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我不忧伤的心情随笔

时间：2024年08月08日

来源：vshome

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以下是小编收集整理的我不忧伤的心情随笔，本文共11篇，欢迎阅读与借鉴。本文原稿由网友“vshome”提供。

篇1：我不忧伤的心情随笔

我不忧伤的心情随笔

遇到他是三年前姐姐的婚礼上，当时他是伴郎，悄悄留意他，听姐说那是姐夫的死党。那时他旁边站了一位，是他交往四年的女朋友。

再见到他是去年过年的时候，因为赶时间，所以只是匆匆见了一面，听说他和他交往了七年的女朋友分手了。呵呵，心里当时庆幸了一下，七年之痒吗？好不容易鼓足了勇气要来了他的QQ，他很健谈，说话也很幽默，于是一联系着，刚开始觉得和他有点成为知己的感觉的时候，他突然不联系我了，发消息给他他也一直没回。直到半夜的时候才回了一个：不好意思，我在医院！直觉有时候太准也不好，当时直接就问了：是你女朋友出事了吗？答案是肯定的'，他说她出了点小车祸，在那儿没人照顾，所以他得在那儿守着，以后再联系。呵呵，后面的事情真的有点狗血，他和他前女友复合了。我谁也没说，找了个没人的地儿，听着歌哭了个够。哭完以后告诉自己，没什么大不了的，一个人能行！

然后这大半年里，断断续续的听说他和她又分手了，然后又合好了一起去旅游了，还在空间里晒照片，从开始还会难受，到现在已经没感觉了。前几天发现他写了个心情：七年就这么结束了……

从一开始就属于你的，最后还是不会属于你……

但是，总有会属于我的吧，嘻嘻

篇2：我不快乐-心情随笔

我不快乐-心情随笔

我是一个习惯在黑夜里想事情的人。每当黑夜来临的时候，当别人都已进入梦乡，我却睁着眼，看着夜，脑海里翻滚着一些乱七八糟的事情。

有人说我是一个奇怪的人，也有人说我是一个性格复杂的人，但更多人都觉得我难理解。于是我对他们笑。

我是个经常笑的人，但我不经常快乐。我记得我最初告诉过朋友我不快乐，可是他们觉得不可思议。他们说如果一个被父母宠爱得连扫帚都不提一下的孩子，一个被大把朋友包围迁就的孩子，一个爱笑爱说话的明亮孩子说她不快乐，那么只能说明她是不知足的。甚至还有人说：如果老鼠不快乐，我一定回学校找当年教我（快乐）这个词的老师，我要问他“你当年教我（快乐）这个词的时候是不是解释错了”。

听完了这些话，我有点无奈的笑着道：我刚才说假话呢，其实我很快乐。

于是我每天都在笑，一直笑到被人打趣地说：有人说她是不快乐的哦。

“哈哈…我也有小女人伤春悲秋的时候嘛”说完这句话我满足的看到他们集体狂恶的表情，然后笑得更加的放肆。

恍惚间，连我自己都觉得自己是真的快乐的。可是狐狸却说“傻傻，你是不快乐的，你就像是一个被寂寞缠绕的孩子，沉沦在黑暗的夜里被悲伤、痛苦、泪水包围……”。

我最好的异性朋友，我们是单纯的朋友，这是我和他之间彼此没有言明的约定。但是曾经的我们太过于形影不离，所以别人把我们定义为很微妙的关系。因此他说了几百次感激我在不知不觉中帮他赶跑垂涎他的女生。而我也因此增添了许多对他胡闹耍赖的勇气。-

后来他离开了，回到那个属于他的地方，那个我一直认为是纸醉金迷的上海。而我们之间也从形影不离逐渐到了偶尔在网上聊聊，偶尔一条信息问候，偶尔一个电话关心一下。

那时候的他总是对我说他们经营的那家叫「碎」的酒吧，他会说起开张的第一天所有的朋友都到场唯独缺少我，不过这在他的预料之中。他还会说那天的场子差点就被那些缺德的损友给砸了，别人在上面唱歌，他们在下面高喊卖艺葬父。他还会说很多很多他那边那些疯狂又浪漫的'事，我也会讲许多许多我这边这些张狂又静谧的生活。

说这些事情的时候他是开心的，我也是快乐的。

我们谁都不愿意提及那些分离之后的不快和忧伤，却任凭它在心里默默地肆虐蔓延直至痛得又闷又清楚……

5月14号

这是一个对我来说过去了却又过不去的日子。我想着想着就想要哭了，觉得眼睛涨涨鼻子酸得厉害。

凌晨两点，接到了狐狸的电话，这是属于我们之间最后的回忆了。

他说他实在不知道自己为什么会这样？每天早上一醒来心里总会涌起一股莫名的失落和惘怅，所有的兴奋事都在他的梦里死亡。没有哪件事会让他高兴两天的。

他说他走在喧闹的街头，突然的就觉得清冷孤单，越热闹越觉得孤单。

他说他总是在夜深人静的时候独自吞噬着那种飘浮无依却又不知道如何排斥的恐慌感。

他说他对死亡充满了幻想，但他还是在很努力很努力的活着。可是随着精神上的苦闷不断加深，他的这种幻想也越来越强烈了，他的内心在因此而炽热的燃烧着……

最后的最后他说“傻傻，你不快乐的……所以你要答应我今天快乐，明天快乐，以后天天都要快快乐乐”。

我不快乐。是的吖，我真的很不快乐。不是因为不知足。我觉得自己蛮知足的。我没有过高的愿望，很多时候我连过底的愿望都没有。

可是为什么呢？

我不懂……

我只知道自己总是会无法抑制的要抬起头去望那个沉默的天空，然后伴随着飞鸟煽动翅膀时的寂寞声音开始思绪万千。

我会想到了自己的孤独，那么的绝望和汹涌。我能够清晰地感觉到心口传来的灼痛。那种痛，有种歇斯底里的肆虐，就像是一个想要呼啸而出灵魂，挣扎不息。

书上说“这是一种心灵上的空虚、精神上的落寞。就如同一个面对着梦想却不得不对生活妥协的失意人，一个听着远方自由地召唤所无能为力的失败者，内心充满了狂躁与绝望………”

