以下是小编收集整理的康熙来了搞笑语录，本文共11篇，欢迎阅读与借鉴。本文原稿由网友“Staarfiish”提供。
篇1：康熙来了搞笑语录
1.我觉得漂不漂亮对我来说真的不是那么重要。
2.19岁以前我是没什么羞耻心的。
3.我是个超想谈恋爱的女人，超想，超想。
4.我这个人最恨的事情就是生活里毫无幽默感。
5.我从来没有后悔以前做过的一切。
6.有的时候我实在搞不清楚，我到底是乐观还是在逃避现实!管他呢，反正快乐就好!
7. 熙娣说到小时候遇到暴露狂的经历 康：你这种色魔会尖叫逃走? 熙：不然我应该怎么样?说“来，我来帮你!” 康：如果是金城武呢?熙：(为难地大吐一口气)我会说“你有必要这样自己来吗?”
8. 康：你眼睛比蔡依林小唉? 熙：对啊，我眼睛是比Jolin小…… 康：那怎么办? 熙：……但是我的胸部比她大!
9.(周杰伦与小S演对打戏) 周杰伦：放马过来!!! 小S：哈!哈哈!!哈哈哈~~~我没有马!(全场闪翻，小S继续演)我要自己过来!(人倒一片-_-#)
10. 此期《康熙来了》嘉宾是小S姐姐大S
大S：我想说累的工作要我来做就好，她(徐熙娣)做轻松钱又好赚的就好
蔡：你都没想你姐会讲这样的话吧!
小S：刚刚听到时想，是不是鬼上身!
蔡：那你可以骂她(大S)丑啊!
小S：就，你骂丑自己没有立足点啊(无奈)!
小S:她很喜欢称自己为老娘，常常老娘怎样怎样......
大S:在家我们姐妹常以老娘相称，这是我妈就跳出来：“你们两小孩欠揍，把老娘放那边!”
11. 当聊到嫁给有钱人)
康：有钱人，但是有耳毛怎么办?
熙：(倒抽一口气)没关系，我帮他修剪…(还是不放心)是长者还是…
康：长者，很有钱啊?!
熙：(再抽一口气，非常为难的)寿命是不是快结束了?
12. 嘉宾：刘若英
康永：刘若英得过金钟奖最佳女主角，女主角哦，知道什么叫女主角吗?
S：什么东西啊?我字典里面只有女配角?女配角不是最重要的吗?
13.蔡康永：“你觉得婴儿很难弄，是不是?”
小S：“对啊，那么软。随便一弄就……死掉了。”
14.“如果说我现在变成主流，我想不是因为我不另类，而是大家变正常了。”小S说，自己的嘴巴向来如显示器一般直白，从储存器中读出什么就说什么，管他另类不另类。
15.“一直以来，我都觉得‘疯的是别人’，有些人明明很作，大家碍着面子要说她可爱……就像一碗面汤里明明是蟑螂，偏要说成油葱。”
16.“我以前很排斥结婚、生小孩，听到就觉得‘哎哟，拜托，干吗想不开!’现在想想却觉得‘其实OK耶’。因为生活如果按原来的轨道维持下去，也是大同小异，就这样了吧，工作、出街、谈恋爱……不如尝试一下不同的人生!”
《小S怀孕日记》成了如今不少准妈妈的心理读物，和徐熙娣差不多岁数的70年代末女生，很多正处于“生与不生”的思想斗争中。小S用《牙套日记》告诉大家勇敢改变外貌后，又继续鼓励女孩子们“带球走也很美丽”。
17.“我对那个改变和未知充满了好奇，比如说，我很好奇，为什么做妈的会那么爱那么爱一个小孩?像我的心一直分给很多人———家人、姐妹、丈夫之类的，没办法只爱一个人，所以我很想知道，很想体会爱小孩爱到那样程度，究竟是一种什么感觉。”
生完女儿，小S就恨不得咬舌头，把怀孕时候说的这句话收回。那种对自己小孩的独占欲，被本来就情绪外露的小S放大到极限，“就连女儿叫大S‘妈’也很让我妒忌”。
篇2：“康熙”驾到“王子”来了 新生姓名引膜拜
“康熙”驾到“王子”来了 新生姓名引膜拜
新生报到，因名字霸气外露引来校友围观和“膜拜”。继南京审计学院来了两个名叫“是朕”、“雍正”的新生后，昨日，华中科技大学文华学院名叫“康熙”、“王子”的两名新生也引发热议。据了解，康熙和王子不但同一个专业，还住在同一间寝室。
康熙王子 同一寝室
姓名寄托家长望子成龙心愿
“我们学校居然有个叫‘康熙’的，太霸气了！”前日开始是文华学院迎新的日子，在人文社会科学学部程序报道表上，一个特殊的名字很早就引起了大家的关注。昨天下午，这名叫“康熙”的男生终于出现，在招新点引起不小骚动“康熙来了！”
康熙是湖北荆门人，今年考入该校法学专业。“从小到大都是这样，走到哪里别人都会议论我的名字，已经习惯了。”面对大家的好奇，康熙显得非常淡定。
为何会起这么霸气的`名字？陪伴康熙报到的母亲告诉记者，当初给他取这个名字只是想望子成龙，没有其他的用意。
令人惊叹的是，另一名叫“王子”的新生与康熙不但同专业，而且同寝室。王子是甘肃金昌人，遇到同学，他会大方地介绍道：“我是王子！”“爷爷给我取这个名字是希望我各方面比较优秀吧！”他对记者说道。
处事低调拒绝拍照
不想别人认识自己仅因为名字
王子比康熙早一些住进寝室，对于和康熙同寝室，他淡然地说：“其实没什么，就是个名字而已。由于才刚来第一天，大家交流还不是很多。”
王子还介绍，在他身边奇怪的名字其实不少，比如以前并排坐在他前面的初中同学，左边的叫“季托”、右边的叫“李响”，常被大家合起来戏称为“寄托理想”。
而康熙则告诉记者，这个名字让自己觉得很困扰，“好像名字的光环比个人本身的光环要耀眼很多，大家似乎更喜欢关注我的名字一些。”
对于在网络上走红的“是朕”和“雍正”，两人表示都有关注。康熙说，他虽然关注到了，但不想过多做评论，“我不喜欢评论别人，也希望自己能低调一点，不想别人认识我仅仅只是因为名字，希望大家可以看到我其他方面的优点。”
对于记者的拍照要求，康熙和王子都拒绝了，他们称，不想因为姓名而出名。
新闻链接
大学新生名字霸气十足
今年暑假期间，一名叫“是朕”的高考生的座位条被曝光，霸气的名字很快走红网络，被网友称为“最霸气的高考考生”。可近日当“是朕”同学来到南 京审计学院报到时，再度被周围的师生围观。但更加令人惊讶的是，同来该校报到的还有一名叫“雍正”的同学，网友不由惊叹：“天哪！陛下在此，还不速来参 拜！”同时，该校大二还有一名叫“李嘉诚”的女生，这些个性十足的名字迅速引起网友们的集体膜拜。
(楚天都市报 记者陈博雷 通讯员邓爽 闫媛媛)
篇3：经典搞笑语录
1、中国人学美国人容易，中国人学中国人难。
2、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
3、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
4、废话是人际关系的第一句!
5、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
6、你不理财，财不理你。
7、有钱人终成眷属!
8、企业一定要有偷不去.买不来.拆不开.带不走，溜不掉的独特资源。
9、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。
10、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
11、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
12、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
13、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。
14、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
