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教育孩子易犯的错误

时间：2025年07月14日

来源：龙豪婷

编辑：本站小编

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下面是小编精心整理的教育孩子易犯的错误，本文共6篇，仅供参考，大家一起来看看吧。本文原稿由网友“龙豪婷”提供。

篇1：妈妈教育孩子时常犯错误

妈妈教育孩子时常犯错误

只要求孩子要优秀，妈妈却放任自己不够优质：一些家有儿子的博友知道我出版了一本’妈妈必须要教给女儿的事”一书时，就着急的问：＂郜妈，快写一本必须要教给儿子的事的'书吧，我好作学习。＂我的回答是：这本书不仅是教导如何培养女儿成为优秀女人的，也是本可以让妈妈了解如何让自己成为优质女人的。许多妈妈舍得花大钱让孩子去参加小淑女小绅士班，但却发现只要一回到妈非淑女爸不是绅士的家里，没几天孩子就被打回原形，为何会有＂龙生龙凤生凤老鼠生的孩子会打洞＂之说，就是这道里，青出于蓝而甚于蓝虽有，但为何稀少，就是出在于没有一个典范可供学习。

妈妈自己做了提升成为优质女人，自然也就会教养出来优秀的儿女，因为女儿有个优质妈妈作典范学习，儿子也因为有个优质妈妈典范，而能提升他未来选择媳妇的＂品位＂。

想要改变孩子，必须先从改变自己开始，因为要给孩子学习的榜样。

以抓药方方式育儿：妈妈们对育儿书的要求，停留在＂头痛医头开药方吃药＂的阅读习惯，当在教养孩子发生甚么问题如不爱吃饭不用功读书喜欢说脏话爱打人爱哭…。时，赶紧去看专家学者或其它妈妈是怎么处理的，然后照方去教自己的孩子，这个法子不灵再试别家的法子，不肯动脑去探究孩子不好教的原因究竟出那，在＂参考＂别人的法子观念，然后消花吸收后，再用心琢磨出自家一套的育儿方。

希望孩子青出于蓝，帮自己完成自己没完成的理想目标：现代父母应将过去的老思维＂孩子，我要你比我强＂的价值观，改为＂孩子，我要你过得比我好＂。

太着重于孩子＂技艺＂的培养：教养出来学测验成绩领先，但主动学习、抗压力、独立思考能力、自信心、正面思考乐观向上的心态…等却倒数。造成孩子高自尊、高敏感、高脆落、心情一好，一好百好；心情一坏，一了百了。

篇2：孩子犯错误怎样教育好?

孩子犯错误怎样教育好?

问：当孩子犯错误，以什么样的.方式教育，是严厉的管教还是转移注意力，避不开不良情绪，比如说激动？

答：有的时候孩子发展的过程中有反抗的周期，你让我做事情我不愿意做，如果通常是非原则的事情，家长不要较劲，慢慢的不答理这件事情，或者注意力分散一下，过五分钟再和孩子谈，这样孩子可能会接受。

篇3：7成父亲教育孩子易走极端

7成父亲教育孩子易走极端

昨日，顾先生带着13岁的女儿来到天津市家庭教育指导中心就教育问题求教专家，专家在了解情况后给了父亲一个建议：他管孩子太多了，应该适度放手。据指导中心近期对二百多个样本的统计显示，相较于母亲，父亲在家庭教育中更容易走极端，有七成人不是放任自流很少过问就是事无巨细操心过多。

40岁的顾先生告诉记者，妻子常年在外，教育孩子的任务几乎落在他一个人身上。最近两周，孩子几乎没有和他说过一句话，让他很苦恼。市家庭教育指导中心专家顾问团成员、市社联研究员张其博分别与父女二人进行了交谈，找到了症结所在：女儿想穿条短裙参加同学生日聚会，父亲以“年龄小、太暴露”为由坚决反对，二人僵持不下，结果孩子未能参加聚会，为此怪罪父亲多日。

经过专家疏导后，顾先生认识到了自己的问题：“都说父女感情好，我们爷俩却不怎么和谐。她妈不在家，我老怕照顾不好她，怕她学坏，无论大小事都会干涉，每天还让她汇报行踪……看来孩子大了，该给孩子一些空间。”

在家庭教育指导中心接触过的出现问题的家庭中，这对父女的`问题并非个案，与其症结相同的还有一部分父亲表现为“很少过问”的放任自流型，这两种走极端的家庭教育方式占到被调查对象的七成左右。

