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苦爱的散文

时间：2025年06月16日

来源：物转心不移

编辑：本站小编

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下面是小编整理的苦爱的散文，本文共8篇，欢迎您阅读分享借鉴，希望对您有所帮助。本文原稿由网友“物转心不移”提供。

篇1：苦爱的散文

苦爱的散文

端午节那天，恰好和女儿地理、生物会考在同一天。开车把孩子送到了考场，便在考场外等着孩子考试结束。

一个人无聊且漫无目的散着步，看到一个手里拿着一把艾蒿的老人在路边歇息。也许老人已经走了很长时间，斑白的鬓角渗出许多细微的汗珠。我看着有些好奇，便上前问道：“您采这些艾蒿干什么？”老人笑了笑说：“回家熏蚊子。”我知道，这或许是老人不想同一个陌生人说话的最好托辞吧？因为我们这个边塞小城，夏季短暂且气温不高，加之降雨也少，蚊子自然也是少的可怜，一年也见不着几只。用艾蒿熏蚊子肯定是老人的借口。我对老人笑了笑，也没有再说什么，继续无聊地踱着，用脚步慢慢踩走那些无聊的时间。

然而思绪却由艾蒿想到端午，小时候喜欢过端午节，是因为在那天可以吃到母亲做的凉糕。直到现在还记得小时候凉糕的味道。糯米中夹杂着红枣、葡萄干，吃到嘴里软软的，凉糕中带着糯米的清香，这大约是儿时最美好的印象吧？

父亲母亲也在这一天会给我们讲故事，母亲讲的都是白娘子和许仙的故事，而父亲讲的却是屈原的故事。由端午想到母亲，由母亲想到父亲，父亲在端午这天，总是在天不亮就早早起来，去野外采一些带露水的艾蒿回来。每次父亲回来，大约是天刚亮的时间。父亲小心翼翼地把艾蒿上的露水擦到我们兄弟的眼睑上。我每次都是被凉凉的露水冰醒，父亲总是重复着一句熟悉的话：“这是老家的风俗，用艾蒿上的露水擦眼，今年一年不得眼病。”小时候不知道父亲这样做的原因，现在大概也是懵懵懂懂似乎懂得了一些。也许父亲是在用这种方式想着遥远的`故乡，也许是父亲在用这种方式怀念着自己的父亲？

父亲采回来的艾蒿，现在记得有两个用途，最多的是用艾蒿熬水给我们洗澡。据父亲说用艾蒿熬水洗澡，可以不得皮肤病；另外一个用途就是在我们咳嗽的时候，把艾蒿的叶子与白面搅成稠糊，再用香油炸熟。现在忘了需要吃几个面团才能治好咳嗽，只记得艾蒿叶子苦苦的味道。后来知道艾蒿还有一个名字，叫做苦艾，或许就因为它叶子苦苦的味道吧？

慢慢回想起来，父爱也不是一种苦爱吗？慢慢咀嚼，父爱有一点苦的味道；仔细想想，却是一种无私而又深沉的爱。

小时候每次想到父亲，总会想到屁股上挨的巴掌。记得自己曾经偷偷有个小本，每次挨打，便在上边划一道，用“正”记载着挨打的次数。原来打算长到能打过父亲的时候，再向父亲一一讨回。后来挨打的次数慢慢少了起来，那个小本也最终不知道扔到了什么地方。

有一次和小朋友在屋外玩耍，无意中听到父亲与他同事谈及打小孩子的事情。我现在还记得父亲对他同事说的话，父亲说：一般不要打孩子，要打，也必须记住几点：第一，不能在人多的时候打孩子；第二，打孩子只能用手，不能用其他东西；第三，打孩子的时候，必须克制，无论生多大的气，也不能打孩子的头，只能打孩子的屁股。当时听父亲说这些的时候，屁股上挨巴掌的情景又想了起来。心里想着：大人们真恶毒，谈话还相互交流惩罚孩子的酷刑！现在想想，那落在屁股上的巴掌，何尝不是一种爱呢？

