我不在流泪作文

下面是小编整理的我不在流泪作文，本文共25篇，希望对大家有所帮助。本文原稿由网友“倾心于死亡”提供。

篇1：我不在流泪作文

我不在流泪

我眼睛的旁边有一颗痣，在我小的时候有人说我今生一定很爱流泪。

真被那个人说中了，只要遇到不开心的事我就会很懦弱地流下泪――我认为的那不珍贵的眼泪。

渐渐长大了，虽没像小时候那样爱哭，不过还是动不动就流出来。

直到在我生日的时候我因为一件极不开心的事，那股洪泉又涌了出来，烤鸭擦干我的眼泪说：“妈妈说泪水是最珍贵的东西，不可以随便让最珍贵的东西流走。”作文

我不知道我有没有勇气把泪水结成冰。

开始之后，我变了很多。作文

我不喜欢说话却老是说最多话，我不喜欢笑却总是笑得最大声，慢慢的泪不再流了，而昔日的我也找不到了。

前几天看到一本书说，泪是融化了的冰。

而我把泪结成了冰，不让它在融化。

我不再是那个“爱哭鬼”了，因为我长大了。

我不再流泪了，因为我要珍惜最珍贵的东西。

我不再改变了，因为那已经没必要了

……

我不流泪

我很爱哭。

我曾为琼瑶笔下凄婉忧伤的故事而流泪，曾为一只流浪的小猫无家可归而流泪，也曾为风雨中一片飘摇的落叶而流泪，还曾为少女的心事和眼底的那份忧郁而流泪。

我最快乐也最忧郁，我最活泼也最文静，然而，我不够成熟。问过身边的很多人，朋友，同学，家长，老师，男孩子，女孩子，陌生的，熟悉的：你心目中优秀的女孩子是什么样子的？回答：可爱，大方，浪漫，成熟…我算得上可爱，大方，浪漫，可我却怎么也不敢说自己成熟。作文

不知从什么时候起，蛋糕上的生日蜡烛一根根多了起来，我才猛然发现，我已经不是那个会吵着父母要礼物的小女孩了。可当我离家时会想念妈妈做的菜；当我遇到难题时会把作业揉成一团，委屈的对自己说，不做了；当我会因为父母为我买的衣服不合我意而大吵大闹。我才真正意识到：与同龄人相比，我少了最重要的两个字：成熟。

我应该改变自己。我摘掉头上的蝴蝶结发夹，换上一件带袖的连衣长裙，以此来掩盖自己的稚气。可，仍然没有人说我成熟。作文

我却累了，我一遍又一遍地问自己，是否我真应该因别人的看法而改变我自己？

我想起了从前那个女孩，那个遇到麻烦事就轻言放弃的女孩；那个会吃东西吃得满嘴都是，不顾形象，不顾别人怎么看我的女孩；我再看看现在这个女孩，这个满肚子的委屈却仍朝同学做鬼脸的女孩；这个会随时随地高声歌唱的女孩；这个被罚扫地却拿笤帚当麦克风的女孩；这个跑800米摔倒，却仍努力的爬起来的倔强女孩 ；这个…

这才是真正的我呀，我何苦要为了什么成熟，去改变最真的自己呢？

有人唱过：我就是我，一碰就碎的太阳。是啊，我也是一个小太阳，我也可以发光发热，我也是一道最靓丽的风景线。

在这个思念的季节里，我站在花树下，轻轻地对自己说：

我不流泪

记忆中的味道，充满着童年的辛酸与快乐，犹记得，那年夏天，我挥手告别了童年……――题记

忘了不知什么时候，偶然看到了小时候的照片，不禁，回忆的湖面涌起，掀起了迷糊童年画面的巨浪。眼前，不知道是什么，挡住了我的视线。望着镜子，这时，才发现，眼睛的泪水淋湿了我的心窗……

泪水滴落在照片上，仿佛，照片也哭了。也许，是因为把它遗忘在某个角落里，好久好久都没有去看望它，忘了照顾它。而只能够守着寂寞的它，却只能独自难过，偷偷哭泣。可这一次，我看到了它也在哭。重逢的我们惺惺相惜，彼此诉说着童年的记忆，倾诉着彼此内心的秘密，原来，我们一直记得，从未忘过对方……

渐渐地，有了太多的烦恼和琐事，时不时，只能独自一人默默承受着一切。这时，才想起了放在老旧橱柜上的那张照片。我似乎又忘了它，只是，在伤心难过时，才会想起它。岁月无情，给照片染上了浅黄色的面容，它已不如从前“年轻”了。拿着照片的颤抖着的双手，无力的撑着“千斤重”的照片，想放开，却忘不掉。泪水模糊了双眼，掉落在照片上的伤心，承载了我无数的怀念与寄托，渴望回到童年的那颗心，早已穿透了照片。然而，这世上却没有时光隧道，也没有时光机器，终究还是回不到照片里的我的童年世界……作文

有人说，父母脸上的皱纹是我们亲手刻上的，他们的喜怒哀乐是我们亲自装点的。我才终于明白，原来，我们是亲手“杀害”父母的“凶手”。可是，我们无论再怎么努力，也都斗不过时间的催老枷锁，最后，慢慢的，忘了皱纹，也忘了过去。逐渐远去的童年，走过了多少小孩的身边擦肩而过，慢慢地，我们一天一天的渐渐长大。尽管如此，老旧的橱柜还是“走”了，可我，却怎么也找不到那张装载着我的童年的浅黄色的照片。也许，是它带着我的梦和我的回忆，伤心的离开了，永远的离开了我的身边，再也找不回来……

我忘了自己，却忘不了它。有一天晚上，在梦里的夏夜，我梦见它了，原来，它从未离开过我。我想紧握住它，然后，紧紧的把它抱住，可我伸手一碰，才发现，遥不可及。我失望，难过，而我却无能为力。泪水淋湿了我的双眼，却洗不去我的悲伤，我才明白，它真的已经离开我了。仿佛，按是它在向我告别，我看见，它落泪了，淋湿了自己浅黄色的身体，转身以后，慢慢地，慢慢地，它渐走渐远。我拼命的往前追去，可我无论怎么跑，怎么快，也永远追不上，似乎还在原地，未曾离开。它走的好远好远，远的我都看不见它那成皱的浅黄色的身影了……作文

突然惊醒，才发现，我的眼角里有泪。不知从什么时候起，我心里多了一份牵挂与思念。远方的它的身影还依旧浅黄吗？还是，早已换上了新装，又继续为谁的童年所伤心，所幸福，所以成皱，我怀念那照片，那童年……

许多年以后，才发现，原来哭的不是照片，哭的是自己……

又是一个夏天的夜晚，我不再迷茫彷徨，能够做的，惟有挥手告别那装载着许多幻想的童年。低头望着浅黄色的照片，也抬头望着天空，望着夏夜的星空……――后记

碣石中学初三

我，经常哭，动不动就哭。每次爸爸妈妈说我两句，眼泪就流了下来。这时，爸爸总会说：“这么爱哭，你都可以去当演员了，导演叫你哭你就哭，叫你笑你就笑。”

直到现在，我还是经常哭。但是我流出来的眼泪不会让人看到，眼泪也是有情感的，有时它能让你发泄，有时它会让你更加悲伤。每次流泪都是被误解、挨骂感到委屈。感觉天一下子黑了下来，乌云渐渐遮住了阳光，雨慢慢落下了……

在风雨中，我会流泪；在逆境中，我会流泪；在留恋中，我也会流泪……开心不开心时，我都会流泪。每每想要控制，可是那泪珠便会情不自禁的流下来。可惜，这些都是茫然。

（眼泪无法洗去痛苦）是拉克司内斯写的，它告诉我们眼泪是无法洗刷到心灵上的痛苦，要靠坚强战胜一切困难。超级女生李宇春用自己的超级歌声，成为一代巨星，她是坚强的；《风云》中的步惊云号称“不哭死神”，照样成为一代霸王。所以眼泪并不是不可少的。作文

我也会创造奇迹，眼泪它奈何不了我的，我已经学会忍耐，学会控制，学会坚强，我不再相信眼泪我不会再哭泣。

篇2：我不在流泪作文

雨中我不再哭泣

哭泣的是天

……

岁月洗礼过的人，才会让你铭记。眼泪洗礼个的事，才会显得刻骨铭心。

深深地记得，七岁流过是泪，还有让我流泪的那个人。

我来自一个偏僻的山村，理所当然，我是一个农名的儿子。为了一家人的生计，父亲随着南下打工的队伍远去了。理所当然，家里的一切担子由母亲担起。年幼的我，也领到了带领弟弟的光荣任务。