15、不要和我比懒，我懒得和你比。
16、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
17、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
18、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
19、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
20、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
21、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
22、不是变化快，而是你太菜。
23、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
24、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
25、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
26、生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性.和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
27、莫找借口失败，只找理由成功。
28、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。
29、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比.利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31、女为悦己者容男为悦己者穷!
32、不要和我比懒，我懒得和你比!
33、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
34、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
35、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
36、别人的钱财乃我的身外之物!
37、你可以选择这样的“三心二意”：信心.恒心.决心;创意.乐意。
38、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。
39、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
40、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
41、危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
42、生的伟大，死在花下!
43、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
44、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
45、天才失败了就是蠢才!
46、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
47、不怕被人利用，就怕你没用!
48、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
49、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
50、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
51、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
52、不要等待机会，而要创造机会。
53、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
54、钱不是问题，问题是没钱!
55、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
56、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
57、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
58、大部分人一辈子只做三件事：自欺.欺人.被人欺!
59、要在江湖混，最好是光棍!
60、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
篇4：搞笑语录精选
1、 真的猛女，敢于直面自己未化妆的脸。
2、 一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西。
3、 常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果、、、、在树林里迷路了。
4、 我是天使，回不了天堂是因为体重的原因。
5、 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
6、 所谓的惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
7、 每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
8、 睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
9、 遇到的每个人都是我生命中的NPC。
10、 我这个人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
11、 你飞翔的越高，在不能飞的人眼中就显的越渺小。
12、 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
13、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨、、、、、、淹死了。
14、 我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。
15、 上今天的班，睡昨天的觉。
16、 广告就是告诉别人钱还可以这么花。
17、 夏天就是不好，来的时候我连西北风都没的喝。
18、 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
篇5：经典搞笑语录
1、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子、、、 、、、
2、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
3、下辈子要做筷子，就不孤单了!
