朝阳为谁升起散文随笔

下面是小编精心整理的朝阳为谁升起散文随笔，本文共10篇，希望能够帮助到大家。本文原稿由网友“吖吖”提供。

篇1：朝阳为谁升起散文随笔

朝阳为谁升起散文随笔

一

“我要背上包，到遥远的异地，去追求那属于自己的生活。”

“去那干什么呀，这儿有你的亲人、老师、朋友、同学，有许多关心和在意你的人，你舍得离开他们吗?”

“那倒不一定，生命的最终目的和根本意义是精神的自由与解放嘛。”

“什么不一定，你忍心离开，你，无—情—无—意”

“呵呵，随你怎么说好了。”

二

一直以来很是任性，喜欢干什么就干什么。就因为我的任性顽皮，不知道让父母操了多少心。家里的几个孩子中，我是最最令他们头疼的一个。

那是上小学三年极的时候，一次为了看小说整整逃学了一个星期。小小年纪，那种撒谎的难堪和惊心，现

在回想起来还是记忆尤新。但那小说的诱惑实在太大了，我抵受不了。

事情很快败露了，老师叫来了爸爸。当他得知我是为看小说而逃学时，平时对我从不发火的他那天发了特别大的火。回到家就用竹板痛打我的手心。

妈妈那时是在做饭，听到后便跑来看。待知道原因后哭着大喊：“给我狠狠打，叫你逃学，叫你逃学。”那个时候，我分明看到妈妈背转地身子颤动不已，却不明白妈妈的哭到底为了什么。

吃完饭我便一声不响地回房去睡了。不一会儿爸妈来看我，爸爸轻轻揭开被角，察看我被打的手。右手通红，并且已高高肿了起来。妈妈早已是泣不成声，将我的手捧到胸前，几滴滚烫的泪水落到我的.手心上。

爸爸妈妈不让我看小说，并不是怕花钱的问题。是怕影响到我的学习和身体，我一向整夜整夜的看，那样对身体很不好。其实全天下的父母都是这样子的。

三

除了读书，我还喜欢写作和旅游。对于写作，我有一种天生的挚爱与执着。和看书一样痴，也是不分白天

黑夜。只要喜欢，什么时候都无所谓。时常闹到早晨一两点，爸爸妈妈几次三番劝我休息。我不睡，他们也睡不着。

总是喜欢一个人跑出去疯，在包里放一两本自己喜欢的书和一些生活日用品。随便就出发了，一个人坐在那个奔跑如飞的大铁盒子里看书，倒颇有几分有趣。

每次说好那边的朋友在车站等，可爸妈还是不放心。帮我收拾这，收拾那。不住的叮嘱。百般考虑才同意，其实我都这么大的人了，在他们眼中好像老是长不大。

妈妈的爱与关怀，平时老觉得厌烦和唠叨。离开后才感到真切，好像少了什么。人都是这样，拥有是不去珍惜，失去后才知道可贵。

去年来到离家很远的异地求学，妈妈更是操心。怕我不习惯这边的生活，怕我想家，一个人不会照顾自己。想归想，那都是没有办法的事。每日晨昏定省，饮食起居我都一一汇报。当她得知我一切安好时，便放心了。

其实这边挺好，没有什么习惯不习惯的问题。妈妈，实在是多虑了。上网、吃饭、打水、乘便车、逛街、交朋友、聊天、放风筝、看书、写作、喝茶。这就是我现在的生活，很是美好。人生如此，还有什么不可以满足?

此时的我，正静静站在太阳底下，只想说：“朝阳为谁升起。”

篇2：国旗为谁升起讲话稿

同学们：

我们每周一都会举行升旗仪式，你是否曾想过：国旗在为谁升起?

