妈妈我想吃桑果情感散文

下面小编给大家带来妈妈我想吃桑果情感散文，本文共10篇，希望能帮助到大家!本文原稿由网友“这个平凡的自我”提供。

篇1：我的妈妈情感散文

我的妈妈情感散文

在我很小很小的时候，跟随父母在父亲工作的农场生活，我们一嘴的山东话，总成为当地同龄人的笑柄。每当听到人家大声喊“妈，妈妈”的时候，我就是满心的羡慕和嫉妒。急匆匆地跑回家，扑到娘的怀里埋怨为啥人家都叫妈，只有我们姐妹叫娘，娘则用袖口擦着我额头上的汗珠，轻描淡写地说：叫娘亲呀！

于是娘比妈亲，在我的心里埋下了种子。待到长大后通过相亲认识了现在的夫君，夫君家是农村的，娘一视同仁地对我说：你要先跟他说好，如果真的有结婚的那一天，一定要答应可以轮流在娘家过年，你娘家没有兄弟，女儿像儿子一样的用。

夫君不敢轻易做主，于是打电话跟他的父母商量，说实话，我以为夫君的父母肯定不会同意的，毕竟在农村，儿子回家过年是天经地义的事情，是父母的权利，是绝对不允许抢夺的。

但夫君很快传来他父母同意的消息，这着实让我意外。欣喜之余，对当时那个瘦瘦的、丑丑的、没有房子，没有存款的他顿生了很多好感。认识刚刚月余，我们就定下婚约，不足百天，我们就花九块钱领取了结婚证。领结婚证的日期是的6月5日，我到8月才第一次跟夫君去他家，当时我什么都不懂，拎着一些精心准备的礼物就去了。路上还问夫君，到了需要改口吗？夫君看着有点胆怯的我，安抚我说：不用必须，你愿意就改，不愿意就喊大姨。

结果我一去，就看到满院子的人，大家一拥而上，把我团团围住，夫君挨个帮我介绍，这个是大姑、二姑、三姑，这个是大姨、三姨、四姨、老姨，还有三婶、大妗子，二妗子，老妗子，还有三叔、大舅……我像鹦鹉学舌一样挨着叫，却一个也没有记住，终于轮到夫君的父母时，那么多人围着我，看着我，我的脸腾的红了，嗫嚅了半天，跟蚊子哼哼一般地喊了一声“大姨，叔叔”。

夫君的父母很开心地大声答应，然后一大家人在一起热热闹闹地吃了饭。之后夫君跟我说，他父母原本以为我会改口的，没有想到我没改。还说没事，慢慢习惯了就好了。夫君的话里没有一句埋怨，但我却很不好意思，于是再次跟夫君回老家时，鼓足勇气，我小声地叫了一声“妈、爸”。

其实，我是藏着小心眼的，我仍然记得，娘比妈亲，那么我叫这一声“妈”，实则是把她当婆婆看，并不敢奢望她和我会像亲生母女一样彼此疼惜。

夫君也不是省油的灯，他看我叫“妈”，于是他也叫我娘“妈”，这样，结婚之后的我们，各自多了一个“妈”。

我和夫君像所有的新婚夫妻一样，从爱情走向婚姻之后都会感觉到无所适从，在一旁单独居住的我们，并没有什么甜蜜的二人世界，而是经常吵架。我们各自高八度的嗓门，真是变成收音机的电波，让整个楼都听得真真的。但我们吵架不骚扰双方父母，凡事自己解决，今天晚上吵破天，第二天依然过正常的日子。

婆婆上有老下有小，不能经常过来，我们会偶尔回去，也算相敬如宾，相安无事。直至我怀孕、生子。婆婆安顿好家里，才赶过来伺候我的“月子”。因为相处很少，我们之间甚至有点陌生，很多话，她不好意思跟我说，就让丈夫转达；很多活儿，我也不好意思跟她说，总催促丈夫去做。婆婆这时发挥出她的勤劳能干，把我乱乱的小家，收拾得井井有条，看着我因为奶水稀少，总是愁眉苦脸，还不停地安慰我，说没事、没事，还说没有奶，孩子一样可以长大，让我不要有压力。

孩子的尿布她洗了，我的内衣则藏着不让她洗，找不到她就主动问我，非要帮我洗，看着她拿走，细细地清洗，我第一次感觉到，原来妈和娘没有什么不同，她疼我，也会像疼她的孩子一样。通过这一件小事，一下子就拉近了我们之间的距离。

之后因为孩子，婆婆来的次数逐渐多了起来，她每次都带很多笨鸡蛋，还有很多家里自己种的小米、白面，甚至还会带馒头和蒸熟的'红薯。当时自己还没有车，她需要公公骑摩托车送到她镇里，然后再坐公交车到市区，到了市区我们再打车去接她。这样需要倒很多次车，我当时真不懂为什么要带这些，市区那么大，那么繁华，什么没有卖的呀！而婆婆则只是淡淡地说：我带来了，你们就不用花钱买了。

一句话说得我脸很红，我只想到接婆婆给自己的生活带来了麻烦，而没有想到，负重前行的婆婆，她只是一门心思地替我省钱，一门心思地帮我过好日子。

慢慢熟悉了之后，我也会给婆婆偶尔打打电话，聊聊天，有时我和夫君吵架了，不告诉我的父母，也要告诉我的婆婆。我发现，告诉她比我告诉我娘管用，我娘每次只知道说我，数落我，然后在夫君面前替我道歉，而婆婆则是一直宽慰我，然后很快致电给夫君，将他一顿臭骂。

但即便如此，在我的心里，婆婆还是妈，是跟娘不一样的人。那一年我娘下楼时扭伤脚，正好夫君在家，他毫不犹豫地用瘦弱的肩膀背起胖胖的娘，嘴里还说着：妈，你坚持一下，很快就到医院了。伏在他背上的娘一直念叨，你放下我，放下我，你这么瘦。而我则急得一直哭，根本没有注意到夫君每下一个台阶就会颤抖不已的双腿。

之后娘跟我说，让我不要再任性，将心比心，不要总是欺负夫君。听到她这样说我，我才意识到，对于夫君来说，妈和娘是不是也不一样呢？可他的所作所为来说，他决定是将妈和娘放到同样的位置去疼惜，那么我又怎么能将“妈”放到第二位置呢？