一天一早，母亲打理好家里的一切，就下地干活去了。我也就背着弟弟上学去了（因为是农村小学，而且那时的管理并不完善，学校也就没有明文规定这不允许）。作文

刚开始很好，一切都还算安宁。可是到了第三节课，弟弟开始哭闹起来??想要回家。那时，我慌得手足无措。因为还没到放学时间，我不能擅自放学。但弟弟越闹越凶，越闹我越无策，那时，恨不得找个东西把他嘴堵上。

弟弟闹得正凶时，我的老师向我走来。我心想，糟糕，不被骂个够才怪。但结果恰与我所想相反，老师对我说，我看他是饿了，你买东西给他吃去，不能让他饿着。说着给我两元钱（要知道，那时的两元钱足够让一个三岁的小填饱肚子）。那时，心里有种发酸的感觉，总觉得眼泪在眼眶中打转转。我说，老师，谢谢你。然后眼泪就不由自主地掉了下来。记得老师说，你已经是学生了，要坚强，不要哭，快带弟弟买东西吃去。我点点头，转身背着弟弟走向小吃摊。作文

后来的一切证明了弟弟确实是饿了。看着他拿着饼干不住往嘴里塞的模样，我忍不住又流了泪，这时的弟弟已经不哭了，他似乎很满足。那时，我在心里说，谢谢你，老师，我会永远记住这一天，永远记住你。

今天，虽然我已经远离了我的老师，但我仍深记着她。我要对她说，谢谢你，我的老师，你让我记住了那千百次流泪中的一次。

我，是一把普普通通的扫帚，幸运地走进了南洋小学六（6）班的一个角落安家落户。可正当我踌躇满志，想大展宏图之际，意料之外的事发生了。

教室里，随处可见的废纸、果壳常常对我窃笑，而小主人们却丝毫没有拔刀相助的意思。这真让人难以忍受，每天都看着“敌人”的嚣张嘴脸，和小主人们的无所事事，我真的要崩溃了。

我恨不得……

可又能怎么办呢！我真的很愤怒英雄无用武之地；我真的很孤独主人们何时能亲近我啊！我只能一人躲在角落里流泪，流泪。作文

这到底是为什么？为何把我遗忘？为何把我丢弃？我需要主人的关注！我需要履行我的职责！

也许，我的呐喊起了作用。作文

一日，班上和我一样普通的女生久违的拿起了我，我一阵狂喜，哈哈！果然，在我的用心协助下，那些往日可恶的垃圾们都乖乖束手就擒，教室里顿时变得干干净净。同一天，我还受宠若惊地到该班清洁区校园中心路走了一遭，这个机遇可谓是千载难逢的哦！所以我在工作的时候特卖力。终于校园中心路也清洁喜人了。

之后的日子，总是惊喜不断。我每天都会准时的去工作，也常常有机会和校园的中心路“亲密接触”。

…………

再后来，我似乎出勤的机会少了。难道我的“敌人们”又会死灰复燃？我抬头看了看，咦，没发现敌情呀！怎么回事？难道小主人们又松懈了？也有可能嫌弃我年岁大了？可我被排放得整整齐齐，也不象呀！真有点邪门了。

哦，在后来的几次工作中，我终于发现了其中的玄机：我的敌人少了，甚至于有时我被带到战场，都找不到敌人了。

现在，我常常在角落了想着一个问题：万一哪天我没了敌人怎么办？这个问题一直困扰了我好一段时间。

当我看着小主人们在洁净的教室里认真学习时，当人们在怡人的校园中心路上信步时，我突然明白了，这不正是我的伙伴们梦寐以求的场面吗！这不就是我辈追求的最高境界吗！

我倚在角落里笑了。

快乐的时光总是那么容易流逝，那些曾被我们认为念念不忘的记忆却在我们的念念不忘中被遗忘了。不想长大，只是因为留恋那过去的时光。

??题记

“真的，小时候巴望真快点长大，长大了却又恨不能长回去，人真是奇怪的动物。”我对点子说。点字竟然没有惊讶，她只是出乎意料地平静地说：“你才知道啊？几天不见，你的观察力狂降啊！”我说：“我真的不想长大，我只想做一个整天拿着芭比的单纯小女孩。”点子说：“好啊，那我就做你妈妈，天天打你PP。”这一次，我竟没有扑过去打她。不知道为什么，我的心里莫名其妙的难过，是为了点子？还是那个遥不可及的梦？不知道。

我不是个快乐的孩子，也许那么说吧！我毕竟不老，可我以前的玩伴说我像一个沧桑的老太婆，有点多情善感。我虽然常常笑的很开心，可我的心里真的一点也不快乐，有时在我笑的很开心的时候，而我的心却在滴血，但是，我喜欢别人对我笑，并且，不管我是否难过，我都会回赠一个微笑。正因为如此，很多人不了解我，因为我是一个会在阳光中成长，在黑暗中疼痛的人。双鱼座的.双重性格在我身上发挥得淋漓尽致。作文

常想人要是不用长大多好，不用死命读书，不用去想和某某的友情是否还有救，不用在黑暗中一个人悲伤。如果不用长大，那我就可以每天穿着漂亮的衣服，拿着同样漂亮的芭比出去玩一天，不用担心明天是否还有数学考试或是物理考试，可以滚得全身是泥巴，回家后指着脏脏的衣服和脏脏的芭比傻傻地笑，于是妈妈会心疼地给我换上刚晒干的衣服，上面还有阳光的清香。如果和小朋友吵了架，我可以痛痛快快的流泪，大声地哭，并且说：“我再也不和你玩了。”然后第2天又开心地把自己的糖果分给她们吃。过着这样单纯而快乐的日子我就已经很知足了。

我是一个对颜色十分敏感的人。原来的我喜欢黑色，我认为它是一收敛的，沉郁的。那时候的我好希望自己能够快快长大，那样就可以自由了。黑的不容易让别人看到自己的伤痛，我的心也穿着黑色，不希望自己单纯，倒希望自己复杂一点。而现在的我，喜欢上了白色，这不仅是和点子的约定，也是我对白色的情有独钟。我喜欢白色是因为它像极的一个受委屈的孩子，而且白色也是内心的彷徨，流离失所，更是一种破碎。或许，长大了的孩子因为成熟，想的太多，与原来的想法截然不同。作文

很多的人，说原来的我很深沉，但我不喜欢深沉，我喜欢孩子透明的笑容，就像彼得。潘一样，做个永远长不大的孩子。一个永远长不大的孩子，我想是值得疼惜的。

所以，我不想长大。

我一直在回首，以至于时间仍下我，轰隆隆的前行，可我不知道，我到底在回首什么，直到写出了《不想长大》这个被点子称做“很沧桑”的题目后，我忽然明白，原来我一只在回首的东西离我不远，只是和我隔了一道玻璃。我可以看到那时的一切??人，事，物。但是我却触摸不到，而它们也无法穿越那道玻璃。

因为那道玻璃叫??时光。

那是一个星期天，我在家里写作业，妈妈做饭，爸爸架着二郎腿看电视。

厨房里一阵叮叮当当的声音过后，飘出了缕缕饭菜香。妈妈喊爸爸端菜出来吃，这时爸爸看足球赛已经入了迷，根本听不见妈妈的话，而我的肚子饿得咕咕叫，实在等不及，就自己到厨房去端菜，可是妈妈不让我端，怕把我烧了。正在这时，爸爸从电视前的沙发上站起来了，我以为爸爸来端菜，没想到他是急急忙忙去上厕所。我看了真生气，就给妈妈告爸爸的状。

随着一阵冲水声，爸爸终于走出了卫生间。我说：“妈妈让你端菜。”爸爸听了不耐烦的说：“你端还不是一样，为什么一定要我端。”说着又坐到电视机前痴迷地看起来。我又饿又气，一肚子火，就又跑进去向妈妈告状。

妈妈出来说了爸爸两句，爸爸不服，还犟嘴说：“我是电视迷又怎么样，不服你也看啊！”我听了爸爸的话，就学妈妈的样，把电视一关，反驳爸爸说：“谁像你这样懒，不干活光吃饭！”爸爸听了脸变得严肃了，大声骂了我几句，还举起扇子般的手，在我的脸上扇了一巴掌。我哭了，大声地哭。妈妈听见我的哭声，就走出来和爸爸吵架，吵得很凶。作文