“很多家庭的孩子并非缺少父教，但这种父教大多形式大于内容。有很多父亲觉得教育孩子主要是妈妈的事，他们很少过问孩子教育。偶尔的参与，只是形式上的关心或鼓励；或者一旦孩子有了问题，才会粗暴地干涉，不讲究方式方法，这样起不到好的效果，反而适得其反。”张其博对记者说。

张其博介绍，父教是家庭教育中不可缺少的一部分，这两种走极端的教育方式都要不得。“管家型”的父亲应该学会适度放手，在一些小事上不要过分干预孩子的生活，给孩子一些个人空间；而那些极少参与家庭教育的父亲则应多带着孩子游戏、旅游等，培养孩子的社交能力。

篇4：教育孩子你也易犯错

教育孩子你也易犯错

误区1：孩子应该放到首位

现在的父母在孩子身上花的时间、精力和金钱无疑比过去多得多，也比前辈们更讲民主，但总的来说，孩子却比过去娇纵、难管了。原因就是，如今，家庭生活方式出现了新的变化，但父母并未及时调整教子方略，另外，各种育儿书刊充斥市场，很多父母生搬硬抄，操作起来似是而非。所以，家庭教育中的一个个新误区便出现了。

近些年来，孩子在家庭中的地位越来越高。可悲的是，一个家庭中越是以孩子为中心，孩子就越以自我为中心。力力的妈妈对此深有感触，以前每次吃虾她都是把虾剥给儿子吃，自己从来不吃，当她有一次随意地把一个虾仁塞进自己嘴里时，没想到力力立刻翻了脸，又哭又闹，还逼着她吐出来！很显然，像力力这样自我中心的孩子将来是很难融入社会的。正确的教育方法，让孩子学会关爱他人。

误区2：现在的孩子都很幸福

很多人都认为，现在的孩子吃得好穿得好，甭提多幸福了。

但幸福不幸福，只有孩子自己知道。据调查，在三种情况下孩子最不开心：一是父母吵架离婚时，孩子很惊恐，不知所措，又担心自己没人要。二是没人玩时。特别是乔迁新居后，父母给孩子很多限制，墙上不许画、地板上不能拍球、卫生间里不许玩水，更不能领着同伴来胡闹，到最后，很多孩子都想回老房去住。三是做不想做的事。被父母逼着哄着学画画、弹琴、上各种兴趣班。

安全、交往、自主都是儿童期的合理需要，这些需要没有被满足，那么即使锦衣玉食、玩具丰富，孩子也不会感到幸福，所以，幸福的童年是让孩子过孩子的生活。

童年的主旋律应该是快乐无忧的，但孩子也会有孩子的小小烦恼。父母应随时关注孩子的情绪体验，肯定、鼓励他表达情绪，帮助他调整情绪。

误区3：大了自然会自理

很多父母带养孩子偏重控制，衣服穿得多但恰恰先感冒，吃饭追着喂直到跑不动，结果是长大以后生存适应能力差，中学生父母铺床垫褥、大学生父母全职陪读大有人在。

父母的包办代替剥夺的是孩子生活自理的实践机会。其实像穿脱衣服、洗脚洗脸、学具整理这些简单的自我服务劳动完全可以让孩子自己去干，初期父母要容忍他的不利索不完美，父母从示范到手把手教到只动嘴不动手，逐步放开，只要你坚持一至两个月，没有培养不出的生活能力。在这些方面，大人要有意识的“懒”些，小孩才可能“能”些，小时候肯放手，长大了才放心。父母应该培养孩子学会生活自理。

误区4: 尽量满足孩子的愿望

很多父母对孩子有求必应，生怕拒绝会挫伤了他们的心灵。其实生活中的挫折是不可避免的。

如果我们把自己向往的东西列一张表，然后，在今后三年内可能满足的愿望上打勾，其中打勾的能占20%，我们多半就很满足了。而现实是多数孩子75%以上的愿望都能如愿以偿。许多父母善于克制自己的物欲，却无节制地满足孩子的要求，可是，太容易获得的东西人往往不珍惜，而且从中获得的乐趣也了了，这一点孩子和大人是一样的。更糟糕的是，孩子从中学会的'是不劳而获，高消费不是靠努力与牺牲得来，而是靠抱怨、要挟、强求得来。

