戒掉你医好我散文

下面是小编整理的戒掉你医好我散文，本文共11篇，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家有所帮助。本文原稿由网友“cdq0852hbc”提供。

篇1：戒掉你医好我散文

戒掉你医好我散文

大概从我们分开那天起，你就像一颗罂傈在我心里落地生根发芽。那么痛的回忆我依然像犯次了瘾发了疯似的不停的回忆着，我不厌其烦的拿那回忆折腾着我自己，一遍遍的遍体鳞伤，一次次的痛彻心扉，眼泪更是廉价的不得了。

他们都说时间和另一个人是治疗伤痛的最好办法。可七个月过去了，于事无补，似乎还有变本加厉的趋势。而另一个方法我早已没有了尝试的勇气。我做好了一辈子一个人的准备。我想过，以后他会遇到一个他真心爱的人，他们在一起相依相守，白头到老。然后，在他们的故事里，他慢慢发觉他不懂女孩子的太多，他曾也不懂爱。他说过的这辈子只爱我一个我一个人绝对是最荒唐的笑话。他还说，失去才会懂得珍惜。于我来说，这句话对我来说有多致命，凭什么要失去我去珍惜另一个人，凭什么要我当你珍惜下一个的牺牲品。在他未来里，我被人顶替了。他欠我一个未来，他把我的梦搁置一旁。而我的未来，我会一个人走完。

从来没有说过我爱你的我，从来都不曾承认我爱你的我，这种赤裸裸的痛该要如何解释，请你告诉我。

瑞瑞说，什么时候你才医好你自己呢。对呀，什么时候我再次想到你的时候，只有淡然，只有心平气和，不会像现在这样，听到你，听到有关爱情的字眼，只得拼命压制自己的心潮澎湃，让自己深呼吸，平复狂跳的心跳，仰着头，怕廉价的液体不顾场合不顾及别人异样的眼光滑落。戒掉你，我就可以医好了。只是怎样忘记你，这是一个没有答案的是非题。

形单影只的我漫步在这灯火通明人来人往的城市里，我耳朵里塞着耳机，我低着头看我一步步走过的路，我在想那步已经错了，我没有机会再折回去再重新走一遍了。只能走好眼下的'路了。

我每天都回说好多遍我会好起来，我会好起来，我或许应该相信说多了就会变成现实。期待我脱胎换骨的那一天。

我想等我30岁的时候，我已经成熟些了。有人给成熟的定义是，以前得不到的，现在不想要了。于是，我成熟的标志就是不再需要不再相信那所谓的虚拟美好的爱情。我想把留了的长发剪成干练帅气的短发，我把我妹妹当作我女儿来疼，我把那个有爸有妈才称之为家的地方当作我这辈子唯一的归宿。

篇2：爱你已成为我的瘾要谈戒掉谈何容易散文

爱你已成为我的瘾要谈戒掉谈何容易散文

看惯了太多分分合合，听遍了太久爱情故事。可依旧爱你如初，似乎已成为一种习惯，甚至上了瘾，中了毒，不可自拔。

旖旎是个普通的不能再普通的女孩，来自一个小山村，刻苦努力考入城里的高中，在那个纯真的年纪里，闯进了一缕阳光，快乐幸福，那时候很单纯很简单，她只是很喜欢待在教室和他，或者是她们一起玩。她爱笑，他和他打赌一天不许笑，他们会在下课的时候和同排座位的邻座挤挤，一起做值日。她没想过那段时光竟会是她以后岁月里最怀念的日子了，更没想过那个男孩竟会是她接下来几年里挥之不去的梦境。

没过多久，大家都毕业了，各奔东西。大学没了繁重的学习压力，生活反倒变得无聊起来了。一次偶然机会，他在班级群里说了句话，被她发现了，她拼命抓住有他的痕迹，悄悄的在纸上记下他的QQ号，事实证明，她是正确的`，没过多久，他就退群了，连那唯一一点交集也没留给她，握着QQ号码的她忐忑了几天，终于加上好友了，她很兴奋，两人寥寥数语，她想着他的问题，她怎样才回答出他的风格，借此好多聊几句，却只是寒暄而已。

自此以后，每个大型的节日活动，她都会发条祝福给他，可他从来也没回复过，她自欺欺人的找着借口，骗自己。缘分可真是妙不可言，她试着不去关注对方，可总是在她睁眼玩手机的时候，看到第一条关于他的朋友圈，他生病了，难受了，她从没错过关心他，可对方似乎从来也没回过，她克制自己再也不去关心她，可却……

后来，他们之间的交流也就只是朋友圈里那三五好友的动态评论，原来她已经喜欢他这么久了。

那一次，她痛彻心扉，突然有一天，她发现他交际圈头像换了，是一个女孩，她彻底抓狂，甚至歇斯底里，她和朋友谈心，聊了几个小时，猜测怀疑头像是否是对方女友，让朋友帮着分析，她们猜测那个女孩是韩国某星，虽然不知是谁？也不知是不是明星，也就寥寥收场，即便如此，她也未能彻底将他戒掉。

原来情根早已深重，不可自拔了啊！

篇3：我要在你赠给我的回忆里戒掉你抒情散文

我要在你赠给我的回忆里戒掉你抒情散文

我以为我能和你有未来，但是现在我只有你赠给我的回忆。当我们再也没有未来的时候，我要在你赠给我的回忆里戒掉你，戒掉我对你的依赖，才能令我重新开始。

你曾经对我说过：“我能给你的只有未来，还有我。”我永远记得你说这句话时的表情，很认真，就像在向我求婚一样。只是你说完之后就自顾自地往前走，让我一个人傻傻地站在那里为这句朴实的话感动不已。如今，我很庆幸你当时并没有向我求婚。如果你说完那句话就问我是否愿意和你结婚，我一定会毫不犹豫地答应，那么只会让现在的我更难在回忆里戒掉你。

