没有这么糟糕, 我可以尽自己的努力考英语全班第一,还可以选择去自己喜欢的美术班等等, 每当想起这些, 我就会想起电影里最后Chandler说的那句“其实我一直都在做着我最正确的选择,只是我暂时忘记了。”

Life is so short, nobody is perfect, and it doesn't make me a loser.

以前朋友Sun暗恋一个男生, 最后却以那个男生有了女朋友, 而且一直知道她暗恋他却故意不说而告终。不知道为什么,我第一反应是拿出了记满了我喜欢的电影台词的本子, 翻开到这一页, 把Mike对女儿说的那番话给她看：

When you're young, everything feels like the end of the world.

It's not, it's just the beginning.

I mean you might have to meet a few more jerks.

One day, you're gonna meet a boy who treats you the way you deserve to betreated.

Like the sun rises and sets with you.

然而前几天我看她在ins上更新了这一段话, 被我安慰的Sun这段话确实对她起作用了, 后来她果然遇到了比暗恋的男生好100倍的男生,用她值得被对待的方式对待她, 像日出和日落一般陪着她。

这不禁也给自己了一击。我和喜欢的人也已经没有联系三个月了, 我承认做不到忘记, 每分每秒脑海里都是他的影子, 很痛苦, 今天再重看这部片子,即使一切就像世界末日一样难受, 我也要告诉自己, 一定要相信, 这并不是结局, 这只是开头。

我之所以写下这篇影评, 是因为我不想等到未来想不起自己当初17岁的样子。而且也要现在告诉自己, 17岁是一年, 而不是一个片刻,我还有一年的时间把17岁过得很好, 人生最美好的时候, 不要令自己失望。

篇3：重返十七岁电影观后感

重返十七岁电影观后感

《重返十七岁》这部电影是我从20xx年读初二，也就是自14岁之后每年都至少看一遍的电影。每当我极度怀疑自己的时候，我会打开一直存在手机里的高清的.中英字幕的《重返十七岁》，在夜里一个人看着看着哭得稀里哗啦，然后如同打过鸡血一般掀开被子打开台灯，又开始想起自己的梦想，拿起一支笔在沉默中书写。

没有原因，有些电影对于一些人来说可有可无，可对于有些人来说却是重要至极。就如同肯定会有些人不理解为什么我看这部电影会哭得一塌糊涂，而他们会完全找不到哭点在哪里。也像有些人不会明白为什么有些电影五颗星满分我都嫌少，而他们会觉得连一颗星都给多了，我只能用“感同身受”四个字来解释。

这是我认为ZacEfron演得最出色的一部电影。谁没有像Mike那样年少轻狂，热血幻想的时候？热爱城市是一种天性，也许我有点太狂热美国文化，从初中开始MP3里便再也没有一首中文歌，痴迷好莱坞电影和美剧，用英文更新qq签名，写日志，默默地存钱想去NYC，我期盼着有朝一日可以再香港这个这么棒的城市工作，平时就算不在旺角街头，坐在东铁线的车厢里，看着进进出出的香港学生、工作者踏着他们各自的生活节奏穿梭在灯光之间。我喜欢北漂带给我的感觉，羡慕在北京和上海这些城市即使生活在几十平米的小房子里，那里有我向往的最棒的平面设计公司，最好的机会可以接触到最优秀的设计师和作品。

很多时候我会做白日梦，如果我是个富二代，我是不是就不用这么辛苦每周高中两百的生活费省下一百存起来为了那遥远的美国梦，我也许早就可以申请美国留学，逃离高考，过着我向往的美国高中生活。如果我是土生土长的香港人或上海人，我是不是可以不用坐火车、飞机才能看到那些城市的繁华夜景，我也许可以抱着更低的要求考上我向往的大学。如果我中考不那么悲剧地差1分没考上整个初三都在想的高中，我也许不会在现在这所高中发生这么多不如意的事情。

每个人每个月都总有那么几天，后悔过去没尽力，埋怨自己不足够好。其实回头想想，我的生活并没有这么糟糕，我可以尽自己的努力考英语全班第一，还可以选择去自己喜欢的美术班等等，每当想起这些，我就会想起电影里最后Chandler说的那句”其实我一直都在做着我最正确的选择，只是我暂时忘记了。“

