给爱情的最后一封信

以下是小编为大家准备的给爱情的最后一封信，本文共13篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。本文原稿由网友“CHILDISH”提供。

篇1：给爱情的最后一封信

给爱情的最后一封信

人有喜怒哀乐，天也变化多端。人有温情冷暖，而雨在为情爱狂泪！ 也许这个季节才刚刚开始，它像身体的寒病，表面一切都安好的时候，可已经疼痛在了骨里。 爱让人懂得了珍惜…，爱情让人学会了放弃。工作在努力付出，收获总能拥抱你。爱情百倍的努力付出，而你一扭头忘了所有，一切都变的如此陌生。遥不可及的爱情不进则退。也许只有夜静的时候才是心静释放的开始。 爱让人懂得了付出…，爱情让人学会了深思。彼此的那份喜悦、快乐定格在了当初，却只留在了模糊的记忆里。忧伤是每日重复勉强这微笑。遗憾、自责随着时间也磨成了‘老茧’。感觉也在烦乱的心情里陪葬在了心墓穴中，碰也不敢在碰。 爱情都是剧本里的角色…，看似完美罢了！ 现实的爱情是必然的，爱情永远都包容不了现实！

你笑了吗？

现在的自己更懂得生活。甄别多余的心情，那些奢侈的情感，我 纯粹的笑了~

因为我只是活在每个故事边缘的角色而已！

firlor

月光下的思恋

六月的月儿，没等到太阳落山，正晚霞满天飞的时候，就迫不及待地高高升起。

浩瀚无际的湛蓝的天空，飘浮着绒雪透白的.云朵，安静的月儿，悠悠地穿梭在云彩间，静谧如诗，恬淑似妃。亲爱的的月儿，你是否读懂我的心事，用你深邃的眼眸告诉我那思恋的人儿，我的心已飘向他深深地依偎在他的怀里，呢喃着绵长而沉深的思念。

我们头顶一片蓝天，共赏一轮明月，却无法手牵手漫步于月光下，徜徉于树林里，倾说我们的一见如故，前缘未尽，两情相悦。

你的声音宏亮而透彻，远远听到便可使我心中的小鹿上窜下跳，唉！也只能是遥听罢了，我无法拥有他，近在耳畔，伸手却遥在天边；你的身影稳健而洒脱，但每每走近我，却似乎有孩童般的不知所措，也许正是这一点打动了我吧；你的眼神饱含温情，假如我是冰封千年的雪山，你深情的一瞥，我便可瞬间化作一股清泉，淌入你宽大的胸膛。

头顶蓝天白云五彩的晚霞，脚踏苍茫峻岭的山峰，我不禁捧着滴血的心翩翩起舞。

篇2：最后一封信给李小姐

亲爱的别老师：

您好！

窗外的柳絮又飘了起来，我们也马上就要毕业了。

去年，五年级毕业的我跨入了六年级的课堂，进入教室后我就第一次见到了您。您和我们差不多高，不胖也不瘦，总和我们打成一片。您和蔼可亲，脸上总带着笑容。记得第一天您走进教室，微笑着说：“我是别老师，这是我的电话……”

您的字是那么干净、工整，每次落笔提笔都十分认真，在黑板上书写时，您的字总是整整齐齐的。您常对我们说：“写字时每一笔都要写规范，字如其人，写字就像我们做人一样……”以前，我的字总是歪七扭八的，大小不一，笔画也不够规范。不过，在您的教导下，我的字也是越来越好看了。

记得那次班级演讲比赛，我因为认为自己一定会稳拿第一的，所以，当我因为一点细节只得了第三时就在课堂上闹起脾气来，您当时安慰了我一会，看我依然故我，为了不影响同学们上课，就开始对我“冷处理”。下课后，您把我叫到办公室的走廊外：“李锦康，人的一生不知道会遇到多少挫折……”在您一点一点地开导下，我终于不生气了。现在想起来，真的觉得那时自己是多么可笑。还有那次我明明是第二，可是计分员算错了，正当我恼火时，您走了过来告诉我了原因，并对我说：“人都会犯错，只要别人不是故意的我们应该选择原谅他。”我想想认为您说的对，就原谅了他。现在的我，不再像以前那样爱闹脾气了。是您，让我学会了从容地面对挫折，而且越来越大度。

运动会上，您在一旁为我们加油，给我们鼓励。您满面笑容，眼睛里满是信任，就算同学没有发挥好，您还是会给予同学鼓励与安慰。

这一年里，您批评过我，责怪过我；您也鼓励过我，表扬过我；您还安慰过我，开导过我。您的关爱、叮嘱与教诲，我都会铭记于心。

祝您

桃李满天下，工作顺利

您的学生

5月30日

篇3：最后一封信给李小姐

尊敬的李老师:

你好。

这是我给你的最后一封信。这也是我最后一次告诉你我在想什么，也是最后一次让你知道我在想什么。事实上，我真的不知道怎么说一些话。已经很长时间了，你只教了我9个月零17天。我只和你在一起几个月，但是我的记忆力很强。虽然我确实看了作业试卷并抱怨，但每次听完你的指令，每次看到灯亮着，我总是感到一种无声的感动。老师，在过去，我的数学成绩不好，我的家庭作业都错了，有时我没有交作业，我的考试成绩也不及格，我总是让你生气...我无法偿还这一切。现在我真的希望你批评我，但这是不可能的。

