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谁让母爱那么忧伤伤感散文

时间：2023年01月22日

来源：流星

编辑：本站小编

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以下是小编收集整理的谁让母爱那么忧伤伤感散文，本文共12篇，希望对大家有所帮助。本文原稿由网友“流星”提供。

篇1：谁让母爱那么忧伤伤感散文

谁让母爱那么忧伤伤感散文

如果你问一个母亲，来到这个世界上，什么是你最好的礼物？母亲一般都会回答：孩子。

但我也看到，有那么多的母亲，让她们的爱，沉重而忧伤。母亲的爱，柔弱中带着泪光，母亲的爱，让她们无法打开翅膀，像天使一样飞翔。

吴远碧，这个53岁的重庆农妇，瞒着在城市当“扁担”的丈夫，在前不久的一个闷热夜晚，拿起一把菜刀，用尽全身力气，哗啦一声剖开了自己的肚子。肚子里流出来的，是50多斤的腹积水，黄水湿透了3层被褥，肚子血糊糊地拉开大口子，肠子也流出来了。吴远碧患的是腹积水，肚子里重达50多斤的腹积水，折磨得她生不如死。她去医院问了，动手术，要5万多元，实在是没办法了，于是，她拿起了家里那把价值15元的菜刀，自己给自己动了手术。

吴远碧这骇人的一刀，惊悸和揪痛了这个城市的心，听说，市长看了报道后，也流泪了。于是，她幸运地被送到医院“全力救治”。我去看望这位虚弱的农妇，她竟庆幸这一刀，没要了她的命。问她为什么采取那么残忍的'动作，她说了一句话：“家里小儿子还没结婚哎，得想办法，为他在镇上买一套房子结婚。”让儿子结婚，在自己还没离开这个世界之前，看着儿子结婚后有了孩子，这是一个母亲的心愿。所以，吴远碧还忍受着极大的痛苦，拖着肚子里50多斤的积水，下地去种菜，为玉米地锄草，给鸡丢食，想从牙缝里抠出一点钱，让儿子结婚。最后，实在无法忍下去了，她拿起了刀。

她叫韩秀丽，今年47岁了。这个重庆涪陵区一家厂矿医院的母亲，一直望眼欲穿，盼望着她的儿子和丈夫有归来的一天。9年前，当医生的丈夫肖克成，因为不能承受肢残、弱智儿子带来的巨大痛苦，内心坍塌了，绝望之中带着儿子肖骁悄悄离家出走。他在信中叮嘱妻子，带着女儿好好活，痛苦，就让他一个人去外面承担。9年多了，为了寻找在外漂泊的丈夫和儿子，韩秀丽寻遍了大半个中国，她甚至一家一家地去各地的寺院寻找，因为丈夫离家之前，曾经说过一句话，他想带着儿子去寺院出家。

韩秀丽和小女儿在家相依为命的9年，也是一个母亲内心无比苦痛的9年。她在这个国家跌跌撞撞地寻找儿子和丈夫，在梦里一次次梦见儿子噙着泪水奔跑过来，又摔倒，儿子在哭喊着呼唤：“妈，妈妈……”我去采访韩秀丽时，这个因为神经衰弱长期失眠的母亲，抓住我的手说了一句话：“儿子和女儿，是我的两只眼睛，我不能没了另一只眼……”

我还采访了一位年轻的母亲。来城市打工的她，被一个有权势的男人**后怀孕了。后来，这个丑恶的已婚男人把她转嫁给了自己的兄弟。一场噩梦再次开始潜伏。这个男人，婚后对她进行疯狂折磨，在她生下孩子刚刚17天的那个下午，变态的男人要与她强行同房被拒，穷凶极恶的他，便用一把螺丝刀把她的右眼珠活活挖了出来……起初，失去右眼的母亲，每当看到儿子，就燃起仇恨的火焰。她带着儿子去北京上访，在为孩子做DNA鉴定归来的火车上，两岁的儿子，为伤心哭泣的妈妈擦泪。就是这个动作，让23岁的妈妈，突然睁开了母爱的双眸，她搂住儿子，在火车上痛哭起来。一场泪水，让积压的母爱决堤，也冲刷走了仇恨。而今，她带着儿子，在我所在的城市打工。她给我发短信说，孩子是无辜的，可心中的母爱，有时还是那么忧伤。

