26岁的思考短篇散文

下面就是小编给大家分享的26岁的思考短篇散文，本文共10篇，希望大家喜欢!本文原稿由网友“上岸村委会主任”提供。

篇1：26岁的思考短篇散文

26岁的思考短篇散文

对不起，我忘记了，不是被提醒，我都不记得今天是自己的生日，节日是一群人的欢乐，一个人的孤独，不知不觉生命已走过了26个年华，我努力用自己的脚步去丈量未来的生活，身边的好友常对我说：糖，你应该对自己好点，你应该找个依靠，你应该放下所有的包裹，去做个真实的自我。

做真实的自我，那我是谁？我来自哪里，我又该去向何方呢？这是个很深奥的.话题，我努力探究，我认真寻找，走在自我认知的路上，一晃就是26年，从落地的啼哭到现在的眼泪汪汪，原来我也还是个孩子。

一直都觉得自己很傻，被别人“笑话”，被自己蠢哭，这似乎是常有的事，于是乎从此决定自称“小妹妹”，小妹妹可以不懂事，小妹妹可以不成熟，小妹妹可以傻，小妹妹可以哭，小妹妹可以任性，小妹妹可以无理取闹……

5月5号应该是个难忘的日子，我在无数次眼泪汪汪和自我挣扎中困扰着，结果有人又说我可爱了，对于这个词我通常把它理解成幼稚，我想：也许我是真的幼稚，在面对一些问题的时候很多都想不通，今天依然如此。

最近发生的事挺多的，好不容易养成了跑步、读书、静思的好习惯，结果因为有人需要长假休息，我莫名承担了很多工作，压力无限大，时间都是掰开用的，上班忙的不可开交，加班成为家常便饭，公司都成我家了，所有之前的生活计划一下子又打回原形，没有时间跑步，没有时间看书，没有时间聊天……身边的朋友常说：你们做人事的不都是很轻松的吗，为啥你一年到头都把自己累成了狗。其实我也想不明白，为啥我要这样呢？有人和我说：优秀的人都是孤独的，这是二八原则，求上者才能居中，也就是说只有不正常的人才会这样的。如果这样解释的话，那“小妹妹”如今傻里傻气，是不是已经不正常了。

有人说：我现在的阶段是走在“不正常”的路上，其实我一直是处在挣扎中，我努力让自己保持平和，让自己能有所突破，这似乎是我26岁的思考，但这思考似乎又没有任何意义，也许，我真正应该做的，是去寻找能够帮我解答疑惑的人，去更清晰的认识自我。

篇2：思考散文

思考散文

车水马龙的城市里，望着向左或是向右的行人，他们或是忙碌，亦或是悠闲，每个人都有着自己的生活和节奏。或许，他们脸上的笑，是挤出来的难过。

没有平坦的路，没有不陡峭的悬崖，我们站在路上，或许身临悬崖。但我们需要的是勇气，是坚强，是锻炼。路虽长，人走过就会变短。请相信，未来在路上。

但是就在前天，我的一个特别善良的老师离开了我们。伴着思绪，伴着清风，悄悄地躺在了来时的路上，就这样，一睡就是一辈子。天刮起了风，刮红了人的眼眶。在这26岁美好生命的身旁，我们显得那么苍茫。都说好人，会有好报，一颗青春的生命，就在那美丽的下午永远定格在了3点的时刻。难道，美丽的生命犯了什么错？

生命，脆弱而短暂，人生，自信而坚强。如果，再及时半个小时，或许更短的时刻，一个鲜活的生命也许大概可能就会留在这美好的人间。现如今，漫天弥漫着思念，满地弥漫着哭喊，是生命太脆弱，还是我们太坚强。年轻就不注重健康，如果，当然也只是如果，如果在未发生悲剧之前，经常进行身体检查，经常锻炼，或许埋藏在身体里的炸弹就可以被拆除，就可以被避免。或许，人有的时候太过于自信，自信自己的年轻，自信自己的坚强。

生命面前，我们应该学会的是珍惜，去面对。现如今，被通知停下手上的工作，去锻炼，停下手里的研究，去锻炼，停下所有的事情，去锻炼。可见，生，对于我们来说是如此的`宝贵。现如今，静下心来，仔细想想，生活里什么才是最重要的？

对于残疾人，奔跑或许是珍贵的；对于乞丐，盛宴或是最好的奖励；对于富人，简单就是快乐；对于穷人，金钱就是万能的地主……问了多个人，答案肯定千奇百怪。生，对于每个人的意义不同。性格、环境、家境、态度等等都是影响一个人价值观和幸福感的因素。然而，现在的我，却想说，活着就是最大的幸福！

天生我才必有用，不论你的生活是不是富足，但至少，现在的你可以清楚地知道，你想要什么，你想成为什么。或许，现在的你才刚刚毕业，亦或是破产，也或是刚离婚，这些都不重要，至少在你决定之前，你可以去思考，去想，因为你还有时间。

如果你还有时间，你还有机会，你还有追求幸福的权利，你还活着，那就请善待自己，善待他人，善待伤害你，抛弃你，责怪你，喜欢你的所有人，因为他们现在是一颗鲜活的生命。当一颗鲜活的生命，突然离开的时候，你才会意识到，原来之前的所有都是那么的微不足道，至少我们还有机会，说对不起，还有机会说谢谢，有机会憎恨或是喜欢。

如果我是你，我就会每年做一次体检，告诉自己我很好；如果我是你，我就会认真对待生活，告诉自己，这样就是幸福；如果我是你，我就会放下仇恨，放下不开心，告诉自己他们也不容易；如果我是你，我就不会生气，不去怨恨，因为每个人都有追求幸福的权力；如果我是你，我就会好好爱我的亲人朋友还有那些陌生人，因为人生无常，我们能做的唯有珍惜。

或许这是老调常谈，请记住，健康是宝贵的，不是丢了还可以找回来；健康是无价的，请一定不要用金钱去衡量；健康是贼，一旦逃了，记得及时把他追回，你不行动，他就真的消失了。幸福，就是在有限的时间，去珍惜身边的朋友，用健康的身体，去获取更多的知识，实现自己的梦想。幸福就是用自己健康的身体，告诉世界的人们，我还活着！