当我站在人生的岔路口，你总是给我最大的帮助。我清楚地记得你的严厉。我永远不会忘记那堂生动的课。有时候我做错了什么，但你为我擦去了眼泪。严重性包含无限的宽容。在你面前，我哭了，笑了，玩得很开心。当我哭泣时，你一直在安慰我。当我快乐的时候，你陪我一起快乐；当我快乐的时候，你陪我一起快乐；我仍然记得你经常在课堂上读我的作文...你知道吗？每当我想起我们一起度过的岁月和那些小事情，就像有成千上万把刀卡在我的心里一样痛苦。！

你比我大14岁。事实上，在过去的两年里，我一直把你当成我的“大姐”。

在过去的几年里，我经历了许多普通人无法接受的打击和挫折。我不知道这是否“强”。事实上，过去我的心一直很脆弱，我受不了任何风雨。是的，我伤害了自己，放弃了，离开了，但是我最终选择了坚强。

我知道生活不可能一帆风顺。总有一些崎岖不平的路要走。只有在风雨中锻炼，我们才能在未来的生活中变得更强大，不会被挫折压垮。老师，我也要感谢您，感谢您让我明白了生活的真谛:“我怎样才能不患感冒而得到芬芳的梅花？”:谢谢你让我变得更强！

目前，我的字典里没有轻松的词。虽然前面的路很迷茫，但我相信在老师的真诚鼓励和我自己的努力下，我会成功的。虽然我面对风雨，但风雨中有你的影子。我认为这已经足够了，这是你对我最大的鼓励！也许我很高兴，因为我有一个值得我尊敬和钦佩的老师。没错，老师的贡献是无声的，我的感谢是无尽的。

老师，请保重。不要让虚无的气氛压倒你。你不是救世主或上帝。没有人会强迫你去拯救这个世界。世界上有太多的不公平，不要希望你自己的努力可以净化肮脏的空气体。你就是你，一个普通的孩子，站在三英尺高的平台上，用粉笔支撑着他的家庭。不要苛求自己，尽力而为，问心无愧，这就足够了！你没有煽动你的学生走上不同的道路，你没有纵容自己的错误，你没有自私的伤害他人的欲望，你没有混日子和虐待孩子...这就够了，在广阔的天地里，你的身体足够大；在一个物质世界里，你的行为足以超越聚光灯下的琐碎气息。没有必要对自己提出更多的要求，你的无私和努力已经把你的名字刻在了历史的信用册上，你的灵魂就像一颗流星，穿透了每个学生纯净的天空。

学习不是改变命运的唯一方法，教育也不是拯救迂腐者的灵丹妙药。没有什么能在一夜之间实现。灵魂的升华需要健康纯洁的思想长期滋养。质量变化也需要数量变化的积累。最重要的是，外部原因必须由内部原因催化才能演奏出旋律。老师，不要期望所有的学生在学业和学习成绩上都很优秀。通过你的努力，学生的每一个进步都是令人满意的。不要期望每个学生都跟随你的心。作为一个有灵魂的个体，他也渴望自由呼吸。不要夸大教育的力量，社会的各个方面实际上都一直在和你争夺这个职位。与他们相比，你的教育和影响力可能太没有吸引力了。面对你面前的学生，你只需要尽力而为。

嗯，一千个单词中只有一句话:谢谢你，老师。我会把这当成一个梦，一个非常快乐的梦。三年后，我长大了，不再是过去的我了。因为我知道我们迟早会分开，就像今天一样，没有人能改变现实，对吗？未来的生活之路，也许我们会走得更远，也许我们会成为路人，但是老师和学生之间的爱永远不会改变！再见，老师！！

篇4：最后一封信

尊敬的李老师：

您好！

这是我写给您的最后一封信，也是最后一次告诉您我的心里话，最后一次让您知道我心里所想的。其实有些话我真的不知道该怎样说。已经这么长时间了，而您只教我九个月零十七天。与你相处的日子只有短短几个月，但是记忆却满载。虽然曾经确实看着作业测验卷抱怨过，但是每一次经过您的教导，每一次看到亮着的灯时，我总有一种无言的感动。老师，以前我的数学成绩不好，作业本上都是错题，有时还不交作业，考试成绩也不及格，而且总惹您生气……这所有的一切我都无法偿还，现在我真想让您来好好批评我一顿，可惜一切都不可能了。

当我站在人生的岔路口迷茫的时候，总是您给予了我最大的帮助。您的严厉我记忆犹新，生动的课堂我念念不忘，有时我做错了事，您却为我擦去了泪水，严厉中包含着无限的宽容。在您面前，我哭过、笑过、也乐过。当我哭泣时，您一直在不断地安慰我；当我开心时您陪着我一起开心；当我快乐时您陪着我一起快乐；我还记得您经常在班里念我的作文……您知道吗？每当我回忆起我们一起走过的岁月，回忆起那些点点滴滴的小事，就像是有千万把刀刺在我的心里那样痛。！

你比我大十四岁，其实在这两年里我一直把您当做我心目中的“大姐姐”。

在这几年来，我经历了很多一般人不能接受的打击与挫折，我不知道这是不是“坚强”。其实过去的我内心一直都很脆弱，经不起任何风吹雨打。对，我曾自残过，放弃过，也离开过，可我最终还是选择了坚强。