紧接着，婆婆因为腘窝长了一个囊肿需要手术治疗，我从住院到她出院就一直在医院照顾着，手术前宽慰，手术后贴身照顾，当我帮她擦臀部的血迹时，婆婆很不好意思，我轻唤一声：妈，我可以，这是我应该做的。

婆婆出院后，我因为旧疾复发住院，婆婆很自责，逢人便说是她拖累了我，把我累病了。当我出院，回老家看望她时，她拖着病腿一直忙东忙西，我去帮忙她却说什么也不让我做，一直念叨我让我去休息，她没事，她很好。

中午躺在婆婆提前晒好的充满阳光味道的被褥上午休，婆婆公公一家人在旁边屋子聊天，他们高声一句，低声一句的，我听着听着就睡着了。我知道，在这个家，我是一个外姓人，但并不是外人，在他们的心里，我就是他们的孩子，是这个家的一份子。

婆婆所在的村子是一个很小的村子，婆婆为了将原本很好的房基地让给需要结婚盖房的大孙子，就搬到村边，盖了三间砖房，守着鸡房菜地过日子。原本我是感觉这房子太偏僻了，四周邻居很少，很少有人上来闲话家常，这样公婆的日子会很冷清。

但婆婆和公公却不这么想，院子里的鸡房里，养着一千多只鸡，公婆两个人，配合着粉碎鸡饲料，除鸡粪，然后婆婆喂鸡，公公去卖鸡蛋，闲暇之余，还将院子中的小菜畦弄得生机盎然。每次回家，能摘的都摘，能带的都带走，而婆婆公公穿上我们买回去的新衣服，一边数落我们乱花钱，一边故意站到街道旁，主动跟南来北往的乡亲打招呼，炫耀自己的这份欣喜。

前段时间奶奶婆婆病重，我们一次次地回去看她，每一次都会问奶奶想吃什么，爱吃什么，需要什么。婆婆则有些歉然地说，这是他们的义务，还让我们受累。我说，孙子辈疼惜奶奶是应当的，这也是替父母分忧呢！有何不好呢！

记得看到奶奶虚弱地躺在炕上，属于她的时间越来越少，大家的挽留都是那样的徒劳，我忍不住流泪了。回到婆婆家，我下意识地唤了一声“娘”，婆婆也是下意识地答应了。在我心里，“妈”和“娘”是一样的，她们都是自己的亲娘，都把自己捧在她们的手心里。

我跟娘说了我对婆婆的感谢，娘对我说，这样就对了，多一个像自己一样爱着孩子的人，是孩子的福气。她还说：娘和妈原本就一样亲呢！娘还说：你看，你婆婆对你好，为什么呢？是为了让你们两口子都好好的，这样你对她儿子也好，究其根本，她还是最爱她的儿子。有些媳妇想不通，凭啥儿子都结婚了，你还一心想着儿子呀！其实，你就想想，对于自己的夫君来说，多一个爱他的人，不是很幸福吗？换换位。比如我对姑爷好，也是为了我闺女呀！这都是一样的。虽然出发点不同，但爱是相同的，转了一圈，都是为了爱，还有什么可计较的呢？

娘的一席话，让我茅塞顿开，是呀，不管为了什么而爱，付出了爱，就是无私的，就是伟大的。又想起前不久的一个电话，婆婆和公公两个人吵架了，婆婆嫌弃公公干活不要命，临到中午了，也不吃饭，自己一个人把一大堆土都摊平了，累得一下午都不舒服。婆婆说，没法和他生气，这日子真没法过了。我则笑笑说：爸不是舍不得让你干吗？人家一个人都干了，不也是心疼你嘛！

婆婆听了，半晌没说话，叹了一口气继续说：不是都老了嘛，也不服老。

挂断时间之后，我想了很久，婆婆跟我唠叨这些家长里短的事情不是一次两次了，每一次她絮絮叨叨地可以说上一个小时，偶尔会抱怨公公如何如何，偶尔也会叮嘱我要如何照顾大树，有的时候我听了，就忘记了，就像我娘经常对我的唠叨一样。同时，我又非常珍惜，如此的吵吵闹闹的，唠唠叨叨的，不就是娘吗？

还记得那年婆婆公公来我家过年，我特意安排双方父母一起去饭店吃年夜饭，偏巧三十那天下午我值班，待我下班已经六点半了，我骑车匆匆赶去饭店，饭店大厅里，一团喜气洋洋，各家都是推杯换盏，好不热闹。当我来到我定的雅间时，看到一大家人都在闲话家常，一桌子的菜，原封未动。我看到忙说，咋不吃呢？我有点就够。我娘看着公公说：你爸说了，上班辛苦的没有回来，谁也不能吃。娘这样说着的时候，公公婆婆连忙安排夫君帮我整理碗碟，然后几乎所有的人，老老少少，把他们认为好吃的，都堆到我的碟子里，看着这一大家人，我忍不住流下眼泪。

慢慢地，我也步入了中年，双方父母已经年近七旬，每个人都身体不好，需要定期检查，常年吃药。但我有时感觉挺幸福的，他们都在，不是吗？我现在已经懂得双方父母的不易，我会慢慢地回报他们的抚育之恩，我相信，此刻我的懂得，对于双方父母来说，是最大的安慰。

娘和妈最近都有点抑郁的倾向，但凡是遇到一些小事，她们就总是走不出来，自己很辛苦，我们劝慰也没用。但即便如此，两位母亲依然记得爱我们——即便忘记自己，忘记全世界，也会记得爱我们。我也有点小苦恼，我不知道到底如何爱他们，才是他们最需要的。

那日晚饭后，我问夫君，夫君说：你希望你儿子咋样对你呢？我不经大脑就说：他好我就好呀！夫君敲我脑门一下，你真是笨蛋。

说着夫君又要像遛狗一样地遛我，我则心满意足地跟着，一只手被他牵着，一只手拨通了婆婆的电话：妈……

篇2：怀念妈妈情感散文

怀念妈妈情感散文

去年的今天，七月二十五日，妈妈永远离开了我们。尽管我知道生老病死是自然规律，每一个人都会死，但是对于妈妈的去世，我还是很难过，感觉有一种心被掏空的感觉，这种感觉以前从来没有过，我的一个闺蜜告诉我，当年她的父亲去世时，她也是这种感觉，现在我知道这就是一种失去最最亲的亲人的感觉。

