下面是小编整理的我该如何释怀心情随笔，本文共14篇，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家有所帮助。本文原稿由网友“塔塔突突咚咚咚”提供。
篇1：我该如何释怀心情随笔
我该如何释怀心情随笔
拿着手机、按着键盘、听着音乐、想着过去的事…感受着温热的泪水从脸庞划过…
有时候、质问我自己，我真的快乐吗？没有答案…
习惯了一个人、喜欢个一个人独处的感觉。
不知道从什么时候开始，我也喜欢上了安静，我一直认为我是一个坚强的人，但是在现实生活中我却没有想像中的`坚强…
如今的我、喜欢把泪藏在心里、不让任何人看到我的软弱。
有时候感觉身边的人、事，真的无法去面对。不是是你们变了还是我自己变了。感觉什么都好假好假…不知道自己该怎么面对…不知不觉间，感觉自己变的好假好假…
有时候不是不懂、只是不想懂。有时候不是不知道，只是不想计较那么多…有时候不是不明白、只是明白了也不知道该怎么去做.
所以、我保持沉默…不论在任何时候，都不刻意的去解释自己，哪怕是误会，自己明白就好，没有必要让无所谓的人去理解自己
伤心了、难过了、一个人静静的…不在任何人面前掉眼泪，微笑留给每个人，宁静凄凉的黑，还是只有一个独享。
篇2：亲爱的我该怎么做心情随笔
亲爱的，我的心好痛，应该怎么做？
从来没有想过会那么爱一个人，从来不知道爱是那么的痛苦和失落。这种心痛和失落正是来自亲爱的你，你不是不 爱我，不是不疼我，而是你的犹豫和优柔寡断让我内心很纠结。为什么你不能给我一个明确的答案呢？为什么你不能站在我的`位置上考虑呢？为什么你不懂其实我是为了我们的以后着想呢？我试图用一些能够让你醒悟的方法和故事来刺激你，可换来的是你一句：这人怎么会那么傻。孰不知是你没有达到别人的境界还是你的思想已经超前了。
每当想让你明白一些事情怎么做才对的时候，你总是一副不屑和心不在焉的样子。每每这个时候我的心里就会有一团火向你烧去。而每次这个时候你又会低声下气的向我道歉来哄我开心，看到你这个样子时，我哪怕有再大的火也不人心再对撒。
我讨厌自己为什么会让自己险入这样一场痛苦的深渊中，讨厌自己明知道你不是我想要的那种却还舍不得，讨厌自己为什么要一次一次的原谅你，讨厌自己为什么说要离开的时候却泪流满面……
亲爱的，你知道此刻我的心有多痛吗？
篇3：朋友,我该如何待你心情随笔
朋友,我该如何待你心情随笔
独自漫步，清晨很凉很静。
昨晚，升入高中以来第一次控制不住自己情绪，泪水染湿了半面温暖的枕。
我不知道，这件事的发生是不是自己的错。
自从升入高中，我一直以最严格的标准要求自己，因为我希望能够在高中交到好朋友，希望自己的人缘能够广泛一些！
我天天反省自己，即使一时嘴倔的回答，也会立即后悔，但是，为什么还是有人会埋怨我，质疑我？
她问，为什么我要憋在心里不说出来？我想回答，朋友，你可明白它的含义？
她说，做错了什么我会改。我想说，在别人看来，全部都是我的错，你可明白？
她说，我道歉。我想说，这种道歉究竟算什么，长篇大论，与其说道歉，不如说是，这都是你的错，是你无缘无故的生气。
她问，为什么你一直不理我？我想回答，你有没有看到，我真的很累，心很累，如果我们是朋友，为何不我先平静一下？
她最后气愤的说，你有必要这么敏感么，我只不过说了你几句。
我很悲哀地想到，如果只是普通的损，我完全不会在意，但那种怨愤的语气，那样肆无忌惮的埋怨，真的是朋友该说的话么？你说我不交你的通讯稿，可你有看到，我真的'很累了。我说你自己去交一下，你说这是我的职责，我又该怎么办？你说我休息的够久了，我想说，你可看到我连坐下放松的时间都没有么？你说我不顾班级，我真的很难过，你确定你不是想要人读你的文章而次次叫我去跑？你写了那么多篇稿子，我跑一次回来你就要我交下一篇，我只不过想休息一下，有何过错？
我知道，这只是一件小事，但为何你和我说说就算了，还要同别人一起埋怨我？她们什么都不知道，你却把她们攒到一块，这又是何意？
所以，那时的我依然沉默着。
究竟，什么才是朋友？
我低着头搂紧怀中冰凉的早饭面包努力的思考。
“早上好~”
突兀的，一个声音打断了我，转过头，眉眼弯弯的女孩子对我绽开了盛若骄阳的笑容，待到她看清人以后，才有些尴尬地说，
“抱歉，我还以为是班里同学呢。”
我知道，她指的是朋友。
顿时，我的思绪恍惚了一下。
我突然联想到，朋友，或许就这么简单。
