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梦魇-散文诗歌

时间：2025年01月04日

来源：荔香满园

编辑：本站小编

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以下是小编精心整理的梦魇-散文诗歌，本文共11篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。本文原稿由网友“荔香满园”提供。

篇1：梦魇-散文诗歌

梦魇-散文诗歌

梦魇

我的梦里，怎么还会有个你？

明明记得你已经安睡了，

是那样的甜美，惹人羡。

已经忘了你还来过，

只是哭的时候你是那样的真实。

就这样吧，也只能这样了，

选一座花草最多的

最阳光、安详的地方，

放下梦你的心，来祭奠你。

我本不该来的，更不该哭的，

明知长眠的不一定是你，

又何苦哭伤自己，

让你不能安睡呢。

在心里活了几百年了

这悠慢的.梦，还没有醒

只因为有你。

但愿现实你从没来过，

只是一个被遗忘了的故事。

你要还是在梦里长睡，

我也来陪你，

让那梦魇永远消失，

让大海陪着我们欢笑，

让山谷陪着我们静默，

转瞬间就过了一个人生。

但这只是想的一个梦而已，

山谷的丛林把你吞没了影，

也把我的希冀和失望吞没了。

回去吧，穿过那丛林，

山谷里仿佛还有你安睡的影子。

只是山谷上怎么会有陡径？

为什么夜夜总是带心的梦魇？

篇2：梦魇经典诗歌

梦魇经典诗歌

一昨夜,我梦见纳木错湖。

昨夜我梦见纳木错湖

湖边念叨佛语的竹子沉沉睡去

抑或天边的兰草

和梦里满湖的荷花

长大成女儿

倾国倾城

风中的宿命安份

敲打着秋天

走一步路摔一个跟头

磕碰了泥土的'不情愿

风沙亲吮眼睛

涟漪荡去

纳木错湖呓语连连

惊不起竹子的一次翻身

就这样一直睡着

二如果是昨夜没有醒来

如果是昨夜没有醒来

可还有忧愁还有枝头飘散的花蕊

黎明唱歪了小曲为早起的人准备早餐

诱惑新一天忙碌的开始

积攒星星点点的疲劳

期待下一站的萤光

将自己装扮成圣人

担心起赖床的太阳

没有住房没有金钱没有梦想

没有成为我之外的其他人

手指僵硬抓不住虚火

甚至沾不上点滴风尘

在车站等待可以背起行囊的挥手送别

像送走时间一样从容

如果是昨夜没有醒来

是否有该埋怨那个冗长的梦

篇3：梦魇经典散文

梦魇经典散文

耳机里没有声音，却习惯了塞上耳机听着你们的吵吵闹闹，我想问问有没有一首歌，听着听着你就听哭了。听着听着我就沉默了。留下还是转身，我一直在徘徊。

我走一条看不到终点的路，路上什么都没有，走着走着我就哭了，抱紧了肩膀却还是冷飕飕。是不是因为太孤单？我蹲下来等你，回头一次次张望，你不在，你根本就不在我的`这条路上。

我想请你陪我走走，想拉着你的手走一走，可走着走着我还是哭了，这街、这景、这人、还有你-----好陌生。我甩开你用力向前跑，我跑着跑着就掉进了一个深渊，一直往下坠，不停不停……