看到这些话的时候，我是难过的。无限辛酸和沉重的感觉像泰山压顶般的压过来，一再一再，一再一再地从我心底候忽而过。

可是真的是这样子的吗？我不愿意承认。

一直以来，我以局外人的身份看着身边的一个个朋友在寂寞中挣扎，在孤独里沦陷，在苦痛的漩涡中一次次的散失自我，一步步的走向死亡。我害怕着更恐惧着，但我始终都觉得自己跟他们是不一样的，我顶多就是不小心走进一片迷雾暂时迷失了方向。我不会像传说中那只最悲哀的鸟，没有脚的鸟，一直飞到死，一直不停息……

所以……

我总是对自己说“懦弱的人才去感伤，无能的人才会去抱怨，而我，才不会呢。生活如此多娇，人生如此美好，我也会如此幸福的。”

我自己也是这样以为的，可是，从什么时候开始，我渐渐没有这么肯定了呢？不知道为什么，我常常会有这样的感觉，突然的，心中就生出一种悲凉的感觉。就像一个人笑得最快乐的时候，突然想起来，以后永远没有这种快乐了，所以那笑就僵在了脸上，怔怔的发了呆。

我不知道为什么，为什么会有那么多的人选择用死亡来解决问题。难道要获得我们所希望的从头再来就必须彻底的摆脱这个世界吗？还是真的有存在另外的一个极乐世界呢？

日子一天天的过去了。

心一天天的平静了。

墙角的花渐渐枯萎了。

我开始迷茫了——另外的一个世界，是否没有悲伤？没有绝望？没有空虚？没有寂寞？没有我们所害怕的纠结、痛苦、予盾？那么他们所获得的从头再来应该就是充满阳光，充满希望，充满安逸，充满甜蜜，充满温馨，充满欢乐，充满美满，充满幸福的生活了……

我开始向往了！

向往那样一个让我哭着嫉妒到现在笑着羡慕的世界。

我也开始矛盾了！

矛盾着所有让我不舍、不甘、不愿意丢弃的……一切……的一切！

篇3：不是我不想你心情随笔

不是我不想你心情随笔

不是我不想你，你早已住在我的心里，你和我融为了一体，一生一世都不会分离。

如果，我从来都没有说过我爱你，那是因为我知道，其实我不用说，你就能猜出我的心意。春天的风里飘撒着我思念你的浓浓郁郁的气息，和着花香、鸟语，在你的耳畔时时叮咛，在你的脸颊轻轻地拂逆。你不是迟钝的人，所以，不会将我埋怨。亲爱的，我看你的眼神，我看似不经意的话语，我的回眸一笑，都满载着我爱你的心意。如果，没有这个春天，我必化作雪花，彻夜在你的窗外守候。我不会将你打扰，我只静静地守着你。当你推开窗，迎接那第一缕阳光，会看到光秃秃的枝头，有一粒映着霞光的晶体，在你看到的一瞬间，化作了泪的甜蜜。或者，我不会让你看到，我要让你着急，让你失落，让你受到像我一样的煎熬，有爱就任性，我就是要以这种变态的方式抒发我爱你。

不是我不想你，你早已住在我的心里，你和我融为了一体，一生一世都不会分离。

即使只有一次两次的相依，你知道，我已把我一生的思念交给了你。你俘获了我，在我无数次失眠的眼里，在我无数次的与你相约的梦里，在我无数次的键盘敲击声中，在我有意无意的发呆里。我珍藏你的气息，珍藏你的话语，珍藏你曾经的垂怜，珍藏你的坏坏的耳语。我从不相信偶然，偶然是必然的兄弟，如果没有一百次的感动天、感动地、感动你我，就不会有这一次两次的亲昵。我用我的火热的唇、沸腾的心、放荡的姿态表达我爱你。

不是我不想你，你早已住在我的心里，你和我融为了一体，一生一世都不会分离。

每天我都仰望太阳，我知道，这温暖的阳光里有你的心意。我们不能时刻相守，甚至不能说上三言两语，可是我相信头上的太阳呀，他就是你。他就是你——他给我拥抱，给我亲吻，给我凝视，给我最最持久的相持相依。夜晚，我还有月亮呀，我相信月亮也是你。月亮就是你——若是圆月，我知道是你我的`默契盈盈的照亮天宇；若是一勾弯月，我知道那是你的相思魂牵梦绕、是我的痴痴醉意，使月亮那颗圆润的心破碎支离。我用我无边的想象、用我坚定的信念铭记我爱你。

不是我不想你，你其实住进了我的心里，我无法驱散你的魔力，只有把自己老老实实的交给你。我的心在爱里，我的爱在心里，我的你呢，在宇宙开合的混沌和清晰里。一分一秒我都不会忘记我爱你。

篇4：我以前不这样心情随笔

今天朋友给我发了一个链接，打开来看，是一首原创歌词，看着歌词，不禁眼泪又一次掉了下来……我以为自己已经不会再为了他难过、流泪，以为自己已经淡然了，以为已经把他从我心里拿出去了，以为自己已经……可是，不是！他还一直在我心里驻扎着，从来没有离开过！只是我自己骗自己，自己不想真正去面对而已，自己在逃避！歌词里面的话语突然触碰到了我不想触碰的死角，让我的心又再次的疼了……歌词表达的意境就像是在说自己一样，心里的矛盾、无助、彷徨、伤心……统统都浮现出来了……我曾经也做过这样的事，拿着电话，拨到他的号码，不知道该不该打，不知道要说什么，也许只是想听听他的声音吧……想问他忙不忙，想问他怎么样，可是，又怕打扰他……怕他烦……