我知道，人生不可能是一帆风顺的，总要遇到一些坎坎坷坷的路程，只有从风雨中磨练才能在今后的生活中更坚强，不会被挫折所压倒。老师，我还要谢谢您，谢谢您让我懂得了人生的一番道理：“不经一番彻骨寒，怎得梅花扑鼻香”；谢谢您让我变得更坚强！

现在，在我的字典中没有安逸这个词，前方的道路虽然很迷茫，但有老师在笑声中真挚的激励，加上我自己的.拼搏努力，我相信我会走向成功的，我虽然顶着风，顶着雨，但风雨之中有您的影子，我想，这便足够了，这就是您对我最大的鼓励！也许我是幸福的，因为我有让自己最值得尊敬和敬佩的老师。说的没错，教师的贡献是默默无言的，我的感谢也是一言难尽。

老师，请保重自己。不要让虚无的光环压得你喘不过气，你不是救世主，也并非上帝，没有人逼迫你来拯救这世风日下的世界。人世间有太多的不平事，不要祈望你的一己之力能够净化多少污浊的空气。你，就是你，一个立三尺讲台，靠一根粉笔养家糊口的平凡子弟。不必苛求自己，尽己所能，问心无愧，足矣！你没有教唆你的学生走上歧路，你没有放纵错误在空中飘逸，你没有心存私欲损人利己，你没有得过且过误人子弟……这已经够了，在茫茫天地间，你的身躯足够伟岸；在物欲横流的世界，你的品行足以超越聚光灯下那一阵阵卑琐的呼吸。何必再苛求自己，你的无私，你的辛劳，已将你的名字镌刻在历史的功劳薄上，你的灵魂恍若流星已划破了每一个学生纯净的天际。

学习并非改变命运的唯一途径，教育也并非拯救迂腐的灵丹妙剂。凡事都不能一蹴而就，灵魂的升华需要健康的纯净的思想长时间濡养，质变亦需持续量变的积聚。最重要的是外因必须内因的催化才能演绎出动人的旋律。老师，不要苛求所有学生都品学兼优，通过您的努力，学生每一点的进步都足以令人可喜；不必苛求每一名学生都随你心意，作为一个拥有灵魂的个体，他也渴望能够自由呼吸；不要夸大教育的力量，社会的方方面面其实无时无刻都在与你争夺这块阵地，与它们相比，你的教育和影响可能太缺乏吸引力。面对你面前的学生，你只需做到尽心、尽力……

好了，千言万语只有一句：谢谢你，老师。我会把这当做是一场梦，一场很快乐的梦。历经三年我已长大，不再是过去那个不懂事的我了。因为我知道，我们迟早会分别，迟早会像今天一样，没有任何人能改变现实，不是吗？日后生活的路，也许我们会越走越远，也许我们会从此成为过客，但是，师生之情是永远不变的！老师，再见！

篇5：最后一封信

亲爱的，原来你对我只是朋友之情。一切都是我的一厢情愿。都是因为我太爱你了。从来你都没有在乎过我！所以我也没必要在去爱你、对不起！我要走了。永远永远的走了。不会在出现在你面前了、我会走到很远很原的地方去、让你们都找不到我。真希望能自己一个人慢慢的闭上眼睛、结束了！这样我就能够每天看见你，亲爱的，你一定要好好的，我会一直一直的把你埋葬在我的心底最深处。在你遇到危险的时候我会第一时间守护在你的身边、在你遇到伤心事的时候我会第一时间来安慰你。给你鼓励、因为你是我的最爱。可能没有人会比我更爱你。但或许会有人比我更需要你。如果我真的走了，希望你能找到一个和我一样爱你的人、一生一世的来爱你。以前我不懂得怎么样好好珍惜你、什么都随你便。没想到我切冷落了你，你离开了我、我现在后悔了。但是切不能挽回以前的你。很多人都说、我们变了。你变的那么里任性了。我切变的那么的低落。每天都干同样的事情、听同样的歌、面对同样的人。唯一不变的就是任性的你。我真的不知道改怎么办，你每天都和别人男生一起。你叫我怎么接受，又不能说你。因为你已不在是我的女朋友了。而是一个普通的朋友、所以我没有权利来说你。对于你这样，我偷偷的哭过好几次，但是你不知道。

亲爱的，我每天做梦梦见你和我那么的开心。让我睡觉都会笑。呵呵、但是梦一醒来就什么都没有了。一切都是那么的虚假，以前你生病，我都会陪在你身边，给你讲故事，给你唱歌，喂你吃药，祈祷你赶快好起来。我生病的时候。你也会陪在我身边，给我讲笑话，喂我吃东西、我还每次故意的咬你手指头。呵呵。你还每次趴在我身上睡觉。想起来真的好幸福呵、但是这一切都是回忆。

