下面是小编为大家整理的差生日记搞笑录，本文共7篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。本文原稿由网友“子雩”提供。
篇1：差生日记搞笑录
差生日记搞笑录
一5月19日星期一阴
今天上午重新排座位，老师让我和好学生A君坐在一起。老师对我说，让我跟A君学好；又对A君说，别跟我学坏。
课间，我在A君书上画了一个小人，A君也在我的`书上画了一个小人，A君说我画的好，要跟我学画画。
老师看见了，说A君全面发展，说我如果闲得没事儿干，就去扫地。
二5月20日星期二晴转阴
今天，我提了一条小青蛇给生物老师，走到教室门口，结果惨不忍睹。
反应A：一女生看到小青蛇，大叫起来，超声波险些把我耳膜震破。
反应B：一女生一见小青蛇，连呼：“好可爱哦!”还欲爱抚之，被我大声制止。
反应C：一女生看见小青蛇，一个箭步冲上来，抢过去，抛上树梢，小蛇一去不复返。
老师：回去请家长！
三5月21日星期三阴
上物理课，老师竟问了一个连我都会的问题，我连忙举手，老师却视而不见。
还有5秒钟下课，我一边盯着秒针，一边默默数着：“5,4,3,2,1。”忽然一声晴天霹雳：“站起来回答问题。”我张口结舌，当我刚刚想起答案时，老师先说话了：“以后要是不会，就不要举手!”
四5月22日星期四多云
今天，历史考试。有一道题，大概是什么时间，什么人在干什么。我想不起来，只好填上：××年，××组合，在××开演唱会。
下午，又考物理。说有两辆车，怎么怎么样，问在哪里相遇。我连题目都看不懂，就写上：因为两车相撞，车毁人亡。故相遇在车祸地点。
老师们从此正眼也不再看我一眼。
五5月23日星期五雨
今天比较倒霉。
数学课上，老师又很生气地训我们上课睡觉，末了，还说一句：“谁要是再上课睡觉，我就让他罚站，反正这又不是体罚，我就不信罚站会罚出什么病来!”本来这件事就过去了，谁知我充懂行地来了一句：“关节炎!”
于是被屈打一百杀威棒——站到下课。
篇2：录快手搞笑段子
1.说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样。。。更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，(星星眼)(扭)”(@叫兽tv)
2.怀柔的美女，顺义的汉，门头沟的傻子满街转，丰台的花，大兴的草，石景山的光棍遍地跑，东城的淑女，西城的狼，宣武的男人是流氓，昌平的风，崇文的浪，通县打架一块上，朝阳的鸡，海淀的床，平谷的女人吓死狼，密云的葱，延庆的蒜，房山的姑娘不能看 -----介个凑是北京淫
3.【这道题“6÷2(1+2)=? ”难倒一百五十万人】一题简单的数学算式6÷2(1+2)，竟难倒近150万人，这题在facebook吸引逾342万名全球网友解答，结果有192万多人答对，149万多人答错。那么，你认为答案是多少呢?结果有192万多人答9，149万多人认为是1 ，两派网友还争论不休。数学专家说，依由左至右的原则计算，答案应是9，因此约4成4人答错。教育部指这麼多人算错是一个警讯，将针对教学作检讨。
4.哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头熟练的指向那个文件夹的时候，就知道刚才的想法有多扯淡。。
5.她曾经的梦想是当保姆，取得保姆资格后却对演艺圈充满憧憬;因胸狠童颜一举成名。因为艺术经常避孕而无法怀孕，玉树地震拍卖写真募集善款，而中国人民因她不辞辛苦跨越长城,20xx.11.11她已来到，现已近300万追随者!她即便中文不好也坚持更新!她是德艺双馨的人民艺术家—苍井空 (@历史故事)
6.新时期纯爷们标准：文能提笔控萝莉，武能床上定人妻，进可欺身压正太，退能提臀迎众基。
7.拉登在家看着电视 一拍大腿说：坏了，我成替身了。
8.公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。
9.终于明白“五一”只放3天，而非7天!放假第1天，威廉结婚了;放假第2天，卡扎菲死了儿子孙子;放假第3天本拉登死了。幸亏只放3天，不然 ... ...(@赵雨润)
10.昨天突然心血来潮跑去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，我转头对mm说：“同学，能借五块钱么?我钱包忘宿舍了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我又说：“你要是借我10块，我可以请你也吃一碗。”
篇3：录快手搞笑段子
1.大学毕业生小李去应聘一个商业业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给他一个信封，说：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周后我们将通知您面试结果。”出门后小李转身溜进了卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到!”