看见爸爸妈妈吵架，我害怕了，也哭得更厉害了。那天，我们家里真是吵得鸡犬不宁，哭的哭，骂的骂，吵得吵，吵骂的声音充满了屋子，传到了左邻右舍，真让人不好意思。

那天，我流的泪最多，哭得最伤心。作文

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篇3：我不在流泪350字作文

我不在流泪350字作文

我眼睛的旁边有一颗痣，在我小的时候有人说我今生一定很爱流泪。

真被那个人说中了，只要遇到不开心的事我就会很懦弱地流下泪――我认为的那不珍贵的眼泪。

渐渐长大了，虽没像小时候那样爱哭，不过还是动不动就流出来。

直到在我生日的时候我因为一件极不开心的'事，那股洪泉又涌了出来，烤鸭擦干我的眼泪说：妈妈说泪水是最珍贵的东西，不可以随便让最珍贵的东西流走。

我不知道我有没有勇气把泪水结成冰。

开始之后，我变了很多。

我不喜欢说话却老是说最多话，我不喜欢笑却总是笑得最大声，慢慢的泪不再流了，而昔日的我也找不到了。

前几天看到一本书说，泪是融化了的冰。

而我把泪结成了冰，不让它在融化。

我不再是那个爱哭鬼了，因为我长大了。

我不再流泪了，因为我要珍惜最珍贵的东西。

我不再改变了，因为那已经没必要了。

篇4：从此我不在流泪作文

从此我不在流泪作文

原来的我是一个受到一点委屈就会号啕大哭的小孩。而现在的我已经长大了已经会自立自强了，是不会再哭的人。记得有一次，我在家里玩，不一会爸爸来了说你把这些东西和垃圾都清理一下。我只好服从命令把这东西给清理了。结果我清理完毕以后，爸爸严厉地说你为什么说让你清你才清，你为什么不自己提前清呢？你都这么大了为什么还要我说你。那是我的'眼泪便一点点流了下来，我跑到屋里默默地哭。记得还有一次，我和我的一个朋友闹矛盾，结果我们便打起来，我因自己瘦所以被打败了，我哭了，在哭中我我怒了。我再此和我的朋友打起来。这次我赢了。他回到了他家里，从此我决定我和他不再是朋友。结果没过几天我就又和好。我知道那时我十分懦弱，不过现在我已经上初中了，说以我不会再懦弱了，也不会再哭了。从现在开始，我要坚强起来，不能再懦弱，也不能再哭了，因为我长大了，自立了，自强了，进入初中了。我要多多帮助父母。

篇5：从此我不在流泪作文450字

从此我不在流泪作文450字

以前的我，在经历一点小小的困难或是难题时，我总是以泪洗面。以后的我，将不再流泪，用快乐去面对生活中的种种难题。从此，我不再流泪。

在寒假的最后一天里，我还陷在那沉重的作业中，在我的快乐心态下，终于全都做完，只剩下地理的一篇作文了，而它也是最难写的，我坐在椅子上，看着它，妈妈在旁边催促着我，我心里也是非常着急，眼泪的已经在眼眶边了，但最终留了下来，但实在忍不住那妈妈催促了，它夺眶而出了，我趴在桌子上痛哭了起来，把地理书和作业都湿透了，妈妈仍然在狠心的`唠叨催促着，我也只是在桌子上趴着一动不动的，妈妈也没有办法了，从网上搜了一片让我抄，而我只顾着哭，任凭妈妈怎么劝说都没有用，我的内心是真的非常痛苦和难过，我趴在桌子一直上哭，哭了已经2、3十分钟了，我的爸爸回来了，看到我趴在桌在上哭，就问我妈妈为什么哭，妈妈如实告诉爸爸，爸爸站在那里站了一会儿，进了屋，拿出了一本书，打开一看有一篇关于我写的那种作文，我高兴的笑了出来，我看着一些少的，就开始炒了，从头到尾也只用了十几分钟罢了，我高兴地笑了，把所有的用品都收拾好了，就出去找别的朋友玩去了，那一天我很开心，心了暗暗的想：“从此，我不再流泪”。

从那以后，我不再流泪。不在困难面前，我一饿不退缩。

篇6：从此，我不在独自流泪作文800字

从此，我不在独自流泪作文800字

温温的触感从脸颊划过，脸上残留着一条条湿漉漉的痕迹，苦苦的，咸咸的，像极了一路走来的不甘，委屈和愤懑。这是眼泪，透亮的泪珠在阳光下闪闪发光，折射出的却是人生的阴影。

我总是躲在阴影下，等待着脸上的泪痕风干，看着不远处阳光明媚，独自在黑暗中舔舐着伤，然后待自身一切安好，再若无其事的在阳光下奔跑，我一直认为这是对的，这是一种坚强，一种身负重伤，也不会在他人眼前流泪的倔强，直到后来我才意识到，眼泪应该流在阳光下，泪水应该流在人面前。因为这样，泪痕才会干的更快，内心才能得以安慰。

还清楚的记得，儿时有一个相处极好的伙伴，我会拿着不舍得玩的玩偶和她分享，会拿着眼馋半天也不舍得吃的糖果与她共食，会为了她承担不应承担的过错，扛起不应扛起的责任，会在她伤心时无声的陪伴，开心时一起无忧的欢乐。那时，连父母生日都记的不真切的我却牢牢记住了她的生日。烦躁的蝉鸣诉说着暑假的到来，在紧张的考试前夕，迎来了她的生日，在沉重的作业负担下，我熬夜给她做了一张生日贺卡，纸上的.一笔一划，每字每句都蕴含着我对她深深的祝福，为此在次日的课堂上昏昏欲睡，当我将礼物给她时，她喜悦的表情令我十分欣慰与得意，但难以想象的是，下午手工课下课，我去扔掉手工课上的垃圾时，在杂乱的垃圾桶里，看到了一张格外绚丽而又精巧的卡片，是我给她的那张贺卡，身体忍不住的发颤，满心的喜悦变成自嘲，泪水溢满了眼眶，却被我死死的忍住，不让流出。我将那张满载心意的卡片捡出，却不知道如何处理，我没有勇气将贺卡再次送给她，并若无其事的开口说，“嘿，你不小心丢掉了”。不由自主的贺卡变得湿漉，点点“雨滴”洒落，冷透了心，我终是将贺卡揣进了兜，时刻提醒着我一段“美好”的友谊。

放学后，她一脸焦急的告诉我，她丢了点东西，让我先走，若是往日，我定会帮她一起找，然后一起回家，但那日的我，独自回了家，一个人躲在厕所哭了好久，泪水像关不住的水龙头，如掉了线的珍珠，一颗接着一颗，淹没了心田，以后的日子里，我们的交谈越来越少，我从最初的主动变为被动。她似乎也察觉到了什么，从与我多次交流，我总是敷衍了事，不久后她焦急的向我诉说，她弄丢了我送她的那张贺卡，估计是手工课上不小心当垃圾处理了，泪水再也忍不住了，在脸上蜿蜒出一条条小路，我们相互做了解释，我再一次将贺卡给了她。

从此，我不在独自流泪，我不在看着镜中的人泪流满面，独自品尝着泪的咸哭，悔恨的泪水也罢，委屈的泪水也好，每一滴泪珠下都蕴含着情感，无论是惭愧，内疚，不甘，都请让泪肆意的畅流，有时候泪的流动比语言更能传达心意。

请让泪水肆意地倾洒，哺育成长途中情感的鲜花；请让泪水肆意地倾洒，滋润成长路上干旱的心田。不要躲在阴影下，独自治愈着伤，让阳光洒满心怀，逝去泪痕。

篇7：不在母亲面前流泪散文

不在母亲面前流泪散文

多少次告诫自己不在母亲面前流泪，不在母亲面前哭泣！可不争气的泪水却始终在母亲面前滑落！

走过了十几年的风雨人生路，对生活也有了初步的认识和了悟！不在母亲面前流泪，并不是害怕母亲看到自己软弱外表下面伪装的坚强，微笑背后的感伤，而是不想让日夜操劳的母亲在被岁月的风霜经历了沧桑之后，还要为我们经历青春的考验跌倒在路旁而伤心落泪，千方百计的去安慰我们受伤的灵魂！

不在母亲面前流泪，并不是我们已经化解了人世间的一切哀怨，即使面对伤痛也装做无所谓，而是不愿再让母亲随着我们一同哭泣，一同期盼明天和未来！

不在母亲面前流泪，并不是说明我们已经坚强的不再掉泪，而是不想让母亲陪着我们再去回忆从前所受的伤，再去抛散食盐，使伤痛更深！

不在母亲面前流泪，并不是日转星移岁月已走，而我自己不再像从前那样乖巧懂事的做个好女孩，而是不想让母亲看到成长中的我还要去计较走向成熟所受的挫折，跌倒过后留给我的伤痛！

多少次夜深人静辗转反侧难以入眠的时刻，我总会听到莫名的叹息声和隐约之中传来的哭泣声。正诧异，却在瞬间大悟，这不是再熟悉不过的母亲声音吗？才知道我的痛苦给母亲带来感伤，使她为我轻叹与悲凄，为我失眠与不安，为我……内心的痛苦与自责，矛盾与挣扎，让我多想跑到她的身边，让她抱着我一起流泪到天亮。可想到母亲操劳一天而疲惫的身影，使我又不忍让她也同我一样的无奈与悲伤！只有在心里默默的祝福母亲别再为儿女太牵挂，别再为生活太奔波劳苦，别再为了别人的好而于自己而不顾！