我失去了所有动力，或者说我一直不曾拥有。

我想说：迷茫。可23岁的年纪，还哪有迷茫的机会。

总以为自己一步一步走了很久，也走了很远。可现实一巴掌把我逼向起点，这么久了，还是“零”。我真想踮起脚，用力向上，我想换个方向，总会让我拥有些什么吧？。

还是没有，怎么办？

我有点累了，不，是很累。想爸爸，想妈妈，不想逃。可是，你想逃了。我想过了，还是…让我先走。

我看到一个词：“惆怅”。

我多么喜欢它。因为它像现在我的状态。

我听着，想着，看着，我的手动着，眼睛眨着，心里…惆怅着。

你说；你说；你说……

只有我一个人听着，想着，做着，改变着。

我想闭着眼睛睡一会儿，好不好？

我在一个网站的社团专注发文，

我写你，写我，写你们的曾经，写我的曾经和我们的现在。

我有个小小的地方，写我们的相遇，写我的想念，写我们的争吵和抱怨。

你给它取的名字叫“阿洛呢喃”。

你说“简单”。

简单么？

只是那一刻吧？。

我讨厌欺骗，我受够了谎言。

你要我看你的改变。

我不计较“之前”。

可是我现在的生活和“之前”撇也撇不清。

我不想说话，

我想出去走走。

篇4：梦魇的诗歌

我又在做那个梦

梦里有一树白花

白花树下你执笔缱绻

一笔一划尽数浮生如梦

我以为

那时的你已看透人心

堪破红尘

我又在做同样的梦

梦里的你白衣凛然，风采仍旧

琴音凄凄，缠绵悱恻

斩不断的情丝

像一场淅淅沥沥的秋雨

落在你的心底

潮湿的心

无处安放

我以为我不会再做那个梦

不会再看到你愁眉不展

不会再听到你的叹息

不会再闻见悲伤的味道

可是我错了

我还是梦见了你

蒹葭苍苍，不见佳人归

梦里如画，却再也看不清你的眉

我以为只要入梦，就可以见你伫立水畔

我以为再入梦，就可以听到相思的琴音

只是你不在，连夜莺都孤寂

梦，总会在最美的时候停止

既然是梦，那就不该醒来

篇5：夜梦魇诗歌

夜梦魇诗歌

暮色将至，天地合…

黑暗吞噬了整个城市！

霓虹骤起，灯红、酒绿，还有一颗游子的心。

喧嚣的都市，我是唯一的沉默者

把—切都沉浸在黑暗月色之中，闭上双眼，听水中竹影摇曳…

朦胧中，我似乎看到了熟悉的身影，仿佛近在咫尺，却又遥不可及！

曾流逝的岁月，如过眼云烟，渐行渐远，我永远都捕捉不到。

心碎了，于是天黑了……

我躲在黑暗中，摸索着我破碎的`心，企图拼凑出一个完整的梦！

终于，恋上了夜。静静地聆听自己的心，破碎的声音，使整个夜都不再孤寂！

便洋装幸福地入睡，却总在梦中不经意间醒来，轻抚伤痛，数数自己的失落！

呵呵

梦醒

只留下漫天的失落……

篇6：无语梦魇散文

无语梦魇散文

我的金鱼情人死在了我的梦里，我哭泣在悲伤的黎明。

我怔怔的看着她默默的沉在水底，

多想放逐她在欢快的小河，又怕平静的水面下黯藏的“杀机”。

所以只能让你孤独在我的呵护里。

真的决心了吗？

在你紧握在手里的车票我找到了答案。

还记得几何时在网上记忆的碎片里疯狂找寻你的痕迹。

可最终还是挽留不住你的.离去。

其实每一个梦魇醒来的黎明我都会伤逝在窗前。

为昨天的梦想和今天的惆怅。

八金的《灯》点亮在遥远的山顶，那微弱的光闪闪烁烁，如摇曳在风中的烛火。

朝霞映照出我的伤疤，晨光又轻轻的将它们揭掉，而我只能怔怔的“欣赏”。

我不会去理会它们，我知道将它们拿出来晒晒也好，反正当夕阳坠落在地平线时，它们就会随着慢慢阖上。