这些忧伤的母亲，这些忧伤的母爱，我真希望，有一天，她们乘着母爱最轻盈的翅膀，遨游在最晴朗的天空。因为，母爱，到最后，是一场最柔软的目送。

篇2：忧伤那么长心情散文

忧伤那么长心情散文

三月份，毫不起眼的日子。可我的忧伤竟会被放大镜之类的东西拉放得无限大，让这个三月成为我记忆里伤心的过往。我试着不去铭记它，可我越抵触，就被它包裹的越紧，直到我无法呼吸。

在这之前，我甚至没有想过，呼吸可以这么痛，痛到眼泪也想着逃避，痛到身心疲惫到想就此睡下。睡下便睡下吧，至于醒不醒得过来已经无所谓了。或许我还抱有一丝希望，只不过渺茫到可以忽略不计。

高三的春季被我抹上华丽的盛装，我在盛装底下悄悄种下名为忧伤的种子，在夏季到来之前，它生根发芽了。我不知道它会不会到夏季便繁华盛开，但是为了避免它开得茂盛葱郁，我正拼尽全力地学习。我不奢求它奇迹般在夏季枯萎，我只想一切平平静静，没有谁给我快乐，也没有谁给我伤痛。

忧伤的人会影响到周围的`事物也跟着变得忧伤，所以，当我看到校门前叠满的树叶，我会想着它们被我害惨了，它们命运的咽喉被我死死扼住。对此，我会无缘由地自责，自己一个人悲伤，为何还要连累别的呢？

我诚惶诚恐地收集忧伤，又害怕得防备着四周冷冷的杀气。

飞蛾扑火有那么一瞬间的美丽，我的努力呢？

忧伤仍然那么长，那么长。我很疲倦，很孤独地在等，等它枯萎。

篇3：忧伤的母爱的散文

春暖花开时，老娘走了，油尽灯枯的那种，不吃、不喝、不语十二日。在她生命的最后时刻，我们兄妹五个无限伤感，孤立无助，个个都想想方设法想帮老娘一把，最终无奈天不随人愿。

夜深人静，窗外一弯新月挂在天边，散着清冷的光，屋内长明灯跳个不停，闪着清幽的焰，夜静得让人心寒，我跪守在母亲灵前写祭文：

母亲是位纯朴善良勤劳的农村女人。十八岁时来到我家，与父亲风雨同舟59载，给了我们一个安全温暖的家。59年里，她带大了年幼的弟妹，生养了我们兄弟姐妹五个，照顾着年老体弱的爷奶，干着繁重的庄家活，种着自家花样繁多的菜园，十分艰辛地操持着一个十几口之家。母亲年轻时身体很好，为了全家十几口人的温饱，差点没有熬过三年自然灾害。

母亲一生成功扮演了很多角色，她是一个孝顺的.儿媳，贤惠的妻子，慈祥的母亲，仁爱的兄嫂，友善的邻居……

母亲把所有的爱都给了我们，为了全家十几人的生活操碎了心，累坏了身体，随着我们陆续长大，一个个都去了遥远的城市生活，母亲和父亲却居住在乡下，直至有一年母亲病重住院才离开哪个叫老家的小山村。

苦日子过完了，母亲却老了，好日子来了，母亲却病了，所有事都办完了母亲却走了，这就是我辛劳的妈。

母亲在时，我们远游了，我们回来了，母亲却远走了。从小到大我都不太爱过生日，但生日前一天总能听到母亲的叮嘱：儿子，明天早上煮碗面条，吃两个鸡蛋吧，过生都这样，别太亏了自己。每次听到这话我都想哭，这种叮嘱声已经渐行渐远，远到已经听不见了。母亲给我们的再多，却总显不够，我们给母亲一点点，都说是孝心一片。

