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爱上那分忧伤散文

时间：2025年04月05日

来源：lai_love_little

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下面给大家分享爱上那分忧伤散文，本文共12篇，欢迎阅读!本文原稿由网友“lai_love_little”提供。

篇1：爱上那分忧伤散文

爱上那分忧伤散文

每天沐浴在阳光中，把它沉入心底，总是幻想着某一天会彻底的忘却。但五千多个日月星辰而过，你依然穿过山山水水，寻梦而来。依然那分落寂的身影，依然转身那双忧伤的眼神，静静的注视着我。我无处遁形，我无法掩饰心底燃烧的那分炽热。如果就这样一辈子，我愿意停留，我愿意，从此不再醒来。

许久前的某个傍晚，我们走在了一起。烟雾缭绕中，不知不觉时针转了一圈又一圈。我们天南地北的胡侃一番，没有任何的一丝睡意，没有任何的一丝疲惫，我们就那样兴致盎然的款款而谈。那时，我们只是普通的同事，偶尔见面仅限于简单的打个招呼。之前我们曾经是同学，对于同学只依稀记得初二的时候曾经被安排在一起，一周的每个早晨跟在美术老师的身后去给每个班级打六项评比分。那时的你非常的瘦小，有点沉默，有点害羞，但脸上总是挂着淡淡的微笑，这分记忆因为又一次的遇见而彻底的复活。一直不明白为何会有那样的一个夜，一直不明白内向的你和偶尔内敛的我是怎样的走在了一起。但那个夜起，从此开启了一扇无声的门，从此，注定了彼此一辈子无声的牵挂。这么多年，那灯火下的身影，那灯火下的笑声，依旧缠绕耳际，依旧在星空中回荡。

那时的我们，每天走在校园中，眼中多了一个身影。彼此的相视而过，心底多了一分异样的驿动。日子一天一天而过，那分驿动悄悄的滋长，但一切只是停留在心底。又一个傍晚，我们大家受邀一起去学生家吃饭。我坐在了你的身后，风而过，长发而飞，身后的弋水在墨色中轻轻的向东而流。田野中弥漫着甜蜜的气息，虽然只是滞留在心底，但那分无声的快乐依然渲染着周围的一切。饭后看着你沉浸在玩牌中，开心的像个孩子。夜更沉，我轻轻的拉拉你的衣角，提醒你我们该回校了。你转身微笑着对我说，最后一次，我再玩一下。那一刻，你的细语又一次拨动了我心底的那根弦，你的笑容瓦解了我心底的那道防线，我，在你的微笑中彻底融化。

依然是夏天的夜，我在邻居家聊着天，突然听到呼喊声。当我回到家中时，看到了你静静的站着。那一刻，我有分惊喜，又有一分震惊。我轻轻的跟在你的身后走着，路上一位熟人对我说，看到你在马路边等待了很长时间，不知道你等的就是我。我也疑惑，为何你会突然而来，为何你没有提前跟我打任何的招呼。也许，这就是你，一直你就是如此内敛，你从来不愿说出自己的任何心思。我们在草地上席地而坐，连绵起伏的山静静的矗立在眼前，满天的星星在闪烁，我们也变的非常安静。还记得那夜的自己穿着白色的短袖衬衫配着短裙，那时的身材也非常的纤细。我们就那样静静的坐着，偶尔轻轻的说几句话，有分羞怯，有分尴尬。那时的彼此是多么的单纯，单纯的近乎白痴。也许，开始就注定了这分感情的夭折，我们只是任凭这分感情的滋生，但我们没有给它任何的灌溉呵护。

依然是那个夏天，学校准备期末考试了，你突然对我说，我们回家拿点东西吧。我坐在你的身后，车子飞速地经过我家又驶向了你家，途中车子突然坏了，你推着车，我静静的'跟在你的身后。当我们到达你家时时针都指向了12点，我们扔下车子就那样沿着公路朝学校方向走去。夜寂静的只剩下彼此的脚步声，记不清那时的自己是否挽住了你的胳膊。外向的自己面对内敛的你也只能收起自己的一切，那时的自己，从没那样的安静过。路很长很长，但那夜的自己是非常快乐。因为那个夜，只属于彼此，因为那个夜，有你在身边。那个夜，幻想着那条公路永远的没有尽头，幻想着彼此永远的走下去，那个夜，自己对你是那么的依恋。第二天，我们被分在一个班级监考，你跟我说你睡觉吧，我来看着学生，那一刻，我感觉到自己真实的存在了你的心底。

以后的日子，不知道何时开始，我们又成为了最熟悉的陌生人。这分陌生彻底伤害了我，也从此留在心底，种植了一生的忧伤。那时的我毅然的离开了校园，开始了漂泊的日子。心没有栖息的地方，到哪都是流浪。某一天，在陌生的城市收到了你的信，你说，你静静的坐在家附近的池塘边，突然感受到了一双无奈的目光。回首，你看到你的母亲伫立在那里，一直静静的看着你，不知道她就那样站了多久，你的泪水无声而流。我不明白你为何跟我说这些，你让我感受你的那分孤独吗？让我感受你的那分失落吗？我真的不明白，既然如此，为何当初不好好的去珍惜呢？心底的那分怨恨一涌而出，但随之代替的却是更多的伤感怜惜。因为你从来都把一切埋在心底，因为你从来都是自己一个人去静静的咀嚼某种无奈。你的决定肯定有你足够的理由，随着岁月的沉淀，我心底的那分怨恨也渐渐的消失殆尽，我拥有的只是一分无声的牵袢。