只要一个简单的笑脸，可以驱散心间的阴郁，只要一个简单的道歉，可以抵得过一切悔过的语句！
朋友之间，简单到默契，懂得分寸。明白，只要是朋友，那么就不会有解不开的心结，更不会有沉默的谈话。
篇4：脚步该何去何从心情随笔
脚步该何去何从心情随笔
10月末在江南还没有感觉到初秋的来临。树木没有枯萎，树叶也没有变黄，室外气温仍然是26度以上，路上的美女依然穿着吸引眼球青春的短袖短裤。我依然还在江南这块熟悉的路上奔跑着、寻找着、努力着……
跟随人流赶上去往工作的班车，在这个大省会广州生活了三年，以前步伐总跟不上拥挤的路上人群，后来慢慢地习惯了这中紧张的生活步骤。一早一边走路一边吃那馒头，一边打电话一边赶着挤那有公交车。六点起床开始挤公交车有过上班迟到的事情，埋头苦干默默留着汗水时有过给老板批评的过，还有过给老板炒过……还有过自己恳求老板给自己机会，也有过自己跳槽白干半个月的工作。心里想啊，呆在这座拼的要生要死的，可感觉这座城市对我没有留恋、没有挂念、没有值得我继续流汗水卖命的地方，可感觉自己并不属于这里。离开这座城市后，于是开始了人海茫茫寻找人生的归属……
坐在开往目的地大巴上，奔驰在那越走越远的广深高速，过了黄埔，过了望牛敦，过了道窖，过了虎门------深圳的布吉。这个熟悉中陌生的城市，塔上传说中半寸土地半寸金的地方。开始新的寻找，开始新的.工作。大半年时间干过几份活，辞掉几份活，还是没有安定下来。激烈的竞争压力不比广州少。心依旧的自我安慰，这里的人都为工作疯了为钱疯，同事间相互呕心斗角，老板乱发指令。一年时间还没到提前打包号行李，匆匆的走上没有目的城市。
一个人在一个以前没有到过的地方，感觉是在流浪。我不想走的太远太陌生，也不想在那拥挤的连吸口气都要抢的广州。其实我在想，是不是我受不了艰苦的磨练呢？没有在车间磨练过就难于生存？东莞，工业城市。或许这是我有人生以来最艰苦的岁月。在这家所谓的世界五百强服务商里，活着感觉不到白天和黑夜。第一个岗位是生产车间，一站就十二个钟，哼哼的机器声穿过带在耳朵的耳塞，一阵一阵刺鼻子工业油气味也穿过了口罩，难受！难受！吃饭、上班、睡觉、难受！没有自由、没有时间空隙、死顶了十几天还是熬不下。打报告换去做对外进出货仓管，应该叫跟车实在点！每天随货车在不同城市到处收发货，在中山某厂收货，有货发到在珠海某厂，每天在不同城市了来来回回。工作嘛天天都是那样简单，出仓点数、进仓点数，其实这种工作感觉不辛苦，不像车间不像办公室整天感觉有人盯着压力山大，在车里跟司机谈天文说地理想怎样就怎样。可不好就有吃饭时间永远都不准时跟经常看到车祸事故。辞职时算算时间一晃就也大半年去了……回忆起感觉还挺心酸，跟车这大半年，早上六点发车，在珠三角兜一圈，晚上10回来。虽然每天有不一样的风景，有接触不一样的人，有不一样的心情，但每天都是早出晚归感觉就像浮萍没有根！……
…… 也许以往漂流中的几年，心是给了那狂热工作的汗水。现在回到稳定中有点想逃的日子，在着也狂了两年了。可能这里是我混的最长的工，有时一个人一个桌子，一个人一个电脑，还一个人一个办公室，开瓶带有生命沉睡过的葡萄汁，可能这是麻醉我逃跑的药把。“小龙居酒窖”----为何你沾的我那么紧，你在我的体内流动着，再我的思想陶醉着，在我的细胞跳跃着------两年了，墙壁上横放的空瓶装满了我过去每一天期盼很将来的憧憬！
把你从心底里掏出来，看看
一个人傻傻发呆
一个人等待冬天的到来
一个人幻想梦的色彩
银杏树齐刷刷地站成一排
一抹都是橘黄
叶儿落下了，那一片片都曾是希望
打着把银灰色的伞
徘徊大街上
走走停停，却寻不到温暖的目光
我把忧伤的情绪给埋葬
觅着平静，觅着安宁
让那最迷乱的纠缠，哪怕乱成一团麻
也无妨
繁华的地段被喧嚣充满
热闹它不再属于我
走丢在，那茫茫的人海都曾让我畏惧
无助地张望四周
呆滞在原地，来来回回，总看不到你的身影
我想放声地大哭，哭出我不满的痛苦
哪怕揭开了那难以愈合的伤疤
把你的样子，把你的温度，把你的爱……
统统都掏出来，让我仔细地看一看。
至少不会太孤单，太伤感。
通通都掏出来
篇5：该相信网恋吗心情随笔
该相信网恋吗心情随笔
前些天在群聊里面，一时兴起，对着大家说:和我相亲吧！当时只是为了搞好一下气氛，没有想到，有那么多的单身“帅”哥呼应，一时我都迷糊了。既然话都说出去了，哪有收回的道理，再加上我也确实是单身。或许这也是个机会，有的时候，缘份就是这样“偷偷”的来的。于是就和他们聊了起来。有两个对我表现的特别好。不过，我没有很认真的去注意他们说过些什么。反正当时就是无聊的心态。江太公钓鱼——愿者上勾。