老娘走了，我的世界变了，我们变成了一个个没有妈的孩子，老娘在时，我们兄弟姐妹是一家，老娘走了，我们分成了很多家。老娘在时，回家时能声叫一声妈，老娘走了，我们不能再喊一声妈，如果再想叫一声妈，只能清明时去老娘的一坡黄土前。

老娘走了，带走了妈妈的味道，老娘很会做饭，每年春节客来客往，都是她一人锅前灶后精心准备着每一道菜，照顾每一个客人，我们兄弟姐妹姐妹都是坐享其成，不让我们插手。很怀恋老娘烧制的菜饭：卤香肠晒腊肉淹糖蒜包饺子蒸菜卷烙糍膜炒萝卜炸丸子烧鱼块煮糍粑包粽子炸麻叶淹萝卜条……这都是我熟悉的味道，几年前老娘生病后，再没有做过饭，有时想这些饭菜想急了，就自己动手做，无论我怎么做，都做不出那种味道，想不出为什么?现在想明白了，那是从娘胎里带来的味道，别人学不会，也带不走，这种味道已若即若离，直至吃不着，闻不见。

当我的事业一帆风顺，生活风和日丽时，老娘给了我一片晴空。当我前进的路途遇到风霜雨雪时，我总能从老娘哪得到安慰。当我遇到难题时，给老娘打个电话，问问她身体情况，再给老娘报个平安，自己就能积蓄力量，轻装前行，这时的老娘又给我一片大海。

母爱如天，母爱又如海。

老娘啊安息吧，通往天堂的路是平坦的，那里没有疾病没有烦恼没有饥饿……有的都是幸福有的都是欢声笑语。

老娘啊一路走好!

——致我亲爱的老娘

篇4：忧伤的母爱的散文

我在阳台上静静地读着小说，让心沉浸在作家的平凡文字里。年轻的时候，常常读着书不多时就睡着了，以至于并没有看多少书。现在只要一看书，那文字里好像藏着许多新鲜的东西，那文字里好像藏着多年的朋友一样，那文字里好像藏着我的欢乐。读书是快乐的事，快乐的事是读书。我爱思考，人为什么要来人世间走一走，然后又悄无声息的赤裸裸的离开人间?我们活着到底是为什么?

“ 吱嘎”一声门开了，母亲从门外进来。“怎么也开不来门，还是邻居帮我开才把门开来了。”母亲说。“把钥匙放进锁眼里，把门稍用力按住，再把钥匙向右一旋转，不就行了吗?前几天就行，怎么今天又不行了?”我带有一些责备的语气说。母亲今年七十三岁，本来岁数并不算大，可就是开门这事就这么费力呢?年老了，动作的协调能力和记忆力下降得这么快。前几天，我带她到菜市场去了两趟，路程不过三百米，过个人行道再穿个小巷就到了，可是昨天我叫她走一遍，就是找不着路了。