2.一大早躺床上是红烧，加了床席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是照烧，到游泳馆去水煮，回来路上被生煎，回到宿舍里还要回锅……
3.某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉烧饭! GG：呃?不是我的.. MM：哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了..
4.他问她：这世上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你。有一天，我不爱你死了，还剩谁? 她脸一红，轻声说：我爱你。 他又问：如果是我爱你死了，还剩谁? 她扭头答：我不爱你。 他捧起她的脸，说：可我还是爱你。(@您一定会笑喷)
5.甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
6.某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。 一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。 启示：文凭不代表能力; 知识不一定能转化为生产力; 能吹很重要!
7.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒!
8.有这样一个物种，她每天不知疲倦地工作，能够连续地加班加点，承受常人数倍的工作量而毫无怨言，且不出任何差错。她能力超强，执行力超强，上级交办的工作没有不会做的，也没有做不成的，且超乎老板想像，还不要加薪，不求提拔。她就是感动中国十大人物之一，名叫——别人家的员工。
9.1楼 我喝雪碧为什么没有水从我背后淋下来啊!会不会我买的是假的。。 3楼 是啊。我跳下去，貌似也没有冰镇的海水，肯定是假货。 4楼 为什么我喝可乐没有刘翔来我家吃饭 8楼 为什么我喝伊利奶 没有变帅阿。 鉴定完毕、肯定是假货、黑心厂商。 11楼 为什么我吃德芙没有黑丝飘来飘去阿。坑爹呢? 12楼 为什么我吃泡泡糖从来没有召唤出超人呢。? 13楼 为什么我喝王老吉人都没有涌来广场啊，骗子啊啊啊啊啊! 15楼 去他妹的杰士邦，去他妹的浪漫环纹，全是假的假的。。。
10.中午在食堂、一男牵着一女的手下楼梯、该男不幸摔倒、其手未松、拉倒该女、最后两人以狗吃shi+叠罗汉状趴在1.5楼。 这个事件告诉我们-有一种爱叫做放手 。
篇4：录快手搞笑段子
1.英语考试后，老师讲评试卷，说：“我跟你们说过，选择题不会做也要蒙一个，不能空着。这一点李明做得不错，听力20道题虽然他没听懂，但都蒙了D项。”老师停顿了一下，又说：“但以后要看清楚了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项。”
2.”五一过得真快乐\"这七个字，我现在最有感触的是前六个字，最后一个字已经彻底没感觉了，五一得知连拉登都死了…妈妈曾经对我说，这个世界上，好男人最是难找。 按照这个逻辑，本拉登一定是男人中的极品啊。现在，连他也死了，我再也不相信这世界上还有好男人了!(@糗事大百科)
3.学生：老师，口字加舍字念啥?老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生一脸茫然。(@宅男宅女爱冷笑话)
4.那忧郁的眼神，深邃的目光，随意的姿势，既有梁朝伟的内涵，又不失邻家男孩的阳光……瞬间被它秒杀了!正望着它出神时，它突然说一句：靠，这都几点了，怎么还不送饭来?……
5.今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊!
6.苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
7.拉登都登船了，再不抓紧机会赚钱，到时候就算是赚足了10亿欧，诺亚方舟也没名额了。(@yule)
8.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢!