只是没有想到，没过几天，有一个对我表面的特别特别的友好。他还把他的相片发给我看过了。本想着顾自己的面子，也没有好意思去拒绝他的好意。多个朋友总不是件坏事。
可是怎能想到，后来。我们越谈越好，不到一个星期的时间，都想到结婚这种大事。想起来，真的是太快了，快得让我看不清方向。有点让人觉得可怕。
于是，我就开始反省自己，怎么会这样子？难道：网恋真的有那么好吗？又或说，难道网恋是真的吗？还是，这些都只是两个人无聊的游戏……
他对我很好，可能是因为生活中很少有人关心我。所以捉住一根草，都当一棵大树用。人有的时候，是那么脆弱，那么不堪一击，我真为我自己感到可怜。
可是，他却要我过去他那里，他把我们的未来想得很美好，好得让我觉得不可思议，怎么可能？我们才认识几天，是不是因为像我们这个年代的人，都是这样。我不去，他就觉得我不是真心的，有点不开心。真有意思。如果去了，是个可怕的陷阱我怎么办？现在网上，电视上，报纸上……所有的.传媒上都有讲过这些方面的负面新闻。如果我还那么轻意去相信，还会有谁说我不是个傻瓜。
如果是真爱。难道就经不起时间的考验吗？
其时，我也不能这么武断去说他就是个坏人。从他的言语中可以看得出来，他还是一个很不错的男孩子。很有想法，也很聪明。有的时候，太过于聪明了，会让人觉得太狡猾，反而不能去相信。至少我是这样的人。
可是，我又怕他会很难过。至少这些天的相互了解，让我觉得他是个很值得去深的朋友。我就劝他，让他不要太生气啦，以后有的是时间。到时候再说吧！
我就开始觉得我们之间有点冷了，是啊！现实就是这样，对于一个不了解的人，何来谈爱情？我一遍遍的问自己：网恋是真的吗？真的有吗？可是回答我的，只能是无尽的沉默。我心灰意冷了。
有些时候，希望越大，失望就越大。确实如此。一些不可能实现在希望，想得越多，就越难过。做人，何苦那么为难自己。
网恋，到底是恋爱，还是一张网？
篇6：这份爱情该如何收尾心情随笔
这份爱情该如何收尾心情随笔
我承认，我遇到这个男人，我真的心定了下来。
可是现在。我真得不知道该怎么做了。这份爱情，如何的结尾，我真的也不知道
我今年肯定不可能结婚的，如果你的妈妈再逼你结婚，我真的觉得我离开你是最好的结局
在孝和爱情之间，我想支持你选择孝，我理解你所有的一切
但是、却发现自己真的也做不到了之前的无所谓，看淡的那种态度
或许，这是真的爱你了。真的把你放在了心里
或许，这对于现在的我们来说，也却不是一件好事情。
因为，这样，我会夹在中间。让你很为难。
曾经说过。自己如果愿意嫁一个人，就不会让他为了我为难，
虽然我还没有嫁给你，但是我不想让你某一天处在为难之间
如果有这么一天，对不起，请原谅我退出你的世界
因为那或许是最好的爱你的`方式
我挣扎过。昨夜里的哭泣，我真的觉得心好疼，我不想放弃
因为你真的让我觉得心里好安稳，这种感觉还没多久，我还没做好放弃的准备
我也想过去争取我们之间的婚姻，可是却也真的怕，始终抵不过你的孝。
我也不知道你是否愿意在最后的最后，为我们的感情争取一个安定
因为争取可能会让你、、、
不管我们最后会怎么。我说过我都选择理解和支持
如果以后，我们的挣扎始终是一种挣扎，我想在这期间，好好爱你一场
在离开你的那一天为止，好好的爱你，做好自己的一切
不管在不在你身边，所有的一切都只是为了爱
篇7：梦该醒了-心情随笔
梦该醒了-心情随笔
“嘟，嘟，嘟……”还是没有人来听，她的神色有点急，以至于头上的发夹忽然掉了，她也毫无察觉。
今天家里没有人，她习惯性地对着手机发呆，鬼使神差的就把一串熟悉得不能再熟悉的号码拔通了，响了数声，忽然又在想着要是他不来听那就最好不过了，可是心里还有一个声音在说你快来听吧。
“喂，你好！”终于传来了那熟悉得不能再熟悉的声音。
“你好，是我，你还好吗？”女人轻声的问候中居然带了一点的颤抖，或许因为太紧张了呀，握着手机的手都出了汗。分开好些日子了，好些天没有他的信息了，上回他说他身体不舒服，她给他找了个方子，他说托她的福吃了见好，可后来就没有了消息，是真的好担心他。这个电话想打好些天了，本来不该打的，可是偏偏今天就是没能忍得住。
