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我以为你知道杂文随笔

时间：2023年05月31日

来源：狐狸鱼

编辑：本站小编

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下面是小编整理的我以为你知道杂文随笔，本文共13篇，欢迎大家阅读分享借鉴，欢迎大家分享。本文原稿由网友“狐狸鱼”提供。

篇1：我以为你知道杂文随笔

我以为你知道杂文随笔

回到家里已是12点多了，通常午饭是要去c区陪婆婆吃的，只是到家太晚了，又感觉有些累，于是，给老公打个电话，问他午饭张罗了没有，没想到他说：你怎么还不来？快来吃火锅吧!

我问，去哪里？

来ys花园吧，我还以为你知道呢。

我说，这么晚了，挺累，算了吧，我自己做饭吃。

放下手机，向婆婆请了假，向婆婆解释了不去陪她吃饭的原因。

然后，我开始咂摸老公那句话：我还以为你知道。

我为什么不知道？谁组织的饭？

是那个兄弟姊妹群吗？群里没通知。

是单独的信息通知吗？看看，也没有。

是忘了通知我吗？不会吧，我比他们都大，他们叫我姐姐，平时都挺尊重我的。

谁组织的饭局？我挺累，并不想吃这个饭，只是，我，为什么不知道？

莫非是老公？

他是忘了告诉我吗？

还是饭桌上还请了什么人，我不方便出现？

还请了什么人呢？男的女的？

如果是女人，什么人呢？为什么不叫我见？有什么秘密吗？

秘密应该有的，记得那个2.14，他给那个妹妹发了红包的，还不想叫我知道。那个妹妹挺有气质的，不止老公欣赏，我也挺喜欢的，只是，这有什么呢？我又不是个小肚鸡肠的人。

哼，一定是这个家伙请客的，还说什么以为我知道，你是装糊涂吧！我怎么可能会知道。

你可是越来越不像话了。

想起昨晚的事来。

昨晚心情挺好的，突然心血来潮，决定犒劳下老公和自己。我家最喜欢的美食就是饺子了，所以，尽管来想法晚了点，还是跑去厨房忙起来，和面，剁馅，有速度有激情……一切准备就绪，就等明天早起包饺子了。

忙完一切走出厨房，已是十点半了。这时发现原先在客厅看电视的老公已去卧室睡了，都没和我打个招呼。本来心情蛮好的，还想告诉他包饺子的`事给他个惊喜的。

这个家伙，你怎么就这么不在意我。你就不想知道我在忙活什么吗？哼，尽管已是老夫老妻了，就这么不能同频共振了吗？

我有些生气了，但咱们是有教养的人，是文明人，我努力稳定情绪，语气平和的问了一句：就这么不想知道我刚刚在干什么呢？

——你真是个没有生活激情的人，好没趣的人（这句话是心里说的）。

夫妻相看两生厌。这是多年前在我博客里的有感而发，这，说来也真的有些无奈。平平淡淡的夫妻生活，柴米油盐的琐碎，完好的碾压了夫妻间往日的温度。

……回来找他算账吧，问问清楚，你凭什么就这么忽视我？我哪点做的不好？

可是，又想，这有意义吗？即使他承认了一切。

还是算了，自己有数就好，别做无聊无趣的事了，我还不如好好修养提高自己呢。一个人自甘站在洼地，怎么奢望别人仰视？即使自己的老公也不可以。

所以，不如从此，好好读书，好好写文章，好好唱歌，好好健身……

想到这里，心倒释然了。

给还没回家的他发了个信息，告诉他给他调理身体的那个老师调到外地了，再去时另找师傅吧！

然后，听到钥匙转动的声音，老公进门了。我问，中午谁请客？

是h弟请银行人员吃饭，叫我去陪。

我问，还有谁？他说还有n哥（我们大哥）……

安天，这误会，比天小点……我这都想到哪里去了啊？

篇2：以为我要坐牢杂文随笔

以为我要坐牢杂文随笔

众所不周知，我是音乐表演专业的一名学生。

这俗话说得好，学音乐的都是疯子。的的确确是这样，随时随地不管洗澡拉屎都随时在唱歌，不分日夜的.唱，自嗨都能嗨一天。关键是唱的还不止流行歌，还有什么美声歌曲、民歌等。