所以，父母应善于对孩子说不，要他学会克制与承受。一项实验表明，幼年时面对桌上精美的巧克力能克制自己攫取欲望的孩子长大后的成就要远远高于不能克制的孩子。

问题是很多父母缺乏临场说不的处理技巧。有一对夫妻这样处理就比较好了：孩子撒泼，夫妻俩一商量，决定由妈妈出面说，你愿意赖在这儿就呆这儿，我们先回去了，说完掉头就走，孩子见势不对，拔腿就追。回去后吃完晚饭，父母郑重地和孩子交谈，让他自己反省今天的行为，并主动作出行为承诺。

误区5：家务活父母干就行了

我们小时候都被家长安排着承担一定的家务，但轮到自己做父母时几乎没人指望孩子能帮家里做事。调查显示，各国儿童平均每日劳动时间分别是美国1.2小时、韩国0.7小时、法国0.6小时、英国0.5小时、日本0.4小时、中国0.2小时，德国甚至将6岁以后让孩子参与家务劳动写进法律。

家庭教育的最终目的是帮助孩子脱离父母走向独立，成功地构筑自己的生活，而家务活正是增强他们能力与自信的途径。比如3岁可以端板凳、递用具，4―5岁可以叠衣服、理床铺，6岁可以收拾桌子、整理房间，10岁的孩子就该固定地承担家里的某项劳动了，如收饭桌、倒垃圾。总之，孩子是家庭成员，就应该让他对家庭尽义务，并承担劳动的责任。

误区6：板凳绊倒了你，我打它！

板凳绊倒了孩子，不同的国度有不同的对待方式，而不同的对待方式又造就了孩子不同的人格特征：中国的家长是打板凳，安抚孩子，孩子学会的是推卸责任，抱怨他人；美国的家长是“没看见”，不去干预，孩子学会的是爬起来走，独立性强；日本的家长是批评指责，孩子学会的是承担责任，寻找原因。

其实很多事情大人是不必急着挡在前面的，自己的事情让他自己做，自己的责任让他自己承受，比如玩具弄丢了，不要急着给他买，让他承受丢三落四的后果。把小伙伴的东西弄坏了，不必掏钱给他赔，让他自己出零花钱。只有承受了他才会从错误中汲取教训，这远比家长过后反复唠叨效果要好得多。

篇5：教育孩子易犯的错误

教育孩子易犯的错误

教育孩子是一个不段学习的过程，或许你认为自己的很多做法是对的，然而其实却不一定是科学的，这些错误您是否犯过？或许不是有意的。

一、方法>理念

当今家庭教育的最大弊端，莫过于不论是年老的祖父母还是许多年轻父母，其教育思想还停留在凭感觉、摆权威或是随大流、赶时髦的摇摆状态，大多数人在头脑中一直没有一种稳定的教子思想和方法，对孩子的教育往往缺乏一贯性和长远观点。这是家庭教育中所有问题的核心，我们的父母最最缺乏的就是能够支撑孩子一生的哲学理念，基本上都是在方法技巧上作文章，获得的只是一鳞半爪的破碎的东西。

从理念上，现代家长分为三种类型：第一类园丁型的，既懂教育，又有责任心，这种家庭的孩子特别容易成功，但父母最难，因为它要求父母掌握儿童心理发展的规律，这是现代人本主义的；第二类是懒汉型的，不懂教育，也没什么责任心，不管不问，靠天收，这种家庭里的孩子一样有成功的可能，这是传统自然主义的；第三类是倒帮忙型的，不懂教育却特别有责任心，打着为你好的旗号，一分钟也不停止对儿童的戕害，大量失败的孩子都是由这类家长制造出来的，这是扼杀人性的主义。

三种理念也就是三种思维方式，孩子优秀就优秀在思维方式上，成功从父母开始，就是从父母的理念开始，

我要说：理念比方法重要一万倍！

二、知识>兴趣

由于缺乏最高理念，于是一些次要的东西便成了根深蒂固的理念，比如知识就是力量，许多父母都被这一巨人的声音所蒙倒，现在行不通了，运用知识才是力量，知识也不会自动地改变命运，出色地使用知识才能改变命运，许多父母还在逼孩子走一条老路：死读书、读死书、读书死。

学习的最高境界是自己想学，而达到这个境界只有一条途径：兴趣。如何出色地使用知识，答案仍然是兴趣。

兴趣是什么，兴趣就是求知的天然欲望，就是好奇心，知识不重要，求知才重要啊。从心理学上讲没有一个人不爱学习，关键在于学什么怎样学，如果把求知的欲望给培养没了，那还唱什么戏啊。