仅以自己的亲身经历，告诉所有的朋友，生，可求不可弃，健康，可养不可丢，以此来纪念我们26岁刚刚逝去的程老师。请安歇。

篇3：26岁生日感言

今天是阳历7月13日，农历6月11日，我的生日。一般来讲，我是过农历生日的。

前天给老妈寄了一千块钱给她老人家打麻将，儿的生日娘的苦日嘛。

天气很热，十一点出去吃了碗面条，在McDonald's买了杯咖啡，热得不得了。去年过生日还自己去买了个小蛋糕吃了，今年完全是孤家寡人，所以实在没有心情，什么都不想整了，蛋糕也懒得买了。今天起就满二十六了，生活事业上都没什么进展，这回不想多抱怨了，因为女人不喜欢爱抱怨的男人。虽说二十六岁了还一无所有，但也谈不上失败，工作也不可谓不努力，()生活也不完全是味同嚼蜡，起码还有足球，还有cigarette, 还有coffee嘛。虽然暂时没有美女青睐，但起码还可以看嘛。这年头，资源越来越集中在少数精英人士手中，普通的职员，特别是外地人，在北京立足本来就是很困难的。想要快乐，就不能有太多的奢望。知足者常乐嘛。

以前对异性没什么讲究，多是关注外表，现在想法不一样了，觉得女人内在美重要得多了。很多时候发现女人很多其实都粗糙的很，完全没有柔情似水的感觉，所以没有那么饥渴想去找女朋友了。也可能是第一任女朋友太好了，门槛设得太高了，以后的女朋友都不好找了。就好比第一份工作每个月拿一万，然后被裁了，怎么也不会甘心去找一份五千块一个月的工作。

妹妹现在生意做的很好，比我有钱多了，小家庭也甜蜜得很，爸妈目前身体都还好，所以我暂时没什么需要牵挂的地方。

一般过生日都得许个愿什么的，我也懒得许了，只觉得目前的状况虽然不令人满意，但也不是一两个地方的改善就能够改变的。更重要的是，有些东西虽然很想得到，但是觉得完全是奢望，许愿也没办法实现。再说了，许愿是女生干的事，像我这么现实的人，许起愿来不可能诚心。只希望panpan能记得今天是我的生日。别无所求了。

今天的生日感言就写到这里吧。我一向是一个爱抱怨的人。希望从今以后像一个真正的男人一样，决不抱怨生活，Take in whatever life throws at me like a man. 至少不跟外人抱怨。

PS.

我越来越意识到自己不是一个好人了，不能够遵守诺言，有时候爱背后议论别人，不能够信任别人，心地不够宽厚，心态很多时候都不够平和，tend to be resentful，希望今后能改一点。只不过，一个人的本性往往都不容易改变，只是给自己定一个改变的方向而已。

篇4：26岁生日感言

小时候感觉二十五岁是个遥远的话题，不知不觉中自己也踏入了这个年龄，心中感慨颇多。在渴望自己生日的同时，又害怕自己老了一岁。

26岁，充满了复杂的情绪，心中默默鼓舞自己要勇敢。

26岁的女孩，逐渐走向成熟，正是女孩最美的时候，但为什么却有丝丝伤感呢？是否在缅怀着学生时代再也追不回的纯真。每一个26岁的女孩，总是表现着无懈可击的坚强，但内心处都会有或多或少的酸楚，青春无价，26岁对于女孩来说，是一种结束也是一种开始。结束的是少女时代朝气蓬勃的稚气与梦想，开始的是成熟女人的理想和追求。

26岁的女孩脸上退却了少女般的天真和单纯，也慢慢淡化了是憧憬着对爱情的幻想，不再幻想生活中会出现白马王子。现在的我知道，生活是现实的，我需要的是一个懂我疼我爱我关心我能包容我缺点的男人，而不是虚情假意的谎言，我需要的是持久的关心而不是昙花一现的柔情。

26岁的女孩少了一些浮躁，多了一些淡定。在生活或工作中难免遇到不快会怒火烧心，这时应学会理智地对待问题，能够静下心来，听取别人的意见；不再把自己的不快一股脑儿往外抛，去抱怨、去记恨，而是让自己沉寂下来，整理好自己的心情继续生活与工作。

26岁的女孩，在日日琐碎却平淡的生活中，体味了人生酸甜苦辣。在工作的磨练中，逐渐懂得了同事之间需要的是协助与合作，也需要得到领导的信任和支持。懂得在流水一样的日子中，要踏踏实实的走，至少能留下几个或深或浅的脚印，回头看的时候明白自己做了什么。

26的女孩时刻铭记着：无论生活带给我的是痛苦还是幸福，都将会成为过去；无论工作有多忙多辛苦，都要尽善尽美的把它完成；无论人生的路有多坎坷，都会披荆斩棘走下去。

26年，弹指一挥间。人生有几个26年，再过26年，会是什么样？

我们无法对未来步步掌控，但至少能抱有希冀，想得到的想不到的都只能让时间去塑造。我没有太多的奢望，只希望爸妈身体健康，希望能找到属于我的未来，希望未来的他能疼爱我一辈子，人生足矣。

篇5：26岁生日感言

每到了自己的生日，都会有一些感怀。时间不停地走，溪水不停地流。我又在忙碌中度过了一年，伴随着今天的到来，又将老了一岁。

26年前，我带着一片空白和无知来到这个纷纷扰扰的世界。人们常说，每个人的生日都是母亲的受难日，因为怀胎十月是最辛苦的，所以每年的生日，我都会感恩父母。

未谙世事的时候，感觉这个年龄是个遥远的话题，不知不觉中自己也踏入了这个年龄段了，心中有太多的感慨。在渴望自己生日的同时，又害怕自己又老了一岁。在无法与岁月抗衡的无奈里有不甘和挣扎，然而更多的是逃避吧!

