下面是小编给大家带来每年你有多少个计划杂文随笔，本文共10篇，一起来阅读吧，希望对您有所帮助。本文原稿由网友“李四海”提供。
篇1：每年你有多少个计划杂文随笔
每年你有多少个计划杂文随笔
现代社会网络上很流行列计划，尤其每逢年末、年初时期，所有人都在列计划，而且那些计划列的最多的人，最受人追捧。可是，所有实实在在行动的人都知道，要完成一件事情真的都不是很容易的，除非你的计划只是今天买个啥啥啥，明天给家人带个啥啥啥，每天练10个钢笔字，每天背10句英语之类的，但这种计划一多，其实也不容易办到，因为每个人每天只有二十四个小时，除去正常吃喝拉撒睡、工作之外，剩下的真正属于自己的时间真的不多，那些列那么多计划，每个月又复盘的人，我估计他们大部分的时间都花在列计划、复盘计划上面，而时间应该是用来去执行计划任务的，不是吗？半年过去了，小伙伴们，你的计划完成了多少呢？
再从另一个角度讲，列计划本身是件好事，它可以催促人行动起来，但计划太多，一年完成不了多少，久而久之，会不会造成一些负面影响，比如反正每年都完成不了，没关系，拖到下一年，后果严重的甚至会给自己造成拖延症，还有，把生活搞得太忙，不留白可不是件值得提倡的事情，任何事情、任何东西、任何人都需要留白，这一点很多书上都讲过，道理大家应该都明白。还有一点，计划太多容易造成混乱，估计那个列计划的人，他自己都想不起来到底今年应该完成哪些计划任务，甚至有些人，每年的计划任务都一样，因为从来没有完成过，永远停留在列计划这个阶段。
我每年也列计划，但每个月、每周会重新审视一翻，根据实际情况再进行调整，顺利时多布置一些任务给自己，出现状况不佳时，休息及调整状态成为当时的计划，我们不应该只知道列列列或忙忙忙，我们更需要了解自己的状态，从中挖掘自己，并提升自己。
列计划其实也是一种能力，列太多，完成不了，打击人的自信心，列太少，还没过几个月，已经把全年的计划都完成了，这样的计划也不及格，但我宁愿选择后者，因为完成后，计划可以增加，同时我的心里也会有一种满足感。不过，我最喜欢列的计划，是我大概需要花十个月到十一个月才能够完成的那种，这样的'计划我最满意，不至于把自己搞得太忙，也不会太松，那样的计划能把自己的状态调整到最佳，既有空间来点想法，又不耽误事。
另外，列计划应该是一个非常私人的事情，就像梦想一样，你有什么样的梦想，你就会有什么样的计划，而如果你的计划永远围绕着外面世界转，比如那些年度工作计划，这种计划只能让你成为一名更好的员工或更好的领导，却不能让你知道你想成为一个什么样的人，真正好的计划，它是有弹性的，它也是有魔力的，它会把你带入另一种境界，而你也会发现，每年计划不仅是要做的事情不同，你的心境、心理、乃至你的心智、你的成熟度都会随着计划的不同而成长。
让我们好好列一列计划吧，不要一味地追求多，也不要追求世俗的眼光，打从内心深处出发，想一想什么才是我们想要的，我们到底想要成为一个什么样的人，从心出发列计划，唯有完成这些计划，我们的人生才会与众不同。
篇2：有计划的平等杂文随笔
有计划的平等杂文随笔
室友昨儿听完我粗制滥造的观后感，略不满意，又用照顾安慰我的表情，来掩饰她的小失望。
一部《神秘巨星》可感慨的点以及深度、广度都多得很，可惜我只有那样的水平，能在短时间内给出那么一丢丢。
好好儿回忆了一下当时的剧情，其中印象深刻的，是那位妈妈卖了项链给女儿买了笔记本电脑，快被发现时的慌张局促恐惧；随后，那\"出手不凡″的爸爸一边打着人，一边嘴里不停地数落着。
他数落人的台词，原话虽然现在不能复述一遍，大意就是他辛辛苦苦在外工作，像条狗一样被人计划着，从他身上榨取走了财产，而这笔财富他认为是属于自己的，别人无权支配。而且他把妻子的一切行动看做了预谋好的计划，愤怒的想着是不是还有什么重要的.事情没被他发现。
他打人，其实也是一种自我保护，而且他的自我保护，得到周围人的认可，估计也是反映出许多男性观众的心声。一个没有文化的家庭妇女，吃穿用度靠的只能是男人，所以，那位补课的女老师才理直气壮的告诉小尹姑娘——搞搞清楚，交双份学费钱的是你妈妈不错，但是赚钱养家的是你爸爸！
听到了吧，为什么那爸爸敢打人？有利的环境，一目了然啊！
一个战战兢兢、如履薄冰的家庭主妇，有点点计划的过生活，有错吗？如果再无头苍蝇一样的生活，那岂不是更要被男人打死？
想起前几天朋友小草儿吐槽的琐碎。
小草儿正月里和她老公憋气，起由就是她老公打算开过年办两件“大事”——买双门冰箱，买小汽车。
小草儿一听，心凉凉的。
别说没钱置办，就是有钱，这两样儿也根本不是急件儿，打肿脸充胖子的事，那位特爱干。