妈妈是七十五岁左右开始记性不好的，刚刚跟她说过的话，一会儿就忘了，但是很久以前的事记得很清楚。老是说找不到自己的眼镜、找不到打电话用的通讯录，其实这些东西都是她自己放的，她只是想不起放在哪里了。医生说这是老年痴呆病，是一种不可逆转的病，目前世界上没有一种药能治愈这种病，只能吃点延缓病情发展的药。从此妈妈的生活变得一团糟，遭受这种病的折磨长达十年。

那时候为了使妈妈的病情发展的慢点、再慢点，除了按时吃药，我们还让妈妈进行记忆训练，让妈妈照着字帖写字，我在网上选了几篇简单的唐诗，把字体放大，下载到优盘里，让我哥拿到单位里打印出来。每天我教妈妈读唐诗，妈妈读的很认真，还能把唐诗背出来，不过第二天就忘了，简单算术题也能做，她知道一百减七等于九十三，但是九十三减七就不会算了，乘法口诀能背出来，除法不会做了。

一年一年的过去，妈妈的记忆力越来越不好，老年痴呆病就像一块橡皮擦把妈妈的记忆一点点地擦掉。字写的越来越小、唐诗不肯读了。不会看时钟，数字还认识，我们问几点钟？她只会说针指在什么数字。吃的药也没有什么效果，病情还是按照原来的速度发展着，渐渐发展到生活不能自理。冬天不知道添加衣服，夏天不肯减衣服。我们只好采取一些办法：冬天时我们经常摸摸她的手，感觉手冷了，就给她加衣服，夏天就摸她后背，有汗了，就给她洗澡，换衣服。我帮她洗完澡，她会说谢谢，我哥每次帮她剪发，她也会说谢谢。

随着病情的进一步发展，妈妈开始不认识我们了，嘴里时常叫着我哥的小名，我哥站在她面前，她却不认识，只是说有点眼熟。我们带她出去散步，看着马路上来来往往的人，她都说很眼熟。此时她还能说出自己叫什么名字、哪里人。

一天半夜妈妈从床上坐起来，看了看旁边躺着的爸爸问：“你是谁？”，爸爸说：“你说呢？”，妈妈想了想说：“你是我的同事”，爸爸苦笑的说：“真是这样我们就犯法喽”。

一天下午，妈妈对我说刚才她看见一个男人在哭，我就问爸爸：“你刚才哭了吗？”爸爸说，你妈妈突然走到我跟前说：“你不要离开我”，我听了很心酸，所以掉眼泪了。

一次，我把在阳台刚晒好的棉鞋拿进房间，准备等会儿放在鞋盒里收藏起来，就一会儿，等我转过身一看，棉鞋不见了，就问妈妈：“棉鞋呢？”妈妈回答：“不知道啊？”我的脑子里闪过一个想法：妈妈不会把棉鞋放在大衣柜的抽屉里吧？于是我就一个抽屉一个抽屉去看，结果棉鞋真的放在抽屉里了，还好棉鞋底我用肥皂清洗过了。我没有责怪妈妈，我知道妈妈是在帮我做家务，只是记性不好，把棉鞋放错了地方。

有一段时间，妈妈喜欢不停的按抽水马桶上的抽水按钮，马桶就不停的在放水，我就在按钮上放上一个硬的塑料盖子，妈妈不会脑筋急转弯，不会拿掉这只塑料盖子，她只是使劲的按这个塑料盖子，按了几次，觉得按不下去，就不按了。那时候，卫生间的卷筒卫生纸用得很快，一天一卷都不够，通过侦查，我发现是妈妈把卫生纸一张一张的揉成团，然后丢到自己卧室的角落里，我就把卫生纸换了地方放，妈妈在原来放卫生纸的地方找不到卫生纸，也就忘了丢卫生纸的`事了。

又过了几年，一天，我们发现妈妈不停的在房间里走来走去，我问妈妈为什么不肯坐下来休息，妈妈说：“走走人感到舒服”，后来妈妈还不停的唱歌，晚上不肯睡觉，我们意识到妈妈的病情又加重了。医生说妈妈的病进入到中后期，晚上要给她吃点镇静药，否则全家人都不能休息了。

但是这些药吃下去都有副作用，妈妈经常有幻觉。一次我们忘了锁门，妈妈就跑下楼了，我们家住四楼，等我们发觉追出去，妈妈已经跑到一楼了，真是惊魂一刻。事后我问妈妈：“为什么要跑出去？”妈妈说：“刚才有人叫我出去，这个人跑的很快，我拼命的追，还是没有追到。”

妈妈的病情越来越严重，吞咽功能减弱了，吃饭时总是把饭菜含在嘴里，不肯咽下去，我们用干净的厨房剪刀把菜剪碎，方便她吞咽下去，主食只能喝粥，由于吃的少，妈妈的体重只有六十几斤。看到妈妈这种情况，我们焦急万分，买了食物粉碎机，只是妈妈走的太快，没有用上。为此我一直很后悔、很后悔。

在妈妈去世的前一天，我们和妈妈坐在一起说着话，突然妈妈问：“二啰呢？二啰在哪里？”我听见了激动的上前抱住妈妈，“妈妈你认得我啦”妈妈没有回答，只是朝我笑笑，我知道妈妈并没有认出我，但是我坚信，妈妈叫我小名时的瞬间是想我了！

如今想起妈妈那些年受老年痴呆病折磨的一些往事，我就伤心的泪流满面，心像针扎般疼。我恨自己对妈妈关心不够，如果早一点让她练习写字、动动手指、动动脑筋，也许妈妈就不会生这种病了。