亲爱的，在给我一次爱你的机会好吗？我真的爱你，不想失去你。要是你不肯给我机会。那我就希望你能找到一个和我一样爱你的人和你爱的人。

亲，再见了、当你看到这封信的时候我已经走了。走到一个很陌生的地方，没有人认识我，也没有人関心我。就让我一个人慢慢的走吧。

亲，我永远爱你。

亲爱的琳丹：我爱你，永远的爱你。我愿意用我一生的时间来爱你。

篇6：最后一封信

龙哥：

不知道怎么回事，我突然想跟你聊聊，很深入的谈一次，而不是开玩笑似地随便说。

虽然我们天天见面，虽然我随时都打得通你的电话，但我觉得不管以前说了什么，我心里都是一团乱麻。

也许你跟我一样，心里也很乱也很烦，但不像我喜欢说出来，是不是呢？

我一直都很烦躁，不开心，一直都是。

不知道，你会不会因为我的存在而过得开心一点？

也许，我所有的烦躁都来自没有安全感。对你，对未来，我都没安全感。

对于这些，你很少跟我说你的心里话，也许你会说，说了之后你又不明白，但你什么都不说我就什么都不知道，你为什么就不能多说一点呢？

我给你买的书，不是我把书送到你手里，你从来不翻一下。不是我逼着你学英语，你就连书在哪里都不知道。

对于这些，你也有你的理由。你会说你很忙，我知道你的工作很辛苦很累，我能理解。难道每天花半个小时来看书，对你来说就那么难吗？就算你以后事业有成，但知识和信息跟不上，又有什么用呢。你见过几个把生意做大做强的人，不是天天学习和收集信息的。

我知道，我不该这么逼你，你有你的计划，你有你的想法。你也许会认为现在有钱或者明年有钱就够了，但人一辈子几十年，你想过以后吗？你对你中年时候的事业和家庭，又有什么看法和期许呢？

我知道你脾气不太好，虽然你从没在我面前表示过。但我希望一个人的性格好，不骂人不动手是来源于自身的修养和气度，而不是因为某个人跟自己很亲近。

我不喜欢你抽烟喝酒，虽然你抽的不多喝的也不多，现在不多难免以后会更少。我希望你节制一下，也希望这是来自于你重视生命和健康，也来源于你有规律有计划的生活习惯。虽然我问过你，你也说过，但你总是答应得很爽快，做得也很积极。其实，我是不希望你给我承诺什么，你给我说什么都不重要，身体是你自己的，自己不爱护，没人帮你爱护。

还有对于自考的事，你昨天答应我，晚上回来跟我商量。结果你11点回来，倒在床上就睡着了。我知道你很忙，有自己的朋友要出去应酬。所以我理解，但理解归理解，我不赞同。哪怕你早半个小时回来跟我说说，又怎么样呢？你宁愿连续三天出去出去喝酒，也不愿意坐下来跟我商量一下。

对于自考的事，我说过很多次，说得我自己都不好意思了。作为一个女人，我很不想逼着一个男人去做什么事的，我反而很希望有个人来监督我。我希望有个人走在我前面，我可以向他学习。

如果你真想去干一件事，别人给了你一个方向，给了你大概的方法，你就知道该怎么做了，你为什么一定要我帮你报名。我都不知道你到底想学什么专业，想报什么学校，我们每次商量的结果都不一样，并且每次都是我催你商量，逼着你商量，你才跟我说几句。就算我想帮，我该怎么帮你呢？你从来没有主动给我说过自考的事。

我知道，对于一个底子不是很好，工作了几年的人来说，再拿书本是很难的`事。也许从你上班以后，你就没缺过钱花，所以会觉得知识可有可无。但自考真的不难，考的都是书本上的知识，只要你看书了，只要你做题了，你就考得过。

你也许会说，只要你有钱就可以不考，在这个有钱就是爷的社会，这当然也是一个理由。但是如果你以后有了自己的事业，多一点知识会不会更方便呢？私下里有自己的小爱好，一个能让你平衡心情，减轻压力的小爱好，有什么不好呢？虽然这个爱好不能帮你赚钱，但能让你活得更快乐。这也是我强调，你选专业的时候，一定要根据自己的爱好和需要去选的原因。

我不知道你心情不好、感到孤单和寂寞的时候，是怎么打发时间的。我也许问过，但没印象了。如果你有自己的追求和小爱好，会不会活得更充实呢？

我希望你对以后的事业和家庭，都有个大的规划，这样我心里才踏实一点，我不想混日子。

其实我还有很多话，就不一一说了，只是希望你有什么想法

的时候，记得通知我一下，免得我瞎猜。我也希望你答应我的时候，想想自己能不能办得，如果做不到还不如早点说出来。

对不起，今天话多了，如果有你赞同的地方，记得给我回个信，如果全是废话，也请你指出来，我好改正。

篇7：最后一封信

其实我真的很可怜你的，因为我忽然发现跟你在一起是有多么不合适。因为你的存在，我少了多少宠爱，而你一直不珍惜我的牺牲，而现在，跟你分手以后，我活得游刃有余，轻松自如，这与现在的你比起来，真是好了不知多少倍诶！

我现在也认为我们两个在一起是最傻的一个组合。不与你在一起，我想要什么就有什么。有人会在我收到不公正待遇的时候替我出头；在我嘴馋的时候给我买吃的，在渴的时候给我拿水；热的时候有人给我当衣架；冷的时候给我送衣服买热饮；哭的时候递纸巾；生气的时候扮小丑；过节时买礼物；就算被我无缘无故痛骂一顿或是平常总被我撅都不会为此和我生气……这些你都做不到诶！真搞不懂我当初怎么会那么傻被你的那几颗星星迷得智商为零。