已记不清多少次在心里默默的对自己的发誓，不在母亲面前流泪，不在母亲面前哭泣。可不知何故，当我遇到困难与挫折，当我不思进取停留不前，当我愁容满面无处藏身，当我孤独无助灰心失意，当青春梦幻被岁月的无情折磨的支离破碎的时候，母亲总会在我最需要她的时刻来到我身边，用母亲特有的爱与关怀温暖我，使我无法拒绝母爱的无私与博大，使我无法不感动与母爱的真实与细微不至，使我无时不体会到母亲对我的怜惜与用心良苦……

拥在母亲怀里，不争气的眼泪总会在母亲陪伴我的日子里赤裸裸的流淌着，每当这时，我却不再感到寂寞与孤单，不再害怕黑夜里无人陪伴，不再害怕苦难与挫折，不再害怕面对明天与未来！

不在母亲面前流泪，这也是众人的心愿与决心，可生活有太多无奈，人世间总有太多的沧桑与感慨，而我们自己又有太多的`寂寞难奈，每当面对母亲，我们却总是无法用心灵独白，无法把自己伪装，无法把自己隐藏，无论怎样掩盖曾经所受的伤，总是被母亲望眼欲穿，内心的创伤，灵魂的碰撞，又怎能瞒过母亲的目光！

多少次我总努力控制自己的情绪，总努力试着做一个母亲心中的乖女孩，总努力迎接新的生活，新的挑战，总努力微笑着把爱洒向人间，总努力在母亲面前表现出一个自信、乐观、豁达、开朗的性格的乖女孩，总强忍着在眼中打转在心中滴落的泪水，只为不在母亲面前流泪，只为不让母亲陪着自己一同哭泣，只为让母亲能够快乐而幸福，只为让母亲看到一个崭新的自己！

篇8：我不在孤单

笑是孩子快乐的本性，笑可以拉近心与心的距离；笑是雨天里的一把伞，笑是黑暗里的一把火；笑是幸福……

想起昨天的点点滴滴，回首记忆的沙滩，打开记忆的百宝箱，我想起了一年级到四年级的同班同学——XX。

他有一张像女孩的瓜子脸，是一位充满活力又调皮的帅男孩。我和XX很投缘：上学、放学的路上经常碰到一起，他对我笑，我也对他笑，XX也常常来我家玩耍，我们像亲兄弟一样友好。

读二年级时，数学期末考试，XX像平常一样也是随便应付结果只考了五十多分，他爸一气之下狠狠地打了他一顿。他哭着脸，气呼呼地跑到我家来，刚进门口就大声地对我说：“我恨死我爸了！我要离家出走……”听完XX的话，我吓了一跳，赶紧对XX说：“不行不行，这怎么行，假如你真离家出走，你爸可多担心你啊！”可XX急了，也不知道怎么办好，我也跟着急起来。突然，我想到了一个办法：我的数学不是挺好吗，我可以教他啊！等我跟XX说完，只见XX的下巴都快拖到地上了。他一脸迷惑地说：“你能教会我吗？之前也有很多人想教我，可最后都放弃了……”“会的，会的”我想我一定能教好，因为我有足够的信心和毅力！那时，他笑了。

之后，我天天在学校教XX学数学，可我仿佛在对牛弹琴似的：我一题教了好几回，他一点也没听进去。不就是被别人干扰，就是左顾右盼。我看得出他连一点想学习的心情都没有，我有点灰心，想放弃了。

有一天，我没看见XX来上学，去问老师，才知道昨天他生病感冒了。于是，放完学，我便马上跑到XX家去。XX看见我，对我笑了笑，接着，我就拿出数学书来给他补习。刚开始，他好像老在发呆，一点也没把我的话听进去。等我快说完，XX忽然插断我的话，小声地对我说：“你说，我能学好数学吗？我那么调皮捣蛋，肯定没什么希望……”XX终于向我说出了心声。我语重心长地对他说：“XX，老师不是对我们说过一句话吗？‘世上无难事，只怕有心人’只要你肯学，我相信你就一定能学好！”这时，他又笑了。

从那以后，在学校里，只要一有时间，我就帮他辅导。记得有一道题，是“钉一件衣服要4个纽扣，30个纽扣可以钉几件衣服？还剩几个纽扣？”我跟他说，这种题先用大数除去小数，整数就是第一小题的答案，余数就是第二小题的答案了。“那么，这道题的答案是不是30/4=7……2（个）呢？”“嗯，你做对了！”经过我的教导下，每一道题对XX来说，再也没有像以前那么困难了。一放学，要不就是他去我家，要不就是我去他家，我也从中得到了进步。就这样，我们一起学习，一起进步。

时间一眨眼就过去了，又到了期末考试了，但XX没有像以前期末考试那么紧张了。在进教室前，他还对我笑了笑。我知道，他一定能考好！

不出我所料，等成绩单一出来，XX立马拿着成绩单向我跑过来。我一看，数学竟考了八十五分！他拥抱着我，脸上露出了灿烂的笑容。

他笑了，我也笑了。

篇9：我不在孤单

我的同桌是郑同学，聚众多特点为一身的人，其中特别明显的特点——爱吃。

郑同学的爱吃不是一般爱吃，是拼了命地吃，这从他一身肥肉上就可见一斑了。

前几天，杨杨给了我一包火腿肠，不幸被“郑吃吃”给看见了。他立刻两眼放光，靠了过来，同时把那对脏兮兮“爪子”伸向火腿肠。为了保证火腿肠的“人生安全”，我只好打了一下“郑吃吃”的手。“啊哦！”他一声惨叫，那对爪子总算收了回去。但他一心想得到火腿肠，绝不会这么轻易放弃的，你看，他又来了。“我的好同桌，你最好心了，我知道，你一定会给我咬一口的。”他用恶心死人不偿命的声音说。“才不呢！”我没好气地瞪了他一眼，“别在这白费口舌了，我没那么好心的！”正说着呢，早操的铃声响了，我不得不把我的火腿肠放进课桌里。

由于天气的原因，做早操是男同学在教室，女同学在教室外走廊。我便越做越不放心，万一“郑吃吃”这家伙趁我不在时下手呢？我真想一下子飞进教室去看看。

终于，操做完了，我迫不及待地想飞奔回教室看看我的火腿肠，生怕它硬生生的给缺了一口。还好，我把火腿肠上上下下、仔仔细细地检查了一遍才放下心来。这时“郑吃吃”又对我好声好气地说：“哎呀，哎呀，哎呀……”他没说完，我实在听不下去了：“有第二十六个字母快放，哎呀哎呀哎什么呀！烦死了！”他听我这么一说，就直奔主题，“你这样光拿着不吃算什么呀？多浪费！既然你不吃，就给我吃嘛！”“不行！”我毅然拒绝了他，“浪费？给你吃就不浪费啦？呵，你就别在这做无用功了！这是我的火腿肠，你休想染指！”他还不死心：“嗯……别那么小气了……”我火了，打断他的话：“不行就是不行，你听得懂我的话吗？烦死了！”他这才放弃了吃我火腿肠的念头，转身慢慢地极不情愿地离开了。

放学了，我看见“郑吃吃”的双眼直勾勾地盯着正和颜鲁煜玩抛火腿肠的柳倚江他们，“哈喇子”都流了一地了。于是我便拿出我的火腿肠调侃他：“就不给你吃，就不给……”他受不了了，生气的用娘娘腔的语气说：“我生气了！你都有火腿肠，而我没有，这还不算，你们还不给俺吃，人家不开心了嘛！”我笑着对柳倚江说：“不小心把他刺激成精神病了。”柳倚江掂着像砖头一样的火腿肠若有所思地说：“砸一下应该会好。”“郑吃吃”一听，撒娇道：“不要啦，砸嘴巴嘛，吃起来更方便！”“去你的！”柳倚江扑了他一下。真对郑同学无话可说了。

这次事情让我得出一个结论：作为郑同学的同桌，有吃的就一定要藏好，免得落入他的虎口。

篇10：我不在孤单

六年级的记忆不如以前清晰了，只有他，我还记得很清楚。

开学了！我进入了六年级，同时，我也遇到了他。他摇摇晃晃地走进教室。虽然他不高，但他很正直。我也是拉拉的同学，像个花痴一样说:“你看，他很帅，对吧！”当然，这只是我的感叹。我只是看着他。我只觉得他很帅。

世界不知道这种巧合是如何发生的。我是他的队长，他仍然坐在我面前。两周后，我发现他一句话也没对女孩说，包括我。交作业时，他只是粗心大意，从不认真对待别人。我心里不喜欢他的态度。但是有一天，我知道我错了。那天，他的数学题错了，老师让我教他。我指着题目，一字一句地教它，但他不会说话。我讲完了整个话题，抬头问他，“你明白吗？”“我明白！”他的回答中有一丝羞涩，他的脸像桃花一样红。他很害羞。我带着嘲弄的口气说:“你是个大男孩，多脸红啊！难道只是谈论一个话题，至于吗？”听完我的话，他的脸变得更红了，害羞地转过身去。我只是“哈哈”笑了笑，这只是我平时待人的一种方式，对他，我只是没有话说。然而，随着他的天真和纯洁，他似乎变得更加英俊。

