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自由工作者内心独白散文

时间：2023年03月18日

来源：你是居麦

编辑：本站小编

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下面是小编整理的自由工作者内心独白散文，本文共11篇，希望对大家有所帮助。本文原稿由网友“你是居麦”提供。

篇1：自由工作者内心独白散文

自由工作者内心独白散文

我是一名自由工作者这个称呼不知道是否响亮但是足以是一个自我安慰的挡箭牌。 3月一大批学生在欢度春节过后陆续的返校的日子 3月大多数农工重新肩背包裹背井离乡 3月邮递热线恢复服务春天里的3月是无处不机当我感觉这是个暖冬的时候已经浑然不知大家都脱掉羽绒服穿上自己端庄的制服回到各自岗位享受假期不忘走亲窜户的农历2月

冬季滨江路是瑟瑟发抖大步走在街上长腿袜早就包不住秋裤所然来年买新秋裤时选加长款老久都想打开空间写点东西来给来个开场白回望自己这一年像是睁着眼睛做梦好好的干嘛要似睡非睡自由职业这个雅称是对一些游离组织脱离支配的一种掩饰吧个人认为在这个电子商务飞快的时代但凡有些毛皮擦痒的人都还是克制不住那股腥气幸运生在这个言论自由堪比历史卷首未来我们都是相对自由的人就像我文化造价不高道德修养不深的庸夫俗子喜欢大嘴巴道扬是非话说教人。

当你开始缔造属于自己推掉已久的碎发学会系领带挑选最合色的一身你内心的声音强调着你要出门 20岁这个已经到了父母不催自乱心境期待爱情的年纪唤起风发气高心傲的90人还在拼搏中生活吗？当我发现自己不再喜欢理想梦想了我有了新的玩意《信仰》起初当我发现自己喜欢信仰时候我完全陌生这个乞讨的美丽说法渐渐的爱上静仪漫步在街头不需要考虑手机还剩几格电转角那家面包店是否打样晚上饭点路上能否通畅给自己一个裸想初心往往可以擦亮你浑浊的双眼衷心恰恰帮忙惦记着你的.记忆

自演自话是个多么有趣的孤独？可怜我不懂生物钟无法自拔狂欢后的孤单骨子里我是丑小鸭我自我好比逻辑思维永远处于越级超奇今天我童心未泯现实冲击着最坏的我当大家表扬真实的人很美伪善的人镇定自若的拆开新年礼物我不屑的齐声说：的确好看幼年时盼新年成年后只感觉又老了一岁多年后我从新读到自己的文字我长叹到这人身体真棒我得戒烟酒了化验单子还是自己去医院拿。