“嗯，好了，谢谢你呀！”男人说话的声音有点大咧咧，女人知道他的身边一定是有旁人，说话不方便呢，可是听着他那么生分的回答，心不禁地有了点懊恼，此刻她很后悔自己为啥打这个电话，感觉上就是自个打了自个一个耳光子，脸在发烫发热，不由地为自己辨白，“我只是问候一下，没有别的事，”顿了顿，女人接着急说，“就这样吧，你忙吧，我把电话挂了！再见！” 女人说话好象是在赶鸭子上架似的。男方愣了愣，也说：“嗯，好的，再见！”
男人声音才落地，女人就匆匆地把手机关了。心跳得太快，有点无法负荷，本来是斜倚在门框上的，这会慢慢地滑下，蹲坐在了地上，发丝散了，泪落了，心碎了。
她看着天上有点灰的云飘过，她的心是更加灰暗了。
终于还是能与你微笑的问候，终于还是做了你所谓的朋友
我还是把我自己放在了最后，把你想要的放在了最前面
做尽了一切以你为中心做的事情，却在最终把伤心的泪自个吞进肚子里
我叹息，我不懂得这距离要如何来保持和继续
没能舍下你的一个难过表情把我的心血也绞了出来
没能搁浅对你的情感把自己伤得是更加的彻底
没能解脱对你的依恋于是让自己沦落成了可怜虫
她狠下心来的一个电话，却让她难过得头发好似一下子都白了，她傻站在镜前看着自己的容颜实在是太苍白了。
分手后的好久没有联系，她渐渐的从容了他的不存在，可是苍天好似要开她玩笑似的。那一天他打来了一个电话，为以前的事一个劲地道嫌，那一瞬间，她那曾经为他跳动过的心再一次为自己和他难过了，该隐瞒的.事总是太清晰，无法掩埋的是对他太在乎的心情让她懊悔失眠。
她的心事无人可诉，偶尔也跟知心朋友谈起，却只是只言片语，轻轻提起抹抹放下，朋友总是不忍伤她的心，安慰她说这是太自然的事情，朋友总是想方设法地要让她开心起来，可是她总是笑之后就更深深的落寞，她这种柔弱的个性有时也真让自己为之头疼。
当爱已逝去成了昨天的故事，我们手中的电话最好不要拔出去，得到他更深的关怀问候，你的心只会是更加的凄凄然，得到他那对待朋友的语气，也会让你的心是更加难过。
感情的世界里，我们都要切记：拿得起，放得下。你如果不能把手中的利剑挥下，这把剑就会藏在你的心里日日夜夜窜梭，让你疼，让你痛，让你苦得不能再苦。
天涯何处无芳草，他的错过，只是为了有更好的人可以来爱惜你。我们都不要再说以前的事事非非是谁的失误，有时这些不幸的经历只是为了让你可以长大，代价其实并不惨烈，悲痛的只是来自于你的心始终不肯让它过去。
过了就过了吧，在这个世界上，我们总是能够也可以找到再次让你微笑的理由，不要总是说你的痛是太不能言表的痛，有些伤害就是无法预期的，有些事情是无法避免的要发生，只愿我们都可以更洒脱地把它们封存不再伤心。
曾经给过你的承诺，如今一个个回头来嘲笑我
风吹过我的胸口，竟如霜雪冰封了了呼吸的可能
忘得了时间却忘不了你离去时说过的每一句话
影子随着身躯移动，心却还零落在那一个细雨纷飞的晚上。
篇8：始终无法释怀我对你的爱心情随笔
始终无法释怀我对你的爱心情随笔
你说：我喜欢你。----只是喜欢而已，不是爱。
我说：我爱你。-----那是爱，仅此而已。
你说：我爱你多一点，不爱少一点；爱她少一点，不爱多一点。
我说：我不想和别人分享你的爱。----没错，我就是自私。
想说：现在我要离开了，好好照顾自己。
想说：以后你不用那么烦了。
想说：以后没人会跟你吵架了，没人会惹你生气了。
想说：以后没人会欺骗你了。
想说：以后没人后查你底了。
想说：要过的幸福，记得吃饭。
想说：自己要好好的。
想说：真的很爱你，真的'不想离开你。
想说：不能喝酒，就别喝太多。
想说：以后晚上睡不着，别跑出来上网了，对身体不好。
想说：不管你信与不信，我的心在这里，不怨不悔。
爱，说了几次。
泪，掉了几滴。
夜、美的凄凉。
为什么一颗心总证明不了
为什么爱一个人这么难
如果说心痛哭过就好了、为什么我越哭越痛。
如果说没有了心脏就没有了直觉、那我定会将这罪魁祸首扔给你看，
如果说有一天你能走到我心里你一定会流泪、因为里面都是爱你的心痛。
如果说有一天我能走到你心里我一定会流泪、因为里面都是你的不在乎。
我爱你真的不是说说而已，
既然爱了、定拿命珍惜。
篇9：下一个天亮我是否该放弃心情随笔
下一个天亮我是否该放弃心情随笔
梦魇惊醒，缓缓撑起身子，坐在床头，用黑色的眼睛凝望着同样黑漆漆的窗外，听着室友的酣睡的呼噜声，问自己：下一个天亮，这份执着的爱我是否该放手。
