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祭奠我的启蒙恩师散文

时间：2023年03月09日

来源：Vivo

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下面小编给大家整理的祭奠我的启蒙恩师散文，本文共8篇，希望大家喜欢!本文原稿由网友“Vivo”提供。

篇1：祭奠我的启蒙恩师散文

祭奠我的启蒙恩师散文

寒冬的太阳没有丝毫的温暖，冷风中充满了沉重而悲痛的哭号，因为我最尊敬的张老师没能够与病魔斗争到春暖花开的季节就离开了，离开了，永远的离开来了。

我是在22日下午五点从新疆回来，在后河听到了您的噩耗，顿时心里跟您的家人一样哀伤悲痛，同时也充满了自责与愧疚，我责怪自己为什么不早两天回来，哪怕只是跟您说上两句话，重温昔日师生情感，也不留遗憾。

师生之间虽没有经常联系，但心里一直挂念。记得，我上小学二年级，操场上有三颗与您一样精神的柏树，两颗在办公楼前，另一颗在教学楼窗外，操场外还有七颗排成一列的柳杉，教学楼还是破旧不堪的楼板房，我们班就在二楼，您是我们语文老师兼班主任，您上课的情形一幕幕我记忆犹新，历历在目如在昨日，仿佛耳边还回荡着您那充满磁性厚重的声音。我清楚的记得我上大一的一天晚上的梦里回到了您的课堂：您一遍又一遍地教我们认字，一笔一划的教我们写字，不厌其烦，为了能让最后面的同学看清黑板上的'字，您总是把粉笔字写的跟拳头一样大；那天，有同学问您西藏的藏字怎么写，您给我们在黑板上写了一个斗大的，因此我一次就记住了；您让我们用生字组词的时候，为了同学们掌握更多的词语，总是列举很多，您还教我们写毛笔字，就这样一点一画开始书写我的人生，我越来越喜欢上语文课，以至于大学我选择了汉语言文学专业，现在还常常以文字自娱自乐，给予我无穷的精神享受，这与您的谆谆教诲是密不可分的。

那时候，我父亲曾教导我：“老师比父母更值得尊敬，更值得感恩，因为父母只是给了我们肉体上的生命，而老师教给了我们品德和智慧”，所以您不仅教会了知识还教会我们如何做人。教书育人，对于这一神圣的使命，您当之无愧。“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”，您如同粉笔一样消耗了自己，教诲着一代又一代新华人；您如同一个快乐的渡船人，将一届又一届的学生教导。就这样您在三尺讲台，走过了春夏秋冬；日复一日，年复一年，心甘情愿无怨无悔地走过了光辉的一生。

天堂虽然是一个充满幸福与快乐的世界，但是您的每一个亲朋好友还有您的学生都不希望您就这么早就去，更是舍不得您这么快地离去。因此您的子女失去了一位慈祥而伟大的父亲，您的孙子孙女失去了一位曾经给予过无尽疼爱与智慧的爷爷，您的学生失去了一位给于人生启蒙的恩师。

呜呼哀哉，月有阴晴圆缺，人有悲欢合离，生死由命，恩师享年71岁驾鹤仙逝，一路走好！

篇2：流年祭奠散文

流年祭奠散文

窗口的风肆意的吹，我也在恣然的把玩着手中的心窝，掏来掏去却发现冷却趋于上升温度的铅华。我退卸的似乎又在被允许放纵。

从来不曾感觉，是因为默然的关系。许久未曾提起，但还是恨自己是一个人，无法摆脱七情六欲的困惑，不能冲破人世冷暖的枷锁。

懒惰是一再堕落的必然，也许渐渐消逝的青春经不起折腾，对错始终是抵御不了的众说纷纭，我也在怅惋，也曾那般的虔诚，但最终还是在人事薄凉中逐渐的沉沦。

或许人生本来就是一场无季的邂逅，人事两难只是通往灭亡必经的消瘦，从一开始就被下了蛊咒，任谁飒爽英姿都逃不脱尘世的污垢，只凭风霜不断的更漏。

惯于习惯总是思念在不停的泛滥，怒涛洪荒只存界于内心思绪的紊乱，外界的干扰如何都无法侵犯，这是存活着唯一值得欣慰的属于自己的梦魇。

宁愿栖于自身所带来的痛楚，也不愿沦落俗世所带来的牵绊，总是习惯，忘却了自身也曾有过一时的`惊艳，只是在历经沧海桑田过后，也沦为无力挣扎的一种恬淡。

总是感觉生活如果能一直如此的平淡，我也不用苦苦寻求避风的港湾，风浪过后适有一丝羞涩的眷恋，却也只能在梦里方可恰时的遇见。是该有多疼，才能蚀刻心中的幽铭，不再不管不顾的想念。