小草儿压着火，好声好气的跟老公讲，还是要缓缓，单门冰箱平时三口人在家，基本都用不上太多，塞满状态极少；家离学校很近，上班也不远，应该可以用不上汽车，买回来也就是个摆设加负担。
况且下面用钱的地方很多:孩子的各种学费，老人头疼脑热，家庭日常开销，处处都是用钱的地方。
我听着小草的分析，根据她们家的状况，还是蛮客观符合实际的，问她是不是就说服了她老公。
小草儿只能叹气，“如果能说服，我就不用生气了！他就说我挣不了几个钱，还处处管着他，还以什么计划计划的压制他。你听听，挣的少的人没有地位，未雨绸缪他也不认同。晴备雨伞、饱备干粮，这些都是有点头脑的过日子的人该想着的事情，国家还有五年规划呐，过日子不应该有计划吗？他说我的计划是阴谋！气人啊？”
无语啦！只能劝小草儿忍忍，说不定过几天再好好说说，就把爱面子的人台阶给下了！
两种要脸的事例牵强的被我联系在一起想，虽然说不出什么大道理，但总觉得在家庭中，男女都有规划权，平等商量处理家庭事务，日子才过得太平。
对，得准备个小本子，记下第***个小目标，制定个小计划，实施！
篇3：春风十里因为有你杂文随笔
春风十里因为有你杂文随笔
郁闷的一天，快要郁闷死了！
不是无病呻吟，是真的不开心耶！
先从昨晚说起。本来是每天按部就班，临睡前写一篇文章，既是对自己一天生活的盘点，也是对朋友、粉丝的互动和交代。
昨晚，灯光如昼，思前想后，突然觉得无甚可写，但心又不甘。怎么办呢？于是把思维的触角伸进了历史的画卷中探测。
古人待我不薄，不到一刻钟功夫，大学者司马迁就缓缓走进了我的视线。一袭粗布灰色布衫，面容清矍，苍颜白发，眼神深邃清凉，独坐于书几前，展卷挥毫，从容舒缓地书写着悠悠千古绝唱……
对，就是他，司马迁，我心中的顶天立地的谦谦君子，凛然孤傲，为了心中的执念，虽九死而不悔。
于是抚今追昔，发思古之幽情，抒胸中之豪情，洋洋洒洒，二个多小时，没有感觉就飞逝而去。凌晨一点，大作完成，点过“发布”，心里一阵轻松兴奋。
可是，好景不长，还不到五分钟，就收到前台提醒——大作被查封。
气煞我也！三个小时的时间付之东流不说，我的一腔写作激情也被兜头一盆冰水浇了个透心凉。
你问我为什么被封？我也气极。不就是举例子让人感觉不当呗。
我气的是，我是把人家当正面材料论证，又没有诋毁不敬之意呀，怎么不分青红皂白，就被挑下马去，真真伤心不已。
今天一早，快快修改文本，又找精通网络人士，疏通链接，申请通过。一天的时光流逝完，也没有得到回复。只好静下心来，细读简友的文章，细心品味，找出差距。
人的性格不一样，写作的内容和风格也不同。有的人，也不知道是才华出众呢，还是自带光芒，文笔细腻生动得令人感动，却又无法学习效仿。像“静静地白莲”写的文章，篇篇都精彩绝伦，令我赞不绝口，我恐怕到死都达不到人家的水平。
越看越觉得自己在写作这条路上无路可走了。
我经常自嘲自己是在制造文字垃圾。自己写过的文字，自己都不忍卒读，竟然也有读者喜欢。大概正是这个原因，才让我欲罢不能，在这条道上坚持下来。
我有一双“慧眼”。什么时候都能发现别人的优点和长处。为此，我还沾沾自喜过，觉得自己虚怀若谷，好学进取。待我把这个看法告诉女儿后，她不屑地评价我这是“自卑”的明证。
我心中大骇:如今的九零后太狂妄自大。转而又觉得她说的有一定道理。山外有山，人上有人。人各有所长，各有所短，别人是有优点，自己也不是一无所长。但我似乎看不见自己的优点，只感到自己的缺点。
实际，缺点乃优点也。就拿我来说罢。我写文章想到哪就写到哪，心里没有的'想法也不硬去附会。我总感到自己直来直去，没有内涵。再读读静静地白莲的文章，就立马觉得自己就是一个“大老粗”，一点温婉细腻，曲径通幽的写作手法都没有，很灰心失望，觉得自己的文章就一中学生作文。
何以解忧？唯有沉睡。有时一觉醒来，稍微清醒些许，又拿起笔，继续去描绘心中“蓝图”。
我把心中的困惑说给一个从不写作的朋友听，没想到她还挺有见解的。她说:
只要你写，就有价值。因为读者群和作者群都是有很多层面的，每个层面的作者都有相应层面的读者喜爱。
她的话给了我很大的启发，想通了，我们也不用妄自菲薄。我们只要认认真真地书写我们心中的喜怒哀乐，效忠于我们那个层面的读者自然喜欢读我们的文字。只要我们的文字能给我们的读者带去欢乐和解决问题的办法，我们的文字自然就有它的价值。
任何一个作家或作品都不可能穷尽所有层次的读者，我们清楚了自己的定位，竭尽所能地对每个喜欢我们的读者负责，对每篇文字负责就问心无愧了。《红楼梦》再精彩，也不见得每个人都喜欢阅读。
每天兢兢业业爱我所爱，就是件很有意义的事了。尼采不是说了嘛“每个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负”。
不负今生，不负读者，就是我今生最大的追求。