是的，我是学美声唱法的。

前天我在家里卧室里练歌，练我期末考试唱的歌。大家都知道吧，唱歌就是要唱出声来，要让喉咙放开，声音出来。然后我就一个劲儿地在卧室里关了门窗唱。练好了之后我就继续码字也没多管。

直到了昨天，早上我外婆出门散步回来跟我说我们正对楼上的一家人，女主人前天突发心脏病在家里去世了。

我吓得差点没从椅子上摔下去，要知道我前天在家可是在家里一直在练歌啊！这美声本来就声音唱得比较大，家里隔音效果也并不是特别好。我就琢磨着不会是我把人家吵得吓得心脏病犯了吧？那我岂不就成了罪人了？

这要是查出来了，那岂不是楼上那家人要把我给追杀了？吓死人要坐几年牢啊？要赔多少钱啊？我还小啊，我不能就这么在大青春岁月里就坐牢啊，还是把人吓死的。我还没好好报答我父母，还没学到更扎实的声乐知识呢，我还没有看P大和SCI原著呢，我还没写完我的小说呢！我不能进去啊，可以通融一下晚点进去，等我写完了再进去吗？.......

后来才知道，那个女主人其实是前天晚上突发的心脏病，而我那个时候正在外边散步溜达，压根没在家。

真的是吓死我了，天知道我那天心里给那个女主人说了多少句对不起我错了，能不能不要让我坐牢........

所以我决定，以后千万不要在家里练美声，要练就去阳台。我要是真把人给吓死了，逃都逃不掉....

篇3：你呀杂文随笔

你呀杂文随笔

从深远的天空吹来的风，摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌，悄悄躲进长满彩色的树的小森林。

树冠迷离了阳光，飞鸟的翅膀抖落了笑语。

风躲起来了，你也躲起来了。

我的手心握着玻璃纸的糖果，嗓子里溢满你的名字，脑海里充斥着你亮汪汪的.眼眸。树冠是你，阳光是你，飞鸟是你，笑语是你。可是，你在哪里呢？

你在哪里呢？

树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚，还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面，漂亮的东西也总是碰不到。是呀，这只是梦境么？只用睁开眼睛醒过来，就看得见你促狭的笑着，闹得我脸红。

没有你的梦，真是叫人不开心的梦。

要找到你的，即使是梦里，即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦，会让我不再贪恋睡眠的。

我问了树洞问了松鼠问了小狐狸，直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底，直到每一粒沙尘都知道我在找你。

“戴着可爱的帽子，总是温柔的说话，脚步轻轻的，你有看见过他吗？”

“戴着帽子，是大灰狼？”“不是”“温柔的说话，小白兔？”“不是”“脚步轻轻，蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”

脚踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来，摸摸我的头，扬起我的发，忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来，它们小声的对我耳语，欢呼着簇拥着吧我送到你面前。

还好还好，我还捧着你喜爱的糖果，我叫出你名字的声音还不算沙哑，你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。

“笨蛋，我一直陪着你哟”

“嗯，吃糖果，还有巧克力呢”

“来抱抱”

篇4：我以为只是我以为随笔

看到你的婚纱照，我的心碎了。我才知道，我以为，真的只是我以为。

犹然记得仲夏的初次相逢，我们都遭遇了人生的第一次坎坷，处于极度失落的状态。我们彼此安慰，彼此寄托，彼此鼓励，相濡以沫！一年的时光，我们有着太多的回忆！你高兴时，我欣喜若狂；你失落时，我失魂落魄；我把你的梦想当做我的梦想，共同追求；把你的寄托当做我的寄托，精心呵护！所有的所有，即使在分别的时候也都没有改变。我一直在不断努力，只为追上你前进的脚步——做那个配得上你的人。

我以为只要能追上你的脚步，就起码有了追求你的资格；

我以为只要实现我们的梦想，就能够给你想要的生活；

我以为只要你喜欢的我也喜欢，我们就能有共同的爱好，共同的.话题；

我以为只要我爱你，你就会感觉的到！

我以为……

直到现在，我才知道：我以为只是我以为。相逢即是缘分，感谢老天爷让我在最痛苦的季节，遇到最善良的你。爱并不是一个人的事，每当听到你把我当做朋友，知己时，我都十分的心痛！我多么想让你知道，我是多么的爱你！但是，我又知道我配不上你，所以我从未停止前进的脚步。