慢慢地，随着时间的推移，他和我的谈话变得越来越多，但我越来越喜欢捉弄他。冬天来了，正在下雪。在课后的几分钟里，我捏了一些小雪球，把它们带进了教室。在语文课上，当老师转身在黑板上吱吱地写字时，我会把小雪球扔进他的衣服里，并在一瞬间与他的皮肤亲密接触。正如我所料，他立即开始像虱子一样扭动身体。老师转过身，他立刻停止了扭动，满身冰雪侵蚀着他的体温。我只是强忍着微笑。下课后，我和他搭讪，试图提及课堂上发生的事情。他什么也没说，只是看着我。我漫不经心地说了声“停”这只能反映出我无法激怒他和不服气。对他来说，我只是觉得这很懦弱。然而，他的宽容让他变得英俊和与众不同。

眨眼间，六年级就要毕业了。这似乎预示着将会发生什么。果然，他想转到另一所学校。他说他将利用他的成绩进入一所好学校。我突然有点不高兴，但我脸上表现出非常高兴的表情，并说了一些讽刺的话。这只是表明，我试图让自己笑，并尽力隐藏它。对他来说，我似乎有点不情愿。尽管如此，他在阳光下微笑着，因为他的自信，他的远大抱负，他的英俊变得无可挑剔。

今天，他住在城市，而我住在农村。距离不能抹杀我对他的钦佩。这种钦佩是一种童心，一种纯粹的记忆，一种无形的动力。他将永远是我的榜样。

尽管时光流逝，他仍是我脑海中的第一印象:他真的很“帅”！

篇11：我不在孤单

梦里，那是我和老大一起度过的时光，有我们一起上山砍柴的点滴，有我们一起放牛的画面，有我们上学时的美好，有我们一起拔草，玩耍的一幕幕…… 与现代人的幸福生活相比，那些可谓是我们一起吃苦的日子。也许儿时曾经为出生命苦抱怨过，曾经为天天干活痛斥过。可是现在回忆起来，一切都显得不那么重要，反而还带有一丝吃苦后的幸福，正是因为过去艰苦岁月，才有了今天的美好回忆。 秋末冬初的寒意袭人，把我从回忆中唤醒。看表已是凌晨六点半，此刻，我那身处异国他乡的老大应该才刚刚下班，正是他上线的时候。我赶紧起身，qq上线，期待与老大网上相逢，那是我们除电话之外的惟一交流方式了。 说起我和老大，还颇有意思。论起辈分，我们是亲叔侄关系，他的辈分比我小；可是论历练，相差很悬殊，他吃过的苦远远比我多；然而若论年龄，我们仅仅相差两岁。所以我们都彼此尊称对方为老大，就像江湖中讲义气的兄弟一样。其中有对传统封建思想束缚的抗拒之意，也有我对他深深的敬意。 老大从小在爷爷奶奶身边长大，在已渐失劳动能力，生活仅靠儿女相助的老人身边，可想而知能享受的爱是多么的有限，所以才会有我们梦境中一起吃苦的岁月。初中毕业，当他回到常年在外的父母身边时，又开始在工厂上班。两年后随出国打工潮去了他乡谋生。我有一个姐姐，她和我曾经是同年同月同时出生，现在又在同一个班级读书，想必你已猜到她是谁了吧！对，他就是我的孪生姐姐——601班的邵紫荆。 老姐一直很照顾我。前几天，我和他在健身广场上溜冰。本来我想出出风头，来一个大漂移。没想到，我一只脚没踩稳，摔了个四脚朝天。 “哎呦！我的屁屁！”我大叫。刚要起来，一不小心，又摔了一跤，这真是“雪上加霜”啊！我疼死了，一下子爬不起来了。只好坐在原处“养精蓄锐”。 老姐走过来，像模像样地问我：“你没事吧？快起来呀！” “我疼死了，起不来了。”我没好气地回答。 “没事，我扶你起来吧！” 接着，老姐就小心地把我扶起来，并帮我拍去身上的泥土。 “哎呦！你轻点，你打到我的屁股了。” “对不起，我忘了。”说完，她又一直扶着我回到了家。要知道，我家离这儿远着呢，何况我有八十多斤重，她就这样扶我回家，再上楼梯，那可是真个“苦差使”。 看着老姐额头上的汗珠，我就想：别看她平时是“刀子嘴”，可是现在真是“豆腐心”啊！她对我这么好，如果再能“口下留情”点，那不更好吗？这不，我刚在出神，她就气呼呼地走出去了。为什么？还不是因为发现我偷吃了她的零食，她居然半天不理我。 哈！说真的，因为每天在一起习惯了，我们谁也离不开谁。虽然我们偶尔会小打小闹，但一般都不会超过半小时，又会黏糊在一起喽！毕竟是“手足情深”嘛！

篇12：我不在孤单

我喜欢旅行，希望去看看乌镇的夕阳西照、渔舟唱晚，去看看李白坟前千秋沧桑的凄凉，去看看北京胡同千转百回的茶水人家。坐在火车上，按捺不住地激动和兴奋，我向往着前方，向往着离我很远的一片古老文明。

可是越往前走，心中越觉不畅，我为什么要远行？无锡为什么没有这种古老的气质？为什么在无锡看不到沧桑厚重的古老文化？

不久前的一堂国学课令我吃惊不已。

校本课程“围学基础”第一堂课上，张克中老师提到这样一个问题：“你们知道无锡的围专吗？”我们茫然地看着他，对此一无所知。

“无锡国专为中国培养了一大批国学大师，在五四运动时期，北有清华国学院，南有无锡国专。是它们，为中国传统文化撑起了一片天。你们知道钱穆吗？不知道。那你总该知道钱锺书吧？”紧接着张老师又报了一大批无锡的文化名人，除了少数几个同学之外，大家的反应出奇地一致：除了钱锤书，听到其他的名字，都是摇头。

这个问题瞬间将我震撼。我一直在寻找一种岁月的沧桑，一种古老的文明，令我惊讶的是，无锡这块土地上走出过那么多文化名人！文化断层时，是秀弱的江南小镇给了传统一片天空，而我却从来没有好好了解过自己的家乡，更没有意识到这片土地是如此地丰饶。

一直以为故乡的文化对我来说是一种失血的装饰，我无文化地度过。我曾好好看过我的桂花树，抓一把它脚下的土，却不知道它原来竟有这么深厚的文化积淀。我知道“吴文化”这个空泛的概念，但从不为它自豪，我没有深入了解过这片土地的精魂。

“现在的无锡有什么？”张老师继续刚才的话题，“现在说起无锡，不是让人想起太湖美，而是想起太湖蓝藻！无锡渐渐成为商业城市，它追逐商业的脚步，文化已被埋没，要想重新树立起文化的旗帜，无锡还有很长一段路要走，需要经过几十年，甚至要更久。这就要靠你们这一代了，开国学课，也是想让你们去发现、去探索你们脚下的传统文化！”

是无锡国专力挽国学于狂澜，拯救了中国传统文化吗？在那个文化断层的年代，是无锡拨开了坚同防线的一条细缝吗？是的，但都是曾经的无锡，无锡人的曾经，曾经的无锡人懂得用传统文化的博大精深来装饰城镇，现在的无锡人甚至不知道用文化来装饰自己，甚至忘了，我们还有一种文化叫“吴文化”。

我一直在追寻传统文化，却不曾发现它就在我脚下，已经被商业深深埋在了土中。也许是我们亲手埋葬了它，却不曾想要发现它。

回想起以前去惠山看天下第二泉，旁边有人装成阿炳的样子，拉着破旧的二胡，弦下流泻出《二泉映月》。这首曲子应该是怎样的一种悲怆呢？我却感觉不到，认为二泉比起周庄的古韵来还是逊色。现在想来，不是因为吴文化缺少底蕴，恰恰是我们没有内涵，我们没有用心去感悟，更没有想着去光大。周庄很好地将文化底蕴和商业气息结合在一起，无锡却没有做到。

篇13：我不在孤单

那天中午，吃完饭，回到宿舍里，打乱之间看见一个男人手里领着一些塑料袋。我看去，没有过多的注意，一位家长来看学生这样的事几乎每天都会发生。

和同学打乱完事，回到自己宿舍门口，看到男人径直走到旁边宿舍门口。还没有开门，男人向屋里望了望，然后目光瞧向玻璃上贴的住宿表，可能是看到了自己儿子的名字，会心的一笑。