总是一味地在告诉自己，下一个天亮一切都要重新开始，要给自己动力，予他人微笑，可能那些美丽已经永远装帧在流年的封面里，生命的扉页中了，只能独自在记忆中翻开，细数那些晶莹的泪珠。
偶然，脑海中闪过那些物是人非，那些幸福的零碎在心口缠徊，牵动着我隐忍的躯体。轻轻地从枕下摸出手机，重复地播放着“下一个天亮”，每一句歌词都在我脑海中溅起层层涟漪叠叠。
“等下一个天亮，去上次牵手赏花那里散步好吗？”但现实的残忍抹杀着一切曾经幻想过的美好。惹我眼泪，予我悲伤，即使用尽了坚强，亦只能唱出一曲时断时续的离殇。在纸上，我书尽一生繁华，泣泪成笺。
黑暗中，我轻闭泪眼，任泪水无声地滑过脸颊，留下沧桑的痕迹。在记忆中搜寻曾经的点滴，点点滴滴都泼洒着那份浓浓的爱意；在记忆中抚摸你温柔的脸庞，抚顺你披肩长发，记下那一刻，怕下一个天亮，你我就成了陌路。
不知不觉，我想到了梁山伯和祝英台，想到了他们凭感动生死相许的豁达和勇气，为了要永生相伴，即使是化成蝴蝶，也再所不惜，我羡慕他们。
羡慕的同时，我又想到了焦仲卿和兰芝，想起了兰芝那句“君当作磐石，妾当作蒲苇，蒲苇纫如丝，磐石无转移”。多么坚贞的.誓言，多么浪漫的爱情，可我又想到了焦仲卿的一句话：“磐石方且厚，可以卒千年，蒲苇一时纫，便作旦夕间。”又是多么的凄凉，埋藏了焦仲卿多少的怨恨。或者说兰芝也有苦衷，焦仲卿作为男子汉大丈夫没有理由不理解，所以才会哀声叹到：“吾独赴黄泉”！
人会经历太多的不如意，太多太多的出忽意料，看尽人生繁华，曲终人散终有时…
任泪水在眼眶里泛滥，在秀颊上纵横，静静地坐在此刻的黑暗里，守候下一个天亮，我一个人的天亮……
篇10：心情随笔我就是我
心情随笔我就是我
我是谁？我来自哪里？要到哪里去？这些问题以前问过自己很多次，现在也还在问。不仅我在问，所有人都在问。
每一代人都有自己的特性，70后的“坦诚”，80后的“追求个性”，还有我们这一代人的“自我、特立独行”，天天都想着做好自己。
时代赋予了我们内涵，却没有给我们设计路径，个性很难舒张。四处碰壁，踉踉跄跄，大多数时候是迷惑和茫然不知所措。你可以抱怨、烦恼，最好别放弃自己。你会说我都不知道怎么做自己了，还谈什么放弃自己啊！这只能说明你不了解自己，或者没有生活目标。
仔细想一想，一路是有很多人教你怎么做自己的.。小时候父母引导，上学了老师规劝，工作后老板批评指导，结了婚媳妇又教育你。这么多人教你，你还不会？
你要问：现在呢？现在我该怎么办。——凉拌。我只知道如果你是学生就好好学习，是工人就认认真真工作，是官员就夹着尾巴做人，估计这些话你也都听腻了。
到现在MSN退役，谷歌也撤出了中国，你要是非得觉得做自己就是像韩寒那样做一个特立独行，行事风格不一样的人，那只能送你一杯牛奶，煮上两个鸡蛋，正好凑个一百分。
有时候发现身边的人活得很好，就刻意去模仿。人家就像苹果手机一样，“一直被模仿，从未被超越”。你无论怎么模仿都没有他生活的自然。
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，屈原一生都在思考怎么做自己，这就说明这是一个长久的项目，不是你看几本性格色彩的书或是看几集励志的电视剧就能把自己打造出来的。我写的这篇作文里也没有告诉你解决这个问题的办法，我只是想说活着就有迷茫的时候。这些问题都有解决的办法，每个人又都不同，所以别人帮不了你，只有时间能告诉你答案。
乔布斯让库克做好自己的决定，目前来看，库克的经营能力很强，但设计的产品太缺乏新意了，配件升级幅度也不大。最近微软发布了一批功能极其强大的电子产品，估计库克在很长的一段时间里要忧心忡忡的做自己了。
文章写到这里已经八百字了，最后唠叨一句：能吃饭就好，能旅行就好，能看书就好。
篇11：该决议的还是要决议的心情随笔
该决议的还是要决议的心情随笔
考虑了很久。该决定的还是要决定的，每次打开电脑，总是无意识的登陆QQ，预览是否还有我认识的友人在线，可是还是那么的清冷，冷的让人发颤，即使偶尔有那么几个在线，看着他们的头像，也不知道该说什么好，总是这么冷冷的，唯一热闹的就是游戏群，可是每次玩游戏，总有很多顾虑，游戏玩的好于坏又能说明什么，只能换来年华的老去，旁人的嘲讽。人总归于现实，只有走在路上的快乐那才是快乐。我们的悲伤没有任何理由向别人倾诉，更何况现在的我，自己的伤只能有自己来愈合。只想自己静静的生活，也许该换一下环境，离开那些熟悉的所在，也许该停一下QQ，忘却那些耳熟能详的话语。
