以下是小编整理了每日微博幽默段子，本文共5篇，希望你喜欢，也可以帮助到您，欢迎分享！本文原稿由网友“灰的天空下”提供。
篇1：每日微博幽默段子
1. 我从不以强凌弱～我欺负他之前真不知道他比我弱…
2. 名流无非就是耐心的狼。
3. 我又不是人民币怎么能让人人都喜欢我?!
4. 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
5. 知道你过得不好我也就安心了。
6. 人生只有三天活在昨天的人迷惑;活在明天的人等候;活在今天的人最踏实。
7. 通往成功的路总是在施工中。
8. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
9. 我曾经爱过的男孩有着世界上最英俊的背影。
10. 女子无才便是德我一定是太缺德了。
11. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
12. 漫漫人生路总会错几步。
13. 我要让全世界都知道我很低调。
14. 我多想一个不当心就和你白头偕老。
15. 真的猛士敢于直面自己未化妆的脸。
16. 身穿地摊货脚蹬温州鞋全身上下加起来不超过元只有手里的包算是高级皮包因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
17. 使人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
18. 别轻易对别人说爱别固执的将别人心门打开又玩笑着离开。
19. 大多数人想要改造这个世界但却罕有人想改造自己。
20. 人干点好事儿总想让鬼神知道干点坏事儿总以为鬼神不知道我们让鬼神太为难了。
21. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
22. 真羡慕你这么年轻就认识我了。
23. 生活不是林黛玉不会因为哀伤而风情万种。
24. 不要叫我宅女请叫我居里夫人。
25. 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚没关系我情愿做那个你不喜欢的人。
26. 人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
27. 闭上眼睛我看到了我的前途
28. 能够说出的委屈便不算委屈;能够抢走的爱人便不算爱人。
29. 海阔凭鱼跃破鼓任人捶。
30. 钻石恒久远一颗就破产!
31. 在哪里摔倒就在哪里躺下。
32. 解释就是掩饰掩饰就是讲故事!
33. 跌倒了爬起来再哭
34. 你让我滚我滚了你让我回来对不起我滚远了!
35. 再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱!
36. 农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里如今秋天到了啧啧居然死了!
37. 西游记告诉我们有背景的妖怪城市被领导救走没背景的才被一棒打死!
38. 我说：要有上班以外的生活!于是老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班!
39. 如果表情不好就去超市捏捏方便面!
40. 世界是我们的也是那些孩子们的但迟早是那帮孙子们的!
篇2：每日微博幽默段子
1. 没有韩红的命却得了韩红的病女儿胖儿子不肯吃饭饭
2. 总有一天你的名字会出如今我家的户口本上!
3. 将薪比薪的想一下算了不想活了。
4. 活了二十多年没能为故国为人民做点什么每思及此伤心欲绝。
5. 我和脂肪做斗争差点没牺牲
6. 生活嘛就是生下来活下去~
7. 船撞桥头自然沉~
8. 当你披上了婚纱我也披上了袈裟~
9. 我跟耶稣乞求踏实波动的生活他想了想说咱们还是先谈谈世界和平的事吧
10. 爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
篇3：每日幽默段子新浪微博
1.今天某会场突发骚乱，不知何故与会者争相冲上台导致踩踏事件。警方来到医院想从会议主持人那里得到事件真相，主持人奄奄一息的说道：我也不知道为什么，我只是说了句下面请领导发言(盐)，大家欢迎。结果所有人就红了眼的冲了上来。
2.“大叔，请问前列县在哪?” 大妈问路边的大叔.。“你问这个干什么?”大叔震惊 。“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁的老头说前列县发盐，我要去看看!!”
3.今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道：“做猪。”
4.20xx的预言终于证实了!任何手机用自带的计算器，用20xx除以8.048，手机将会直接显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象。很灵异，很惊悚，很暴力!