篇2：内心独白的散文

大河之上，流水之下，望高山举目伤悲，想起那如花的季节。

岁月幽幽，我长长的思念挂在银河九天上，在落日余辉中，我牵起内心深处的伤悲，人生如梦，梦如人生。

在时间的长河里，有多少人在如梦令中寻找一片艳阳天；在爱情的坟墓中，我忘记时间想起了化蝶的幸福，只知道岁月去了，留下一缕苍白，人心死了，徜徉在远去的故事里。

心中的呐喊

流逝的记忆，梦之源头，想饮一口孟婆汤，忘记那花谢的落寂。

爱恨情愁，慢慢的与我同夕阳一起老去；我在忘记时间的岁月里却用奈何长歌奏响悲凉往事的深秋；我在苦痛的时间记忆里，忘记誓言，在长恨歌中寻找多年后的`故事。

此时，我想为你唱一首相逢的歌，在枫桥夜泊中，买一张船票重新登上你的客船，让心中的呐喊声悄悄诉说月亮上的愁思。

莲花

在风中，你像一位美女留下温柔的倩影，在佛陀的世界里，你给予大地一片宁静。

我用善良的心去拯救你的灵魂，结果我一事无成；我轻轻的数数心灵的花瓣，结果从最初的原点回到启程的起点。

我心不甘，在你的周围又筑起篱笆，用我婆娑的眼泪来呵护你，若干年后，你迎来了属于你的春天，而我却枯萎了。

篇3：自由工作者个案独白

现职：文字家庭代工

经历：担任全职上班族约八年

备注：以下所言，纯属个案，若要效仿，后果自负，

说奇怪也不奇怪，踏入社会之初，就不曾对职场怀抱任何瑰丽梦想，所有梦想都跟它无关；不知道是因为这样先入为主的想法，还是后来事实印证所致，混迹全职领域那八年，很少有过所谓的成就感、充实感等等，这些为了继续拥有「职业」，而不断或间断服用的暂时性安神剂，自然而然，向心力也就微乎其微。不管何者为前因、哪个是后果，脱离全职领域几乎是顺水推舟 – 顺着自然的「离心力」也就松脱而出了。

厌倦做个「没有行为能力」的「半个体」

这倒不是说我有能力或已经突破体制，或是我的选择比别人多，不过回顾自己的背景，我是比一些人多点「回家吃自己」的本钱，首先，我是女性，有先天的「怠工」优势，其次，我不是逃兵，没有人要抓我归队回营。我不是那么在乎主流世界里所强调的生涯（career），我比较念兹在兹的是生活（life）。对我来说，全职上班族基本上是三分之一个人，做人已经够难了，还要把一天的精华奉献给职场，留给自己支离破碎、半睡眠状态的自我，真是痛苦。我厌倦做个「没有行为能力」的「半个体」（semi-individual），我要找回完全属于我的生活。

痴人说梦？也没错。我回家吃自己的意志坚决，但计划草率。没有经过统筹、设定目标的工作室，没有巧心布局的人际网络，没有生涯规划，很多时下流行的SOHO族教战守则，我都付之阙如；我有的只是一点小技能、一些朋友、一笔为数甚少的存款，当然不可不提的是，丈夫的支持。回家吃自己前，我与丈夫商量（也不算商量，应该说是礼貌性的知会吧，因为他就算不赞成，我还是会照自己的意思做，因为那是我的人生），他的回答是：「如果你不快乐，就离开吧！」果然很了解我，还好没有嫁错人。

驱动力完全来自自己

刚辞去全职工作时，感觉像是放长假，非常享受「睡到自然醒」的美好，阳光好，就出门去散步，下雨时，挑灯读书听雨，简直不敢相信天天都是星期天。当然这只是过渡时期，坐吃山还是会空的，过了一阵好日子之后，未雨绸缪机制驱动我毛遂自荐，跟外界联络，取得「文字家庭代工」- 写书、写报导、翻译，真正进入自由工作者之列。

所谓自由，其实都有一定的框架，自由工作者的「自由」，必须经过更严谨的自律，才能保障它的存在。没有老板、没有迟到扣钱或挨骂、没有特定的表现标准等等，这样看似广大无边的自由，还是有一定限制的。限制本身跟全职工作没两样，不一样的是驱动力。身为上班族那些年里，我慢慢学会一件事，就是把工作做好，不见得是因为老的要求或为升迁，而是自尊自重的表现。也可以说是一种正面的「骄傲」—由自己手中出去的东西，就算不是最好，也要有一定水准，见仁见智的部分不需太在意，但品质要坚持。因为有这样的领悟，转为自由工作者时，这一点就成了习惯，而且也是取得工作的关键之一，

不因为对方付的钱少，而随便做做交差了事。既然如此，压力必然存在，不是合作客户给的，而是自己给自己的；压力存在，自然就会限制自由的空间。只是因为驱动力完全来自自己，所以甘愿。

另一个甘愿的是，不必应付耗费心神又毫无营养的办公室政治。职场常常让人筋疲力竭的不是工作量大，而是缩小版的政治演义。你不想参一脚，别人也会拖你下水，恶劣的时候，连只想单纯把工作做好都很难，这就是为什麽市面上有那麽多教人怎么在职场求生的书。我很幸运在职场中结识许多可以交心的朋友，但也遭遇过「无理又不饶人」的同事和上司。在后者的字典里，没有尊重这两个字，更有甚者，在他们眼中，女性是第二性，女性的特质都是负面的：情绪化、脆弱、拖泥带水，单身女性已经够烦的了，结婚有小孩更讨厌。我跟这些人交手过，很不幸我没有聪明圆滑的应对之道，我只从他们身上学到一件事就是，孔子说的「敬鬼神而远之」。

