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新的微信段子

时间：2023年07月03日

来源：历历哭

编辑：本站小编

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以下是小编收集整理的新的微信段子，本文共10篇，仅供参考，希望对大家有所帮助。本文原稿由网友“历历哭”提供。

篇1：微信全文段子精选

1.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

2.吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

3.两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。

4.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

5.高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

6.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

7.要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

8.原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了!

9.不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

10.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

11.牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊!

12.等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

13.春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。

14.念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

15.日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

篇2：微信全文段子精选

1.夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。

2.岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

3.头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

4.“电脑的中文怎么说”“你傻阿，computer都不知道”“唉，也不知道谁傻”。

5.毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

6.一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

7.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!

8.感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。

9.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

10.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

11.我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。

12.长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

13.人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

14.自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。

15.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

篇3：微博新段子

1. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。

2.红色的玫瑰凋落在土地，化作你天堂的嫁衣。

3.听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

4.空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

5.小王留起了中分于是变成了小全。

6.我玩了一年的植物大战僵尸也没有看到叫大波僵尸的出现。

7.我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。

8.偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

9.天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

10.有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

11.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

12.一个人怕孤独，两个人怕怀孕。

13.我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

14.爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。

15.一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。

篇4：微博新段子

1.课多的像妓女，我每天只管上，甚至都不知道名字。

2.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

3.前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

4.你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。

5.近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

6.若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

7.很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

8.数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!

9.你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。

10.妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

11.丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

12.戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

13.你知道什么叫天灾人祸噶?天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。

14.都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办?

15.我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。

篇5：微博新段子

1.开学前的几晚。万家灯火!

2.考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

3.放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校，可是一回到学校我就特么的想回家了。

4.有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育!

5.太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。

6.一个月总有那么三十天二十天不想读书。

7.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。

8.又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。

9.愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。

10.上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

11.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

12.小明这么多年没见了你还在学校打比方吗?你媳妇小红过的怎么样?

13.每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。

14.世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

15.老师我就是不想写作业，不想上学，不想考试，你咬我啊!

篇6：新的微信段子

1.英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了!”法国工程师问：“要是中途没有碰上呢?”英国工程师说：“那我们就有两条隧道了!”

2.无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。(@笑多了会怀孕)

3.还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，起床的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，寂寞的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，上课的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，难过的时候可以捏捏肚子。

4.今天为了庆祝六一。。。我。。。决定尿床

5.去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你!!!”

6.7岁立志成为饭桶，长大后却成了吃货;被赋予萌眼神、也被赋予大胖腰;人生即是如此，你可以暴饮暴食，却无法拒绝变胖。挺住，意味着一切!没错，我不是虚胖胖“神龙大侠”。NOT AT ALL 我是死壮壮“熊猫阿宝”!

7.请我吃饭的都是好人，坏人也是好人!

8.今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入建行一账号。一小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。两小时后收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!

9.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法?” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”

10.如果谁再敢欺负我，我就把谁的手机号码写在警车上，然后前面再加上“办证”两个字~

篇7：新的微信段子

1.某日，走在校园里，听到一对情侣吵架。女：你骗我! 男：我木有骗你! 女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起。男，你听我说… 女：别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据! 试验数据…头一次听说这么彪悍的理由…莘莘学子，让我情何以堪。。。

2.她就是一个传奇：李娜实在太厉害了，90年代末唱出了《青藏高原》等大红歌曲后迅速出家修行，还俗后随即获得了奥运会跳水冠军。在大家都以为她已经到达巅峰时，不甘寂寞的她又通过不懈努力，终于在今年两次打进网球大满贯的决赛，娜姐V5!(@老刀99)

3.李娜冠军，打一歇后语。----法网难逃!(@马一柏)

4.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘~~ (@把我笑翻了)

5.妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看!” 儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指!” 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎?妈妈，我的鼻屎呢?”

6.小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”

7.老公看到老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票?于是查了一下股票名称，恍然大悟：“星期六，东方宾馆，二六三，好想你。。。”(@故事有毒)

8.将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，然后放心地出门了。但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭地一边追来一边喊着：“将军~，将军~，你把钥匙给错了!”

9.全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。

10.问：什么地方的用户最喜欢关机? 答：宁波问：为什么?答：“对不起，您拨的用户已关机”

篇8：新的微信段子

1.4级考试，我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

2.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

3.车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗?”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”

4.走过，路过，想过，猜过，忘过，爱过，丢过，哭过，听过，看过，疯过，糗过，梦过，伤过，惜过，忙过，闲过，迷过，怒过，只不过，最终也只剩得过且过。(@潮人徐峰立)

5.小时候喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，就回家吃饭。

6.有女生问我有女友吗。我说没有阿，不过我有老婆!有女生问可以陪她吗。我说可以啊，叫上我老婆!有女生对我说想我了。我说我也是，可是我更想我老婆!有女生对我说她是处女。我说我不是，我的已经给了我老婆!有女生對我说不介意做二奶，可是我暧昧的二奶三奶都被我老婆干掉了，你确定要做我的四奶吗?

7.一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧? 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了” 靠，原来下午在丫那里买过东西…

8.宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾卖萌?”黛玉道：“不曾有，只露过几次事业线。” 宝玉又道：“妹妹实际多大?”黛玉便说了。又道：“可也发微博过六一?”黛玉便忖度着因他发了微博，故问我有也无，因答道：“我没有那个，想来装儿童是件稀罕事，岂能人人都发微薄过六一的。(@正版文兄)

9.小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿!”同桌很惊讶地问：“哪一个字?”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

10.一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。