这么多年，是无意还是有意，我们彼此只是擦肩而过，没有任何的回眸，我们没有任何的片言只语。一切，都似乎没有发生过，一切，似乎只是一场梦。偶尔，关于你的点点滴滴浮现而出，我会有那一瞬的呆滞，但随之只是轻轻的一声叹息而终。突然某一天，手机响起，你的名字居然在闪烁着，我迟疑半天还是轻轻的挂上。那分欣喜，那分复杂，交织而奏。当随后而至的信息响起，我迅速的打开。那一刻，我的心海达到沸点，随之却泪流而下。这么多年，对于你无声的离开我耿耿于怀，我无法走出那挥之不去的阴影。即使我的内心面对外界是多么的强大，即使我的身后也有深情的目光。这么多年，我一直在等待，我在等待一个答案。虽然看到的只是简单的几个字，但却终于释然了我沉闷了十几年的心理。我只要明白，当初的我也曾经走近你的心底。这么多年，你的夜空也曾闪过我的身影。这些就已足矣，足矣擦亮曾经的那分黯然泪下，足矣弥缝那深深的成年伤口。

爱，也许从来都是自己一个人的事情。一分感情到底能维持多久？有人说爱情的保质期只有180天。这么多年，这分牵挂一直的停留心底。也许，是因为你的那分骨子里的忧郁，让我无法放下，也许，这根本无关爱情，只是因为一分残缺，而久久无法散去！

篇2：那淡淡的忧伤散文

那淡淡的忧伤散文

没有来得及购票，就顺利地乘上了时光的列车，时光荏苒，岁月如梭，无法用浅薄的目光录下窗外的春华秋实，时间的利剑在额头上刻下了一道道深浅不一的年轮，记载人生过往的轨迹。童年的天真和幼稚，青春时代的遐思，成年后的幻想，留下了明媚灿烂的记忆。穿过岁月的荆棘，成长的经历记不清留下多少徘徊和彷徨，那是刻在心里，夜不能寐，想要忘却却又难以忘却的忧伤。

撬动命运的岩石，开采转变人生的矿藏，曾想让命运的抛物线上升，不要滑落，永享大千世界万般千种的浮华，黎明前的雷声击碎了五彩斑斓的春梦，这或许就是人们所说的“生人难，人生亦难”。从来不敢直视火辣辣的太阳，很怕残缺和遗憾在阳光下无法虚度和掩藏，只有偷偷遥望银辉下的蟾宫，期盼嫦娥抚平我心里淡淡的忧伤。记不清是谁说过：“人生有三大享受，物质享受，精神享受，肉体享受，百分之九十九的人只能享受两种”，也许我就在这百分之九十九的人之内吧。当太阳升起的时候，忙忙碌碌的工作让我忘记了夜里的孤寂和忧伤；当银钩悬空的时候，残缺的俪影让我感受情感世界的凄楚和荒凉。我曾想把自己打造成雪域高原悬崖绝壁上的冰山雪莲，俯瞰盛世的绚丽和繁华，没有想到自己却变成山野间无人欣赏的野花，俨然人迹罕至无人区里的干柴枯草无人去点燃。随着科技社会的飞速发展，人的思想也在发生着不同的裂变，表象的生活让人们享受着科技时代所带来的欣慰和快乐，又有多少人过着“古道西风瘦马-----断肠人在天涯”的'生活，白天的车水马龙永远平衡不了夜晚的空虚和孤寂，夜是那样的漫长，欲求之心如同久旱的禾苗，望梅解渴的奢求在无限制地疯长，巫山遥遥望云雨莫相及,谁是我生命里桃花源的水熄灭我情感世界燃烧的渴望。明媚的笑脸，华丽的衣裳，无法稀释苦涩和忧伤。不知道是谁把夜拉得那样的漫长，悠悠的遐思不时地搅动着难以平静下来的惆怅，有多少丰龄的男女冷枕孤灯孤芳自赏，至此，深深领会理解了李清照情感世界的饥渴与凄凉。阳光下打造一个与众不同的我来掩饰内心的短板寻寻觅觅的奢望，事业有成铸就了自身的清高和孤傲，谁是我人生世界的探险者，在我禁锢的心房上安装“相知年年岁岁”的窗，让明媚的阳光驱净所有的忧伤。

距离人生终点的车站已经越来越近，我仅仅是这大千世界里的一个过客，断桥残雪是旅程中一段寸断柔肠的乐章，“物竞天择，适者生存”，改变自我，把希望之灯点亮，驱散笼罩心头的雾霾还有那淡淡的忧伤。