父爱是一种深沉的爱，人们往往在四十多岁时才会理解，才能体会到这种爱，这大约是自己也做了一段父亲的缘故吧？自己从来没有想到过父亲怎样在朦胧的曙色中采回来那些艾蒿的。或许父亲在前几天已经找到了长着艾蒿的地方，不然怎么会那么快就能采回来那些带着露水的艾蒿呢？从来没有想到过去询问父亲，等想到了这个问题，却再也无法向父亲去证实。在老家，只有父亲采回来的艾蒿才有那些神奇的功效。野外的艾蒿年复一年在长着，只是不见了采艾蒿的父亲，这或许是艾蒿又叫苦艾的另一个原因吧？因为苦艾与苦爱谐音，不知道我的猜测有没有道理。父爱就是一种略带苦味的爱，往往是等你懂得了，也就失去了，因为一切也不再从来。

篇2：忘却比爱更苦散文

记不清这是第几次的失眠，每每闭上眼，你就一直顽固的出现。这短暂而铭心的爱，让我患上一生也无法治愈的病！

我迫不得已的离开，是因为我再也无法说服自己又去相信你的谎言。我的爱情需要我的尊严！于是，那天凌晨的街头到处散落着我心的碎片…哪个爱情的故事里有心甘情愿的离别？

真的很想忘却你，但又怎能忘却那些今生别人无法给予的快乐？所以离开这么久，只要一闲下来就马上会想起…当初两人一起下的'蛊，如今你让我独自尝毒！

你过得还好吗？是否还有人愿意耐心地聆听你醉后的哭诉？是否还有人轻拭去你强颜欢笑的泪珠？是否还有人展开柔软的胸怀让你作安祥的梦乡？但愿少了我，你的世界会更快乐！爱过就不应该有恨！

看在相识这么多年的份上，你走远点好吗？不要在万籁俱寂的深夜还占据着我的脑海久久不愿离开…这样你叫我怎么过？

篇3：何为苦何为爱散文诗

何为苦何为爱散文诗

何为苦，苦分好多种，伤心难过无助

何为苦，那些孩时受过的欺负，那些家庭受过的冷毒,那些种种压力的束缚。

何为苦，过生老病死的轮回，走人生挫折的荆棘路。

何为苦，自身心理和生理的煎熬，生活里难以自控的脑子和凄楚。

何为苦，那些社会的冷漠和学业前方的黑暗前途。

何为苦，那些为以后的大计而默默忍受专制暴政的态度。

何为苦，那些自以为是的.人们冷落排挤纯净心灵的无奈害怕甚至惊悚。

何为苦，朱门酒肉臭，路有冻死骨。

这种种的人生苦，如何才能镇定自如？

何为爱，爱分好多种，友谊爱心关怀

何为爱，那些家人和亲人无微不至的嘘寒问暖。

何为爱，伙计朋友的肯定和信赖。

何为爱，那些社会无私的援助和奉献。

何为爱，那些日常的认可和夸赞。

何为爱，人生路上的辉煌和璀璨。

何为爱，学府的栽培和恩师的修剪。

何为爱，爱无处不在，只要用心去感受，就不会留走和失散。

只要领悟爱的真谛，才能够稳得住成功，经得起失败。

这些所有的爱，只为光辉的明天和未来。

篇4：苦和爱作文

苦和爱作文

我独自走在黑残玻的树林里，好怕。我想起了她——妈妈。我明白了，妈妈你最爱我了，你能原谅我以前的无知吗?——题记

我刚出生两个月，妈妈就把我送进了“猫艺学校”，说白了是学捉老鼠的本领，外加老鼠的生活习性，现在的“人”真有心计，连老鼠的习性也要知道。在学校待了两天，我就不耐烦了。学校生活真是枯燥无味，还有早自习和晚自习，星期天还要补课，这也不知是从哪学来的?“最近比较烦，比较烦……”我不由唱起了这首歌。