4、你的话，我连标点符号都不信。
5、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
6、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
7、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!
8、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头!
9、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
10、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了!
11、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
12、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家?
13、干掉熊猫，我就是国宝!
14、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
15、跌倒了，爬起来再哭~~~
16、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
17、不吃饱哪有力气减肥啊?
18、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
19、我能抵抗一切，除了诱惑、、、 、、、
20、老子不但有车，还是自行的、、、 、、、
21、点的是烟、抽的却是寂寞、、、 、、、
22、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
23、人又不聪明，还学别人秃顶。
24、绑不住我的心就不要说我花心!
25、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
26、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
28、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
29、没什么事不要找我，有事更不用找我!
30、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?，
31、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
32、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
33、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
34、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
35、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
36、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
37、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
38、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
39、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
41、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
42、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
43、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
44、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面、、、 、、、
45、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
46、真不好意思，让您贱笑了。
47、别和我谈理想，戒了!
48、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!
49、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远、、、 、、、
50、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
篇6：经典搞笑语录精选
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
5、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅！
6、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
8、“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”
9、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
12、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
13、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
14、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
15、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
16、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
17、期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。
18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
19、人生没有彩排，每天都是现场直播。
20、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
21、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
22、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
23、我为你大爷感到悲哀。
24、世上没有未完的事，只有未死的心。
25、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
26、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
27、女娲日天，后羿射之。
28、天堂就在女人的洞穴里！
29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
31、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
32、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
33、姐、不是不写心情，而是没心情。
34、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
36、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
37、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
38、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
39、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
40、怎么死的？还不是穷死的。
41、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
43、不错！人都是逼出来的。
44、我是穷人，请勿盗墓！
45、摇啊摇，摇到奈何桥。
46、千万别混日子，当心日子把你给混了。
47、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
48、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
49、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
50、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
51、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
52、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
53、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
54、终究要亲自受伤，才会学着聪明。
55、可以不认同，但要学会尊重。
56、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
57、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
59、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
60、生时何需久睡，死后自会长眠。
61、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
62、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
63、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
64、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
65、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
66、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
67、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
68、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
69、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
70、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
71、请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你再走出去。
72、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
73、便秘了的原因是地球引力太小。
74、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
75、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
76、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
77、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
78、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
79、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
80、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
81、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
82、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
83、对不起，我爱你只是我的语气词。
84、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
85、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
86、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
87、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
88、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
89、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
90、誓言只是一时的失言。
91、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
92、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
93、老子不打你，你就不知道我文武双全。
94、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
95、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
96、别跟我谈人生，你都不是人生的。
97、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
98、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
99、老鼠一发威，大家都是病猫。
100、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
101、空白是白色的吗？
102、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
103、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
104、今天一群曰本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
105、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
106、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。
107、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
[2017经典搞笑语录精选]
篇7：搞笑语录经典
一觉醒来，天都黑了。
成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
都说小三是贱货,其实那个出轨的男人也不是好东西 。。。
钱可以解决的问题都不是问题。
其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把!
阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
等有钱了，我就买辆公交车，在公交专用车道上走，停在公交车站台，有人上我的车，我就说：对不起，这是私家车…
饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊!!!”
永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
驴是的念来过倒~
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
明明心里是很疼爱妈妈, 但嘴里总是不停的和她吵着架。。。
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
姐守了的处女身，终于在昨天晚上--------------------------------------------变成了。
很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
表面都是心连心，背后都是耍心机.
看精彩日志加扣扣396662。
这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。
昨天看了新闻联播，我觉得最真实的一句话就是：现在是北京时间7点整。
高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
我希望我的下一场恋爱，要么,不开始。要么，一辈子。
八戒,你又在看为师的签名了。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
儿子回到家：爸今天考试只得了60分”爸爸很生气：下次再考低了就别叫我爸” 第二天儿子回来：“对不起，哥”
女人，值得炫耀的是 自己的男人为你拒绝无数女人。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
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篇8：经典搞笑语录
随你大小便!
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
上Google上百度一下。
男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”...
用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
日子就像一双筷子，夹杂着酸甜苦辣的现实。
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多....
老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
情人节、帮爸爸给妈妈买一支玫瑰花，让爸爸送给妈妈.
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
我想早恋，可是已经晚了……
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
旧情人给的问候，比陌生人还尴尬 。。。
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
你的丑和你的脸没有关系…
2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友?