自由工作者也有类似职场的人际关系，但我个人的经验是，单纯很多，这可能跟我的工作性质有关。今天客户与我谈定工作之后，剩下的就是保持联系以掌握进度，事成交差，满意再来。我们的关系完全平等，而且是双向的—对方不满意我，可以换人，我不满意对方，也可以换对象。目前为止，我因为还算自律，没有搞砸过，所以有时候朋友、客户会主动介绍工作给我，这一点我很珍惜，不是因为有钱赚而已，还因为这是人跟人之间简单纯净的善缘。

开机等于工作，关机等于休息

我做的是文字工作，电脑是必备工具，我每天面对它的时间，比照镜子还要多上百倍，它当然比坏老板或恶同事的嘴脸好看多了。不过每天工作一旦告一段落，我还是迫不急待关机，不想多看它一眼。所以我没有网友mail来mail去，没有上讨论区闲聊或「网上冲浪（surfing）」的习惯，因为开机等于工作，关机等于休息，谁敢叫我休息时还要开机，我会翻脸！很逊吗？或许，但我自有一套吸收资讯的方式，不怕变成万事不通。

在家工作少了很多八卦，不过到目前为止，我还不至于有脱离社会的恐惧产生。原因之一，我本来就不是多麽热爱所谓的社会趋势或潮流，我关心的议题，人在家e我还是照样关心，会找方法去了解，这跟有没有在职场一点关系也没有，有时候职场甚至更封闭；其次，自己调配工作时间，让我更有机会去感受和吸收。我可以在心情低落时，带狗去住家附近的山上晃一晃，不需要找借口请假；我可以在谈兴正浓时，与朋友一夜长聊，不用担心早上爬不起来；也可以在大拼一场、完成几个工作之后，凑点钱加上信用卡，去旅行个把个月，挣一点眼界和记忆回来。回来当然得还债啊，但是值得！

听起来很美好的样子，对不对？是的，难道没有不安吗？当然有。首先是没有劳保，也没有劳动法的保护，不过因为我从来没有感受过这两者的好处，所以不觉得失去它们很痛苦。其次是，没有固定薪水、年终奖金，不知道下一个工作在哪里，我的工作都是case by case，虽然目前一个个衔接得挺好的，但也不能保障下一餐；加上写稿、翻译是发不了财的工作（大作家兼名主持人除外），所以，清贫是我的信仰（或者说不得不然也），华服美食是我的大敌（可是我很爱它们）；再想远一点，老眼昏花，得拿放大镜看比蚂蚁大不了多少的文字，手脚不听使唤，打不动键盘时，怎么办？坦白讲，会很惨。可是我离发苍苍视茫茫还有一点距离，还有时间尝试其他的出路，我要的只是现在，以及比现在多一点的未来。

即使做同一件事，每个人都有不同的理由。我是这样的人，需要这样的空间，所以我选择这么做，我得到什么？没什么，就是自己做自己的主人而已，有些人不管在哪里都能如此，但我不是，所以，为此，我愿意付出代价。至于未来，谁能真正说出个未来？

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篇4：我的内心独白散文

我的内心独白散文

网络时代，电脑能否是纽带，把现代人的情感真正的沟通起来？我一遍遍地诘问着自己。我的所思所想，真想找个机会向父母倾诉一番。

当我一迈入校园的门槛，就开始了坎坷而又艰难的求学之路。我每一天都面临着一个全新的未知世界，我在求知的征途上跋涉着……

近朱者赤，近墨者黑。不知不觉中，我结识了几个不学习的难兄难弟，搅扰着我，致使我上课注意力不集中，在下面搞小动作，作业凑合，专注于为无聊而聊天，为无奈而扯皮。闲着无事，又把书笔弄得满桌子的狼藉。我的学习成绩，在这样的情况下直线下降。我意识到已步入差生的行列。

