首页 > 教学资源 > 优秀作文

我不在后悔作文

时间：2025年06月11日

来源：iceheart321

编辑：本站小编

收藏本文

下载本文

这次小编给大家整理了我不在后悔作文，本文共11篇，供大家阅读参考。本文原稿由网友“iceheart321”提供。

篇1：我不在后悔作文

每个人从出生到他长大之前,整个世界都是围绕着他转,当有一天他发现自己错了的时候,他便长大了。

――――题记

这是很早以前我就看到的一句话，当时就觉得很有道理，便记了下来，现在结合自己的成长经历细细想来，觉得这句话愈发地有深意。进入大四，觉得自己长大了不少,也成熟了不少.别人都说,人到大四便会成长得很快.的确,我们呆在学校日子不多了，特别是像我这样不考研的人，很多事情我们不得不去关注,譬如工作。

当前的就业形势，我想每个即将毕业的学生都很清楚。所以，我从10月份就开始准备了，只是那时很盲目：一方面不知道自己到底想要什么，不知道以自己的性格和能力到底适合什么样的工作，就这样在懵懵懂懂中参加了几场招聘会，结果不是我对招聘单位没意思就是招聘单位对我没意思。另一方面就是自己社会经验和专业知识有所欠缺，我对自己的专业方向和前景把握得不够好，对和我们专业对口的相关企业不够了解，在分析权衡一个招聘单位时，不知道什么信息对自己重要。所以当时曲曲折折地摸索地很久，也错过了不少的机会。

作为过来人，我想诚恳地说句实话：大学里的学习成绩在找工作时真的很重要!或许很多人都不相信，特别是没有亲自经历过找工作的人。我自己也一直都觉得，大学里面的考试很容易，只要考前突击一下，混个及格没有任何问题。事实也的确如此，我大学的所有科目考试都很顺，从来没有不及格的，不过离优秀却有些距离。后来，自己找工作时，看到别人拿着那么多奖学金证书，还有成绩单上那么多成绩90以上的科目，才感到自己和别人的差距，甚至不好意思拿出自己的成绩单，无形中觉得自己不如别人，还没开始就有些丢失了自信。还有很多比较好的单位直接提出优先考虑成绩优秀的同学，有些特别牛气的单位只要成绩优秀的，成绩一般的别人不给你机会，你自己也没有底气去和别人竞争。的确，成绩不能代表一切，但是成绩还是可以说明一些东西，大学里面的学习态度，学习能力也是可以通过学习成绩体现出来的。何况用人单位一贯相信能把学习这项学生本职工作做好的学生也能够把将来的工作做好。还有，就是该拿的证书一定要拿到，它不仅仅是一种能力的体现，等到找工作时它的价值就会体现出来。

不过我很幸运,依靠自己的实力加上不懈的努力,当然还有机缘的巧合,我顺利地与天津的一家外企签约。虽然在签约后的一段时间里,我在网上看到一些关于公司的负面消息,曾经一度很不爽。后来发现原来自己是怕吃苦,怕承受压力,所以后来也就释然了:既然已经错过了年少时的纯真,我还有什么资格再去丢失自己的年轻的激情呢?正因为自己年轻,所以必须吃苦,必须顶住压力,必须迎难而上!

其实，家人一直都希望我进一家离家近且相对稳定的国企,我理解他们的良苦用心。但是我自己一直都向往远方,喜欢一个人在远方流浪的感觉，喜欢有风有浪的生活。当时填报高考志愿时是的,现在找工作时也是的。爸爸当时左右我填了高考志愿,后来他也为此内疚了很久,直到现在还耿耿于怀。我知道这一次他不会再干预我了,我给他打电话时他只说了一句话:你已经长大了,可以自己做决定了,未来掌握在你自己手中。后来他又补充了一下:不管你选择什么,我们家人都支持你,一如既往的!我还能说什么呢,我感谢我的父母,感谢所有关心我的人,我会努力的!

我觉得大学的意义不只是某些形同虚设的`知识，而是在于成长里更为丰富的经历。知识在哪里都可以学，但是经历无可替代。我的大学生活，我真的不后悔，唯一有些遗憾的就是我没有花很多的心思在学习上面，我不能算是一个很称职的学生。所以找工作时多走了一些曲折，也错过了一些很不错的机会。我想说的是，这些曲折也是一种经历，也是一种成长。我想在我找工作时，那些成功后的喜悦，还有那些受挫后的失落，都将会是我大学里一段美好的回忆，也是我人生中一笔宝贵的财富!