篇3：那一别忧伤散文

那一别忧伤散文

你的决绝，耗尽我今生最后一丝火热。最痛一次决裂，青春的烟火从此熄灭，若能再见，我还是感谢，青春无界。

回忆嗜血，这经年一别，相思竟如此惨烈。君若再见，是否心疼那曾拥抱的一刻，时光荏苒，沧海桑田，流水无倦，老了的不只是岁月，连心事也渐渐枯竭。

爱的天平，本没有什么可以倾斜，只是争的人多了，也便出现了差别，深一脚浅一码的错列，慢慢演绎成了浩劫，无人可以告诫。

你我初见，一眼一生的感觉那么坚决，我以为牵上你的手便可以逃却现实世界，哪还记得，童话故事的嫦娥因何而奔月，清泪汩汩，忧伤凛冽。

以后的以后，或将以思念为笔，以泪水为墨，在时光的宣纸上谱写，那一首青春的悲歌。笨拙的勾勒，清晰的`描摩，那渐行渐远早不再熟悉的轮廓。记忆的脉搏，纠缠的纹络，谁也说不清当初爱上了的究竟是什么，又为什么而错过。清泪嚯嚯，堆积鬓脖，往事已如风飞尘扬，天涯错落。

陌生的街市，无声的存活，匆匆那年谁还记得谁在你的窗前优雅的飘过，谁把谁的微笑执着成了一副坚硬的雕塑，红尘滚滚，风雨默默。记忆的滩头，谁曾在千里之外为你吟唱过那亘古不变的承诺，字字沉着，东风不破。

可还记得，那一夜，姑苏城外，江枫渔火，对愁而卧，眠尽冷落。

时光交错，我在你的生命里始终叫做过客，不算什么。

虽早已知晓结局，却依然执着。或许未来，某年某月，在你的城市，我打马经过。你紧闭的窗，深掩的门，把我仰望成一道孤独的风景。半生辜负，香消玉殒。烟花旧事，焚成灰烬。

醉酒庭榭，月色凄婉如当年一别，长歌当哭，思念如清酒一般猛烈，我不思决绝，我不怕情劫，我不叹苦涩，我不恋初见，我不忘律戒。初时的梦，今日的月，闭眼之间，竟作永诀。

还是那个人，还是那场梦，还是那条路，还是那盏灯，还是那个熟悉的场景，谁还会在深夜的路灯下思念，谁还去过街角的那间咖啡店，谁还在寂寞的月色下孤枕难眠，昨日黄花，今日已散，转眼又秋寒。

如烟飞，如尘没，如水过，如雨泼，世间空寂，白驹过隙，那些曾经，抽薪釜底，再无交集。

篇4：爱上那扇窗散文

爱上那扇窗散文

那扇窗，在我居室北面，我住的是北套间，西边是马路，北边是原野。

窗很小，每到闷热季节，我极想多多迎来房后绿野湿凉的空气，无奈它只能被推到两扇重合，由另一半满足我的心愿，而另一半相对于我的需求差之甚远，简直就是一巴掌大，加上西墙足吸了下午太阳的热量，直把我的屋搞成蒸笼；它又很大，每到寒冷季节，它总是毫不吝啬地通过玻璃及细小的缝隙把西伯利亚来的冷峭送进来，西墙此时正迎着凛冽寒风，暖气空调也无甚改观，有点儿热量还不够冷透的墙吸收，让我吃尽了冰窖般的.苦。

然而，现在.......我却越发爱上了那扇窗。

大约从在远村起，我喜欢上了窗子，那时，学校就是我半个家，院子里是粗而高大的白杨树和泡桐树，每到晚上，当我躺在床上，那些树叶们就有了梦幻般的语言，从春风荡漾到雨打疏桐，从落叶吱嘎到飞雪簌簌，我听了十一年，一直深深地感念他们给我一个人的演奏，我在它们的曲音里，安睡过不眠过，沉静过辗侧过，生命之果渐向成熟，却离开了那里，和我这间带小窗子的小屋做长相的厮守。

喜欢这间小屋的崭新洁净，喜欢我养的越长越长的绿萝，喜欢我布置在这里的字画和翠竹，喜欢橱里越来越多的书，只是，窗外的叶语离我那样远，我的房前房后几乎没有树慰我幽暗中的心。

却在数天前，我方觉出，这小窗子实在也非常好。

还是说晚上，一年四季，有三季它都能送来田野的风，让我仿佛能闻到叶汁的甜味，浴着绿海的清凉，更不要说麦叶O@，玉米拔节，小虫私语，大自然每一丝生命气息，都能被我的心灵捕捉，我便感觉到，我是躺在大天地怀抱里，那漫天的绿，漫野的声，从四面向我袭过来，要把我醉死在里面；及至到了冬天，当一片片雪花拍打我窗户的时候，当满野银盖上雪白被子的时候，我隔着小窗，去想象，去领受，还有谁让心如此投入地和天地贴近吗？

还有，就是我晨早喜欢上了看书，以前被我忽视了的黄黄厚厚的书却原来如此芳香，书里的世界是如此之大，那些古人和古物静静地站在书里面，等着我去拜访，去对话，他们给我展开了恢弘的画面和博大的心灵，而那些放不下的纠葛和这相比又算什么呢？我疏远了书去到那里面去捋扯简直是罪过，枕边放着这样的书睡觉，梦也该濡着香味。而这些书，大多是朋友所送，带着友情的暖温，一个个清晓，小窗照过来淡青色的曦光，我就坐在窗下把我的书一页页翻，有的看完了记不住，过几天再看一次，人生短暂，还是让书充实一下自己，内涵，远比表面好。

我、那扇窗，让我们彼此相惜，长伴长安。

篇5：不要爱上那唱歌的人散文

不要爱上那唱歌的人散文

总有些人因为歌声变得不一样，就好像我认识一个发际线已变成米老鼠的男胖子，走在街上就是普通路人一只，外貌协会根本不会正眼看他。但当他坐在琴前面，开始唱一首爵士情歌的时候，我的外貌协会女友立刻两眼发光，觉得他如天神降临附体，本来不性感的外表立刻也充满了张力，对，就是张力。