求知途径是：兴趣DD爱好DD痴迷，父母的任务就是帮助和引导孩子走到这一步，孩子至此就有了脱颖而出的优势，优势就是人生大势，没有优势那就等着平庸。

三、智力>状态

智力是许多父母脑海里另一个根深蒂固的信仰，于是不惜一切手段造神童。高智商的人解决问题容易一些，但不等于成功就容易一些，世上有多少事非智商180不能做呢？只要智力正常，就足够成功了。现在许多父母已经意识到最终还是能力重要，所以看重素质教育，并且接受了情商概念。我在这里不用情商>智商，是因为这两个概念太专业了，大部分人对它的理解都比较模糊，而“状态”更形象，它比能力更重要。

我们都有一种体验，一旦衰弱或生病，你的眼神、声音、动作、食欲全变了，而一旦恢复，又神清气爽，理想的云帆又高悬起来，这就是状态。在体育运动中我们也看到，运动员不在状态时，便出不了成绩。能力不重要，如何出色地发挥能力才重要啊！

许多儿童已经失去了应有的天真灵气，活泼、浪漫、欢笑在他们身上已不复在在。作业本前磨蹭，奥数班上瞌睡，钢琴课上发呆，现在的中小学生三分之一以上厌学，是他们智力不行吗？不，是他们根本就不在学习的状态！唠叨、逼迫、打骂、讽刺、父母之间的争吵早让孩子蔫了，孩子既不能吸收，也不能发挥，完全是一种病态。不在状态，奢谈什么成长，什么未来！说真的，成人身心疲惫已经够不幸了，如果从儿童开始就是身心疲惫的状态，就是机械的状态，父母把孩子带到世上做什么啊！

孩子状态好，比什么都重要，一好百好。有父母说起孩子，“要他学习就死了，要是做怪事马上就活了”，找到状态谁都会活的，哪里让他活哪里就是他成长的方向！

我们都渴望回到童年，不就是渴望童年的状态吗？请父母们相信，大凡一个能作出成就的人都是永葆童心的人！保护好孩子的童真状态是父母的责任！

四、分数>品德

当把教育的一切技巧和方法都撇开后，发现最核心的还是人为什么会成为人的人格问题。能力、专业、学识主要是帮助我们解决做事的问题，但不解决做人的问题，你很难有做事的机会，或者是做不长。中国传统的教育，“修身、养性、齐家、治国、平天下。”首当其冲就是成人，一切从修身开始，这是人生最低目标。

人格中个体性的一面最重要的品德就是爱劳动，社会性的一面最重要的品德就是同情，引深为博爱。

马克思说“劳动是人的第一需要”，真是天才的哲学论断。人是活在意义中的.动物，所谓意义就是价值，价值是如何诞生的？劳动中得来，任何有欣赏价值的或值得拥有的东西都是因为凝聚着劳动。只要劳动中我们才学会真正的感恩和责任，我们的孩子得到太多免费的东西了，于是什么东西都没有价值，最终人生没了价值。

从心理学上说，马克思的话一样是天才的论断，劳动是内在需要，是人跟世界最原始的联系，被剥夺劳动的人失去的不将是价值而将失去人格，成为心理健康最低下的人。另外，剥夺劳动也就是阻止儿童社会化的进程，同样造成心理健康低下或扭曲。

美国的家庭教育可用一句话来表达：“给孩子制定一个家务劳动计划”。父母每周一次贴出要孩子干的家务劳动内容，检查完成情况，给予家务报酬，使孩子因自己的劳动而产生一种完成任务的成就感。劳动是中国父母最看不到的地方，中国父母能看到的就是“作业做没做”“考了多少分”。被母亲逼学习而杀死母亲的少年犯徐力他只自豪两件事，一是给一位孤寡老人做过饭，一是在母亲生病时搬过煤气罐。

一切恶劣品德从好逸恶劳开始，如果父母正在培养这样的人，那，这个家庭也就差不多了！

五、爱心>空间

卢勤总结现在的孩子有“三大三小”：生活的空间越来越大，生长的空间越来越小；住房的面积越来越大，心灵的容积越来越小；学习的压力越来越大，学习的动力越来越小。说到底“三小”是“一小”：心灵空间的狭小。