哎，听说人类现在流行什么“近视眼”，而且越来越多，原因也挺复杂，有的是因为学习，有情可原；有的是因为看电视、打电脑而毁了自己的眼，那是自找的。其实，我们这里也有类似于人类的情况。在1992年，有一只小猫因贪玩而废寝忘食地打游戏机，结果眼在晚上看不见东西了，这种病被我们称为“猫盲眼”。哎，从我出生妈妈就告诉我，等你的眼睛睁开后，不要打游戏机，要努力学习，要……我那时心里就烦透了。

终于盼到了星期天，我终于可以睡獭觉了!谁知妈妈一大早就把我叫醒了，原来她又给我报了一个学习班。说什么要学习“英格历史(english)“，才知道是外语。哎，我们也跟潮流走了起来。谁知学的都是“小猫，小猫，凯它(cat)，老鼠，老鼠，猫吃(mouse)”。哎，小猫本来就是捉老鼠的，还学什么学，真没意思。

我累坏了，眼睛快累成灯泡了。老师又火上浇油，说明天测试。妈妈就更来劲了，晚上让我复习到12点，凌晨4点就起来了。上午8点开考，一张白纸，上面怎么爬满了小蚂蚁，怎么蚂蚁又模糊了，逐渐没了……过了好久，才被老师叫醒，慌忙答了卷。下午老师念分了：“小花猫，4分……”“啊!这次我真死定了。”我小声自言自语道。

回到家，被妈妈臭骂了一顿，骂得好惨，快打我时，幸得姥姥出手相救。我真讨厌你—妈妈，你一点也不爱我，对我也不好，你只爱弟弟，重男轻女。哼!

从那时起，我就更不爱学习了，天天被老师批，天天被妈妈骂。一个月下来，28天都挨骂。我好羡慕小花的妈妈，她考不好，她妈妈也不骂她，真爱她。

终于有一天，我忍受不了这种苦闷、枯燥无味的生活。在放学后，我悄悄溜进了小树林，中午已到了，我又肚子咕咕地叫了起来。我在树林中漫无目的地走着，寻找着，可是没发现一点食物。我只好在草丛中睡了起来，我梦见了食物，很好吃，我还梦见妈妈对我很好，天天让我在家看电视，还不让我上学。我开心地笑了，我知道自己又在做梦了，但我不愿醒来。“小花猫……”好熟悉的声音啊，是妈妈，我赶紧躲了起来，没被发现。我只知道那时心里很讨厌，很恨妈妈。夜幕降临了，四周连一只小虫子都没有了，它们都回到了自己的家，而我却没有。这时，连乌云也跟我作对，把月亮给遮住了。树林比刚才更恐怖，更暗；黑色的编蝠狂傲的'笑声在森林中回荡；猫头鹰随着恐怖的声音在森林里飞梭。

我孤独，我饥饿，我害怕，我无助，我在发抖……不好，前面有一只野狗，只见她也是满脸苦恼。反正，我也想离开这个充满烦恼的世界，我走到野狗身边说：“你吃了我吧!”她居然说：“我有佳肴都不吃，干吗吃你这只病猫!”我很生气，谁是病猫!我对她刚才说的话很意外，便问原由，谁也想不到她妈妈对她的爱太深了!

我明白了，但是我不敢回家。我开始往回走，在林子的路口，地上映出好大好大的一个影子，那是妈妈，我奔进了她的怀里。

世上有很多种爱，但有种爱千万不能要，那就是溺爱，而伟大的母爱则需要我们去理解、去体会、去感受，最后得到最可贵的幸福。

篇5：苦楝树散文

踏着外公用苦楝树做的小木屐，走过我童年苦涩的岁月。故乡浈江边，很多苦楝树。因为苦楝有一个听起来不怎么吉利的名字，客家人觉得它是“可怜树”，没有谁愿把苦楝栽在自己家门前，往往都是在远离村边的周围。而由于苦楝的独特气味，一般树木不容易在它周围生长，苦楝树几乎都是孤零零。每年四月楝花开，粉紫的小小花瓣，深紫的花蕊，一串串、一簇簇，星星点点，细细碎碎，粉粉紫紫，丝丝缕缕，香味幽幽。