我以前不这样……洒脱、独立、自信、快乐、单纯的我，因为遇到了他，而变得没了主张，变得忧郁、无助，脸上少了一份快乐，多了一丝哀愁……我以前不这样……也许是命中注定让我遇到了他，爱上了他，却又让我不得不忍痛割爱的放开他……也许我们今生有缘无份，也许是老天故意捉弄，也许他只是我生命中的一个过客，也许……自己已经回不到最初的原点，但还要带着伤痛继续坚强的前行……

爱一个人的感觉很微妙，说不清道不明，我爱的人，未必爱我，爱我的人，我又不想承诺，唉，寻寻觅觅觅觅寻寻，也许这就是我一直说的“宁缺毋滥”吧！如今只留得自己一声叹息……

我爱你的人，祝福你找到你爱的人！永远幸福快乐的生活！

爱我的人，祝福你们遇到值得你们爱的人！永远和爱人相守到老！

至于我，就让这棵无名的忘忧草坚韧的在风中自由自在的飘摇吧……

希望人间少一些悲伤的情歌！多一份幸福的笑颜！祝福有情人终成眷属！！

一些回忆而已

早上醒来，我发现我还活着，我是早上六点四十几分的时候醒来的，我看到粉色的米奇闹钟指向六点四十几，我每天几乎都会这个时候醒来，然后我下床喝水。

一整个晚上的梦，具体梦见了什么，我说不清，只是不停的做梦，不停的看见不同的人，曾经出现在我生命里的人，电影似的闪过，我好像喊起来了，也好像哭过了，最近的我，总是喜欢卷缩在床的角落里睡觉，在这样炎热的夏季里，我仍然坚持在床上放着棉被，我害怕空空的床，很没有安全感。

我知道是我自私了，但我真的觉得没有办法了，幸福永远是别人的，我什么也没有。我在想，与其这么累，这么痛苦，每天都要努力的去忘记过去，每天都要痛好几回才能过完这一天，倒不如就这样算了，其实人活着就是来世上受苦受难的，当幸福来敲门，我刚刚要开门迎接的时候，它已经转身离开了，只留下一个美好而落寞的背影。我在想，我以后的日子都要在努力忘记你中度过，都要因为你新招了女朋友，结婚了，生孩子了而疼痛，那我不知道要什么去面对了。我记得我曾经说过“如果分手了，我将不得不用一辈子的时间去忘记你”。现在这句话真的应验了，也许我是一个不配拥有幸福的人，简简单单的几分钟，甚至几个小时，我就可以跟这个世界没有关系了，我就可以不用去想你了，我就可以不用担心你会对别的女孩子像对着我一样眨眼睛了，我就可以不痛了。

其实我每天都很努力，我努力的告诉自己，无论如何我们都不可能在一起了，无论如何这段感情都已经过去了，但是我还是没有办法放过我自己，我假装坚强的过了这么些天，我甚至已经想不起来你的摸样了，我不敢去看你的相片，我害怕我的心会痛到麻木，害怕眼泪又决堤。

当你告诉我，你准备有女朋友了，我就想，你是不是会对你的新女朋友很好，你是不是又会全身心的去爱，其实我真的想祝你幸福，我真的想让自己不要再想了，让自己好好的做回自己，但是不行，每天都在想，每天都在痛，我真的想放弃了，我曾经假设了很多种可能，唯一能让我对自己下手的是在缓缓的封闭的厨房里，听着音乐安静的坐着，也许只是那么一段很短的时间，足以让我去把我拥有的美好的回忆重新回忆一番，然后带着微笑离开。

我记得，认识你之前我是没心没肺的野孩子，现在回想起来才发现，这一年多就这么过来了，发生了好多好多，好像过了半个世纪，我一直以为，我的生命里，永远会有你的痕迹，会有你的脚印，但现在，现实告诉我，你跟我已经没有关系了。

生活就这样轰轰烈烈的过了一天又一天，我已经不想去忘记了，我不想挣扎了，也许在你们看来顺其自然的事情，在我这里没办法做到，我对这份感情的执着，连我自己都不敢承认，我竟然在一段时间里暴瘦，从来没有出现过的82斤在前些日子出现在体重器上，我始终没有办法放过我自己。

我只允许一个人叫我宝贝。

走吧！不远了

，在这些天里，发生了许多事情！有喜有悲，有甜有苦。我冷眼看着这个世界的每一个动态，

我的每一个脚印！日子一天天过去，说什么不好和好的，那是废话！逆境重重，到底谁是最后真正的

赢家？

我在向自己宣战：你可以做到最好，何必慵懒随意？你的血泪组成的不是朝时年华，是冷眸相对！

你可以计算着时间，我等着你可以给自己一个完美的收局！

我们说好的冲锋战场

决不可以随便的退缩

血泪红光的永不言弃

是你的另一片黑翅膀

战斗还在无休的战场

你会赋予当日的光芒

誓言不会轻易去遗忘

忆及你那温暖的眸光

伤痕累累要微笑坚强

万人是非也要去闯闯

gogo gogo!

想你的光芒无人可挡

gogo gogo!