母亲老了，从她那布满深深的皱褶的脸上，从她那蹒跚的走路的姿势上，从她那絮絮叨叨的重复着的往事中，她老了。似乎还不如一个七八岁的孩子一样。尤其是现在，父亲死了，她好像更孤独了。她心里藏着许多辛酸和痛楚。九月十八日，该我照管母亲的日子了，十七日，哥哥打电话来说，他的三个月到了，是他送来还是我去接，他说他的脚被车撞了，膝盖肌肉里还有瘀血，这不言而喻，就是要我去接了，难道我还忍心让他来跑这六十来公里的路。那时是他说好的时间到了该自己送到对方去，这回他可少花功夫和少花钱了。我开着我新买的便宜的小车，来到了xx镇上，买了一桶菜油就上楼了。哥哥受伤了，难道能两手空空的去?我嘱咐母亲东西收好没有，吃完饭就马上走，嫂嫂她也并不想我们多停留，我还有事情要做，没功夫闲聊。吃完饭，提着母亲的衣物我匆匆下楼了，侄儿把剩下的也提了下来。哥哥没有下楼，实际脚并无大碍，嫂嫂也没有下楼送一送。在他们眼里，母亲是多余的，三个月的时间是多么漫长，好不容易才等到这一天。第一次让母亲跟儿女，就让母亲寒心。母亲患了肩周炎手有些抬不起来，生活自理有点问题，这也是不得已。父母在六七十年代喂养我们的时候是不是敷衍了事的呢?显然不是的，他们把我们养大，他们为我们付出的太多了，扪心自问，我们又为父母做了什么?我们又为父母付出了多少?如果用商人的算法，儿女永远也还不完父母的付出和父母的爱。母亲一个月还把养老金拿出五百元作生活费交给子女，子女并没亏呀。

我有些气愤，迅速开车逃离这鬼地方，这没有人情味的鬼地方。一路上，母亲告诉我，以后她再也不去他家去了。实际上，母亲早想到我这里来了，这几个月是熬过来的，一天一天的数着这漫长的日子。我答应着母亲，只要愿意，就不要跑来跑去的。母亲说，嫂嫂时不时的要骂她，常常说起那陈年的老帐和二十几年的恩怨，谁是谁非的清官难断的家务事。母亲并不是不勤快的人，嫂嫂煮饭时，问她要不要刨土豆，她不回答;要不要刨丝瓜，她也不吱声。嫂嫂好像把恨深深地埋藏在心里，用这样的叫人难受的方式煎熬人的内心，这比打骂更叫人难受。没有语言交流的日子，没有融洽的空气，没有真诚的微笑，没有关怀的亲情，怎不叫母亲伤心呢。

母亲老了，坐车又晕，看着这我难受之极，如果能自己晕母亲不晕，我愿意我晕。父母喂养了我们，虽然没有达到我们的满意，但又怎能达到满意?即使有做得不对的，我们又怎能去计较呢?要理解要宽容，我们无法改变父母的观念，但我们能改变自己。

人世间，我最恨的是不爱父母的人;人世间，我最看不起的是不爱父母的人。连自己的父母都不爱的人，他还会爱别人吗?母亲老了，多多的陪她说说话，多多地听她诉说她的往事，多多地陪她散散步，让她愉快地享受晚年生活。

我愿意读书，这隽永的文字陶冶了我的心，让我对人活着有了一些新鲜的认识，快乐的生活，做一点有意义的事，友好和善地待人，尤其是要好好地对待父母。

篇5：自我伤感算不算忧伤散文

自我伤感算不算忧伤散文

很喜欢静静细听微风带着青草味在风中奔跑的声音，我觉得那是世界上最美妙的声音，因为轻柔，不夹杂泥土气息的紊乱，也不带任何花香。

每每阳光透过窗帘射进我的房间时，我便立刻把窗帘的厚层拉上，我害怕阳光钻进我的房间，哪怕一丝丝我也害怕。

其实我很喜欢向阳的地方，但偏偏上天与我开玩笑，莫名其妙的便被贴上紫外线过敏的标签，于是我与阳光美丽的邂逅就这样变成了我难为的奢侈品。我很想念无忧无虑的在阳光温暖的包裹之下快乐的奔跑，不用担心阳光会刺破我的皮肤，也不用担心紫外线过敏。我可以自由自在的享受阳光带给我的每一分每一秒，那是多么温暖。沐浴在阳光之中，没有任何皮肤的灼热感，完全沉浸在与阳光邂逅的快乐之中。

都说我带着忧伤的感触，却不失快乐的女孩。我从不认为这样的毛病会阻挡我的快乐。我喜欢在一个人的时候听伤感的歌曲，写伤感的文字，然后一层一层的堆积，铸就一座神秘的寂寞大门，没有人际的来往，因为我不是一个爱独处的女孩，我喜欢和朋友们一起谈天说地，各自说着自己的梦想，分享着生活中各样美丽快乐的事。