我才注意到男人，男人手中的袋子，五颜六色，沉甸甸的，在外面看，好像是水果之类的东西。但男人却迟迟不肯放到地上，好像一放到地上，就会被我们抢走似的。他茫然地看着周围的陌生的一切，一看就知道从乡下来这里看学生的老实人。

我发现，他和我爸爸很像，小平头，黝黑发亮的皮肤，手上有数不尽的裂痕，一件脏兮兮的很色外套中，包裹着一颗浓浓的爱子之心，脚下的皮鞋，好似好几星期不曾擦过，布满了一层厚厚的灰尘。

男人发现了我在打量他，眼神立即转向宿舍内，弯下下身体，盯着屋内的床铺，好像在猜哪个是自己儿子的，当他看到屋内的每个床铺都收拾的整整齐齐时，脸上终于挂上了会心的笑容。随后又看向楼道，脸上会心的笑容立即消失，取而代之的是一副充满父爱的慈祥，淡淡的笑着，看着自己的儿子，大声呼喊着儿子的名字，我也顺着他的目光瞧去，看到一位少年，当少年看到男人后，快速的跑向男人，男人的笑容更加灿烂啦。少年跑到门前，连看都没看男人，直接拿出钥匙，大看门，将男人拉入。好像不想让别人看到自己与这样土的父亲。

走进宿舍，男人眼前一亮，将袋子放到了桌子上，对着少年说：“你不在家，这些东西我和你妈舍不得吃，我给你带来啦。”听到男人的声音，给人的第一感觉就是，这个男人绝对是个憨厚老实的人。声音那么温和，充满伟大的父爱。说完男人的手就伸向单子，想要打开似的。但被少年拦下了：“爸，你带的这些东西我会吃的。”少年不耐烦地说。男人脸上露出了一丝喜色。少年又说：“我们快午休了。”男人听到少年的话，眼神不由的黯淡下来。只是“哎”了一声，就朝门口走去。其实午休还有很长的时间，这个时候，有的同学还没吃完饭，何来午休之说?尽管这样，男人走出门口，还看了一眼坐在床上的儿子：“要照顾好自己，自己在外面，不要……”没等男人说完，少年摆摆手，满脸的不在乎：“行啦，我知道，快走吧!”男人又看了少年几眼，方才走开。

正巧这时，宿舍里其他人回来啦，其中一位对少年说：“刚才那人是你爸爸?”少年脸上露出惊恐之色，但还是说了声“恩”。随后就和同学大闹起来，也没再理会男人带来的袋子。不久，那个同学说：“这些是你爸爸送来的啊。”手指了指那几个袋子。少年“恩”了一声。“为什么不打开?”“没什么好看的，一些吃的而已。”“打开看看吧，大人毕竟给你送来啦。”

少年就在全宿舍的注意之下，缓缓的打开了袋子。里面是几个煮熟了玉米，两个地瓜，晒干了的枣子，还有一些刚摘下的梨子……

篇14：我不在孤单

当你独来独往时，你会觉得一个人的时光过的非常慢，非常孤单，非常的无趣！

从我三年级开始我就独来独往，交流很少，不和别人玩，也不聊天，因为我觉得交朋友没什么意思，不就是聊聊天，手拉着手出去玩……除了这些没有什么，而且我觉得世界上没有真正的朋友，都都充满了恶意。

不只是因为我的原因，也是因为三年级的一天。这件事发生在下午，可能因为我爷爷是教师，他们成群结队的在一个角落里叽咕什么，我走进，停着他们说我和爷爷的坏话，当时我还看见了和我玩的好一点一个女生，本来想拉着她的手让她离开，但是她不怎么愿意，当时我气的怒火冲天，冲着讲我的那个女生骂了一句，她也不甘示弱，骂着骂着我们动起了手，我删了一巴掌给她，就这样我俩打了起来……

“怎么弄的，怎么弄的！”一位老师走了过来，我俩放开了手，我冲进了教师里，哭了起来，爷爷知道情况吧另个女生叫了过去，一会那个女生回来了，“如果问了起来，不要回答，一句话也不要讲他不会拿你怎么着的！”从此以后我再也没有理班级人，之后我也没有真正的好朋友！

转眼我七年级了，一个陌生的地方，陌生的学校，陌生的人。选择好位置我就坐着，等待老师的到来，不一会儿教室里挤满了人。

“你叫什么名字？”一个陌生的话语传到我的耳朵里，我没有理会，“你叫什么名字，我们交个朋友好吗？”我看了看，原来坐在我旁边的女生，我写在纸上，“你叫韩程程啊，我们以后是同桌了，我叫邢兆雪。”哦你好！”就这样渐渐的周围的人我认识了不少，在我身后的旁边有个女生，和我聊了起来，“你叫范语嫣？”“嗯”她微笑的回答，在聊天中感觉到她和别人不同，我也很愿意和她聊天！

放学了，因为我动作慢，书还没有收拾好，她看见了来到我旁边，帮我点理一下书，看看有没有没有带的，果然有忘在桌洞里了，“谢谢你！”“不用谢，快走吧，不早了”“嗯”之后每一天我都和她在一起，我觉得和她在一起的时间过得很快，也很开心，她们都很独特，喜欢帮助人，不欺负人，乐于助人，这使我认识到，世界上不全是那种恶意的朋友，也有像她一样的！以后我交了更多的人，我也在这时改变了自己，我不在像以前那么内向，不爱交朋友！

很高兴可以认识你们，让我的生活添加了不少的乐趣，感谢老天爷让我遇见你们，让我们成为永远的朋友，永远的同学！

篇15：我不在孤单

不管怎么说，他是我到现在为止所结交的第一个、也是最后一个朋友了。尽管他也早早地转走了，但我坚信我不会忘记他的。这就是小亚。

其实认识小亚也算是我的机缘吧。在刚入学时我并没有注意到这个不拘小节的小子。我们的接触是从游戏开始的，一次我在电视上看到了一场魔兽争霸的比赛，从此就喜欢上了这个游戏。也是很巧的一次，我听说小亚也喜欢这个游戏。从此我们就开始了交往。随后我就发现小亚是一个很随和的人，他没有什么妨碍与人交往的不好的性格，而是十分的亲和。很快我就发现我和他的性格十分接近，而我的网名简直是对他的生活习惯的高度概括(即“糊涂塌客”)。第一次我竟发现了又一个自己，一个理想中的自己。

小亚在生活上确实是不拘小节到了极点。他的头发经常是乱糟糟的，而且他的课桌上摆满了各种各样的书，就连抽斗里也全都是各种各样的东西，以至于他上课时总是抱着书包。他的饭缸也和我一样丢过好几回，但我们都是容易忘记的人，从来都不曾为这些事担心过。我去过他的家，他的书桌和我的差不到哪去，都是一样的乱糟糟的。

小亚是一个标准的“不喜欢学习”的人(至少按照通常的标准来说)，具体表现就是他的数学奇差。其实如果他要是真心学习的话，根本不可能是这样。但他只是一笑了之。每天他在家写作业都会搞到凌晨一二点，而我们只会弄到九点到十点。这可能是我们共有的一个性格吧。像作业这种东西，我会一直以一种固定的时间推进，即使这在通常情况下显得十分缓慢，但我会一直坚持，直到把它做完，无论到几点(这并不是因为热爱学习，而是一种机械式的运作，一种赌气的行为)。

小亚还“喜欢”画漫画(也可能只是消遣似的发泄)，虽然可能和其它地方的人相比水平有些差。但在我们班，他的漫画是最受欢迎的。这些漫画里充满了他特有的幽默和独到的见解，不失为一幅幅精品。他的作文也一样十分的幽默，经常受到全班同学的追捧。不过这些长篇小说似的作文经常被语文老师认定为“老太婆的脚——又臭又长”，毕竟他总是以“糊涂塌客”式的作风最后一个交作文。

我和小亚都属于那种比较有毅力的人。一旦认准了某事就会坚持不懈，尽管这是相当脆弱的。我们两个曾长期坚持每天晚上都在操场跑圈，无论风吹雨打，从不间断。后来我们两个也曾在家长期地坚持做仰卧起坐和俯卧撑。

简直就是梦幻一般，我和他在短短的两年时间相识、交友。但他还是转走了。对我来说这是一个挺伤感的事，毕竟再也不会有小亚这样的朋友了，但我会永远记住他，永远祝福他的。

篇16：我不在孤独

我不在孤独

脚上沾了经雨打过后的一片新叶。或许，是出于好奇，轻轻捡起。在离开的那一刹那，我看到了原来我不孤独。

当这个繁华的社会以光纤般的速度发展时，人们的`步伐也逐渐加快，他们行色匆匆，满脸迷茫，他们孤独挤进人潮 ，然后在孤独钻出人潮。见面时的招呼越来越少，取而代之的事陌生人的擦间而过 ，连微笑都很吝惜。社会中挤进来了一批又一批的人，人多了带来的不是热闹，反而是越来越多的隔阂，越来越深的孤独。富人看不起穷人，穷人仇视富人。这是两类人的孤独，其实很多人都是孤独的，也包括我。

有时想想，社会生活好了又如何，我们没有一点自己的爱好，每天只是像机器般的重复做些没有意义而又必须做的事，曾今和妈妈在一起谈心，妈妈说起了自己小时候的趣事，我真的很羡慕，尽管那时候生活条件远不如现在，但快乐并不比现在少。如果可以，我真想寻回那被我淡化了的童年和那昔日的微笑。我想在广阔的田野上狂奔，我想站在山谷之巅对这蓝天、白云呼出我心中的压抑，释放那惆怅已久的心事；我更想无拘无束，拥有想妈妈那胆大而又不受约束、快乐而又不失惊险的童年生活…。

在我眼中，那一切是多么的美好。可是，只是空虚的幻想，但换个角度想想，不光我如此啊，我个同龄人一样，呵呵，还是不错的。

从现在起，硪不孤独。因为有爱在，我和孤独说再见；因为有关怀在，我和孤独说SEE YOU；因为有感动在我和孤独说GOODBYE!!