山涧的风依旧在无聊的四处游荡，偶尔它也会驻足在我的窗前无语的和我相对，然后轻拂我的头发，鼓励我的坚强，再轻轻的转身带走我的哀伤。

我看到风离去的背影，亦看到我的心绪在山涧飘转回荡，此起彼伏……

许久都有一种溶进黑暗的冲动，以为《灯》会在山头给我希望的导航，怎奈大山遮挡住了灯光，而我却迷失在了漫天的星光下。

当CD里的钢琴曲缓缓响起在暗夜，那每一个忧伤的音符都敲打在哀伤的心绪上，和着远处传来的松涛声，我听到玻璃落在地板上的声音，那是我的心碎……

静心

篇7：梦魇的散文

梦魇的散文

冬天，北方的原野上，我正在雪地上艰难地行走，忽然回头，发现后面有一条恶狗正远远地向我追来。环顾四周，不见任何人影，更找不到一件可以防身的武器。我惊恐万分，不得不用尽全身的力气，向前仓皇逃蹿。

不知跑了多长时间，更不知跑了有多远，那条恶狗始终在后面穷追不舍，而且离我越来越近。我一边跑，一边不停地向后面看：只见这条恶狗高大、粗壮，呲着牙，舌头露在外面，血红的眼睛里透着凶狠和贪婪。它恨不能立刻追上我，把我咬死，撕碎，在发泄仇恨的同时，享受变态的快乐。

我已经精疲力竭，实在跑不动了，只好停下来，回过头去怒视着这条恶狗，准备赤手空拳跟它做拼死一搏。就在这条恶狗一个猛扑，已经咬住了我的裤腿的时候，我发现自己的脚下竟然有一根木棒。慌乱中，我忙拾起这根木棒，劈头向恶狗的脑门打去。

恶狗松开了我的裤腿，向旁边一闪，躲过木棒后又继续向我凶狠地扑过来。我不停地挥舞着木棒，恶狗一次次躲闪，又一次次地向我进攻，一副不把我置天死地绝不罢休的样子。一场殊死搏斗后，我的上衣和裤子上已经多处被恶狗撕破，我也再无力举起手中的木棒。恶狗这时也已经没了气力，趴在雪地上，吐露着舌头，喘着粗气，开始跟我对峙。

趁着恶狗跟我对峙，我在努力回忆，究竟在什么地方见到过这条恶狗。恍惚中，我与这条恶狗似曾相识，可到底是怎样相识的却一时说不清楚。只记得，不知道是什么时候，或是什么场合，我曾经惹恼过它。从此后，它一见我就面露凶相，恨恨地对我哼哼，向我呲牙或者狂吠。

我终于想起来了，这条恶狗原来就在我身边。跟我交恶后，它一直怀恨在心，经常偷偷地在背后袭击我，还多次咬伤我的脚和腿。几怒之下，我把它送到了外地的一位朋友家里――因为听人说，这位朋友是驯服恶犬的“高手儿”。

我开始对朋友的能力有些怀疑了：若真是驯犬“高手儿”，又怎么会让这条恶狗轻易从家里跑出来到处咬人？看来既然是恶狗，那就不可能被驯服，只能采用“必杀技”，直取它的性命，这样才能真正解决问题。只是不知道让“动物保护协会”的那些人知道了会怎么样。

我拄着木棒站在那里，眼睛盯着这条恶狗仔细看。朦胧中，这条恶狗凶恶狰狞面目，竟然幻化成一副憨态可掬，还有些摇尾乞怜的模样。我终于记起，眼前这条狗原来是几年前朋友送给我的。送我时，朋友曾对我说，这是一条难得的好狗，通人气，忠诚、尽职，绝对可以信任。

我轻信了朋友的话，开始像好朋友一样地对待这条狗。给它垒窝，管它吃喝，还时常从饭店里带些荤菜或骨头给它吃。冬天里怕它冻着，还专门为它做了一个挡御风寒的棉门帘儿。它也宛若我们的家庭成员一般，在厅堂里旁若无人的随便出入，当然，高兴时也会对主人邀宠似的.摇摇尾巴。

我依稀还记得，这条狗最初还算老实，也许那时还不了解周围的环境和主人的脾气，做错了事受到他人呵斥时，也不敢有什么过激的表现。一段时间以后，情况开始发生了变化：对谁稍不如意就呲牙，只是对我还不敢太过分。