偶尔，我会忧伤，我感叹自己一个人的时候没有依靠，只是一个人走自己选择的道路。我会伤感，我伤感哭泣只在别人看不到的角落，我从来不会在朋友们面前流泪，因为我想留下一个快乐阳光的女孩影子，我希望多年之后，他们会记得这样一个向阳生长的女孩没有忧伤。

窗台的喇叭花开了，我看着那紫色的花瓣上带着花粉，喇叭一样的形状让我心中莫名的感到开心。那绿色的藤蔓蜿蜒着，好似伸向远方。

我不爱那热泪盈眶的样子，我害怕自己会有一天没有任何人的挂念，一个人独自行走，没有陪伴。因此我珍惜每一份友谊，却也在委婉拒绝那些对我的'关心，因为我害怕我越珍惜，失去之后会越痛苦。我不愿再次承受那样失去至爱的伤痛，因此不敢心与心之间的交流，我保留着一份不敢拿出去的心灵语言。

每当夜幕降临，我喜欢在自己的窗台上看那一闪一闪的星星，看那没有圆满的月亮，看那路上的行人，疾驰而去的车辆……天空的那份静谧，我不愿与任何人分享，我爱一个人这样静静地享受夜空带给我的宁静。我爱看星星闪闪，我一直相信那是故人在那遥远的天空守望着自己深爱的人。我陶醉在这样的夜晚，一切都是静谧。我想，这样的自我伤感不算忧伤。

听听忧伤的歌曲，告诉自己还会哭泣，还会流泪。看看感人的故事，也在不经意间鼻子一阵酸楚，流下两行热泪。我想知道自己是不是思想纠结，是不是真的不明白自己在想什么，自己应该做些什么，甚至已经忘记自己该用怎样的表情去面对万事万物的变化莫测。

这个深夜，我写下这样的文字，看着文字，我愣住，想问此刻的自己，自我伤感，算不算忧伤?

篇6：忧伤的心-伤感散文

天穹很惆怅，他从没有找到自己的方向

大地很迷茫，他从没有认清自己的力量

当天穹为了风雨阴沉着脸

大地更加忧伤的显示出暗淡

虽然春风陪伴着大地

孤独却是从血肉中传达

虽然鲜花长满了山岗

精致的容颜却还在冰封

不懂欣赏的人看到美

——大地散发出的苦涩的悲哀

懂得欣赏的人却愁容满面

他们感受到了大地的恐慌

那流淌在血脉深处的忧伤

天黑了，天穹倾倒下碧浪

黑夜掩藏了沉重与悲痛

雷电交加映射出他悲惨的脸颊

一切的愁情慢慢等待黎明

我在睡梦中惊醒

窗外的风雨，一场剧烈的婚礼

我本想象着那火焰烧起的激情

可我只能看到一颗心向下落去

我想把这一切抓起来

却不知道手掌该往哪里伸

篇7：忧伤的心-伤感散文

月色美白，清风舒爽，你站在那棵高大而幽香的香樟树下，静静地凝思着池塘水中的波纹，悄悄地刻画着梦中的那个属于你的身影，那陶醉的感觉，仿佛已经见到了那位心中的可以倾诉未来的影子。

你那专注的感觉，感染着我的心扉，似乎有许多想要说的话，要向你倾诉一样的激动，如果这是一次偶遇的缘分，我不会在反对宿命的安排。

在离你不远的.地方，轻轻地尾随着你的身影，漫步在一片幽香而宁静的桃花林中，你似乎心情舒畅，轻盈而缓慢地舒展着优美的舞姿，随着蛐蛐的鸣唱与地形的高低而摆动着飘拂的裙花，虽然不能看清楚你的面容，我却能感觉到那颗安静的心，在喜悦中微笑，在月色中甜美，似乎为你自己的那份忧郁，找到了可以停放的港湾，找到了可以安神的乐园。