两眼放光的可不止她一个，那天提到了一个最近特红的男歌手，旁边坐着的女同事就跟踩着尾巴一样跳起来说“哎呦！我好爱他啊！你认识他吗？！”，我看了看她，说，“我应该不认识，但我知道他是个混蛋呀。”姑娘立刻惆怅状——“多好的男人啊你居然不喜欢他实在是太动人了。”然后我立刻解释，我不是不喜欢这人，我其实特喜欢，但我只是喜欢他的歌儿，对真人就犯不上喜欢了。再说，混蛋并不是个骂人的词儿，他们大部分时间还是挺有趣的，做朋友的话应该特别靠谱，但和他们谈恋爱... ...咱算了行吗。

这唱歌的人也能分出好多种，但口水歌里都有“谢谢你给我的爱”那种，就是当年用过人家然后甩掉，过了n年还能再拿出来消费一把的，你就想想文艺青年里的拧巴男唱的歌是要有多感人，背后逻辑又要有多不能自洽了。可能连写诗的写书的都要顺便中枪一批。

我想说的是，人生有冲突才动人。这是文艺作品里不能缺少的部分，因为我们每个人都有各种时刻，那些忧伤的惆怅的甚至不堪的时刻。当你用诗化的语言或文字还有音乐表达出来的时候，就会勾起其他人心中的涟漪。但，不意味着，你要因为那些负能量被纾解就去爱上他们。

能爱上特别才华的文艺男的`姑娘有很多，但能跟他们过下去的很少。起码你要满足以下几个条件：一，生活条件不错，起码能养活两个人，这样才能如广告一样开口就说“我养你呀”；二，自理和理他能力特别强，因为不光不会有人对你嘘寒问暖，你还得能照顾他全部生活；三，心得特别大，不光能容忍各种两眼发光的姑娘扑上来，还得容忍他六月天一样的情绪说变就变。要问这姑娘收获了什么？诗意的生活呀，和其他庸庸碌碌人群完全不一样的人生，这也算求仁得仁，完全不至于被吐槽。

反正听那些情歌的时候，我基本上能揣测他们的心路历程：我是浪子，我是混蛋，我虽然是浪子和混蛋但我也渴望温情，我也需要有姑娘爱来我。然后我这人脾气还不好，还渴望自由，这岂是你等俗妞能理解的事情，我必须有非走不可的理由。行了，早晚有一天我还是会想起你的，说后悔也好说谢谢也好，反正这都是没有办法的事。人生嘛。

篇6：那一抹忧伤远去散文

那一抹忧伤远去散文

外面时不时的传来几声犬吠声，也不知道是从哪里来的，伴着某些记忆伤痕的刺痛，让人从梦中惊醒。多少次，在这样的反反复复纠缠的记忆中痛苦着，默默承受着，难以言喻的伤痛，痛的哭了，哭得累了，用枯瘦的柔指敲打键盘来释放。

一直不想提起，不想面对那些伤痕的存在，一处处，撕心裂肺的痛吞噬着身上的每一处神经。在黑暗里做着垂死的挣扎，等到意识的恢复，原本慢慢愈合的疤痕，又被失控的手指抓破，鲜血一滴滴渗透出来，敲打着破碎不堪的的回忆。

多少年了？一千个日夜过去了，想起驻守心灵深处的那个人，想起那段刻骨的心酸往事，心痛的感觉依旧还是那样的清晰，彻底。从此再也摆脱不了，它的折磨。明明知道，那是一种病，恶魔一样的纠缠，常常令自己在不眠的夜里，痛苦不堪。灵魂在无声的呐喊，找出的千万条理由与借口，可是还是无法说服自己。愈合的伤口，撕裂，流血，再愈合，周而复始。一句话，一件事，或者是一阵细微的风儿掠过，都会触动旧伤，享受疼痛，一日日终成了习惯。恋上那忧愁，每每落笔成伤。

人生中有许许多多的无奈，在无言的倾诉；生活中有多少的遗憾，在继续上演。找一些勉强的理由，让自己笑着面对人生，眼睁睁看着，苦苦的挣扎。用牵强的笑容去遮掩那些不为人知的眼泪，犹如寒霜中的脆弱花草，不堪岁月的一击。但是还有那些残留的伤痛，丢下了更加顽固的后遗症，与余生对峙。

在这个春雨绵绵的季节里，似乎还有着一丝丝的寒意，轻微的伤痛，常常在欢笑中落下晶莹的泪珠，似乎已毫无知觉，而这些伤，都是你给我一生的馈赠。

时间过得越久，内心似乎日渐麻木和枯燥，但是，外面的花儿毕竟都开了，暖风徐徐，躲在自我的空间里，我想我错过的不仅仅是花开季节，而是整个春天的'美丽。

我想就这样走出去，光着脚，让长发在春风里舞动着，轻抚脸庞，一袭白衣沐浴在阳光里，在春天柔软的草地上奔跑，躺在垂柳树下看着白云飘过天际，闭上眼呼吸着泥土夹杂着花的馨香，恍惚间，看到蝶儿纷飞，原来一直在这里不曾离去，快乐的种子在丝丝春雨里耐不住寂寞的破土而出，追随者蝶舞的美丽。

春天来的时候，新的生命，新的开始，新的轮回。每天醒来总有一种新生的感觉，有朝气，就有希望，全新的我自己也在春天里成长，心快乐就能承受伤痛。所有的伤痛，都是人生经历，都是一种考验。过程，就是一笔财富，伤痕的存在，造就人生的精彩。只有受过伤的人，才会懂得平安的概念，才会珍惜生命的价值，所以就让那一抹忧伤远去，快乐从此成长。

篇7：那一抹忧伤的惬意散文

那一抹忧伤的惬意散文

命里留声来祝福，割舍不下的情路，

是一生的孤独。

随梦丢失的唏嘘，还藏在天幕下的那颗心，

缀满幸福的弧度。

......