记忆中你的微笑脸庞

等到那一天，我会冲破……

荆棘而咆哮！

就在那一天，我会自豪……

对你说：我赢了啊啊啊啊……

我在咆哮

我在奔跑

那个梦、

从来不会跑掉！

我在自豪

我在挥手

这一次、

北京，我来过

对于绝大多数中国人来说，北京，是今生必去的地方。只是，我没有想到我会去得这样突然。

带着一种朝圣般的情怀和一种隐秘的想望，踏上一个人的'旅程。

一个人的旅程新鲜而奇妙，我像个孩子一样欢呼雀跃。听广播里那些熟悉而怀旧的老歌，趴在窗边看快速后退的树，把相机贴在窗玻璃上拍夜色苍茫的大地，半夜撩开窗帘看月光下白烟袅袅雾气腾腾的平原，只是没有看到黄河，听说现在正裸露着她的河床……

然后，北京到了！

阳光下，宁静的北京。

没有店铺里喧嚣的叫卖声，没有车辆烦躁的喇叭声，也没有行人尖利的笑闹声，一切都是静静的，连步履都不甚匆匆。是因为首善之区公民素质非同一般，还是因为这座城市太大，任何音响再喧嚣也被迅速消融在无尽的空旷？就像无论谁，都只是这个悠久城市的匆匆过客……反正，安静，是我喜欢这个城市的理由。

最喜欢北京的银杏树，这样美丽的街道，一眼望不到头的金黄的银杏树。有银杏树的地方，树下必定躺着厚厚的一层落叶，无端让人觉得安宁。首都人民真的可爱，这样厚厚的落叶在南方马路上是断然看不到的。可怜南方街道上那些飘离树干的叶子，都被当做清洁工人的战利品，沤在一层又一层腐臭的生活垃圾里窒息。风起了，吹响一树叶子，无数的金色蝴蝶漫天飞开，优雅地旋舞，静静地落幕，一地明媚的忧伤！

还有那古意犹存的香山会馆，灰色的墙，细碎的鹅卵石，褪色的红灯笼和若有若无的乐音……

夜幕下，迷离的北京。

在陌生的城市，我喜欢把手插在兜里漫步街头，搜寻那一张张真实呈现的城市名片。宽阔的街道，如织的车流，我竟然看到了有人奋力蹬着人力车，那种在很多地方因“影响市容”而被销声匿迹的人力车！北京，我真的不懂。我抬头看天，却只看到，天空深蓝，月色遥远，霓虹闪烁，夜色迷离。

还有那辫子长长的柳树在晚风里，摇曳着枝条，投下斑斑驳驳的影子！一棵柳树莫不就是一个秀发浓密的女子！我疑惑北京有这么多的柳！在我的印象里，柳树都是长在池塘边的，在清清的河水边柔柔地招摇，两个黄鹂鸣翠柳或者是拂堤杨柳醉春烟。所以，乍一看这道旁苍老的柳，竟有些茫然。大约因为京城繁华之地，宦海沉浮，世事万变，才子佳人有更多的离情别绪，想借了这柳挽留住远行的脚步？我踮起脚尖，想折下一根柳条。这京城的柳树定是有故事的，也许，它听惯了絮絮的呢喃，也许，它曾系住过一支远行的马鞭，而终于还是晚风拂柳笛声残，夕阳山外山！

走过长安街的灯火辉煌，触摸那锁闭了无数故事的高大红墙，微冷的晚风从北海湖面拂来，手有点凉……

……

然后，我走了，带走几片金黄的银杏叶，似扇，似蝶，又似结，那是我最喜欢的明媚的忧伤！

然后，告诉自己：

北京，我已来过！

静夜心语

回来的路上，天空又飘起了小雨。故意将车速放的很慢，感受这雨丝的清凉，感受这雨夜的静寂，心情变得平静 .释然。

生活总是平淡，总想找点什么来刺激一下，但是生活的变迁又真的是我们所能承受的吗？或许真的是压抑太久的缘故，在这寂静的路上，我想放声呼叫，无所顾忌。放肆的大喊他的名字，让风儿捎信他，我在想他。

又在翻看以前写的日记，几乎都是与他有关的心情文字。又有人能看懂，只在心里徒增几分伤感而已。就如此刻，我在想他，谁能知晓。

爱情，是件美好的事情，两个人从相遇到相爱，从相知再到分开，

甜蜜的部分还是占多数的，即使结局并不都尽如人意。但你也曾幸福过。曾经他说爱你的时候，也是真心的，你也付出了真的感情，所以离开的时候，不必有太多的遗憾，如果可以的话，请微笑着祝福对方。

是夜，细雨敲窗，滋润着这久旱的大地，我的心灵，也在期待着这样的一场雨，将我燥热的心浇个透。

幽幽的夜，悠悠的心

看一场戏，听一首歌，随心演绎一场悲欢离合。

无穷的夜色，温柔的照耀着苍茫的红尘，侧耳聆听千古的风花雪月，一地的泪光零落成河。

触摸不到幸福，也浇不灭璀璨的烟火，回首望红尘，哪一丝不歇的爱恋依然残存着纠葛。

朦胧的夜，呢呢哝哝诉说，走不出的西厢记，流传至今的的梁祝化蝶，从不曾沉淀的故事呵，牵绊着缠绵和苦痛折磨！

点点滴滴的柔情，望不穿红尘的寂寞，醉生梦死的忘却，看不破虚无的结界。

花开花谢暗香浮动，蹁跹灵动的落红飞叶，时光破碎后，可曾知道红尘中哪是最后的宿命？

流年飞逝，难再回眸旧时情缘，望穿秋水，盈盈波澜浅浅眼窝，暗黄色的烛火映照着黯然后的寂寥，孤零零的六弦琴弹唱满室的失落。

几许惆怅，相思却是不肯绝，几世繁华，抵挡不住那一袭白衣胜雪来的狂烈。

唏嘘叹息，半生浮梦，斑斓笑容，萧瑟惨景。

荒废满腹憧憬，荒芜半生柔情，幽幽的夜，悠悠的心……

永远不懂，梦，在一瞬间的凋零！

两个人！

醒来，梦境依然清晰，两个人一世界！

真的没有想到你会出现在梦里，那场景，那人、那事，真的很真切！你知道吗，梦里，在另一个城市，我们心手相牵一起逛街、一起说说笑笑，当我们在一个路口相拥的时候，他-突然叫住了我！我当时就愣了一下，在想：在这里也可以碰到他？这时，你将我牵住一起狂奔！结果，你把我带到哪里了？一个小区的一家门口，刚停下来揣息的时候，门开了，你知道是谁开的门吗？是你老婆！汗吧！