当我站在国旗下，一幕幕升国旗的画面就会在我眼前闪过：

我看到了运动场上，当运动员以近乎完美的表现使自己最终站在冠军领奖台上，当他低声唱着国歌，看着国旗缓缓升起，我想那唱出的歌声虽微弱却一定重重的唱进了他的心里，那看着国旗的双眼虽因泪水而朦胧却一定是满含着骄傲，因为他知道国旗是在为他而升起，是为了他夺冠背后的每一滴汗水而升起。

我看到了大山环抱处的一所小学校，简陋的设备没有阻碍他们升国旗的习惯，每周一国旗总会在国歌声中准时升起。那国歌是一个手风琴、一个口琴，几个孩子的声音组成的，那声音虽清脆却穿透了大山，让国歌在山中久久的回旋，孩子们看向国旗的眼睛清亮无比。我想他们知道国旗是在为他们升起，是在为他们不畏困难的那份坚持而升起。

是的，同学们，国旗是在为我们每一个人而升起。当你学会勇敢的面对困难，克服了恐惧;当你学会积极的面对学习，抛开了懒散;当你学会欣赏他人的优点，抛开了嫉妒和指责，国旗就是在为你而升起，在为你每一天的进步而升起。加油吧，同学们，相信是你们的每一次进步让国歌更嘹亮，是你们的每一分努力让国旗更鲜艳。

篇3：谁为那些年买单-散文随笔

谁为那些年买单-散文随笔

那年我六岁，怀着对未来和我的期望、父母离开了土生土长的村子，在离市中心有点远的地方安了家。对于这一家三口来说，新环境的一切都显得那么陌生。没学历、没技术。颠沛流离的那几年，日子是那么的清苦。

这都不算什么，父母勤劳肯干。但年幼的我对于他们来说即使希望、也是累赘。住的是一间租住的十多平米的房子，潮湿、狭小。我失去了奔跑的田野和疼爱我的爷爷奶奶。

爸妈买了个三轮车，倒卖粮食。没人看管的我在周末就只能被带着一起出去。颠簸的路和那仿佛是在跳着前进的车，让我即使是坐在妈妈腿上也会难受的忍不住大喊大叫。妈妈实在是不忍心，后来

我忘记了有多久的时间。在每个周末我是被锁在屋子里度过的。我只能透过那老旧的木窗看那个狭小的院子，以及那扇黑黑的大铁门和那密不透风的院墙，去看这个新的世界、去听外面恍惚间

那时不时传来的孩子的嬉笑声。尽管我渴望从这漆黑的牢笼里挣脱。更渴望能尽情的奔跑玩耍。可那把可恶的锁头锁住了我所有的幻想。直到有一天我推开了那扇木窗、跳了出去

阳光照在我的脸上，暖暖的。我笑了，很开心的笑了。尽管只是换了个“笼子”那扇大门和院墙依然牢牢的束缚着我，但起码这里空间能大一些，我开始学着自己和自己玩，偶尔听到外面的笑声

会透过门缝向外面看。渐渐的小小的院子也满足不了我渴望自由的心。终于我踩着那一堆高高的木板子，爬上了院墙企图出去，可正当我为自己爬上那么高的院墙，正要获得自由而兴奋时，

那砌在墙上面的玻璃碎片割开了我的手臂，我慌张的无助的回到了屋子里，血流了好多，毛巾上、抹布上，柜子里的衣服上。还有那手臂上仍在流淌的血，吓的我哭了慌了，我不停的翻找着。

连自己都不知道到底要找些什么等到妈妈回来已经是一个多小时以后。看着那责备和心疼的双眼。我知道我做错事了。更知道少不了的是爸爸的责罚。可我能怎样。

对于小孩子，大人们都会很喜欢问妈妈好还是爸爸好。嘴上说着都好，但在我心里肯定会说妈妈好。因为淘气的我经常被爸爸收拾。有时候会被揍一顿，这是轻的，我最受不了的是对着墙跪着。

而每次跪着的时候，爸爸总是会睡觉，妈妈心疼我经常会叫我起来。可倔强的我没有爸爸的应允，经常都是顽固的跪着，很多次都是一边跪着一边流眼泪。也许这是我们家特有的家教吧。

这样的日子直到姑姑搬来城里。我可以不用被锁在屋子里，周末的时候可以去姑姑那。可以在姑姑的看护下，去外面玩，可以正经的吃顿午饭。可以认识几个小朋友，那段时间我过的挺开心的。

只可惜好景不长。由于一些原因，我们不得不面临搬家。又要到新的环境了，我挺害怕的。可很多事情我改变不了。只是没想到那像是仓库一样的房子也能叫做家。零散的记忆让我记得，那扇木板钉的