篇4：至少还有你杂文随笔
至少还有你杂文随笔
乱了，炸锅了……
她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。
难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。
现在她却成了他的小三，太不可思议了。
窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。
“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。
……
沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”
“为什么？”我依旧不依不饶。
“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”
“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”
“只有失去了才知道珍贵。”
“给我一个能说服我的理由”
“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”
“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”
……
又拢了拢头发。
“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”
“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”
“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的`冲我吼，然后哭了。
……
拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。
“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”
“可是……”
“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”
我没有语言去答应她的话语。
“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。
我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。
原来是设置的重复播放……
篇5：感恩学长,一路有你杂文随笔
感恩学长,一路有你杂文随笔
每个人都像一朵朵蒲公英，总是不知被命运的风吹向何处，接着又是一段刻骨铭心的岁月。谁又能料想谁会在某一个人生命中出现呢？但就是有这样的人，当你遇见他之后，你便折服了，你的世界里便开始出现他的身影，你的记忆里注定抹不掉他。
第一次相遇是在社团新老生交流会上，教室里坐满了人。我坐在教室的后面看不清前面，直到一个刚毅的声音吸引着我。你慷慨激扬的演讲着你的学习心得与体悟，内容我已记不清了，但你的声音已深深烙印在我的心里。
身在异乡，却同为故乡人，便互相搀扶、相互关照、形影不离。我从此成了你忠实的跟屁虫。一个无知的大一新生，充满着好奇与迷惘，或许跟着一个大四的学长能找到人生的方向。每天坚持晨练，因为每天你会在那准时出现。然后跟着你：吃早餐、读英语、去图书馆看书……每一天空余的时光便是与你度过，在大学的第一个平安夜里，我给你送上了苹果、送上了我对你的祝福。每个人本都是独立的个体，不应该谁依赖谁，但很多时候我却深深的依靠着你。不禁在心里暗暗自喜：有你的日子真好！然时光总在不知觉中悄然而过，蓦然间，这一切似乎早已蜷缩在过去的角落里。
一个寒假，一个凛冬，似乎可以将一切冰封，让人忘却一切。等归来之日，真要再遇时，却似乎早已隔了十万八千里。是时间的阻隔？还是心灵的相距？似乎失去了当初的激情与热血。还是自己以为自己已经长大，不需要搀扶了？还是去寻觅自己的风景？晨练也是三天打鱼，两天晒网。每天都是怀揣着紧张的心情去晨练，因为你越来越像一个严父了。每天，每次你总是对我讲着大道理，甚至拖着我往前走，希望让我获得前进的力量。但我每天却拖着一个疲惫的身躯，心不在焉，希望摆脱着你，于是图书馆便少了我的身影。但我却一直忐忑不安，每当我不想去晨练时，内心似乎总有一股力量、一股声音在召唤着我，即便不想去也不得不硬着头皮继续去晨练。当再一次面对社团的人时，我内心又是怎样的不安，像盗贼怀揣着脏物，不敢暴露在光天化日下。学长却无言了，或许明白了一切前进的力量来源于内心，希望别人积极向上，但不必去强求。学长也少了对我的“唠叨”。
