曾有少年唤我妻情感散文

今天小编在这给大家整理了曾有少年唤我妻情感散文，本文共4篇，我们一起来阅读吧!本文原稿由网友“三瀦Q香”提供。

篇1：曾有少年唤我妻情感散文

曾有少年唤我妻情感散文

一如初见，惊艳了我的时光，温柔了我的岁月。

一见钟情不过如此。你穿过走廊，就那样轻轻浅浅。躁动年轻的心却为你怦然而动，紊乱的律动出卖了骄傲的自己，华丽的跌入懵懂的青春悸动，成为最无法碰触的尘封。我是幸运的，因为你也爱我。那时候，我们犯着老师家长眼里最大不违的错误——早恋，可我现在依然觉得，那时才是最好的时节，桃花就要开在早春，就要烂漫最年轻的时光，就要炫酷到所有人的羡慕。那年，最开心的事就是收到你的情书和为你写那些青涩的话语。听说，我写给你的东西，被你全班同学传诵，我却不难为情。或许你一直不知道，也不会知道，我会趴在教室前面的横栏看你从校门口推车而入，经过教学楼，前面看不见了，我会跑到教室的后窗，因为那里可以看见你把车停在车棚里，然后路过其他班的车棚，直至消失在我的视野。奇怪的是，我每次都会算准你来的时间，一次又一次感觉心跳的骤加与甜蜜。你永远不会知道，那时的我是怎样的心情。所以你也不会知道每次醉酒我是怎样的想你。其实，我现在依旧想不通，为什么在一起不到三个月我就提了分手，那时一定是脑子坏掉了。

再见依旧倾心原是执念。高中没多久，我们重新在一起了。我记得，用新号给你发了一条短信(忘了内容，貌似是问你好不好)你却猜出是我，一直没给你讲过，那会真的感觉很好，很满足。每晚睡前的那通电话成了我一整天的守候，成了一种习惯，虽然作业很多，事情很多，但我都尽量在晚自习之前搞定，因为我想好好的接你的电话。你是否还记得有一次半夜，你打电话过来，你说：梦到我了，想我了。整颗心涨涨的，被你给的幸福溢满，好想冲过去给你一个大大的`拥抱，告诉你：我爱你。两座城，一根电话线，我们仿佛异地恋。

终是曲终人散陌路人。就那么莫名其妙的结束了，然后各奔东西，不再有关系。曾经一度你是我颓废消极一蹶不振的借口，后来才发现是我错了，我应该感谢你的，是你给了我最美好的遇见与记忆，温暖了我稚嫩的青春时光，教会了我爱人的能力与被爱的感知。你还记得我每次喝醉都会哭着打电话给你吗？我第一次喝酒是因为你以至于后来的每一次醉酒都会想你。她们说，喝醉了就会忘记，忘记疼痛，忘记伤害。可是为什么？为什么每次醉酒你的样子越清晰，对你的爱越不可自拔？当我一次又一次不自信的问你：你曾经爱过我吗？你说：爱过。我的心却更痛，更不知所措。不知道为什么，我很喜欢你叫我名字的声音，我一直觉得我的名字在你口中是最好听的，我怀念。

我爱了你六年，不是因为初见的惊艳，不是因为再见的倾心，不是因为每晚的夜聊，不是因为你送的藏头诗，不是因为你青涩的那句我爱你，不是因为任性胡闹时你温柔的笑，不是因为篮球场漂亮的投球，更不是因为你想要带我见家长，也不是因为遇到你家人时的紧张，也不是你说我是你的妻……而是，真真切切的我爱你，你是我所有青涩年纪的梦幻与不甘，是我不会有第二次青春的所有关于爱情的纪念。有人说，人的全身细胞每六年更换一次。对你的放弃不是终止于细胞更迭，而是时间与现实以及淋漓尽致的痛。我都快要忘了，我是怎样从你的阴影里走出来的，只记得，一次一次的醉酒，一次一次的电话，一次一次的哭闹，为什么明明爱却不能在一起？是因为爱的不够深，还是真的有缘无份？多年未见，偶尔的提起，那莫名的情绪，不知是哪般。如果，没有遇见，如果，没有一见钟情，如果，没有纠缠，现在的我会是怎样？其实，我是最不懂爱情的那一个，现在的我亦是如此。所有人都不知道我去外地上大学的另一个原因：远离你。离开，我要重获自由。