一路放飞的彩虹，两头甜蜜的眩晕,

像离岸的灯火.

晃到东来晃到西，

暖暖铺满人生的旅途。

依偎在妻的怀抱，瘫坐在石板坡的青苔上，心如烟雨下的垂柳。暮色下，那把陈旧的竹椅，徜徉的野鸭，伴着罅隙之中那曲游园惊梦，隐隐约约又回到了旧时江南的别院，仿佛超脱于尘世，上与九霄之外。阳春三月的细雨，湿漉漉的心情，充斥着忧伤的写意。

心里忐忑不安的情绪,断断续续袭来，笼罩着平淡无奇的日子。欢天喜地的夙愿没有来临，却再次迎来了令人痛苦的回忆，悲伤的似乎就要到达崩溃的边缘。泪水淋漓尽致诉说着这一切，此时此刻，我像个迷茫的孩子，心气低落，已找不到回家的路。

在医院那类似监狱放风的过道,嘈杂的人群里弥漫着五味杂陈的心情，正步步紧逼的恐惧，渐渐撕裂我脆弱的心房，颤抖着双手，握着团成一团的诊断书，不忍再去多看一眼。

“准备再次手术吧……”医生的话瞬间碾碎了我。

我的天，噩梦方醒，又跌进万丈深渊，五年前的那个夏天又历历在目地浮现在我的眼前。在麦芽罐的铁塔旁，无力的脚在湿滑的路面上猛地打颤，毫无防备地摔倒又爬起，爬起又摔倒。心在嘀嘀咕咕反复推敲庸医的谬论，感觉不像简单的腰椎毛病。一个跟斗摔出的结论，最终还是无情的把我推上了手术台。

那段岁月，情绪就像绵绵秋雨，极易起涟漪。蹒跚的步履，拖沓慵懒的意志，未能如愿的梦想，生活俨然成了人生路上一杯苦咖啡。熟悉的气味，无法逾越的苦涩，摧残着我的精神世界。躺在磁共振上，随着机器的挪动，我被缓缓送进机器，狭窄的圆形口子，刚刚能容进一个人的身躯。头有些眩晕，感觉呼吸不畅。这场景总让人浮想联翩。听着机器发出的声响，慢慢调节自己的呼吸。而影像室外，妻已经等候多时了。

妻是一个简单而不失华丽的人，有着与心灵一样纯净的美貌。电台的那首情歌是我们共同的记忆，我们从那时起开始电话情思，直到北塔之上。在那年春天的波光粼粼鸟语花香之中相遇。妻的不善言辞和我的词不达意却牢牢地捆在一起，我在手术台那盏光束中经历了七个小时，当我醒来的时候已经躺在病房中，巨大的痛楚撕心裂肺，痛苦万分，妻憔悴的目光中满是泪水。注射完止痛剂后，我浑身已没有一丝气力，看着妻那黑黑的熊猫眼，掐着自己的大腿，渐已恢复的知觉，让我们会心地笑了。

人生如雾亦如梦，车轮疾驰的原野，我泪流如注，感受命运的不公。春风过处，金黄的油菜花香，肉质肥美的塘鲤鱼，郁郁春光之中我依旧泪眼朦胧，身躯如壳，壳如人生的烙印。忧伤写不尽繁华，浮光掠影下的.奢华，是那满园飘不尽的花香，如沐春风的惬意有爱的港湾，是木栅栏旁举目远眺的母亲，满身泥巴的小淘气，还有妻已早早备下的佳肴美味。

总希望故事是童话的结尾，人生不是断代史，生活的附庸风雅，掩盖不住山雨欲来风满楼的故事续集。

梦开始的地方，是报恩祠中那一抹春色，花间天真无邪的笑靥，纠缠不清的情愫，萦绕枝头。如春雨下那条光亮的曲径，飘向远方。或许是江南女子的婉约，成就了此番姻缘，却总也不能释怀。花前月下间，少了些许忧伤，却是满满的对于生活的憧憬。不太懂得罗曼蒂克就是浪漫的涵义，也不知情境是如何曲折离奇的寓意，缘起就如风起，说不清道不明。红尘过后，就像是如梦如幻的云雨，有热度却也飘落无奇。抓住了便是幸福，爱久了终将坚如磐石，日子多于柴米油盐之间，悄然发生着裂变。爱情若即若离，亲情如雨后春笋一般迸发，虽有无奈，却也精彩。丝恩发怨间黄昏日落，海誓山盟里云里雾里，恋恋不舍的依然是你相敬如宾的真情厚意，是一辈子都无法舍弃的惬意。和你怦然心动的邂逅，不忘初见时的纯真。那句执子之手与子偕老的美丽，是我一生魂牵梦萦的洞天福地。