或许只有当生命的历程改变之后，当失去了才会想去珍惜过往的一切，去怀念、去重拾那段记忆。学长是一个真正的学习者，是一个真正学习传统文化的人。珍惜时光，学长边走边读诵传统经典或英语，即便我再懒惰也会跟着学长拿起一本书来读：身体力行，学长看见地上有垃圾便捡起来扔进垃圾桶里，我也开始学会在他面前抢先捡起垃圾。有时心里依旧是紧张不安，因为我没有真正发自内心去像学长那样做，让一切善的行为成为习惯，掺杂着，发不起心，总感觉是做作。你就如同太阳的光辉般折射着我的'阴暗与胆怯，有时我会感觉踹不过气。我似乎成了一艘没有方向的航船，在大海里迷失了方向，弥漫着不安与愤怒，压抑、压抑、压抑……！像黑暗中的一道曙光，你似乎看出我的心思和状态，你说：“每天早上你来晨练，我便教你一个英语音标，这样也能监督你……”在我晨诵时念到：“感恩一切为我们无私奉献的人……”时，我便模糊了视角，暖流涌动。我是一个喜悦幸福的人，因为我深知有那么多人对我的关心与支持，我才拥有今天的福分，因为有那么多人对我的期待与帮助，我才能成长走到今日。感恩学长，一路有你。除了感谢，我无言可说，除了感动我无情可表。我再一次死心塌地的做起你的跟屁虫。
当六月来临，空气里夹着多少躁动？又是一年毕业季，而我也将与你分别。摆各种poss与你合照，找多少场景与你留恋。在樱花园、在风雨湖畔、在田径场、在图书馆，一个草坪、一个空旷的教室……然而时间不曾为我们停住一分一秒。
今夜，我早已坐在图书馆我们曾今坐的位置上，对面无人、内心空荡。学长，为何却迟迟等不到你的归来？夏虫喧嚣，时而翻书、时而环视，却无法平静于一座心池。早早离开了图书馆，再去走走我们曾今走过的路、曾经去过的地方。在风雨桥上驻足，轻倚栏杆，微闭双眼，感受着燥热与凉风，竹叶娑婆，我似乎听见了学长的喃语：
人生驿站，
走走停停、
上上下下，
不过又是一场聚散离合，
不必去执念过往，
且当去珍惜现在，
去继续努力、
去不断奋进！
不要堕落、
不要孤寂！
即使一个人，
也要劈薪斩棘！
记住我对你说过的话：
“只要你想前进，
世界将会为你让步！”
微笑着，双手合十，感恩与祈盼：感恩学长，一路有你。
篇6：骄阳明媚春风有你杂文随笔
骄阳明媚春风有你杂文随笔
拉开窗帘，迎着阳光，灿烂金黄撒满大地，映的青山翠绿勃发，映的天低海阔。内心早已像喜得新年礼物的小孩，雀跃不已，就在今天。
就在今天，一月的阳光让我忘记寒冬，忘记往日哀伤和忧愁，和煦温暖的光芒伴随着阵阵微风，打在手心，吹在心头。
这暖人心扉的温度晾晒着手中的书本，字里行间充满了温暖，远处囱烟不知向谁飘去，慢慢飞向蓝天挂在白云身上。
前几日随友人一起去大理，由下而上，蓝天就在眼前，白云浮在衣裳。由上而下，灿烂的油菜花铺满平野，一抹金黄点缀山间。
海鸥荡漾在洱海湖畔，野草随着微风摆动。风筝在天上飘成小点，还未飞起的风筝长长的尾巴激动不已。一切忙碌都得到了片刻的宁静，仿佛时光变得浅淡，岁月一直安好。
只是那里的风一直很大，时时刻刻提醒着我们它是一座海边的城市。在苍山的脚下，洱海的.边缘。人们欢笑着迎来新人，送走旧友。
那里的太阳抵不过风的侵袭，我们只好选择背风阳光照晒的地方，享受着午后的余温。不由得想起家乡的太阳，就在那天。
就在今天，攀枝花阳光明媚。第一次感觉这照射四季的阳光是如此的美好，人们会厌恶夏天的燥热，却不曾想起冬天的温暖。秋天虽无枫林，胜在四季百花盛开。
闲暇时日，拿出从大理带回的石斛花。乍一看像枯草般杂乱无章，索然无味。泡入水中竟然如花一样竞相争放。一入口中淡雅清香，甜而不腻，香而不浓，和橄榄的回甜有异曲同工之妙。甜在舌尖，美在心田。仿佛独享这一片风轻云淡的恬静天地。
就在今天，我安静平凡的等待着…………
等待着：夕阳落在黄昏…………
等待着：日月照在山河…………
江山许时如画，美人点缀成骄。
待到黑夜降临，我裹挟这幅山水画，携卷一缕缕春风，送入你的梦里………………
篇7：有个人悄悄地爱着你杂文随笔
有个人悄悄地爱着你杂文随笔
开会时，领导们一再强调：要写你熟悉的生活，熟悉的人和事。
我不清楚别人家的男人是怎样履行“爸爸”这个神圣职责的。孩子，我只熟悉你的爸爸。
人生的旅程，就像一场五彩纷呈的大梦。
犹记得当年，你爸爸和我并肩骑着自行车（对，妈妈就是传说中那个在自行车上笑得阳光灿烂的女人，那时的交通工具好环保喔），从医院孕检出来走在回家的路上，你的爸爸歪着头看着我，若有所思地说：“你还像个小孩儿呢，就要当妈妈了，哈哈哈。”
从那以后，他异常勤奋，只要有时间，就翻开字典、词典，唐诗、宋词、诗经，或低头凝思，或会心一笑，全身心进入旁若无人的创作状态-----就为了给你取一个名字而已，一副“天将降大任于斯人也”的模样。结果呢，就像女人逛商场买衣服，实在走不动了的时候，随便捡了一件。
