不让自己迷失在网络游戏里

下面是小编给大家带来的不让自己迷失在网络游戏里，本文共3篇，以供大家参考，我们一起来看看吧!本文原稿由网友“文人刀客”提供。

篇1：不让自己迷失在网络游戏里作文

不让自己迷失在网络游戏里作文

不要让自己迷失在网络游戏里

一个星期天的上午，我正在写英语作业，爸爸妈妈要到外面有事，临走时嘱咐我要好好写作业，不要耽误下午上英语辅导班时交作业，我爽快地答应了。

他们走了以后，我想，趁爸爸不在家，这可是我玩电脑的好机会啊，我只玩一会儿，保证误不了写作业的。于是，我高兴地跑到了爸爸的房间里，打开了电脑，登上了我的qq，打开了qq宠物。我先用刷子给它身上刷了几下，看到它总是挠痒痒，便带着它去了日用品商店，用二十个元宝给它买了一个震动减肥仪。于是，我欣喜地看到它的`干净值增加了720。玩了一会儿qq宠物后，我又打开了我久违的qq堂。用q币买了一些好玩的道具，装备给了我的小悟空。后来又兴致勃勃地玩起了“踢炸弹”……

我正玩得高兴时，忽然听见门响，见是爸爸妈妈回来了。他们见我玩电脑，就问我作业写完了没有。我说还没有，晚不了啊。爸爸说：“还晚不了，你看都几点了。”我一看表，真吓了一跳，已经快到中午十二点了，原来不知不觉，我已经玩了快两个小时。

我急着赶紧去写作业，差一点慌得连午饭也顾不上吃。

下午放学回到家，爸爸把我叫到他跟前，语意深长地对我说：“你以后不要象今天这样迷恋网络游戏了，如果不注意的话，就会影响自己的学习。电视上有不少青少年因为迷恋网络游戏而逃学，影响学习，甚至犯罪的例子，你可千万要接受教训啊……”

从那次以后，我汲取了深刻的教训：网络游戏很吸引人，能让青少年在不知不觉中耗费大量时光。我以后要把主要精力放在学习文化知识上，一定不要让自己迷失在网络游戏里。

篇2：散文欣赏：在婚姻里也不要过分迷失自己

散文欣赏：在婚姻里也不要过分迷失自己

有的人说结了婚爱人和孩子就是女人的全部，为了家庭的稳定和孩子在成长中能够得到更好的照顾，有的女人甚至放弃了事业当起了家庭主妇，在家庭生活的琐碎中，在孩子的成长中，消耗着自己的青春奉献着自己的一切，在岁月的流逝中，没了理想没了抱负没了自我，好像她的.人生就是为了孩子和爱人而活，慢慢地生活的琐碎磨平了她曾经的棱角，岁月的平淡中让她忘记了和爱人的平等交流。孩子变成了她眼里的唯一的主题，在孩子成长的岁月里忘记了自己。

有朋友问过我会不会为了孩子和爱人学会放弃，对于这个问题我不知道怎样的回答才能让我的那位朋友满意，但我可以肯定的是，我不会为了谁就放弃自己，如果暂时的需要我可以为家为孩子为爱人，有所选择的放弃，但我绝对不能没有一份属于自己的独立，不是我为了爱人为了家放弃工作不可以，我是想保留一份清醒的自我和人格的独立，我绝不是那种有了家就不要自我的女性，我也不可能把家里的一切开销都让爱人一个人去承担，(这一点我必须说清楚,不是我不肯花他的钱，而是不想让他把所有的家庭重担都一个人去承担)家是两个人共同的财富，爱也不是一个人的旅途，这一点我清楚，和他在一起他也从来不给我思想上的任何包袱，这一点我知足我也满足，可是我还不想成为谁的家庭主妇，我想做到工作家庭甚至是孩子都不耽误，我也知道人不能没有理想没有自由没有心灵的独舞。爱是一种给予不是束缚。

如今社会竞争是如此的残酷，我也不想成为谁的包袱，有一份工作，留一份自我，让自己在工作中保留一份自信我还不想和社会脱节，我也不想自己满脑子都是孩子的世界，爱是一份包容和理解，足够的信任是平等交流的结果，我不想和社会脱节，也不想封闭自己让爱人没有交流的不懂我的世界，爱是一种融合，是要两个人都有一定的交流配合好彼此的脚步，喜欢独立，喜欢自我，喜欢在爱里不要过度迷失自我，我可以为了爱暂时放下一切，但不是没有我自己的原则。爱也要带上尊严去爱，也要带上自我去爱，换位思考一下谁会爱上没有尊严，没有自我，没有平等交流的爱人。

我一直喜欢女人独立自主，不喜欢什么都靠父母或未来的老公背负，这个社会竞争实在残酷，没有谁可以一直得到父母或爱人的庇护，我不喜欢自己像娇艳的花朵一束，就算身在婚姻的城堡，我也会有一份自信的洒脱，和一个清醒的自我。婚姻有时需要的是一个智慧的头脑，幸福也要靠相爱的两个人一起去创造。