弹指一挥间，还未来得及细细品味，绑着马尾辫的小丫头已旋转着舞步离去了，不觉中走过了那个清涩的年代，不觉中又走过了那个浪漫的年华，回忆竟然有些伤感。

26岁，曾经感觉那么遥远，却真真切切地这么快地到来了。心里面充满了复杂的情绪，心中劝慰自己要坚强，更加优雅、成熟，正是女人最完整，最美的时候，但为什么心中却有丝丝伤感呢?是因为再也追不回少女时的纯真吗?恐怕每一个26岁的女人，都会对周边的人表现的无比坚强，但内心处都会有或多或少的酸楚，青春无价。

这个年龄不再因生活或者工作上的不快而怒火中烧，学会理智地对待问题，遇事也不再慌张，能够静下心来，听取别人的意见;学会了忍耐和等待，不再把自己的不快一股脑儿往外抛，而是让自己沉寂下来，与内心对白，感受自己的伤痛和梦想，整理好自己的心情继续生活。

这个年龄深深明白只有经历才会懂得珍惜，在她的心里时刻铭记着：无论生活带给她的痛苦还是幸福，都是人生旅途不可缺少的风景，不论佳酿还是苦水，都是生活中不可避免的波涛，不论风和日丽还是狂风暴雨，都是上天给每个人最公平的赐予。她依然坦然面对一切，从容笑对一切，优雅应对一切。

弹指一挥间。再过26年，我会是什么样?我不知道，只有让时间去塑造。我没有太多的奢望，只希望，脸上能时常有微笑，心中总充满温暖，脑海里能多些美好的回忆，那就足够。

篇6：26岁生日感言

在校园的最后一个生日――26周岁的生日如约而来，与往年不同，今年第一次过阳历生日。原因主要有二：第一，今年的阴历生日在四月底，当时正是我准备答辩，紧张焦虑的时刻。根本无心过生日，周围的好友们也和我一样忙碌着;第二，过阴历生日其他人不方便算，大多数人都是过阳历生日。从小到大过的都是阴历生日，今年是个例外，就改过阳历生日了。

我的生日是属于我和妈妈共同的节日，于我而言，是我来到人世间的纪念日;于妈妈而言，是她成为母亲的纪念日。

与朋友一起聊聊天、说说笑，就让我的生日过得很开心了。今天中午在宿舍吃蛋糕、许心愿，LY师姐送的水果蛋糕香甜无比，小Z、静、LL与现在的室友一起为我唱生日歌。去年此时许下的顺利找工作、顺利毕业的生日心愿都实现了，感谢上苍，总是怜爱和垂青于我，虽然找到心爱的人的生日心愿迟迟未能实现，但我却坚信时机尚未成熟，属于我的幸福就在前方，期待的心始终如一。26岁的我期待真挚的感情，规划美好的生活，向往美丽的人生。晚上与LY师姐、晓迪、静去汉丽轩烤肉，现在同门的四个人在几个月之后，就会分布在北京、上海、广东和芝加哥四个城市，但空间的阻隔不会磨灭曾经难忘的回忆与深厚的友情。

刻意地想营造某种属于生日的心情，却发觉长久以来主导自己的是一种平静而单调的情绪，不好也不坏，生日的这天也同样如此。对于即将参加工作的欣喜与兴奋，对于从此告别学校的离愁与感伤，似乎都没有那么强烈，只是若隐若现，时有时无。

梳起了许久未扎的马尾，身穿崭新的雪纺衫，化了一个许久未化的精致妆容，为的是隐藏岁月留给我的痕迹，但决不会把自己打扮得俗艳夸张，自内而发的优雅、淡定、从容与自信的气质是为我所一直追求和向往的。

成长没什么可怕，失去了年轻，收获的是沉甸甸的成熟与老练。只是不愿看到随着我的长大而让父母苍老，不愿参与成人世界刻意伪装、尔虞我诈的纷争。但又不能一直不长大，不能一直躲在校园，终归要融入社会的汪洋大海之中，在社会的大课堂中锤炼成长。

一直以为自己就业的去向是过光鲜、亮丽、忙碌的外企白领的职场生活，整天飞来飞去，活跃于大大小小的商业策划、商务谈判、公关外联、应酬社交;也许自己做个创业者独撑门面，打拼出一番天地…….然而，现实与想象总有些差距。现实的我是毕业遭遇罕见的金融危机，大街上随便扔个砖头砸到的就是研究生，曾经引以为荣的学校、专业、荣誉、学识、口才、自信都在现实中黯然无光。就业比登天还难，公务员意外考中后，才发觉原来安安稳稳地做个小职员，过简简单单、平平常常的生活其实是最适合我的。曾经幻想的生活方式其实只是自己虚构的一个画面，想成就轰轰烈烈的伟业，成为一个举足轻重的人物，人前人后被人追捧，受人恭敬，那不是一般人能成就得了的，那背后要付出常人所不能付出的许多代价。而我终究只是一个普普通通的小女人，只想过结婚生子、相夫教子、安居乐业的小富即安的小康生活。()似乎与我之前十几年求学阶段立下的宏伟理想有点儿远，但当初的我也只不过是凭着一腔热血，空怀豪情壮志罢了。有多少人能从事自己少年时就想从事的职业呢?有多少人能成为自己想成为的人呢?

城市在变，人心在变，世界在变;友谊会变，誓言会变，理想会变;一切都会变，很难有什么恒久不变的事情，也没有什么绝对的事情。中学时班级的帅哥如今已是大腹便便、秃头显现，曾经迷恋与憎恨的东西，现在想来也不过如此，没什么感觉了。太多的物是人非、时过境迁，已不足为奇。曾经的自己不知不觉变成现在的模样，其实合情合理，只需顺其自然，不必诧异惊奇。生活就是如此这般。

没有像以前一样刻意在过生日这天送自己什么生日礼物或奖励之类的，心情好天天都可以当生日来过，只要愿意牙齿每天都晒太阳。幸福像花儿一样，每天都朝着阳光微笑。幸福的哲学我早已深谙，追求属于自己的幸福，寻找自己的Balance，不刻意计较，不与人攀比，珍惜眼前拥有的，感激已经得到的'，就足够了。幸福的生活与金钱关联并不大，以健康、亲情和人格为代价的金钱并不值得，财富与功名有时就如过眼云烟，来得快，走得也快，得到了，还想要，永远不满足，到头来只会让人心生悔恨与遗憾，骄奢、贪婪只会把人折磨得愈发痛苦、不满，疲惫不堪。但生活中，还是需要有激情和活力的，要上进，有追求，实现自己的价值，寻找到自己的位置，要活得充实，过得精彩，享受每一天的清晨阳光，珍惜每一个小感动，平淡的生活也可以很有滋味。

26岁的大龄单身女生日如此快乐、开怀，努力地生活，用心地体味，追寻幸福，满怀期待，下一个生日希望不再寂寞。

篇7：26岁生日感言

26岁生日感言（一）

又大了一岁！26岁应该是一个大人了，同龄人很多都已经结婚，甚至有了孩子。26岁，人生也走过了三分之一，可总觉得自己还是个孩子，跟20岁的感觉没什么区别，但隐隐约约又觉得不太一样，可能是责任感又重了一份吧……