篇8：流淌那弯弯的忧伤散文

流淌那弯弯的忧伤散文

暮色四合，华灯初上。窗外，花影摇曳，微风轻轻；窗内，我依然沉浸在静美的时光里独自享受着一个人的清欢。突然，音乐盒里飘出那曲好久不曾听的弯弯的月亮，如流水一般缓缓流经我的心上，洗涤着我那无以言表的惆怅和忧伤。这时候，脑海里便清新地浮现出一幅画面：朗月星空，蜿蜒山路，小桥流水，绿树掩映下的村庄。顷刻间，思绪就被故乡一些琐碎的记忆牵扯得千回百转，直到泪水溢满了眼眶。

自前年冬天，二姨不小心摔倒在屋后的山间小路后，就再也没有站起来。而三千余里外的我，终是没有抽出时间回去，只能从母亲的电话里得知一些零碎的消息，母亲只是说情况越来越好了，因此也感到一些欣慰。我何尝不是一直在祈祷二姨能够好起来呢，就在她摔倒的前段时间，她还答应要和母亲一起来千里远的我家住上一段时间，这也是我多年的心愿。可是，往往事与愿违，计划不如变化快，这居然成了永久的遗憾，直到年前我才终于放下所有的事务，回到故乡与二姨得以一见。

回去时，八旬的大姨正好在母亲家。大姨与二姨是同村的，中间只隔着几亩水田。记得小时候，一到寒暑假，母亲就把我送去，而我也乐此不疲。那时的我不太懂事，经常在大姨家惹是生非，惹急了大姨就拿着柳条一边呵责一边追赶我，当然，我岂能让她抓住，总是一溜烟穿过几块田埂就跑去了二姨家。二姨和哥哥姐姐自然是对我爱护有加，尽管他们每天吃玉米稀饭，但是每顿总是有二姨为我单独蒸的一碗白米饭，不几天大姨又会亲自去接我过去，大姨家的生活比较富裕些。一个假期如此这番，过得也非常精彩。

回去的第三天，母亲带着我们一行人去看二姨，也正好送大姨回家。出了县城，母亲担心二姨家后面的山路久没修补又太陡峭，开车危险。建议走新开的乡村公路，沿着小河弯弯一路向前，这样就可以不用翻山越岭了。不得不承认，多年没来过了，曾经熟悉的一草一木早已改变了模样，再回首已是物是人非。一路走一路询问，没想到快到时居然中断了水泥路，只好在两里路远的地方停好车，然后走路过去，由于路道变化太大，一行人穿小路、跨水沟、走田埂、越竹林，好不容易才到了二姨家。

二姨家的老屋还是从前的模样，夹杂在鳞次栉比新建的楼房中间，显得那么的沧桑。刚到院子门口，就听见二姨的声音了，我形容不出当时的喜悦，同时我也看到哑巴姐姐见到我们的惊喜模样。赶紧进屋去，二姨听到我的名字，在嘴里念叨了好半天，叫我一定要住在她家，粮食足够吃的，不再吃玉米稀饭了，屋前屋后都是她亲自种的庄稼。可是，听到最后，终究还是语无伦次，答非所问了。望着我日夜牵挂的二姨，如今就近在咫尺，昔日的风华无处追寻，已是风烛残年的老人了，一阵阵悲凉穿透了我的胸膛。

二姨一共含辛茹苦养育了四个姐妹和两个哥哥，没想到在这卧床不起的日子里，陪伴她的居然是一个不会说话的哑巴姐姐。哑巴姐姐生有一男一女，离家十几里路，婆家极力反对她回娘家照顾二姨，据说还威胁她，再不回家就不许回了。可是，哑巴姐姐是一个非常聪明能干又明事理的人，丝毫不理会这些，全心全意地住回娘家照顾着二姨的日常起居，还种了附近的庄稼和满园的蔬菜，养了鸡鸭，屋檐下悬挂着一串串风干的萝卜条，小凳子上搁置着一双还没编制好的毛线鞋。听说她女儿结婚那天，早上回家送了女儿下午又匆匆赶回了二姨家。

在这一年多的时间里，二姨完全不能自理，没有阳光，看不到花开，听不到鸟鸣，那是一种怎样的折磨啊。而这一年多的时间，哑巴姐姐又何尝不是在水深火热之中度过的，冒着众叛亲离的`压力，承受着别人不能承受的重任。她没读过书，却懂得树欲静而风不止，子欲养而亲不待的道理。她不会讲话，却用行动诠释了大德无形，大爱无声的真谛。她那一双清澈会说话的大眼睛就是一面人生的镜子，在这个物欲横流的社会，我看到的依然是一泓清泉，且不含半点杂质的纯朴和善良。

临别时，二姨仍在自顾自地说着庄稼长庄稼短的，听起来那么真实又是那么飘渺。一双眼睛深陷在眼窝里，蓬乱的白发，清瘦的脸布满了条条刀刻的皱纹，仿佛向我诉说着那一波三折的沧桑往事。人生在世，劳苦一生，我们都是天地的过客，很多人与事，我们都做不了主。或许，二姨真的累了，把什么事都看轻看淡了，这何尝不是一种解脱。拉着二姨那双青筋暴露的手准备转身时，我终于忍不住潸然泪下，这一别，又将是山长水远。哑巴姐姐轻轻拍着我的肩膀，指着自己的胸口对我打着手势，告诉我她一定会照顾好二姨的，请我放心。