篇3：初入职场，不要迷失在跟自己无关的过错里

我之前干过一份实习，虽然是业内很有名的一家公司，不过是我从未涉足过的文化领域。刚开始的时候我非常非常害怕犯错，特别特别努力地去做好每一件事情，却还是对自己不满意。在面对一个完全陌生的东西时，我拼命地吸收营养却总是埋怨自己上手得太慢。

活很多很重，加上路途遥远，压力又很大，那个时候我每天在下班回去的地铁上，都会累得一句话都不想说。而那个时候我还要兼顾着繁重的学业，经常上午忙完一看已经到1点，饭也来不及吃匆匆离开跑去赶下午两点的课。

就这样坚持了没多久，有个周五的下午，快下班的时候，带我的那个姐姐突然说要找我谈话。我没多想就跟她去了旁边的小会议室，坐下来没多久，那个姐姐就很开门见山的直说我下个星期可以不用再过来了。当时的我突然就愣住了，不知作何反应，只得默默点头，办完手续，然后离职。

那件事情使我脆弱的自尊心受到了伤害，作为一个对职场经验极其有限的学生，我固执地认为一定是自己哪里做错了，哪里不够好，才会导致这样的结局。我不断不断地反省，不断不断地自我否定，我甚至都不好意思告诉好友实际情况。

我把手机关机不接电话然后，突然跑去天津，就算身份证没带也没关系，我唯一确定的是我要逃离。从天津回来之后我还是沉沦了好几天，我接到电面的电话，居然开始舌头打颤，我收到面试通过的消息，居然因为害怕自己hold不住而犹豫要不要放弃。

现在的我在一家Top500的公司实习，不管我的工作受到再大的称赞，对于很久之前的那次经历，我始终无法彻底释怀。直到有天在QQ上碰到之前公司的那个姐姐，姐姐很和善地打招呼问我现在的情况，我一一简单跟她介绍。

聊天的最后，姐姐主动提起之前那件事，她说当时那家公司经历人事变动，她也在准备离职，因为情况很复杂，她怕我呆在那边也不过是浪费时间，才想着说早点放我走还可以去做些别的事情。屏幕上的这两行字，我盯着看了很久。我纠结自责了那样久，把自己弄得那样伤心失落，却原来不过是为了一个跟自己根本无关的原因。

二

我念书的时候喜欢过一个男孩子。那是一个很吊儿郎当对什么都不在乎的男孩子。很小的时候父母亲就离了婚，父亲带着他背井离乡，去了离他母亲很远的一个城市。他一个人在那个城市长大，学会了抽烟喝酒打架，也学会了物理化学生物。他经常前一天还因为竞赛得奖而被广播表扬，后一天就因为聚众斗殴被通报批评。

起初的时候我们的生活并没有交集，直到有一次我们一起去外地比赛。比赛结束的那天晚上大家状态都很high，不想过早回房睡觉，于是约着去饭店的露台上聊天。那天晚上我们絮絮叨叨说了很多话，一直折腾到凌晨四五点眼皮打架到不行，才磨蹭着回房间。那天晚上，我第一次尝试了啤酒这种神奇的东西。

从此之后几乎每个晚上，我们都在互道晚安的短信中入眠，在互道早安的短信中醒来。可惜这种日子并没有持续多长，我每天晚上很晚不睡煲电话粥发短信的事情很快就被我妈知道了，我的手机被没收了，他就只好趁我妈不在的时候打来家里。

之后的某一天，已经是晚上九点多的光景，家里的电话突然剧烈地响起来，他一般不会这个时候打来，但当时的我有种很强烈的直觉是他。我装作若无其事地抢着去接，电话那头是他熟悉的声音，他说他正在我们家楼下，希望我能下去一趟。放下电话之后我的心一直砰砰直跳，却始终不敢出门，电话隔几分钟就响一次，直到最后我实在禁不住我妈的拷问，偷偷地把电话线给拔了。之后一夜无眠。

后来的后来，我才知道那天是他举家搬迁的前一天；后来的后来，我辗转很多人才打听到他多年后当了兵；后来的后来，我再也没见过他。他就那样突然消失了，以一种特别干净特别彻头彻尾的方式，以一种那个时候的我根本不能接受的方式。

他消失之后的很长一段时间里，我都一直埋怨自己，我变得越来越胆小跟患得患失，我总是担心手里的东西握不紧，握紧的东西会失去。这种一个解释一句说明也没有的离开，真的是对留下来的人最大的惩罚。

为了这些跟自己本无关的过错，我自责、内疚，然后迷失。在反反复复的自我反省中，我错过了沿途好多好多的美丽风景。我不怪那些人，我只是暗自希望有一天再遇到他们的时候，能够很骄傲地告诉他们，我已经能够非常清楚地分辨出自己的过错，不会再那样胆小甚微什么事情都怪罪到自己头上，不会再那样为无谓的事情责怪自己，不会再那样迷失在跟自己无关的过错里。

那一年我迷失了自己作文

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