在学与不学之间，我踌躇着，焦灼着，苦恼着。日复一日，我又产生辍学的念头，精神也随之颓唐起来，管不住自己了，破罐子破摔了。我开始编谎言，频繁地请起假来。我又陷在网吧的泥潭里不能自拔。一天，我被班主任逮个正着，场面之尴尬，可想而知；回到家，又遭到父母的呵斥，内心惶恐极了。最后，以前跟父母撒谎的伎俩被一一揭穿了；父母一气之下，就勒令我在家赋闲，闭门思过。

那一天，我想了许多……情郁于中的我，想起田间揩汗的父母；想起为供我上学，驱走我心灵的荒僻，面面朝黄土背朝天的父母；想起赚钱赚得好辛苦的父母。他们为了我，吃舍不得吃好的，穿只穿价格低廉的。父母啊，你们这样干究竟是为了什么？不就是为我能有个美好的未来吗？猝然间，我良心发现了，泪盈满了我的双眼，为自己的'不争气而愧怍。

爸爸妈妈，请你们放心，我会改邪归正的，我的内心为有这样的勇气而震颤。我知道，无规矩，不成方圆，我会按老师的要求做的。面对品学兼优的学生，我不会嫉妒的，我会虚心地向他们学习的，我会迎头赶上的，请父母放心。

因为我的心灵还很纯洁。我憎恶心灵的龌龊，羡慕人品的高洁！

篇5：自由散文

自由散文

在一切财富中，我们过去最引以自豪的“自由”到最后却显得比什么都软弱。

千百年来，人类用牺牲、苦难、坚韧的努力、英雄精神和不屈不挠的信心赢得了自由；我们呼吸它珍贵的气息，我们很自然地享受它，正如我们享受那拂过大地、充塞在我们肺部的清鲜空气一样……而只要几天，这颗生命的宝石就被人偷去了；几小时内，在全世界，一片窒息的网罗便笼罩在“自由”的颤栗的翅膀上。人们抛弃了它。不但如此，他们做了奴隶还要欢呼。我们又重新体会了那古老的真理：“没有一次争取是一劳永逸地完成的。

争取是一种每天重复不断的行动。人们必须一天又一天地坚持，不然就会消灭。”呵，被出卖的自由！到我们忠实的心灵中来避难吧，掩上你受伤的羽翼！将来，它们一定会重新辉煌地翱翔。那时你又将成为干万人的偶像了，现在压迫你的'人到那时就会歌颂你。现在你被人掠夺，被人打击，你是悲惨的，但在我们心目中，你从未像现在这样清丽。你双手空空，你已经没什么可以贡献给爱你的人了，除了危险和你大无畏的眼睛里的笑意。然而，世界上一切财富都不能和这件礼物相比。

跟随舆论和膜拜胜利的人决不会跟我们争这件礼物。可是我们要昂起头，追随着你，被鄙视被排斥的基督，因为我们知道你会从墓中复活。

篇6：内心独白你负我一生散文

内心独白你负我一生散文

序：在溪口的那间酒店，微醺的我们敞开心扉，你说起了你的故事，泪流满面.......