《一生的保证》这本书把空间原理作为十七大成功哲学原理之一。人生活在自然空间里，我们的成长就是对空间的进军，我们又生活在心灵空间里，我们的成长还是精神体验的扩大，这两大空间的拓展才能支撑起一个人真正健康地成长。

可怜天下父母心，哪个父母不爱孩子啊，可爱心带来的却是亲子关系的一片紧张，不满者有之，怨恨者有之，仇恨者有之，仇杀者有之，中国人的亲子关系处在从含在嘴里怕化了，到家破人亡的两个极端阶段。正是这个原因导致心理营养不良、心灵枯萎、心理夭折而离开正常的社会生活，在心理咨询中遇到的太多太多了。

司马光说“为人母者不患不慈，患于知爱不知教也！”许多父母以各种理由把孩子捆在学习上，告诉孩子未来社会多么多么竞争，孩子几乎没有自由，除了疲惫的学习，任何体验都被“爱心”斩断，没有体验哪有思维的成长？哪有空间的扩展？当孩子最终对一切都无所谓时，父母无回天之力，心理咨询也同样异常艰难，一位十六岁的中学生说“我不知道什么竞争，我现在就不想竞争了。”

一个人的成长其实就是拓展空间和处理空间中的问题，如果孩子在这方面没有得到足够的锻练，它靠什么打未来？西方谚语“不要告诉我他有多少才能，只要告诉我他到过哪些地方”“读万卷书，行千里路”，正是对空间最深刻的认识。

空间在人格心理学上也意义重大，人的素质多大来源于业余活动，一个人可以自由支配时他的个性才能得到充分的发展。同时空间味着一个人的安全范围，它带来的问题是被动、束缚、控制，这种人长大了只能做机械的事，并对爱人有疯狂的控制欲，伤害家庭伤害下一代。而和谐宽松的家庭其孩子则冒险、主动，并能与别人打成一片，很容易获取成就与幸福人生。

给孩子一个自由的空间，你就是伟大的父母！

六、道理>感受

当今许多父母很难忘却自己高高在上的身份，他们把孩子当孩子看，是需要管束的对象；把孩子当学习机器看，是需要填鸭的对象，但绝不会把孩子当人看，是需要尊重的对象。他们不愿意蹲下来，从孩子的角度分析问题、发现问题、解决问题，除了庞大的期望和沉重的爱心，父母根本就是蛮横不讲理，他们反而一天到晚都跟孩子讲道理。

一份调查显示，孩子最最反感父母的就是唠叨，“一天到晚就讲些破道理”“大事小事都要讲一百遍”“从幼儿园讲到现在”，这给孩子带来什么感受？

人是情感动物，他只相信自己的感受，从心理学上说，并不是真理照亮了我们的成长，而是感受引导着我们前进，孩子尤其如此。

当孩子说“我饿”时，父母说“才吃的，不饿”；当孩子说“我热”时，父母说“今天不热”。除了否定孩子的感受，父母还会把更多负性情绪带给孩子。当你问玩笑地问“是爸爸好，还是妈妈好？”孩子满脸疑惑地看看爸爸又看看妈妈，他的感受是：爸爸还是妈妈做了什么坏事吗？当你说“我花那么多钱供你上学，你知道吗？”孩子的感受却是：家里的钱都被我用来读书了，爸爸妈妈为此很痛苦，我可能就不应该读书。当你说“这次考试那么差，不许玩！”孩子的感受是：我学习学不好，玩也玩不好，我是无用的人。当父母天天吵架时，孩子的感受是他们不爱我。当父母随意侵入孩子的个人空间时，他的感受是世界末日，这个世上没有属于我的东西，我是没必要存在的！

我们都说，“好的亲子关系胜过一堆教育”，亲子关系不好是从哪里开始的？不尊重孩子的感受！可以说它是亲子障碍的第一杀手！不好的家庭关系给孩子带来的感受是慢性毒药，当孩子的感受被忽略被否定时也就是他的情感流动被阻断，他的沮丧、对成人的不理解、对世界的恐慌将长久地笼罩在心头，不要说学习了，他对一切都没有兴致，像软骨病一样瘫痪了，父母把心掏出来，孩子无动于衷！