后来我发现，这条狗占有欲似乎也很强烈，贪且狠。它已经不满足原来吃的狗食，尝过几次饭店里的荤菜和骨头后，它就再也不想吃从前的食物了。别看它自己不想吃，可它却绝对不允许他类享用他已经不吃的东西。

仿佛记得有一次，家里的一只鸡啄了这条狗不吃的食物，它发现后扑上去差一点没把那只鸡给活活咬死。这种行径我当然不能原谅，就拿起打狗棍准备给它一顿教训。没想到这次它竟然对我也狂吠起来，全然不把我这个主人放在眼里。

它的恶行还远不止如此，更让我愤慨的是，记得有一次这条狗竟然趁着我不在室内，胆大妄为，把两只前爪搭在桌子上，偷偷吃开了家里刚刚作好准备待客的排骨。我走进屋内，它竟然像没看见一样，照吃不误，好像是在吃自己的狗食一样自然。

我气急了，上去用脚踢它，没想到它回过头来就咬了我一口，在我的大腿上留下一排紫牙印。我跑到院子里就去拿打狗棍，要狠狠教训一下这个牲口。这牲口也从屋子里跑了出来，我打它，它就躲，躲过之后就狂吠着向我身上猛扑。从这儿开始，这条恶狗就跟我结下了冤仇，一见我眼睛就红，不停地哼哼或者狂吠。

没办法，我只好把它送了人。恶狗被送走后，家里着实清静了几天，再也听不到讨厌的狂吠声。可好景不长，没过几天，这条恶狗就从朋友家里逃出找上门来。它一见到我就咬，而且穷追不舍。原来朋友家里不像我过去那样善待它，喂它的食物都很差，这条恶狗竟然把这一切都算到了我的帐上。

跟这条恶狗对峙了一会儿，我想尽快逃离险境，拖着手中的木棒就要向回走。这时，已经喘息过来的恶狗突然又向我猛扑过来，把我一下子扑倒在雪地上。就在这条恶狗张开血盆大口欲向我的脸部下口的时候，我一声惊叫，从梦魇中醒来。

恶梦惊得我出了一身冷汗，平静了一下情绪，我再也没有了睡意，就把两手枕在脑后，任思绪在时空中游走：世间万物，固然恶狗可恶，可恶人比恶狗还要可恶得多。恶狗好防，准备好一根打狗棒就解决了。可对付恶人呢？就没那么简单、那么容易了。恐怕仅凭一时勇气，没有足够的智谋，那是万万不行的。

篇8：梦魇优美散文

梦魇优美散文

有两件事，常常让我从梦中惊醒。

一件是当兵时连长吹的紧急集合哨哨音，另一件是那些年参加过的成人自学高考。

紧急集合的哨音，每每是在东方还未发白的黎明时分。

训练一天后，困倦加疲惫，我和我的战友们还在酣睡，忽然，一阵“嘟～嘟嘟嘟、嘟嘟，嘟～嘟嘟嘟、嘟嘟”的哨声把我们全都惊醒。

哨音一阵比一阵紧，一阵比一阵近，一阵比一阵刺耳……

当过兵的人都知道，“紧急集合”意味着什么：这种急促的哨音一响，无论此时你在干啥——不准开灯、不准发出声响、摸黑穿衣、打背包、蹬鞋、扎腰带、背子弹带、背饭包水壶、到枪柜抓自己的那杆枪……

最多在一分半到两分钟的时间迅速到操场集结后，狂奔至下一个集结地，距离一般都在七八公里，乃至十多公里。

我不是一个优秀的兵，每次紧急集合都要拉全班的后腿，要不是跑着跑着背包就散了，或是跑了一大截才发现忘带一件什么东西。

最丢人的是，我已经很努力了，但当我第一时间奔到集结的操场时，全连已经跑的无踪无影。黑暗中，我一个人一边沮丧地追队伍，一边思忖着一会儿老兵们的讥笑和班长那张黑穿了的脸是什么样子。