5.女生对男生说:我们分手吧。男生问：为什么啊?女生答:春运已经过了，不需要卧铺票了。男生答：可是我宿舍囤积了一箱加碘食盐。女生答：讨厌啦，刚才开玩笑的…(@Circus-周)
6.“请问您贵姓?”。“免贵姓梅”。。“梅女士您好。。”“把“士”去掉好吗?那字好土。”。“那就是.....美女?”。“嗯，找我有什么事吗?”
7.【本周《非诚勿扰》节目将出现一位全灭哥!】从头到尾，一盏灯没熄，下台后24位佳丽都跟他走了。他的个人条件无法抗拒!——三室两厅，一室装满咸盐，一室装满板蓝根，一室装满碘片，满满两浴缸碘酒，以及满满一汽车后备箱的卫生巾!
8.中国气象台表示日本这几天刮东北风，对中国没有影响。美国气象台表示日本这几天刮东南风，对美国没有影响。韩国气象台表示日本这几天刮西南风，对韩国没有影响。。。 风表示鸭梨很大 风说：我疯了
9.中国历史上首次抢盐风潮出现于哪一年? 正确答案是：公元前220xx年。 那一年，项羽因为 “无盐见江东父老” 自刎而死了。(@enderwhk)
10.据说现在追女生有新的方法了：买一包盐，从她身边走过，假装把盐掉地上，这时她会说：你的盐!这时你转头一笑，说：不，是你的盐… (@给笑话加碘盐)
篇4：每日幽默段子新浪微博
1.终于明白在日本如此紧急关头，奥特曼为何没有出现了。因为他在中国有个家喻户晓的别名——“咸蛋超人”，他本要前往日本救灾，途径中国，不巧在国内遭遇食盐抢购。因食盐紧缺，他不幸被添失身，随后对人类产生了无限的恐惧。(@老丑)
2.我男朋友上谷歌总是要在百度里搜一下“谷歌”然后再点开 我是不是应该跟他分手?!(@Vivan)
3.这个核恐慌的晚上，有多少人闷在甲醛超标的屋子里，盖上黑心棉，躺在翻新的弹簧床垫上，手拿着含铅玻璃杯喝光了同样用甲醛酿制的啤酒，你开始觉得浑身瘙痒，可能是电视里日本核辐射造成的，头也有点痛，估计是日本地震震成脑震荡，你睡不着，吃了一瓶面粉安眠药，饱了。
4.护士小张：“35床的病人彻底绝望了。”护士小丁：“不会吧?他还年轻，病也还有救，刚才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。”护士小张：“就是因为这样。他太太看到了这一切，要知道，他的医疗费都是他太太出的。”
5.说文解字：【齁】Hou 一声，指因为恐惧核辐射吃多了盐产生的不适感觉。例句：为了防止核辐射，小明全家每个人都吃了半斤加碘盐，结果都齁儿着了。(@一毛不拔大师)
6.一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
7.你决定上网聊天，这叫创业;上来一看，MM真多，这叫市场潜力大;但GG也不少，这叫竞争激烈;于是你决定吸引MM眼球，这叫定位;你说你又帅又有钱，这叫炒作;你问“谁想和我聊天”，这叫广告;你又问“有美女吗”，这叫市场调查;有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。(@生活微语录)
8.女的：你有车吗 男的：没有 女的：你有房吗 男的：没有 女的：那你有什么啊 男的：我有盐 女的：怎么不早说 最近结婚证降价了 (@黄璁璁)
9.世上最痛苦的是什么?辐射来了，盐没了;世上最最痛苦的是什么?辐射来了，盐不好使;世上最最最痛苦的是什么?辐射没来，盐买太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人齁死了，盐没用完。。。
10.某公安分局接到群众举报电话，说立交桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场，果然发现了一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现包着六张扑克牌：4个2和一对王…
篇5：每日经典微博段子
1. 我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
2. 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
3. 别调戏我，不然我非礼你。
4. 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
5. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
6. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
7. 一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
8. 是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
9. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
10. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
11. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
12. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
13. 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
14. 有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
15. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
16. 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
17. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡!
18. 人之初 性本善 玩心眼 都滚蛋。
19. 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
20. 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