在冬天需要堵着棉被的门，四面挂着霜的墙角。晚上睡觉要盖住脑袋，难以想象杯子里的水会在一夜之间结冰。房东的小朋友邻居家的小朋友不跟我在一起玩，向我们的破屋子里扔菜叶子。爸爸的三轮车

会在一夜之间没了两个轮子，让我厌恶的憎恨的新家。

妈妈找了个工厂去上班，每个月赚着微薄的收入，要给我读书，要维持家用。爸爸卖了三轮车，跟大伯去了农场里面包地，大伯对爸爸说的包地一年能赚不少钱，结果那几年见到爸爸的时候很少，

记得有一天早上醒来发现炕上多了个人，看了好久都没认出是爸爸，后来知道那时爸爸瘦的不到九十斤（现在160斤），记忆最深的是去别人家里玩，无意间把别人家的香炉碰掉了，结果被找上家门，赔了人家二十块钱，也因此

被妈妈一蹲鸡毛掸子，唉。。。。大约有三四年吧，爸爸他们回来了，不止没赚到钱。以前存的一点积蓄也付诸东流。没办法一切又从头开始。

那年我应该有十三岁了吧,终于有了一个属于自己的家尽管很小很旧，但那是真真正正属于自己的窝。爸妈一样每天的奔波，没有时间管我。从开始的陌生到认识了一些附近的新朋友。我学会了做饭、洗衣服、不自己照顾自己 就只有饿肚子

当然还有在外面惹麻烦。打碎过人家玻璃、踢球踢倒了人家的墙。（难以想象）去别人家的菜地里面捣乱等等等等，爸爸的五指山也挨了无数，没办法谁叫我淘气呢，最受不了的，就是和人家打架。不管谁对谁错

回到家爸爸肯定会打我骂我或者罚我，在他的思想里，我们是外来的人生地不熟什么事忍着点，（可惜没有忍无可忍的时候）就这样过了两年。十五岁的我到了读初中的年纪。噩梦也随之开始了

就近的一所初中里，我读了煎熬的三年，这三年发生的也许我这辈子都难以释怀，带着爸妈的希望，和爸爸的凡事忍着点我开始了初中生活。开学没多久无缘无故的被同班同学堵在了校门口，一顿打免不了，还不让告家长。这只是开始

一年级有八个班，每个班都有那么几个“特殊的学生”老师管不了，学校管不了。我们就被欺负，家里面有人有钱的，孩子被欺负了有人管，像我们这样无根的小草也就只能任人践踏。当我带着家里的希望好好读书 书包缺被扔到了楼下，当我带着很少的伙食费

却要交出一半给他们，上课的时候在教室打扑克喝酒。正听着课却要出去给他们买烟买零食。考试的时候老师直接发答案。就因为家里的的别惹事忍着点。我被人打断了手指，那要来的一点医药费换来的是又我断了的鼻骨，我不敢在向家里面说学校

发生的任何事，说的越多，伤的越重。父母能给的只是吃饱穿暖，安全感我得不到。好好读书更是不用想，我们这些“无依无靠的”就只能活在生物链的最底层。我不知道这是为什么，我愤恨过憎恶过也试着反抗过，但结果是徒劳的，屈服之下，

每天只能夹着尾巴做狗，这样的生活度日如年。可我却受了三年，整整三年，我憎恶他们就像憎恶厕所里的苍蝇。 迷途中我找不到方向，到最后整个班级没有一个考上好高中好大学的，而我爸妈呢依然为了这个家，为了生存而忙碌着，奔波着

同样的抱怨着我不好好学习，我能说什么，我能做什么，当初都没办法。毕业了结束了还能怎样。我连毕业证都懒得去取，对我来说那和废纸没有区别。

不死心的他们依然让我读书，就这样我上了技校，在他们的想法里，上不了大学读个好专业。可那时在我的想法里天下乌鸦一般黑，父母靠不了我只能靠自己。读着他们给我选的专业、第一天，我把班级的两个同学打到了桌子底下，我像疯了一样，我一直告诉自己

想要不被欺负只能让人怕你，那三年撒谎 逃课 打架 吸烟 喝酒 交女朋友，彻夜不归。一个坏孩子该有的我全都学会了，所谓的学习全部抛到了九霄云外。爸妈一样的早出晚归，无暇顾及我，我 也一样的乐此不疲，