前几天卫生间里挂卫生纸的盒子无缘无故的掉下来二次，爸爸说：“你妈妈回来过了。”我很愿意相信这是真的。

昨晚我梦见妈妈了，梦见她像往常一样坐在沙发上织毛衣，我猜想妈妈在天堂里肯定把老年痴呆病治好了，不然，妈妈怎么会织毛衣呢？

篇3：我就是我情感散文

我就是我情感散文

过去蚕食着现在，一点点的将自己刻下，划下一道又一道的伤痕。无处可逃。

为什么总是品味着过去，来把现在与未来抹杀，为什么用痛苦灌满通向未来的路。

收起来吧，挥去吧，散了吧，像烟一样，像雾一样，不要再迷失的找不到回去的路了。

不要在把自己埋在最角落里，大大方方的走出来，还原本来的模样，即便周围都是诧异的'目光那又能怎样，只要阳光打在身上，就可以变得温暖。鼓励着自己，向前走向前走，会好的。

不要期翼别人都会好心的接受你，最主要的是自己要接受自己，不要再怀疑，不要再自责，其实没有什么过错，只是因为自己和别人不一样。

不要再苛求自己和别人一样，或者和成人一样那么成熟，可能这辈子我也做不到了，我就是这样一个无厘头，兴奋的时候可以做出一些连自己也惊异的举动，低落的时候我会变得一言不发。

不要再想着别人会怎样看自己，因为无论别人怎样看，我都不可能再改变自己了，因为我就是我，已经无法改变。

那好吧，就让我就是我吧，这样我会变得轻松一些。

篇4：漂亮妈妈的情感散文

漂亮妈妈的情感散文

那头长着一对绵羊角的老母牛乱了步子。它每走一步就要回过头来看一看操犁的人。它一直挺为难。因为驱使它的人没有使用标准的口语，且连牛鞭都没有拿了。

它是第一次如此困惑。从前它总是四蹄生风，让犁后翻滚出笔直的泛着银光的泥浪。它的两眼只顾望着前方，肩把轭头撑得满满的，肚边的绳子绷得紧紧的，一丝一毫的松弛也没有。

是的，它的两眼被困惑和怜悯灼着。

驾驭它的人光着一双小脚丫，起初是白净净的，一忽儿就失了它的白色，被泥土涂了个遍。裤管高悬在脚脖子上，裤子很单薄，有几块醒目的杂色的补丁，每个补丁都是星星状的。在她的腿脚紊乱的移动时，星星状的补丁就一跳一跃，一闪一烁的了。她的褂子也很单薄，天蓝色，袖口只齐她的胳膊肘。那该是她两年前穿的衣服。

对了，她有两条光溜溜的齐肩的辫子。辫子的颜色有点黄。金色的阳光在上面静静的泻着。

单独地看上去，她多像一个跳芭蕾舞的小演员啊！

她的双手握着齐胸的犁柄，像握着奋里挣扎的公鸡的尾巴。她的步伐踉踉跄跄，像一只蹒跚学步的羔羊。在她的身后，是一条蜿蜒的时高时低还有几处中断了的泥垄。艳艳秋日如一只金盘，高挂在她的前方。

这个刚满十岁的女孩，在她的生命的田亩上画下了惊心胆寒的第一笔。她的爹——也就是我的外公，他醉醺醺地卧在田边的草地上，鼻子里发出呼噜噜的溢着酒香的酣声。

六年之后，女孩出脱成一个亭亭玉立的姑娘了，一顶花轿载着她去做了别人的新娘。一年之后，她有了孩子。那年秋天，她的丈夫病卧在床。秋播在即，刚巧下过一场及时的透雨。

也是艳阳高照，地里升腾起淡淡的热气。男人们挥动着鞭绳，粗犷的吆喝声此起彼伏。沉睡的土地被翻耕过来，生机昂然。

这片土地，一直被男人们所主宰着。但是这铁律要被打破了。看啊，村子骚动了。连太阳都驻下足来做惊异地注视。这姑娘用十字背带把孩子捆在背上。她的孩子舞动着小手，冲着面前的牛哇哇直叫。那是一头黄牛。它乖乖地站在地里，悠闲地摇摆着尾巴，任凭姑娘把轭头牢牢地套在它的肩上。她套牛的动作真是太娴熟了，犹如她在闺房里绣花一样。一会儿，牛、犁和人就站成了一条线。姑娘用脚蹭掉鞋子，现出一双白净净的脚来。牛侧过头来，静静地也有点迷惑地等着她的口令。她的右手将牛鞭一甩，“唰”一上声发出尖利的脆响。牛便迈开四蹄，拽着犁笔直地从田野之腹划过去。滋润的土地从犁铧上波浪似地翻过来，延伸成一道粗壮的墨线。

姑娘只用她的左手扶着犁柄。她的孩子在她的背上蹬着脚，哇哇直叫。

全村男年老少的眼睛一下子增加了亮度。

三十多年后，姑娘变成了一个有五个儿子的老妈妈了。而且，她做了奶奶了。她的最后一个儿子也要下地劳动了。时令恰好也是秋季。

儿子把牛牵到地头，肩上扛着犁。望着不见边际的田亩，他一筹莫展。那一阵子，他的.父亲驻在山上砍柴。

健壮的水牛不安份地在地头转悠。他拽紧牛绳，只向它吼着，不知所措。

老妈妈风风火火地赶到地头。她没有指责儿子。而是帮他从肩上把犁卸下来。

她吆喝着牛，把轭头套在它的肩上。她实在是上了年纪了，费了好大的劲才把绳索套牢。犁铧也调好了。她已经握住犁柄，要对牛发口令了。“妈，还是让我来吧！”她没有说什么，默默地把鞋子蹭了，甩到田堤上。

“走！”老妈妈向牛发出了口令。牛拽着犁轻飘飘走向前去。她只踉跄了几步，就稳住了步伐，双脚在犁沟里很快地舞动。那白净净的皮包骨的脚在生命的舞台上坚劲地律动着。

她的儿子紧跟在她的后面，哑然无声。

一群大雁排着整齐的一字形的队伍飞过来。它们突然乱了阵，在他们的上空“嘎嘎”地叫起来，盘旋飞翔。一会儿，队伍重新还了原，依然“嘎嘎”地叫着。它们带着惊奇和欢喜远去了。老妈妈的舞蹈将扎根在它们的记忆深处，伴随它们度过一个漫长的冬季。