找了工作，就意味着即将离开校园，真的有些不舍。一想起这些，我便会突然产生一种我想拼命压制却还是压抑不住的复杂感情，它如潮水一般势不可挡地向我涌来，瞬间将我淹没……我是一个容易伤感的人,对即将消逝的大学生活有着太多的留恋和不舍.现在和很多朋友聊起来，没人后悔念了大学。虽然大学本身并没有交给我什么，我觉得有用的一切都是自己平时爱好累积的。但是，大学并不多余。每个人如果有机会都需要去体验那样一种生活：也散淡，偶尔焦灼，为考试基本不睡的日子都是那么美好。也许我并不是一个好学生，但是在离开家步入社会前，有这样一些人，老师，同学,朋友陪我成长，才会让自己不那么孤独，不觉得人生还有没有完成的遗憾.不知道是谁说过：当一切都无可眷恋的时候，那就该说再见了。可事实是，往往真的到了要说再见的时候才有了更深的眷恋。当青春已成往事，留下的只有那份纯真的回忆。或许有一天老去的时候发现它变成了一杯香醇的美酒，等待我们细细品尝、回味……

挥一挥手，在这青春散场的时候。再见了，自习室。再见了，初恋。再见了，兄弟姐妹。再见了，校园篮球。再见了，这个无悔的青春!

篇2：我不是后悔什么作文

我不是后悔什么作文

6月22号那天我的初中生活结束了，一千多个日子，我不是后悔什么，只是感慨或者怀念。我从六年级转到东关，到现在，我在那待了四年。曾经甚至有一段日子，每天晚上我只能睡五个小时，说披星戴月也不过分，那时候我还说，人生来便是受苦的，至死方休。我记得我是最怕黑的.，天色一暗下来，我是绝对的大门不出二门不迈，可是慢慢地我学会了或者说习惯了一个人走在路上，没有路灯，没有家人，慢慢地我不再害怕什么，或许它也是我的老师，被逼无奈的时候选择接受。

现在想想，似乎也没有很久，我居然毕业了。《青春派》里的居然说泰戈尔说过：尽管走下去，不必逗留着，去采鲜花来保存。似乎我刚刚有一些懂得什么叫做天下没有不散的筵席。同窗三年的美女帅哥们，我们散了。母校的升旗仪式上，有人说过，我们不在这个学校了，但我们的班级是东关历史的永恒。我一直坚信，在十年二十年甚至是三十年以后，我们依然会聚在一起，说现在，说当年，说未来。

7月7号，中考成绩揭晓，几家欢喜几家愁。这个成绩好多毕业班的同学们翘首以盼，包括我。中考失利，579分，我不知道这对我来说是喜还是忧，4分之差与小班无缘，但是对我来说或许也是一次奋发的机会。好像想通了也就没什么了，机会在手中的时候没有抓紧的人是没资格后悔的，对吗？

中考结束那天我给教了我们三年的语文老师发信息表感激之情，她只说谢谢我，那是应该的，希望我好好努力。呵呵，她对我来说和其他老师是真的不同，她包容了我所有的眼泪和委屈。我只能说感谢，对她一丝一毫的不敬不亲都是一种侮辱。

生命不息，奋斗不止。这就是我们的老班在最后告诉我们的。我想这就是她对我们最深沉的爱，她从来不说，最后化为劝勉。

时间一秒不停的走向未来，那么我就选择把这段回忆放在心底的抽屉里，加一把锁，防止时间的浪潮冲走它。我不是后悔什么，我只是感慨或者怀念。

篇3：情书,花飘落风中的时候，我不在后悔

情书,花飘落风中的时候，我不在后悔

给你的情人写一封情书，让爱情升华成最美的烟火！

作者：思茗(siming2etang.com)

我的初恋在外人的眼里是很荒唐可笑的可是我还是把它写了出来！

记得上学的时候，一天上完课间操我发现我的书桌的里面竟然有一封信，我看了看没有署名，想一定是给我的吧？看着看着我的脸红了，信里写的语言真的很生动，在我的生命里终于有人给我写情书了，哦，这时我的死党突然把我的信抢了过去，说：小子做什么春梦呢，呦，艳福不浅嘛竟然有人给你写情书，会不会是给错了，正沉浸在幸福之中的我突然打了个冷战，想：信没有说明给谁的会不会是真的给错了。但我的嘴还是很硬，你小子是不是眼气了，恩？他说好了：我不打击你了，免得伤了兄弟感情，看了一下署名是邻班那个很漂亮的女孩，她平时很孤傲的，想一下自己的条件，唉还是算了吧。不去想她了。象她这种女孩是我这种B等男生可望而不可及的。可是那天我还是失眠了，在床上碾转反侧的我在想也许她真的喜欢我的，只是也许吧…………第二天我的书桌里又有一封信，当时我的`心情的紧张程度不压于黑色七月中的高考，但我还是把它打开了，信中说：你好，其实昨天是一个误会，我们并不认识，所以我也不可能喜欢你，到了后来我才知道那封信是给我的后桌的，他是我们班的团支书，很帅气，学习也很好。、唉，女孩子都喜欢那种品学兼优的学生。