想在的你，会不会也和我拥有着同样的想法？你是不是也在享受别人把你当做少爷的感觉？

其实说这么多，把自己搞得像怨妇一样，无非是想让你知道，我们的相像使我们注定歧路。我们就像少爷和公主，不生在同一个世界，不活在同一个国度，我们注定不会有怎么好的结束。就像公主生来为了政治联姻，少爷生来注定为了继承家业，这两种人走的是完全不一样的道路……

其实歧路之人本不应相逢相识相知相遇，只是应了那条负负得正的道理，所以我们的生命之中会有一个多月的相逢，走过了就是走过了，过去以后两人就淡了……其实无所谓分与不分的，因为我们从一个意义上讲，本就是没有合到一起去……

好吧好吧，我承认我事到如今再看到你的身影时我还会自觉不自觉的望向你，心里存在着莫名的感伤；好吧，我承认我事到如今再独自回家的时候，走在那条熟悉的街上有你在身旁讲述你现在的种种生活；好吧，我承认我事到如今在玩炫舞的时候还会希望有一个男号走向我的角色，在对话框里弹出你玩世不恭的话语说老婆我以后会陪你玩炫舞一直一直到最后；好吧，我承认我事到如今还会对你有着超出常人理解的第六感，每次你出现在我身边不远处时我都会很明确的觉察到继而抬头望向你所在的方向……

是的是的，我一点也不喜欢你；是的是的，我一点都不在意你；是的是的，我从没有担心过和你的分手；是的是的，我不爱你从来也不爱你……

那，我哭什么？

201*.5.6

篇8：最后一封信

最后一封信

遇见你是我一生最美丽的意外，我不知道该说什么，我只是突然在这一刻很想你。

---引子

九岁那年，我抓到了一只蝉，我以为我拥有了整个夏天；十九那年，我初次亲吻了你，我以为我可以陪你到终老，后来才发现，我以为真的只是我以为，仅此而已。

灿，不知道你发现没有,我们之间的聊天记录我回复的始终都比你的多,我们之间我主动找你的次数永远比你多,我的一大串话换来的大概就是你的只言片语吧,曾经，因为你，每天很晚入睡，只为了等你，和你聊聊；因为你，我会时不时拿手机，看有没有你的短信；因为你，我会莫名的生气，莫名的无理取闹；因为你，我变得很纠结，变得不知如何是好。因为你，我可以熬夜到天明写一篇文章只是为了给你看，因为你喜欢；因为你，我可以在仙桃受冷风吹一整天，在你寝室楼下干等几个小时只为见你一面，因为你，我可以跑几十里的路去挑一份精致的礼物，你的一句话可以改变我的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪。这一切都只是因为你。

或许,宿命的安排让我们重演悲情的曾经,但终于,物是人非,回不到当初.......我感恩这一段的痛并快乐着的过往,又让我从此不会轻易相信永远。

然而，我是真的那样真实喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.我依旧清晰地记得跟你说过的话跟你聊过的事.我记得你的`喜好和爱吃的食物，我还记得你对我的评价记得你说的玩笑或者真话.我记得你跟我说过好听的话也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久.我知道回忆这些的时候还会有一点开心或者难过,但是我想我再也不会入戏了,我不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象.不会想象在你心里占着怎样的一个地位.不会了.可能我真的很差劲吧。没有让你有颗爱我一个的心。

我总是在担心会失去谁。有时我在想，会不会有那么一个人会担心失去我？我不想被忽略，也不想被忘记，特别是被你。

最近看《匆匆那年》，里面有这样的一段话：所有男孩子在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到，所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。当我看到这段的时候，脑海里立马浮现的是牛奶面包的故事，后来渐渐明白，其实我也有好多答应的事情没有做到，我又有什么资格来要求你呢，而且这是一件不小的事

很遗憾不能陪你继续走下去了，也许，你的决定是对的，因为，从此，世界上多了一个想你念你但不敢靠近你的人，少了一个烦你让你生气让你受伤的人，你是我见过的最善良最单纯的女孩，也是我心里的最美丽的女孩，我说过可是你并不相信，然而这种想法是一直都真实存在的，你就像一本没有目录的书，每当我觉得快到最后一页的时候却发现其实还有很多，也许正是这种好奇心，让我如此执着，显然，我执着得有些不堪。原谅我的幼稚与无知，原谅我，真的很抱歉！！！

xxx

篇9：给爱人的最后一封信

给爱人的最后一封信

宝贝老公：

在我們一起的这段时间里，谢谢沵照顾我，这是我最后一次叫沵宝贝以及老公了!沵的心里是不是很难过？我的心情和沵一样，知道麽？离开我以后的日子，沵要学会照顾自己知道么？要学会忘记我.沵知道嘛？现在我好像抱沵，在沵怀里大哭一场，我真的不愿意沵离开我，在我的日子里，我已经习惯了有沵，我不知道我突然从此没有了沵，會不會习惯，我都好苦恼！