5月15日早上7点09分，被电话铃惊醒，因为早上很少很少有人给我打电话，除了老板，就是客户上不了飞机了。看了一眼号码，家里的，然后怀着忐忑不安的心情打了回去， 不知道为什么每次看到家里的号码，只要不是在晚上10点之前，我的心就不由自主的紧张，担心家里有什么事情，因为平时每周都是我给家里打电话。

电话接通以后，是老妈接的，听起来特别高兴，激动的说要告诉我个好消息，我的心里马上想到的是家里中了大奖，接下来听到的是26年前的现在又各大胖小子在我家出生了，在钝了0.5秒后，突然想到今天是星期四，自己的生日。接下来就是爸妈的祝福，挂了电话后， 把枕边人骂了一通没良心之后继续睡去，因为她也忘了我的生日，之后还狡辩本来要醒来以后才跟我说的……

26岁的自己已经在外面流浪了6年4个月15天， 思家之情难以用言语来表达，还是那句话，现在的我特能理解落叶归根的含义，不要骂我，是真的，尽管我还年轻……

现在已经拿到新加坡绿卡，算是一种身份了吧， 这是在外这么多年唯一觉得欣慰的。工作一直都不开心，打算这个月底辞职，可是自己和公司还有两笔账，他们应该不会轻易的放自己走，肯定又是一场恶战，不管了，为新生活而战，为自由而战。

26岁， 也是该奋斗事业的年龄了。 第一份职业，在做了3年旅游后，觉得没钱途，而且不适合自己将来回国后的发展。回国后市场是有，但资金没有，最主要的是没有关系，所以决定转行去贸易拼一拼， 希望这是一条属于自己的路。

26岁我不知道是不是喜欢做梦，而又懒得付诸行动的年龄。每次心有灵感，或者把自己做外贸的计划说给老爸或者朋友之后，他们也觉得可行，可是没过两天心又懒了， 唉，可能自己还是个孩子吧。

26岁了，老妈多次表达出希望我回国的心情，还有早点成家的期望。在我妈眼里，自己不需要有多大的能耐，只要能回去有个工作就可以了。可是每次想到回国后都不知道做什么的情况心就烦了，有几次还跟老妈争了起来，现在想想，以后不能再说那些话了， 爸妈听了会苦恼他们自己没有能耐创造更好的条件给我们。其实打心底讲，我对自己家庭的现状已经很满意了，从来没有埋怨过家里的经济条件，而且我觉得以后的家应该靠自己赚，不能完全靠父母，在他们那里可能会多想，所以以后还是不说为妙。

其实这一切的根源还是我的女朋友，因为如果回国，那就要去青岛买房子，虽然她妈说过会送一套，但是在我妈心里还是想给我买一套，我明白我妈的心意，怕我受委屈。让我现在回去，找份工作连房子都供不起，首付可以让家里出，结婚可以让家里出，如果连月供也要家里出，那就接受不了了。

本来打算这次辞职后回国休息几个月，也在家陪陪老妈，离家这么多年，家里经历的几次大事我都不在，想想觉得惭愧，身为家里唯一的男孩，本该撑起整个家的担子，可自己却在外面流浪。可现在因为女朋友去要在这边等毕业证，顺便上半年英国注册会计师的课程，所以回家的时间只能推迟到12月底。让我唯一感到欣慰的就是或许可以在家过年，因为本人我已经有7个年头没在家过了，每当想起年除夕只有爸妈在家就觉得伤感。

和女朋友在一起差不多三年半了，感情很好，有结婚的念头。但现在唯一的不安因素就是她要去英国两年，说实话我自己也不知道分居两地后的感情是否可以维持，在这两年里的变数太多了，虽然我相信我们两个的感情，但是……我能说得就是她是在用增加我们分手的几率来换取她去英国的时间，希望她的英国之行值得。

不懂自己是不是朋友太少了，现在时常想起2年前的一个朋友，两人因为钱的原因闹僵了，最后他也不辞而别。每当想起这事，就觉得遗憾，因为跟他在一起喝酒很有感觉，算是酒中知己，之后这两年再也没有这样的朋友。如果当年不是因为缺钱，我也不会跟他那么计较，如果换成今日，绝对不会犹豫的把房子让给他赚钱，遗憾的是没有如果……

不说了，也不知道上面说得跟26岁有没有关系，就借这个机会一起发泄一下吧。

26岁生日感言（二）

今天是老娘26岁生日，对于这个生日，稍稍盼望，几许惶恐，岁月一天天的流逝，我所能做的，只是认真地过好每一天。

感谢父母给了我生命，让我有机会感受这个美丽而残酷的世界；给了我健全的身体，让我可以幸运的通过努力创造想要的生活；感谢上天给了我独特的经历，让我安然长大，渐渐走向成熟；感谢亲人给了我无微不至的关怀，让我心中充满温暖；感谢朋友们陪我走过风风雨雨，分享我的喜怒哀乐；要感谢的人太多，突然觉得话不够用。

在这26年中，我努力的做过一些事情，取得过成绩，现在也还抱有理想。大千世界中，我还只是个小小的我，这个我，对于自己和身边爱我的人来说，仍然是珍贵无比的。并不成功耀眼，做不到太阳般的人，光芒也照耀不到广泛的大地，只是希望尽自己的善意，温暖身边的一小撮人，让他们感到心中总有牵挂，人生总有难以割舍。

我不算温和，话不多说，喜欢鲜艳独特的颜色，具有娱乐精神，讨厌跟人讨论时事政治，更不想大谈事业抱负，不急功近利，却也不是清心寡欲的人。对于我来说，没什么大不了的，世界不需要我挽救，也不会由我创造，我只需要对自己负责。只需要为了爱我的人和我爱的人而努力，而追求，而满足。

在感情中，渐渐明白。伤害是爱中不可分的一部分，对于爱，我们都无限贪婪，对于伤害，也不得不接受。钱财能办到的事情都是直接而简单的事情，真正难以琢磨的是人心，最复杂难解的还是感情问题，所以伤什么都不要伤感情，最愚蠢的恰恰是因为钱伤感情。拥有财富并不能发自内心的快乐，而发自内心的快乐可以去创造财富。