从小的天真、活泼到现在的烦躁与不安，一切都不能改变的过去，却又定格在过去的，回忆真的是美好的，同样也是那么的.痛楚。当童年不在是童年，我们还可以用回忆来满足。当岁月已融入岁月，我们还能用什么来点缀。也许在事业，亲情，友情甚至恋情，你们都争取过，不过结果如何，它依然是个结果。你拥有的永远不能代表你自己的，只有享有的才是真正属于自己的。随着季节的成长，我们都没有了天真，笑容也变的越来越枯燥。当热情却为冷淡，一切都会变得那么的凄惨与黯然、当天空不再明亮，我们还能找到那充满向往的气球吗？当泉水不再拥有涟漪的轮廓，一切都已成为死水的沉默、当一切……的……一切都已成为了心碎，我们只能静静的捡拾浪潮后的支离破碎……
该决定的还是要决定，面对游戏，我是愧疚的，没有创造激情就要离去，看着这些熟悉的画面，回忆曾经的共度、听着激情的乐章，回忆曾经的磨练、走在通往战场的途径，回忆曾经的患难、面对古城的诉说，回忆曾经屠城的冲动……
该决定的还是要决定的，岁月的锤炼终究没有创造传说，耗费的自己青春与精力，换来的却是不甘与苍老。
该决定的还是要决定的，点击设置界面，寻找确定，单击左键，确定退出。退出虚幻的世界，让曾经彻底的成为曾经，曾经的过去……
断开端口，合上电脑，回到现实，一切变的清清白白、平平淡淡、安安静静！
篇12：平凡人究竟该怎么活的心情随笔
平凡人究竟该怎么活的心情随笔
平凡这个词在百度百科里面有9个解释，我只记住了最后一个就是缺乏独创性，如果有独创性了，那就是非凡的人了，和平凡完全没半毛钱关系，但也无法阻止他们说自己其实就是平凡的人，我们平凡的人呢也就那么顺耳一听满足一下他们那善良的谦虚心。
稍微的调侃了一下非凡的人，他们比我们出众，那么也能大度的迁就了。很多人追求平凡，而我们平凡的人却想脱离这样的生活，这也就是什么都是别人的好，高尚的人不会这么认为，因为他们有高尚的思想，和我们这种思想怎能相提比伦呢，当然有些高尚的想法和说法确实也对，我们认可，但是不作为，这也是平凡人的行为。平凡就是出入各种高档商场被各种名牌店的服务员无视和嫌弃，平凡就是在你面试时只需要几分钟时间面试官就会和你说再见的人，平凡就是你在和高学历、高能力、高智商的交谈会怯场，我在这说的平凡是学历不高、智力不高、情商不高、能力不高、经济水平不高、长相不高(平凡)。有的会说这样什么都不高，什么都不会，什么都不精的人在社会上存在的意义是什么，活着的意义是什么。
我就是这样什么都不高的人，我相信世界上有挺多和我一样的人存在，要不我就成了独特的人了，而不是什么平凡的人了。自我安慰是我常备的药，要不怎么存活，也有像我这样的人在某一天、某一刻、某件事中就脱离了我们的队伍，这需要努力、奋斗、辛勤同时也需要幸运。谁知道呢说不定下一个脱离的就是你或者是我，可是有的人努力奋斗了半辈子也未脱离，这也是现实，难到我们平凡的人就这样活吗，或者我们该怎么活，有其他方式活吗?如果有请一定告诉我。
平凡的人请一定不要试图模仿那些非凡的人，不是我打击你们的信心，因为我们还没那个能力和魄力，我们只要做好分内的事就好了，当你看到同事可以反驳老板时，觉得那很酷，或许哪天你的怒火激发也这样做了，那么你可能面临的是开除，或者老板各种为难。除非你已经准备好离职，所以不要轻易模仿尝试。否则你接下来过的可是度日如年的生活了，每天找工作，看尽各种面试人员的'不懈和嘲讽。没有一颗穿不透的心，不要轻易下决定。这也是我们平凡人的悲哀，凡事只能靠忍，因为我们要生活。
平凡的我们就该这样吗?就该是这样吗?不然呢，还能怎样，或许又可以不一样的呢，那怎样做呢?我不知道，你们知道吗?这些话看起来像是一个精神病，确实像，我承认，但这也是我的一种宣泄方式，精神病人是活在自己的世界里的，而我们是活在别人的世界里。
其实有时候想不通我们是以什么的方式存活的，或者是说我们以什么身份存在于这个社会的，这时会不会有人说你们是平凡普通人的身份存在的。其实我真不知道该怎么定义我们在这个社会的，说白了我们只是为了生存，但究竟我们平凡人该怎么生存，我不知道，或许因为有我们这样的人存在，才能显示出非凡人的出众和能力。他们是不是应该感谢我们的存在，然而这样是不是就是说明我们的存在只是为了衬托别人呢。借用冰心老师的一句话“没有蒲公英，显不出雏菊;没有平凡，显不出超绝。”看来大多数人觉得我们是衬托他们的，自我安慰，这是体现我们的无私。