现今，又是四年了。这十年里，我做了两件事：爱你，忘你。

说一句祝你幸福，很简单，但那年曾经被我深埋心底。这或许就是每个人最不愿忘记与提起的初恋时光，那想象中的美好，是最真实的悸动。

篇2：我爱我妻的情感散文

我爱我妻的情感散文

结婚十几年了，爱字在我嘴边很难挤出来。不知怎么了，这几日，“我爱我妻”这几个字，一直萦绕在我的脑海里，挥之不去！也许是这两年看透了世俗，并且对生活彻底感悟，今天静下心来，重新审视自己的生活，才真正感觉到了手边的幸福，是那么的近！那么的真！

记得刚认识妻子的那一年，我正血气方刚，认为自己可以征服一切。当我们决定结婚时，一切我说了算，妻子从未反对，她只是默默地点头答应。我沾沾自喜，对待妻子像自己胜利归来的战利品，三下五除二地结了婚。我的虚荣心得到了极大的满足，从未考虑过她的感受，而她从未埋怨过一个字。

结婚之后，在油盐酱醋的日子里，蛮横霸道的我经常惹妻子生气，但她从不发火。妻子的老家在农村，可是她从小在城里长大。由于家境好，又是书香门第，从未吃过任何苦，也从不会说一句脏话。而我祖祖辈辈是文盲，粗野、暴躁是我们家族的遗传，这种传统在我身上发挥得淋漓尽致。一次我无意问起：“你为什么看上我了？”她淡淡地回答：“不为啥，就是因为你人老实，有恒心，有男人味。”其实，凭她的条件，完全可以找一个各方面比我好多的。我表面上很自负，其实也很担心。我们出身不同，她从小娇生惯养，过惯了衣来伸手饭来张口的日子。我家境贫寒，粗茶淡饭的日子，她能行吗？这一直是我的疑虑。就连她家里人也一致认为，我们的婚姻不会一帆风顺。

在认识妻子之前，我已经谈了二十多个，大多数一听我家很穷，城里没房，又嫌我脾气不好，很快就分手了。与妻子刚认识时，我没抱多大的希望，只抱着边走边看的心态。但随着慢慢地相处，我发现妻子是一个非常保守而又善良的女孩子。她人长得清秀，一双水灵灵大眼，算不上美，但很惹人喜爱。结婚时，学校分了两间房，由于手头拮据，我自己简简单单地收拾一下。她激动地说：“一辈子有这两间房就够了。”我很不高兴地回道：“你怎么没上进心，不出十年，我一定要奋斗一套我们自己的房子。”她笑着说：“好吧，那你就好好奋斗，但不要太难为自己，人生很短，别给自己太大的压力。”

结婚时，由于我父母年迈多病，家里没多少钱，结婚的花费家里人能省就省。结婚之前，我们去老家看婚房。一进门，一切依旧如故。我生气地翻了一下被褥，全是旧的，我顿时火冒三丈，把被褥扔了一地。在一旁的母亲不知所措，委屈地说：“三，你爸生病连看病的钱都没有。”妻子一边安慰母亲，一边把地上的东西收拾好。她埋怨我：“别对妈发火，我让我家里买一些新的就是了。家里有难处，你不是不知道。”面对妻子的宽容，我既内疚又无地自容。我们就这样，寒酸、草率地结了婚，我从内心深处一直觉得对不起妻子。每当参加别人隆重的婚礼时，我经常暗暗落泪……