苦楝是我童年的伙伴。南方潮湿，特别容易惹脚气，外公用苦楝给我做小木屐，那小木屐有着防止脚气特殊功效，由于外公用苦楝给我做的小木屐，我小时候从来没有得过脚气。也不知穿烂了多少双苦楝树的小木屐，踏过了多少故乡的荆棘小路。那时候物质匮乏，生活艰辛，小孩子经常肚子闹蛔虫，缺医少药，外公用苦楝树根熬药治疗蛔虫，那苦楝树根的苦涩，一辈子都忘不掉，“不要，不要喝。”，“孩子，喝吧，不喝要坏肚子的，你是农民的孩子，苦命的孩子，我们只有苦楝树。”。苦楝树相伴故乡人们度过了多少忧郁、苦涩、艰辛的岁月。

世事沧桑，岁月轮回，现在，虽流浪在城市，而心却一直根植在故乡。苦楝树，故乡的树，苦楝树，我魂思梦萦苦恋的故乡！

苦楝树，佛心的树

师傅说，唐僧师徒过通天河时，答应替背他们过河的神龟问问如来它的寿命几何，可是当唐僧取经归来返至通天河，神龟问师徒在佛祖面前言功之事时，八戒嘴快答说，因急于取经忘了此事。神龟大怒，把四人甩进河里，经文全湿了，唐僧师徒上岸晒书，将经文晾晒树上，那树就是苦楝树。

苦楝树，身份平庸，貌不惊人，一个寒碜苦涩的名字，很少有人关注它，原来它与佛有着那么生生劫劫的因缘。虽然因晾晒经文，树枝被压的弯弯曲曲、凹凸不平，但从此苦楝树便也得到了佛经之神力，甚明禅意。难怪苦楝才最吸引蝉（禅）。盛夏，蝉在苦楝树上用它短暂的生命拼命地向世人宣讲它知了的佛理禅意，知了！知了！叫个不停，不厌其烦，苦口婆心，呼喊娑婆众生，要觉而不迷，正而不邪，净而不染。苦练，苦练，苦苦历练，究成大器。

婷婷却说，那是“蛮蝉”，愚者蛮缠，他们什么都没有知了，只知了一阵一阵恼人地叫喊烦人。

智者悟禅，愚者蛮缠。苦楝树，佛心的树，那蝉儿们真的“知了”吗？

苦楝树，苦恋的树

苦楝的紫丝晕粉如同幽幽的一声叹息，轻轻地、静静地，象恋人的心事，在默默无言的凝视中漫漫散落。小雨轻风落楝花，细红如雪点平沙。只怪南风吹紫雪，不知屋角楝花飞。婷婷说，苦楝是不吉利的树，苦楝，苦恋，若一对恋人从树下走过，那他们的恋情就不会长久。

武夷宫的苦楝树前，那幽幽低调开着淡紫色的苦楝，细细碎碎，洒落一地，犹如美人隔夜的残妆，落寞惆怅，如烟似雾，如梦如幻。我突然明白了，你停，你来，停停，不停不来！婷婷不愿意走过苦楝树，不愿意走近武夷宫。师傅在往前走，我回头频望那一簇簇淡淡的紫花，开得朦朦胧胧，柔柔弱弱，突然想，如果采摘一大把，做成花环，戴在最心爱的人儿头上，即便是苦恋，那肯定也是十分的美丽。一种愁肠百结、如诉如泣、荡气回肠的温柔。苦楝树，苦恋，苦恋！

苦楝树，孤高的树

苦楝树，是清高的，寂寞又热烈。它不合群，不起眼，常孤零零地寂寞在河边或沟壑一角，却是那么从容淡定。虽然缺乏美好形象，但毅然挺拔，独自在风雨中，不寄人篱下，不羡慕浮华，不贪恋喧嚣，独自咀嚼生命中淡淡的苦味，淡淡的清馥。朴实无华，耐得住寂寞与孤独。

《花镜》上说“江南二十四番花信风，梅花为首，楝花为终”。苦楝是待字闺中的小家碧玉，矜持孤高，不与别的花争先后，斗妖艳，开在春花尽落时。不因自己不能艳压群芳而长嘘短叹，不为自己没有高大粗壮而一蹶不振。不幽怨世人的冷落，不慨叹人情的淡漠，在寂寞中素雅淡薄，任风吹雨打，四季轮回，日月穿梭。静静地与日月星辰朝夕相处，热情与春夏秋冬相拥，观花开花落，看人间百态。