（一）

湖，西湖；

桥，断桥；

没有残雪，没有烟雨；

没有纸伞，没有许仙；

只有踽踽独行的我，

将冰冷的栏杆拍遍。

这是人间的四月天，

湖堤上柳绿花烂漫。

风中吹来花的幽香，

那是故乡兰草芬芳。

只是这花香依旧，

还有谁与我同嗅？

（二）

山，霍山；

水，淮水；

青梅竹马，两小无猜；

读书求学，同去同来；

你每每在山腰等我，

怕我一人上山寂寞。

你喜欢采摘野玫瑰，

总是说我比花更美。

清明果熟了的时候，

你总是摘很多很多。

那果真的很甜儿，

那花真的.太美啦！

（三）

16岁那年的秋天，

漫山的红叶斑斓。

你进了重点高中，

我上了职业中专。

偶尔周末相逢，

你总来去匆匆。

从没表白什么，

我却万般憧憬。

时光缓缓流淌，

竟然祸从天降。

一纸医院确诊，

你患上白血病！

那一刻，我才知道我的天空塌了！

那一天，我才知道你对我很重要！

那一天，我哭了，哭着主动向你表白！

其实很久以前我就想着我们会有未来！

那一天，你笑了，笑着说你会好起来！

你总是很坚强，总是笑呵呵地对我说：

会很快好起来，你还要考上名牌大学，

你说你一定要许我一个未来，

你要娶我还要生一大堆小孩……

（四）

在大雪纷飞的季节

你躺入大山的胸怀

从此啊你的名字

成了我一生的劫

从不敢去触碰

也不敢去缅怀

很想一个春天

比如这个四月

采掬几瓣红叶

献于你的坟台

只是红尘追逐

有太多的无奈

你是否能明白

（五）

断桥没有积雪

我心白雪皑皑

你曾许我一生相依

何独留我寂寞徘徊

你负我一生

我恨你一辈

此生我就是一片落叶

在风中飘零……

篇7：糟糕的内心独白心情散文

糟糕的内心独白心情散文

我有强迫症，极端病，每天逼迫自己每时每刻都要好好学习。别人看来是自己给予自己压力太大，但是不是自己成天强逼自己去做这些所谓的有价值的事情，一切都是自己不甘心，不甘心自己以后会因为现在的没有努力而责骂自己。

大家本都有好多时间，有时间去看电影，有时间去聊些没用东西，有时间去逛街，有时间去发呆，唯独没有时间去读书，学习。我们都是学生，本就该读书，所有人都认为的学生，就要好好学习，去增长自己的'见识，吸取书本里面的精华。

在这个浮华的现实里面，大家都学会了用最高尚的理由来拒绝学习。

安静下来，多好的一句话，内心一次次的告诫自己，因为自己赋予自己重担，自己命令自己以后一定要活的精彩，好胜要强的心指定着我以后一定要是一个女强人。

走着走着就害怕了，内心的孤独，是最强大的敌人，没有所谓别人的比你强，一切都取决自己的内心。当自己认清一穷二白，没有任何家室的乡下孩子，若想要对着起自己那颗骄傲的心，只有不断的努力。

篇8：一位花甲老人的内心独白散文

一位花甲老人的内心独白散文

不知不觉中我已步入花甲之年。六十岁的我依然要像年轻人一样，一刻不停的在外面奔波，忙碌，然后还有一大堆的家庭琐事等着我去完成。就是这样，我也并不曾感觉到有一丁点的苦，一丁点的累。体力劳动对我来说，几十年如一日，早已是习惯了的事。这是我应尽的义务。因为我不仅是那个除了喘口气外一无是处的男人的妻子，我还是三个儿女的母亲；是亲戚，朋友，村里人眼中的女强人。然而，看似强悍的外表之下，隐藏着的却是我那颗早已破碎而麻木的心……

十三岁那年，父亲将刚刚小学毕业的我送到远在他乡的大姐家去伺候姐姐“坐月子”，然后我就顺理成章的给她们看孩子干家务，而事实上，我就是一个不拿工资的保姆。我并不愿意就这样放弃我的学业，因为我是那么的热爱学习。但父亲说家里姊妹太多，已经没有能力再供我上学了。好在大姐在城里工作，将来或许能在城里帮我谋得一份工作呢。我相信父亲的话，听从了他的安排。

外甥女可以上幼儿园的那年，有一家工厂招人，大姐就给我和二哥都报了名。可是我的身高不够厂里要求标准，被刷了下来，老实厚道的二哥因为照顾我的情绪甘愿放弃既得的工作。那时候找的工作那可是全民制国营单位。无奈，大姐又托人在附近的农村为我们落了户口并安了家。因为同样都是农村，这里相对老家的状况不知要好多少倍，最起码天天有大米白面吃，而且有自来水有电。那一年我十五岁，二哥十七岁。十几岁的我们已经是一个具有劳动能力的生产队队员，也即社员了。因为我是小学毕业，队长让我当了生产队的一名保管员。小小年纪只身在外，其中所吃的苦所经受的委屈，又岂是一纸文字所能表达的了得。但那又算得了什么。所谓“万般皆是命，半点不由人”也许我生来就是受苦的命，我能奈何？