晴空万里，你要出生，全家进入戒备状态。你的爸爸在外面听着我此起彼伏的呻吟声，忍不住走进产房。正在经历无法言说的痛，我见到罪魁祸首，瞬间河东狮吼，在医生的劝解中，他笑着走了出去。
你好贴心，以最快的速度顺利地降临人间。从那以后，你的爸爸多了一个姿势，早起或者临睡前（我们只有那时才能见到他），他就会坐到襁褓前，看一眼你，然后瞄一眼我，再走到镜子前，撩起头发露出额头，上下左右欣赏自己的五官……对，他在验证你长得像谁，并且乐此不疲。
这个姿势你的爸爸保持了多年，但是你从来不知道。每一次出门前，他都会坐到你的面前，端详你熟睡的样子；你不知道，在你安详甜睡的梦境之外，有个天使，悄悄地伫立了很多年。
记得那年元宵佳节，我吵吵着要去看灯会，你爸爸让我把你放在爷爷奶奶家里，我坚决不同意，执意要带你去看新新世界，其实你刚刚学会走路。你的爸爸拗不过我，就带你去了，坐到车里一会儿，你就睡着了。到了娱乐场地，流动的灯海宛若天上的繁星，鸾歌凤舞打造着节日的激情，你的爸爸抱着用被子裹得严严实实的你，还没容他反应过来，我就对他说:“你好好抱着孩子啊，我到前面去看看。”说完就像离弦的箭一样，冲进熙熙攘攘人群中。强烈的好奇心导致我没有停止四处游走，直到玩得倦了、要散场了，才回去找你们父子。你爸爸抱着你还在原地等我，压根没敢换地儿，满脸委屈地说：“这大元宵夜，看了半宿孩子，我啥都没看到……”
那是你贴爸爸的心脏最近、时间最长的一次，不知道他有没有背着我，偷偷地亲亲你那粉嘟嘟的脸颊。
你小时候有很多同龄孩子没有的玩具，各种型号的车最多，用遥控器控制，几十米外闪烁着灯光唱着歌，随意前行、拐弯、倒库，都是爸爸从全国各地带回来的。
《爸爸去哪儿了》，说的就是你的爸爸。为了妻儿过上更好的生活，他的整个青春都在路上。
比起给家里打电话，没有几个人能够勤奋过你的爸爸，尽管开头总是很枯燥地问我“干啥呢?”每天我都能接到他的电话。我问他为什么电话打得这么勤，他这样回复：“电话费月租存得太多，每个月都用不完。”直到电话打得我烦了，嚷了一句，他开始有所收敛。天下太平的时候，换成隔一天打一次电话。或许真的只有远离家乡，才知道家乡的好吧？这种好习惯坚持一年两年并不奇怪，奇怪的是他能够做到数十年如一日，如此执着，值得表扬。我们的话聊内容，都离得开围绕你成长的话题。
你的爸爸养了很多花木，每年搬进搬出晒太阳就是大任务。等你长到有足够力量了，就代替了妈妈做他的协助者。我呢，则是自己玩，玩累了去看你们怎么相处，发现静得可怕。你浏览你的手机网页，他整理他的花木，一点声响都没有。
我小声问你：“你们之间也不聊聊天，怎么沟通啊？”你笑着回答：“我们的沟通，靠眼神交流，只要我爸用眼神扫我一下，我就知道该做什么了。”
对天盟誓，少女时代的我，是见到谁都不说话的女孩。你的爸爸和我相处，就像说单口相声那样，滔滔不绝……但是，随着你年龄的增长，他开始有意地远离你。像抛绣球一样，把你抛到空中，再稳稳地接到怀中哈哈大笑的情景，那要追溯到你牙牙学语的时候了；他拉着你的手出去玩的'历史一片空白，更不要说像别的爸爸一样，把你搂在怀里、把他当大马骑、共一被窝的事，这都得靠漫画或者做梦方能实现。
我问他为什么？
他回答：他是个男孩，如果我和他过于亲近，怕等他长大了以后，我管教不了了。
你的爸爸喜欢小动物，孝敬长辈，怜悯弱者，只有在你的面前，一脸的严苛。这种没有表情的表情，在你的面前，保持一两年并不奇怪，奇怪的是他能够做到数十年如一日。
你的爸爸从来没有打过你，从来没有厉声呵斥过你。但是你从小就擅长察言观色，因为爸爸喜欢安静，你嬉戏的声音大了，只要他看了你一眼，皱了一下眉头，你都像老鼠见到猫一样。
还记得有次考试成绩不理想，得知爸爸要回家，你的第一反应居然是问我：“妈妈，我爸爸会不会揍我一顿啊？”
哈哈，原来想象比现实更加可怕。你的爸爸只有一个弟弟，据说他们长这么大从来没有吵过架，看清了，是“吵”架。所以说，孩子，预测你这辈子与家暴是无缘的。
表面上，你的爸爸从来没有跟你促膝长谈过，但是他长年累月背地里和妈妈谈论你，对你的情形了如指掌。
寒暑假，我问你要去哪里玩，你的要求总是：“不跟团，不搭便车，只要咱们一家人在一起，去哪里都行。”是的，跟爱的人在一起，哪里都是坦途，空气都是馨香的，景色都是眩晕的，时光都是惊艳的。
因为你和爸爸都长了两条大长腿，所以出去玩的时候，爸爸总是走在最前面，你尾随其后，我在最后面。我悄悄地观察你们，发现你总是在悄悄地观察爸爸。你们魁梧的身材和背影很像，甚至走路甩胳膊的姿势，都很同步。