《淮南子?r则训》载：楝实，凤凰所食。凤凰非梧桐不栖，非苦楝籽不吃，苦楝籽是凤凰的食物，难怪苦楝有资格孤高。苦楝树虽然不是国树，但它有一个带有中国国家名字的英文名 China Tree，这于其他树，是无法享受的殊荣，也许，是历经苦难的苦楝树的一种抚慰吧。苦楝树，苦楝花，苦楝籽。

到惠州时候，住的`院子里还有好几株大的苦楝树，这几年，都被伐的快没了，难得再与苦楝相遇，也再难看到她那满身疯狂的妖艳紫花，闻到她苦苦恋着春光的苦涩芳香，我可怜的苦楝树！

红尘滚滚，世事无常，生活艰辛，我不也是那一串串苦楝籽的一粒么，小小的，瘦瘦的，干干的，浅浅的，紫紫的，毫不养眼，被吹落到大地上，饱经风雨。在那凄苦无援的日子里，在这漂泊他乡的岁月里，在无人陪伴、无人喝彩的孤独寂寞时候，只有你----我永远的苦楝树，给予我心灵安慰！我灵魂深处的苦楝树！

篇6：苦楝树经典散文

苦楝树经典散文

又到了苦楝树发芽的季节，我常常听到母亲在哀叹说，又要上春荒了。

这时节我心里总感到恐慌和不安，母亲从表姑家回来，得知表哥去要荒（要饭）已有好几天了，要回来很多米饭糯米园子，和快要软化了的炒米糖。看着母亲羡慕的'神情，我找不出要说的话，一连几天母亲总时常提起这事，其实我早已体会她话里的用意。

一日母亲从表姑家带回一碗米糖，弟妹们吃的津津有味，我心里又感到了焦虑，母亲好像憋了几天的话终于对我说出来了，燕子。我和你表哥说了他答应带你去，反正又不是在家门口又没人认识你，再说你又是小孩子，怕什么呢。我沉默了，感觉到周身的血在沸腾脸在发烧，那一夜我有很久没有睡意。好像就要上战场的感觉，我脑海里在反复练习，当靠在人家门口时怎样开口。很早我就去表姑家等表哥了，我就带了一只蓝边大碗，把它藏在衣服里面。表哥穿着那件退了色还打了很多补丁的中山装，头发枯黄干燥蓬乱。他用不乐意的目光瞟我了一眼说，你不怕丑吗？我低着头说，他们又不认识我，只要吃饱了就行，我嘴上这样说可我心里还是七上八下，表哥大步走在前面，我默默紧跟在后头，走到通向邻村北沿的路口，表哥不耐烦地说，你就在这里等我我去撒泡尿。可老半天不见表哥从那边走出来，我才恍然大悟，原来他不愿带我去，他偷偷溜走了。

我站在那里许久怀里抱着那只蓝边大碗，心里酸酸的，真不想回家，不愿看到母亲失望的眼神，我抬头望着苦楝树盼望它能早日开花，因为那时候麦子就黄了春荒也就随之过去。

篇7：苦秋散文

苦秋散文

许多年前我写过一个中篇小说，名字也叫做《苦秋》。

这一生，秋天留给我们的总是凄楚。

那个中篇小说《苦秋》写的其实是别人苦难的秋天。

二十年前，我怀揣着狂妄与执著的文字梦走出校园，我将大江南北天涯海角当作我的采风舞台，我用自己并不成熟但却满含好奇的眼神审视着人间的悲欢离合，我总是将发生在别人身上的故事臆想着移植到自己身上，我尽力体味着那种种苦辣酸甜的滋味，我总认为那终将成为我一生的财富。

那年秋天，在我打工的西府，我认识了一对年轻人。由于年龄相仿，我又远离故土，到处是陌生的建筑陌生的面孔陌生的马路，而那对年轻人却超乎异常的容易亲近。我和那对年轻人成了无话不谈的亲密朋友。