最让我揪心让我煎熬的事其实是思乡之苦与思母之痛，而这种苦这种痛竟然伴随了我的一生。

睡梦中惊醒，半夜里哭泣，我就像一个无人疼爱的孩子，时时刻刻的经受着内心的恐惧与失落。虽然我还有二哥做伴，可他也只是个孩子呀。终于我还是忍不住把母亲和只有八岁的小妹接到了自己身边，虽然只有短短的三年时间。那个时候，老家除了父亲和两个妹妹，还有爷爷，奶奶，大哥等一大家子的人，母亲的心也被撕扯成了两半……

母亲回了老家乃至我成家之后，我就很少能再见到母亲以及家里大部分的亲人，除非我有机会回去。但我其实很少能回老家一趟。“人在江湖身不由己”，其中的辛酸也只有我自己心里清楚。

我终于要嫁人了，然而就在结婚后不久，老公在与其家兄的一次家庭纠纷中，一气之下喝了农药。无情无意的他决绝地丢下了我们孤儿寡母，撒手人寰，那年大女儿还不到一岁。可怜我们母女受尽了夫家大伯嫂子的欺凌，只能在老公去世刚刚一年之后，带着女儿再嫁他人（他就是我现在的丈夫）。然后接连又生下了儿子和小女儿。我的日子总算才有了一份安稳。

老公对我还算不错，可惜虽然也是位高中毕业生，他却生来性情木讷，脾气古怪，不会为人，更不善于处事，在亲戚乡里中口碑甚差。人才刚过不惑，已然一个八十老翁，懒得动弹，只管吃喝，如今就更让人哭笑不得。就这样，家中事无巨小就又都压在了我一个人的身上，这就是我的宿命。

为了养活这个五口之家；更为了要改变三个孩子的命运，使他们不再像我一样受尽艰难；让他们都能够有一个美好的前程；我几十年如一日地完成着我自己的使命。然而几十年之中，我才仅仅回了三四次老家而已。而对于老家的父亲和母亲以及其他的亲人，我似乎早已忘却了，更不要说尽一尽为人子女的孝道和义务。我没有伺候过一天我的父亲和母亲，无论他们是健康的还是病态的'。父亲离去的时候我没有送终，母亲孤身一人以至于悄然辞世我也没有守灵在旁。我变成了孤家寡人。姊妹们也变得很陌生乃至有来无往，久而久之，大家也都少有走动。而且，既就是大姐叫我去家里，我也一再地推辞说忙，很少想着去看看她。现在回头想想，我真不知道自己当时是如何做到的。

是的，几十年以来，可怜我的母亲因为我哭干了眼泪，她甚至天天都在哭闹着埋怨父亲以及其他的家人，说他们都在欺瞒着她一个人，说我大概早都不在人世了……直到父亲托人捎话要我回信并寄回了我一家人的照片。

最后一次见到母亲是父亲有病的那一年，陪母亲说了几天几夜的话，她依然不放我走。然而母亲又是极开通的人，知道我家里也是有老更有小；知道她留住了我的人却留不住我的心；知道推己及人的道理，她终究还是没能忍住满眼的泪水，让它们一连串的掉落下来，然后依依不舍地慢慢地松开了我的手……

父亲走了，剩下母亲孤身一人，我却依然没有时间回去见见她老人家，直到母亲也悄然离世。姊妹们纷纷打电话要我回去送母亲最后一程，然而我的回答是“人都不在了，我回去还有什么用？”，人们都说我早已经遗忘了我的父母，然而我的确是十多年了没有再见过我的父母亲了，我还能说什么呢。

孩子们也都大了，大女儿都有了自己的孩子，小女儿也大学毕业并结婚生子。只有唯一的儿子，大学毕业之后，自己创业无果。然而堂堂一个大学毕业生竟然在一家建筑工地当了小工。他都已经三十多岁的人了，却还连个恋爱对象都没有。我不知道自己错在了那里，教育无方还是命运使然，他的个性竟然越来越像极了他的父亲，懒散成性，没有责任心，极端的自私，不懂得感恩，更不懂得如何做人……

已是花甲之年的我，瘦得只剩下了一把老骨头，我不但不能真正享受来自儿女的天伦之乐，我还要像从前年轻时那样，没日没夜的为他们劳神费心。我的心在痛！然而想起我的父亲，我的母亲，以及我所有走丢的亲人，我的心又岂止是痛……