我呢则只有自己看着女孩子的背影发呆了，我的初恋就这么的结束了，直到许多年以后的今天我还把她深深的埋藏在心里，到了今天我忍不住创作的冲动把她写了下来！！

思茗

篇4：我不在粗心作文

在我经历过的人生道路上，遇到了一个头号天敌――粗心。粗心与我纠缠不清，有许多次都与它绕在一起，甩也甩不开。到现在，我还是逃不出粗心的魔掌：有时，死里逃生，但伤势严重;有时却被它拽得紧紧的。又有多少次，它害我失去了好成绩，害得我整天心神不宁的。

记得那是一次语文考试，大家都加紧复习，不敢有半点马虎。考试开始时，我信心满满的，心里一边想象着好成绩降临在我身上，一边又希望这次不要和粗心碰面了。试卷发下来时，我瞄了几眼，幸好不算太难。我写上名字，开始埋头做题目，做了拼写题，又做组词题，一口气冲到了阅读题。这篇短文我们做过，真是天助我也，简单程度，真是张飞吃豆芽――小菜一碟。我没看题目，就“刷刷刷”地写上答案。OK!我又继续往下写，写完了阅读题，开始了漫长的作文之旅。《写写心里话》给谁写呢?算了，写给胡志豪吧!我又开始奋笔疾书，终于，作文之旅在离交卷2分钟前结束了。交卷完毕后，同学们议论纷纷，有的在讨论题目应该怎么写，有的在垂头丧气地说自己作文没写完，有的开心，有的悲叹。教室里一片沸腾。我暗自高兴，心想：这次应该考得还好吧!因为那天我头疼，所以星期四晚上回家。叶老师把试卷发给我时，我傻了眼，第一题“僵硬”写成“坚硬”，那道自以为最简单的题目，因为没看题目要求，所以亲手葬送了宝贵的2。5分。这一张试卷，粗心没有饶过我，发人深思啊!

又有一次，那是放月假的时候。回校时，本以为东西带齐了，便兴冲冲地来到学校。那天晚上，我怎么也找不到数学试卷，仔细想了想，我恍然大悟，原来因为我粗心，忘了把试卷放回书包，导致了这场失误。接下来的一个星期，我天天盼着妈妈送试卷来，天天心神不宁。这一件事，粗心最终还是没饶过我。

从一年级到现在已经快四年了，在这个学期里，我要告别粗心，选择细心。我要对外宣誓：“我不再粗心!粗心不好!我要让粗心永远离开我!”

篇5：我不在粗心作文

粗心经常会在不经意中发I生，使我无法挽回这一切。

粗心这个小毛病已经伴随我了将近十年之久。在这段时间里，我曾经因它而被别人嘲笑过，也因它而被父母责怪过，但这些都是微不足道的，是可以轻松化解的。

可这次就截然不同。当时父母都不在家，我独自一人在屋里玩游戏，正在我心情美的不得了的时候，耳边突然传来隐约的敲门声，再仔细听却听不到了，我也没多想那么多，就继续玩游戏，这时又听到了那敲门声，这次我确信是有人在敲门，于是放下手机，慢慢地走到门前，打开门，看见那熟悉的身影，原来是爸爸。

他急忙跑进屋里，东翻西找的，不知道在找什么东西，我走到他旁边问：您在找什么?他回答：你看到我的笔记l本没有?我记得放在这里的。‘我想了想，说：没有啊!会不会是您随’手放哪儿了，想不起来了?他没有说什么，继续在那里找。

我看到他脸色越来越难看，手脚都乱了，就说：那本笔记本上有什么?他愣了一会儿，说：王素r上面记的是账，如果设有找到，就无法对别人交待。噢，对了，上头还贴了一张不大的画。听到这个，我好像似曾见过，又想不起来到底在哪儿见到过，我直直地站着回想，但就是想不起来。

爸爸又找了一会儿，焦急地他也没有办法，然后他就出去了，一下午都没再回来一次，直到晚上八点多才到家，我见到他回来，脸色稍微好了一点儿，但还带着一些忧愁，我听到了他和妈妈的谈话，才知道别人再问他的过错，但在这之后，也没有再找他做过重要的事。

在一次偶然中，我发现了那本在电视机后的笔记本，猛地想起是我因没有拿纸验算，就拿了它，后没有地方放，就随手扔到了电视后，也没想到会那么重要，事情也已经过去了一个月，无法挽回，就没有和爸爸说，愉愉地把它给藏了起来。

自从这件事后，我做每件事时，都牢记起来，不让我的粗心再次让我无法挽回这一切。我不再粗心，还要更加细心，勇敢的面对一切。

篇6：我不在粗心作文

粗心，对于我来说是多么熟悉。在那次数学考试中，由于我的粗心大意致使本来会做的题目都做错，考试惨败，这让我后悔不已。

记得考试那天，老师将卷子发下来，我匆匆忙忙地扫视了一下题目，觉得很简单，对我简直可以说是是张飞吃豆芽――小菜一碟。考试开始，我便不加多想做起题来。在做题时，我发现有些题目是平时练过许多遍的，这样的题，题目看一半我就把答案写上去了。三下五去二，很快，我就写完了所有题目，看着别人还在埋头答卷，我不禁暗暗发笑。看着自己的卷子，心里美滋滋的，这次肯定能拿满分。交卷铃声响起，我便把卷子交给了老师。