看着你的优美与平静，看着你的轻松与舒缓，看着飘飞而悬浮的长发，我何曾不是在寻找自己心中的那一片净土，让自己在默默中走进属于自己的那一片绿地，让自己的无奈与人生俗尘，都停放在另一个港湾，让自己也和你一样在月色中天真浪漫地轻盈自己的心态。

也许，是我不留神的原因，不知道你在什么时候，悄悄地停留住那优美的舞姿，静静地站在桃花林间的小木桥上静思，低着头，抚摸着栏杆，回忆着小木桥下飘摇在溪水中的故事，那小木桥的身影和你的静思一起与月影荡漾在溪水中，缓缓地流向桃花林的外边，仿佛将你心中刚刚浮起的喜悦一起流走，留下了一个空空的你，在呆呆的静立着，沉淀着没有思绪的沉静。

感受着你的感觉与心情，我的心中却有着一丝没有色彩的味道掠过我的心田，真的想再靠近你一些，和你一起欣赏着桥下晃动的月色，聆听你在月色中的故事，看着你那入神的感觉，我又不忍心闯入你此时似乎平静的天空，更怕自己的出现惊吓到你此时的美丽，我只能在不远处的地方停留与守望，感伤与沉默。

一缕缕缓缓的风将天空的浮云吹散，月亮更加嘹亮清晰，吹落了你眼角里的晶莹泪滴，吹飞了桃花树上的花瓣，那花片的飘舞真的好象冬天飘飞的雪花，淋漓你所有的心思与飞绪你站在月色飞花的小木桥上聆听着溪水的单调，更显你的身影单薄而孤独的寂寞，更显你心中的空旷和无际。

我接着飘落的花瓣，嗅着清香，曼妙地想着，这样轻柔而静美的女孩，在承受着怎样的曲折的经历，又要迎接与选择怎样的人生与未来的渴望，是否知道我在她的身后静静地守望着，等待着她的发现，一面想着，一面缓缓地抬起头，桥上却空无一人。