这十几年相濡以沫的日子里，工作中争强好胜的我，一直想出人头地，各方面的压力，让我动不动发火。儿子出生后，由于工作忙，我们把几个月大的儿子，放在乡下妻子的老家里，爷爷奶奶喂养。一晃儿子五岁，该上学了，我们把儿子从乡下接来，由于爷爷奶奶平日里百般宠爱，儿子成了家里的小皇帝，习惯非常差，不高兴就甩碟子甩碗，更谈不上学习。上学前班时，一道简单的数学题，连续教几天，都不会。揍儿子，成了家常便饭。那一段时间，我几乎崩溃了。妻子看到我着急地样子，心疼地说：“别急，儿子还小，慢慢地教育，我相信你能教育好儿子。你是全县优秀班主任，把人家的孩子教育得很成功，教育好自己的儿子不成问题。”妻子一番话，提醒了我。我沉下急躁的心，慢慢地改变儿子的习惯。果不其然，一年以后，儿子完全变了，期末还得了奖。从那以后，儿子很懂事，直到现在一直是班上的佼佼者。妻子的韧劲与耐心，就像一条清澈的河水，把我的急躁洗得无影无踪……

我家祖祖辈辈在农村，家里的人卫生习惯很差，父母都担心儿媳妇会不习惯。我们回老家时，母亲厨房的卫生习惯更差。吃饭时，我经常发火，而妻子在一旁吃得津津有味，时常埋怨我毛病太多，说父母老了，能给我们做饭就不错了。妻子爱吃粉条，我们一回家，母亲就急着做洋芋粉条，这算母亲最拿手的菜。母亲一辈子劳作在田地里，常干男人活，根本不会做饭。她做得洋芋粉条，像筷子那么粗，并且母亲盛饭时，手中的抹布上黑水直淌，我一看都咽不下，别说吃了，可是妻子吃得很香。正因为这样，母亲非常爱妻子，经常在人前人后炫耀大学毕业的儿媳。我不解地问妻子：“你们家条件好，你从小在蜜罐子里长大。母亲做的饭，你为啥吃得那么香？”她淡淡地一笑：“你毛病太多了，有人做饭就非常不错了，还嫌什么！”面对妻子的.大度与宽容，我无地自容，土生土长的我，从不站在父母的角度考虑问题，却经常嫌这嫌那。

我们结婚已经十几年了，随着日子的流逝，我越来越发现妻子是我生命中不能缺少的良药，经常医治我的坏毛病。这几年，我对教师工作很厌烦，忙忙碌碌半辈子，平平庸庸，一事无成。妻子也是教师，还担任班主任工作，她很爱这份职业，每天起早贪黑，并经常劝我知足常乐。在我消沉颓废时，妻子说：“你应该干点事，在空闲时可以写些东西，毕竟写作是你的爱好。”我疑惑地说：“我已经十多年没动笔了，现在行吗？况且，我已四十岁的人了。”她轻轻地一笑，说：“人家八十岁才开始学画画，几年后，也成功了。你很有写作的天赋。”我犹豫不决地说：“从事写作，挣不了钱，我又是理科生，成家成名，更不可能。”妻子坚定地说：“我们两个人的工资够用了，别把钱看得太重，你把写作当成兴趣，别在乎成家成名。”听了妻子的话后，三年前，我拿起来尘封多年的笔，又重新在文学的海边捡七彩的贝壳。尽管一无所获，但走上写作的路后，我像变了个人，充实、快乐、豁达成了我生活的主基调。

妻子是一潭清澈的湖水，时时洗去我心中的污浊；妻子是我生命中的一缕春风，时不时的拂去我心中的烦闷；妻子是我生命池塘中的一朵青莲，经常拭去我心中的凡尘；妻子是我前世的一串佛珠，偶尔顿悟我迷失的灵魂。我是凡夫俗子，给不了她显赫富贵，但我爱我妻，我会用我的生命呵护我的青莲！

我是一个情感非常内敛的人，我不会说甜言蜜语，我也不会送娇艳玫瑰，但我从内心深处埋藏着一句肺腑之言：“我爱我妻，今生无怨无悔！”

篇3：我与文字并肩,狂傲我的少年情感散文

我与文字并肩,狂傲我的少年情感散文

浮生若梦，你来我往，你笑我哭，你方唱罢我登场。我，就是行走在这样一个城市的边缘，每天看着不同的风景。谁说：一个人久了就会习惯。对我来说，它就像一个可怕的诅咒，让我无力拯救自己！