你的承诺很真诚，很美，可惜时效太短，短到我还在为我们的`未来描绘蓝图的时候，你已经抽身离开了。你承诺给我的未来和你都从我的生命中消失了，恍若梦一场。但我清楚这并不是梦，如果是梦，我又怎么会在你离开之后如此难受，依旧沉溺在你赠给我的回忆里呢？

回忆里是我们两个人的浪漫甜蜜，现实中是我一个人的伤心难过。我偶然得知你和我分手之后迅速离开了这个城市，接着就杳无音讯了。我似乎只是你人生旅途中的一个过客，陪你走过了一段路，当你厌倦了就随时离开，把我抛诸脑后，然后继续在人海中寻找另一个同路人。而我依然留在回忆里等你，尽管知道你走了就不会回来，但是我还是期盼你再度归来。

你是我年华中的一场骤雨，说来就来，说走就走，你来得随心所欲，我却因此一病不起。这样的感觉太难受了，逼得我要在你赠给我的回忆里戒掉你，让我重回没有你的生活。下定决心要忘记你，放下这份难舍的感情时，我以为不会花太多时间和精力，但是我没有料到你已经在我心里扎根了，曾经刻骨铭心的情感和记忆岂是那么容易就能放下？尽管很困难，我还是要努力去做，我的人生还没有走到终点，只是在中途休养生息，等我病好了，就能向未来启程了。

我的想法就像励志文章里的句子一样，但是现实并未让我如愿。你赠给我的回忆时不时地就会占据我的大脑，无论我在吃饭，工作，还是在睡觉，那些从未模糊的记忆画面就会跑出来，让我没有胃口吃饭，没有动力工作，就连睡梦中都无法逃脱。我就像一个被回忆的枷锁困住的人，无法自由。我唯一能做的就是在你赠给我的回忆里戒掉你，挣脱这个枷锁，重拾自由。

你的未来里没有我，我的未来里也没有你，我们曾是要一起走向未来的人，现在却是两个只留在对方过往中的陌生人。还要多久，我才能在你赠给我的回忆里戒掉你呢？愿流年能够仁慈一些，帮助我带走过往的种种，使我得以用新的面貌走向未来，追寻属于我的幸福，不再困在回忆里自欺欺人。

篇4：我还记得你散文

我还记得你散文

翻开旧日的抽屉，突然看到了昔日的诗行，那些泛黄的纸张，似乎在诉说着遗失的美好。那一张温婉的笑容，那一声爽朗的笑音，那一抹熟悉的身影……

岁月如梭，韶光如梦，春花待不了秋月，一片嫣红只能在月缺的时候落地。曾经的想法，也随着红花飞入土地，被尘埃掩埋。

曾说，如果彼此注定是过客，还不如陌路行走，相望与江湖。可是，时间过了那么久，一个朦胧的身影，又把我带回过去，原来我还记得你。

【一】

我们之间不曾有一句深情的对白，也不曾有一句信誓旦旦的承诺，可是我们却知道我们是深深地爱着彼此的。不然，心间的红豆怎能长成葱茏大树，不然，你为何会在南国伫立成一幅风景呢？

只是，春天错过了嫣然就没有了历史，而花儿错过了春季便没有了花期。我心中的美好已经离我远去，故事也背离了我幻想的结局。

天高而蓝，深邃得让人捉摸不透，又让人如此痴迷，忘我地融进画卷里。

一双玉蝶，曾经不知翩跹地飞过多少花草间，又绕过多少条小溪，可是他们终究飞不过沧海。于是，一只蝶儿飞走了，另一只蝶儿折断了翅膀在这里留守着。

曾经也只是过去了，快乐也成为了过去。那一对欢喜的心，也只能在字行间缅怀过去。词章在岁月里穿梭行走，渐渐地模糊不清。

我以为，一切都会过去，记忆背离不了时间行走的轨迹。可是，那些被笔尖画下的痕迹，又在泛黄的纸张上哭泣。

故事还在记忆力演绎，我还记得你。

【二】

郊区的夜晚，很静，很凉。

自己一直改变不了夜深才眠的习惯。于是，又像过去那样，打开电脑，放一段优美的旋律，细细地听着音符在屏幕前规律地上下波动，又在心间轻轻地荡漾。

有些事情，重复了很多次，也只愿表达一个意思；有些事情，因为重复多了而不厌烦，就渐渐成了习惯。

习惯，不是勾起了什么回想，而是愿意沉醉在一种熟悉的环境里，闻着纯粹的味道，自由地幻想。

时间选择了音乐，音乐为时间记下了它的脚步；而我也选择了音乐，音乐也为我描摹了记忆。因此，音乐把我们连接在一块了，我和时间又有一种隔不断的情缘。

于是，我知道，即便不愿意活在过去，可是记忆却容不得我去选择。

那一段优美的旋律，那些如诗如画的歌词，在深深的夜里，又在我模糊的记忆力，轻轻地浮现，那时，难眠的思绪；那时，想念的心情。

不管岁月行走了多少路程，不管记忆隔了多少万水千山，音乐响起，我还是会记得你。

【三】

冬日，看雪成了一种渴望。就在离开故乡的那一年里，我去了北方，可是，你却去了南方。

于是，我独自一人看了一场浪漫的飘雪，在那晶莹洁白的`世界里，我在幻想着飞雪千年的那一段故事；而你，却在南方看了一场春暖花开，那时候的你是不是也在遥想着“执子之手与子偕老”的结局呢？