相见是一场隔世流离的风轻云淡，千言万语凝噎在唇齿之间成为一种无形的牵绊，呆怔聚首随着时光换来一句深情的再见，忍着泪水又成为哭泣的惯犯。

可惜再见再也不见，在时光的轮移中翘首企盼，爱难移，情难断，折叠空心放飞纸鸢，手中依旧拿着那条系在心灵的纤细红线。

总是怀念放弃不下心中的执念，蓦然回首俗世却在不停的变换，与现实脱轨其实也感觉不到是一条多深的天堑，跳得出来只是内心一再的思念。

匆匆那年，挥手不曾离别，际遇一生或许再也遇不到情缘的边际，而情愫却在心间无垠望不到尽头，或许你来过，却也只能看到无边的冷漠，那是淡漠世人为你留下的一抹脆弱。

篇3：祭奠青春散文

祭奠青春散文

时光清浅，花影微凉，这一世花开，是你路过我的微凉时光。——引言

青涩懵懂的岁月逝去，看尽了花开花落，云卷云舒。我想提笔记下这似水流年，只是不知道从何处落笔。蜿蜒岁月阑珊的年轮，随影摇曳走过的纯真年华，破碎凌乱的记忆，镌刻着繁华的缠绵。

时光的倥偬而逝，带来了无言独上西楼的惆怅。剪切一段流年，一半明媚，一半薄凉。纠缠的思绪萦绕周身，无法摆脱，只得种植在文字的天地里，写下春花，夏风，秋叶，冬雪，四季的青春。

那个有梦和花开的季节，一腔孤勇的我们，披荆斩棘，直挂云帆济沧海；或者陌上花开，缓缓潜行。那个有微风和花香的季节，我们在蓦然回首时相遇，陪伴在灯火阑珊处。那个有眼泪和欢笑的季节，我们在转角处拥抱，然后转身离去。从那时的花开到而今的花谢，经历了多少的风霜，冉冉时光，只余留下一段悲凉的青春。

过去的快乐或者悲伤，化成了无尽的思忆，在青春的电影里播放。青春的回忆录里，珍藏了我们一起走过的点滴，酸甜苦辣咸，五味杂陈。抬头望着天空的白云在浩瀚的天际游荡，就如同那些我们一起经历的欢乐时光一般，无处可安。

不曾去想那些渐行渐远的人，远离的背影逐渐消没，总会有人感到孤独。青春的史册里，凝固了那些最美好，最怀恋的时光。偶尔一瞥却又立刻收回那束浅淡无言的目光。如若相遇，或许仅有那微弱的一句问候：哦，是你啊。

陌上早已花开，可是青春终已不在，那时相依相伴的我们，未能经历时光的考验，最后的筵席终究还是散了。折取一枝青栀，拾来一缕回忆，借着那些曾经一起度过的箭矢射在时间的靶上。许多许多，一支支稳稳的插在那里，默默等待着，等待它的他（她）取下箭失。

那些最美好的画卷早已被装裱收录在青春的校园图册里，唯有零散的记忆被丢弃在时光的湮灭中。不一样的青春，不一样的`回忆，蘸着墨水，书写下曾经的时光。等到暮年，它或许比画卷更有意义。摊开手中长卷，看着褪色变黄的页扉，嗅着从前的墨香，勾起了早已丢弃的青春记忆。

从前的温暖时光，蜕变成了薄凉的青春。沏一壶香茗，聆听岁月的絮语，感悟光阴深处的喜悲，任凭孤独的侵蚀。韶华流转，花开荼蘼，迈着轻盈的步伐，行走在早已斑驳的青春回忆里，再次欣赏我们一起看过的风景，品尝青春遗留下的苦涩。如果无法忘记，那么我愿将青春刻在手心安暖一世。

篇4：心情散文:祭奠

心情散文:祭奠

后天晚上的车票，

之后去大连，嗯给爷爷上坟烧香顺便跟他喝点。

瞅瞅奶奶，也不知道现在怎么样了

这世界就是这么残酷，改变不了的我始终无能为力

也许不该恨吧。也许换成是我也会这样?