考试过后，大家都争先恐后地追着老师问这问那，每一个人都想知道自己的答案是否正确。在老师回答同学们的问题时，我惊讶地发现，有些题目因为我没有认真审查，所以把题目的意思理解错了;还有那些自己认为平时练过很多遍的十拿九稳的题目，也错的很离谱，因为老师把问题改了。后面的几道计算题错得更是一塌糊涂。顿时，我什么心情都没有了，开始自责起来。先前的兴致一下跌倒了谷底，直在心里骂自己真不该啊，不该粗心大意。

下午，老师将卷子发了下来，一看分数，竟然没有优秀!卷子上几乎布满了鲜红的大叉，只有几个一点儿也不起眼的对号。看到这，我痛苦不已。于是，开始责备自己，当初为什么做完卷子后，不再审查一遍?计算题目做完后，为什么不再重新做一遍?……可是现在已经晚了，再后悔也不行了。我的心里酸酸的，心想回家后该怎样向老妈交待呀，我的眼泪一下子涌了出来。

那时，我暗暗下定决心，一定要改掉粗心大意的坏毛病。经过了这次深刻的教训，我以后再也不会粗心大意了。因为，我知道了粗――心大意只会为我带来难过、悲伤，犯低级错误。之后在学习中，我慢慢养成细心的习惯，功夫不负有心人，在期末考试中，我数学一雪前耻，拿到了满分。

为了我们更好地学习，我们每个人都要克服粗心大意的毛病，改掉马虎的坏习惯，无论是学习还是做事都要认真细心。

篇7：我不在粗心作文

每一个人都会有自己独特的一面，当然我也有自己独特的一点，那就是―粗心。

粗心这个“朋友” 已经陪伴在我身边好几年了。他与我“同甘共苦”，每一次考试失误都离不开它的临场发挥。当然因为这一点我也没少挨老师和奶奶的批评。但我总是不以为然，认为粗心只是小毛病没什么。但是自从那一次我决定了要改掉粗心这个坏毛病。

那是一个风和日丽的早晨，我起了床，洗漱之后准备迎接新的一天。

坐在饭桌上，我大口的吃着饭，这是奶奶对我说：“波波啊!今天奶奶有点事要出去，你一个人在家行吗?”我信心满满的.告诉奶奶：“放心吧，不就是自己做饭吗，相信我。”奶奶有些汗颜的说了句：“你上次还把饭做糊了……”。我赶忙说：“那次只是太粗心，是个意外”奶奶也只好无奈的答应了。吃过了早饭，奶奶就出去了。我洗过碗之后就去写作业去了。

时间过的很快，不知不觉间就到了中午，我的肚子也咕咕的抗议了起来。我看了一下时间，觉得该吃饭了，于是就到厨房里，我先把锅里添了点水，开了火，心想水开还要一会儿先去炒菜。我在锅里放了点油，打开了货，不一会儿油热了，我把早已切好的菜放了进去，心想菜熟还要一会儿，先去厕所，这一去没什么，但我忘了把火关小一点了，一回来菜糊了。我赶忙关火，放盐时找不到盐了，我这里翻翻哪里翻翻终于找到了类似盐的东西，但也没仔细看就放了进去。这是水也好了，我把淘了好几遍的大米放了进去。把炒菜锅端了后，心想饭好还得有一会儿时间，先看会儿电视，我看着电视，看得入了迷，电视剧播完了，当我真在回味电视情节时，才忽然想起，锅还在火上坐着呢。我赶紧以“八十迈”的速度跑到厨房关火，结果还是晚了一步，饭溢出了锅外。看了锅里的惨状，本来有半锅，这一溢一碗都不到。我拿来了碗，盛了碗饭和菜。刚吃一口菜，一下子就吐了出来。这才又甜又苦的。原来刚才太急居然把糖当作盐放到菜里了，我哭笑不得，忍者“恶魔料理”的味道强吞了下去，同时我还在心里暗暗发誓一定要把粗心大意给戒了。

从此，我不再粗心……

篇8：我不在粗心作文

时间飞逝，日月如梭，转眼间，我已经是一位五年级的优秀少先队员了。以前，不好的习惯，已经被我改得一干二净了，而且再也不会粗心大意了。

二、三年级的时候，我的试卷经常都是九十七、九十八分，很少能得到一百分。就是因为我常常做题粗心大意，就是连自己会做的题目也错漏百出。我也非常不喜欢自己这个坏习惯，每次都想要下定决心改好它，但没几次能改过来，反而到头来还是竹篮打水一场空。上学期的期末考试，我就是因为不细心，把一题简单的数学题写错了，害我只得了个九十九分。不过我从那个时候，就下定决心，无论如何我都要把这个坏毛病改过来。

以后，我经常让妈妈帮我买多一点数学题的练习来做。每到了周末，我便一定会抽出空闲的时间来做数学题;平时写完作业我也会找几道数学题好好地做一做。我不仅认真做题，而且做完题后，要重复地检查好几遍，争取让妈妈帮我批改的时候能拿到满分。