落日，总会给我带来不尽的欢喜与哀愁。那一对携手到白头老人，一起并肩着共赏夕阳红，多么温馨的画面啊；可惜，执手的却不是你与我。

春天再暖，也开不出桃花。再多的花开，也是徒增悲情。

相遇，很简单，你来了，我也来了；相爱，却很难，你与我隔着一条薄薄的线，那一条线足矣隔断一辈子的相牵。

没有结果的花开，落了也罢；没有结局的牵手，放了也罢，没有后来的记忆，忘了也罢。

可是，不管现实是什么结局，却不能改变心里的愿望。无数次的重逢，无数次的春花秋月，不在现实里，而是在梦里。

黑夜，我又遇到了你，原来，我还是忘不了你。

你曾说过，不能相守相依，不如遥遥相忘。

可是，你又怎知，两两相望，谁真能忘了呢？

就像星星与月亮，总是隔着一段遥不可及的距离。远远地观望着彼此，却总也忘不了彼此。

原来，春去秋来，花开花谢，我还是记得你的。

篇5：亲爱的你还有我散文

亲爱的你还有我散文

亲爱的：

祝好！

今天在咖啡店的书架上看到一篇文章，不记得前面炫目的时尚资讯了，只记得一篇文章的最后一句：“这世界上自始至终对我们不离不弃的只有自己”，突然想起你来，很心疼你。

亲爱的你总是很单纯的爱着这个世界，相信每个人说的话。会在垃圾桶倒掉的时候去扶起来，会在深夜起来关掉走廊的灯盏，会看见搬着重东西的人去搭把手，会去扶起摔倒的老人，经过乞讨的乞丐总会给钱，却又不好意思去给，总是拜托身边的人，然后脸红红的逃离。你告诉我说：假如他们是真的乞丐，在尚有一己之力时帮帮他们，若他们不是真的乞丐，则会很欣慰，世界上又少了一个乞丐。我听着你近乎幼稚的言论，心疼你的单纯。你总会在身边装备一堆东西，保护自己保护别人。所以我亲切的叫你“多啦A梦”，你会准备下“多功能刀具”创口贴，碘酒，针线，各种药品……所有生活必备的东西你那都会有，我经常在想，你读个大学为什么要把自己的宿舍整的像个仓库？你说总会有人需要你的帮助。我记得你无数次帮忘带钥匙的人翻窗取钥匙：我记得谁受伤找你拿药，你总会附加自己的治疗方法；我记得你把所有的藏书拿出来在班里设置个借阅点，在大四的时候把书全部赠送出去；我记得有很多人有问题都会跑来问你找你帮忙，而你基本上不会拒绝还乐在其中；对自己怕得要死的虫子也不肯轻易伤害；不肯抄近道踩草坪；你连一条流浪狗都不肯轻易辜负……亲爱的，这样的你善良的让我怜惜，同时也觉得可悲。你并不懂得控制你的善良，我记得有段时间同时有两个很喜欢你的男生，你为了不伤害任何一方全部放弃，可是你喜欢其中的一个人吧，你什么都没说，却被人误解为高傲和冷血。你看你的善良有时候是多么的不合时宜。

我记得有人曾经说你有道德洁癖，所以你在做错事的时候比任何人都自责，你对别人给予的伤害总会选择遗忘，却不肯原谅自己对别人的伤害，不允许自己的错误，然后近乎极端的惩罚自己。你总是体贴的为每一个人着想，却总是委屈着自己。你妄自以为自己努力温暖别人，必然也能从中汲取到温暖的力量，可惜世界并不是这样简单的命题啊。

你小小的身体里酝酿着巨大的力量，你总被大家叫做开心果，你总是能够调动起朋友间的气氛，然后悄悄隐在角落，默默想自己的心事，并没有人注意到你的安静，甚至习惯了这样的你。同样，这样的你面对真心喜欢的人，无论是朋友还是爱人总会付出蓬勃的感情，丰沛到令你身边的人难以承受，大家一起退场，留下孤单的你。于是你渐渐不再计较，只是做自己认为该做的事，留不下的感情和人自己悄悄记住就好。在你身上发生任何不幸不怪任何人，只是保持着微笑，在大家睡着的夜里独自哭泣。我一直在你身边看着你的寂寞的长大，看你学会了淡然目送别人的离去，看你学会了自己逗自己开心，看你学会了宽容这个世界，可是没有人宽容你……

你总会被自己的优柔寡断和莫名其妙的敏感连累，总是考虑着别人感受的你，忽略了自己的幸福和快乐，就连小时候努力恨过的人你也努力想要为他的幸福负责。难怪你妈妈说叫你不要相信任何人，就连她自己也不要相信。你很迷惑的问我，那你该相信谁，如果，你真的不知道，那么就请相信我吧，只相信我一个人就好。

亲爱的，请你相信我所说的，这世界上并不是每一个人都值得你为他好。亲爱的，请不要努力微笑了。难过了，自己抱抱自己。你总是在自己上路，就算你身边现在有无数的人，可你清楚的知道，没有谁会无条件对你好下去。不过你不要担心，还有我对你的不离不弃，我清晰的看到你的美与不美，在你独自游荡在青山湖的时候，在你独自坐在咖啡厅一角的时候，在你彻夜不眠被思绪折磨到失眠的时候，我都在你身边！

其实这个世界上每个人心里都住着一个美好的小天使，可是随着时光的打磨，我们扼杀了这些美好，但是我们需要铭记这样的'美好。看着你一路走来成长成今天的模样，不知道该是欣慰，还是遗憾。可是路还是要走下去的那么不如选择坚强的走下去，执着的走下去，让世界被你的笑容打败，你长得并不漂亮，你的声音并不温柔，可是我知道你很努力的在发现这个世界的美，自己的美。你到头来也只是想做问心无愧的自己，只是亲爱的，有时候自私也是也是一种对自己的宠爱。记得一部日本电影里有句话说“抓住幸福比忍耐痛苦更需要勇气”，那么请你勇敢些吧！