结果，我们还是回归了，虽然不舍，但还是回归了。只是，你依然会出现在我的生活里，经过体育场，我看见你在打球；在路边，我看见你在骑车；每个细节、每个不经意的地方，都有你出现！这是梦，这也不是梦，这就是生活吧！

醒来，问自己，这时怎么了？是有想你吗？

不得不承认，平日的一切淡然，都是演给别人看的，在心里你就从未离开！——这致命的伤！

篇5：我忧伤恍惚的一月心情随笔

我忧伤恍惚的一月心情随笔

·一·

这个一月我的心情很坏，很坏很坏。可能和我的成绩有关系：这次期末考我的成绩出奇的糟，其实也没有什么好大不了的本来我就没怎么复习考那样的成绩理所当然可我又不甘心。我那什么都比我好的同桌考了年级第一。好吧我承认我们不是一个世界的。她是个美人胚子可我很难看她成绩很好很优秀但我是个成绩在中下游不想去努力的孩子她是那种人见人爱特讨人喜欢的人物可我不喜欢和别人说太多话除非是那些特别铁的死党还有我亲人比如我哥，但偏偏我那位同桌不是我死党或者说她是但我们一点也不铁，可能是因为我们经历过一次决裂。

算了反正已经扯远了那就将错就错说说那次决裂吧，我相信某些八卦孩子特别感兴趣，每个班或多或少都会有几个这样的人的。

那次运动会她参加短跑结果成绩很糟。她抱着我哭哭得好凄厉，注意是凄厉不是凄惨，我就陪着她一起哭还劝了她好久对她说了一大堆话，那些话要么是我从书里从电视剧里看来的，要么是我每天晚上胡思乱想想出来的，再要么是当时脑子里迸出来的反正想到什么说什么第二天啥也忘了。谁知道第二天她手里居然拿了一大堆气球色彩很艳很多挺好看的。但我不知道为什么看到那堆气球心情就不好，又刚好看见她和别人聊得那么那么开心完全无视我。后来我硬拉着CY让她陪我去看跳高，回到我们班集合地点的时候我同桌过来对我说要和一起放飞气球，我对气球无感，都长这么大了对气球早就不感兴趣了，虽然我昨天才为了她拿自己买早餐的钱买了三个气球。

但我确实没心情肚子还因为没吃早饭在闹腾在反胃，她突然让我陪她放气球而我刚刚还看见她和别人聊得那么欢那又何必来找我。心里突然特生气于是走人，我承认我特别冲动特别过激。但我很不爽。前不久我才叫自己不要再哭了结果昨天为了她哭陪她一起哭。哭出来的'泪水。没有味道。

后来的结果是我走了，当然是像各种故事情节那样头也不回地走了，我不知道她有没有在看，那不是重点。总之在13天5小时7分后我们又和好了。这个数据是我自己一天一天数的如果你认为是我辛苦胡诌的我也无所谓。现在我还记得和好的时候她把我的手握得好紧弄得我很痛当时我特惊讶她哪来这么大的力气。

从那以后我们的关系就特别微妙我不知道她怎么想的反正我是这样认为的。以后我什么心事也不说了。对她。

·二·

那两天把我累得半死基本上全天候在机台前工作很多次我都怀疑自己是不是被老爸老妈赚了便宜帮他们做了两天事结果我忘了找他们要工资。

那天彻底做完事以后全家都清闲了，我就开始想什么时候回家，当我知道还要很久的时候我就不去想了开始拼我的寒假作业。当我在那本数学期末直通车里看到一个小空要求填概念，我把那本堆满灰的数学书翻出来一看发现要填的东西多的要死我一烦就在那个空里写了一句：见书P18。

变态的数学。别以为我斗不过你。

那些英文歌刚开始也让我伤透脑筋，没做前我的直觉告诉我要做好久谁知道百度一下全部搞定于是我开始怀疑我的直觉可我是直觉最准的星座所以从那天以后我再也不相信直觉那东西了。

也许你认为我写出来的东西写得好散好烂像一盘散沙连接不起来。其实我也是这么想的。那可能是因为我太容易把两件事联想到一起去。

好吧我承认我是一个喜欢胡思乱想的孩子。

·三·

那天老爸破天荒地帮老妈下载歌曲。我凑上去指着JJ的一首歌说把这首歌也下载进去吧。爸爸说不要，林俊杰的歌不好听。我想起哥哥那位同盟军反驳老爸说林俊杰的歌很好听哥哥也喜欢听，爸爸就毫不犹豫地说你哥哥是疯子你也是。我愣了一下什么也没说走了。

说起哥哥我突然想起一个很无语很疯很奇怪的恶作剧，很多次我都想在哥哥和我聊天发给我个猪头表情的时候对他说不是本人，然后等几分钟的静默在对他说原来老哥那么好骗。我赌他百分之九十九不会生气可我还是不敢这么干，我