篇4：我的,十七岁散文

我的,十七岁散文

十七岁的我喜欢上了同班的女生。我不敢表露心意，这份感情自然地被我放在了心底，成为了不能说的秘密。我的初恋就这样成了暗恋。

我高中时成绩很差，始终也摆脱不了倒数十名的尴尬境地，到最后也懒得努力，浑浑噩噩的过日子。考个专科，找个养活自己的工作。这就成了那时我的理想，简单又卑微。

我的语文不错，作文在高一的时候被语文老师点评有大家风范，当时我在睡觉，也不知道这是嘲讽还是真心的夸奖。但就是这么一句意义不明的话让我有了写点东西的念头，作家多厉害，至少比现在牛逼。我有个朋友是个愤青，钟情于摇滚，偶尔写一写自己内心的想法，现在看来很二，但是我看了之后也开始写这些很二的文，我两时常写一个题目，有时我写的好，有时他写好。我好像发现了我真正喜欢的东西。

相比于写文，他更爱音乐，也就从此走上了艺考路。在高二的最后几个学期，他坐上火车，哐次眶次的坐上火车去省会城市深造，我继续写这些我认为好玩的东西，直到高三。

她是班上的学霸加女神，我和她的交际也不过是在路上微笑点头拜拜。同班两年，我是班级角落里的不良，她是闪耀的小太阳，温暖着每一个同学。我和她的`差距大的惊人。可就是她的一句话改变了我，我也喜欢上了她。

那天我把我新写的一篇小短文发到班级群里，期盼着同学可以看一眼，哪怕只是嘲笑或鄙视。可他们就连这些也没给我，选择了无视，我的小短文瞬间被99+的消息淹没。好吧，小透明就小透明吧，我自得其乐。我退出了班群，即使是小透明，也是有尊严的！我愤愤地念叨，而后被一条好友申请吓傻，忘了愤怒，愣了好一会手慢脚乱的点了确认。

她怎么会加我？

你写的文章很好，还有吗？能给我看看嘛？以后成了作家不要忘记给我签名啊，我等着你的第一本书。

说完随即匆匆下线，对了，还说了句晚安。

那时的我真的快要放弃自己了，就这么一句鼓励的话，也许是随口说说的话，给了我很大的力量。

从那之后，我们的交谈多了起来，在学校我也经常将视线投在她的身上，慢慢的，过了一个月，我发现我脑子里全是她，这时我才意识到，我喜欢上了她。

当我意识到这点，我的第一反应是无力感和巨大的落差感。无论我再努力，学习总是这么烂，在这个学业为重的年纪，我在我身上找不到任何她可能会喜欢上我的一点。我想骄傲如她，不可能喜欢上一个只会写点东西的学渣不良。

我想克制这种喜欢，可这感觉来了就不走，走也一定要挖一块心头肉。我怕疼，就任由这感觉在心底蔓延，最后将我整颗心包裹得紧紧的，和心一起跳动，动次打次。我喜欢这种有个喜欢的人的感觉，我知道我上瘾了，可我不愿戒。

无力感最终使我将追求这种不切实的妄想藏在心底，上上大锁。

但我还是忍不住手贱，她爱吃巧克力，我很多篇短文的稿费只购买一盒巧克力，我把全部的钱用上了，买了三盒德芙，我喜欢德芙的含义：Do you love me，这也恰好符合我的心意。我每隔几天放一点在她的座上，偷偷看着她吃下或收下，冲我甜甜一笑。她一笑我就会傻乐一天。她感冒，我坐窗边，我不顾其他人的反对，将窗子关紧，她离开的时间就打开透气。最后在QQ上不经意的问问她感觉怎样。

到了高三下学期，她为了专心学习，卸载了QQ。班上其他人都在拼命学习，而我也在努力，为了那句鼓励，我拼命写文，一天10篇的量现在想来都觉得疯狂，可那时就好像有无尽的灵感。我不断投稿，读者从几个变成上百，稿费从几十到几百，比赛也开始有了名次。我在写文的路上大步向前，我找到了我的未来，找到了属于我的路。需要付出大多精力最后也可能失败，败得一塌涂地，也许无人认可艰难写作之路，但这是我选的，我会坚持。

幸运的是，她的成绩有了更大的进步，稳定了下来，一切都向好的方向发展。她会考上一个好的大学，有一份好的工作，成为白领精英，找个志同道合的人，相爱，结婚。我也会慢慢赚取养家糊口稿费，获得我选择的成功果实。