在这个漆黑的夜里，我无法蒙上迷离的双眼。独坐在电脑前，敲打着键盘，抒发自己的情感。我是比较喜欢听伤感的歌，写伤感的文字。因为只有这样，才能缓解我心中的压抑。那些歌词，那些旋律，才是人类真正的内心世界。寂寞如海，虽然寂寞时刻相伴左右，但却从未有一刻感受过如此之深。那种感觉，让人窒息，如潮水般毫不留情淹没了我……

尘封已久的心，如死水一般。生活失败的结局，是天注定的，我只能接受上苍的安排。面对孤独，我更是无能为力。有人说，失去的才是最美丽的。如果真是这样，如果要给我这样的.美丽，那么，我宁愿死去。

痛苦的时候，我真的别无所求，只希望能在喧嚣浮躁的生活中，重新找回那个曾经的我，那个曾经最真实的我，然后静悄悄地，在浮躁的都市里尘埃、落定。可是，这终究变成了一个遥不可及的梦。累了，想找一种依靠，却总是那么的苍白。

因为文字的关系，有时，可能写得比较悲戚，让人看了心冷。所以在我的文字里，争论颇多。有说我好的，也有说我坏的。不过，我都不会去在意，因为我自己也不敢确定，我，究竟是好人，还是坏人？我也知道，我的文字不是很好，但我有一颗真的心。也有很多人说我内心阴暗。对此，我从没有一句解释，其实是我不喜欢解释这两个字。生活中，在我的字典里，也缺少这两个字。爱信不信随你，要我解释——很难。

我成全了很多人，但是有谁来成全过我？无奈的人生，我想，应该就是如此！我已经让自己过得如此卑微，怎么还忍心让自己伤心难过？曾经说过： 想要流泪的时候就把头抬得高高的，让眼泪倒流，从哪来，回哪去。可如今，不管我把头抬得有多高，晶莹的泪珠依然执着地顺着脸庞而下……

回想这么多年，我一直都学着自己一个人走，这其中的过程，有多少辛苦与辛酸，任何人都无法了解。今天，听着朋友感慨我一个人多么多么自由，没有约束。。。听着他的感慨，我一时无语。我不知道该怎么跟他去讲，又该从哪说起？我的幸福，并不在我的身上，而是在别人的眼中。别人眼中我的幸福，和我自己感受的，如何能够进行比较？子非鱼，焉知鱼之乐；子非鱼，又焉知鱼之苦？

知道自己是一个需要坚强的少年。如果说没有支撑的东西，这样活着真的很容易破碎，很不堪！因为太重感情，所以不敢去想，卸下面具后的自己，会怎么样？因为没有勇气，所以从没去思考过类似的问题。因此，我想沉沦、颓废，无需救赎……

别堕落，你没有资格！一个声音在耳畔响起，我的心在痛。那些过往的记忆，不敢去追寻，那样，心会更痛。无法放弃今生的梦，所以，我没有资格堕落。如果到了人生最绝望的时刻，我也不奢求施舍，只希我独自离开

篇4：少年让我恋你,不论朝夕情感散文

少年让我恋你,不论朝夕情感散文

你喜欢一个人品尝寂寞默默发呆，你喜欢将一切事情变为行动，你也喜欢简单直白。可你不知道，这样的你很让我喜欢。

在我眼中，你美好的像一场幻觉，清纯爽朗的你，干净白嫩的.你，温柔微笑的你，孤独落寞的你，霸道天真的你，还有简单孩子气的你。我看在眼里，恋在心里。

你不喜欢说话，习惯沉默。从未见你向谁倾诉过孤独与落寞。你悲伤的情绪总是掩在心底。别人眼中的你完美冷漠。只是在我眼里，那只不过是你的伪装。你总是把自己伪装的完好，看不出别的情绪。

可我却知道，你也好怕孤单，害怕孤独。就像我一样，沉默于无言中，你的爱很轻，很淡，虚幻的让我甚至以为那只不是我的幻觉。幸好，你的眼中还有好几分疼爱。

乖，你从未孤单，我一直都在。我会恋你，不论朝夕。

少年，你藏在我心里最容易触动的地方。情愫，慢慢苏醒。

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