太阳无声，只静静播撒它的热量……

我激动地写下上面几段文字，心底涌出无限的自豪和崇敬。因为，那跳芭蕾舞的小演员，用十字背带背着孩子犁地的姑娘，以及花甲之年辅导儿子劳作的老妈妈，就是我的敬爱的母亲！

她的一生是多么的漂亮啊！

篇5：更年期的妈妈-情感散文

更年期的妈妈-情感散文

更年期的妈妈

老爸周日要出差，问我能不能回家趟，他说放心不下老妈，更年期的老妈一直是我和老爸的一块心病，算算已有三个多月没见到爸妈，我二话没说就答应了。

我的不期而回让妈妈惊喜不己，可我在她的眼睛里依稀看到了一丝淡淡的忧郁，为了调节下气氛，我让她换上新卖的睡裙，妈穿上这种很像和服的睡衣便有一种我未曾见过的'风情，只是，妈妈没像以往那样在镜子里摆来摆去，而是没头没脑地冒出一句：二个月没来了！

空气一下子沉重起来，我想说些安慰的话，但一时不知说什么才好。我已经不是那个扎着二条长辫子，就因为一个新发卡也能缠着她叽叽喳喳说个半天的小姑娘，我是她唯一的最心爱的女儿，却让时间在一年年的流逝中与她拉开了一段不小的距离，我感到心隐隐着痛。

小时候总是缠着她问东问西，有时连自己都觉得不好意思：“我要是个男孩子的话，就不会这么烦你了。”“谁跟我换都不行，女儿多好啊，女儿是妈妈的贴心棉袄呢！”

可是，在我青春蓬勃的时候，她却按部就班的老了，有了皱纹和白发，眼睛渐渐浑浊，现在又无奈地与“老朋友”告别，记得有位女作家说过：在女人一生中有二次地震，一次是初潮，一次是绝经，前者是一个真正女性生活的开始，后者则意味着某种生活的结束。

想当年，妈妈领着我顺利地渡过了那茫然、心慌的所谓女性生活的开始阶段，今天，到了她茫然心慌的时候，我却想不出用什么合适的话来安慰她。

好丰富的晚餐啊，菜里飘出来的汤里溢出来的全是妈妈的昧道，只是，菜比以前的都咸多了，妈吃得很少很慢，更多的时间，她都是看着我在吃，看着看着就笑了：都给人家当媳妇了，还是这个吃相！完了又加一句：要是你爸在家就好了！

妈看我的时候是温情的，提到爸爸的时候是多情的，此时的妈妈真美啊！

晚饭后去公园散步，走到一棵高大的木棉树下，妈妈站住了，我知道，是满地的落花引起了她的伤感。我情不自禁地拾起一朵儿，哦，我的妈妈也象它一样灿烂过，怒放过，如今也在凋零。但，这就是生命。生命的过程注定是由激越到安详，由绚烂到平淡，一切情绪上的激荡终会过去，一切色彩喧哗终会消隐。如果你爱生命，就不要怕去体尝。因为到了这一天，树高千丈，叶落归根，一切终要返回大地，消溶于那一片深沉的泥土。

既然是人生的必由之路，那就勇敢地面对吧！相信妈妈，相信亲爱的妈妈经历了更年期，会以一种宽爱无求的目光面对生活，做一个慈祥的奶奶，做一个知足的外婆，即使眼里再无妩媚和多情，那也是生命里一段不可缺少的美丽和幸福。

篇6：妈妈的影子的情感散文

妈妈的影子的情感散文

临睡。满满的一窗明月，突然我想您了。

这样俗的一句话，却让我瞬间泪珠盈落。我想您了，我是那样的想您了。

妈妈，我的妈妈。

一辈子很长，可在我的眼里，短暂的如一场风，所有的繁花似锦的盛事，是在妈妈膝前承欢。

那年，做了母亲的妈妈，即便是很年轻，端坐在婆婆的绿荫里，也是恬静的如水的神态，那略有些严肃的表情，有些拘谨和害羞。向我注视而来的黑亮黑亮地眼睛，微微有些眯起。于是，整张脸就出来一种年轻女子特有的妩媚。

我第一次看到妈妈这张迷人的照片的时候，我眼里的妈妈，已经是一个眼神已经有些疲惫的女人了。灯下，妈妈弯垂着雪一样的脖颈，低头缝衣服的情景，即使过去很多年后，我还记得。妈妈每缝完一件衣裳，都会把崭新衣服的一角，放在嘴唇上，用牙齿咬断线头。

妈妈的嘴唇新鲜而饱满，就像绽放的花瓣，带着温柔女子的芳香与温馨。妈妈歪头注视灶膛里烧着火苗的神情，总是那样的专注而从容。铁锅里煎着的鱼，发出滋滋的响声，与另一只锅里煮着的米饭香味，飘满整个房间。让在屋里写作业的我，总是心神不安的咬着铅笔头，忘了写字。

门外有脚步声响起，我就会马上回过头去，以为是爸爸回来了。爸爸只要是一进屋，妈妈就会立刻把饭菜摆到桌子上。那张早已沾染了我们家特有气味的方桌子，早已经不知道遗失到了那里了。

妈妈从风中走来，总是走得很匆忙的样子。总有一些发丝扑打在他那红润的脸夹上，眼神灵动，腰身婀娜

妈妈习惯笑吟吟地一路与邻居打着招呼，走进家门。只要是开门的声音响起，我的心就会欣喜地狂跳起来。妈妈肩上的挎包里，总会掏出来一两个水果，或是几块糖。有时候还会有一小包饼干，妈妈分饼干的时候，总是多分给弟弟两块。妈妈的.骨子里还是有些重男轻女。

过年最大的喜悦，就是看着妈妈跪在床铺上，注解着霜花的玻璃上贴窗花。然后，从柜橱里拿出两块盘子，一盘子放花生，一盘子放水果。为我们换上新衣裳后，才在床上换上崭新床单，铺好床单后，妈妈总是端坐在铺好的床沿上，双手在铺好的床单上摩挲一会儿，那神情，好像是在抚摸自己流驶而去的青春年华。