仿佛压抑了许久的火山突然喷发了一样

可有谁知道，初中那三年的噩梦一直伴随着我，我只能极力的`掩饰，掩饰我的脆弱和懦弱。把那丑陋的一面深深的埋在心里 做别人眼里那个暴力的家伙。脾气开始暴躁，经常发火，开始和父母吵架。同样的三年，同样的荒废了学业可过程我却开始喜欢，

开始享受、当爸妈发现我叛逆的时候那压抑了许久的心怎么能停的下来、

或许是老天跟我开的玩笑，也可能是命中注定。一次人生最大的失败，一次可以说毁灭性的错误、让我输的一败涂地，也许这颗种子在很旧以前就已经埋下了。也可能注定了会有这么一天。但对此我不后悔，人说帮朋友打架是缺心眼。那是你们没有经历过

我在需要的时候别人帮了我 在别人需要的时候我不该帮么 父亲给不了的朋友给了 家庭给不了的朋友给了 虽然最后损失惨重 我该自责 但你们呢 你们不该自责么

做父母的不该为孩子撑起一片天么 在我们需要保护的时候你们在哪里 在我们需要确立人生的时候你们在哪里 在我们无助的时候你们又在哪里 在你们觉得给了自己认为最好的 是否想过你的孩子还有很多需要你做的 花一样的年纪都是毁在自己手里么

你们在撑起一片天的时候 是否也打开了一把伞呢 至少我人生最重要的六年 我确立人生目标的六年 荒废了 毁在你们手里

现在的你们埋怨我 一无是处 一事无成 这都是你们间接造成的 我想说除了 埋怨你们反思过么 我为什么会这样 为什么会一无是处 你们知道在小树需要呵护的时候 你们忽视了 那它如何长成参天大树 过去的二十年我毁在了谁的手里？

是我自己么？ 呵呵 听起来像个笑话 我为什么会这样 我也无数次的问过自己 当我在夜里睡不着的时候 当我对前途迷茫的时候 当我不知道下一步走向哪的时候 我也曾问过自己 这是我么这么多年我都做了什么 我该怎么做

只是此时一切都已经太晚了 过去是回不去的 我会努力在以后尽量做好 只是路还有很长 压力 压抑 和每天的强颜欢笑 真的让人好累 你们知道么做一个合格的父母比给予他们百万千万都要值钱的多 要知道孩子很需要你们 而且需要的其实很多

篇4：女为谁容散文随笔

女为谁容散文随笔

古语云：“士为知己者死，女为悦己者容。”秦时风，汉时雨，几千年来，男人的责任就是做风萧萧兮易水寒的志士，悲壮沉重；唐之诗，宋之词，几千年来，女人的责任就是做“画眉深浅入时无”的闺妇，美好轻松。在古代，女人必须依附于男人才能生活，就像藤蔓缠绿树，蒲苇绕磐石。蒲苇韧如丝，自然期望磐石无转移，女人唯一能做的只是“以色事他人”，为取悦喜欢自己的人而梳妆打扮，只图能承欢于“悦己者”。

席慕容的诗《一棵开花的树》，写的是一个“为己悦者容”的女子。她，“阳光下慎重地开满了花”，朵朵都是前世的盼望，盼望着“让你遇见我，在我最美丽的时刻”。无奈的是，心悦君兮君不知——他无视她那因热情等待而颤抖的叶。当女人“为己悦者容”的时候，她的如花绽放只为他，她的万紫千红只为他。她会没有主见地翻遍衣柜，却不知该穿哪件衣服。是该追求牡丹那样的华丽风格，还是该拥有水仙那样的清纯气质？

也许，悦己者还没来，己悦者也已远。女人，该是“为己容”。“木末芙蓉花，山中发红萼”，芙蓉生在寂寂无人的深山幽谷中，无人欣赏，但是它依旧美丽着自己的美丽，灿烂着自己的灿烂。“为己容”的'女人，当她经过一番修饰而妆容精致、衣着典雅的时候，她的心情也会很明媚，走在大街上，会觉得云在天上飘，一切都很美好。