经过我一直以来下定决心改正，现在我不会再粗心大意了。一次测验的时候，我写题目的速度降慢了，以前我写题速度飞快，而且写完后只是随意的检查一下就算了，这也是导致我拿不到一百分的关键。而现在，我是慢慢地看清题目，小心翼翼的，生怕看漏了哪一题，我写完题后，也不忘认真地检查。我一直把老师教给我检查的各种各样方法铭记于心中。我选了其中一种方法：我先拿一张纸遮住答案，紧接着在草稿纸上看着题目写出答案，写完后再把原来的答案对照一下自己再次写的答案。这样做果真能发现错误，同学们都怀疑我有一双火眼金睛。等我毫不犹豫地交上去后，心里美美地盼望着自己能拿个一百分。试卷发下后，我马上从组长手里夺走试卷。果然不出我所料，我拿了一百分，我欢呼雀跃，同学们得知我拿了一百分后，都用羡慕的眼光望着我。以后，我更加认真了。

为了我们更好地学习，获取更多的知识，将来成为有用之才，不出错、不误事，每个人都应该克服粗心大意，改掉马虎的坏习惯。无论是学习还是做事都一定要认真、认真、再认真，细心、细心。

篇9：我不在流泪作文

我不在流泪

我眼睛的旁边有一颗痣，在我小的时候有人说我今生一定很爱流泪。

真被那个人说中了，只要遇到不开心的事我就会很懦弱地流下泪――我认为的那不珍贵的眼泪。

渐渐长大了，虽没像小时候那样爱哭，不过还是动不动就流出来。

直到在我生日的时候我因为一件极不开心的事，那股洪泉又涌了出来，烤鸭擦干我的眼泪说：“妈妈说泪水是最珍贵的东西，不可以随便让最珍贵的东西流走。”作文

我不知道我有没有勇气把泪水结成冰。

开始之后，我变了很多。作文

我不喜欢说话却老是说最多话，我不喜欢笑却总是笑得最大声，慢慢的泪不再流了，而昔日的我也找不到了。

前几天看到一本书说，泪是融化了的冰。

而我把泪结成了冰，不让它在融化。

我不再是那个“爱哭鬼”了，因为我长大了。

我不再流泪了，因为我要珍惜最珍贵的东西。

我不再改变了，因为那已经没必要了

……

我不流泪

我很爱哭。

我曾为琼瑶笔下凄婉忧伤的故事而流泪，曾为一只流浪的小猫无家可归而流泪，也曾为风雨中一片飘摇的落叶而流泪，还曾为少女的心事和眼底的那份忧郁而流泪。

我最快乐也最忧郁，我最活泼也最文静，然而，我不够成熟。问过身边的很多人，朋友，同学，家长，老师，男孩子，女孩子，陌生的，熟悉的：你心目中优秀的女孩子是什么样子的？回答：可爱，大方，浪漫，成熟…我算得上可爱，大方，浪漫，可我却怎么也不敢说自己成熟。作文

不知从什么时候起，蛋糕上的生日蜡烛一根根多了起来，我才猛然发现，我已经不是那个会吵着父母要礼物的小女孩了。可当我离家时会想念妈妈做的菜；当我遇到难题时会把作业揉成一团，委屈的对自己说，不做了；当我会因为父母为我买的衣服不合我意而大吵大闹。我才真正意识到：与同龄人相比，我少了最重要的两个字：成熟。

我应该改变自己。我摘掉头上的蝴蝶结发夹，换上一件带袖的连衣长裙，以此来掩盖自己的稚气。可，仍然没有人说我成熟。作文

我却累了，我一遍又一遍地问自己，是否我真应该因别人的看法而改变我自己？

我想起了从前那个女孩，那个遇到麻烦事就轻言放弃的女孩；那个会吃东西吃得满嘴都是，不顾形象，不顾别人怎么看我的女孩；我再看看现在这个女孩，这个满肚子的委屈却仍朝同学做鬼脸的女孩；这个会随时随地高声歌唱的女孩；这个被罚扫地却拿笤帚当麦克风的女孩；这个跑800米摔倒，却仍努力的爬起来的倔强女孩；这个…

这才是真正的我呀，我何苦要为了什么成熟，去改变最真的自己呢？

有人唱过：我就是我，一碰就碎的太阳。是啊，我也是一个小太阳，我也可以发光发热，我也是一道最靓丽的风景线。

在这个思念的季节里，我站在花树下，轻轻地对自己说：

我不流泪

照片，哭了，也许，那也是我在流泪……

记忆中的味道，充满着童年的辛酸与快乐，犹记得，那年夏天，我挥手告别了童年……――题记

忘了不知什么时候，偶然看到了小时候的照片，不禁，回忆的湖面涌起，掀起了迷糊童年画面的巨浪。眼前，不知道是什么，挡住了我的视线。望着镜子，这时，才发现，眼睛的泪水淋湿了我的心窗……