因为有感动，这个世界才会转，才会倍加温暖，所以，我摈弃孤独，向往温暖，我要做一代新人！！~

篇17：你不在我不在

或许，有些人便是这样，悄无声息的闯进了你的世界，陪你走过了一段叫做青春的时光，然后悄悄的远去，徒留一道华丽的身影。就如你这般，悄悄的，静静的出此刻我的世界，留下不可逾越的城墙，毅然转身离去。从此，记忆的城堡，便为你，鎻眉点墨，画地为牢，纸一阕痛彻心扉的文字。

心底的忧伤再度逆流成河，敲动键盘的双手止不住地颤抖，每一个字节都蕴含了多少无奈与辛酸。而这些，你都不明白，我只是一个在你身边若即若离的主角，远远望着你，看你喜怒哀乐，而喜怒哀乐。多少次，我都想着，把这一切都告诉你，可是我总是提不起一丝的勇气，我怕打破这一向以来的宁静，甚至，连那个若即若离的主角都当不成。

很多时候，我在想，如果不久以后，你们没有在一齐了，你依然孤单一人，而我同样孑然一身，我能否，牵起你的手，陪你度过余生。你不在，我不在，你在，我便在。

篇18：你不在我不在

我不在，你不再

那种若有似无的疏离有些刺痛了我的心，些微的痛，却是不能忽略的。

曾几何时我也是以这样的态度对待你的吧！

那些青葱岁月，那个年少的我，那些执着自我追求的我们，只是想保护自我，却不经意伤了别人。

当我们渐渐反思，渐渐明白。

我明白不该那样伤害真心对你的人，无论处于什么理由；你明白无需那么执着无心恋你之人，无论你是多么爱她。

于是，我回头，你转身……

一向欠你一句“多谢”，多谢你对我的好。

一句“抱歉”，抱歉我无以回报。

一句祝福“必须要幸福”。

篇19：你不在我不在

你不在我身边，却在我心里

没有你，却有一样孤独的月亮，有静静闪亮的星星，它们会嘲笑我的痴情吗

其实，它们正是按你的心愿陪伴我的，让我的心空永远明丽

你不在我身边，却在我心里

你带给我的那份宁静，那份独处，那份深邃，那份从容，还有那份完美

我永远都不能用语言诠释清楚，无论你在哪里，都走不出我的心，你是我永远的牵挂和思念

篇20：你不在我不在

如果，你不在了，我还在

如果，你不在了，我还在。在那个炎热的夏季，蝈蝈鸣唱着，绿茵里我孤独地找寻你。

如果，你不在了，我还在。在那个飘雪的寒冬，雪花落在我不再温暖的脸上，在你经常走过的路口，我依然等待你。

如果，荒草埋没了那条洒满青春欢笑的小路，我依然会时常地站在那路的弯处，满心欢喜地想象着你跳跃的身影和调皮的笑脸……

多年之后，还记得情爱之间那丝毫的，还记得走廊想起你高跟鞋清脆的声音，之后是沉寂，在我打开门的瞬间，你从阴影中跳出来……

还记得你的诺言，你充满的双目，滚烫的烧烤我少年的心。

然而，多年之后，你已经不再是你，岁月不但了你的容颜，还了你质朴的心灵。在我眼里，你以往风华绝代，以往纯洁如清早荷片上的露珠，你以往让我的心剧烈的跳动，以往让我在炫目的光环中青春年华美丽的色彩，浸染的如歌如画。

然而，你已经不再是你。市侩的狡猾让我不敢旧时如你，你精心地编织着已经不再属于你的，你贪婪地想着把失去的岁月里那点点滴滴的情感甘露也收揽在你不再纯洁的狭小胸怀，可是，那里已经容不下我，我已经长大了，已经在的沟沟坎坎的历程里，沧桑地成熟了起来……

其实，我是在怀念过去，怀念没有经过化学反应的那个少女，怀念属于你我的烂漫时光，以及那段幼稚的。

我固执地想念过往，你却想着把眼前的我依然收割进你的中。然而，你已经不再是你，而我也已经在沧海桑田的时空转幻中，变的麻木，我只想在以往的情景意境中再次找回你，尽管，这是那么幼稚的渴念。

如果你不在了，我还在，还在明月夜，草原上，轻缓地散步，还在遥远的他乡思念着往昔，尽管你不在了，我还在……

我着甜美的初恋，深藏在谁也无法触及的灵魂角落里，你却想继续，你想让我在长久的跋涉中，依然挚爱你。而你已经不在了，你不在我记忆中炎热的夏季里那片绿茵，你不在寒冷冬季飘雪的街上那个我那么熟悉的路口，你不在刺儿玫和山丁子开满绚烂的花朵的树林，那个荒草埋没的小路，已经无迹可寻。

仅有蓝天还在，春风还在，仅有我善良和念旧的情怀，还在。

你不在了，即使你完整地叙述那个烦恼的青春所有的情节，可是你不再是那个忽闪着靓丽双眼的少女；你不在了，即使你依然热烈地呼唤我的名字，你依然炙热的情爱，都已经不再让我丝毫地感念太久远的过往。

你在那个属于你自我的，你在那个应当充满着和的琐碎日子编织的平淡里，你在你自我选择的路上。不要羡慕外面世界的喧哗，让我们在的沉淀中成熟，在成熟的人性感怀中眼前所有。

如果你不在了，我依然在，依然会在游子归乡的豪情和怀念往昔的惆怅中想象从前，但我明白，那是从前，不再往复的光阴。

如果你不在了，我还在，我还在孤单的旅程中顽强地跋涉，我享受着行走，我享受着漂泊，尽管，我是那么渴望着一个能够酣睡的家，一个经过无涯的颠簸之后，灵魂停靠的港湾。

我还在，还在某个孤寂的夜晚，想起你从前的笑脸……

篇21：你不在我不在

你不在我身边，却在我心里

静静的夜，熄灭了所有的灯，唯独心烛不灭，轻轻地燃烧着我的孤独，无论岁月怎样变迁，无论日子怎样煎熬，始终无法改变我的思念，在每个有梦的夜里，你，总是唯一的主角，你不在我身边，却在我心里。没有你，不论如何繁华的街市，都将荡然无存。一根短烛燃尽了世间所有繁华，浮华中你是我落地生根的灵魂.

你不在我身边，却住在我心里，没有你，却有一样孤独的月亮，有静静闪亮的星星，它们会嘲笑我的痴情吗，其实，它们正是按你的心愿陪伴我的，让我的心空永远明丽，你不在我身边，却住在我心里。你带给我的那份宁静，那份独处，那份深邃，那份从容，还有那份完美，我永远都不能用语言诠释清楚，无论你在哪里，都走不出我的心.