想起小时候吃螃蟹给我留着，想起海滩边上给我捡贝壳，想起凌晨4点带着我溜达。

想起冬日锄雪的背影，想起因为不上学流的泪，想起晚上去网吧找我，想起好多好多的点点滴滴

想起了晚上在被窝里乱钻，想起了骑在您的大肚皮上喊着驾~

想起了磨着您讲故事，三国，西游，隋唐，呵呵

想起了买菜回来我去接您。

想起了在柳树下，你问我还能活几年。我说十年

想起了身高斤2米的`汉子背着我掉眼泪。

可我保不住你们。

过年都没让你们过好

放任你们去坐8个小时的大巴车。

放任你们去大连，去内个所谓的大爷那

看着躺在那不说话的你，身体冰凉的你。

我知道，我最重要的人失去了一个了

那几天就好像是梦一样，没有想象中的大哭大闹

只是很平静的看着你，也许这也是一种归宿。

那个盒子也是我抱的，没有遗憾了吧。

呵呵，所谓的孙媳妇其实真的是我。早就散了

可我不后悔，至少我让你心里踏实了

回到这边之后，我不愿意想，甚至不敢去想

自己骗自己你还在就在家里睡觉呢

开车回去到楼下我都不敢上楼，我看见小屋的灯亮着。

我自己想象着打着呼噜，头上摆着闹钟扇子，手把件收音机

可我知道不可能了。2个月了我没回那个家，

多想回到从前骑在你脖子上撒娇

多想回到从前挤在你胸前，听着你讲那些古老的故事。

多想回到从前穿着小马褂带着官帽，站在那个石凳上照相，

多想回到从前你一手一个夹着我们

如今我能看见的只有照片了。

所有的所有都压在心里，没有泪只有心疼。

辛苦了一辈子，临走却走在了自己的儿子手上

拿着茅台当水喝?