女为悦己者容，为的是回应欣赏自己的人。女为自己容，为的是爱自己，做一个讨自己喜欢的人，这才是女人最应该做的。

篇5：你为谁等散文随笔

你为谁等散文随笔

曾经，谁负了谁的似水年华，让誓言凋谢成一地落花，今生，谁许了谁红尘痴恋，金戈铁马，送给你江山如画。

谁为谁挽起青丝不悔，荒芜了春秋冬夏，誓言成沙，吹散在天涯。

箫声呜咽，谁在虔诚的聆听？万丈柔情，触疼了前世今生的缘，你为谁等？

静夜醒来，任思绪起舞，眠了千年，只为今生的遇见。

你的目光穿越隔世离空的情缘，恍若某个熟悉的声音，唤醒了千年的记忆。

你来的那天，我沉睡未醒，我醒了，你还在吗？没人回答。

曾经的美好，曾经的场景，搁浅了陌生。

星空点点，一轮满月，给夜色涂抹了淡淡的颜，一个人，守着如银的月光，独自醉，忘了所有。

一抹牵念，越过时间，越过千山万水，越过人间冷暖，越过江南雨巷，静静停留在塞外荒原。

初见的那把油纸伞遮住翘首期盼的深眸，一滴绵绵细雨打湿睫上尘埃。

相遇在最美年华，

为你染一地姹紫嫣红，醉一季绵绵思念。

为你书一笺绕指柔情，描一季缠绵旖旎。

从此，只为你浅舞天边。

拂过尘世薄薄的帘幕，总会想起初见的唯美，一曲知音弹了千年，却无人来和

原来是我来得太晚，忧伤了你的指尖。今生，我如约而至，赴一场红尘约定，只一眼，便似万年。

一场美丽的遇见，落墨在我心底，成了此生最深的痴恋。

红尘情缘不问时间，不问深浅，任思念一步步沦陷。

用思虑丈量时间的距离，用页页经卷，款款深情，伴着寂寞如雪的每天。

若思念是美，若前生有缘，我愿意年年岁岁，生生世世在原地等。

你说，我的一世安暖是你一生的'期盼，我的笑容是你心中千年不变的爱恋。

流年静好，伸出双手，掬起那抹融融的温暖，眼底的念融了心底的寒。

撷一片温馨入梦，挽一眉浅笑安然，轻依在轮回路口，静静的等待与你下一次的遇见。

篇6：今夜,你为谁画眉散文随笔

在这个深秋的季节，我不再感叹荒芜与萧索，因为，经历了春和夏，生命亦变得丰盈。看落叶纷纷，心中依旧坦然、依旧淡然。

终于相信，有一种遇见能根植于心底，不念最好，一念就会心疼。念与不念，都曾真实如昨，怕是，枫叶红遍比不了你初见时的胭脂红，我还在这里，你早已去了天涯……

是啊！有什么比得上初见时的美好？有一种情感，从来不曾离开，如同嵌入生命中，怎么可以轻易丢掉？除非连心一同拔起！

有一种思念，不需要直白，只能轻轻说一句：我很在乎你。简单的`话语胜过千言万语，也许你知道，也许你不知道，都不重要，始终忘不了，始终抛不掉。

不轻易说出的话，才是最真的思念。

你说：“没有你的日子，有些凉。”

我说：“你好，整个世界就安好。”

我写下的一垄垄文字，不是为了纪念，而是为了用文字独自取暖。相思无涯，无论时光如何变迁，你是永远的“只如初见”，你是不变的念念不忘。在时光的河里，彼岸此岸，两两相望，不远不近，浓淡相宜，只需静静的思念，默默地牵挂，如此甚好。你我都是用文字取暖的同路人，在深秋的夜里，我会一遍遍地把曾经来回忆，把曾经的暖，翻出来一遍又一遍的放在阳光下晾晒……

告诉自己，无言最唯美。记住，这不经意相伴走过的一程！

秋夜凉如水，问君何时回？梦里盼归期，夜夜重画眉。

篇7：今夜,你为谁画眉散文随笔

秋风吹，孤雁飞，君心何处栖，绢纸满锦字，句句是相思。羡慕鸳鸯水中戏，冷暖相知共依偎，娥眉淡描，红唇轻启，已胜千杯醉。细雨沾衣，笑看蔷薇，芦花深处，你的笑容最美。菡萏飘香时，又梦东篱菊，登高空望远，只恨层楼低，数更到天明，相见总是迟。