还没到等到复原，不知不觉中，我已开始十分惧怕紧急集合的哨音，甚至常常在梦中被哨音惊醒。

现在，虽然离开军营已经四十多年，在梦中被紧急集合的哨音惊醒已不止三两次。好在惊醒后发现自己是在家中舒适的'席梦思上，惊出的一身冷汗顿时变成一習凉嗖嗖的湿润。这时定要再翻一下身，确定一下是梦魇着了，提到嗓子眼儿的心方落回它该呆的地方。

有人说常常出现梦魇，是“鬼压身”，得避讳什么什么；也有的人说是与睡姿有关，换个姿势就好了；百度说，这与一个人的休息状态和精神压力大有关系，每个人一生中都会遇到梦魇的情况，这些都是正常的，但是如果经常梦魇，那么就要注意了，这有可能是心理疾病。

我是一个无神论者，自然是不相信七说八说，但就是弄不明白我已离开军营多年，怎么还常常做这样的梦，难道当年的紧张情绪有这么严重的后遗症？

这究竟是一种心理疾病呢，还是一种情结？

再过几天就是“八一建军节”，今年是建军九十周年，战友们定是要隆重地聚会一下。那时，我们又叙“紧急集合”时，相信大家都会为有这样的“梦”而百感交集。

常常被梦魇的另一件事，是那些年的自学高考。

也就是那种临要上考场了，忽然发现脑子里一片空白，什么也没有；或是一拿到卷子，一道题都做不来，脑袋里不仅是空白，而且还有大大小小的星星在飞。

惶恐不安的，还因为担心这是最后一场考试，以后再也没有机会了！一急，急得手挠脚蹬，醒了。

我学历不高，连国民教育的高中都没读过，更不要说是上大专院校了。

说来也不怨我。因为小学还没完全读完，文革就开始了，休学两年后进了初中，虽然勉勉强强读到毕业，但自知什么东西都没学到。只记得语文课的篇目里有《红灯记》和《智取威虎山》那样的文章；英语是我最头疼的课，到毕业时就学会了一句LongliveChairmanMao!

后来下乡当知青，再后来当兵复原，二十岁之前的四、五年，应该是学文化长知识的最佳时期，可惜蹉跎掉了。

虽然国家后来恢复了高考，咱这样的能考上吗？再说，另一付担子——家庭、孩子、工作、事业已悄然压在肩上。

其实，也不怨谁。我这人从来就没有过什么远大的理想，也没有过“大学梦”。小时侯甚至不知长大了想做什么，而那时同龄的孩子已学会豪壮地说“长大了要当科学家”、“长大了要开飞机”。

记得当年参加自学高考，完全是形势所迫，环境逼人，加之单位鼓励，朋友怂恿和自己心血来潮。

有人说被动地去做一件本不是自己喜欢做的事，比起主动去做那件事，要多费好几倍的时间和精力，如果基础又不好，就更难了。

所以，刚下决心参加自学考试时确实有很多担心，害怕读不下来，半途而废。报考时，不敢把档位挂高了，报了一个中专班，还是全脱产的。谁知，两年半的时间，居然轻轻松松地拿到中专文凭。自我感觉潜力还大，不甘心就此罢休，赶紧又去选修大学的课程。

谁知这一脚才真正踏上自考的艰辛之路。

记得八八、八九、九零那三年，我几乎就没进过电影院、剧场，没去看过一场球赛，没有开开心心地去逛过公园……业余时间几乎全在读自考的书籍。

参加过自考的朋友都知道，自考的最大困难是没有专业的人辅导，全凭自己死记硬背或几个好友偶尔交流一下学习经验、交换一些辅导资料。不过，每到临开考的前几天，大家再忙也要到单位请几天假，聚在一起复习复习。那几天可好看啦，聚在一起的伙伴们，找一块清静的地方，各自在自己的角落铺开“摊子”，除了教材之外，还有大摞大摞、花花绿绿、厚厚薄薄的各种辅导材料；加上红蓝铅笔、圆珠笔、钢笔、尺子等工具，一个狭小的空间俨然就像一个指挥作战的司令部。