你需要的不是坚强，因为你一直都在坚强，你不需要重新认识这个世界，因为你一直在观察世界的美好，你不需要再乐观一点，因为你总是充满希望的上路，你需要的只是自私一点！没有人会为你的幸福买单，所有的路要靠自己走，有原则的善待别人，而不是等别人把你卖了还帮人家数钱。我还是喜欢那个有点小任性，有点小迷糊，有点小懒惰，有点小天真，有点小敏感，有点小神经质的你！这样的你没什么自保的能力吧，那么亲爱的，你还有我在，你的幸福我来守护！

记住那句话，这世界上自始至终对你不离不弃的人只有你自己

我就是你

5月1日

后记：

之所以写这封给自己的信，并不是自恋自怜什么，只是想要那些孤单寂寞而美好的人不要放弃对世界的希望，至少这个世界上，还有自己懂自己，如果我们在城市这座巨大的水泥森林里连自己都迷失掉，我们还有什么资格拥有别的。在难过的夜里，摸摸自己的头，庆幸自己还能找到自己，微笑着对自己说：你是个好孩子。我不敢奢求这个急匆匆的世界有人会花时间来了解自己，只希望，自己一直知道自己是谁……

篇6：你是你,我是我散文

你是你,我是我散文

今年5月25日，《赣县网》一个朋友在论坛上发了一个图片贴子称：“某化肥代言人，是笑叔吗？”（在论坛里大家都尊称我为“笑叔”）咋一看，这张照片里的中年男子还真的跟我有点相像，甚至那件衬衫的款式也跟我的一模一样。嘿嘿，但是仔细看看，还是不像的。这张拍摄于万安县五丰镇的街头广告画一方面说明坛友们对我的关注，另一方面也证明世界上的人只是“有点相像”而不可能完全相像。

由此生发开去，我觉得人与人之间非但相貌不会完全相像，人生境遇、仕途官道、婚姻家庭、财富贫贱等等都是不同的。也正因为如此，造物主才“造”定了大千世界性格各异、高矮不同、贫富相差、长寿短命的芸芸众生。于是《柳毅传》里就会发出“大天苍苍兮大地茫茫，人各有志兮何可思量。”的感概来。前些日子，一个南康的.朋友很善意地对我说，你那么会写文章，工作那么认真，连续几天甚至星期天也不休息微机录入一个什么什么表弄得眼睛频花颈酸腰痛你也木有当到一官半职啊。哈哈，幸苦大半辈子了，现在还要听从小我20多岁的后生仔们差使的屁颠屁颠的，换别人来一定会心里不平衡的，但我却觉得没什么很正常，心里面很释然：做着这份养家糊口而必须做的工作，每天开开心心地上班，每日早出晚归，家里——单位（办公兼卧室、下村、事务）——家里三点一线有规律的生活，虽然拿着低于别人的薪酬，但我生活无忧，倒也惬意啊！再说，单位上的那些子破事，领导们每天左一个电话右一个电话央求我找一张图片整一篇3千字公文材料赶紧报一条信息跑在领导前面摄录一个光辉形象……自己或多或少也是有一点成就感的，起码，能显现出这个地方不能缺了我。嘿嘿，有点阿Q了。阿Q就阿Q吧，顺便透露一下偶的研究成果：腾讯公司之所以要把那网上聊天的工具叫做“QQ”，就是迎合了大众普遍存在的精神胜利法则啊！

晋·陈寿《三国志·管宁传》：“太祖曰：‘人各有志，出处异趣。’”是啊，不同的人有不同的理想和追求。有那么些人热衷于功名利禄，自己有些许资本，然后就到处宣扬，说别人的事业没什么前途，说别人没有什么出息，试问：你的前途是什么？你的出息是什么？“富贵非吾愿，帝乡不可期。”你眼中的利禄可能在他眼中恰恰是最肮脏的，也最不屑于提的。每年，我都会参加一些同学和战友聚会，看到这些同一个起跑线上的男男女女们，他们的生活轨迹都各有不同，甚至我的高中同学到现在都还没有结婚年龄快近六十了还是孑然一身……我就只有用“比上不足，比下有余”这句颠簸不破的真理来安慰自己。至于有一些喜欢显摆的人，我会这样在心里对他们说：是的，你现在有的我暂时的确还没有，但我还在努力争取拥有，我还有机会啊；而，我现在所拥有的，你没有，今后你也不可能拥有，因为你没有机会了。

“钱、权、利”于我如浮云，我崇尚人的一生要“立德、立功、立言”。人无德不立，国无德必衰。德之后可考虑立功，德之后才可立言。这样方能做一个堂堂正正的大写的人。“够了”以外就是多余，你再怎么地腰缠万贯、飞黄腾达、不可一世，有一点是大家相同的：每一天的太阳西下就又朝坟墓走前了一步！你若只看到月亮皎洁、明亮的光辉，却忘记了月亮背面也是有阴影的，你就不知道每日检点自己的言行。你是你，我是我，同在一个地球上，就让我以不同的境遇不同的生存方式，朝着一个共同的目标顺其自然的慢慢前行吧！谁笑到最后，谁就笑得最好！！！

篇7：散文：因为是你，因为是我

散文：因为是你，因为是我

高中那会儿，过周末叫放假。享受片刻的清闲，对备战高考的学子而言，是再奢侈不过的事情。跨过那个门槛，之后的时光，仿佛不经意间就跟我们开了一个玩笑，那些曾经苦苦追寻的无比期待的一切，真正降临的那刻，不仅没有半点喜悦，甚至些许的痛恨。是的，我痛恨这个漫长冗杂的寒假，一颗心在苦苦的思念中万般煎熬。

一眨眼，一瞬间，从青岛回来一周了。临走前，还好赶上了岁末的雪，虽然没有身临其境的静立雪中感受飘雪的梦幻，透过窗，依然望着漫天纷扬的雪花出神，想象着一夜间就会变的银装素裹的世界。这是圣诞的尾音，在一份雪夜的祥和中，迎来了崭新的年岁。