是的，即使你们身高已经相仿，潜意识里，你依然在模仿那个叫作爸爸的-----最熟悉的陌生人。
不可否认的是，爸爸，永远是男孩子心目中的偶像或者大英雄。
所谓的爸爸，就是一边嘱咐妈妈要管制孩子，学会紧衣缩食、有经济头脑、会预算生活，一边往你的卡里打钱总是出手阔绰的那个人；所谓的爸爸，就是把打电话询问你的生活状况、思想状态，当做第一职业的人；所谓的爸爸，就是把所有的美好时光双手捧给妈妈的那个人，妈妈转身捧给了最爱的你；所谓的爸爸，搁置了梦想、淡漠了初心，所有的开始、所有的踏上征途，都是为了保护我们；所谓的爸爸，他心思细腻，时时刻刻爱着你，你并不知道。
最后附上韩剧《请回答1988》中的那句告白：爸爸我，也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是头一次当爸爸，所以，我女儿稍微体谅一下。
篇8：只有你的杂文随笔
只有你的杂文随笔
.12.21 玛雅预言的世界末日。
此刻坐在寝室的床上敲字 播放器里放的是奶茶的《成全》
长沙冬天湿冷湿冷的 这样的天气注定与喜欢穿帆布鞋的我为敌
一个人走在街上 总会想有人在我左右 和我一起沿着路灯走回家
时间久了 发现自己慢慢变成了自己的另一半
爱情这事不能急 又不能怠慢 太着急会吓跑别人 若怠慢又会后悔不已
曾经为喜欢的人第一次站了几个小时的火车去一个陌生城市
曾经一次一次去包容去宠爱一个比自己年长却幼稚的.人
曾经在凌晨的街头抱着喜欢的人 那么轻易的就相信他的一句 永远爱我
但后知后觉才懂得 有些事情 有些人就像扣纽扣
若第一颗就扣错 之后也会一步步接着错下去 可只有到最后才不得不承认
爱情带给你什么了 爱情只会带给你情绪的暂时波动
而真正教会你的是时间 教会你去放下 教会你什么才是真爱
至今 遇到那么多人 却遇不到彼此喜欢又彼此珍惜的人
爱情太难了 在一起有那么多要求 也许你认为不重要的条件可能就是对方选择不和你在一起的原因
好不容易在一起了 总会不觉衡量你爱我比较多一点 还是我爱你多一点
你越是过分的爱他 他就像暴君 你就是奴隶 你只能想尽办法用爱讨好他
爱一个人 一开始不能爱太多 不能爱到没有自己
你若把爱一下子倾囊而出 走到后面 你无法更爱了 对方便会觉得你不像以前那般
事实是 你早已爱到无法再爱 而对方却一直觉得你应该要更爱
如果我们彼此深爱 这就证明 你已不是你 我也不是我 因为我们为爱改变了自己
今晚在食堂吃饭的时候 一个餐店的老板和他老婆吵得不可开交 摔锅砸盆的场面让人看得很揪心
他们真的相爱么 我不禁问坐我对面的室友 室友说 说不定晚上就会在被子里抱得紧紧的
话音刚落 整个食堂响起一阵凄惨的女声 我看了室友一眼说走吧
其实我没有答案 答案不在我们嘴里 在那对夫妻的心里
爱情不在别人的嘴里 而在你们的心里 若是爱一个人就坦然的把信任也交给他
同时因为我爱你 所以信任你 所以在你说爱我的时候我不会迟疑 我可能会停顿一下
然后不假思索的对你说 我更爱你。
在我看来 爱情从来没有绝对的限制条件
重要的是 我爱你的时候我是你的谁 是否会用你爱的方式去爱你
在一起别问多久也别说永远 心里默默拽紧你 一起过好当下 去争取想要的生活就够了
希望哪天
我会坚定的站在你面前对你说
这个宇宙 这个地球 这个世界 这座城市 我只想要你。
而你 什么都不用说 抱着我 紧紧抱着我。
篇9：你的眼底有浩瀚星河杂文随笔
你的眼底有浩瀚星河杂文随笔
1
陈潇潇怎么都不敢相信站在她眼前地竟然是高中时候地那个有点邋里邋遢地同桌宋煜。
“怎么了，不认识我了嘛？”宋煜斜靠在楼梯口的墙角边笑了起来。
“额，真有点认不出来了呢，哈哈，变帅很多啊！”阳光下的宋煜看上去明朗又帅气和当初那个胖胖的还不爱干净的同桌简直是判若两人，我又忍不住多打量了他两眼。
“还好吧，听说你去国外了？”宋煜一边拿着手机对着屏幕整理着额头上的碎头发，一边昂着头望着我说道。
“嗯，这个月刚回来。”不知道为什么，看着他现在这么在意形象，我就有点想笑。原本是准备下楼出来扔垃圾的我，手里拎着一大袋垃圾进也不是退也不是。
“要上去喝杯水吗？”
“就等你这句话了。”宋煜收起了手机揣进裤兜里。
“那你等我下，我把垃圾丢进垃圾桶。”一边 说着我一边就往垃圾桶面前走。不知道为什么，突然有种引狼入室的感觉。
这个房子是我爸妈在我出国前给我买的，说是为了弥补对我成长的亏欠。出国之前简单的装修了一下，这次回国也没有打算再精装就直接住进来了。简单的两居室，一间是我的卧室，还有一间改成了书房，我一个人住觉得已经足够了。
“陈潇潇，你家在几楼啊？”宋煜站在电梯门口等我
“9楼”
“哦，对了，今天停电，坐不了电梯。”我有点不好意思的告诉他这个“坏消息”。
“omg！”宋煜听到我说停电后有点抓狂。