这段文字写完没有整理，我没有注重它是什么文体，也没注意它是以第几人称叙述的，不知道它能不能称之为随笔，随笔这两个字好像有点不适合我。特此声明一下我以上所说的平凡是学历不高、智力不高、情商不高、能力不高、经济水平不高、长相不高(平凡)等各种不高的人，请不要以简单的平凡两字对号入座。我依旧是平凡的人，依旧按照老方式存活，究竟我们平凡的人该怎么活着?知道的请一定告诉我。
篇13： 我懂得了释怀作文
我懂得了释怀作文
我家不是书香世家，也不是豪门贵族，既没有条条框框成文的规矩，也没有口头警告的必要，要说家规，勉强就一条吧――随心。
小学时，什么都不懂，加上自身性格的内向，便几乎没有什么好朋友。每天一个人上下学，看着其它同学成群结队地回家只有眼红的份。直到那一天，铃声的敲响伴随着的是大雨突然倾盆而下，我站在班级门口，准备等雨小了再踏入雨幕。闻着大雨所带来的`泥土的芬芳，我心中开始着急：雨要是不停怎么办？这时，一双沾满尘土的小手向我伸来，我顺着小手抬眼一看――哦，是班上父母离异的女同学，“我有伞，我可以送你回家……”她弱弱地开口说道，纯真的我没有多想，开心地握住了她的小手，两个小小的身影，进入了雨帘中，渐渐远了……远了……
之后，我们便成了形影不离的好朋友，可随之而来的，却是更多的议论，无论与她走到哪，总会遭来指指点点。
那一天放学回家，恰巧碰上了外婆，见了我同行的人儿后大惊失色，忙把我拉到了一旁，呵斥道：“怎么能和这样的孩子一起玩？小心被带坏了。”我一下挣脱了外婆的束缚，跑回了家中。
一进门，便把自己反锁在房间里，愤怒，委屈一拥而上，泪珠像断了弦一样一颗颗往下掉。不一会儿，妈妈便拿了备用钥匙轻声地开门走了进来，温暖的大手抚上了我的肩头。
“怎么了？”我委屈地扑进妈妈怀里，说：“妈……为什么有的人总不喜欢我与那小朋友玩？身世不好不是她的错啊！”妈妈笑了笑，轻拍我的背说：
“你喜欢和那小朋友玩吗？”“喜欢……”“那你介意她的身世吗？”
“不介意……”“那为什么要在意别人的目光呢，心里怎么想就怎么做，问问你的心声。”我呜咽着抬头望着妈妈，她正微笑地望着我，眼睛笑得像月牙似的，我坚定地点了点头，说：“妈，我知道了，谢谢妈妈！”
自此以后，我便不再把他人对我的想法看得那么重，我懂得了释怀，学会倾听自己心的声音。
每个人都有一个家，都有不一样的教育方式，或许没有人说上哪种方式最好，但我总相信最适合你的，便是最好！
篇14：我只是过客心情随笔
我只是过客心情随笔
雨夜我总会听到曾经绝尘而去的马蹄声，我知道你不是归人，只是过客。
大一的时候，在图书馆遇到过一个?大三的理科男，个子不高，其貌不扬我们遇到的那一天，他刚好分手。其实，很多事情都没有发生的必要，一切都源于无聊的搭讪。然而，我从来都不是一个喜欢主动的人，对异性，只对异性。那天没有很特别，我在书架上认真的找书，不知道什么时候他在我旁边，漫不经心的问了一句“在找什么呢？”。我转过头看了他一眼，随口说道“当然是书啊”。他笑了，“你很有意思”。我没再接茬。等到找到书离开图书馆的时候，又一次碰到了他，在电梯里。“嗨，真是有缘分了”。我笑笑不语。于是，他开始有一搭没一搭的跟我聊。终于，在要分开的路口，“可以给我一个你的联系方式吗？我对你的专业很感兴趣，想去蹭课。”我一时不知道怎么拒绝，就留了电话。刚回寝室，就收到了一个陌生号码的短信“今天我分手了，看见你像是看见了希望。”我知道是他，我没有回，我知道分手的人只是想找些安慰，但我不是那个人。他需要一个诉说的地方，不然他不会给我发大段的短信，让我了解他的恋情和展示他的才华。他没有撒谎，他的确是个有才华的人。会弹吉他，唱歌好听，会做一些简易的机器人。在他几天的短信攻击下，我投降了，答应陪他去操场散步，我想有些事可以说清楚。两个人尴尬的走在昏暗的操场上，大多数都是他在说，我只是负责听，偶尔回答他那无聊的问题。突然，他蹲了下来，轻声说：“别动”。我才意识到我的鞋带散开了，而他正在耐心的帮我系，我居然有些感动。对，我只是外表看上去很冷而已。“谢谢”，我手足无措起来，我想我一定脸红了。“我是第一个为你系鞋带的男生吗？”我努力的回想后，诚实的回答“是”。他的脸上不自觉的有一抹笑意，有一种小朋友考了100分的得意。他说“我喜欢你”，说的轻松而又拘谨。我不以为然的笑出了声，“你这只是分手后的后遗症------不甘寂寞，过段时间就好了，不要随意表白，我不会相信的，并且我不想恋爱。”