大家聚在一起的目的，除了不枯燥、有兴趣外，最大的好处就是互相打打题，猜猜今年可能考的重点是什么。

虽然每年都没有打准过要考的重点是什么，但这已经成了习惯。

自考大学没有捷径可走，无论那门学科都需要付出巨大的努力。自考之艰辛，无疑给自考者带来的压力是巨大的。有的人一门课连考三次，甚至连考三年也过不了关，其后果不仅是白白浪费了时间，而且还一次次地伤害着考者的自尊。我现在之所以常常被明天又要开考的“恶梦”惊醒，也就是因为曾经有过单科三考不过的亲历。

由于自学高考确实太艰难，有时看书真的是把人看得头昏脑涨，神经兮兮。记得那年获得自考大学文凭时，我曾发誓不再翻书。

然而，明天不再考试，我却没有“解脱”！

是的，人生的轨迹偏偏不是你想怎么设计，就怎么发展。当年自考的目的虽然是狭隘的，阅读各类丛书也只是希望获得一块“敲门砖”，但就是这么一折腾，我从此爱上了阅读，也就是这么一场被动的应战，我与文学结上缘。《增广贤文》里有句话说得好：有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。

现在，我不仅十分喜欢翻书，而且已经把自己收藏的书籍示为了自己生命的一部分。

确实是这样，如若不是为了应考，当年我也不会挤出那么多时间去阅读许多中外书籍；如若不是自嘲自己是笨鸟先飞，现在也就仍然不了解我国近当代发生过的那些重要事件。

任何事情总是有得便有失，自考那些年所获得的知识，与现在偶尔梦魇着明天又要上考场相比较，我觉得这种“梦魇”还是值得的。

况且，梦魇之后醒来时的轻松踏实，比做了一个“黄粱美梦”还惬意。

篇9：幻妻梦魇散文

幻妻梦魇散文

“我没有香香公主的艳丽，没有白雪公主的美貌，可追求我的人何止千万？他们都不能使我动情，因为他们缺少农村青年的质朴、踏实！你，并不帅气，家境也不殷实，但是，你的身上有我想要的……

“亲！汕头是有志者寻梦的地方，我愿意与你一起搭建属于我俩的爱的巢穴，我等你啊……

“亲！我会一生一世只爱你一人，你会这样对我吗？我愿意为你付出我的一切……”

衣衫褴褛、满脸汗渍的阿山和众人一起挤在一间阴暗的'小屋里听着课，任培训员眉飞色舞、口若悬河、激情四溢，他的神思早已飘到对爱语的重温与对未来美丽生活的幻想的境地上了。什么月工资23.8万了，什么年薪500万了，似乎无限地诱惑着他；什么国家暗箱操作，直销员持证上岗，什么《财富第五波》，什么继无息贷款、股票之后出现的第三次机遇，确乎让他怦然心动。等有钱了，一定衣锦还乡，一定带着父母周游世界，带着她浪漫风情……

“嗨——睡着了？”课堂纪律巡视人员挤到他身边，轻声但恶狠狠地训斥着他。

酷暑时节，上午熬了整整4个小时，满屋子空气污浊，地面上臭汗如河，所有的听众呆若木鸡；下午，串网（组织内部学员之间沟通，交流经验），用善意的谎言邀约（用骗的方式，针对不同人、不同身份、不同职业、不同性格采取骗术）新人，筹钱考试（让你自愿地去朝亲戚、朋友借钱，心甘情愿地把钱交给对方，然后心甘情愿地加入这个组织，成为所谓直销员）。早饭免除，爬起来就准备听课，午饭、晚饭喝菜汤、啃馒头……周而复始，日日如此，直到你的头脑麻木，直到你发疯地去发展你自己的所谓网络，所谓团队。