26岁生日感言（三）

转眼间一年又过去了。今天是我26岁的生日。

这是我第一次决定好好的`过这个生日，是想好好的祈祷自己有一个好的开始……

想想这一年真是感慨颇多。我感到自己终于在痛苦中逐渐成长。虽然不情愿，但是人总是会长大，然后变老。

真不想把一切弄得那么感伤，真想我能积极地面对我的26岁，但这一刻我只是很怀念单纯的小时候。和那渐渐逝去的青春。我感觉自己如此的苍老。我要怎么做才能体会到自己仍然年轻呢？我迫切地需要让自己感觉到自己仍然年轻，仍然活在这世上，仍然有些事情能深深地触动我的心。

可是萦绕在我脑海中的那个年轻活泼的自己，却如此遥不可及。我只有将自己深深埋入这世界的漩涡之中，渐渐沉没，渐渐沉没。让那个遥远的影像，也慢慢淡出……

从此我将有一个新的开始，伴随我顺利的一生……

26岁生日感言（四）

今天是阳历7月13日，农历6月11日，我的生日。一般来讲，我是过农历生日的。

前天给老妈寄了一千块钱给她老人家打麻将，儿的生日娘的苦日嘛。

天气很热，十一点出去吃了碗面条，在McDonald's买了杯咖啡，热得不得了。去年过生日还自己去买了个小蛋糕吃了，今年完全是孤家寡人，所以实在没有心情，什么都不想整了，蛋糕也懒得买了。今天起就满二十六了，生活事业上都没什么进展，这回不想多抱怨了，因为女人不喜欢爱抱怨的男人。虽说二十六岁了还一无所有，但也谈不上失败，工作也不可谓不努力，生活也不完全是味同嚼蜡，起码还有足球，还有cigarette, 还有coffee嘛。虽然暂时没有美女青睐，但起码还可以看嘛。这年头，资源越来越集中在少数精英人士手中，普通的职员，特别是外地人，在北京立足本来就是很困难的。想要快乐，就不能有太多的奢望。知足者常乐嘛。

以前对异性没什么讲究，多是关注外表，现在想法不一样了，觉得女人内在美重要得多了。很多时候发现女人很多其实都粗糙的很，完全没有柔情似水的感觉，所以没有那么饥渴想去找女朋友了。也可能是第一任女朋友太好了，门槛设得太高了，以后的女朋友都不好找了。就好比第一份工作每个月拿一万，然后被裁了，怎么也不会甘心去找一份五千块一个月的工作。

妹妹现在生意做的很好，比我有钱多了，小家庭也甜蜜得很，爸妈目前身体都还好，所以我暂时没什么需要牵挂的地方。

一般过生日都得许个愿什么的，我也懒得许了，只觉得目前的状况虽然不令人满意，但也不是一两个地方的改善就能够改变的。更重要的是，有些东西虽然很想得到，但是觉得完全是奢望，许愿也没办法实现。再说了，许愿是女生干的事，像我这么现实的人，许起愿来不可能诚心。只希望panpan能记得今天是我的生日。别无所求了。

今天的生日感言就写到这里吧。我一向是一个爱抱怨的人。希望从今以后像一个真正的男人一样，决不抱怨生活，Take in whatever life throws at me like a man. 至少不跟外人抱怨。

PS.

我越来越意识到自己不是一个好人了，不能够遵守诺言，有时候爱背后议论别人，不能够信任别人，心地不够宽厚，心态很多时候都不够平和，tend to be resentful，希望今后能改一点。只不过，一个人的本性往往都不容易改变，只是给自己定一个改变的方向而已。

篇8：26岁的人生

1988年出生，我今年刚好26岁。

工作已经五年，在社会这个酱缸里混了五年，在这个肖申克监狱里待了五年。

26岁，终于鼓起勇气，拿起石头，伴着雷声，在监狱的地下水管上砸出了一个洞。

就在大前天凌晨，终于收到了一封让我望穿秋水的邮件。凌晨四点听到了手机的邮件推送铃声，打开邮箱，颤抖着双手哆哆嗦嗦的登陆网申系统，竟然是一封佐治亚理工学院的博士生录取通知。三年多来的努力，在连收六封拒信之后，终于有了结果。那一刻，我明白了杜甫的“却看妻子愁何在，漫卷诗书喜欲狂。白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。”

从小到大的20多年里，我几乎一直在循规蹈矩。别人上学我也上学，别人高考我也高考，别人上大学我也上大学，别人工作我也工作。种种原因，三年前我萌生了出去读书的念头。这是我第一次自己决定自己走什么样的路。这种感觉是如此的强烈，以至于我觉得我都有点理解佛教故事里的“弘誓大愿”是什么意思了。

这一路上的艰辛，说出来估计会很矫情。每个人都知道自己的道路有多么艰难，但既然决定了，就应该走下去。就像老罗从前教GRE的时候说的，“失败只有一种，那就是半途而废”。从那以后，我开始了上班画图，空闲时间学习的漫漫征程。三年的时间，做了几十个设计项目、考了GRE、考了托福、考了一级注册结构工程师专业考试、完成了研究生申请流程。这时候我才明白，从前的自己是多么的不努力，如果从18岁开始就这样努力，何至于会有今天?

但过去的终归已经过去，再也无法改变。王小波老师说，“人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒”。我也正是如此，却也只能“休恋逝水、苦海回身、早悟兰因”。过去的都已经无法改变。我只能尽力去改变那些我能改变的未来。

本科成绩低、无实验室经历、无科研经历、无发表论文、无海外交流经历，这些是我的过去。托福三项满分，总分114，GRE数学满分，总分326，中国最年轻的一级注册结构，佐治亚理工的博士生录取，这些是我的现在。我的未来，还在路的前面。

当然，很多事不能强求，我也不认同很多励志故事里舍家撇业、和男友/女友分手的桥段。对我来说，爱情和家庭是最重要的，也是我做所有这些事情的动力。我绝对不会本末倒置。不能说做的很好，但至少没有不放在心上。从高中时候的初恋，一直走到今天的婚姻，成为彼此的精神伴侣，我觉得这是我最大的成就，甚至比留学申请成功还要好。