妈妈拿梳子梳头的神情，总是很认真的样子。粉白的手，像一只蝴蝶一般，在漆黑的发丝间飞舞。

每一次疏好头发后，妈妈都会冲着镜子端详着镜子里的自己好一会儿。那时候，妈妈光洁的额头上，还没有一丝皱纹就像所有年轻的妈妈一样，起身出门。她出门时，身上总是散发着一种早春的陶醉芬芳。

妈妈是在我的眼中，一点一点的老去的。

晚年的妈妈，总是把新衣裳仔细地叠好，平放到枕头旁边。身上总穿一件旧衣服的妈妈，很瘦的脖颈从衣服领子里露出来，僵硬地弯向她面前的小桌子，小桌子上铺着白纸。

窗前。有一颗山丁子树，在山丁子花飘落的寂静里，妈妈手里的笔，没有声响地移动着。从妈妈的笔下缓缓出现的一幅幅花骨朵素描，是已经就要失传了的绣样。那些绣样，就像岁月里斑驳的痕迹，留了下来，最后成为了妈妈留给我们的最宝贵的遗物。

回望妈妈干净的一生，也只是记住了妈妈那恬静的模样。我不知道随着年岁的流驶，还会记不记得妈妈把一只湿热的手。放在我的头上的温度。是不是还能记得妈妈把我大多的头发，抓在手里编辫子的情景。

也许有一天，我忘了，可是，我想我心里是不会忘记的。

我的妈妈，那个即便是做了奶奶，也得持着大家闺秀的气质的女人，就这样也留在了我的心里。永远也抹不去，一辈子。

不只是那一日，从悲伤里走出来。我一直喜欢着这句话，无论你走出去多远，你都在我注目的视线里……

到底是这样的，晚年，很短。想念，向丝一般，很长，在手尖上拉扯，无穷无尽，缠绵…………

篇7：妈妈的布鞋情感散文

妈妈的布鞋情感散文

前几天，闲着无事，就开始整理衣物，衣柜里从上到下，被我翻了个遍。当我翻到最底层，看到衣服堆里有一个用红色袋子装着的东西，打开一看，是一双新布鞋。白底，鞋面是黑灯芯绒的，鞋底则是由一层一层白棉布和细密针脚混合而成的。脚掌前和脚后跟是密密麻麻的，一行行的针脚，脚心处是一组菱形的图案，整个鞋底犹如布满星星的夜空，细密而有序。原来，这双鞋是妈妈为我做的，那时我刚坐完月子不久，整个人精神不佳，还时常腿疼。妈妈得知后，说是要给我做一双布鞋。我以为她只是说说而已，就没在意。两个月以后，我回了一趟家。晚上洗脚时，妈妈从柜子里拿出了一双布鞋，让我当拖鞋穿。看着鞋子，我问道：妈，家里这么忙，你哪有时间纳鞋底，你的胳膊也不好。妈妈回答，上次听你说腿疼，就开始做了，白天忙，晚上才开始，做了好久呢；布鞋不好看，但穿着舒服，你回去后就在家里穿。当时看着鞋子是新的，还没落地沾过泥土，就没舍得穿。几天后，我就回去了，临走时，妈妈用袋子把鞋包好装在我的皮箱里。回来后，也没穿，就一直放在柜子里了。

关于布鞋，我是有很多记忆的。从记事起，我就是穿着妈妈做的布鞋走过村庄的每一条小路的。那时小，整天在泥土堆里玩，也不懂得爱惜鞋子，一双鞋两三个月就被我穿坏了。为此也没少挨骂。但每一次骂过后没多久，我就会有一双新鞋子。这样的情形一直持续到上五年级，随着年龄的增大，以及学生的增多。我越来越不喜欢布鞋了，觉得它不够好看，土气，比起城里孩子穿的各种颜色的运动鞋，以及女孩子冬天穿的.红色小靴子，我就更不愿穿布鞋了。总想着法子让妈妈给我买运动鞋，是白色的那种。机会终于来了，开学不久学校就组织召开秋季运动会，要求统一服装，包括鞋子。当我把这些消息告诉妈妈时，她说：既然学校要统一，咱们就买，这个周星期五，我刚好去镇上赶集，你放学了，跟我一块去选吧。我确信，那几天，我一都在偷偷的掰着手指算日子，盼望着星期五那一天的到来。终于，在盼望中，我等到了人生中的第一双白色运动鞋，应该是双星牌的吧。还记得，第一次穿着运动鞋那种小心翼翼的样子，就连走路都变得缓慢了，总觉得，走快了，就沾上灰了，或是把白边碰脏了。

从那以后，我就很少穿布鞋了，一是因为每次上学要走很远的路，有时会遇上下雨，冬天还会下雪，穿布鞋，很容易打湿，且不容易干。二是，妈妈也觉得我长大了，顾及到了我的自尊心。虽然穿的少了，可妈妈并没有因此不做了。她依然会在空闲时用纸剪好鞋样儿，在天气好的日子，把家里的旧布一点点裁剪成鞋子的样式，然后铺在木板上，一层一层用浆糊粘好，固定鞋样。在农闲时，根据家人脚的大小再次进行裁剪，直到和合脚为止。到此，鞋底才算是半成品，在做好半成品时，还需要用粗粗的白线，一针一针从鞋底穿过，直到把整个鞋底都纳完，才算完成。

纳鞋底可不是一件轻松事，到现在，我还能清晰的描述出妈妈纳鞋底的样子，鞋底厚，针也要选大的。每当妈妈纳鞋底时，她都会用几股白线搓在一起，搓线的时候，会让我帮忙拉着线的一头，她自己拉着另一头，往一个方向搓，不一会儿，一根粗而结实的线就好了。只见她一手拿针，一手拿线，轻松的就从针孔中将线穿过去。这时，只见妈妈的手在鞋底上来回翻动，时而还会用针在头发里拨几下，说是那样针容易穿透。这样不用几天，一双鞋底就纳好了。纳好鞋底就该做鞋帮了，如果说纳鞋底是一项力气活儿，那做鞋帮则是一项技术活儿，鞋帮大多数是用黑灯芯绒做的，也有给小孩儿用红灯芯绒做的。鞋帮要提前剪好样子，用缝纫机锁好边，左右两边要安上两指宽的松紧，便于穿起来方便，美观。鞋帮做好后，就该上鞋了，就是用白线沿着鞋底的周围缝一圈，把鞋帮固定在鞋底上，至此，一双鞋才算完工。