如今，你步入了婚姻的殿堂。看着你幸福的笑容，由衷的祝福你！你对我说“我都结婚了，你也该找个女朋友了！”我只能强颜一笑“没遇上合适的。”不是没遇上合适的，是没把握住合适的。固执的我天真的以为我以为的就是事实，这或许就是老天爷给的惩罚吧！我不信“命”，但我相信因果循环。或许今世的相逢相遇相知只不过是为了还前世的一衣之恩，我始终不是你最终要找的人！

再也不天真的我以为了，因为我以为只是我以为！再次感谢你，送我一段美好的回忆！

篇5：我喜欢你,但不想让你知道杂文随笔

我喜欢你,但不想让你知道杂文随笔

和我关系亲近的朋友都知道我喜欢刘昊然，作为一位90后老阿姨，也算有了稳居心坎的男孩。

是很骄傲的，尤其看他越来越优秀。有着超脱年龄的沉稳与眼光，同时又保有少年风貌与激起少女心的小虎牙。

但和追星不同的是，我仅仅只是把他放在心里某个位置，只会和朋友开玩笑时提起，和她们一起分享他的好作品。

电视上有那种会连续播放好几遍的广告，如果是刘昊然代言的，ok，乐在其中。

有时候觉得生活有点苦，便看看他的直男自拍或者剧照：这个男孩子啊，把粉色都穿得那么明朗帅气，能和他在同一片天空下，也是很甜的呀～

他演的余淮很像我高中时的同桌，所以这更加加深了我对他的欣赏。

那天聊天时，有人说我单身是因为眼光太高。我朋友说：她是想和刘昊然在一起呢！我哈哈大笑着说：是呢是呢！但我心里有个声音：不，我是不会让他这么好的`男孩子，和如此平凡的我在一起的。

虽然都是异想天开，但就算有奇迹出现，我也不准许。

他值得更好的。我想到这句话时，突然有点心酸。

这件事不过是饭后的一个玩笑。但发现自己配不起心中所爱时，还是有点悲凉。

每次喜欢上一个人，我都会把那个人的好罗列出来，然后就觉得自己配不上，便小心翼翼藏好那份小心思。

最可怜的是，我不想这样。但我想不出还能怎样。

我也想去拼搏，但我的手脚并不听从我的心，到底是这个地方不值得我把时间和自己扔进去，还是我太挑剔？

我知道畏缩不对，我知道临阵脱逃不妥。我讨厌我把自己过成这个模样。但我无能为力。

我一直认为我单身的原因是，我还没有成为理想中的自己，所以也遇不到理想中的他。

我总是想着，我的真命天子一定是在前方等我，我要努力，要奋斗拼搏，争取早日走上自己的那条路，他就在那条路上等我呢。

可我一点都不努力。

贪图享受一时之乐，他明明可以成为我的动力，我却总是退到一边，摆摆手说“算了算了，有些事情努力了也是没用的”。

这种还没有开始就结束的“认命”，其实是懦弱，逃避。

所以在回想过去时，好像自己并没有去争取过什么，遇到点麻烦就想躲开。

我喜欢你，不想让你知道，不是因为害怕，害羞，就是觉得如果你知道了，我就得努力做得更好，才能让你觉得，我喜欢你这件事，是值得小骄傲的。

篇6：我喜欢你杂文随笔

我喜欢你杂文随笔

河马跟蜗牛是好朋友

河马很安静而蜗牛很闹腾

沿着溪边走有水车的声音

面对阳光的蜗牛保持着纯真快乐

它爬呀爬爬呀爬爬呀爬

爬过河马的后蹄子

再爬过河马的前蹄子

慢慢的太阳下山了

乡间的夜里特别冷

小蜗牛缩在它那小小的壳

正准备好好睡一觉的时候

河马突然发出“哞”的一声

蜗牛知道它有话要说

于是慢慢地把脑袋探了出来

其实蜗牛很擅长当一个倾听者

河马说：“我喜欢你。”