很多人不理解我，为什么要出去读书?有一注证书，有接近五年的甲级院工作经验，不错的工作还是有很多的。可是，我不想要一眼看到头的生活。就像毛姆老师在《刀锋》里借主人公之口说出的，“你知道，我有个看法，觉得我这一生还可以多做点事情，不能够光卖股票”。我也觉得，我这一生可以做很多事情，我可以去看看这个世界，可以去“晃膀子”。

26岁的前几个月几乎是我至今为止最难熬的一段时间。隔三差五的拒信，让我心都快凉了。老婆要开始申博士后了，我这边还没结果，她到底申那些学校?我要是没结果要不要先去陪读?去了再申把握大不大?这些问题闷在心里，几乎让我精神崩溃。幸运的是，我终于收到了录取，那些心血终于没有白费。肖申克监狱的水管已经砸开，但前面不是光明，而是更黑暗的下水道。安迪·杜弗雷，爬过了这段恶臭无比的下水道，终于在漫天大雨中重见光明。对于我而言，前面的道路可能更加艰难。但我要做的，就是哪怕再难也要坚持下去。照顾好我的家庭，珍惜这次机会，完成漫长的博士生征程，真正做到学有所成。

我总是觉得孤独，当我看到留学论坛里好些人在兴奋的讨论国开行、建设部之类去哪些哪些大学招人的时候，我就觉得异常的孤独。但就像叔本华所说的，“要么是孤独，要么就是庸俗”。我不会去想别人的、世俗的感受，我只追求内心的、精神的满足。这就是26岁的我所想的。

就像毛姆写的，“也许不太实际，另一方面也许很实际。总之非常之有趣。你决计想象不到读《奥德修纪》的原文时多么令人兴奋。仿佛你只要踮起脚伸出手来，天上的星星就能碰到似的”。

我也要去摸星星，哪怕去的路上荆棘满地。

篇9： 26岁的女人

26岁的女人

【感悟精选（1）】

34岁过来人给26岁以上女孩的推荐

网友求助：

26岁以上的女孩，你还在为感情迷茫吗？你还在寻找自我的肋骨吗？那么期望你们能仔细的看完我的故事。期望你们认真思考自我的人生！以下的故事都是我亲身经历，我34岁，有个2岁的孩子，我的老公虽然不帅，但是人好，脾气好。也包容了我许多的任性，包容我很多的错误。虽然他刚开始并不是我最爱的那个人。但是他却是给我一辈子幸福的人。

也许你会想我会说，真正爱你的男孩如何，真正爱你的男孩怎样？网上说的那些话全TMD都是狗屁！要不是相信这些话，我差点就错过我此刻的好老公。我并不十分漂亮，也很瘦。我以前很傻过，即使被伤害依然觉得我坚持的就是对的。回头看看，神马都是浮云。这天的幸福是最好的日子。

首先我要陈述下我的故事，期望姐妹们引以为戒！！

我以前年轻过，也试过为感情奋不顾身，也曾被重重的伤害过。我此刻其实有些后悔，应对此刻的老公对我的包容，对我的体谅，对我家人的孝顺。我很对不起他。所以我会用我下半辈子好好支持我的老公，让他有个幸福温暖的家！

不可否认，每个人都有初恋，每个人都期望初恋就是自我最后的归宿。我也一样，我有一个以前深爱的Z。我们相逢是在大学时代，那时候都很纯真。我感动过。也为了她付出了我的第一次全部。我多么期望他就是我永远的男人。可事情却不是如此。以前深爱着他，可他却背叛了我，虽然我及时的逃开了。可心里的那些痛苦，伴我走过了两年时光！那段日子连呼吸都在痛苦，连睡觉都会惊醒。可我在内心还是在原谅他，然后又愤怒。然后又平静。那段日子，生不如死。老天很眷恋我，看到我太痛苦，把我此刻的老公，带到了我的身边，他对我很好，很理解我，也很少要求我什么。个性关心我，以前我看他很累，想去给他送饭。可他不让我去，因为他怕我很辛苦。他喜欢送我礼物。虽然有些并不是很喜欢。但是他觉得好的东西，都就应属于我。我很感动！那段日子我是真的很幸福，但人就是这样眼前的好，往往都会忽略。也许他对我太好了，我开始不珍惜了。那段日子我还和Z在联系。因为我明白我还喜欢他。所以在他不停的花言巧语之下，我又心动了。我最后做了一个我这辈子都后悔的决定，离开此刻的男友，去寻找所谓自我的感情。我到苏州找到了Z，我们刚开始真的很开心。我觉得这么多年等来的幸福是值得的。虽然他伤害过我。可此刻只要

他全心全意对我，过去的事情就不要在追究了！我很任性，很盲目，以至于连我老公都不明白是什么原因就莫名其妙的分开了，虽然他已经猜到是这个人。（我以前只是淡淡的提过）虽然他努力的挽回，努力的告诉我不要相信以前伤害过你的人。可我完全不听，就觉得自我是对的，最后逼的他，放下了。

但是他怎样做，当时的'我有一点内疚，可我觉得早晚会忘掉的。因为那时候我还沉浸在幸福里。也许这些只是我觉得幸福罢了，好我最后和Z一齐了每一天聊着天，每一天想着我们以后的幸福。其实有很多事情是我们无法改变的，就像男人欺骗了一次，你要原谅他，他一样会骗你。因为你好骗。我们虽然分隔两地，每次见面都那样。慢慢发现激情没了的时候苦日子都来了。他也不愿意听我发泄工作上的事，关心也不像追我的时候那么平常了，即使我胃疼也只是淡淡说了吃两片药就好了。我很郁闷，但是我依然觉得很好。日子就像那样普通，却渐渐的感觉在失去什么，有一天我最后见了他的父母，但是我能感觉到，可我还是不甘心，只要Z爱我，又算了什么？我只要努力认可也一样会好的，姐妹们男人的父母在感情里会起到很大的作用。有一次我太忙几个月没有去苏州看Z，虽然也通着电话，但感觉却越来越淡了。最终有一次给他打电话，竟然是一个女孩接的电话。我当时就蒙了，为什么会这样？我不停的问Z，之后Z最后松口说，她妈不满意我，给他介绍了个女朋友。他还说着谎话说，这辈子最爱的是我，但是父母嫌弃我瘦，我矮，没有福相！！这个女孩他不爱什么什么的鬼话，让我在等等把这件事处理完了就来找我，如何如何？？都TMD是屁话。他