这种心情也许什么酒都没了味道

好了，写到这，还有很多，

但是不想说了，呵呵。。

篇5：祭奠真爱散文

祭奠真爱散文

无聊下，仔细看了一遍梁祝。

特别是化蝶那段，可谓惊天地泣鬼神。

这是一场悲剧，但是他们没错。

剧中祝夫人说了一段话：你们没错，错在你们生错了时代。

他们固然是让人同情的，但我更是羡慕。

看到梁山伯死后，祝因台流出血泪时，我不禁感叹：如果我死了，会有人这么伤心吗？会有人伤心吗？有，那只是我的父母，其他人不会。

梁祝虽然以悲剧告终，但他们却在这个世上找到了自己的真爱，并轰轰烈烈的爱了一场，至少他们有过美好的楼台会，有过同窗时的'那么多点点滴滴。

看了梁祝，我不禁又想想如今的现实社会。

悲哀！

我曾今说过这样一句话：这个世界上本来是有真爱的，但不珍惜的人多了，慢慢的就越来越少了。

我真担心，再过一段时间后，这个世界上彻底没有了爱，人们都变得自私、势利……然后谁也不相信谁，人与人之间只剩下利益关系。

在现实中，我看到了太多，也有过类似的经历，现在的爱，是不堪一击的，男人女人都会用一句“现实”把一切否定。

因为钱，所以分手。

因为父母不同意，所以分手。

因为距离，所以分手。

因为房子，所以分手。

因为琐碎，所以分手。

因为一句话，也分手。

……

可以想象，这是爱吗？这是真爱吗？

我怀疑！难道用\"现实”两个字就能把之前的感情

掩盖吗，之前的花前月下、之前的海盟山誓、之前的

你侬我侬都他妈是在放屁吗。

不要轻易牵手，更不能随便放手。

就是因为曾经有一个人玩弄了别人的感情后，被玩弄的人开始报复，也玩弄别人，于是一传十，十传百……到后来，弄的许多人都伤了，怕了。

这个始作俑者真应该被人肉出来，凌迟处死。

有个朋友说：谈恋爱要有梁祝的精神。

的确，确实应该有，可谁能做得到呢？

如果我像梁山伯那样执着，我敢相信对方也会像祝因台一样坚持吗？不敢。

我喜欢说：我相信这世界上还有真爱，但我不相信我能遇到。

伤过了，累了，也怕了，习惯孤独了。

羡慕梁祝，如果我能遇到遇到这种爱情的话，我宁愿也承受他们受过的折磨。

痛并快乐着。

无言到面前

与君分杯水

清中无浓意

流出心中醉

无论冤或缘

莫说蝴蝶梦

还你此生此世今世前世

双双飞过万世千生去

篇6：祭奠自己散文

祭奠自己散文

此生写过无数的文字，猛然间惊悚自己竟忘了写一篇至关重要的文章，那就是《祭奠自己》。

作为一个自然人来说，我当然活着。但是，从前的我呢？却死在了家乡十年前那个下了一场大雪的的初春。

那是的春天，我结束了在家乡某机关捉笔代刀为人作嫁的工作，初次南下广东，融入民工的洪流。我有自知之明，人过四十又二春，普通话很蹩脚，更不会电脑，我不敢像那些刚走出校门的青年男女那样，胸怀憧憬，蓬勃野心。这样的憧憬这样的野心，我也曾有过。但是，却都已经死了。现在，我拥有的只是由它的灵魂化成的一支破笔，只想找一份安稳的工作，在聊补生计之余，去读自己想读的书，去写只属于自己的文字。

最初的两年，我先后在惠州惠环镇的协和医院工地、讯强电子、德赛电池干过。直到的春天，才来到东莞茶山镇现在工作的公司。我性情懒惰，不喜四处漂泊，所以在这个大门外有两棵高大木棉树的公司，一干就是八年。

在这十年的时间里，我不再是原来的我。以前为人作嫁的“彭澎”，死了。而“彭建华”虽然活着，也早已面目全非。我引以为豪的满头青丝依然黑亮，但同样引以为豪的一口钢牙，右半边已松动了二、三年，还有曾据以自傲的一双明目，老花镜也已戴了三年，而且从一百五十度到二百度，正向着纵深发展。

我们自己如此，也就罢了，可我们的孩子，要么变成寂寞的王子公主，要么变成落魄的留守儿童；远在家乡的父母双亲呢？随着岁月的流逝，空巢老人渐渐地变成了他们的代名词。前年春节，是我这十年来的第二次回家过年，古稀的母亲天天给我煨鸭蛋吃，她的理由很简单，我常年在外吃不到家乡的土产，难得回来一次，多吃一点也算是一种补偿。可是，反过来想一想，儿在他乡，欠下父母多少亲情债，又该如何来偿还呢？看到父亲灰白的头发，看到母亲佝偻的身板，我愰若梦中有种十分不真实的感觉，在心中油然而生。十年，十年的时光霎时化为一弹指，父亲母亲突然间，就老了。这种老，陌生得让我胆颤心惊，促不及防，手忙脚乱，羞愧难当。

父母亲老了，我们却还得继续自己的背井离乡。这也许是一种无法避免的宿命，至少在我们这一代身上，无法改变。我们的下一代，也许不会复制我们的命运，也许会有过之而无不及。对于他们来说，家乡只是一处陷阱，耕地只是一个传说，农活只是一道谜题。他们习惯于迷恋城市，逃离乡村，结果融入不了城市，也融入不了乡村。我们是树叶，有着乡村这棵大树的背景，漂泊之后可以叶落归根。而他们呢？只能是池塘里的浮萍，前途迷茫，无所归宿。

我们远离家乡，来到陌生的城市，虽说增加了经济收入，改善了生活质量，但是，所付出的代价却是极其惨重。当我们某一天回到家乡的时候，面对乡村，面对家人，尽管锦衣加身，酒热耳酣，高谈阔论，笑容满面，却难以掩盖内心的沧凉。“少小离家老大还，乡音难改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来。”当这样的诗句在脑海中漫起的时候，我们总会毫无来由地感觉到自己双眼的潮湿与矇眬。