我和她的交际越来越少，共同话题越来越少。我还是喜欢她，可我还是下定决心断了这份喜欢，在毕业前亲手终结我的暗恋和青春期的初恋。

高考结束那天晚上，同学聚会。我缩在角落，喝着酒，看眼前这群同学，想象着几十年后同学大腹便便的大叔与大妈在一起重温青春的记忆，不由得笑出了声。

这时班上一个不起眼的女孩来到我身边，坐下，脸因为喝了酒变得通红。

我喜欢过你，喜欢了两年。她借着酒劲对我说出了这句话。

我愣了愣神，突然笑得很大声，我喜欢她的时候，有个女孩也在喜欢着我，这就像我不知道她喜欢我一样，其实我暗恋的姑娘也不会知道我喜欢她吧。看她脸色变得愤怒，我连忙解释：我不是笑这个，很高兴你喜欢我，谢谢。

不客气，不过现在我也想明白了，这是不可能的。她笑了笑，其实她笑起来很漂亮。

恩，这不可能的。我抬头看了看她，人群中的她就像颗小太阳一样，温暖着别人。

她好像注意到我的注视，向我走了过来，甜甜地笑着：到时候出了书不要忘了老同学啊。说完就转身回到了同学中央，有说有笑。

我从那个背影举了举杯，一饮而尽。

再见，我喜欢的姑娘，我喜欢过的姑娘。再见，我的初恋。

篇5：那年,我十七岁散文

那年,我十七岁散文

十七岁那年，我跟千千万万的城市学生一样，离开了依依不舍的学校和家人，去到广阔天地——农村，成了上山下乡的知识青年。

我家在闭塞的重庆渝北区水土镇。说它闭塞，是因为那儿远离繁华市区，仅有一条坑坑洼洼的简易公路进出，三面环山，眼睛看出去最远不到一千米就被挡住了。相比之下，知青点似乎还好些，起码距主城和区政府较近，而且公路多，交通方便，没有高山，眼睛可以看很远很远。

我们的知青点在渝北区翠云乡凉井生产队，距家四十多公里。从水土镇出发，乘公交车到两路镇，再转乘两路镇到红旗河沟的公交车，第六个站就到了翠云，几乎不走路，非常方便。

与我一同去到翠云乡的知青有三十多人，我一人被分到凉井生产队，吃住在生产队的粮仓里。粮仓为条石砌成，椭圆形，有七八米高，底部有四十多平方米，里面囤积着大箩小筐黄橙橙的谷子、玉米，生产队显得很富有。我没有多吃多占集体的粮食，因为我一个女生，吃不了多少，更何况我有三块自留地，再加上房前屋后的空地，种的粮食、蔬菜吃都吃不完，还经常送人。父亲每次来看我，还背一些回去家人享用。与此同时，我还养了五只鸡，其中三只母鸡，二只公鸡。由于有吃有喝，小鸡一天一个样，不到四个月就开始打鸣下蛋了。当我从鸡窝里捡到第一枚白生生、热乎乎的鸡蛋时，心里比吃了冰糕还爽快。

有人说农村辛苦，缺吃少穿。但我们那儿似乎不一样。凉井生产队地势平坦，土地肥沃，以产水稻、玉米、高粱、红薯为主。由于人少地多，收成颇丰，工分价值较高，每个工分可达七毛多，甚至八毛钱，一天的工分相当于一斤猪肉。我人小，力气不足，每天只能挣四到五分。一年下来，扣去粮食等费用之外，还有几十块钱的节余。仓库里的`粮食也在不断增多，有远见的生产队长说，储粮是为了预防天干水旱。

那时没电视，更没电脑手机K歌厅，看露天电影是农村人唯一的文化生活。当听说哪里要放电影，无论路有多远，天有多黑、多冷，都要早早收工，早早吃晚饭，邀三约四，翻山越岭，一睹为快。每看一次电影，就是一次文化大餐，就要回味很长很长时间，像《地道战》《卖花姑娘》《瓦尔特保卫莎拉热窝》等电影，至今还在回味，似乎一辈子也忘不了。有一次跑十多里田坎路去寸滩江边看了电影，返回时摔进了冬水田，刺骨的寒冷致使我感冒后蒙头睡了三四天，但没一点后悔，愉快总是大于痛苦。