篇8：长发的忧伤的伤感散文

长发的忧伤的伤感散文

楔子：我为你蓄下了长发，你却离开了。

现在我明白了，叶的离开，终究还是树的不挽留。

一、背叛·分手

我们分手，虽然是我提出的，可是你知道我有多痛吗？我多希望你能伸出手挽留一次，就那么一瞬，也许我就会留下，在你身边…

电话那头，一个甜腻的声音：不，不嘛你自个儿去…你很温和的回应着，我的心碎了一地…

我们分手吧……你无语……

我转身离开，为什么……难道你一直都在玩弄我的感情……

二、朋友·解释

你一直和萍关系很好，萍是我的好朋友。她一直在我们之间做调和剂。只是，什么时候开始，你的事情除了她谁也不知道，包括对我你也不说。隐隐之中，我有点儿妒忌。

只是，她是我最好的朋友，我还不想失去她。

那个电话，我让萍问你，你说是你以前的好朋友打过来的。我觉得可笑，明明是你打过去的，为什么撒谎……

你跟萍说自己只想让她交个话费而已。

我无语……一笑而过……

三、女孩·长发

你曾说：你的前桌，一个长发的女孩，很漂亮很文静的女生。

你总是坐在座位上用手抚摸她的长发，很享受的样子。而我是个短发的女生，脸圆圆的可爱的那种，没有她们那样飘逸的长发，我有的只是一头短发，一双会说话的大眼睛。

可是，你知道吗？高一那年，我留起了长发，只因为你曾说过：我喜欢长发的女生。

四、报复·欺骗

知道你的'背叛，我很心痛。

我是简单的人，我要报复，只因为你伤了我。

我做了另一个人的女友。虽然，自己并不喜欢她，可我就想看见你痛。我欺骗了那个男生的感情，就像你欺骗了我。

待续……

五、疯狂·仇恨

我的离开，你无动于衷，我的背叛，你也显得波澜不惊。我发怒了，难到你真的没有在乎过我吗？

我找到我的男友，我要他找一帮人打你。这事我只跟几个跟我关系好的人说过。

我恨你，真的好恨你。

可是，我要打你的事，你最终还是知道了，我和萍也闹翻了。我想，是她告诉你的吧！

你来质问我，我恨你，恨萍，为什么？你们都背叛了我……

六、忧伤的长发

我最终没有动你，也和男友分手了。你和萍什么关系，至今我也不清楚，只是我想，时间会冲淡一切吧！

不想再恨了，我累了。

现在，我已经有很长很长的头发，我也会扎出各式各样的马尾，每当刮风的时候，我的长发会随风飘起…只是，没有了那样一种味道…

就让长发独自忧伤吧！

篇9：冬天的忧伤的伤感散文

冬天的忧伤的伤感散文

连着下了几天的雨，空气里都是潮湿的因子，她坐在咖啡厅落地玻璃窗前，看着雨丝从白色的玻璃窗前滑落，一条条像剪不断的相思，清晰的将他的名字刻画。

冬天来了，带来了秋天残留的回忆，爱情的角落里，谁蜷缩着哭泣?如果那份苦痛的煎熬非要将彼此禁锢，那么多的雨，那么多的泪，又该像谁倾诉?

不加糖的咖啡，有丝丝苦涩，可是喜欢这个苦味不是么？爱情故事上演的苦涩甜蜜，就如岁月绕着光转转转，圈圈点点中充满欢喜忧伤。

那些曾经往事，像屋檐下密密麻麻的雨帘，每一处帘后，都有一段相思之苦。

雨像无情利剑，斩断滴滴爱的念想，风从远方归来，卷起万丈风沙，没有树叶的树，光秃秃的像踽踽独行的老者，佝偻着身子，枯瘦如柴的树枝肆意张扬飞舞。静静的听着舒缓的音乐，看路上形色匆匆的过客，苦咖啡像一杯美酒，在唇齿之间游游荡荡，冬雨或忧伤或激情演奏时，思念便从每一颗尘埃里慢慢的蔓延。

一个人的出现，是另一个人牵挂的开始，尽管有些牵挂是一种受罪，但她依旧执着守候。

总是要等到雨下，将所有心事落下，落成灰，落成殇，看那朵窗前的落花是谁的红妆?憔悴了几多易老的容颜。那片飞舞的落叶，又是谁的忧伤?叹息着陨落芳菲年华。谁是谁的爱人?在雨中撑起爱的温暖?谁又是谁的红尘劫?舞动生命的脉搏?

有些人错过了，就像走过的日子，不复回头，喜欢只是一种感觉，不是占有和逃避。

只是，这世间，感情像冬天的忧伤，秋天的闲云，夏天的风起，春天的花开，谁又能说得清，道得明?

她一直以为自己是坚强的，把眼泪化成唾液咽下去，再苦再难再累都可以承受，唯独解不开深深心结。

是情太真，还是爱太深?或许，有些心事只能偷偷的'放在心床，盖上厚厚的棉被，任凭风吹雨打，时光荏苒，也不会轻易揭开，生怕这一揭会掀起无谓悲伤。

她是喜欢他的，那种感觉就像自己游走在黑暗隧道，看见星星点点的灯火，便如飞蛾扑火，明知粉身碎骨，依然不改初衷。前方的路暗如墨，她没有一丝犹豫，执着追求着光明，她心想，他在出口等待，希望就在前方。

懵懵懂懂不知道走了多久，摔倒爬起，蚊虫叮咬，黑暗恐惧，都不能动摇她的坚持，爱是一种力量，一种信念，一种执着。

苦咖啡只剩下最后一口，褐色的液体没有一丝感情，雨还在下，咖啡厅里一首又一首忧伤的情歌，真实道出了她此刻的心情。

还能看见从黑暗隧道里走出的自己，隐没了身形，化成风的影子，追随着他的脚步，爱一个人可以爱到天荒地老，海枯石烂，奈何，情终归殇。

不去联系，不去想念，不去探寻，用心将曾经书写，他的名字像风雨的呼唤，在寒冬的夜晚叩响爱的门扉，青春年少已然远去，像一些过往消失得无影无踪，今后要继续走进的岁月，有光明和黑暗，日历上的一张张薄纸片，就是一个个今天。