亲爱的，记得我們第一次见面的时候嘛？我到轮渡去接沵，我等沵等的快翘辫子了，等沵的时候，时间好漫长，好像地球故意放慢了速度，让我的心里都跟着焦急万分，可还是毅然坚守在那里等沵，一艘船...两艘船...三艘船...每次都兴冲冲的跑到那里等沵，可是依旧没有等出沵来.失落的我，又走回等候厅继续等着沵.第四艘船来了，我已经对第四艘已经没有了信心，我想肯定不会有沵吧（虽然心里已经没有了信心，但是还是期望沵的出现），我就在那里等沵，我不时给沵发着信息，瞅着远处的海，望着无边的海，愣住了；当我愣在那大海那段的地平线发呆时，突然看见了一个点，越来越近，哇.是船唉！第5艘了！应该会在的！他說快到了，我看着船，激动的眼泪盈眶，我不知道怎么形容我当时的心情！我痴痴的望着那艘船，我好像冲着那艘船，喊沵的名字，可是我怕我的冒失，把沵吓到，我就痴痴的等着。1分钟..3分钟...6分钟...10分钟...船到岸了，沵給我发信息說到了，我想飞起来似得的，跑到出口处等沵，我想給沵个惊喜，我藏了起来，我瞅着涌出的人群，搜定着沵的位置，我看见了，看见了，沵正在拖着行李箱走过来，哈哈，心里想笑，看你笨拙的样子，拖着个箱子，好糗噢！好想刺激沵一下呢！正在这时，咱俩目光交集在了一起，显得那么真实！在别人眼里感觉很平凡，但在我們彼此的心里，都好幸福，同时伴着心跳声，为了不让沵看出我有点害羞有点激动，我就大大咧咧的蹦到沵面前，一把揽着沵的胳膊，往车站走，我摸着肚子对沵可怜巴巴的說：肚子好饿噢，沵要赔我的损失哦！嘿嘿沵对我說：吃什么？我也好饿，早上为了赶点，直到下午都没有吃饭不时心里有丝小心疼，我捏着沵的脸說：随便吃点吧，我减肥！沵大眼瞪小眼的瞅着我說：减什么肥阿？不胖阿？这样多好阿...

呵呵，现在回忆起来我們那些时光，我想沵都會很难忘吧！我当现在都不曾忘记我們的一点一滴，可是终究我們是两个不同世界的.人不能在一起，真的好痛苦，痛苦的令我喘不动气来！可是我們还是得勇敢的面对，对于我們这一关是个坎，相信我們一定會跨过！

亲爱的，沵要学会保护自己！虽然沵是个男人，但是沵有一个同女人一样心思细腻的心，跟沵在以前的日子里，有欢笑，也有吵闹，但都值得我们去回忆！因爲都是美好的回忆！

亲爱的，在最后一次对沵說：宝贝老公，有沵真好！谢谢沵的出现，让我发现这个世界上还是有好男人的！我永远不会忘记沵！

篇10：给前女友的最后一封信

给前女友的最后一封信

其实你应该也知道，我是谁了，我不想瞒你了，我之所以这么做就使为了能知道你为什么和我分开。我之前所做的是有些过份，但是你想想，我之前刚给你买了鞋，你妈妈还说好看，说谢谢我，我还让你第二天来叫我起来。

在我无比开心得时候，没有一点征兆的情况下，说和我分手，你给我这么大的打击，我的确接受不了，任何一个男人也接受不了，更何况你说的你要好好学习这个分手理由，我们在谈得时候就已经这个问题，要是真的因为这个你当初干吗和我谈，连小孩也知道肯定不会因为这个你和我分开，还说你是和家人包括父母姑姑之类的商量以后才作决定的，这只能说明你一家人都没心没肺，都是喂不饱的狼。

干吗让我觉得你是我要娶的那个人，干吗让我把感情毫无保留的付出，你这么做深深的伤害了我。我说给你弄票，是因为我觉得我做的有点过份，想让我的内心不是这么愧疚，但是我想了一晚上，我干吗给你弄票啊，你对我有过感情吗？有感情的话不会说分手就分手，你还过得这么洒脱，我怎么就这么贱呢。再说了，我和你不是朋友，就算我给你票你知道是我给你的你也不会接受，要是不让你知道我是谁，那样就没有任何意义。你从聊天的过程中就没发现是我吗？行了，说开了就好了，我现在也知道你为什么和我分开了。

再说说你家人，你家人从一开始就没看得起我，你看看你来我家我爸妈怎么对你，那我去你家你爸妈怎么对我。你来了我妈妈做这么多好吃的，对你没的说，什么事情都先想着你，看我们在家，就出去，你爸妈呢，我去了你爸爸躺着看电视，像个佛一样，看不起我就别让我进你们家，你妈妈还不错能和我说说话，我在你们家感觉不到任何一点尊重，我去了这么多次，我吃的都是剩饭，或许是你们家的习惯，但是我什么都没说，因为我觉得你和我在一起，我不用在乎这些，我委曲求全就换来了你这么对我，所以你说分手我也不想再说挽回的话，我也受够了。其实在你第一次给我说你家不愿意的时候我就不该再和你谈了，我真天真，我不后悔认识你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要谈，你对我对你自己负责吗？你不要觉得委屈，你或许没错，但是你这么做就是在耍我，给我的感觉就是拿感情开玩笑。

我会尽量挣钱买新房子的，我不想每天路过一个我憎恨的'人的家，让我心里不爽，如果你爸妈也不想去住那你家就把那房子卖了吧，省得你见我也烦，你现在特别恨我把，我故意把鞋丢在你家门口，这么做我就没给自己留后路，我不想再和你复合，因为我伤的太深，我就是要你看见让你知道，我对你多失望，我就是想让你无比的恨我，觉得我不是男人，这样你就不会去新家，我和你谈的这段时间，我基本上不回家吃饭，全都陪你，虽然很多时候你来找我，因为我上班，值班，你给我做过饭，我都不会忘记，但是也不会忘记你什么不说就分手，写了很多了，不想再写了，我会把这篇发到网上，不会说你我的名字，让大家去评论一下吧。这真是我最后和你联系了，你愿意的话就把我的Q删掉吧。