葳蕤流年，清稚时光。生命里有多少难忘的记忆啊！而记忆里那些美好的时光，不管世事如何变迁，岁月如何流逝，始终鲜活如初！比如小时候在二姨家那些热闹而富有朝气的日子，与纯朴的哥哥姐姐一起爬树摘果子，上山挖野菜，下河摸鱼虾的那些点点滴滴，经年后，依然在心里最柔软的角落熠熠生辉。只是如今再想起那些人，无不百感交集。轻轻地合上我的双眼，任惆怅和无奈随着弯弯的月亮那朴实而优美的旋律静静地流淌。

岁月清瘦，时光苍老。谁把流年偷暗换，谁把岁月抛弃远。数不清的乱云飞渡，写不尽的世事苍凉。生命布满了斑斑劣迹，我要以怎样的方式去擦拭，才能换来那素白无瑕的念想呢？雨季把润泽奉献给了大地，岁月把美丽奉献给了季节，爱莫能助的我拿什么奉献给你呢，我的二姨？多少繁华成云烟，多少感动依然在心间，多少残缺不能按照我们自己的意愿去改变，那些不能触及的故事最终郁结在心里，终是无能为力，念起，唯有化作一声长长的叹息！

篇9：伪装那一抹淡淡的忧伤散文

雨，很轻很柔，下了很久很久…

真的喜欢着雨天吗？

连续了一周的雨淋透了几身的衣服？又唔干了几次的着装？

被雨水打湿的头发，喏喏的贴着前额遮掩了眼底，被凌乱了的心情渴求着平静，寻不到安静下来的时候，对着空白的日记不知道该怎么书写，雨、还是那样肆无忌惮的下着，可是却依旧找不到了曾经的那份宁静，连绵的碎雨加杂在狂野的暴雨中，时而灼眼的闪电绕眼一逝，在这一显昙花过后，闷声瓮气的轰窿声连连响起，这场连带的暴雨揭开了夏日的篇章，同样响起了末日年的`第一个不寻常的讯号…

带着嘈杂的心情，蜷缩在某个角落。

伪装，掩饰着那抹淡淡的忧伤，在风云交际的时刻。

鼻息轻嗅，是那股飘香，不知何时，迷恋上了她那淡淡的体香。

伪装，那抹淡淡的凄凉，在这闪电汇聚的地方，

该去哪里渴望，这片刻的安详？记得何时厌倦了世俗的纷芳。

篇10：那道忧伤的琴散文

那道忧伤的琴散文

小巷中，琴声忧桑，断断续续地从一间小破屋种传出，每一个音符，仿佛都充满了故事，叙说着他的一切，仔细聆听，又好像能听见来自灵魂深处的哭声，沙哑而又沉重，行人匆匆忙忙地路过小巷，无人在乎弹奏的人是谁。

一年四季，皆是如此，屋子里的人好像从来都没有出来过，然而那悠扬的琴声却不曾断掉，街坊邻居都非常惊奇，久而久之，也就便习惯了，就当是欣赏音乐会，没有挂念在心上。

没有人知道他是谁，也没有人想知道他是谁，大家都认为他是一个怪癖的人，都避而远之，生怕认识了一个怪人，给自己带来不幸，只是偶尔有些人听见琴声，却步于门前罢了。

可是，一个人改变了这一切。

那天，风雨交加，雷声大作，豆大的雨点而倾巢而下，哗啦啦地击落在地上，溅起一片片的水花，琴声与风雨声交融在一起，仿佛一场隆重的音乐会，鼓手和琴声默契配合，演奏出动人的歌声。

一个人飞奔在马路上，由于雨下的太快了，他没来得及躲开，便被淋了一身湿，他穿梭在大街小巷之间，不顾再大的雨，只想着能快些回家。

可是他太累了，一个不慎跌倒在地，身体重重地撞击在地面，身上顿时出现了淤青，他摇摇晃晃地爬起，这时，他听到了来自小巷中的琴声，于是便朝声音的来源处跑去。

屋檐下，他站在一个破旧的门前，暗暗松了一口气，起码可以先避避雨了，等雨过后再离开，他敲了敲门，却惊奇的发现，门没锁，于是他大步走入，想跟屋主解释一下原因。

屋里面很暗，甚至伸手不见五指，仅仅能看见房间里面传来的微弱烛光，那光线，很弱很弱

有人吗。他喊了一句，琴声依然没有停止过，可是屋内却没有任何的回应，仿佛与外界无关。他吞了口唾液，勇敢地走了进去。

映入眼帘的是一个浑身脏兮兮的中年人，他的手灵活地在钢琴上游动着，钢琴上放着一支蜡烛，昏黄的光线只能照亮一点点地方，他走了进来，中年人却没有任何的反应。

他走上前了几步，惊讶的发现，那中年人的眼睛是瞎的，可是他的手似乎就是眼睛，可以准确地敲击在键盘上，演奏出动人的乐曲。

他开始倾听中年人的音乐，不知不觉的，他竟然沉浸在这音乐中了，一股忧伤之感油然而生，仿佛在听一个人讲述着他的一生，过程曲折，偶尔蹦出几个欢快的'音符，随即又低沉下去。