“其实9楼也还好，就当锻炼吧！”我轻轻地拍了拍他的肩膀安慰了下他。
“也是，想喝你家一口水也不容易”
2
“这是你画的？”宋煜指着阳台上的画板有点难以置信的问我。
“是啊，偶尔没事也自己瞎画一会儿。”我从冰箱里拿了罐可乐扔给宋煜，自己拿了盒酸奶。
“画的还不错，以前上高中看你在书上画的小人那么丑，都不敢相信这么多年过去你画画的技术提高的这么迅猛。”宋煜猛灌了一口可乐，结果因为喝的太急了，竟然呛的咳嗽起来。
“您老人家悠着点，可乐我家有的是，慢点喝”我连忙把纸巾盒递了过去。近距离看着眼前这个男人，整张脸褪去了青涩稚气变得棱角分明，虽然瘦下来了，但是因为娃娃脸的缘故，看上去还是肉肉的。
宋煜坐在我画画时用来放颜料的矮脚凳上，他那修长的双腿显得有点无处安放。窗外的风轻轻地吹打着阳台上的窗帘，窗帘的一角时不时地随风摆动一下，年轻的男人仔细的端详着眼前的画板，这一幕看上去竟然有点岁月静好的感觉。
“你在国外待了几年？”宋煜在停止咳嗽后忙不迭的问我似乎是为了缓解他刚才的尴尬，然后把手中喝完的可乐瓶扔进垃圾桶里之后又从冰箱里拿了一瓶矿泉水。
“五年了，高中毕业后就出了国，然后在国外读完大学，接着又找了工作……”我有点啰嗦的和他分享了我这几年在国外的生活，当然我没有告诉他刚开始在国外的时候我过得也很辛苦。
宋煜坐在沙发上安静的听着我絮絮叨叨，嘴边挂着似有若无的微笑，好像在认真的思考些什么。
“陆锦言呢？”宋煜冷不丁的问起了这个在我记忆里似乎已经沉睡很久的人。
“我和他大一结束就分手了，两个人在一起不合适”我有点不太情愿提起这段过去。
“你饿不饿，我给你煮碗面吧？”说到这里我准备起身去厨房煮碗面，也借机岔开这个话题，当然更多的是因为我真的饿了。
“你坐着，我给你煮面，让你见识一下哥的厨艺。”
宋煜一把拽住已经从沙发上站起来的我，我的手腕被他紧紧的抓住，我一回头，看到的是他那双如同装满浩瀚星河的眼睛，一眼望不到尽头。
3
宋煜走进厨房，一边吹着口哨，一边乒乒乓乓的'翻着我的冰箱。
其实我的冰箱里只有三个鸡蛋，两颗西红柿，一把小青菜，哦，对了还有两根我忘记吃的香肠。
五年没见了，看着眼前的这个高大又强壮的男人窝在小小的厨房里有点手忙脚乱地给我煮着面，觉得莫名有点感动。
在国外上学的那几年，我每天除了上课，剩下的时间都用来打零工。有时候累到半夜回家连脱衣服的力气都没有，直接就躺在床上睡了过去。现在想起来，还是觉得辛苦的想哭，所幸毕业后找了份不错的工作，生活总算开始一点一点的变好了。
“尝尝我的手艺吧！”宋煜小心翼翼地端着一大碗面条朝我走过来。
“快放桌子上，小心烫。”我看到碗里的面条都快溢出来了，有点担心烫到他的手。
“好嘞。”
“那我开动咯”
碗里满满地堆着荷包蛋和小青菜，我好不容易才翻到下面的面条。
“你不吃吗？”我一边大口嚼着小青菜一边有点口齿不清的抬头问他。
“我又不饿，你慢点吃。”
没有想到这碗看上去很平常很一般的面条，竟然超级好吃，一大碗吃下去的我有点意犹未尽。
“小姐姐吃完给个评价呗。”宋煜把我吃完的碗拿进了厨房，一边洗碗一边问我这个周末有没有空。
“超级好吃，我已经很久没有吃过这么好吃的面条啦。”我是发自内心的给他的这个评价，因为除了我自己以外从来没有人为我煮过一碗面，就连我的父母他们只知道给我钱，让我想吃什么自己买。
“这个周末有空吗？”宋煜从厨房出来一边低头擦着手上的水一边问我道。
“星期六有空，星期天没空。”我又从抽纸盒里抽了几张纸给他擦干手。
“那行吧，星期六我来这里给你做顿饭，我自带食材好嘛。”
“可以哇，宋大厨”我忍不住打趣道。
“那好，那我就先回去了，你把手机号给我。”宋煜从裤兜里拿出了手机。
我接过他递过来的手机，在屏幕上输入了我的手机号码。
4
碰见宋煜的那天是星期一，今天是星期三，再过两天我就能吃到他的大餐了。
自打把手机号码告诉宋煜以后，每天晚上在我睡觉前这货都要打个电话过来，理由都是想要知道我想吃什么菜。
终于等到星期六了，我满心欢喜的起了个大早，把房子里卫生里里外外的都打扫了一遍，还穿上了我新买的裙子。
“叮咚，叮咚，叮咚……”门铃响了起来，我一路小跑去开门。
“这是您本月的水电费缴费单。”打开门一看，原来是物业提醒我交水电费，我有点失望地接过缴费单。
正当我转身关门之际，宋煜就像从天而降似地拎着一大袋蔬菜水果出现在我的面前。
“还不赶紧救驾”
我朝他翻了个白眼接过他手里的东西，不过，我的心脏突然扑通扑通的跳的很快。
“你今天怎么好看，一点都不像以前那样看上去笨笨的。” 宋煜很自然地从客厅的冰箱里拿出一瓶水喝了起来。
“我以前也好看好吧！”我假装翻看袋子里的蔬菜，心里却在偷偷的笑。