回望逝去的一年，最大的收获，是不言而喻的遇见，我让你猜过，你不假思索的就说出了我想要的答案。跨年夜，没等到十二点的钟声响起，就已然进入梦乡，早上醒来看了看手机，恍然觉察换了年月。或多或少的遗憾，幸好有你在身边。这样我才会安慰自己，那时那刻，即便没有说话，也会有你的温存。

跟你在一起的每分每秒，都像被时光老人恶作剧般的缩短了时长。若不是，为何那般转瞬即逝？一个大雾弥漫的早上，收拾好行李，恋恋不舍的离开了你的身旁。我想给你留下点点念想，就写下了一首情诗藏在枕头底下。后来我跟你说起，本打算给你画一本日历，过完一天撕下一张，日历撕完，我也就回来了。你到家后看到情诗，说这些就足够了，你说你心里暖暖的，我的心也暖暖的。

很久之前，我做过一个梦，醒来后哭的泣不成声。我告诉你，我梦到你把我的生日忘了，连句祝福的话都没说。可终究你还是忘了，就在我回家的第二天，你没有留意那天的阴历日期。生日是爸妈给我过的，妈妈做了可口的饭菜，爸爸一大早就叫我起来吃长寿面，我表面挺开心的。但没人发现，我抱着手机过了一整天，一直到次日凌晨。我自己告诉自己，你一定会突然想起来的，因为我前几天都提示过你，一定会在我不经意的时候给我打个电话、发条短信，让我化悲为喜。可是，当你记起来的时候，生日已经过完了。我再也压抑不住自己的情绪，泪如泉涌，仿佛把二十年来的眼泪又流了一遍。哭着哭着就睡着了，是妈妈把我叫醒的，让我起来吃晚饭，又特意为我做了好吃的。睡完，吃完，你安慰完，心情也渐渐恢复过来。我没有再跟你闹，我爱你，怎么可能不去原谅？只是现在想起，还是忍不住眼泪。或许我过于在意这些形式上的东西，也许真正成为一家人的时候不会再把这些节日看的那么矫情，抑或是我太心急。

只是此时此刻，我把有关爱情的一切看的太重。老师讲过：如果婚姻里只有爱和性的话，谁都可以很好的经营。而两个人在一起更多的还是繁琐的生活，当激情退却，还要过下去。我忽视的，正是那些令人发指的油盐酱醋茶。有时候会拿自己还小、还年轻、还没毕业开脱，往后的日子，更要约束自己言行，用一种更全面的思维方式处理你我之间的小问题，守好你我的城。

记得第一次给你发邮件、第一次写起你的时候，是去年春天的事儿了。三百多个日夜，我们到了现在。有人说：选择了一个人，不仅是因为你有多喜欢他，更因为你能感觉到他有多需要你。你写过《空城》里面的歌词，我才如此完整的听完了这首歌，如今，这旋律依旧深深拨动我的心弦，它像一面警钟，敲在我的心头，让我出现在你的故事，让你的城市不再空。我知道你需要这么一个人，于是，我不离不弃。

不忘初心，方得始终。我喜欢把自己幻想的很伟大，活成自己想象中的样子，对你，我隐藏过自己的情绪，我本性敏感、多疑，没有你眼中的那般温柔。我曾经说过：或许生理期那个爱发脾气的我才是最真实的我。平时，你可能会觉得我脾气好、听你的话、信任你。可这不是真正的我。我也会生气，也会质疑，这是女人的共性。而这些时候，我不想让你看到，不想因为一件小事就跟你闹，不忍心让你跟着生气。跟闺蜜说说笑笑、逛逛街、买个儿童玩具套餐就在坏情绪里痊愈了，你看到的，依旧是那个完好的我。我不承认这是一种最佳的相处方式，我明白它有隐患，有可能日积月累在某天一发不可收拾，可我更相信，爱，有更大的力量。

我告诉过你：或许你不知道，我跟你吵架的时候，往往是特别想你的时候。见到你，一个拥抱，所有的不高兴都会烟消云散，爱就是爱。

刚认识你的时候，你喜欢去网吧玩游戏，我不适应网吧的环境，你在，我就去了。困了，就倚着沙发睡会，只要能看到你，就知足了。所谓爱，就是陪伴，没有太多别的。

有一天傍晚，下着倾盆大雨，我知道你跟朋友在一起游戏没有带伞，当时什么也没想就往包里塞了好几把雨伞去找你，撑起的伞，在风雨里显的那么不堪一击，走了好久才找到你。不知道你记不记得你见我第一眼说了什么，你说：我不需要伞。我知道青岛的雨就是一阵，来的快去的也快，我也知道你等着雨停了自然会走，可我就那样毫无理智的把伞给你送了过去。听你那么说，心里的雨比窗外的雨都大。我不想多说，默默走开了，开了台电脑，没玩多久，雨就停了。你牵着我的手，跟你淌着坑坑洼洼的水，走回了学校。我没那么难过，因为我和你很开心的淌水了。

你约我晚上一起吃饭，那天我正好在闺蜜家玩，听你这样说，下午我就回学校了，在宿舍一直等着你，直到过了饭点。我没打电话催你，我知道你忙完了会找我，接到你电话的`时候你却说不跟我一起吃饭了。我挂了电话就哭了，给你发短信你知道我不高兴了，又找到我，哄我，把我送回了闺蜜家。见了你我就不哭了，路上也跟你讲话，还跟闺蜜说你是怎么哄我的。只是你不知道，那晚，我跟闺蜜在大街上游荡到凌晨。

跟小伙伴们在甜爱屋打牌，提起你，心酸的时候，哭了。在饭店聚餐，说起爱情，提起你，又哭了。晚上回学校的时候，你可能无法想象到，温文尔雅的我，会难过到边走边抽呛人的女士香烟。我没有烟瘾，只是难过。