试问：今夜，君可否为我画眉？

篇8：在这世上为谁活散文随笔

在这世上为谁活散文随笔

一个晚期的癌症患者，拒绝治疗的念头刚一生出，就被农行的信贷员苦苦哀求：为了我们，你也该活下去呀……（他向银行贷三千元）此人在最后的岁月里饱受三次手术痛苦，在这世上为谁活。出生不由已，善终也同样。

一女孩硕士毕业考取博士，同时又被一家公司录用。其姐苦口婆心劝告，一不定期要继续读博。

原因仅仅在于她本人年轻时没有机会升学……女孩只好硬着头皮读着一个自己不喜欢的专业。她以此回报姐姐曾作出的牺牲。

一姑娘婚礼前突然发现男友品行不端，她告诉母亲不想结婚。母亲软语相逼：证明都开了，可不敢让人看笑话……姑娘婚后一个月怀孕，两个月闹离婚，半年后走出围城，十个月后成为单身母亲。

人们宁愿接受一个悲剧合情合理的发生，却不能明智地选择不让它发生。

是的，所有这一切，源于我们的身不由己，源于我们在人生舞台上的多重角色，源于我们很少琢磨过“活给谁看”。

人群中有很少一些智者，当他们发现做不到“活给自己看”时，他们尊贵地选择了“不活”，比如海明威，比如川端康成，比如三毛。

人群中更多是如我辈，庸庸碌碌，却也活得殷切殷实。父母姐妹，至爱亲朋，左邻右舍，因为瞧着我们活的“看客”众多，我们需要活的殷切，我们殷切地活在了大家的期望和认同里。

反过来，我们的“活”因为有了“看客”而变得殷实。没有观众喝彩的戏，即便再好，也不会有上演的必要。同理，一味讨好观众的'戏，捧场再多，也会有谢幕后的冷落。天下很少有人能真正活出自己。皇帝老子也有不称心的时候。

人生会有许多责任，生活会有尽不完的义务。而要提醒您的是，生命真的太短暂，生活可以变的简单。在所有的责任和义务里，在生命拥挤的时空中，不要忘了给自己一点权利，更别忘了给自己一点闲暇：如果有件事情让您受困，做出抉择前，一定先想想，我更愿意活给谁看？

篇9：拈花浅笑玫瑰为谁悲散文随笔

拈花浅笑玫瑰为谁悲散文随笔

拈花浅笑，玫瑰为谁悲。热一杯清酒，冷月凄凉了谁。酒近唇边未饮先醉，欲说还休，摇摇欲睡，迷离了酒杯.惆怅满怀,欲哭无泪，谁把思念染成黑？

——题记

梦随着蒲公英翻弄了白云彩霞，蓝天下飘落这凋零的玫瑰花。逼仄的北巷中模糊着一张泛黄的油画，抽象的过往早已被济南的池塘开满荷花。

一句我爱你盛开一世莲，定格画面，放绽放出一生情话。此时的我却心乱如麻，不经意间，流失了多少芳华。

韶华易逝容颜老，浮华终究是云烟。曾经的沧海桑田，抵不过眼前的爱情保质期限。

可见，人生的美好来源于努力后的佳话。生活来源于爱情，爱情来源与真诚，真诚并接着信任，信任承载着.....与生俱来的平易近人，简单纯情。

简单的简单便是复杂，复杂的复杂便是枯燥。枯燥的枯燥便是空虚、便是乏味。生活的禅意即深又浅，所有的一切都不是平凡的我们能够参悟的透。

几番踌躇孤灯下，一纸憔悴醉天涯。流年似水，淡了相思，略了牵挂。春风带走了我的'心并赠予我泥土的清香，拮一朵微笑放在鼻尖下，浅浅的吸允着这份爱的芳华。金色的太阳悬挂在天空上，温暖着人间天堂。朦胧的人们揉了揉惺忪的双眼，从房间里的格子中蹒跚爬下，打开心窗沐浴着希望仰观远方。那里才是起航后该到达的天堂。