篇9：自由的散文

关于自由的散文

北京西山脚下的龙泉寺，迎来一位数学天才。刚从北大毕业的柳智宇没有选择世人眼里的锦绣前程，没有跳上追逐名利的希望方舟，选择出家。

猜测，质疑，不解，如潮水般涌向他。但，这一切，他全然无视。

世人极不理解。多少莘莘学子，希望踏入北大的校园，踩着轻快的步履，仿佛已到达成功的彼岸；多少苦盼的父母，希望孩子学有所成，顺利地将名与利揽入怀中，光耀门庭。可，所有的功名利禄，都与柳智宇无关。在他眼里，名，非他所求；利，非他所逐。

他，漫步在林间幽深的小径，远离尘世的喧嚣，远距心间的浮躁。

坐于路边，时而听风，时而看雨。抬头间，只见翔云兀自舒展翻滚，吞吐自如。用手轻轻地拂去叶上的尘土，用心深深地感悟世间的悲苦。

立于星空下，躺于青草间。空旷寂静的山峦，如思绪般绵长，伸向远方；默默无语的群星，不愿去打搅他沉静的'心灵，任由他的心驰骋在自由的草原。

是的，我理解。

心的自由比什么都重要，心的自由才是他最终的追求。

他不愿埋头于复杂多变的等式方程，无休止地接受世人期待的眼神；他不愿置身于耀眼的荣华，接受众人艳羡的目光。期待的眼神是压力，挣得的荣华是虚无。心得不到一丝的放松与自由。

他拷问自己：忍受压力，挣得荣华，却又如何？

他愿意徜徉在历史的长河，将人生思索；他愿意飞翔于浩瀚的星空，将心情放逐；他愿意在孤灯的陪伴下，与前人促膝谈话，他愿意登上文明的巅峰，与古人握手论茶。

人生一世，来也匆匆，去也匆匆。芸芸众生，不乏对富贵与名利的追逐，却少了对自身心灵的内省与关照。

人说，受之于社会，报之于社会。其实，报恩的方式有很多种，没有了数学公式的解读，却多了一份淡然与从容。

难舍难分是爱，宽恕忍让是爱；捐赠物质是爱，心灵的剖析与滋润也是爱。具体的爱与抽象的爱，小爱与大爱，爱的形式与表达方式不同罢了。选择哪种爱对待世人都没有关系，只要你心中存有爱。

你的选择，我理解。

放弃繁华，放弃喧嚣。

让心灵得到自由。

祝福你。

一路走好。

篇10：向往自由散文

向往自由散文

素来喜欢远方，一心想要抵达。梦想着远方有诗意的国度，诗里有花红柳绿、山清水秀、月婉风柔，有我不曾见过的风景，和另一颗向往自由的心。

提及远方，我更愿说是旅行。旅行，不单单是看风景，还包含着一颗沉定睿智的心。人生，本就是一场旅途，我们各自行走在这路上，有数不清的云雨风花，也有理不尽的喜怒哀愁，生而为人，终须经历一次又一次的磨难困苦，才明白，到最后，炼的是一种沉稳熟络、淡然宁静的态度。

生活因为有了各种各样的缺憾才彰显完整，正如我喜欢诗，却无好酒逍遥，你喜欢花香，寒雨却氤氲落下，他喜欢自由，却要终日为了生活而奔赴。经历了世间繁华，方懂得幸福的不易，知悟缘分的珍贵。到了一定年纪，洗去铅华，才懂得，生命不过是一场心的抵达，纵然有千千万的身不由己，心却可以穿梭于时光的经络，到达远方，轻嗅花香，漫赏月光。

灵魂的自由，才是真正的自由，也是诗意的自由。

心，诗意了，人生也便溢满了芬芳。偷得浮生半日闲，可读书，可研字，可作画，可吟诗，生命的一切美好尽数都在胸怀中了，又何须奔波？书中有知己，也有真谛，诗里有山水，也有春秋，沏一壶好茶，折一枝花，再遇一个人，便是你我一生的传奇。