阿山听课已经10几天了，面对她温柔、期待的目光，她忠贞不渝的表白“只要你成为大代（会员——推广员——培训员——代理员——大代理员），我就嫁给你！”，面对她给予的千载难逢的好机遇，他心动了！他运用了善意的谎言，费尽周折筹到了3000元考试款，顺利通过了“考试”！

之后，她的态度变了，别的朋友也变了！他们说，为了事业不能有儿女私情；要想一百天进陪，半年进带，必须具备超越常人的事业心。

从此，他痛下决心，为了洞房花烛夜，为了与亲人周游世界，他疯狂地邀约所有的亲朋好友，因为从小诚实守信、为人质朴，所以他能够将“善意的谎言”发挥的淋漓尽致、神出鬼没。他的哥哥、妹妹、父母、同学、表弟、表哥……都加入了他的“伟大的事业”之中。

老天常眷有“志”者，世上几多受害人。亲人的劝告，朋友的拯救，丝毫不能唤醒他。费尽周折，他成为了代理员。可是，依然那么窘迫，原来借的债不但没有还上，而且窟窿越来越大。想到马上就会晋升“大代”，马上就会与她蜜润琼浆了，也顾不得那些了。

“呵呵，那个傻阿山对你真够痴情的啊，你的几句甜言蜜语就把他给哄来了，一句诺言就能成就你的事业啊！现在想想他，够可爱的啊！”

“小点声！隔墙有耳，等我们赚足了，就撤吧，回家结婚养孩子”

那一夜，阿山本想与她商量邀约的事情，走到墙角听到了屋内的窃窃私语。……

……

十年过去了，他结束了铁窗生活，重获自由。的那夜，一时冲动，情绪过激，拿起板砖，冲进屋内……因故意伤害罪获重刑！

回想十年前，春花烂漫时节，他在《知音》杂志上看见一则汕头征婚信息，结识了她，为她的甜言蜜语所迷糊，抱有幻想，勇下汕头。他本不知，一切都是她精心设计的阴谋和骗局，征婚是假，真挚的“爱语”更是假，老鼠会、拉人头才是真，结果让他几乎失掉了所有的亲戚朋友，也失掉了十年的自由！

“十年如梦，噩梦该结束了！社会并没有抛弃我，我应为自己缺乏防骗意识负责，应该品偿过激行为的苦果，更应该怒叱老鼠会的罪恶，以唤醒人们防范、抵制、打击的意识！

让生活重新开始吧！”

他默默地告诫自己！

篇10：梦魇的抒情的散文

梦魇的抒情的散文

月光推开虚掩的窗帘，赶走了室内的黑暗。我惊悚地从梦魇中醒来，枕边还遗留着一丝薄凉。睁开酸胀的双眼，触感到满屋子的柔和，想伸手去接一把温暖的月光，放在胸口，静静地伴我入梦。

恶梦缠身。近几年来，不知道有多少个这样夜晚，被那些恐惧一直困扰着。睡梦里，时常会被自己的大叫或者哭声惊醒。醒来后，沉浸在寒凄中，久久不敢入睡。也总是问自己，为什么会做这样的梦，是心理因素还是真实的生活出现了问题？想起了这样一句话，日有所思，夜有所梦。这是真实的写照吗？，还是自己心里不干净。

老人们常说，做了恶梦是不可以说出来的，否则会灵验的。我倒希望说给一个人听，把所有的恶梦连同憋得要爆炸的心事统统告诉他，可到哪里去找这样的听诉者，谁能陪我度过这段黑暗，卸下一身的包袱，轻轻松松地活在当下，灿烂的阳光中。苍天不眷顾，这一切都不如人愿，我只好用文字将心事打包，埋葬在心灵深处，来祭奠抹不去的殇。