最后一滴苦咖啡像寒冬腊月的雪花，飘飘洒洒将心床覆盖，爱情已经扑闪着翅膀飞远，想起留言本上的一句话:冬天来了，春天还会远吗？

篇10：伤感散文:昨夜的忧伤

伤感散文精选:昨夜的忧伤

不知不觉间来到这个纷繁的世界，已经不记得走过了多少个春夏秋冬，回忆着过往，那些童年的快乐只不过是仓惶的一转眼，那些辉煌的日子早已被岁月的辄碾压得模糊不清。虽然已是初夏，可窗外的风今晚隔外有些凉，这一路的徘徊，似水流年的滋味。

从来没有仔细想过，自己会在这个世界的哪个地方，要往哪里去，似乎从来都超乎我的想象，只有悲观失望的收藏着过去，时间已悄悄把我淡忘，而我在记忆的深处，苦苦搜寻那曾经的一点一滴——那些希望。人的一生一世就这一辈子，真的还是不想就这样放弃。我觉得我应该换种方式继续前进，哪怕是今生没有太好的遭遇，不想去管这是多少年后的成长，还是继续人世间中的流浪。

没有色彩的黑夜，如此寂寥，不会笑，也不会哭，没有目标的牵引，也许会在红尘中堕落。沐浴在伸手不见五指的`黑夜，心与心才能清静。看不到无边无际的山花浪漫，也听不到大海狂飙的嘶哑，站在风中，望着远方灯火的一片辉煌。

一个人的时候想在苍茫的大地飘零，一个人的时候也想在安宁的夜晚承受风雨。也许挨不过刺骨的历年的冬季，但它始终还是会来临，也许挨不过这个火热的夏季，但它也始终会过去。青春就像那荡漾在枝头的一阵清风……

梦想着如诗一样的生活，不知不觉中在无言中寂静着沉默，理想和温情也必然只是梦境才有的风景；看不清未来的路通向何方，没有理想的我，灵魂还是四处游荡。是什么让我绝望？看着街灯下依旧的车水马龙，始终无法清晰的记起已逝去的昨天。很想把过去的回忆装进酒杯，用这短短的时刻把伤痛化作无悔。远处的歌传来还是这样的伤悲，刹那间甘愿拥抱黑夜的残美？现实中，尽管准备了千万种面对，但还是同样随时令人心碎。不管是怎样的失败，伤痛永远只能是无奈承受，纵无奈那命运无情的安排，也只能抹去这人世的尘埃，幻化成灰色的色彩，依然笑对未来

从来都是生命中一个陌生的过客，在自我的感觉中生存，灰色的命运，看看希望是否浮现。在怜惜的目光里，在命运的安排里，在生存的空间里，在飘荡的岁月里，看到人们不停的展示自己，会慢慢感觉到自己的失意。走在忙碌的人群中，在不知不觉的那一瞬间，发现自己从来没生活过，只是不停的与生存挣扎，随着时光的流逝，正慢慢的老去。

不知道自己存在的意义，说太多，想太多，是想要表达的是什么。只想找一个安静的酒吧，把痛苦欢乐浸在酒杯里，痛饮而下，感受人世间这亦真亦幻的浮世年华。

漫无目的在这座空洞的街市背后孤独的游走，默默的咽噎、承受，徘徊在该怎么样去面对未来的十字路口。越看越无聊的景色，对未来不抱任何期待的心情，就让无情的岁月见证自己曾经那又可悲，又可笑，又无聊的心情，把悲伤留给昨天，今天依然要坚持在泪水掺杂的欢笑中度过！