意外之余，小蜗牛有点慌。

它一直都把河马当好朋友啊

河马很怕这样说出来会造成蜗牛的`困扰

蜗牛却很怕拒绝之后会让河马伤心难过

蜗牛愣了很久很久

最后还是跟河马说了心里的想法

没有太多太多的话语

可蜗牛明明已经感到这段友情

正在悄悄地发生一些微妙的变化

蜗牛多希望在这之后彼此不会感到尴尬

继续成为很好的朋友

可是这样真的没关系吗？

篇7：我刚知道这件事杂文随笔

我刚知道这件事杂文随笔

我刚知道这件事。这件事对我来说产生了很大的冲击。

今天有个大学同学来我这个城市出差，我中午下班去找他聊了会，就选在我们公司楼下那家咖啡厅里。确实已经好几年不见了，这次碰面也是凑巧他正好来这里出差，然后想到我大学毕业以后就没走，就私聊我问我有没有时间碰个面。

一碰面发现几乎已经没办法认出来是谁了。

“你这几年过得不错啊，现在是真的中年油腻了吗？”我打趣。

“谁不说呢，这几年发福有点严重，也开始掉头发了，不像你，跟大学那个时候都基本上一点没变。”

“也没有，基本上没什么糟心事才这样的，你这几年经历了不少？”

“还行吧，前年不是结婚了嘛，结婚以后糟心事就多了。房子车，整天被钱压着，可不就天天都是糟心事。今年...啊不，应该是去年，，孩子刚出生，更不行了，得更努力赚钱了。不然奶粉钱都出不起了。”

“行啊，都结婚了。我这还没影呢。”我喝了点咖啡觉得有点苦了，但是味道挺好。

“你呢？记得你大学的时候没谈恋爱，现在呢？不会还单着吧。像你这样的应该很多女孩子追了。”

“没结婚，但是在谈恋爱了。我这就跟发育过缓一样，现在才开始你们大学就已经干过的事。”

“谦虚，那时候明明是有机会恋爱，也没见你谈。哈哈。”

“不说这个，不说这个。”

我把头扭向窗外，似有若无的回忆大学时候的事，至于为什么不想恋爱，至今也不知道原因，反正那个时候就是不想谈，可能是觉得时间足够自由，又不孤独，所以才会一直单着吧。

“诶，泊恩，还记得芦抗吗？”

嗯，大概就是我之前提到的那个芦抗，有种莫名的紧张感。

“嗯，记得，不过已经很久没联系了。”

“你们都没联系了？那时候你们关系那么好现在都没联系了？”

我说是啊。那么久不联系的人，连想都想不起来了。

“那他结婚你们也没联系过吗？”

“结婚？他结婚了啊。不知道，很久没联系了，这小子结婚请柬都没给我呢。哈哈。”这声笑我听着都尴尬。

“那他可就真的太不够意思了！不叫我也就罢了，连你也不叫那可就真的说不过去了！”

“嗯。”

“听说他是把人女生肚子搞大了奉子成婚的'。也难怪，他这个人不知道咋着，本来挺好的，毕业以后就吊儿郎当的了，不正干，女朋友换的很勤。”

“我什么都不知道，这些他都没跟我说过，毕业以后我们基本上也没什么联系，就是有一年校友聚会打过一次照面，就打了声招呼。”

“你们之间是不是有什么瓜葛啊。要不然不会这样的吧？”

“没什么瓜葛，反正就是毕业以后就不联系了。哈哈，可能觉得没什么必要了吧。”

“那挺可惜的，你们这么好的关系就这么说散就散了。”

他说出“说散就散”这几个字的时候我浑身一机灵，脑海不自觉响起来那首歌。哈哈。

我们大致又聊了会儿，但我明显不在状态。

拥抱送别以后，我浑浑噩噩的回了公司，在洗手间抽了根烟。

是吧，一切都过去了。

篇8：你以为过不去的最后都会过去杂文随笔

你以为过不去的最后都会过去杂文随笔

大三时候决定考研究生，宿舍六个人只有我和另一个人考研，到了大四上半学期另一个人去了考研集训营不来学校了，结果变成了我自己每天早上六点起床，晚上十点回宿舍。我以为走熬不下去，过了一个星期以后我习惯了。