你是我永远的牵挂和思念，不在我身边，却在我心里。生命中没有多少长存的记忆。当小草发芽，我明白生机绿在心旅；当红叶曼舞，我已经相思至极。我不怕路的漫长，只恐心空没有烛光，你不在我身边，却在我心里。冬日凄寒的雪花，依然能够入掌欣赏，傲然绚丽的腊梅，就是我怒放的心花，一颗坚强的灵魂舞动着异样的渴望。

你不在我身边，却在我心里。想你的时候，只想点一根心烛，不知亮什么，也许是心的暗房；不明白自我要燃烧什么，也许是寂寞；不明白要记起什么，也许是相思；不明白要品味什么，也许是苦涩……不在我身边，你却在我心里。人们都说相思美，我却品味着它的涩，它的苦，它的甘，它的味……你不在我身边，却永远在我心里。

篇22：我不在粗心作文

在我经历过的人生道路上，遇到了一个头号天敌――粗心。粗心与我纠缠不清，有许多次都与它绕在一起，甩也甩不开。到现在，我还是逃不出粗心的魔掌：有时，死里逃生，但伤势严重;有时却被它拽得紧紧的。又有多少次，它害我失去了好成绩，害得我整天心神不宁的。

记得那是一次语文考试，大家都加紧复习，不敢有半点马虎。考试开始时，我信心满满的，心里一边想象着好成绩降临在我身上，一边又希望这次不要和粗心碰面了。试卷发下来时，我瞄了几眼，幸好不算太难。我写上名字，开始埋头做题目，做了拼写题，又做组词题，一口气冲到了阅读题。这篇短文我们做过，真是天助我也，简单程度，真是张飞吃豆芽――小菜一碟。我没看题目，就“刷刷刷”地写上答案。OK!我又继续往下写，写完了阅读题，开始了漫长的作文之旅。《写写心里话》给谁写呢?算了，写给胡志豪吧!我又开始奋笔疾书，终于，作文之旅在离交卷2分钟前结束了。交卷完毕后，同学们议论纷纷，有的在讨论题目应该怎么写，有的在垂头丧气地说自己作文没写完，有的开心，有的悲叹。教室里一片沸腾。我暗自高兴，心想：这次应该考得还好吧!因为那天我头疼，所以星期四晚上回家。叶老师把试卷发给我时，我傻了眼，第一题“僵硬”写成“坚硬”，那道自以为最简单的题目，因为没看题目要求，所以亲手葬送了宝贵的2。5分。这一张试卷，粗心没有饶过我，发人深思啊!

又有一次，那是放月假的时候。回校时，本以为东西带齐了，便兴冲冲地来到学校。那天晚上，我怎么也找不到数学试卷，仔细想了想，我恍然大悟，原来因为我粗心，忘了把试卷放回书包，导致了这场失误。接下来的一个星期，我天天盼着妈妈送试卷来，天天心神不宁。这一件事，粗心最终还是没饶过我。

从一年级到现在已经快四年了，在这个学期里，我要告别粗心，选择细心。我要对外宣誓：“我不再粗心!粗心不好!我要让粗心永远离开我!”

篇23：我不在粗心作文

粗心经常会在不经意中发I生，使我无法挽回这一切。

粗心这个小毛病已经伴随我了将近十年之久。在这段时间里，我曾经因它而被别人嘲笑过，也因它而被父母责怪过，但这些都是微不足道的，是可以轻松化解的。

可这次就截然不同。当时父母都不在家，我独自一人在屋里玩游戏，正在我心情美的不得了的时候，耳边突然传来隐约的敲门声，再仔细听却听不到了，我也没多想那么多，就继续玩游戏，这时又听到了那敲门声，这次我确信是有人在敲门，于是放下手机，慢慢地走到门前，打开门，看见那熟悉的身影，原来是爸爸。

他急忙跑进屋里，东翻西找的，不知道在找什么东西，我走到他旁边问：您在找什么?他回答：你看到我的笔记l本没有?我记得放在这里的。‘我想了想，说：没有啊!会不会是您随’手放哪儿了，想不起来了?他没有说什么，继续在那里找。

我看到他脸色越来越难看，手脚都乱了，就说：那本笔记本上有什么?他愣了一会儿，说：王素r上面记的是账，如果设有找到，就无法对别人交待。噢，对了，上头还贴了一张不大的画。听到这个，我好像似曾见过，又想不起来到底在哪儿见到过，我直直地站着回想，但就是想不起来。

爸爸又找了一会儿，焦急地他也没有办法，然后他就出去了，一下午都没再回来一次，直到晚上八点多才到家，我见到他回来，脸色稍微好了一点儿，但还带着一些忧愁，我听到了他和妈妈的谈话，才知道别人再问他的过错，但在这之后，也没有再找他做过重要的事。

在一次偶然中，我发现了那本在电视机后的笔记本，猛地想起是我因没有拿纸验算，就拿了它，后没有地方放，就随手扔到了电视后，也没想到会那么重要，事情也已经过去了一个月，无法挽回，就没有和爸爸说，愉愉地把它给藏了起来。

自从这件事后，我做每件事时，都牢记起来，不让我的粗心再次让我无法挽回这一切。我不再粗心，还要更加细心，勇敢的面对一切。

篇24：我不在粗心作文

粗心，对于我来说是多么熟悉。在那次数学考试中，由于我的粗心大意致使本来会做的题目都做错，考试惨败，这让我后悔不已。

记得考试那天，老师将卷子发下来，我匆匆忙忙地扫视了一下题目，觉得很简单，对我简直可以说是是张飞吃豆芽――小菜一碟。考试开始，我便不加多想做起题来。在做题时，我发现有些题目是平时练过许多遍的，这样的题，题目看一半我就把答案写上去了。三下五去二，很快，我就写完了所有题目，看着别人还在埋头答卷，我不禁暗暗发笑。看着自己的卷子，心里美滋滋的，这次肯定能拿满分。交卷铃声响起，我便把卷子交给了老师。

考试过后，大家都争先恐后地追着老师问这问那，每一个人都想知道自己的答案是否正确。在老师回答同学们的问题时，我惊讶地发现，有些题目因为我没有认真审查，所以把题目的意思理解错了;还有那些自己认为平时练过很多遍的十拿九稳的题目，也错的很离谱，因为老师把问题改了。后面的几道计算题错得更是一塌糊涂。顿时，我什么心情都没有了，开始自责起来。先前的兴致一下跌倒了谷底，直在心里骂自己真不该啊，不该粗心大意。

下午，老师将卷子发了下来，一看分数，竟然没有优秀!卷子上几乎布满了鲜红的大叉，只有几个一点儿也不起眼的对号。看到这，我痛苦不已。于是，开始责备自己，当初为什么做完卷子后，不再审查一遍?计算题目做完后，为什么不再重新做一遍?……可是现在已经晚了，再后悔也不行了。我的心里酸酸的，心想回家后该怎样向老妈交待呀，我的眼泪一下子涌了出来。

那时，我暗暗下定决心，一定要改掉粗心大意的坏毛病。经过了这次深刻的教训，我以后再也不会粗心大意了。因为，我知道了粗――心大意只会为我带来难过、悲伤，犯低级错误。之后在学习中，我慢慢养成细心的习惯，功夫不负有心人，在期末考试中，我数学一雪前耻，拿到了满分。

为了我们更好地学习，我们每个人都要克服粗心大意的毛病，改掉马虎的坏习惯，无论是学习还是做事都要认真细心。

篇25：我不在粗心作文

每一个人都会有自己独特的一面，当然我也有自己独特的一点，那就是―粗心。

粗心这个“朋友” 已经陪伴在我身边好几年了。他与我“同甘共苦”，每一次考试失误都离不开它的临场发挥。当然因为这一点我也没少挨老师和奶奶的批评。但我总是不以为然，认为粗心只是小毛病没什么。但是自从那一次我决定了要改掉粗心这个坏毛病。

那是一个风和日丽的早晨，我起了床，洗漱之后准备迎接新的一天。

坐在饭桌上，我大口的吃着饭，这是奶奶对我说：“波波啊!今天奶奶有点事要出去，你一个人在家行吗?”我信心满满的.告诉奶奶：“放心吧，不就是自己做饭吗，相信我。”奶奶有些汗颜的说了句：“你上次还把饭做糊了……”。我赶忙说：“那次只是太粗心，是个意外”奶奶也只好无奈的答应了。吃过了早饭，奶奶就出去了。我洗过碗之后就去写作业去了。

时间过的很快，不知不觉间就到了中午，我的肚子也咕咕的抗议了起来。我看了一下时间，觉得该吃饭了，于是就到厨房里，我先把锅里添了点水，开了火，心想水开还要一会儿先去炒菜。我在锅里放了点油，打开了货，不一会儿油热了，我把早已切好的菜放了进去，心想菜熟还要一会儿，先去厕所，这一去没什么，但我忘了把火关小一点了，一回来菜糊了。我赶忙关火，放盐时找不到盐了，我这里翻翻哪里翻翻终于找到了类似盐的东西，但也没仔细看就放了进去。这是水也好了，我把淘了好几遍的大米放了进去。把炒菜锅端了后，心想饭好还得有一会儿时间，先看会儿电视，我看着电视，看得入了迷，电视剧播完了，当我真在回味电视情节时，才忽然想起，锅还在火上坐着呢。我赶紧以“八十迈”的速度跑到厨房关火，结果还是晚了一步，饭溢出了锅外。看了锅里的惨状，本来有半锅，这一溢一碗都不到。我拿来了碗，盛了碗饭和菜。刚吃一口菜，一下子就吐了出来。这才又甜又苦的。原来刚才太急居然把糖当作盐放到菜里了，我哭笑不得，忍者“恶魔料理”的味道强吞了下去，同时我还在心里暗暗发誓一定要把粗心大意给戒了。

从此，我不再粗心……

我不在后悔作文

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