我值班的时候，想让你多跟我呆一会，你说早回家，我不舍的让你先走了。那条漆黑的寒冷的保研路，没有人陪我走。我知道你有你的工作，不会什么都迁就我，我也尽可能的去理解你，自己照顾好自己。

我想去西苑找你，你怕我冷，不让我去，可当我四五天见不到你的时候，还会畏惧青岛的冬天吗？我想你，就跟你吵了。跟你讲明白缘由，你跟我道歉，答应等我。我们往往都喜欢用自己认为好的方式对待对方，却不知道这些方式并不一定是对方最想要的。沟通，爱情才更深切。

去市里比赛，费了不少精力，出乎意料的好成绩，我第一时间告诉了你。坐公交车很晚才回来，你感冒了，我不放心，忙着比赛没有过多关照你，就先去了大润发带了点东西到你家楼下看你，放下东西就接着打车回宿舍了，其实那晚我也发着烧，药也没了，躺下就睡了。见到了你，心就放下了。

你说要去医院打针，我当时在即墨买队服还没回来，刚到城阳，就去医院找你，你打电话告诉我不需要打针了，让我回去，我在车上快睡着了，不知道到了哪一站，就在医院门口下了车跟你一起回去了。你在电话里凶我我挺委屈的，见了你，更多的还是担心你的感冒，看了医生给你新开的药，怪你自己买的药不好。

上课给你织围巾，差点被老师轰走

给你画了好几天的烟

晚上几经周折买平安果

写了好久的爱情胶囊

在我个人吧记录我们之间的点滴……

小伙伴们说我喜欢秀恩爱，是啊，我们很相爱，没有付出哪有爱？

朋友说：伤心的时候，就把那些让自己不开心的事写在孔明灯上，月底一起放飞吧，到时候让他跟你一起，让他更多的去了解你。

闺蜜说：他们男人就是欠分手，否则永远不会珍惜你。

网友说：你对你男朋友真好，但希望你不要沉溺。

他们是他们，他们不是我……

是你给了我第二次生命

是你重新唤醒了我的赤子之心

是你让我觉得，只要结局是好的，中间有再多的痛苦都愿意。

如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。”

篇8：你，不懂我散文

摊开手掌，让孤寂的泪水，吻入手心。细碎的日影，被我踩在脚下，撑开的纸伞，透过退色的美丽。郁郁的玫瑰花下，乱花飞舞，13个春秋，我的豆蔻年华。折射下的，绚烂的花朵，回忆的残叶。落地，没有了，你，不懂我。

题词

涩涩的天空，若定若浮的白云，悠然的，荡涤。我仰望着，看着，前面，残花落了。等待着你归来的身影。寂静的黑夜代替了黄昏。在那，前方的'村口，只有那狼狗的呜叫，没有看见，你回来。一次次等待，却为归还你的身影。 5岁，我的等待，你不懂，我的小小思念，夜静了。那时，你的生命中，只有奋斗。你，不懂我。。

空旷的田野，奔跑的背影，安详的倚在大树下。看夕阳下的花朵，还不是得了望着村口，那没淡红色的影子终于映入了我的眼帘，带着我的呼唤，带着我的思念。我奔向了你，你一脸冷漠，无视我的泪水。等待，成了你的漠视，没有风，泪水没有干。看着你，我哭了。7岁，我的伤心，你不懂，风没有干了我的泪，那时，你的生命中，只有仇恨。你，不懂我。

砰，震耳欲聋的关门声。斑驳的铁锈，映照着，你离去的背影。身后，一大挪的资料和补习课。染上了我的泪水。前方，你没有回头，无尽的苦涩吞噬了我的自由。8岁，你不懂，我的自由，系着线的小鸟，不会飞翔。那时，你的生命中，只有努力。你，不懂我。

望穿了玻璃瓶中的药水，却为望见你。看着尖锐的针头，狠狠插入我的手臂。看着，黄色混合的药水，一点一点流入我的身体。三天，却未见到你。朦胧中，我的喃喃自语，三天打着点滴。没有了疼痛，只有那，涩涩的失望，没有了泪水，只有那无尽的心伤。9岁，你不懂，我的失望。太多的伤害，我学会了微笑，学会用微笑掩盖悲伤。那时，你的生命中，只有金钱。你，不懂我。

看着滚滚的火车离去，你没有呼唤我，没有泪流，没有挽回，绕着地平面的火车。似曾，迷失了方向，呼啸而去的狂风，散落在窗口的花瓣，迷茫的寻找这家的方向，后方，没有了你的身影。我，--迷茫。

10岁，你不懂，我的迷茫。迷失了方向，最后我选择了逃避。那时，你的生命中，只有伤害。你，不懂我。

还是一样的脸廓，没有再多的笑容。耳旁，是你的责骂，看着，愈来愈多的伤口，脸上，没有了泪水，无尽的忍受着，没有了，解释，抑或着，太多的解释，会成为狡辩。手上紧捏着的试卷，鲜红的血渍，染透了，那张打着93分的试卷，旁边，是姐姐95分的试卷，掩盖着悲伤，疼痛彻入心扉，12岁，你不懂，我的假装和掩盖。身体上的伤痕，已经逝去了，留下了，数不清的心伤。那时，你的生命中，只有争斗和地位。而我，成了工具。你，不懂我。

13岁，我的豆蔻年华。学会了，在孤独中微笑，在错误中掩盖。

在泪水中，拂袖。忘记的曾经。

篇9：如果我是你散文

如果我是你散文

如果我是你，我会把对你的爱深深的埋在心底，让岁月给她凭添色道，在我想你的时候，她会鲜艳无比。

如果我是你，我不会为那个美丽的春天哭泣，因为我知道那种纯真将是我们一生一世的回忆。

如果我是你，我会在未来的日子里好好的珍惜我的一切，也会善待我现时拥有的众多，我也会默默地祝福你，虽然我忘不掉你，我不会让我的爱成为你的负担，更不会让你为我担心；如果我是你，我不会让遗憾缠绕住我的希望；我会用孤独排解忧伤，用忧伤理解孤独；我会在夕阳的黄昏读夕阳；在布满露珠的清晨爱抚清晨的露滴。