好了，就这么着吧。

篇11：给唐末最后的一封信

给唐末最后的一封信

其实我还是想你的

充满忧伤这一年的最后一天，我决定过了今天开始就和你素不相识，以后的日子无论有多长也都不再和你有任何的纠结。

和当年一样，你说了同样的话你忘了我吧。感谢你这话说的如此轻易，于是我干脆的放下了。

但这一次，请相信我，再也不会原谅你

这话我说了很多次，我祈祷这是最后一次，我恨你，恨到心底很深的位置

最后一天你回来找了我，跟我说了新年快乐，我笑了，你要明白这个笑多么讽刺，对你的嘲笑变得多么深刻

还想要回我吗？

全世界都灭绝了也再不可能了。

我不能放下对你的憎恨，就像从前放不下对你的爱那样，你不知道那晚我怎么度过，你不知道你离开以后的日子我怎么度过，可我不能忘，每一分钟都是一种耻辱，那是最后一次为你心痛如割，没有以后，我会听你的话，好好的忘了你。

你很聪明的利用我的弱点，我对你的同情，你在我面前就像是乞丐，你知道自己有多么的无能吗，你应该清楚才是，你像是断了翅膀的鸽子，你的下场只有死

恩，我面前的瘾君子，多年以前他是个单纯如水的孩子

既然去了那条路，就别回头吧，你这么想，我祝福你

唐末，我不想再叫出你的`名字，今天是最后一次，是结束我们一切的日子

不小心看到了很久以前我们的聊天记录，那时的你我天真得很幸福，就允许我用幸福形容我们一次吧，那是个值得纪念的时间，我会一辈子记得，但清楚一点，我不是记得你，是记得一个叫唐末的家伙，他死在昨天，而现在你活的就像行尸走肉。

我很好，有没有你都一样。

篇12：给大S的最后一封信

给大S的最后一封信

曾经有句哲人说过，世界上最遥远的距离是我站在我面前，你却不知道我爱你。

我明明很爱你却注定失去你，《恋人》的记者会上我冷漠的看镜头，仿佛是透过飘渺的空气看着一直在我身边却是镜花水月的你，于是我的目光变的空虚和黯然。因为我很爱很爱你，所以能微笑着离去，虽然我不会再见你，幸福只是我们曾经在一起。从最初的最初，你看见我起，你的眼里有熟悉的温存，遇到故人一般，我以为，我真的以为，我们有缘，对不起，我辜负了你，原来你爱的我只是你偶像的倒影，对不起。影子不该怪主人的，但我不得不怨恨我不是你的他，我却拥有你如此轻易，以至我措手不及陷入你的爱里。

你给我带饭，陪我交谈，剧组忽然每一个人都告诉我说大美女大S喜欢我，我从惊愕到欢喜，我是如此低调的人，我怎么会奢望得到美女的主动垂青，而且忽然间全世界就知道了，全世界都在祝福，我怎么能退却，虽然我觉得我配不上你，于是为了我的虚荣，为了大家的祝福，也为了你。自然而然我们在一起了。

我欢喜你爱我，因为你的宣言，我很茫然你爱我，也因为你的宣言：你喜欢LV包包，你喜欢CD，喜欢SKII，每次都要去香港扫荡，狂买几百万的东西。你说因为我爱贵妇人，所以要把自己变的贵气，亲爱的，你知道吗，对一个出门都穿夹脚拖鞋的人，怎么会那么在乎女朋友是不是贵妇。我在平静的乡村宜兰长大，你在台北的银楼诞生，也许这注定了我们的差异，亲爱的我希望和你在一起，我怎么会再希望把你送上神坛，加大我们之间的距离。我爱平常的你。其实我爱你，不需要你用穿名牌服装来衬托，一季季的服装呀，只是路过的.风景，难道那换季的声浪中已经注定无言的结局。当你是杉菜的时候，我有一个小女孩依偎在我身边，但是你的光芒实在太耀眼，使我慢慢忽略了她，因为你纯然的杂草气质。亲爱的你该知道的，其实平凡才是你最吸引人的地方，那些看似高贵的珠宝，手表，面膜，其实都遮掩了你的纯真，象你所说那些势力的毒，傲慢的香，侵蚀了你独有的芬芳，我头晕目眩，漠然无语，空洞的享受着你慷慨的给予。

你时常在餐桌上，说你要吐，亲爱的，你知道我多少次的惊喜，以为你有了BB————我们永远的联系。你在我面前不放屁，约会时不上厕所，我用2小时3小时的时间去等你，等你头发一丝不乱的出现在我面前，这段时间我只能去找小S健身，我们粗鲁的挥汗如雨。其实，亲爱的，你知道吗，我更爱你被我弄乱的散在枕头上的千丝万缕。永远的妆容精致，以至我认不清哪个是你，亲爱的，你知道吗，女神仙女都不是用来爱的，都是用来膜拜的，对不起，我不能用香火供品来仰慕你。亲爱的，对不起。其实你想成为仙女，我应该努力成为仙童，而不该贪恋平凡，也许是这样注定我们是牛郎织女。