出门在外的日子，尽管大家都走着“打工”这样一条看似相同的路，但是由于每个人脚步的不同，以及对方向认知的偏差，其结果往往是“条条道路通罗马”，靠的是千差万别五花八门的“殊途”而“同归”的。有人记得着家乡，却忘记了归途；有人攫取了金钱，却丧失了人格；有人追寻着爱情，却拆散了家庭；有人放纵了性情，却丢失了自我……生活就像一瓶五味杂陈的混合液，让所有的.人都无法品味出它们原汁原味的纯真。不管你是喜欢还是排斥哪一种味道，都必须酸甜苦辣咸一并呑咽。任何人都无法做自己的主宰。我们的周围，时时刻刻都潜伏着无数的乔太守，不经意间就会给我们来一次乱点鸳鸯谱。我们自己呢？仿佛“自己”再不是我们的，即使有，那也只是一具被风干了的尸身，已然死亡多时，连具体的死亡时间，都茫然无知。我们曾经的“自己”，被无数双四面八方伸来的手所主宰。尽管还能动，还能说话，但已与表演的木偶无异，那些制动我们的线，都被别人捏在手里。

面对逝去的青葱或不青葱的岁月，我们每一个人都需要祭奠自己。也许有人会说，自己是打工一族中的成功人士，只有成功没有失败，只有收获没有遗憾，所以现在最需要的是庆贺，而不是祭奠。

但是，我只想问一句：你还是原来的你吗？肯定不是。飘逝了的青春，久违了的亲情，风干了的乡情，龟裂了的家庭，陷落了的乡村……这一切的一切，岂是所谓的“成功”就可以替代？岂是相比于土豪仍少得可怜的金钱就可以粉饰？再说，称得上“成功”者只是个案，捞到了金钱者也只堪塞进“住房”和“教育”二个陷阱。到头来，绝大多数的我们，除了继续维持中国数千年来最底层的基本生活外，“咸鱼翻身”依然是一个遥远的梦想。更悲催的是，我们明明都知晓自己面前这张还未翻开的底牌，是“臭”牌一张，却仍然不得不咬牙将“”进行下去：除了背井离乡去打工，我们还能做什么？

所以，打工与传说中的“凤凰涅槃”其实风马牛不相及，它只是一种很简单的死亡方式。虽然，我们的生命还在继续，但是，其实已经死亡多时。我们在做的，只是自己给自己的最后一次化妆美容。

祭奠自己吧！乘我们还有点尚存的体温，乘我们还有点残留的精神。

篇7：清明祭奠散文

清明祭奠散文

以前无缘由的喜欢许嵩的《清明雨上》，然而当的清明节到来时，没有古诗句中的“清明时节雨纷纷”的景象，春暖花开，暖暖的阳光洒在天地间，翻看着手机中一张张奶奶的照片，那慈爱、端详的样子，在我心中留下了永不磨灭的印象，今生最大的遗憾就是奶奶离去的时候，没能和她说一句话，每每在梦中梦见奶奶，她总是在那里默默地干着这辈子一直没有干完的活，去年的这个时候，还在家中吃着奶奶做的鸡蛋饼、绿豆粥。有时候真的不愿时光向前，就像今天不愿春暖花开，春暖花开了，就意味着逝去的生命永远的逝去，连一丝一毫也不在了，今天就允许我的一点点的私心，让时间回到去年吧。今天我没能去给奶奶的坟冢上祭扫，也没能为她的.坟头种上一株绿色长青树，生前那个忙忙碌碌的庄稼人，七十多岁了，仍不愿离开土地的人，如今看到荒芜的坟头，一定会很难过的，下次回家一定会在院子里生前您长种南瓜的地方种下几颗南瓜。

您刚去世的那些天，几乎每天梦中都有您的陪伴，然而爸妈说离去的人不能经常梦到，每次在坟头烧纸的时候都会告诉您，让您不要总是跟着我，其实我是知道的，我从小就是您一手带大的，别的孩子小时候不是和爸爸睡觉就是和妈妈睡觉，而我，从小至十几岁都和您一块睡，就是去年偶尔还是要和奶奶在一个被窝里睡觉的，别人会问我，你奶奶都八十几岁了，做的饭你敢吃吗，我告诉他们我最喜欢吃奶奶做的饭，只可惜这辈子再也吃不到了，我喜欢奶奶做的任何饭，尤其喜欢奶奶做的鸡蛋饼、洋芋擦擦、小米粥、蘑菇拌疙瘩等。这些饭恐怕我这辈子再也吃不到那个专属于奶奶的味道了。