实习的时候跟一个同学到了陌生的城市工作，我们两个人租了一个单间，来的时候我问她中途会不会不干了回去，毕竟这个地方离家太远了我们都不熟悉。她斩钉截铁地对我说不会。到了第三天的早上她跟我说她要回家，不在这干了。我说那就剩我自己了怎么办？她没有说话。下午她就收拾东西走了。当天晚上打电话给闺蜜哭着说就剩自己了，干不下去了，太孤单了。闺蜜一直说你要撑下去，你可以的`。过了一个星期以后，我习惯了一个人的生活。过了十天以后，我找到了一个人生活的乐趣，并且为之享受。我以为不会过去的最终都过去了。

我本就是一个特别容易悲观的人，做事情首先考虑的就是这件事做不好怎么办？有一些突发事情出现就会开始想这件事要搞砸了。办一件事不知道要哭多少次，每次都是一边哭一边想自己肯定做不好了，同时又情不自禁的继续做下去，就这样过了一天又一天，完成了一件又一件工作。现在回头想想我竟有些佩服自己的毅力，我一个人走到了今天。

每个人的生长环境不一样，经历的生活也不一样，但是我们都经历过一些想要骂街的岁月，当你熬不下去的时候，我请求你不要放弃，每天告诉自己坚持一下，一下就好了，当有一天你不需要自我提醒的时候。你会发现，这道坎，你迈过去了。

篇9：你可知道随笔

你可知道

你可知道，你每次不接我电话时，我有多么担心吗？

你可知道，你每次对我那么冷默时，我的心在滴血吗？

你可知道，有太多你该知道的事你不知道吗？

你可知道，我用我的生命去爱你吗？

你可知道…我知道，也许你什么都不知道，

我知道，也许你没有想那么多，

我知道，也许你根本没去理会那么微不足到的事情！

如果，如果你真的爱我，那就麻烦你辛苦一下，把这些你感觉微不足到的事情做好些可以吗？

因为对于我来说，

它真的很重要！！！！

篇10：我知道你来了,这次还带着美人鱼杂文随笔

我知道你来了,这次还带着美人鱼杂文随笔

文化东路旁，商品自动售卖机上，一张不太起眼的海报，远远看着以为是某个企业老板又来做自传式的宣传了，近看，才认出了两个字：观照。

这是初识赵照的演唱会，是一个小型的Live House，带着自己的乐队，在楼下的酒吧里，唱起了那些我还未曾熟悉的歌。

喧闹的酒吧，闷闷的空气，似乎就适合这些躁动的人们，不太大的场地，却被挤得无法呼吸，晚去的他们，被夹在不前不后的地方，看不到任何东西，却一样只因为声音会莫名流泪。

仿佛要冲破这些墙壁、穿透这些地板，一直往自由的地方游荡。

济南的初雪，下在了十二月某天的清晨。对于赵照的感觉一直挥之不去，我将喜欢的歌者当作是时间给我的礼物，赵照就是这个冬天牧心送给我的礼物。虽然眼前发生的一切都有些飘飘然，浮浮躁躁，我明知这是不好的感觉，却莫名地喜欢上了这种不咸不淡的的滋味。

一直以为的赵照，就像牧心对我说的：你是不是一直以为赵照就是唱民谣的。我点头，很赞同他的说法，我的确是这么认为的，因为认识他，从来都只是听说，而关于那首温暖的《当你老了》，最初也是从别人的口中得知。

某年的春晚上，Karen深情的唱着，热闹的年夜里，很少有心去坐下来认真听首歌，这是让我有些感动的歌，最怕的是和爸妈一起来听，我尽量地克制着自己的情绪，只有些声音进入我的心里，记住了最后几句：“当我老了，我真希望，这首歌是送给你的”

脑海中想起了那些还在小时候的记忆，一家人围着炉火，炉子边上堆满了小吃，有花生、红薯、还有散发着淡淡烧焦味道的橘子皮，我喜欢极了那样的感觉，那时的雪要比现在大，却一点都不觉得冷，应该是觉得长久的分离后，我们一家人会这样在一起很久很久，就一直到老了。

某年春晚过后，年初二的味道，都像弥漫了温暖的花生酱一样，整个世界被打翻在浓密的调味品中。于是《当你老了》，被唱满大街小巷，在学会了这首歌之后，我将它默默记在心底，在更多明亮的世界里，只保留关于温馨的日常。