梦，似乎总是容易晚来。天井破晓它才倏然出现，却又悄然离开。那一瞬间的踪影让我开始惴惴不安。我蘸着清晨的雨露与昨晚的忧伤开始临摹记忆中的梦，却始终无从下笔。

之前决心放逐自己抛开约束生命的枷锁，而又在下一秒后重新将勇气冰封在了尘埃里。悄然无息，了无踪迹。仿佛，它从来没有深驻在我的心里。似乎，它只是蜻蜓点水般一瞬而过，却又用沉默将我隔离。

拈花浅笑，玫瑰为谁悲。一声对不起又有何意义，真心假意我早已无所畏惧。怜爱漓江暮霭青，叹息红尘怒烟雨。

多年以后，或许我还会记得你，我许我会将你忘记。失落了柔情的文笔，遗忘了生活的音律，干枯了爱情的河水以及让热情燃烧的气息。

此时我幻想自己站在海边涂滩拾弃，在这个无情的冬季，风轻蔑的一笑锋利的刺痛了我的身体，潮水涌来退去，嘲笑着一团团白云，戏耍着一个个冬泳的孩提，蹂躏着滩上的贝壳，咆哮着静默在不远处的泪如决堤......

篇10：长发为谁留散文随笔

长发为谁留散文随笔

最爱妈妈的一袭长发，披散在肩上，犹如神话中的芙蓉仙子，那般温柔，那般美丽，让我小小的心开始悸动，期许未来的我也能有那样动人。可是，在我不深不浅的印象里，妈妈那头又厚又黑的秀发总是被绾成一个一丝不苟的发髻，原本美丽动人的长发忽然一下子就变了脸。在我做了错事令妈妈伤心时，在我不够勇敢令妈妈失望时，在我不够努力让妈妈恨铁不成钢时，在我受到训斥，浑身发抖，满脸委屈，泣不成声时，它还是岿然不动，面无表情地看着我，让我更加难过，对它也心生芥蒂。

我突然有了一个愿望，要将跟随我已久的那头齐耳短发留长，就那样轻轻的垂在肩上，飘逸如3月的杨柳，一笑间给人以温暖。不过在这世上你要做一件事情并不是你想做就能做成的，又是谁说的做一件事容易，坚持下来却不容易。要知道留头发也是个漫长而艰辛的.过程。只是令我没想到的是，我的这个小小愿望首先遭到了父母无情的反对。他们给我的理由是这样的：清新的学生头又干净又好打理，不像长发那样麻烦每天都要梳它伺候它，像老佛爷似的捧着它。可我也是吃了秤砣铁了心，告诉他们不会再让他们剪去我心爱的发。他们自然知道我的倔脾气，发起倔来十头牛都拉不回来，于是就遂了我的这个心意，但前提条件是我必须自己梳头，更不能花过多的时间在它身上而耽误了学习。我开心的点点头，得意忘了形，“别说一个十个我都答应”。然而我并非一个心灵手巧的姑娘，总是笨手笨脚将事情弄得一团糟，我更不是个异常勤奋的孩子，总是懒懒散散，羞羞怯怯，唯唯诺诺。对于越来越长的头发，我慢慢地失去了耐心，懒得去梳更懒得去洗，整天顶着一头油油腻腻的头发晃来晃去。终于有一天妈妈看不下去了。

南方雷雨后的初夏，空气中似乎还凝结着水滴，我坐在阳台耷拉着脑袋看远处的人来来往往，妈妈从后院端出了一盆温水，我好奇地问她这是要干嘛？给你洗头啊，我摸摸脑袋，有点羞愧，有点感动，妈妈温润的手将我的头发轻轻蘸湿然后抹上洗发水，两手缓缓摩擦，我不停的问，好了没好了没，于是终于在我问了无数个好了没有的时候洗完了。就在我挽起湿漉漉的头发，抬头的那一刻，我看见一条彩虹出现在碧蓝的天空，有时候惊喜就在一瞬间，有时候感动就在一瞬间。

我早已记不得那是多少年前的事了，那些记忆中温暖的画面可能就在你一闪神的时候被想起，就好像昨天还活在那个年岁里，如同做了一个长长的梦，梦醒了，只记得零星的片段，或哭或笑，但都是最深刻的。

谁在教谁的散文随笔

我是李白我怕谁散文随笔

为爱痴狂散文随笔

语文为谁教

红尘为谁句子

朝阳为谁升起散文随笔.doc

将本文的Word文档下载到电脑，方便收藏和打印

推荐度：

点击下载文档