还有许多许多的话想对您说，但是我说不出来了，再多的言辞、再多的眼泪也无法表达我对您的思念，再说我的眼泪就掉下来了，还记得去年邻居家大叔去世的时候，我对你说：“你要是离开，我会很难过的。我不许你离开”你抚摸着我的头说：“奶奶老了，迟早要离开的，活着受罪了”我是一个很实在的人，就像您一样，在别人哭的时候，我在默默流泪，不会那样放肆的哭泣，然而当我静静地看着你躺在那里，再也不像昔日那样，看到我回家了，你那欣喜的样子，“苗娃回来了。”您冰冷的躺在那里，我傻傻的抱着你，以为用我双手的热量能暖热你那冰冷的双手。生命是那样的脆弱，前一刻您还在邻居家串门，在我们不经意的下一刻就悄然地离去了。

不管是泪洒坟头，还是雨洒坟头，现在感觉一切都是那般的虚无，虚无的就像您坟头那清风丝丝吹过，只希望清风过后会有一点点的新绿，我就知足了。

或许我这样的祭奠方式别人觉得很特别，但是您是知道的，我干每件事的准则就是，“忠实于自己的心。”

就让我擦干泪水为你唱这曲《清明雨上》，愿您在天堂一切安好！

篇8：祭奠我的死去散文

祭奠我的死去散文

似乎是今天，我才明天，我玷污着玩弄着漠视着淡对着践踏着许多人最热最美最烈最纯最朴最善最洁的梦，一个罪人，我无法原谅自己…… 人，就好像这一叶扁舟，随风随水颠荡在世界之海。而我，却在这平静的海，但，水静得不死，却灵得可爱，朴得真醇，让我迷失。我已不是我，我忘了自己姓什么，忘了自己到底是谁。我毫无羞耻地自诩为上帝，统治着爱得无怨无悔的“臣民”们，他们心甘情愿，而我却因为自暴加怒于他们，奴役着他们，用鞭子尽情地抽打着他们的心…

幻想总是很美好，或许，有些不敢面对，把自己整容，用笑脸迎人或许就是在这样的自欺中一直自欺下去，直到遍体鳞伤，断了呼吸。生活，就是这一曲没有人和的钢琴小悲调，有些发干，有些嘶哑，唱出的音，唱不出的情……

听着某些，明白某些，感触某些，醒悟某些，也伤心着某些…突然，冲动着，好想哭，好想在地的边缘天的尽头，微微倾听我的哭泣，而此时，我却无声。某些，因为我明白，哭了以后呢？继续哭？再然后呢？只能像什么都没发生一样，如一个找不到妈妈的孩子…

这样的玩笑，对于上帝来说，微乎其微，实在不过火，仿佛天经地意，理所应当。可他，不明白死水沉寂下翻江倒海的呕吐，不明白风儿潇潇洒洒中被人忽视的孤独，不明天贫死人的漠落的悲哀，或许，这是他为某量身定做的坟墓，渴望着盼望着期望着死神的降临。到那时，在不眠黑夜后的惶恐白天，红日变得苍白，在惶恐白天后的夜晚，星星早已逃跑。等待着的，是无声无息的惨叫与呐喊…

茫然地，我沉默着，呆呆地，痴痴地，傻傻地…轻轻地转过身，终于，一个清脆的声音，阿妈说，孩子，太多的事还等着你完成…

就在死了的.今天，明天婴儿般的叫声响起，唱一首弱柳扶风，祭奠我的死去，献一朵微雨轻沐，在我的坟前，奏上忘归魂的插曲。再见吧，我亲爱的上帝，为庆祝我的死去，请自由的人们欢舞歌唱吧！散去我臣民的痛苦，请赐予我臣民光明与幸福吧…死神，最美的归宿，请带我走吧，删刈这人间的所有纷争所有罪恶，我伟大的臣民们…。

或许就在今天，一声声战鼓在某心底响起，只为扼杀我凄凉苍白的葬礼……