那年，关于这首歌的最后记忆，留在了李健翻唱的那一版上，华华丽丽的声线，就这么听着。也就此停止了关于原作者赵照的记忆。

很长一段时间过去后，依旧是听说着他的`故事，开始试着了解他。倒不是说赵照有多难懂，只是长时间的陌生与停留，我似乎还没有找到关于他的打开方式。

2月22日

那天的live house，或许是像往常一样，挤满了人，只是在我们到达时，还不太适应的小场地里已经是人满为患了，其实对于开场还有一段时间，不知不觉间，已经被被舞台上的暖场歌手所打扰，不得不去静下心来。

平行的时空，我的视线里，目光所及的范围，只是黑压压的一片，隐约传来的歌声会不经意间让你去听上两句，直到听到有人喊赵照来了。

所有人几乎是同时转过头向门口方向看去，其实，我并没有看到他的脸，只有在门口的他的海报上的模样隐现于脑海中，可还是跟着人群呼喊着，也许那是在未来某一刻的我或者牧心的样子，替他们开心。

整个过程倒是挺充实的，和我想象中不太一样的，是牧心对于音乐的热爱和疯狂，似乎更加自由一些。

几句晃眼的歌词闪现在屏幕上，我仿佛看到了苏打绿《御花园》的影子，那些躁动的音符，随着鼓点被重重击打下去，连同那些刺眼的文字带着的愤怒。

这才是他的打开方式，意料之中的惊喜！

音乐的魔力还真是神奇，它真的可以让你喜欢上一个陌生的故事，尽管你对这个故事一无所知，甚至连最基本的日常都要摸索前进，互相习惯。但我还是进入了这个故事，我对牧心说这是梦游，还有冒险。

不知在什么时候，牧心已经拿起我的手跟他一起摇晃。随着舞台上的键盘手一起摆动着身子，也不用管好不好看，优不优雅，而是沉浸在了那个世界里，也就无畏了所有。那一次，我好像重新认识了赵照一样，不再只是一个民谣歌手，赵雷的老师······就像牧心说的：他就是赵照啊！而有关牧心，也被我重新思考着。

牧心很喜欢赵照的那首《声律启蒙》，不止一次地对我说起，我只是记下了这样一件事情，有人喜欢过一首歌，那些旋律会被我跟着哼唱下去。牧心说，赵照也会火起来的，在未来的某一天，到时候，他就是我们小世界里的独一无二，也会跟着火起来，他继续跟我开着无厘头的玩笑，倒也自得其乐！

巧的是20的年初，某期春节档的的节目里，赵照在舞台上唱起了《声律启蒙》这首歌。我想起了前几天有人说过的一句话，大概意思是：你想去做某件事情的时候，自然会出现一些事情让你无限接近它，直到最后遇到它。舞台上的赵照，依然弹着他那把黑色吉他，风度翩翩，讲起话来似乎带着香气，被他吸引的不只是歌声。他没有被更多人记得，但却被人一直唱着他的一些歌。

年2月25日

有些事情只是有了起点，以为它是一篇散文，却不想在时间的拖延下，成了日常的小说，就如现在的事情，未完待续！

End

篇11：原来是你杂文随笔

原来是你杂文随笔

这是发生在几年前的事情，但每次想起依然忍不住嘴角上扬，想笑，怎么憋都憋不住。

这话要从那个周五说起。

因为上周三我在一个学生的帮助下，开通了微信，因为不会玩，因为没有时间，开通以后，我就把微信“束之高阁”了，再也没有打开过，直到上周五的例会前夕。

因为无聊，因为没事可干，等开会的过程中，我就打开了微信。我马上就看到有人加我好友“清姐，加我”。

看到这个，我犹豫了下，然后马上就接受了，我想，能叫我清姐的人，一定是认识我的人，再说了，TA还是我们同一个地区的呢，但我真不知道TA是谁。

印象中，在我读大学以前，从来没有人喊我为“姐”——在家是老幺，从来没有机会当姐姐；唯一有一个比我小的表弟，可是他却从来不肯喊我“姐”。

同学虽然有不少比我小的，可是她们也不习惯喊我姐；老乡网友倒是有个，可他都是叫我老师，也不喊我姐……

TA到底是男还是女，TA到底是谁？

因为忙，这事又一次被搁浅——说实在的，最近天天从早忙到晚，天天家务、上班、锻炼、绣花，还有点时间就泡在博客上了，哪里也没有时间去。

直到周三那天我值班，上午11点左右我忍不住问道：“你到底是谁呢？你怎么知道我的名字？你是容吗？（我大学时候的舍友，，那时候整个宿舍的人都管我喊“清姐”，不管是否比我小）？ ”