亲爱的，我以为你理解我的平凡，我们计划着没人请我们的时候去卖素鸡和臭豆腐，平凡安逸，但后来你说你可以过苦日子的，你1天可以只吃一只香蕉度日，我亲爱的小女孩，我黯然无语，苦日子并不是一根香蕉而已，我亲爱的天真的小女孩，何况我怎么忍心让你知道什么是真正的苦日子，所以我更无语。或许我该努力成就自己，让你不见外面真正的风雨。我开车去接你，我住在你家里，只和你朋友联系，和你家人吃饭聊天，我疏远了我的朋友，我慢慢学会摒弃媒体只把我当成你男友的新闻，专心每天听你在节目上讲我们的甜蜜。你替我吃素，你为我当贵妇人，你为我美容，你为我成了仙女，你为我未婚先孕传了好几次。你帮我推掉你不喜欢我演的戏，你把骂我的导演赶出去。亲爱的我不是不知感激，只是我给你的爱你不要，你给我的爱我要不起。你要的我给不起。亲爱的，对不起。我不要你为我成为谁，我只爱原来的你而已。

亲爱的，有人以为结婚就是结局，但我知道那只是开始而已，看客以为结婚就是圆满就可以普天同庆，可是亲爱的，恋人最终决定在一起还是分离，不是一个决定而已，结婚同样不是一个决定而已，我的决定要对你负责，要对我们2个未来负责，我可以为你的快乐冒雨跑出去买你喜欢的奶茶，却不能容忍你把婚姻当成筹码，来决定是否把我推出去，其实，我任性的小女孩，你是太阳，我是月亮，我们何止隔了一个晨昏而已。为什么你总是透过我看到另一个影子，而忽略了卑微的我自己。当你告诉我你要离开我，我竭力忍住不说一次我爱你，只平淡告诉你，你期待的人一定会很爱你。为何分离，不是我不爱你。相爱终于无奈分离。默默望着你背影消失。竭力再不说出一声爱你。困倦的我困倦的你。似过了沧桑一世纪。

冷漠的雨风中翻飞，心中那回忆，来奉劝不应再念你，寒风中的背影街灯映照里别去，任我悲哭不再可能相见，当天不过一出好戏不必再抱怨，不必再计较为何分离。。。。。。

篇13：给朋友的最后一封信

卫东：

发生这样的事情，是你我都不愿意看到的事情，那天从裴寓所回来的路上，我的心里很复杂，我说抽空给你写点东西说明一下，一直没有抽出时间。至到今天你给我打电话，才使我有精力集中半个小时时间把自己心里的话倒出来。我与你的想法一样，觉得没有必要去给一个立场和观点有很大差别的人解释什么。上帝把她给了我，我更多的是一种责任。

我是一个很自责的人，凡事总爱检讨自己，这样的事情也不例外。我越来越觉得，从咱们两人认识的第一天起，我就认为我们之间的关系不是利益关系，而是纯粹的朋友关系。说一句你可能认为很不舒服的话：我根本就没想从你哪里得到什么实际的物质利益，因为你所给予我精神上的支持远远大过物质利益，这些精神利益是远远不能用物质的东西来衡量得了的。

这是我的真心话。基于以上想法，也就决定了我们之间的`友谊只要与物质利益掺和在一起，必然造成损失，最终两败俱伤。作为我在地方最重要的也是最真诚的朋友（我原来曾不至一次地说过此话），我想给你说明一下你可能认为不合适的问题。如果你认为我与你的关系没有达到可以毫不顾忌地批评对方的程度，或者说有为自己辩护之嫌。你全当我以下的字是胡言乱语。

我宁愿就这样淡淡的了结，在内心痛苦地消化，也不愿失去你这样的朋友。朋友以诚为信，承诺意味着一种责任。也许你是随口而出，不认为是什么承诺，但对于我来说，我是认真的。承诺并非一定能够做到，即使是亲人你也没有理由要求对方不顾一切条件履行承诺，作为朋友这是完全可以理解，但必要的解释是可以化解所有的变故，必要的解释胜过无可奈何的推拖，甚至连放弃承诺都能得到理解。何乐而不为呢？

也许你不愿让我失望，也许你即使受委屈也要诚心帮助于我，但我觉得这大可不必。我要是眼睁睁地看着朋友为解已难而难时，我的心里是非常不舒服的，正如那天我从你手中接过（或者叫要过）那个信封，并听你说这几天把余下的钱补齐时，我的心隐隐作痛。以你我这么多年的交情，你又何苦呢？你连承认自己的困难，没有这个支付能力的勇气都没有吗？说到底，你应该对我有所了解。

对于这场插曲，我有四点认识：

一是事情的本身给我们的友谊造成了一定的损失，我们应该面对，而不应谦谦君子似地回避。

二是你我之间业已形成的共识并非这样一场小插曲就能改变得了的。如果是这样，今生今世我不会再有象你这样的朋友。

三是朋友之间应以互相促进弥补为最大之益，而不是互相利用。

四是朋友之间还是应以诚信为基，面子只能破坏友谊，而不能增进友谊。

如果我说错了，我愿意商榷，但不是争吵。

对逝去的爱情的最后祝福

一封信的爱情参考

致漠最后的一封信优秀

致至爱的最后一封信的美文

一份来自于一封信的甜蜜爱情

给爱情的最后一封信.doc

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