不在于你说什么，在于孩子听到什么，不在于你做什么，在于孩子感受到什么。注意孩子的感受，体验孩子的感受，肯定孩子的感受，表达孩子的感受，你就是伟大的父母！

七、神童>习惯

我们对于奇迹的盼望可以说烙在基因里的，人类对自身奇迹的盼望那就是神童，中国人的神童情结尤其重！在生命中能与生儿育女的酸甜苦辣相比的经历实在不多，如果能生个神童的话，这一切似乎都免除了。可实际上神童的家庭可能遭遇更多的不幸，因为归于平淡本身就是不幸。

全世界各国的神童事迹都证明了神童并不神奇。因《卡尔・威特的教育》一书而出名的德国奇才卡尔・威特8岁时运用6国语言，并通晓五门学问，尤其擅长数学。9岁进大学，16岁获博士学位。至此他成功了吗？23岁他发表了《但丁的失误》一书，成为研究但丁的权威而不是人们期盼的大科学家，这样一本学术著作奠定他是伟大人物吗？充其量“小作”而已。韩国宇宙级神童金雄熔三岁多就入汉阳大学学习，四岁到日本电视台表演，3分钟解决了一道不定积分的大学试题，全世界为之惊骇！但17岁参加高考，在录取生中他名列倒数。神童为社会贡献了什么？只不过贡献了一个奇迹现象，说明人类大脑的潜力无限罢了。

那么真正的教育是什么？叶圣陶先生说：“教育简单地说只一句话，就是要养成良好的习惯。”一点也不错，德育就是要养成良好的行为习惯，智育就是要养成良好的学习习惯，体育就是要养成良好的锻炼身体的习惯。单在培养孩子良好习惯上，父母都做不好，谈什么培养神童？

可以说，父母不在培养良好习惯就是培养恶劣习惯。许多父母为孩子做好一切：大到做饭、洗衣、接送上学，小到系鞋带、削铅笔、剥蛋壳，孩子除了形成依赖的习惯，没有其他行为的机会。有些父母想培养孩子预习、复习、作笔记、按时作业的习惯，但自身文化不高而力不从心。有些父母要求太高，有些父母一味说教，有些父母自身恶习太多，都导致习惯培养的失败。

习惯意味着意志力，意味着自我控制力，意味着效率，意味着一切是自然：优秀是一种习惯。如果你真心渴望孩子优秀的话，那么就变“神童情结”为“习惯情结”：一定要帮助孩子养成哪怕是一个良好习惯！

总之：关系>一切

前面讲的涉及了理念和方法，但它们最终都体现于教育的关系之中，你对子女的一切期望最终都要通过关系来传递！任何事物都是通过与其它事物发生的关系而存在，一切科学研究也都是对关系的研究。

什么是家庭？家庭=夫妻关系+亲子关系。家庭不好就是指家庭的成员关系不好，好家庭就是好关系。当你跟孩子关系好时，孩子的教育就成功，当你跟孩子的关系很糟糕，教育就陷入困境。而且关系是内在的并不是形式上的，当夫妻关系不好时，当祖与父辈关系不好时，也都是亲子关系不好。一切成功的教育都是亲子和谐的教育，一切不成功的教育都是不和谐的教育。

好的亲子关系胜过一堆教育！何哉？因为成长就是一个儿童跟这个世界联系的加深，当儿童向这个世界进军时，他首先考虑安全需要、爱的需要、尊重的需要，这三大基本需要都是亲子关系体现出来的，孩子就是亲子关系之树上结的果实。儿童是在三大关系中成长起来的：母子关系、家庭关系、伙伴关系，好的家庭教育就是要提供、维护、发展这三大关系，以满足儿童的基本需要，当基本需要没有得到满足时，孩子就严重营养不良，出现各种各样问题，心灵枯萎直至夭折，离开正常社会生活。此时任何智慧和关爱都传递不过去，任由父母伤心、后悔、惋惜、无奈都没有用。

孩子是什么？孩子不是空白的画板，而是特殊材质的空白画板，当我们拿起“为人父母”这根笔时，就会发现画板变得很油滑，不愿接受父母想写的那些谆谆教导以及美好的期望，而且这种抵制是长期的。也就是说即使有了雷劈不断的生物基因所铸就的最博大最浓厚的亲子关系，孩子仍然只吸收他需要的，并不是任何东西都可以通过关系管道而全盘接收，强行闯入就破坏人格。家庭教育的八个大于号真正是基于人本心理学和发展心理学的，理解它就抓住了家庭教育的纲，实践它不仅是对孩子最大的恩典，也是自己走向成功的保证，毕竟对大部分人来说，为人父母都是生命中最有成功价值的经历！