其实一向在骗我。我和他交往了这么久，如果他努力，又有什么不能解决？找的都是借口，我只是被玩腻了。我彻底崩溃了。眼泪也止不住的流。我整整哭了3天。我的好朋友都来劝我，慢慢我最后懂了，他为什么会这样！为什么还要伤害我。原因很简单，因为我原谅他了，他心里想的，我总会原谅他，我恨。可我想到心疼我的父母，我还是要好好活着。我还有我的父母。还有我的亲人。但是那种伤痛无法忍受。虽然这个男人还在不停的请我原谅，但是怎样可能。绝对不能在原谅了，那样我这辈子就毁了。我只能在夜里，一个人哭泣。这时候我想到了以前我伤害的那个男人。理解了他当时的痛苦。我开始个性想他。思念他的好，想念他对我的关心，想念他记得我家人的身体，原先他这么好。原先我错过了一个这么好的男人。我透过朋友打听，他还没有女朋友。也找朋友试探过他。他说不想找！！我明白，他心里还记得我，可我却重重的伤害了他？我想回去找他！！怎样有脸在回去和他一齐！！内心很复杂。我的一个好姐妹，对我说过一句话，以前有幸福在你面前，你失去了。如果有机会你会再去追求这段幸福吗？我说我想追。姐妹告诉我：那就去追。幸福总是要自我把握的。如果不行，至少让他原谅我。我收拾起悲哀的情绪，决定在去把他追回

来。也许有人骂我。也许有人鄙视我。我无所谓了，因为我此刻理解到，那个男孩才能陪我走到最后，走到传说中的幸福。好姐妹门，幸福在女人30岁之前，只会出现一次。要好好把握！！我给他打电话问他还好吗？他总是冷冰冰的对着我。我不放下。但是他也没有直接的拒绝我。我明白我还有机会！！我们最后见面了，我问他，我们还能在一齐吗？？他哭了，我也哭了。他最后把所有忍下来的痛苦都发泄出来了。他恨我，因为他觉得我耍了他。他也爱我，因为每一天夜里还是思念我。在心里关心我！我真的发现，我错了，我差点就错失了一个好男人。我也崩溃了，我当初为什么那么傻？为什么不好好珍惜眼前那个男人。最后在我努力下，最后挽回了他的心~很不容易，男人决定的事情，改变确实比女人的决定要难多了！虽然我也很辛苦，但是这天看来，一切都是值得。我对我老公很坦白，所有的事情都告诉他了。他也很理解我。并不会没事就提以前的事情来伤害我们之间的感情。他还是那么愿意听我嗦。还是很顺着我。还是很关心我的父母。爱我所爱的，恨我所恨得。最终我明白了，26岁之前能够有感情，26岁之后有生活。经历过这么多事，我总结了以下的道理。期望姐妹们能听进去。

第一点女孩必须要独立。只有独立不依靠任何钱或精神。你才有理智决定什么是属于你的幸福。

第二点不要找自私的男孩，自私的男孩必须会越来越自私，他会伤害你和你的家人。

第三点伤害过你的人，必须不要在原谅他了，如果你原谅他，他必须还会在骗你。因为你好骗。也许你此刻看起来年轻，当你30多岁，人老珠黄的时候，你还有什么实力去控制男人不出轨。

第四点不要伤害别人，伤人必被伤。

第五点你要有自我的好姐妹，这样你人生最困难的时候她们会帮你！

第六点26岁以后的你，是要找寻生活！不是要找寻感情。感情只是年轻人的游戏。

第七点如果你有身材，你会用你的身材征服男人，也许你有智慧，你会用智慧征服男人。如果你有脸蛋，你会用脸蛋征服男人。如果以上你都没有，就找个对你对你死心塌地的！前提你也要清楚自我有几斤几两！

第八点永远都不要相信说出来的，要看做出来的。

第九点初恋和处女都是过去时，给你幸福的人都不会在乎这些！只是我们自我太在乎！

第十点幸福必须是自我把握的，没人都帮得了你。

第十一点你最好的幸福是两个人组成一个家庭，这个人务必孝顺自我的父母和家人，也一样孝顺你的父母和你的家人，爱你所爱的，恨你所恨。

第十二点爱只是感觉，两个人一齐生活才是实在的。平平淡淡是真的。

以上12点，献给当前迷茫，或者错失幸福的人。26岁以上的你，不要在天真了，找一个关心你，关心你家人。把自我嫁出去。感情只是激情罢了。生活才是你最重要的。

PS:我老公以前只是个普通的业务员，月薪少的可怜。自从我们在一齐之后，他变得很努力。因为他有职责了。所以我们此刻的生活还是不错的。虽然我们没有房子，只有一辆小小的汽车。但是我们一家人。双方的家长，都很开心。我老公也和我说了，如果哪天我们干累了。就去我家买个房子。安安心心的养老！！多谢老公给我的一切。此刻想想幸福原先就是这么简单！

【感悟精选（2）】

26岁的女人，到底需要什么？

想想自我条件也不差，身材不错，长相虽算不上倾国倾城，气质也算佳，有份稳定的工作，心地善良，性格随和开朗。可为什么找不到适宜的对象呢？

虽然自我心态很好，可家里也偶尔会催促，父母替我心急啊。身边几个好友状况和我差不多。

仔细静下来想想，或许都是自我的原因。性格决定命运，表面看来我对什么都很无所谓，其实内心并非如此。也可能是社会造成的，此刻的人，个性是男人，都不愿意步入婚姻这个坟墓。即使是进去的也后悔，想出来。身边不少已婚男性朋友都有这种思想。到底是什么原因呢？让我百思不解。想到自我或许真的要单身到底。

26岁的女人，是适合谈婚论嫁的花样年龄，她们既没有30岁女人的世故老道，也没有20岁女人的稚嫩。可至今为止，依然不明白自我到底需要什么样的男人什么样的生活。

比较有个性，偶尔情绪化，有点神经质的我，偶尔也冲动过，呵呵。不想随便找个男人把自我给解决了，婚姻不就应是男女搭伙吃饭过日子，一向对自我说也对身边单身女友说，不要为了结婚而结婚。又或许是我们把婚姻生活想像的太完美，期望太高。