9.千手观音对维纳斯说:“咱们来打赌吧~”维纳斯说:“好啊~输了怎么办?”观音说:“输了就被对方打耳光好啦~”(@恐龟驰骋)
10.去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼!”(@笑多了会怀孕)
篇5：考试前搞笑录
大家都考过试吧！相信你考试之前一定有过疯狂的举动吧，我在此把这种“疯狂的举动”分为两大类，第一类学霸的疯狂：疯狂的复习，第二类学渣的疯狂：疯狂的想像······先说第一类吧，学霸们都是起早贪黑努力复习，晚上趴在被窝里拿着手电筒照着书学习，不学到晚上十一二点是绝对不会罢休的，早上五点起床复习，都成了国家一级保护动物了——熊猫！我和小伙伴都惊呆了！有木有，有木有！
第二类，学渣——疯狂的想象！把红花想成绿的，把蓝天想成黄的，总之是扭转现实，跟我们不一个逻辑。老师经常在考试前说:别浮躁，别浮躁，专心复习，考个好成绩回报父母。学渣们看到这总是会想起一句歌词;“老人不图儿女为家作多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！”我只能说，你们太精辟了有木有！学渣还有一类：学渣中渣，老师们以4G的速度讲课，学霸们以3G的速度听讲，一般的学生用WLAN的速度记录，学渣直接停机，至于渣中渣直接死机，他们还有一句名言：学习没前途，不如跟我去卖红薯。至于考试复习，早就抛到九霄云外了。
总之，以本人的角度认为，第一种是第一名，第二种是倒数第一名，第三种则是直接抱个鸭蛋回家。其实这三类人都是一样的，只不过学霸比学渣多一样东西，那就是——“勤奋”。只要你拥有了“勤奋”，学渣也能变学霸，没有甚么做不到，只要你肯努力！
六年级:李依畅
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差生日记600字
动作最慢的是我，
成绩最差的是我，
批评最多的是我，
烦恼最多的是我，
…………
是我，是我，还是我。
――扉页
没错，我是一个差生，一个不折不扣的差生，连我自己也不能否认。难道我不想变好吗？不，不是我没有上进心，我曾经努力过，而老师对我的态度把我这一想法扼杀在摇篮里。
――序
11月22日星期四多云
这次测试我觉得数学和语文考的还不错。苍天不负有心人，我不懈的努力终于有了回报，我相信同学们看到我的`进步一定会给我热烈的掌声的，老师也会对我刮目相看，我“猪脑子”的绰号一定会水汽般蒸发的。我真希望老师早点公布成绩。我能想象到父母看到我的成绩时的笑容。
我盼着，盼着老师早点公布成绩。
11月23日星期五阴
试卷发下来时，我简直高兴得要跳起来了，我的名次提高到班上的二十几名，看来“只要功夫深，铁杵磨成针”这句话说得一点没错。可老师的一番话当场给我破了场冷水――这次考试同学们考的还不错，但是我不能保证这次考试中没有作弊的行为，我不希望这种情况会在这所重点中学里发生。我相信大部分同学没有作弊，值得表扬的是青（班长），她这次是全班第一，这与他的学习态度有着密不可分的关系，不像个别同学学习不好就用这种龌龊的方法来得到自己不该得的分数。比如说有个同学，平常都是倒数几名的，现在突然考了二十几名。你们的一举一动我都看得一清二楚。说完还瞥了我一眼……
老师，我和青都进步了，为什么您对我们的看法不同甚至相反呢？就因为青是好生，她进步是理所当然的，而我这个差生进步就一定是在作弊？
为什么，为什么，为什么，……
这是一个在重压下低头前行的后进生。
这是一场I卫尊严的浴血奋战。
――后记
篇7：怀感录日记
怀感录日记
每天清晨，六点四十分的时候是被黄河大合唱吵醒的，音响在我们寝室的对面，那些怀念伟人的歌曲把我从梦中郁醒，歌声让我的耳朵震聋发溃……
学校很大，一共六个年级，可我并不喜欢学校给我们安排的寝室，因为学校是依山而建，简单地说，学校的寝室在坡顶，教学楼却在坡下，爬坡上坎……在毫不知情的`情况下我爬了坡，可寝室在六楼，吐血三升，自己回一趟寝室却是如此艰难……
高中了，大家并不像初中那么热情，两三天之内大家都可以记住名字了……开学两个星期，我只觉得一些人面熟，大家都有小团体……见面只是觉得面熟罢了。
初中和高中的不同，我只觉得更冷漠了，初中打个招呼，有些共同话题就是死党，可高中依旧只是同学，窗外的天空捉摸不定。下课的教室安静得让人窒息，没有一点生气，上课却比下课更活跃的状况。只有安静，没有初中时只有班主任到来才能平息的狂热情愫，大多的不同让我来不及喘息，我喜欢热闹和笑容，还有欢愉的谈话。
学校的夜晚会把寝室的电源全部切断，徒留安静的呼吸，浅浅的梦。夜晚只有自己一个人望着窗外的天空，直至倦意涌来，将我带进无声息的梦。