除了看电影之外，我们还喜欢两件事。

第一件是天下雨。下雨时，就可以不下地干活了。于是我们平时走得近、关系好的知青就聚到一起玩扑克打甩二，输了就罚淋雨、钻桌子、画胡子，或住脸上贴纸条。那时知青每月有一斤肉票，我们就把肉票集中起来统一使用，下雨天就割肉买酒打牙祭。热闹的气氛常常使我们忘掉一切，包括手心被锄把打的血泡，脸上被蚊子咬的红包。

第二件是逢场天。农村没有星期天，只有逢场天。逢场天可以旷工，或提前收工去赶场。乡村的逢场天，除了春节之外，是最热闹的时候。场上家禽家畜、种苗种子、瓜果蔬菜、针头线老、锅碗瓢盆、筲箕箩筐、纸笔墨砚、说书杂耍……比比皆是，应有尽有，热闹非凡。除了买卖，还有逛街凑热闹的，喝茶摆龙门阵的，介绍对象会朋友的。我们没有买卖，而是趁此机会与南来北往的、久日不见的知青朋友讲讲心里活，叙叙各自遇到的有趣事，释放释放心情。每赶一次场，心情就会轻松好几天。

当然，也有不如意的地方。我住那仓库虽然粮食不缺，但没有窗户，像住闷罐车，还经常受到蚊子亲睐，它们一见到我，就像轰炸机发现了轰炸目标，成群结队，倾巢出动，一拥而上，叮咬在身上打都打不跑。还有那可恨的老鼠也为蚊子帮忙，它们一天吃饱了没事干就按着我的蚊帐咬，为蚊子开辟了一条又一条畅通无阻的通道。还有蛇，它们不但经常出没于草丛、庄稼地，冷不丁还蜷卧于你被窝之中。本身就胆小的我，为此而萌生了想家的念头。一说起回家，就兴奋异常，就不顾一切。记得有天晚上，我己经上床睡觉了，几个同学跑来说要回家。我说东西都没收拾啦。他们就七手八脚帮忙收这拿那。然后走田坎、爬山坡、涉河沟，步行五个多钟头，至凌晨二点赶到了依恋温暖的家。

农村生活很简单。劳动累了，扯长身子就睡觉。第二天又开始劳动、睡觉，日出而作，日落而息。但简单中透着明亮、清晰、恬然、干净，没有任何杂质、邪念、烦恼。这，也是一种生活，一种现代人求之不得的田园生活。

篇6：十七岁青春散文

十七岁青春散文

刚才闹钟坏了，起的有点晚，校车差点都没赶上……”和莫然在走廊里说道，一步一步踏上楼梯，走到熟悉的教室门口，看到熟悉的一切，一种幸福油然而生，这是多么熟悉的一切啊！

慢慢地，清晨的阳光划过每一寸天空，逐渐清晰地是一张张熟悉的脸庞，同学之间，互相报之以一个灿烂的微笑，每个微微的嘴角上扬都有一种莫名的舒适感，我喜欢这种已知的幸福。

第一天，我们的一个好朋友转学了，临别时有太多的不舍，别离的`泪水打湿了留言的笔记本。而现在站在我们面前的，是一位新的同学，来到了一个新的环境。一天下来，才发现他的适应能力那么强，早已与我们班的男生打成了一片，没有一点生分之意。

而且，这一学期我们换了班主任，其实，现在换班主任这件事对我们来说已经不足为怪了。因为我们关心的是哪位老师又被派来“整治”我们班了。或是我们又要掉进“苦海”了！

当我们确定班主任的候选人时，全场的人都大吃一惊，竟然有名的张老师成了我们的班主任。对于我们这几个女生来说，换个厉害的老板却是一件好事，只有严格要求我们，我们的行为才会端正，态度才会端正，学习才会端正吧！

开学的第一天就是这个样子吧！什么都没有太大变化，人太多还是那些人，任课教师还都是原来的，除了新的班主任和一个新同学，一切事物都是原来的样子，教学楼还是老样子，一切都回到正轨，继续我们的旅程。