“我去厨房给你洗点水果，等会儿我做菜的时候，你就在客厅看电视吃水果吧！”宋煜拎着袋子走进厨房。
我突然觉得他的背影怎么都这么好看。
没过一会儿，我就躺在沙发上吃上了他给我洗干净的草莓。厨房里不时地传来水声和各种锅碗瓢盆相碰撞的声音。
我的小房子里好像从来没有像今天这样充满人间烟火的气息，毕竟我几乎不进厨房做饭。在国外生活的几年，吃惯了面包沙拉，回国的这段时间更是懒的进厨房瞎折腾了，也就偶尔半夜饿了去厨房里煮碗简单的面条。
在我吃光了一盘水果外加喝了两瓶酸奶后，厨房里终于传来了宋煜的声音。
“陈潇潇，准备洗手吃饭了！”
5
“这红烧肉好好吃，我在国外都没吃过红烧肉。”我光顾着大口的吃肉，也没发现坐在我对面的宋煜一直在盯着我看。
“吃慢点，也要吃点蔬菜。”
“嗯嗯，你也吃。”
一桌子全是我爱吃的菜，大快朵颐之后，我才注意到宋煜到现在一口都没吃。我有点不好意思了，想到刚才自己就像个饿狼一样狼吞虎咽的。
“陈潇潇，你在国外的时候有人给你做这么好吃的饭吗？”宋煜一边说着一边给我盛了碗汤。
“没有，天天吃面包和沙拉。”摸着我圆滚滚的肚皮，我还是喝完了他给我盛的汤。
宋煜听到我的回答后笑了起来，我今天才发现他笑起来脸上有两个浅浅的酒窝。
酒足饭饱之后，我们一起躺在沙发上看起了电视。明天我就要回纽约了，又要去吃沙拉和面包了。我不知道该怎么开口告诉他我要出国的消息。
“我……”
“我……”
我们俩同时开口。
“女士优先。”宋煜转过头来笑着看着我说道。
“我明天要出国了……”
“这么快就要走了啊？”听到这句话后宋煜眼睛里的浩瀚星河转眼就变得暗淡无光。
“嗯，在这里已经待了一个月了，得回去工作了。”我轻声回答着，低头轻轻拍着怀里的抱枕。
“那好吧，祝你一路顺风，时候也不早了，我先回去了，你今晚好好休息。”宋煜从沙发上起身，整理了一下衬衣的褶子，临出门的时候带走了放在门口的垃圾。
我的胸口不知道为什么突然有点闷，小房子里又只剩下我一个人了。
等到我睡着也没有等到宋煜的电话，我突然发现自己究竟是从什么时候开始对这个男人产生了这么深的依赖呢。
6
到了纽约后的第一个星期，我就接到了来自大洋彼岸的宋煜电话。
“你在纽约缺不缺给你做饭的厨子，还不要工资的那种”
“缺”
“下午三点来机场接我”
篇10：25岁,你有什么样的格局杂文随笔
25岁,你有什么样的格局杂文随笔
25岁，还不足以去论人生，也不足以去评判其他人的人生。只是25岁，应该要有更大的格局了。
我特意去查了下这个词的意思，局，时间与空间认知范围的大小，局要大。格，对认知范围内事物的程度，格要精，细。一个人的格局，大致应该就是世界观了吧。
格局对于一个人来说有多么重要，在上学时期，还没有那么深的体会，只是入了职场，接触到了不同的人，才发现，它会影响很多东西，甚至在很多重要阶段，影响你的选择。
上高中的时候，目标是考大学，而在读大学之前，就出过一次远门，在18岁的时候，爸爸带我和弟弟去武汉，那是第一次到这种高楼林立，遍布立交桥的城市。
在这之前，我的世界仅限于一个小县城。在武汉时，连坐上那种前面上后面下的公交车，都觉得是新奇的`，因为我们家的小县城那时甚至还没有公交车。18岁的我对这个世界的认知可能还不如现在几岁的小孩，是狭隘且偏执的。
18岁，自己的格局决定了我根本不知道自己以后想做什么，因为根本就不知道这个世界有什么。
那个阶段需要的只是考上大学，至于考上大学以后做什么，似乎不是那么重要的。我们都把踏入大学门槛定义为结束，其实那才是开始。
而初次接触到的这种花花世界给的甜头，也完全可以让人暂时不去想这些问题，毕竟我们还是会在那座被保护起来的象牙塔里。
外面的世界与当时的我们没有太大的关系，这个世界正在发生什么，只要还没有发生到我们身上，也是无关的。
村上春树有段话是说，有的东西不过很久是不可能理解的，有的东西等到理解了又为时已晚，太多的时候，我们不得不在尚未清楚认识自己的心的情况下选择行动，因而感到迷惘和困惑。想来真的是很在理。
当25岁看18岁时是这样的，当30岁看25岁的自己时，又会怎样去评判现在的自己呢？或许会告诉自己，趁还没有成为30岁的你，去不断探索，在探索中不断相信，不断怀疑，不断幻灭，不断摧毁，不断重建，为的只是避免成为偏见的附庸。
对于我而言 ，这样的话题实在还是太深，无法顺畅的我手去写我心。也说明现在的格局依旧局限。而30岁，会是什么样，时间看得见。
就用我很喜欢的一部电影《死亡诗社》里的台词，作为一个结束，“ Carpe diem, seize the day, boys, make your lives extraordinary”。
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