如果我是你，我会在浓浓的夏日，捕捉飘飞的柳絮，因为我总认为她们就像人间的精灵一样，能给我们伤感的慰藉；我也会在麦苗拔节的夜晚悄悄地坐在它们身边，聆听它们让人心动的诉语；虽然你不在我依然会感动。如果我是你，我会在初秋的日子里思念你，用我一生的岁月，为你祝福，我也会独自一人，重新走一走我们曾经的初恋；望一望那早已变迁的岁月；摸一摸那依然健在的小树；听一听不在是曾经的誓言。我会在花开的时候去看花，下雨的时候去听雨，秋收的季节去寻求秋的渴望，严寒冰封的时空我会坐在野i草萧萧的小河边想你。如果我是你，我会在雪花飘飘的冬日读你曾经的孤独，也会在寒风飒飒的夜晚眺望遥远的北方，因为我知道那儿有你，有你的一切；你说你不会在回来了，你让我等你的来世，亲爱的.我不知道有没有来世，但我知道，我们的今生却是一种无言的结局；如果我是你，我不会在那样傻傻地等你，我更不会在那样轻言放弃；我会用我年轻的身心，宽慰你伤感的往昔；我也会用我的纯真，溶解你的浪漫，用我的单纯掩盖你的沧桑；用我的坚强驱散你的忧郁。我要为你保存我的一切，只要有你，让我干什么我都无怨无悔；因为是我的年轻伤到了你，也是我的无知让你的那段岁月倍受摧残，当我在祝福声中改变了我，我才知道离开你的爱是那样让我心痛；那样让我无法承受；我知道你走了，带着无奈；带着伤感；带着破碎了的梦离开了我的岁月；我没有送你，我辜负了我们的承诺，我也辜负了你的一切，当我在寻觅你的时候，你蹈着所有的辛酸真的离我而去；多少个日子；多少个岁月我得不到你半点音讯，五年、十年、二十年，你真的从我的岁月里丢失了，你知道吗你轻易地走了，你也把一个十八岁女孩的心带走了。二十年我从没间断对你的寻找，更没忘记对你的思念。我的痛苦我的泪向谁诉说，亲爱的我真的很想念，我无法印制对你的思念，我无时无刻地都想见到你，我真的希望能在见到你；我不知道有没有机会让我在牵一牵你的手，我更不知道有没有机会让你在抱一抱我；哪怕在望一望你，我想我都会哭的。也许你无法理解我对你的思念，你更无法体会我此时的心情是那样迫切；我总想错过的无法挽回了吗？有时自己怨自己，不知为什么，想你也是这么苦，不想你也是这么的痛；在我的心里，春天已不是什么春天，夏季也不是什么夏季，人都说有爱也有恨，而此时的我却只有爱，我总想抓住点什么，是花开的声音，还是季节的丝语；在爱的国度里，我真的迷失了自己，我的爱带着无奈，带着叹息，缠绕着我，冥冥中揉碎了我思念的心，我总想让你回答我，可远方的你却什么也不知道，苦也罢甜也罢；爱在我心里交织地是那样彻底，时光飞度改变了我们的容颜，当我孤独地徘徊在季节里，谁能为我撑一片天空；谁又能宽慰一下我伤痛的心；想抓住一丝记忆，抓住的依然是残酷，亲爱的我真的很想你，此时的我多想真真切切地拥有实实在在的你，如果这样我是不是真的很自私？我现在知道了我的心境，也许我这一生无法与你同行，但我的空间里将不在会有别人；我相信所有的空白梦境都为你予留。往后的岁月谁能伴我，我又能陪伴谁？孤独里我的思念只为你，我知道我永远不是你，你永远也不是我，就像两条相向的铁轨永远无法交汇，我也知道你现在有一个疼爱你的妻子，也有一双可爱的儿女；虽然我那么的爱你，但我也绝不会在让她们受到伤害，我别的也没什么，我只想让你知道在这个世界上仍有一个傻傻的女人无怨无悔地爱着你；我更希望如果真有来世，奈何桥的那碗孟婆汤我不会喝它一滴，我会用我的灵魂痛苦地等你千世万世，也因为只有那样我才不会忘记你，才会凭着记忆找到你，亲爱的请你记住奈何桥上我会等，你别忘了你的承诺来世你只属于我自己。

如果我是你，我在也不会因失落而哭泣，因为我知道有的失落是别样的美丽，我曾在寒夜里呼唤着你，也曾在梦里思念着你；我更在时光的隧道里寻觅过你；但我寻觅了千遍万遍可你在那里。嫩嫩的绿叶留不住春意，艳丽的花朵留不住夏季。是谁辜负了时间的诺言，又是谁放走了曾经的记忆，难道是那春花烂漫，难道是那苦风凄雨，难道是季节枝头的红杏，难道是秋雨后的雁鸣，一声一声让我们的思念不在遥远；让我们的记忆不在是记忆。

思你，念你，念你，想你，一片落叶飘落河底，由此我想到了我们共同的归宿，我知道任何人都会有这么一天，但我唯一遗憾的是那时没有你的陪伴，更没有你温暖的双手让我安洋地离去。

亲爱的，我现在真的很想你，难道你真的这么狠心，永远在不与我相遇，难道你真的忍心让我孤独地离开这个尘世。一种思念带着一种犹豫缠绕着我也缠绕着你，一场小雨淋湿了我也淋湿了你，细细的雨丝滴在了脸上流进了心底又是多少揉也揉不断的思绪。爱在心底，忘不了曾经的岁月，念在心底，找不回曾经的回忆；望着你心中的柔情如水的温柔；心中念你千次万次，每每梦里都有我含泪的歉意。