少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
如果说1+2等于2+1，那么是否 I love you = You love me
如果想知道什么是希望，请买一张彩票;如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
老师上课的质量，严重关系到学生上网的流量。
别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
我告诉你，你在我头上撒尿、拉屎、拉稀我都忍，但是你丫不能拉痢疾呀!这个会传染啊!
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
要记得，别人帮你是交情，不帮你是应该。
请你以后不要在我面前说英文了，OK?
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
篇9：精选经典搞笑语录
你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
名花虽有主，我来松松土!
今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识，楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
我：老板这衣服多少钱?老板：200，来一件?我：300卖吗?老板先是楞了下：卖，怎么不卖!我：那你就卖300吧，反正我又不买。
给点阳光我就腐烂。
月老，你是不是把我的红绳玩断了?
挤在北京，给首都添麻烦了。
你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
吃什么最补脑?亏!
上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。
一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
一未婚女子感叹：为什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。
心眼多，和你玩的人就少;心眼少，玩你的人就多!
昨天去朋友那里参加婚礼，朋友属于中等身材，她媳妇属于比较彪悍的那种，拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么，对，朋友没抱住，上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了，众目睽睽啊!
十步送一人，千里送超神。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
漫漫人生路，一直在迷路。
我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗?
有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先。
没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由?”
篇10：搞笑语录精选
1、在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。
2、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、出租车上，电台说：“大家好，我是范范，范玮琪!”
司机师傅：\"MD，现在结巴也能上电台!“
4、从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。
5、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
6、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
7、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
8、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
9、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18、9元的冰柜里往28、9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了!
10、哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人… 声音洪亮中略带凄惨! 想必后面半句是她真性福…
11、A—— “震惊!山木总裁因为强j门而辞职。。。”
B—— “畜生啊!连门也要强j!!!
12、小时候被教育红领巾是烈士的鲜血染成的，无比荣耀的，于是幼小的心灵一直以为一排一排的解放军叔叔列队站好，迎面摆一排白色的三角布，然后叔叔们英勇的整齐的一抹脖子，鲜血就将白布喷成红领巾了………
13、能上新闻联播的群众演员演技都很高超，人民大学就差没让胡总书记推开寝室门偶遇三个学生打麻将三缺一了。
14、所谓的爱情就是上床不要钱。
15、上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机。
16、广州火车站生存口诀：不吃、不喝、不说、不问、不答、不停、不理、不管。一直走出广场，以车站为圆心，1000米以内所有的陌生人都是贼或者歹人。
17、咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说 就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买
18、军训的同学说：隔壁连队练军体拳，突然大喊一声“杀!”我们七连愣了一下，同时爆发出一声大喊“闪!”其中还夹杂着“不怕你哦!”
19、我们来自景德镇，那里盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我们还分官窑和民窑，官窑专出敏感瓷，民窑尽出杯具。
20、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
21、儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你!
22、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
23、面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油 明确表示暂不跟进。
24、对此，广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
25、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
26、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
27、今天天气不错,又刮风又下雨的.
28、作为失败的典型,你实在是太成功了!
29、真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
30、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
31、再烦我就把你绑草船上借箭去!
32、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
33、A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
34、看有该落下的没落下吗?
35、A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
36、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
37、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
38、A:作业作了没有?
B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
39、今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!
40、这鞋多少钱一斤?
篇11：搞笑语录
1、俺从不写措字，但俺写通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌
17、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
18、不要对我放电，因为我这里有来电显示
19、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
20、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
31、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了
32、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
33、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
34、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
35、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
36、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头;想吃大饼了，就把馒头拍扁;想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下!
37、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
38、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办
39、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
40、萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死……这充分说明，宅男一般都死得很惨
41、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊!”
42、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
43、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
44、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
45、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
46、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
47、你若废我现在，我必废你将来。
48、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
50、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
51、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
52、我傻，我快乐。我二，我健康。
53、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
54、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
55、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
56、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
57、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
58、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
59、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
60、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
61、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
62、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
63、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
64、明月几时有，去问易中天!
65、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
66、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
67、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
68、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
69、一时的冲动，子孙的危机!
70、只有假货是真的，别的都是假的!
71、生，容易。活，容易。生活，不容易。
72、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
73、做自己爱做的事，交配交的人。
74、生我之前谁是我，生我之后我是谁?
75、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
76、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
77、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
78、看看你的排名，就知道你班有多少人。
79、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
80、老鼠能活多久，要看猫的心情。
81、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
82、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
83、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
84、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
85、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
86、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
87、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
88、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
89、山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
90、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
91、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
92、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
93、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
94、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
95、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
96、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
97、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
98、商女不知亡国恨，妓x不懂婚外情。
99、怀揣两块钱，胸怀五百万!
100、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