一路走来，总想用心靠近那个人，并认真地告诉他，若你心中有阳光，你的心房就是我栖息的地方，给我足够的温暖，别让我的心再到处流浪。

世事变化无常，该来的会来，该走的会走。没有人能够将天道逆转，隔断轮回，终须要面对事实。就像我，仍旧做着无法躲避的恶梦，一个人，默默承受着醒不来的梦魇。

回忆的触角，触碰了曾经疼痛的日子，那些不敢轻易提起的往事，像一场恶梦缠绕在亲人之间。

八月，慈爱而能干的父亲查出了胃癌。时隔两个月，唯一的叔叔喝农药自杀。腊月，年仅四十多岁大姐也查出了和父亲同样的重病。我可亲可敬的大姐是那个年代的一名大学生，曾经是家里人的骄傲，是我们姐妹的精神支柱。

这突如其来的灾难，打破了原本很平静、幸福的家庭。它的降临让我们深深感觉到生命如此脆弱，人生短暂而又无奈。我可怜的亲人，我该拿什么来晚救你们的生命？如果可以，我愿意折寿数年来换取你们的平安无事。

很清楚地记得，那年的春节，我陪大姐在郑州肿瘤医院度过。春节，这个原本团圆、快乐的日子，我和亲人却躲在灰暗处，偷偷抱头痛哭。那种度日如年的滋味苦不堪言，难以形容，让我一辈子都无法忘记。也从此，我陷入了惶惶不可终日的阴影里。那是恶梦的开始，一直缠绕着我的灵魂，并形成了精神枷锁。那时的我很害怕黑夜，当黑夜来临时，就像可怕的恶魔悄无声息地吞食着我，消耗着我的生命。

每天，我的担心和恐惧都在纠结中翻转，强大的精神压力使人尽乎崩溃。每三个月的`一次复查，亲人们的心都在生与死之间徘徊，在无助中颠簸。我每天都在心中默默祈祷，渴望能得到上苍的垂怜，让亲人们的生命得以延续。

几个月下来，我的体重迅速下降到九十多斤。每天只靠一餐勉强咽下去的饭菜来维持生命。后来，连走路的力气也没有了。那时，感觉自己真的活不长了，担心会走在亲人们的前头。

都说祸不单行，就在那年，我的婚姻开始也出现了问题。

那一夜，身体软的像棉花，轻飘的像从树上飘落的柳絮。我仿佛看到自己的灵魂在室内游走。胸口突然郁闷的快要窒息，我大口喘着气，并没有感觉到害怕，倒有种盼望能快点解脱的想法。可，吓坏了年幼的女儿，她跑去喊泡在麻将室里的老公，催了几次，他终于回来了。进屋的第一句话是，你是心病，去小诊所打一针就好了。我强忍着泪，咽下所有的屈委，继续在黑夜里挣扎、蹒跚。就在那一刻，我的心彻底凉了，也到了死亡的边缘。

如果，与一个和你无法正常沟通的人生活一辈子，会幸福吗？会看到生活的希望吗？能让你从死亡线上拉回来吗？也许，只会让你的病情加重，到了病入膏肓的地步。

当冬天来临时，可怕的寒流包围着我，全身的冰冷，让我神情恍惚，精神麻木。这个时候，总会想到那个最需要的人。渴望他能给我一个紧紧的拥抱，一句温暖的安慰。然后他会轻轻告诉我，有我在，什么都别怕！然而，他的做法并不是雪中送碳，而是雪上加霜，让我冻僵的更快。

如今，寒冬已过，春来万物苏醒。我在一方泉水的叮咚声中苏醒过来，看透了红尘万物，世态炎凉。同时也明白了，生命开始于温暖的春天，延续在亲人们的关怀里，跳动在亲人们的血脉里，这一切都和旁人无关。

后来，我坚决选择离开，想彻底逃脱恶梦的加工厂。

五年了，父亲和大姐也安然无恙。我也从梦魇中走出来，开始了新一轮生活。我会站在灿烂无比的阳光下，继续为亲人们祈祷，愿他们平平安安，身体健康，长命百岁！