泪水滴落在照片上，仿佛，照片也哭了。也许，是因为把它遗忘在某个角落里，好久好久都没有去看望它，忘了照顾它。而只能够守着寂寞的它，却只能独自难过，偷偷哭泣。可这一次，我看到了它也在哭。重逢的我们惺惺相惜，彼此诉说着童年的记忆，倾诉着彼此内心的秘密，原来，我们一直记得，从未忘过对方……

渐渐地，有了太多的烦恼和琐事，时不时，只能独自一人默默承受着一切。这时，才想起了放在老旧橱柜上的那张照片。我似乎又忘了它，只是，在伤心难过时，才会想起它。岁月无情，给照片染上了浅黄色的面容，它已不如从前“年轻”了。拿着照片的颤抖着的双手，无力的撑着“千斤重”的照片，想放开，却忘不掉。泪水模糊了双眼，掉落在照片上的伤心，承载了我无数的怀念与寄托，渴望回到童年的那颗心，早已穿透了照片。然而，这世上却没有时光隧道，也没有时光机器，终究还是回不到照片里的我的童年世界……作文

有人说，父母脸上的皱纹是我们亲手刻上的，他们的喜怒哀乐是我们亲自装点的。我才终于明白，原来，我们是亲手“杀害”父母的“凶手”。可是，我们无论再怎么努力，也都斗不过时间的催老枷锁，最后，慢慢的，忘了皱纹，也忘了过去。逐渐远去的童年，走过了多少小孩的身边擦肩而过，慢慢地，我们一天一天的渐渐长大。尽管如此，老旧的橱柜还是“走”了，可我，却怎么也找不到那张装载着我的童年的浅黄色的照片。也许，是它带着我的梦和我的回忆，伤心的离开了，永远的离开了我的身边，再也找不回来……

我忘了自己，却忘不了它。有一天晚上，在梦里的夏夜，我梦见它了，原来，它从未离开过我。我想紧握住它，然后，紧紧的把它抱住，可我伸手一碰，才发现，遥不可及。我失望，难过，而我却无能为力。泪水淋湿了我的双眼，却洗不去我的悲伤，我才明白，它真的已经离开我了。仿佛，按是它在向我告别，我看见，它落泪了，淋湿了自己浅黄色的身体，转身以后，慢慢地，慢慢地，它渐走渐远。我拼命的往前追去，可我无论怎么跑，怎么快，也永远追不上，似乎还在原地，未曾离开。它走的好远好远，远的我都看不见它那成皱的浅黄色的身影了……作文

突然惊醒，才发现，我的眼角里有泪。不知从什么时候起，我心里多了一份牵挂与思念。远方的它的身影还依旧浅黄吗？还是，早已换上了新装，又继续为谁的童年所伤心，所幸福，所以成皱，我怀念那照片，那童年……

许多年以后，才发现，原来哭的不是照片，哭的是自己……

又是一个夏天的夜晚，我不再迷茫彷徨，能够做的，惟有挥手告别那装载着许多幻想的童年。低头望着浅黄色的照片，也抬头望着天空，望着夏夜的星空……――后记

碣石中学初三

我不在哭泣

我，经常哭，动不动就哭。每次爸爸妈妈说我两句，眼泪就流了下来。这时，爸爸总会说：“这么爱哭，你都可以去当演员了，导演叫你哭你就哭，叫你笑你就笑。”

直到现在，我还是经常哭。但是我流出来的眼泪不会让人看到，眼泪也是有情感的，有时它能让你发泄，有时它会让你更加悲伤。每次流泪都是被误解、挨骂感到委屈。感觉天一下子黑了下来，乌云渐渐遮住了阳光，雨慢慢落下了……

在风雨中，我会流泪；在逆境中，我会流泪；在留恋中，我也会流泪……开心不开心时，我都会流泪。每每想要控制，可是那泪珠便会情不自禁的流下来。可惜，这些都是茫然。

（眼泪无法洗去痛苦）是拉克司内斯写的，它告诉我们眼泪是无法洗刷到心灵上的痛苦，要靠坚强战胜一切困难。超级女生李宇春用自己的超级歌声，成为一代巨星，她是坚强的；《风云》中的步惊云号称“不哭死神”，照样成为一代霸王。所以眼泪并不是不可少的。作文

我也会创造奇迹，眼泪它奈何不了我的，我已经学会忍耐，学会控制，学会坚强，我不再相信眼泪我不会再哭泣。

篇10：我不在流泪作文

雨中我不再哭泣

哭泣的是天

……

那一次，我流泪了

岁月洗礼过的人，才会让你铭记。眼泪洗礼个的事，才会显得刻骨铭心。

深深地记得，七岁流过是泪，还有让我流泪的那个人。

我来自一个偏僻的山村，理所当然，我是一个农名的儿子。为了一家人的生计，父亲随着南下打工的队伍远去了。理所当然，家里的一切担子由母亲担起。年幼的我，也领到了带领弟弟的光荣任务。