就这样，他深深的陷入了音乐中，再看向中年人的时候，眼神已经不同了，跟多的反倒是敬意了，一个发自内心的尊敬。

也不知多久以后，他迷迷糊糊地睡着了，等他醒来的时候，天已经大亮了，他意识到自己还在别人家中，连忙睁开眼睛，却发现自己躺在马路上，早上人烟稀少，也没有人来惊醒他。

他爬起身来，也不顾身上的寒冷，向那中年人的屋子里跑去，却发现，那门被锁上了，但又好像从来就没有打开过。

于是每天回来，他都选择经过这条街，希望能够再次听到中年人的琴声，可是奇怪的是，在那以后，就再也没有传出过琴声，中年人好像人间蒸发一样消失了。

日复一日，人们淡忘了这一位琴手，忘了那段忧伤的音乐，一切的一切，似乎从来没有发生过，又好像是身临其境一般。

小巷中，人群匆忙的来往，但是，好像又少了点什么呢

篇11：去倾听那抹忧伤散文

去倾听那抹忧伤散文

听人说

爱情不顺利了，事业会很顺利。

这么的说法很欣慰。

听精神说

没有什么事情是过不去的，要乐观向上。

这么的说法鼓舞着我。

听奋斗说

什么事情只要肯努力，就会有好的结果。

这么的说法激励着我。

听自己说

有些事是改变不了的，就让它过去吧。

这么的说法很勉强。

听心说

相信了某事，带来的依旧是伤害。

这么的说法很排斥。

我眼观

事情变化了，开始了不良的`发展

这么的说法我不认。

不能怨天不可以怪地，只能说自己太无能了。

错误之所以会发生，只能怪自己选择的是错误。

不可以麻木，不可以无动于衷。

一切的一切只能怪自己，我不信我不服我不认输。

等着吧，看着吧。我不认输不低头。

篇12：那忧伤你掩饰不住散文

那忧伤你掩饰不住散文

记得那是1x年的11月14日，我要南下广州，是我长大以来外出印象最深刻的一次，也许这一辈子都忘记不了。

那年的10月中旬，我在家陪父亲把秋季最后一茬水稻收割完，晒好入仓后，我在家也呆了整整一年。家里的农活终于告一段落，我也在思考是继续留在家里陪母亲还是外出打工挣钱，当时我在家已经呆了一年，每天忙农活做家务和陪伴母亲，从内心里说很想出去看看外面的世界，但是一想到母亲心里却又放不下，担心我去外面后父亲不够细心照顾不好母亲，不够体贴包容她。直到弟弟打来电话，说去广州吧，在这里有地方落脚而且广州五星酒店多你可以从事以前的工作，于是和母亲商量后，母亲也愿意我去广州。

从这以后发现母亲很少再向我发脾气了，可能知道我要去广州了，只有等到过年才会回来，她格外珍惜我陪伴她的日子。我也知道自己将要外出一段时间，不再陪在她身边，会想尽办法给她做些她喜欢吃的，会哄着她多吃些。到了11月13日，我想不能再拖延下去了，于是和妈商量明天去广州，妈要我去看日历，我说日子还不错，妈于是说要不你去吧，我分明听见了她颤抖带有哭泣的声音。记得到晚上时，妈就要为我煮蛋和炒些腊肉带给弟弟吃，明知道自己身体不好还坚持。我看在眼里痛在心里，真的很想明天就不去了陪在她身边。一想到妈看病的钱，我心里暗暗地心痛和对生活的无力。后来我自己炒好了腊肉，我哄着母亲说蛋早上煮才新鲜好吃，早上我一定不让你操心会煮好。睡觉前母亲没像平时跟我聊天，而是沉默了许多，明显带有心事，就这样我们各带着心事慢慢睡去。

早上5点，我迷迷糊糊在床上躺着，就听见声音抬起头看见母亲披衣起来给我煮蛋，催我赶紧起床做饭吃好赶早班车。我吃好饭后看见她在一遍遍的检查我的书包，叮嘱我不要忘带东西，在车上注意安全。到了六点我背起包和母亲说声我要走了，你自己在家好好照顾自己，我会三天就打个电话给你的，，广州有弟弟在，不要担心我。我看见了母亲强忍住的'泪，而我早已泣不成声。当我走到村外小溪时，我听见母亲在叫我，我回头停住脚，她慢慢走过来说，我在你的包里放了100元钱，到广州给我打电话，不要担心我。她说的时候我分明看见她眼角的泪，我转过身不让她看见我的哭泣，说知道了。在走的路上我再也控制不住哭了出来，因为我知道家里也没多少钱，这钱可能是她明天的药钱，我越想越伤心。

在车上，情绪好了些，我想到10年前我也是这样泪茫茫的看着母亲背着行囊外出打工，那时的我经常看着空荡荡的家心里孤单害怕，虽然我不想在她面前流泪，想尽量掩饰住自己的忧伤，可那忧伤又怎能掩饰的住。命运如此残酷，10年过后当初发生的事又重演，而这次想掩饰忧伤的人换成了我的母亲，而我成了那个背着行囊外出谋生的人。我知道这忧伤是掩饰不住的，因为离别后，即是漫长的等待，也许只有过年才会团圆，

那忧伤你掩饰不住，它指向了多少外出谋生的人与亲人的思念。