小时候，家里人多，妈妈总是不停地做布鞋。每到夜里，吃过晚饭，坐在电视机旁，我们姐弟都在认真的看电视，只有妈妈低着头，手上的针线来回穿梭。那些日子是平淡的，也是记忆最深刻的。

穿布鞋最怕下雨，把鞋底打湿，不仅鞋子会走样，也容易烂。小时，不懂事，下雨也不知道换雨鞋，还穿着布鞋到处跑。每每于此，妈妈看见了，总是带着怒气地说：赶紧把鞋子换了，穿烂了，就就光着脚走路。嘴上说着，手上却拿出了干净的鞋子，帮我换上，随手又把湿透的布鞋放在火盆边烤着。尽管时常听到妈妈的唠叨，但在我的记忆里从未穿过一双有破洞的，会露出脚趾头的布鞋。我的童年是踩着妈妈的布鞋走过每一寸光阴的。

后来，随着上学的缘故，布鞋离我越来越远了。再后来，我也工作了，会买各种各样的鞋子，细跟的，平跟的，坡跟的，还有各式各样，长短不一的靴子，当然也会买不同样式的拖鞋。只是高跟鞋穿久了，脚会疼，拖鞋穿久了，就会出汗，且走路不方便。每当此时，就格外想念妈妈的布鞋。有一年，寒假回家，晚上洗完脚，妈妈给我拿出了一双粉色的，兔子形状的拖鞋。我笑着说：怎么买了这样一双鞋。妈妈没开口。爸爸在一旁接着说：你妈知道你要回来，专门给你挑的，害怕你嫌布鞋难看。妈妈听了，有些不好意思的搓着手说：我看很多年轻人都穿这样的鞋子，就给你买了一双，在家穿。我还是喜欢穿布鞋，舒服，还不出汗。我说着。那我去给你拿，前几天给你做了一双。说着，妈妈转身又拿了一双崭新的布鞋。快试试，看合适不，妈妈边说边蹲下来，要帮我试穿。刚刚好，挺好合脚的。我说着。当看到我穿好后，妈妈的嘴角露出了微笑。

那个下午，看到柜子的那双布鞋之后，我立刻换上了。脚似乎一下就轻巧了许多，柔软的鞋帮，厚实的鞋底，穿着既踏实又温暖，就连走路似乎也更稳妥了。我在镜子前照了又照，黑裤，黑鞋，白底，看着很顺眼，且有那么一些别有的风格。布鞋穿在脚上，妈妈的身影就在眼前，那些旧时光里的缝缝补补，穿针引线，都变换成了头顶上的天空，为我无限的展开……

这个五月，让我在一双布鞋里再次温暖吧。

篇8：妈妈,您好吗情感散文

妈妈,您好吗情感散文

“咱妈，还是昏迷的，你慢一点开车，回来吧”拿着手机听着二姐的声音，我连忙跟领导请假，拿着车钥匙走出单位，也许那时我的心智是空白的：早晨走的时候，母亲已不能说话，只知道睡觉，看到此景已打电话叫了当医生侄儿看看该怎么办，妈妈这样已经历了多次考验，始终觉得对于老太太87岁的人来说，只是一个小插曲，过几天就会好的。

当我停稳车子，走进老院的大门时，看到院子里我的兄弟姐妹都在，看到张老师（风水先生）似乎在说着什么，我的两腿发软，浑身发冷，泪止不住的往下流，回到母亲的卧室，看见母亲已静静的穿着她的寿衣躺在炕上，就像睡着了一样，哥哥扶着母亲的脸，我哭着喊着：妈妈，两腿不由得跪在母亲身边，却再也听不到母亲的应声，亲爱的妈妈，没怎么不等你最小的女儿回来就走了，听到我的哭声，哥哥放慢声音流着泪说：别哭了，不然妈走的也不安心，起来再陪陪妈吧，没想到妈这次没挺住，不过，走时挺慈祥的，没怎么痛苦，看着老母亲，不仅想起了这几年的一些事情。

母亲，进入以后，小脑萎缩特别的黏人，就像三岁的小孩，时常得有人陪她说话，因母亲年事已高，眼睛看不清，耳朵不好使，我们商量着让大姐白天陪着给母亲做好一日三餐，洗洗涮涮，让按时吃药，照顾好身体以防摔跤，晚上有一人和大姐陪着母亲睡觉，母亲睡觉时，必须握着一个人的手才能安然入睡，有时睡到半夜，母亲会在四周摸索我们，生怕留下她一个人，或者会开始叫她的孩子们，从第一个到最后一个，我们姐妹睡觉都轻，往往母亲还没开始叫就醒了，告诉她是谁陪着她睡，害怕她摔下土炕，就买了一个迷你常明灯，一整夜亮着，也许人老了，觉也少了，天还没亮，母亲就会叫：迷了，起来该上班走了，好叫俺孩迟到了。这样叫时往往是夜里3、4点钟，然后迷迷糊糊的拉着母亲的手凑在耳朵上说：离天明还早呢，睡吧，然后摁倒母亲睡在褥子上，盖上被子，握着她的手和她一起睡，每晚都有这样的插曲。

母亲爱吃饺子、包子，姐姐一个星期至少要给母亲包两次饺子或包子，记得有一回，我下班回的迟，那时大姐已伺候的母亲吃了饺子了，小外甥和我一起吃，但小外甥想在炕上吃，母亲看见姐姐端回一小碗饺子，说时迟那时快，她从小外甥手里抢过了碗，独自背着小外甥吃了起来，听见了哭声一看，原来母亲已分不清谁是小孩了，真的成了老小孩了。大姐有事时，母亲就会吃多，来不及去厕所时，就拉在了裤子里，母亲觉得难为情，自己看不清还要自己清理，最后弄得到处是，姐姐回去时稍的洗，稍的说，看见母亲悄悄的不开口，像做错了事的小孩一样。