不想我在乎同时也在乎我的人生气，即使那几率只有百分之一。好吧我承认我太能扯把话题扯远了，好吧我们回到疯子这个话题里去。

哥哥和我是疯子，我对这话没有什么所谓。也许在老爸眼里我们这些90后00后的思想和他70后的思想大相径庭，因为有一种所谓代沟的东西所以他把我们说成疯子。爱疯就疯吧，想疯就疯的日子对我们来说已经不多了。奢侈的青春就那么一丁点，现在不当疯子的话以后想当都没有机会了。

·四·

现在不当疯子的话以后想当都没有机会了。

有时候想想其实当疯子挺好的。况且有句话说：当你被别人说成疯子的时候你就离成功不远了。

好了不写了现在已经1月31日0点多了，我又熬夜了，被哥哥知道的话又该骂我不好好照顾自己了。说实话我也觉得自己挺不会照顾自己的花这么多时间写这些没有什么所谓的东西而且没有人会看看了也觉得特别烂然后来打击我。好吧我承认我是一个傻孩子。

骨子里就是一个傻孩子。

篇6：我不怎样凶了心情随笔

我不怎样凶了心情随笔

支教的负一天，我们来到实践基地时是下午3点左右，但天却提前进入了晚上，风雨交加，雷雨连连。清理课室作为我们的临时宿舍，同时进行学生的报道工作，加上雷雨、停水停电，我们都倍感疲惫……那个时候的情景，我至今还是记忆犹新。明天就是第八天了，开始有点舍不得，即使他们常常惹我生气，让我不得不用我不喜欢的方式――大声唬住她们。貌似只有你比他（她）们凶，才可以拯救自己，拯救他（她）们。但是这几天，我是不在怎么凶他们了，原因，自己也说不清楚。只是觉得，可以用温情来感动他们了吧？虽然不再是见到我就停止动作，我的轻轻的一句话，还是有用，我的娃听进去了，停止动作的时长比之前大，但又如何？治标不治本，你一转身，本来怎样便又还是怎么样。所以我希望在这最后几天，用温情让我的娃懂得根本。可能我们的在这里支教的时间只是10天，但我们都希望可以影响他们，1年？一个月？一个星期？1天？一小时？1分钟？不，希望可以更久远一些。我的'娃有2，3，4年级的，很容易被高年级带坏，也很容易把年级的带歪。

最后呢？今天，我有被感动到，我的娃送了我好多画，呃，里面有我的火柴版正面照，侧面照，小黄人，苹果，等等……还有“老师，你是最好的老师”。说真的，我被暖心到了。

篇7：为何当初我不坚持心情随笔

为何当初我不坚持心情随笔

来到这里的第一个夜晚，我就知道自己不喜欢这里，不喜欢这里的氛围，觉得这里如此的压抑，和自己的气质一点也不和。可是，当时已经签了协议，已经付了违约金，就抱着既来之则安之的心态待着了。可是我心里知道，我已然怀念那里的花花草草，那里课间走廊飘扬的悠扬的口琴，那里门前慵懒午觉的小猫，当时我为何不能再等等，再等等我就去了那里，当时我为何不坚持，再坚持坚持我的人生就会不一样。当时我为何不敢毁了协议放弃违约金，当时一时的将就，换来了现在无比痛苦的生活。

我无比感谢那儿的大气宽容和充满人文的气氛，这次再去，没人责怪我当初的不坚持，没人责怪我当初的选择，都没有任何interview，都没有任何试讲，校长就那么大气地信任地说回来没问题，Z老师依然那么热情亲切地请我喝咖啡，笑谈争取再续前缘，我无比无比的感恩和感动。看她的朋友圈里各种文字照片，我真的对那里充满了向往，走错了路找错了地方，再走回去可是还是艰难，还得等6月的考试，我无数次祈求上天，我这半年唯一的愿望真的.就只是再续前缘，回到那里。当然还有带好我的第一届学生。

我现在充满焦虑，不知能否顺利回去，今天想到工作的坎坷纠结，情感的悲剧，哭得昏天黑地。我祈祷了那么多次不要见到你，可还是要碰到，我多么希望工作能早成定局，可还是煎熬，我还不能诉说，还不能外显，我就这么苦这么委屈地生活着。

这几天决定去趟潭柘寺，我一定诚心祈求上天保佑我顺利离开这里。我并不爱慕繁华，那里没有这里的工资，也没有这里的硬件，现在周转中只是破旧朴实的楼房，可我就是爱那里的气质，那里的内涵，那里的文化，我这次一定坚持到底，绝不退缩。

我有点看不清自己的人生，看不清自己的宿命，之前研究生擦肩而过，千里之外，可能注定了最终分离的结局。可是现在呢，阴错阳差来到这里，近水楼台，百米之隔，却还要分开。费尽气力，千辛万苦，还要争取回到三年前的那个点。兜兜转转，反反复复，曲折缭绕，究竟最后要指向哪里。

反正绝不可能是这里了，无论付出任何代价，尝尽多少艰辛，我都要离开，这次，一定要坚持！仿佛又回到了三年前那段感情破裂，工作没有着落的时光，绝望彷徨，心痛欲裂，只是那次是从那里到了这里，希望真的希望这次能从这里回到那里。

篇8：你不完美我不介意心情随笔

你不完美我不介意心情随笔

你不善言语，默默地看着她们，感动得说不出一句话。其实也不需要说话，如果你心里有一点感激，她们会感受得到，并且以一句轻轻松松的玩笑话回应你。你不会尴尬，一切都是自然而然的，就像春风春雨润物细无声，就像夏天会有骄阳秋天会有落叶，就像你和她们原本就是姐妹。你不完美，没关系，我不介意，没有人会介意。