那个男孩名叫小霜，女孩名叫小瑾。当时我23岁，小霜和我同岁，小瑾比我们小三岁。

小霜的家就在我们厂西北方向的贾村原上，距我们厂大概有七八里路；小瑾当时还在西府的一家师范学校读大三，据说她的老家是浙江的一个大城市。

小霜中专毕业后就在我们厂对门的一家大型国营企业里上班，他是质检科里最有才干的年轻人，而且，小霜长得一表人才，英俊潇洒；小瑾当时读到了大三，据说她爸是她们老家那个地方一个举足轻重的官员，但是，要论小瑾的个人条件，直到现在我依然觉得她配不上小霜，她除了皮肤像所有的南方姑娘一样，白皙细嫩外，小眼睛塌鼻梁的容貌绝对称不上一个美女。但他们绝对是如胶似漆的恋人。

不幸的是，两年后的.一个末秋，小瑾回到南方的那个大城市后一去不返，当小霜好不容易打听到小瑾的消息时，小瑾已嫁作人妇。那晚，小霜和我喝了一晚上的酒。小霜并没有爱情故事中描写的那样痛不欲生，他倒显得很淡定。这使本来想好好安慰一下失恋中的他的我倒显得有点失望，我早早准备好的劝慰词一个也没用上。那晚，同样喜欢文学的小霜在大醉如泥的状况下竟然完整的背完了舒婷的名诗《致橡树》——

我如果爱你——

绝不像攀援的凌霄花，

借你的高枝炫耀自己；

我如果爱你——

绝不学痴情的鸟儿，

为绿荫重复单调的歌曲

……

我为小霜拿得起放得下的男人气概而折服，我认为小霜是一个真真正正的爷们。

谁知道，就在那个充满寒意的末秋深夜，小霜却作为这个秋天的最后一片落叶，重重地从他们厂的职工宿舍楼顶上飘下……

那个秋天就那样悲戚地离去，我却好久都没能走出那个秋天，我始终将自己深埋在秋天的记忆里，哀叹，惋惜，悲怆，愤懑，泣怜……直到一个大雪纷飞的深夜，我竟然为小霜滋生出一股莫名的欣慰，我认为他跳出这难耐的尘世何尝不是一个解脱，何尝不是逃出日后万般纠结的一个最好方式！

那个冬天的数十个夜晚，我蘸着留在心底里固执如铁的坚硬秋霜，用自己的泪描摹着小霜鲜血的颜色。

那篇《苦秋》完成时，正好是小霜殒命的第一百天，也是在那天，小瑾寄给小霜的一封信在无人认领的情况下也辗转到了我的手中。小瑾在信中一再表白，自己依然深爱着小霜，只是她很无奈这世事的残忍。但我总认为，这种爱何尝不是一把刀，深深地插在了一颗心上。也许世上最残忍的不是恨，恰恰就是这种无奈的爱。

那天晚上，寒风异常的冷冽，我在小霜的坟头蹲坐了大半夜。我将小瑾的那封信连同和我写成的《苦秋》同样页码的一沓白纸一同焚烧在坟前。烟火的明灭中，我看见小霜依然大睁着失魂落魄的眼，可他的脸上却挂着笑容，笑得那样幸福——凄惨的幸福。

这个秋天同样充满苦难，可这种苦难再也不是别人的，而是真真实实的属于我，属于这个短命的秋天。

曾经无数次告诫过自己，到了如今这个年龄必须做到无欲无求，必须做到坦然面对一切，必须将一切做得平平淡淡，必须老诚厚道的做人。可这世上“树欲静而风不止”的事时有发生。这个转瞬即逝的秋天一切都没来得及发生，最后一片秋叶就悄悄地随风而去，而那么多苦闷愤懑纠结的心绪却无孔不入的硬是在这瞬间里顽固地生长在我心头，而且大有茁壮成长的架势。