我爱你，不是昨天的承诺，也不是今天的思念；我的爱是带血的玫瑰，我的爱是杜鹃的悲啼。花开花落人生几何，岁月如梭织我千思万镂。东风无力摧残了竟艳的百花，何日月满西楼照亮我千伧百孔的身心。何日心静如秋收获希燱的诉求，

叹一声，红颜薄命，恨一声薄命红颜，不在是春也不在是秋，寒冷侵袭着我的衣袖。回望苍窍望不到枝头的硕果；对望残月望不到百及星斗。寒星点点，点不亮心中的烛柱。飞奔的列车有它的终点，我的思念何日是尽头。

篇10：别哭,你还有我散文

别哭,你还有我散文

青春，是一场无言的结局。年少的我们，都有着一颗轻狂不羁的心，易冲动，易任性，在举手谈笑之间，就已错过太多的人和事，几经波折之后，我们各自又回到了原点。

第一次伤心难过时，陪在我身边的人是她；第一次跌倒大哭时，陪在我身边的人，是她；第一次绝望堕落时，陪在我身边的人，仍然是她。那个很傻很疯很窝心的女孩，她叫——李婕萱。

她喜欢雪天，喜欢樱花，喜欢粉红色，还喜欢用甜甜地声音叫我：老大。我和她，我们在一起快两年了，过去的两年中，我们都很快乐，都很珍惜，她对我很好很好，会不时地给我带早餐，买零食；会不时地跟我谈起她喜欢的明星——左溢；会不时地陪我逛街，然后我们再去滨江公园大疯一把；这就是她，那个爱我胜过爱她自己的小傻瓜。

或许人不能太贪心，不能过得太幸福，不然连老天爷都会嫉妒的，正处于青春期的我们多多少少会喜欢上一个男孩子，而我也不例外，我曾经喜欢上了一个我们班的男孩子，也许正是因为他那种冷漠的性格吸引了我，我每天都去帮他整理课桌，帮他借书，不过很遗憾，我和他，并不像小说里写的那样，他不是王子，我也不是灰姑娘，所以我们最终还是没能一起，从那以后，我变得沉默，不爱说话，每天都会哭，看见什么都是灰色的，那时的我只是一味地堕落。她，是她，那个喜欢用甜甜的声音叫我老大的她，把我从黑暗的.深渊中救赎了出来，她抱着我说：老大，别哭，你还有我！

那轻轻的几个字，像烙印一样印在了我的心里，沧海一粟，只为求一知己，从此，我和她，变得形影不离了，有她的地方，一定有我，我们一起回家，一起笑，一起哭，一起疯，那时的我知道，即使到了时间的尽头，还有她在！

最后，我想说：谢谢你，谢谢你婕萱，谢谢你在我最伤心的时候陪着我，谢谢你在我困难的时候对我不离不弃，谢谢你，谢谢！

哎，佳，你看，那是什么？

流星？哇，是流星啊，婕萱，看啊，看啊，好漂亮的。

是啊，不如我们帮它取个名字吧，嗯。叫什么好呢？

萱，感动，就叫它感动吧。

天边划过那一道耀眼的流星，它叫——爱的感动！

篇11：没有你 我怎么办散文

没有你 我怎么办散文

又开始下雨了，又开始在任凭雨滴的拍打，又开始想你。雨天的午后，灰蒙蒙的空气弥漫着湿气，湿了衣角，湿了眼眶，想你，狠狠的想你。傻傻的，你却装听不见。我不知道我还能等你多久，还能不能再一如既往地疯狂地爱你，不顾一切……天快黑了，开始害怕，开始孤单，寂寞。好想和你亲口说几句话，看到你，看着你，我想此时的我已经没有再多的理由去“解释”，去假装放弃……想说，我爱你，你也许已经听腻了，可是除了想你，除了说“我爱你”，我真的不知道该怎么做。一天又即将过去，我努力克制住，却还是禁不住对你的思念，对你回眸的陶醉。我好怕，好怕你会再次让我忘了你，我早已经无能为力，对你的.思念一天比一天加重，悲伤正侵蚀着我对你的爱。我和它之间的争斗，你会帮着谁，也许，你从此再也不想理我，因为，没有人愿意与我一起分享悲伤！

叫你一声“亲爱的”，你不会生气吧、、你说过，是我太依赖了。可是身边少了你，我真的好无助。空虚，空虚，等你等得好累、、好悲伤……看不到你的日子里就像是一只流浪狗，迷失了旅途的方向，浑浑噩噩的过着日子，对不起，是不是看到我这样子你心疼了？心疼？你怎么会心疼，你怎么可能为我心疼！天真的以为约定可以达成，可以相信，可以守着……我的双眸已经失去了色彩，一片灰色。

差一点又骗了自己，我知道我可能已经完全把自己交给了“悲恋”，只是弦断了，这“悲恋”该如何继续。那一段一段的记忆，碎了，却改变不了我的心。为什么不是你，为什么这些年来陪在我身边的不是你、、、是我异想天开了，可是我还是在奢求，在乞求。

没有你的日子里 ，我永远都是一个小孩，爱着你的灰男孩。把好多悲伤化作天空的云，化作雨水，落尽大地的每一个角落，是雨滴，是泪水，哭湿了眼眶，停止不下。你为什么还不回信，我快发狂，即将崩溃。想念继续着，悲伤侵蚀着，却看不到你的身影，窗外的雨下不停，我的双眼哭的通红……就算是假装关心，可怜一下我，好不好？

看不到你的日子还在继续，对着你空间的照片独自发傻……痴了、寂寞无奈的日子又开始了、没有你 我怎么办？灰男孩怎么办！

迷失~ 在那个路口！

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