一天一早，母亲打理好家里的一切，就下地干活去了。我也就背着弟弟上学去了（因为是农村小学，而且那时的管理并不完善，学校也就没有明文规定这不允许）。作文

刚开始很好，一切都还算安宁。可是到了第三节课，弟弟开始哭闹起来??想要回家。那时，我慌得手足无措。因为还没到放学时间，我不能擅自放学。但弟弟越闹越凶，越闹我越无策，那时，恨不得找个东西把他嘴堵上。

弟弟闹得正凶时，我的老师向我走来。我心想，糟糕，不被骂个够才怪。但结果恰与我所想相反，老师对我说，我看他是饿了，你买东西给他吃去，不能让他饿着。说着给我两元钱（要知道，那时的两元钱足够让一个三岁的小填饱肚子）。那时，心里有种发酸的感觉，总觉得眼泪在眼眶中打转转。我说，老师，谢谢你。然后眼泪就不由自主地掉了下来。记得老师说，你已经是学生了，要坚强，不要哭，快带弟弟买东西吃去。我点点头，转身背着弟弟走向小吃摊。作文

后来的一切证明了弟弟确实是饿了。看着他拿着饼干不住往嘴里塞的模样，我忍不住又流了泪，这时的弟弟已经不哭了，他似乎很满足。那时，我在心里说，谢谢你，老师，我会永远记住这一天，永远记住你。

今天，虽然我已经远离了我的老师，但我仍深记着她。我要对她说，谢谢你，我的老师，你让我记住了那千百次流泪中的一次。

我，在角落里

我，是一把普普通通的扫帚，幸运地走进了南洋小学六（6）班的一个角落安家落户。可正当我踌躇满志，想大展宏图之际，意料之外的事发生了。

教室里，随处可见的废纸、果壳常常对我窃笑，而小主人们却丝毫没有拔刀相助的意思。这真让人难以忍受，每天都看着“敌人”的嚣张嘴脸，和小主人们的无所事事，我真的要崩溃了。

我恨不得……

可又能怎么办呢！我真的很愤怒英雄无用武之地；我真的很孤独主人们何时能亲近我啊！我只能一人躲在角落里流泪，流泪。作文

这到底是为什么？为何把我遗忘？为何把我丢弃？我需要主人的关注！我需要履行我的职责！

也许，我的呐喊起了作用。作文

一日，班上和我一样普通的女生久违的拿起了我，我一阵狂喜，哈哈！果然，在我的用心协助下，那些往日可恶的垃圾们都乖乖束手就擒，教室里顿时变得干干净净。同一天，我还受宠若惊地到该班清洁区校园中心路走了一遭，这个机遇可谓是千载难逢的哦！所以我在工作的时候特卖力。终于校园中心路也清洁喜人了。

之后的日子，总是惊喜不断。我每天都会准时的去工作，也常常有机会和校园的中心路“亲密接触”。

…………

再后来，我似乎出勤的机会少了。难道我的“敌人们”又会死灰复燃？我抬头看了看，咦，没发现敌情呀！怎么回事？难道小主人们又松懈了？也有可能嫌弃我年岁大了？可我被排放得整整齐齐，也不象呀！真有点邪门了。

哦，在后来的几次工作中，我终于发现了其中的玄机：我的敌人少了，甚至于有时我被带到战场，都找不到敌人了。

现在，我常常在角落了想着一个问题：万一哪天我没了敌人怎么办？这个问题一直困扰了我好一段时间。

当我看着小主人们在洁净的教室里认真学习时，当人们在怡人的校园中心路上信步时，我突然明白了，这不正是我的伙伴们梦寐以求的场面吗！这不就是我辈追求的最高境界吗！

我倚在角落里笑了。

我不想长大

快乐的时光总是那么容易流逝，那些曾被我们认为念念不忘的记忆却在我们的念念不忘中被遗忘了。不想长大，只是因为留恋那过去的时光。

??题记

“真的，小时候巴望真快点长大，长大了却又恨不能长回去，人真是奇怪的动物。”我对点子说。点字竟然没有惊讶，她只是出乎意料地平静地说：“你才知道啊？几天不见，你的观察力狂降啊！”我说：“我真的不想长大，我只想做一个整天拿着芭比的单纯小女孩。”点子说：“好啊，那我就做你妈妈，天天打你PP。”这一次，我竟没有扑过去打她。不知道为什么，我的心里莫名其妙的难过，是为了点子？还是那个遥不可及的梦？不知道。

我不是个快乐的孩子，也许那么说吧！我毕竟不老，可我以前的玩伴说我像一个沧桑的老太婆，有点多情善感。我虽然常常笑的很开心，可我的心里真的一点也不快乐，有时在我笑的很开心的时候，而我的心却在滴血，但是，我喜欢别人对我笑，并且，不管我是否难过，我都会回赠一个微笑。正因为如此，很多人不了解我，因为我是一个会在阳光中成长，在黑暗中疼痛的人。双鱼座的.双重性格在我身上发挥得淋漓尽致。作文