也许人类永远是贪婪的。每当人们站在银装素裹的皑皑大地上，总会强装出一副思念秋天的姿态；总会默念着菊花黄，满地霜；总会吟诵着“天秋木叶下，月冷莎鸡悲”怀念秋天……其实，我总认为，这种思念之情盖因人们的贪婪之心——五彩缤纷总是人们贪得无厌的追求，当秋天逝去时，那无疑意味着留给人们的只有洁白，那满心的金黄终将不复存在。

那倔强执拗无情凄楚的秋天在我面前一闪而过时，一个身影也随之消失得无影无踪。

我想，我总不是贪婪的，我惯看了许多落花流水，我吟诵过许多日出日落。我总认为，每一个季节从我身边经过，都会留下一抹颜色，在不经意间。但我没料到的是，这个秋天，我的记忆一穷二白，我没留意到秋天的颜色，甚至没有感觉到这个秋天的脚步，而更让我始料未及的是，这个秋天，从我的记忆中带走了一个人的身影，抹杀了我那么多痛着又苦守着的记忆。

很想说，这一切都不怪我，却又胆怯地认为，这也许是我的错。这一生，我说过太多次的“怀念”，而“怀念”在某种程度上就是追悔的表现，就是悔恨的代名词——我说过《怀念庄稼》，是因为我没能坚定地守护在庄稼周围，我悔恨远离了庄稼的宽厚与质朴；我说过《怀念春天》，是因为我在春暖花开的时候没能走出自我划定的那个篱园，以至于我必须在别的季节里品味温暖；我说过“怀念康桥”，是因为在康河的桥头，志摩可以潇洒地说一句“不带走一片云彩”，而我，从被“康河”水溅湿裤脚的那一刻，就足足别过它一十八载，志摩可以不带走一片云彩，而我即使想怀揣一个云团行走天下，但我的天空却一贫如洗……

秋天，注定了是苦难的沃野，一切不幸，一切悲哀，一切酸楚，一切苦痛注定了要在这个季节里疯长，即使这个秋天转瞬即逝亦或是根本没来临过。

在这个苦难的秋天，我应该哭泣么？我应该痛不欲生么？我应该再让某个诗人为我写一首《怀念康桥》么？

不！绝不！

我在我的世界里会高呼一声——珍惜生命，人间留给我们的最大好处，便是可以自由行走！

-10-21于马嵬驿

篇8：苦趣-散文

在我的学习上是说不尽诉不完的苦。我的背书又不过关，在办公室老师严厉的目光注视下，我毫无感情的念着“好雨知时节，当春乃发生……\"老师焦急了看了一眼时钟，终于是恩赦了我。

走出了办公室，我一边踢着路上的石子。一边想着雨有什么好的。想着想着天越来越暗沉了，最讨厌放学路上下雨。我拖着疲惫的脚步，踏碎残阳里的光影，此时天空最后一抹光也消失在无尽的黑暗中。手机铃声响了，将我的眼光拉回与夜幕作斗争的微亮的手机上。母亲说他们出差了。没办法给我做饭。好吧。又是没人照管的一天。我苦笑着，点了份平日里最爱的麦当劳。

走到家，发现外卖早已放在门口。开启一盏小灯，坐在昏暗的灯光下。以往金灿灿的薯条也没有那么耀眼了。

这时，大雨滴答滴答的砸落在阳台的铁板上，仿佛像交响乐，雨时急时缓，充满节奏感的声音，让我竟然有了一点快乐。我想了想，其实生活也也并不是很糟糕。至少外卖比我先到，至少雨比我晚到家。“好雨知时节”，我似乎也有点理解这句诗意了。忽而又联想到了老师课堂上时常念及的那句“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕，一蓑烟雨任平生。”苏轼的乐观让我敬佩，而实际上有再多的苦，或许我都需要乐观应对，这大概就是苦中作乐吧。

于是我端坐在桌前，又拿出了《春夜喜雨》，我好像在夜雨中突然明白了，明白了雨的好。“黑云翻墨未遮山，白雨跳珠乱入船”、“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨一起”……就这样在夜雨的陪伴下。《春夜喜雨》终于被我背诵下来了。而我也在背诵的过程当中，明白了，那苦中藏着的乐趣。