因为好奇，我分别用语音和文字表达了我的纳闷。

说完以后，我又关上了手机，没有时间理会TA是谁？

周三晚上，不知道为什么我又一次打开了手机，这次我彻底傻眼了。

TA好像很激动，也很失落，语气一句比一句重：第一句是“能叫你清姐的还有谁？”（可我真的想了好几天，也没能想出来，在家乡，叫我清姐的人是谁啊？）。

第二句“你打开我的`微信相册看看，难道连我你都认不出来了吗，那说明我真的老了，无语”（惭愧啊，抱歉啊，我怎么知道要如何打开微信的相册啊，除了“摇一摇”我真不知道怎么玩微信）。

第三句“QQ10XXXXXX，要是你还认不出我是谁来，那你以后再也不要回娘家了……”（苍天啊，大地啊，上帝啊，我真是比窦娥还要冤啊，这茫茫网海，我怎么就能评你的一句“清姐”就知道你是谁呢？我要是有那么高的智商，我还是我吗？我还能是傻阿清吗？？）

看到这些，我真的傻了、楞了：TA到底是谁啊？谁的口气可以这么霸道，这么强硬啊？看来这人我还不得不加了，可我真的打破脑壳也想不出到底TA是谁来啊？只不过听那口气，TA应该是我的亲人，而且还是我很了解的一个人！

怀着忐忑、怀着不安，怀着满怀的疑问，我花了很长时间才登陆了我久违的Q，然后写下了那个号码，我本来想在验证里面写上“要是你不认识我，请你别加我”。

想想不妥，要是对方真是我的亲人，那我可就直接把人家给惹恼了，那就一点儿也不好玩了，下次见面了，就有我好看的了……

犹豫再三，我就写下了“你好，我是阿清。”

点完确定以后，我终于看到了让我等待了好几天的神秘“头像”——一个非常熟悉，但真的不能一下子认出来的一个人，因为他（这下看清了，是个男的）的资料明明白白地写着“福建宁德38岁”。

他是谁？怎么就这么眼熟呢？怎么着脑袋瓜一下子就“卡壳”了呢？

大概过了几秒钟后，我才犹如醍醐灌顶一般地“清醒”过来——老天爷，你不就是我的表弟，钢吗？原来是你啊，钢！

咳，看来我真的老了，看来我的眼睛真的有问题了，看来我们真的太少见面了。

距离我们最近的一次见面也已经过去整整2年了！说真的，这是我第二次见到你的相片，第一次是在正月！

那一刻，我慌乱，紧张，还有一点儿害怕，我真没想到，我会把自己的表弟——你给忘记了，还一直问你是谁？

于是，我马上在Q上确认你的身份，问你是否是钢。是不是有点儿好玩，是不是有点儿逗？

即使是透过冰冷的屏幕，我也可以感觉到你的失落和不满——你觉得是我把你忘记了，是我不理你！

天地良心，去年上半年我是有了你的电话，可后来我不是换手机了吗？我换了手机，就把你“弄”丢了呀！我们是至亲的亲人，小时候，我们还是最好的玩伴、同学、朋友，我怎么会忘记你，我怎么能忘了你呢，钢？

要怪，你就怪我那手机好了，是它把你弄丢了；如果你还是要怪我，那也只能怪我太笨了，是我不会玩微信，否则也不要这样费劲心思地瞎猜测。

不过，我想现在的你肯定已经不介意这些了，对吧？因为我已经知道，他就是你，你就是我的表弟——钢，哈哈哈！

篇12：至少还有你杂文随笔

至少还有你杂文随笔

乱了，炸锅了……

她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。

难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。

现在她却成了他的小三，太不可思议了。

窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。

“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。

……

沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”

“为什么？”我依旧不依不饶。

“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”

“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”

“只有失去了才知道珍贵。”

“给我一个能说服我的理由”