是的，我用了最老套的说辞。总该结束了吧，我想。不料，几天后的一个晚上，他打电话给我说：“我在你宿舍楼下，下来吧，即使拒绝我，也让我见你最后一面吧。”最后一面，听上去让人有些不舒服。“干嘛”，在楼下看到他后，我马上直奔主题。他拿出了一本书《娱乐至死》，“上次你说你一直找不到这本书，因为绝版了。”“那你怎么会有？”“我在各大贴吧求书啊，有个人收藏了几本，就卖给了我一本，现在送给你，希望你喜欢。”我没有伸手接，我很怕欠别人东西。他将书塞在我手里，“不喜欢我就算啦，没关系，我只是很想谢谢遇见你。不要有压力啦，要开心哦，学妹。”他转身离开，没有说再见，我也呆在原地，忘了说谢谢。后来，我再也没有见过他，再也没有。他像是没有来过一般，消失在我的世界。只是，被我搁置在书架上的那本《娱乐至死》被翻了又翻。
暑假结束后，我没有直接回学校，先去了十堰。4个小时的车程。我习惯了一个人提着箱子背着重重的包，没有人帮。上车我安置好箱子后，我放眼望去，发现后面半截车厢都是空的.，于是拿着包打算找个靠窗的位子，安静的听会儿歌，看看书。在我拿着包准备向后走的时候，他说“包用不用放到座位上啊？”“谢谢，不用。”扫了他一眼，快速的朝我看好的位置走去。我刚坐下，他坐在了我的对面，正对面。这样的距离让我有些不自在。“你是随州的吗？”就这样开始了他的“户口大调查”。他皮肤略黑，个子还算高，穿着休闲的运动衫，一看就像北方汉子，粗犷。一路下来，车上的人越来越多，我们只好回到原位，才发现他跟我只隔一个过道。我穿着裙子，车上的空调吹的我愈发的冷。我将包放在腿上，希望能阻挡些寒气。他一把拿过我的包说：“多重啊，放这儿吧。”他将我的包安放在他的旁边。旁边的阿姨说：“她是你老婆吗？”声音很大，我假装镇定，却在心里翻了无数个白眼。他看了我一眼，转过去小声的对阿姨说：“不是，她九四年的，我八八?年的。。。。”我带上耳机，不想再听这种无厘头的对话。过了一会儿，他从他的包包里拿出了一件外套，我用余光看到他闻了闻。我心想：多怪的人啊，穿衣服之前还得闻一闻。他转过身，将外套递给了我“很冷吧，穿上吧。”我微笑着说：“不用了，我快到了。”“没关系，到了再给我嘛，快穿着吧。”我不知道再怎么拒绝，只好收下，没有穿，盖了我的腿。因为在我的意识里，异性的外套，只有男朋友的可以穿。快到站的时候，他马上站了起来，从货架上帮我拿下箱子。还了衣服，道了谢，他站着目送着我离开，一直对我说谢谢。此后，我再也不会见到他，再也不会。火车再次启程，驶向我不知地名的远方。。。
我喜欢清吧的环境。那晚，是我第一次去清吧，和朋友，点了茶他走过来的时候，我正目不转睛的盯着台上抱着木吉他的民谣歌手。“hi，girl。”一个老外，看上去大概30出头吧，他递给我一张名片，看了上面的头衔，在打量打量他的穿着，是的，有钱人，巨有钱的那种。“what？”“can i make friends with u ?“”sure“，我毫不犹豫的答应了，我没有多想，只是觉得有了练口语的机会。在不很顺利的一番交流后，我看了看时间，有些晚了。”i gotta go,see you later.“说完，我准备起身离开。”wait,can i have your phone number .“写下一串数字再次道别后，和朋友快速的离开了。一路上朋友都在戏谑我说桃花运来了。被朋友言中，Jan给我发了短信要了我的wechat并邀我再次见面。毫无疑问，我拒绝了。单独见一个30多岁的陌生老外，我是没有勇气的。在WeChat上我们断断续续的聊着天。”i want to marry u “某一天他给我发了一条这样的语音。”why“这是我听到的第一反应。他居然很认真的裂了六条原因给我发过来。”1、you are intelligent. 2、pretty face and sexy body. 3、you do not care money 4、you have your life goal 5、you are young and cute 6、if we have babies,they will have good DNA.“看着这些理由，我就知道我可以彻底的拒绝了。我一下子反而觉得安心，一种莫名其妙的感觉。是的，你一定猜到了结局。我再也没有去过清吧，再遇到一个这样的他。
我一直很喜欢一句话：“缘深缘浅 缘聚缘散 惜缘随缘莫攀缘。”