常想人要是不用长大多好，不用死命读书，不用去想和某某的友情是否还有救，不用在黑暗中一个人悲伤。如果不用长大，那我就可以每天穿着漂亮的衣服，拿着同样漂亮的芭比出去玩一天，不用担心明天是否还有数学考试或是物理考试，可以滚得全身是泥巴，回家后指着脏脏的衣服和脏脏的芭比傻傻地笑，于是妈妈会心疼地给我换上刚晒干的衣服，上面还有阳光的清香。如果和小朋友吵了架，我可以痛痛快快的流泪，大声地哭，并且说：“我再也不和你玩了。”然后第2天又开心地把自己的糖果分给她们吃。过着这样单纯而快乐的日子我就已经很知足了。

我是一个对颜色十分敏感的人。原来的我喜欢黑色，我认为它是一收敛的，沉郁的。那时候的我好希望自己能够快快长大，那样就可以自由了。黑的不容易让别人看到自己的伤痛，我的心也穿着黑色，不希望自己单纯，倒希望自己复杂一点。而现在的我，喜欢上了白色，这不仅是和点子的约定，也是我对白色的情有独钟。我喜欢白色是因为它像极的一个受委屈的孩子，而且白色也是内心的彷徨，流离失所，更是一种破碎。或许，长大了的孩子因为成熟，想的太多，与原来的想法截然不同。作文

很多的人，说原来的我很深沉，但我不喜欢深沉，我喜欢孩子透明的笑容，就像彼得。潘一样，做个永远长不大的孩子。一个永远长不大的孩子，我想是值得疼惜的。

所以，我不想长大。

我一直在回首，以至于时间仍下我，轰隆隆的前行，可我不知道，我到底在回首什么，直到写出了《不想长大》这个被点子称做“很沧桑”的题目后，我忽然明白，原来我一只在回首的东西离我不远，只是和我隔了一道玻璃。我可以看到那时的一切??人，事，物。但是我却触摸不到，而它们也无法穿越那道玻璃。

因为那道玻璃叫??时光。

那天我流泪了

那是一个星期天，我在家里写作业，妈妈做饭，爸爸架着二郎腿看电视。

厨房里一阵叮叮当当的声音过后，飘出了缕缕饭菜香。妈妈喊爸爸端菜出来吃，这时爸爸看足球赛已经入了迷，根本听不见妈妈的话，而我的肚子饿得咕咕叫，实在等不及，就自己到厨房去端菜，可是妈妈不让我端，怕把我烧了。正在这时，爸爸从电视前的沙发上站起来了，我以为爸爸来端菜，没想到他是急急忙忙去上厕所。我看了真生气，就给妈妈告爸爸的状。

随着一阵冲水声，爸爸终于走出了卫生间。我说：“妈妈让你端菜。”爸爸听了不耐烦的说：“你端还不是一样，为什么一定要我端。”说着又坐到电视机前痴迷地看起来。我又饿又气，一肚子火，就又跑进去向妈妈告状。

妈妈出来说了爸爸两句，爸爸不服，还犟嘴说：“我是电视迷又怎么样，不服你也看啊！”我听了爸爸的话，就学妈妈的样，把电视一关，反驳爸爸说：“谁像你这样懒，不干活光吃饭！”爸爸听了脸变得严肃了，大声骂了我几句，还举起扇子般的手，在我的脸上扇了一巴掌。我哭了，大声地哭。妈妈听见我的哭声，就走出来和爸爸吵架，吵得很凶。作文

看见爸爸妈妈吵架，我害怕了，也哭得更厉害了。那天，我们家里真是吵得鸡犬不宁，哭的哭，骂的骂，吵得吵，吵骂的声音充满了屋子，传到了左邻右舍，真让人不好意思。

那天，我流的泪最多，哭得最伤心。作文

来源：m.02/03138895.html

分享本站内容m.unjs.com，请保留文章来源信息和原文链接！

篇11：我不在幼小作文

再过几天就小学生作文大全

在学习，我也想了很久，想通了，难道我天生就只能更着别人的后面吗？我只想着玩，不能更好的理解学习，不再学习上下更多的功夫，同样是人，为什么我学习就比别人差，往后我会大大缩小我的玩讲话，我不会影响我的同桌学习，在这我要和我的同桌说声对不起，正因为我上课总找他讲话才影响他的成绩，和我做过的同桌都一样，我的同桌总是原谅我，我总是影响他学习，我会和他共同进步，因为他和我一样，他想进步我知道，但是一直不行想得到但做不到，这正是我正面对的问题，我会和他一起进步!我会付出加倍的努力在学习上，我会使自己的意志更坚定，学习，我不会在理解为心血来潮，口头上说一下，行动持续两天，就又回原样。下学期我会让我的成绩在全班前20名前，说到做到。

我会改变我自己，从头到脚的改变，是自己变棒。我长大了，我不再幼小。