清明小假期过后，大家陆陆续续返校。国道207大塞车，从石板一路塞到南塘，大约七千多米的长龙，于是我从中午一直等到傍晚才回到学校。害怕晕车，上车前没有吃饭，只是略略地吃了几口粥。坐了半天的车，肚子饿得很，回到宿舍第一件事便是向舍友们诉苦：“肚子好饿啊，好饿啊……”话未说完，各种零食飞奔而来，红色的小苹果、甜腻的太妃糖、软绵的小蛋糕、清冽的橘子……

你能想象到那种像电视里加了特技的效果吗？一堆零食如同果粒橙广告里的果粒一样划过半空，齐刷刷地落到你的面前。我的眼前便是这种“盛况”。

这个宿舍永远不会使它的任何一个成员挨饿，这是我加入209舍以后最强烈的感受。不管是谁，只要说出一个“饿”字，立即能够收到小山丘一样的零食。我常常为舍友们的小举动而暗暗泪流满面，在她们面前，我们不需要很矫情地说那些空无的客套话，只需要做最真实的自己就好。她们会原谅你的缺点，并且张开双手接纳真真实实的你。

我的脾气很奇怪，平常是温和的，说话亦不敢高声，可是一旦发怒，便是火烧三千里，四周生灵无不涂炭。有一次与一个叫“阿杏”的女孩发生了争执，结果将她骂了个狗血淋头。那时要做早操，她找不到校服，便来问我有没有看见她的校服。那种质疑的眼神令我无名火起，一时隐忍不住便骂了她：“是你自己平时丢三落四，怎么怪到别人的头上！”

她很委屈，坐在椅子上，头低低的垂着，三秒钟后眼泪肆虐地往下流。我不去看她，推门，头也不回地离开了宿舍。

路上的树木青翠，草坪是静默的，阳光安静地普照大地。校道上人来人往，却出奇的寂静。微风一阵阵吹来，扑到人的脸上，似乎这样会令人更清醒些。

我是对的吗？我应该这样骂她吗？她只是找不到校服，她只是，只是随口问问而已，不是吗？既然我都知道，那么为什么还要生气？

也许我该向她道歉，然而最终没有。接下来的那几天，我们形同陌路，尽管天天见面，却视而不见听而不闻，不理睬对方，也不去关心对方任何的事情。可时间是很奇妙的东西，慢慢走，慢慢走，竟然可以将矛盾缓缓化解。我们不知不觉地和好了，忘了是由于什么原因，或者说从一开始我们就没有记恨彼此。和好后的我们更亲密了些。在那以后，她常常调侃我的“凶恶”，只是谁也知道她从来没有真正厌恶我。

日子平平淡淡地过去，没有什么轰轰烈烈的大事，但永远有细碎的、温暖的小故事日复一日地上演，滋养我们的生活。我们会一起逛街，一起到学校附近的新湖公园散步，一起讨论衣着搭配。我的穿衣品味很差，因此常受到舍友们的“诟病”：太土、太幼稚、太不协调，诸如此类。有时因为实在“受不了”有这么个不会穿衣打扮的舍友，只能将我拖出去买衣服，从鞋子到衣服到发饰再到整体搭配，声称要将我彻底改造。买了一条裙子，没有鞋子可以相配，她们会毫不犹豫地拿出自家的珍藏给你，眉头也不会皱一下。某次穿了一条咖啡色格子短裙，因为找不到合适的鞋子，有些苦恼，对面床铺的女孩子不声不响地从书桌底下一双高筒靴子，递来：“拿去穿吧。”其潇洒程度不亚于金庸小说笔下的.豪侠。有时会为了配你的一件上衣，不假思索地将某条裤子送给你。我的衣柜里原本并没有很多衣服，后来都是她们一件一件送的，渐渐堆积起来。

协会机构有事情要忙，绝不打扰。倘若遇到什么解决不了的事情，只需要问一句，立即会有答复，速度绝对比上网到360浏览器提问的速度要快上无数倍。哭泣时，跑到走廊蹲角落，准备独自痛哭，她们从不问你为什么，只是陪你蹲下来，一句话也不说，静静地抱着你的肩膀。你若哭一个小时，她们会陪你蹲上一个小时，你若哭三个小时，她们也会不言不语地陪你。如果要倾诉，她们随时在你的身边，细心倾听你的烦恼，如果不肯说出口，也不勉强。她们只是想让你知道一个事实，那就是：我们就在那里，一直在那里，你不会是一人承受悲伤。

小论文写好后，会顺便替你打印。电脑出了问题，会自然而然地替你修理，或者找人修理。坐在椅子上，会冷不防地吻你的发鬓，然后由衷地赞美你很可爱很善良。体能测试练习跑步，会在下课后拉着你到操场狂跑几圈。点点滴滴，都是最真最纯的小事。

我们专业要学习舞蹈与幼儿舞蹈，老师常会布置课外作业，让大家分组，各组自主编排舞蹈小组合。我们宿舍是第一小组。组内几个舞蹈精英，很有天才的潇洒与觉悟，懂得触类旁通举一反三，至于像我这种连左右手都不甚协调的“舞蹈天才”，则是非常艰辛非常痛苦。全组人的水平因此被拖低。但这没有关系，真的。

我被选为了小组长，带着大家练舞。不懂编排没有关系，隔壁床铺的妹子会替你选好背景音乐，舍长会彻夜研究舞蹈动作，自愿当“高级教员”，组员们随时会热情得像打了鸡血的僵尸一样手舞足蹈地帮忙。大家一起讨论，一起进步。动作不熟悉也没有关系，多练几遍，再多练几遍，直到你完全熟悉为止。若被老师表扬了，是所有人的功劳，大家心里都清楚得很；若被批评了，也没关系，大家一起承担，仔细听清老师的要求，一点点改正，力求下次不会再犯同样的错误。你不会是孤立的、无助的。在这样的群体里，你会感受到一种前所未有的力量和勇气，支撑着你走过挫折，逐步成长。