“叮铃铃-”一阵铃声划破了教学楼的寂静，紧接是打雷般的脚步声响彻走廊，和亦寒，如影一起走上校车，然后在一片议论声中下车，回家。

篇7：那年十七岁散文

那年十七岁散文

窗外，迷离的雨，打乱了我的日常安排。

于是索性坐下来找人聊聊天，可是人们都在奔波着生活。倒了杯白开水，坐在窗前看看雨吧。

思绪随着飘落的雨滴，在地上溅起一束束水花，绽放、溶解、流动。。。。。。

不知不觉的，就回到了二十多年前，那片明亮纯洁的天空下，那条乡间小路旁的荷塘边，那个夕阳西下的傍晚，那些在晚霞斜照里的身影。

记忆，真的是个让人很奇怪的东西。

过去了二十多年，我能清晰的记得那个傍晚的一草一木。一个角落里长满了荷叶的小湖，湖边有块长满了矮矮青草的空地，几乎临着湖面，快到湖边的位置有一条垒砌的不高、也不是很宽的土堤。记忆中那荷草的芬芳，红红的晚霞，那么的清晰，仿佛伸手可触一般。却是那时的我好像并不会在意风景的美，更加在意一众身影中的.一个美人。

可是，时光为何把记忆中风景认真的刻画，却把风景中的人儿淡化成了一个身影。慢慢的将那些过往变成了一幅风景，变成了一场背景。

风景，夹着一丝迷人的感伤。

背景，有着并无遗憾的失落。

伴随着《加州旅馆》那令人神往的前奏，慢慢的响起，慢慢的想起。

那些清澈如铃般的笑声，和日渐模糊的脸庞。

就这样，随着窗外的雨滴、随着缠绕的音乐，在荡漾。。。。。。

篇8：你的十七岁我的十七岁散文

你的十七岁我的十七岁散文

你17岁，读高二。

看着你每天在灯下认真学习，我的心里涌起很多思绪……

我一直担心你学习不够用功、精力不够集中，还擅长用“小聪明”来应对我的“查岗”。可是，不知什么时候起，你学习的时候，敞开着门，也不在意我是否在门口偷偷地看你，而且，我偶尔在客厅看电视时，你也只是看两眼就回房间学习。

灯下，你的背影、你的专注，让我想起我的17岁。

我17岁时，读初三。

我是一个爱学习的孩子，无须扬鞭自奋蹄，学习上的事从来不用父母操心。那时，经常停电，天天在灯下学习是一种奢望，买的蜡烛总是冒黑烟，也暗得很，父亲就用要来的蜡块为我做蜡烛，还想尽办法帮我淘来一个嘎斯灯，灯里面放上电石，加上水，就会产生可点燃的气体，比蜡烛亮多了，只是熄灭后有难闻的气味，一定要拿到室外再熄灭才行。因为学习的时光里有浓浓的爱相伴，我也便特别珍惜学习的时光。

你虚岁17，17岁之前，你任性，也叛逆，特别是初中的时候，一谈到学习我们之间便引起争执。你善辩，还创造了“到时候就会了”的理论——我让你背单词，用一个假期把上一个学期的单词背了，你不背，我督促时你便强词夺理说：“你不是说假期结束背完就行吗，我现在是没会，这不是假期没结束吗，到时候就会了。”17岁，你不再这样说了。在一篇随笔中写道，“不要以为到时候就会了，不去努力，到时候你就傻眼了。”17岁时，你说的是：“我可要好好学习，好好迎战高考，不能像有些人一样纠结，我要上一个理想的大学。”你长大了，不再让我操心了，你的心里话不但让我感到惊喜，更让我感到欣慰。

我17岁时，爱学习，但也常常使一些小聪明。我喜欢学习理科，因为理科不用下功夫死记硬背，只将定理、公式综合运用便可，我可以把难题一一解开，却不能将定理公式背得一字不差。我也是偷懒的，两位数的乘法都要用心算，当然了，有时候难免出现因此而丢分的现象，但心里觉得无所谓，考试时认真些便好。我文科不好，更是头疼作文，总是到了要交作文的时间，才匆匆凑够字数。初三时，遇到了一个很严厉的语文老师，对我要求极为严格，硬是将我的语文成绩提高了一大截，作文也成为年级的范文，而我，从那时也开始懂了语文，也喜欢了文学。

你17岁，也开始接触文学，而且一发不可收拾。你虽然没有大量阅读做基础，但领悟力很好，小文写得有模有样。初入文学社就被任命为小说组组长，你投入了很多精力。我却因此而焦灼，学习是当前首要任务，顾此失彼可好？在一次老师打电话说及此事后，我痛下决心，让你辞去这个组长，把精力放在学习上。这次谈话进行得很艰难，你极不情愿，我也说了很多武断的话，我态度坚决，让你觉得很委曲，只寄希望老师的否定。其实，我也很矛盾，你在学习上还需要付出更多的努力，才能实现理想中的目标，但你把精力放在学习以外太多了。我没想到的时，在我让你辞去组长时，老师在讨论让你任副社长的事。也许，我的做法不是最好的选择，而我的要求其实也很简单，就是合理分配时间、能够分轻主次。你上任文学社副社长，但心中对我仍有一份怨。