“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”

“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”

……

又拢了拢头发。

“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”

“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”

“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的`冲我吼，然后哭了。

……

拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。

“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”

“可是……”

“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”

我没有语言去答应她的话语。

“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。

我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。

原来是设置的重复播放……

篇13：杂文随笔想着你

杂文随笔最终想着你

一

谁会是我生命中永恒的舞者？

注定在我轮回的前世编好所有醉人的舞姿，一个个曼妙的动作在轻盈的弦律中翻飞如蝶，我就在泛黄的岁月里静坐在那大槐树下的土墩上眯着眼欣赏千年前熟悉的霓裳羽衣舞。

爱我，从杳渺的时空开始。

二

在那霞光绚丽的草原，我的至亲，我要为你放飞满天的蝴蝶。让白云驻足，群山也以肃穆的姿态静观，我想和你在香风里振翅飞翔，尽情的欢快。

或者，在心绪纷杂的原野，我就是那棵骄傲而粗壮的大树，遮住烈烈艳阳与暴风骤雨让你靠在厚实的胸怀里，静静听着你急促的心跳，为你挣得一刻安宁。

三

恬笑吧，或者幸福的哭泣。

皓月其实没有在意自己心灵的波动和复杂的表情，我只在群星入梦的寂夜看你深邃而晶莹的眸子。即使那滚落的泪珠也蕴含我艰辛的追寻。时时刻刻，春春冬冬，我在你幽黑色的眼睛里泛舟，直至你那内心我无法确定的温柔深处。

四

好想入梦，再无须醒来。

曾经平凡而又简单的过往一次又一次的为我重播。月儿在这个空寂的静夜撒下如练的银辉，我轻轻地剪截几段光线，做舞衣，让你旋转，做琴弦，为你伴奏。

而你的醉笑，定在某个我无法确知无法寻到的角落悄悄肆意的绽放，朝我焦急又欣慰的绽放。在这空寂苍凉的山野间和孤单冷漠的行人中，我坚信绝没有人见过如此动人的花朵，圣洁的素色，再没有人比我更充实更幸福。

那么，携着我温暖的大手，带着极致的月色回家吧，回到秦砖汉瓦，回到唐诗宋词，回到李后主的玉砌栏杆，柳永的晓风残月，回到我们一生注定贫寒而朴素的家园。

而你的醉容呵，定会铺满我们树叶烧热的土炕，让我进入梦乡，再无须醒来。

五

背影，总是匆匆。

正如这个萧索而忙碌的季节，常常在一夜风雨之后就模糊了春华秋实与夏荣冬藏清晰具体的含义。我读不懂你在时光中疾走无暇回头的影子，更不敢去弄清你即使随意却自如的每一个动作。在阳光抑或月光下我只能越来越远的望着你，无法捕捉目光游弋的影子更无法触及影子深处你永远没有定义的沉默。在光与影移动而交换角度与暗度的时刻，我最终承认了某些无法回避的事实。

六

我在如墨的黑暗里看到自己肆意纵情而痛哭流涕的.样子。在失去梦想无助的夜晚，我将作为人的语言和戒律一起丧失。那么多日子透明而坚硬，冰冷而清晰，我看见舞步的移动和音乐的流转却苦于无法穿越。

只能静观，静等湮没。

想哭，去无法出声，也没有眼泪。

星辉渐渐隐去那烂漫无邪的笑颜，退却的河水也卷走了沙滩上美丽的脚印。我不会轻舞了，因为杨柳在孤独静默，也不会歌唱了，因为夜枭在急急叫。

七

有一天，我想起了伴我走过沧桑的你。

在无由里初次与另一个自己邂逅，激动而情切，陌生而恐惧。我并不后悔，也不再焦虑，因为总还有舞步和歌声流浪到下一春秋的迷宫。我将在一个落叶飞舞的秋天中，或者在一个大雪纷飞的夜晚，再次经过你挂满流苏的窗前，让如醉的目光再次停留，停留在那结满如画冰棱的窗台上。没人知道我与昨天有什么不同，因为我想起了无猜又无邪的你——

青鸟在这诗行中飞来飞去并最终消失，

你却在消失后留下了飞翔的曼妙姿势。

你却在消失后留下了歌唱的回旋余音。