朋友经常玩笑说，如今找个老公比买套房子还难。呵呵，似乎如此。

身边虽不缺男人，可贫乏的找不到一个能够和你谈婚论嫁的。

作为一个正常女人的我，有生理、精神上的需要，渴望有一个不仅仅仅只是满足自我生理需要的男人，更在乎精神上的交流寄托。

不知是否有和我同龄的女人或男人，有着和我同样的感受呢？

【感悟精选（3）】

一个26岁的女人就应拥有什么样的生活呢？每个26岁的女人都会不一样。似乎这个年纪是一个重要的分界线，有人说，26岁，是站在青春的岸边……以下40条，对26岁的你，或者以后的你，不是没有帮忙……

1．26岁的女人存折至少要拥有6位数以上

2．务必拥有一套商品房，房子务必有你的名字

3．化妆台须拥有名牌不一样功效的护肤品

4．不定期的购买各类名牌彩妆，明白彩妆的潮流咨询

5．须拥有各类名牌的香水，不少于10种

6．拥有一辆小汽车（QQ不算在内）

7．有一个很爱很爱你的人

8．养一只可爱的小宠物（因人而异）

9．有自我的事业

10．会品赏红酒

11．习惯去辛巴克和朋友聊天（但无须喝那些毫无特色的咖啡）

12．习惯去电影院欣赏电影

13．每星期务必做一次手部护理

14．每2星期务必做一次脚部护理

15．每星期务必做一次脸部护理

16．每一天晚上务必喝一瓶牛奶

17．每一天务必吃一种以上的健康药丸

18．务必注重自我的衣着和仪态

19．头发务必持续有香味

20．除了自我的BF外，至少还有一个深爱你的人（但你能够不爱他，能够忽略过去的）

21．务必看超多的报纸和杂志（包括政治新闻）

22．虽然你不喜欢的，但至少就应去了解一下有关汽车的知识

23．要注意自我的形态身段，并开始注重胸部护理

24．要有超过2个以上真心的好朋友

25．在朋友面前不要炫耀和自以为是

26．绝对不能够说脏话

27．要拥有几个值得信赖的好友

28．和朋友出去吃饭，不要因为自我是女孩，就不愿意埋单，觉得别人请你是应分的

29．学会聆听别人的意见

30．多点和家人吃饭，聊天

31．必须要明白社交礼仪

32．至少要去过SPA，享受过真正的SPA

33．至少要到过其他国家（包括到过一个国家旅行也算）

34．至少有一个和你暧昧的异性朋友（没有性关系的那种）

35．认识一些年纪比你大的朋友，她们的经验会对你有帮忙

36．和上司，下属的关系处理好

37．须注重物质的享受

38．须有爱心和同情心

39．不要对感情再抱有理想主义的幻想

40．是时候正视和思考结婚，生BB的问题

篇10：《思考生活》散文

《思考生活》散文

自从到新单位以后，我就开始走着上班。这一走，走出了许多乐趣，体会到了许多我原来不曾注意过的事情。

忽视

刚一开始走着上班时，我就向平时散步一样，溜溜达达，眼睛看着前方，偶尔往两旁的建筑扫上两眼。忽然，对面走过来一个小伙子，向我打听医保中心在哪？想了想，我告诉了他大致的方向。因为我虽然每天经过那里，但从没认真观察过路两旁的建筑到底都是哪个单位、哪个商店，我只记得似乎看到过，但具体位置却想不起来了。

其时，在现实生活中有很多时候，我们都或多或少地忽视掉了一些东西。以致人们对某些事物视而不见、熟视无睹。

僵化的思想

那天，我偶然走了一条我不常走的路去上班。看到了报刊亭，顺手买了本杂志。之后，又住前走，是邮政大楼，再往前走是网通大楼。忽然我想起前两天刚刚寄出的东西。那天，我驮着东西经过这里，专门跑到了比这更远的邮政局。而我原来买杂志、交电话费，也都从未在上班的途中进行过，都是跑到我原来经常去的地方。

看来，我的思想已僵化了。干什么事一旦形成一个习惯，一个定式，很难改变。

缺少人性化的红绿灯

上班时，每天都要经过红绿灯，原来从这里过的时候都是骑自行车，没觉得过有什么不正常，而现在却不同了。当绿灯亮起时，我急匆匆地从一边的停车线走到另一边，刚好红灯。如果换成老人和孩子，那可要多加小心了。而冬天的一场大雪更让我过红绿灯时胆战心惊，因为在亮绿灯的时间内，我是通不过这段光滑的路面的。

也许，我们的专家在设计红绿灯亮多长时间这个问题上该想想了。在设计好路口两端停车线距离后，应考虑到普通老人和儿童的行走速度。而在遇到特殊天气时，把红绿灯之间变换的时间再延长一些。毕竟，设置红绿灯就是为了人们的安全嘛。

爱的表达

在上班的路上，经常看到一些店的员工集体在店外的平地上做操，这似乎已成了一个规律。当然，做操是用来锻炼身体的。可这天，我在一家店外却看到了与众不同的场面。音乐是一首听起来十分抒情感人的歌曲，而店员随着音乐的伴奏表演的竟不是体操，而是手语。这家店我进去过，我知道他们绝不是聋哑人。

我想，这家店这样做的目的绝不只是为了显得与众不同，更重要的是为了表达一种对残疾人的关爱。而这种爱的表达不同于施舍，是一种高尚的文明的爱。

阳台外的花

现在的城市住户，很多家庭为了防盗都在阳台、窗户外打上了铁罩子，许多住户还在铁罩子下边的铁杆上铺一层硬纸板，然后在上面放一些东西。那天，我正在路边行走，看到有的阳台外的'铁罩子上面放着盆花，很好看，就边走边看那些花。忽然看到有一户的阳台外只是焊了一层铁杆，上面摆着几盆花，显然是特意放到外边晒太阳来的，而花盆周围没有任何阻拦。如果一个人走到下面，一阵大风刮来，那后果将不堪设想。再往前走，偶尔还能看到类似的情况。

在阳台外面焊一层铁棍，摆几盆花，这样的人显然只考虑了自己的方便，而没有考虑可能给人造成的伤害，是一种典型的公德缺失。

走路上班让我在路上有了更多的时间看风景，或抬头看蓝天白云，我心悠然。或看路边一家人边走边说，我心温暖。漫步在人行道上也不必为公路上疾驰的车辆而担心。路边正在玩耍的孩子的笑脸，身旁经过的行人遗落的话语都会引起我的思考。走路使我感觉到了一种内心的宁静，在行走的时间里，我的心是自由的。

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