我17岁，学校没有文学社，但我有两个日记本，一个用来抄写喜欢的文学作品，一个用来写一些稚嫩的小文。我喜欢，但没有执迷，仍然把主要精力放在学习上。一年后，当我步入中专学校的大门，便成为第一个在校广播站发表作品的新生，成为新生中第一个校团委宣传部成员，成为校文学社的成员……

你17岁的热爱与梦想，又何尝不是我17岁时的热爱与梦想？

只是，我17岁时没有选择读高中。那时，对一个农村孩子来说，中专炙手可热，既可拥有城市户口，又可分配工作。其实，心里不是没有过犹豫，当想想家里姊妹多，读中专可以早毕业、早工作，便在人生的路口，自然而然地做出选择。

你17岁时，在读高中。初中毕业时，你的成绩很不理想，许多和你成绩差不多的孩子都选择读了中专，因为以那样一个基础，要考上大学，需要付出更多的努力，而肯于付出的孩子，初中的成绩便不会在上与不上高中之间徘徊。没读大学对我来说是一件憾事，我不想让你有遗憾，虽然，只能读全区三所高中的最末一所，而且，入学成绩排名在全校240多名，我还是让你去读高中。高一下学期你意外受伤，休学了。新学年开始时，你重读高一，这次重读，便成了你自己的一次转折。许是经历过失去，便懂得了学习的机会来之不易且稍纵即逝，你开始努力。重读后的'第一学期，按文科算总分不算高，但也有了七八十分的进步；高一结束时，期末，又是一个小小的进步；高二期中考试，进步在继续，全校文科排名24，硬是把240名后面那个“0”抹掉了，就连原来最不好的英语取得明显的进步……

你17岁时，踏出的是进步的节拍，因为，17岁的你，已度过了懵懂的时光。你有自己的理想，你知道怎样才能实现理想，你的付出让你看见取得的成果，你的努力锻造了一个优秀的你，不仅仅是学习，你处理起事情来条理清晰，是老师依赖的好助手、同学依赖的好“学姐”。我知道，将来你参加工作，一定会做出一番成绩，但你目前需要做的是，踏上那个可以展示你才华的平台。

我17岁时，还是懵懂的，不知道自己喜欢的是什么，不知道自己未来的方向，知道的只是努力学习，面对选择还是盲目的。当你选定努力的方向，我才知道，你所拥有的，都是我所喜欢的，你追逐的梦想，恰是我梦寐以求的，而我，已不再有逐梦的机会，只期待在你的梦想里分享一份快乐。我羡慕你在学生时代便知道自己的方向，便在通往梦想的路上，便在路上展示着自己的才华……我渴望拥有你这样的17岁！

你17岁，在灯下努力而专注地学习，我在灯下看着书，但我，已不能像你一样，把读过的内容复述下来，读过之后，记下的寥寥无几。我已过了适合学习的年龄！你逻辑思维好、分析能力强、领悟性极高，在讨论时，总有自己的见解，而且有理有据，我在心里一次次为你点赞。但，你面临的是高考。有一种最美的蝴蝶，叫大闪蝶，美丽但数量很少，因为它的茧很硬，需要拼尽全力才能冲破那一重束缚，才能展现那一份美丽——每一个茧里都孕育着美丽，但并不是每一个美丽都有展现的机会。所以，你要懂得努力付出的意义，更何况，你要实现的，还有我的梦想，是两个人共同的梦想！

我17岁时，也是肩负着父母和自己的梦想，就是远离“脸朝黄土背朝天”的生活。我知道父亲是喜欢读书，却因为生在那个时代而错过了读书的机会，所以，他希望我们姊妹都要好好的读书。我至今还记得母亲给我包的书皮，记得父亲给我削的铅笔，更记得父亲送我离乡求学的点点滴滴……

你的17岁和我的17岁有很多相同之处，又有很多不同之处，在人生最美的年华里，梦想已开始启航，每一份收获都是在艰辛的付出后，加油，在17岁的时光！

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