画画时，你的线条杂乱无章，影响了整体的美感，她们会凑过来，告诉你怎样涂写才能均匀地给画上颜色，夺过你手中的笔，细细地画，角度如何如何，力度如何如何，线条走向如何如何，一一讲述清楚才让你动手示范，过关了便算合格。

那是秋末时节，太阳淡淡地照着地面，空气干爽，我们从不同的地方来到这所学校，领到同一间宿舍的钥匙，在学二区A栋209舍邂逅。

一年半以后的今天，我们已淡忘了相遇第一天的场景，似乎没有喧哗的介绍，也没有隆重的相见仪式，只是很自然而然地，我们成为了舍友。八个女孩子，不知不觉相亲相爱起来，彼此调侃，彼此关爱。

篇9：我祈祷世上不再有重男轻女-心情随笔

我祈祷世上不再有重男轻女-心情随笔

过去的社会里、有个本是美满的家庭，只因重男轻女的思想让他离去。他本是善良慈祥的父亲，却没有抵抗住重男轻女世人的冷眼、没有反抗父母对他的不满、没有让他盼儿的心如愿、没有拿起人生的自信！他带着美好的向往、带着无奈、痛苦忧伤悄然离去。留下了一生的遗憾。留给亲人一生永远无法抹掉的痛，留给女儿忧伤的思念、淡淡的恨！

过去的女儿、今天的我、拥有的还是女儿。不为过去陈旧的思想延续。我反抗陈旧的观念、自己的孩子还分男女吗？我推翻重男轻女的冷眼、问世间、如果男儿是天、女儿是地、那么大自然只要天、还是只留地！我拼搏、因为我自信女儿就是我的亲人，就是我的依靠！就是我的自豪！我奉献母爱、用尽一生的生命爱我的孩子！

自然的规律、有天、就有地。人生的自然、有男、必有女。再伟大的男人也需女人终生陪伴、再要强的女人也需男人的'依靠。试问、那重男轻女的人、如果有一个男人国、你是否要到那里生活？

我祈祷那有儿、对有女的冷眼从此不再有，个有个的福、各有各的人生追求。人生很难十全十美、知足常乐。不管是儿、还是女、父母都要尽到自己的责任、和伟大的爱。社会飞速的发展、思想也要紧跟发展的步伐。社会需和谐、人与人需要相互的尊重。我祈祷世上不再有重男轻女，世界美好！人生更美丽！

篇10：其实我一点也不乖的心情随笔

其实我一点也不乖的心情随笔

一家人吃饭，围坐一起，其乐融融，母亲总是对姐姐说道以前小的时候的事情，都是一些我们儿时的乐事

但

在当时小的时候可能会认为这些事或许比性命都重要吧

虽然小的都不知道什么是心情什么是苦闷什么是难过

只是一味的做好父母眼里的.乖乖孩子

老师眼里的乖乖学生

别人眼里的乖乖小孩

在他们满含期待的目光中

一步一步摆脱对家的依赖

一步一步离开家的地方

一步一步乖乖的走下去

乖

我真的和她一点关系没有一点一点的联系也谈不上

或许只能说我虚伪的在人面前表现的自己很乖

重复自己

重复昨天

重复自己的昨天

其实我真的不知道乖是什么

篇11：我的离别不忧伤700字作文

我的离别不忧伤700字作文

如今的离别，只是为了下次更好的相见。

——题记

俗说话，天下没有不散的筵席。有相聚，就必定有离别。我一直以为，这句话离我很遥远，却从未发现，它正向我逼近。

那是一个阳光明媚的日子，我的心头却有一大片黑压压的乌云，因为再过几天，我就要和我最好的朋友们分别，来这个陌生又遥远的地方读高中。

在我离开的前一天我的好朋友们陪了我很久，她们陪我去了我喜欢逛的地方，最后到了我家楼下，才发现已经到了中午，时间过得真快。我们去小区的公园里，坐在大树下的草坪上，享受着暖暖的阳光。阳光从密密麻麻的树叶中挤了出来，射在草地上，金色的阳光很耀眼，很明亮。微风轻拂过，树叶发出“沙沙—”的响声……此刻，我只希望时间可以静止，永远停留在这个时候。阿璇突然开口：“到那边要好好的。”我的眼睛湿润了：“嗯，会的。”阿贞说：“你有胃病，要按时吃饭，多喝热水。对了，那边冬天冷，把这个带上，我织了一个月呢！”她递给我一条深灰色的围巾，我看着那精致的'手工，就知道这个大大咧咧的女孩儿花了不少功夫。我点了点头，眼泪却掉了下来。璐璐见我哭了，马上跑过来给我擦眼泪：“好啦好啦，哭什么呢？你很快就可以回来的，记得好好学习，我们等你的好消息！”听了这话，我怔住了，我在伤心什么？我并没有失去大家，她们都会等我回来啊！想到这，我的心情不再那么沉重了。

到了家里，周周坐在琴凳上对我说：“芋头姐，我弹一首曲子给你吧。”我点了点头，他开始了弹奏，我们坐在一旁静静地听着……原来是《离别》。淡淡的忧伤从他的指尖缓缓流淌了出来，我却没有感到丝毫的悲伤，因为我知道，在不久的将来，我会带着用努力换取的成果回来，与他们分享我的快乐。曲终，人却未散，我为他鼓掌。嘉乐说：“我们等你回来加油！”

每个人的生活中总会遇到离别，但离别不一定代表悲伤，离别也可以是愉快的，虽然我和我的好朋友分隔两地，但我们之间的友情是不会变的。

离别不是永别，而是为了下次更好的相见！我的离别不忧伤!