这一生，还有什么比取悦自己的`心更快乐的事吗？心自在了，眼中便也生动了起来。

春有百花齐放，红艳艳、闹腾腾，不由得便令人喜笑颜开。夏有绿荫环绕，生机昂然，一树花开。秋有五谷丰收，金黄色的喜悦。冬有皑皑白雪，无际的纯洁。四季皆是好风景，只因你心有诗意。

心美好了，便会在心灵深处安一个家，种桃花，煮花茶，抚琴月下，寻一个知己，相伴天涯。草木在结它的种子，风在摇它的叶子，而你我相视不语是懂得，就十分美好。

此生，我愿素衣清茶，笑靥如花，见喜欢的人，读喜欢的字，只为取悦自己的心，余下的时光里，安之若素，自在欢喜。

此生，我愿以文字作揖，以音乐为桨，荡漾在疏影凝香的国度，面朝大海，春暖花开。

此生，我愿繁华落尽，与君同老，无论华灯初上或是采菊东篱，心中住着美与善，诗意地栖居。

篇11：呼唤自由--散文

呼唤自由--散文

我再一次被肩上沉甸甸的书包压弯了腰，眼前的路倏然模糊起来。

又是一阵疲劳的眩晕感，仿佛海市蜃楼般地跌进了一片走不出去的沙漠。我慢慢走向放学的车流，伸手甩掉了沉重的书包，像要一并甩掉无边的烦闷。

初三是一个你不努力就会感到恐惧的时期。身边的同学一个接一个竞赛似的一头扎入题海，白花花的卷子如同天女散花般扑面而来，形形色色的谆谆教诲在耳边反复回响，这时繁冗的学业却不是最让人倍感压力的`。真正使人无措的是那种仿佛被束缚住，不问动机只被要求一往无前的无力感。身体被困在两点一线的往返中，如同日复一日地行驶在荒漠中，唯一要做和能做的，只有拼命走出沙漠。

只能选择行走在沙漠中的我们，是否拥有自由？

答案似乎是否定的。

我坐在车后座上，百无聊赖地望向窗外。视线透过玻璃层，清晰地看见了一片红海。我摇下车窗，那一片景色便完整地呈现在我面前。那是一片又一片翻滚着的火烧云，泛着深浅不一的红。先是深红，似乎极尽桀骜张扬之势，又微微透着点黑。再是慢慢过渡到橙红，与点点深红牵扯着白色的云，像是糖葫芦一口吮上去拉出的甜丝儿。最后是浅淡得几乎与纯白融为一体的淡红，显出几分意犹未尽，宛如少女脸颊上青涩的红晕。再往上一瞧，那深红色居然镀上了灰黑色，仿佛滚滚大火中厚重的灰烟，慢慢升腾在湛蓝的天际，构成了一幅奇妙而和谐的图景。我伸手细细勾勒着云朵的形状，片片云朵缠绵在一起，看起来真像是谁在天空中放了一把火，大有燎原之势。

望着眼前的奇景，我不禁在心中默叹，大多数人大概从未了解到真正的火烧云吧，称它为“火烧云”是多么的形象与贴切。我恍然间意识到，只能穿过沙漠是我们身不由己，可穿过沙漠的方式、怀抱着怎样的心境，却是我们一直以来的自由。自由固然可以简单理解为不受束缚，可如同世上没有绝对的对错，当然也没有绝对的自由。所以自由归根结底是内心对于美好自然的追求与向往，是心灵上的开阔和驰骋，是在旅途中对于微小事物的感知力。好比学习，沉重的课业固然使人喘不过气，可如何在学习与生活中寻求一个平衡点，如何发现压力间隙下的美好，却是能够选择、又常常被忽略的自由。

天边的火烧云一点一点淡去，街上放学的人群络绎不绝。我一面紧盯着远去的云，一面暗自打量熙熙攘攘的人群，仿佛能听见内心挣脱枷锁的声音，每个细胞都伸胳膊蹬腿，彰显此刻的自由。我想，穿过沙漠后不一定是无尽的自由，而那被苦苦渴求的自由，总蛰伏在苦难的沙漠里，也潜藏在每个人的心中。