越往后，母亲有时认不得儿女，只记得儿女的名字，儿女小时的模样留在了她的心里，清醒的时候又对你拿她舍不得吃的`东西给你吃，我回家为了照顾母亲方便，就穿了一件二姐留在家里的衣服，母亲就拽着衣襟不撒手，一直念叨着：这是我姑娘的衣服，丢了好一阵了，那意思是非得让我把她姑娘的衣服脱下来，但就是不知道我是她的女儿。

八月初，母亲感冒了，但精神特别好，可能是因为快十五了，老院的石榴接的特多，树枝都底下了头，月季开满枝头，每天母亲都要在院子里晒晒太阳，看看她的花草，嘴里还自言自语，生怕她摔跤，跟在她身后。

没有任何征兆，母亲过了初八，就不想吃饭，大姐觉得感冒好的差不多了，就调着花样给母亲做，但都只尝点，直到初十早晨，出现了开头的那一幕。

办完母亲的丧事后，按照村里的风俗，我的兄弟姐妹又在老院住了一百天，给母亲烧了百日，才不去老院了。

一夜思亲泪，天明又复收，恐伤慈母意，暗向枕边流。母亲节快到了，也是母亲离开的第一年，在天堂的父母亲，你好吗？

篇9：情感美文：我和妈妈

总习惯于每年的这个时候，向记忆里搜寻关于我们之间的点滴。想落笔，却又不知从何提起，也许不是我的文笔笨拙，只是因为想说的话，太多太多……

都说，童年是一生中最快乐的时光。蓦然回首，我的童年，是被你牵着走路时的安全感；是依偎在你臂弯中的温暖；是躺在床上，听着你说的故事，缓缓入睡的模样；是……

儿时的家门前，有一个不算太大的篮球场，每天的黄昏，爷爷总会抱着我，站在球场的看台上，陪我一起，向河对岸妈妈下班的路上眺望。而妈妈每次下班的时候，也会在那条路上看着有我的方向。那时，我觉得妈妈很厉害，因为每次我看见她的时候，她都走得比别人快很多很多，尽管我并不知道这是为什么，也不知道，她有没有因此而摔倒过……这一幕场景，就这样，安静地躺在了我的记忆里，就这样，淡淡地斑驳在我童年的时光中。

渐渐地，我开始长大，也开始顽皮。妈妈弯着腰洗衣服的时候，我总喜欢趴在她的`身后，而她总是一边搓洗着衣服，一边笑得灿烂。或许，是当时的我并不重，又或许，她觉得背上趴着的，是她的整个世界。

后来，我上了小学。因为我的顽皮，妈妈成了教师办公室的常客。也许是老师们对顽皮的我失去了耐心，经常在办公室里对我严加训斥，而妈妈就站在一旁静静地听着。那时候的我，怎么也想不明白，为什么老师们训的明明是我，而流泪的，却是妈妈……在那样幼稚的年华里，我读不懂妈妈脸上的泪水，也读不懂她心里的难过……

再后来，我上了中学。那时，我的成绩很一般；那时，我还不会弹钢琴；那时，我的字写得歪歪斜斜；那时，我的文章，大概只有我自己喜欢……偶尔，妈妈也会把我和她同学亦或是邻居家的孩子们放在一起比较，而我，似乎总是战败的那一方。曾经，我也满怀委屈，也会一个人偷偷地难过好久好久。现在回想起来，也许，我从来都不曾是她眼中的第一，但却一直是她心里的唯一……

那一年，我高中毕业，那一年，我即将离家，那一年，我十八……

去武汉上大学以后，每天傍晚时分的一通电话，成了我和妈妈之间的故事的缩影。有时，我会很高兴地在电话里跟她说起我在学校的故事，会很骄傲地告诉她，我又得了奖学金，我又得了校辩论赛最佳辩手，我又被评上校优秀团员……她也会很高兴地送上祝福，然而，她问得更多的，却是食堂的饭菜吃得习不习惯，武汉的天气是不是早晚很凉，问我有没有看第二天的天气预报，有没有注意增添衣裳……那时的我，听到这些，总会嫌她啰嗦，借口等会儿还要上自习，便匆匆地挂掉电话。然而转念之际，又满怀自责，电话里挂断的“嘟嘟”声，好像是妈妈轻声的叹息……

我总是把最美好的文字，写进了文章，却把最伤人的话语，留给了最爱我的你……

翻看着回忆的相册，我很清楚地记得，我们一起，站在西湖边，看过了杭州的夕阳；我们一起，在厦门鼓浪屿的小岛上，吹着咸咸地海风，谈着未来，聊着过往；我们一起，在苏州的周庄，伴着船灯桨影，填写着各自喜欢的词牌；我们一起，在香港的游轮上，面对着万家灯火，静静地握着时光……你说，要陪我去更多的地方，这样，才能在我的人生里，留下更多关于我们的美好回忆。而我，真的只是想多陪陪你……

时间，总是马不停蹄地雕刻着岁月，我，越来越高，你，越来越老，我们之间的故事，也越来越长。如果说人生如书，那么，我们已经翻过了很多页。我不知道，还有多少的页码，可以让我们一起翻阅，但有句话，我想把它写成书签，夹在这里，也许这样，回忆更美，岁月更香。

——“谢谢你，对不起，我爱你”……

篇10：我和妈妈情感作文

在生活上有一些妈妈，她们认为女孩子不能打游戏、打架、玩玩具，女孩子应该：看书，画画、跳舞、弹琴等。

我的妈妈就这样，所以我们的距离拉得有点儿远。我每天关着房门写作业，她在房间里看手机，而每天去她那里活蹦乱跳的是弟弟。但有一次，我觉得她也好像没有这么死板嘛!

有一次元旦节晚会，我穿上长长的拖地汉服坐在那里等着，但由于个人爱好，我又把脚顶了起来，我妈妈又开始叨叨了：“你这一个女孩子顶什么脚，不知……”总之说了一大堆，但我穿着裙子极其不适应，老是踩到摔倒，这时我妈妈走了过来，给我递了条裤子，说：“穿个裙子都穿不好，真是……还是先穿裤子吧，要开始了我叫你，真是一个……”

这就是我的.妈妈，尊崇“女德”的妈妈，但她有时候也是尊重我想法的妈妈。

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