都是自己没有用散文

下面是小编收集整理的都是自己没有用散文，本文共11篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。本文原稿由网友“女侠余周周”提供。

篇1：都是自己没有用散文

都是自己没有用散文

都是自己没有用，所有的事情都要依赖别人。人家说得也没错，快30的人了，这点事还做不了主，这点破事还弄成这样。 都是自己没有用，好不容易找到一个对得上眼的人，却眼睁睁的看着离开了。 都是自己没有用，好不容易找到一个可以过日子的人，但是自己的表现差的要命，最后不欢而散。 都是自己没有用，所以处处被动，处处收到限制。 今天，原本很高兴，结果坏事了。

一番唇枪舌战后，我败了。我居然败给了自己不能做主，没有出息。 我最讨厌的就是两件事，一件是把我叫“小孩”，还有就是说我“没出息”。虽然自己知道，自己的确是很没出息的`一个“小孩”。

我能明白别人的用心，也为别人着想，为别人解忧。但是从来就没有谁，没有谁会懂我，为什么会这么做，为什么要这么做。 今天，都不知道是怎么走回家的，脑海里只有那几个字眼，没出息，自己的事都不能做主，自己老是要依靠别人。

我真的很委屈，我想，没有谁比我仁义了，咳咳，也可以理解为傻。 难道犯过错就是坏人了?不明真相犯错也是坏人了?如果那样，我只能辩解到，人非圣贤，谁能无错? 好吧，好吧，自己的事情已经做一次主，就算错得离谱，我也没话说了。

有些东西，失去了，就失去了。 我不想错过那种感觉，但是不得不做出无奈的选择，或许，这就是有缘无分吧!!!哈哈哈哈，别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。 自己的路自己走，最多只会有一个真心的伴侣，一生陪伴。

篇2：安全感都是来源于自己散文

安全感都是来源于自己散文

粗糙的脸下也会有一种粗糙的生活习惯，与精致无缘就很难过上你想过的生活，没有脸可拼有才华也注定会被埋没。巨大的胃里也会有一颗懒惰的心，你的身材代表你的修养，永远先于你的内在到达别人眼前。

你的五官和漂亮有差距，却日日在朋友圈里刷各种自拍，夸自己各种好看，就算你活在PS里，一见面也是个见光死。你当然没有男朋友，但你是自信的，自信到男人都配不上你的才华，被你的美丽惊到避而远之。你说：“没关系，反正我也不想将就，谁叫现在的男人都自卑呢。”

说这话的时候，你的脸上泛着油光，头发至少三天没洗过了，穿了一件过气的裙子，搭配一点也不好看的素面朝天。你的家里乱到插不进脚，厨房中没有一丝烟火气息，却堆着各种叫餐后的残羹，你说你不想浪费。你的衣服都在沙发上和阳台上，根本不打理的雪地靴和运动鞋堆在一起，如同你粗糙的脸。你说为了独立忙着赚钱没空谈恋爱，可但凡有人真爱上了你，都会追得让你暂时没空发朋友圈。

你的身材有些胖，已经胖到了看不出真实的年龄，你一直称自己是“吃货”，最喜欢深夜在朋友圈里发吃的，只是你所谓的美食大多称不上什么“美”，最多也就是个“食”。和你一起吃饭见识过你的能吃，你大口朵颐完全不顾及女人的形象，你说：“吃货的可爱就在于此，根本不需要矫情。”

其实以你超过标准体重N公斤的样子，真达不到别人眼里“可爱”的效果，但你又说：“我不减肥，真正喜欢我的男人不会在乎我的体重。”说这话的时候，你摸着自己吃撑的肚子，衣服再是深色再是显瘦，你看上去还是个胖子。你一直不满意手边的工作，嫌赚得少也多年未见你挪过地方，你却因此从不买单。你有一个汉子的.胃，却没有任何汉子的担当，你把自己弄成了雌雄同体，还美其名曰“变成了自己想嫁的男人”，可生活中但凡优秀点的男人，都不会是个胖子。

独立和赚钱当然都没有错，可你粗糙的脸暴露出的问题不是有没有空谈恋爱，而是根本没有人追的尴尬，粗糙的生活习惯又让你完全没有了改变的愿望。所有的人都是外貌协会的，谁也没有义务和耐心跨过你的粗糙，想象出未来的你会变美，不然你为什么现在不去将就丑男？你当然应该接受自己，但必须懂得改变，先让自己的生活方式渐渐精致，坚持下去受益的首先就是你的脸。花两个小时熨烫床单被罩铺就一张整洁的床，再去逛逛菜场和超市，买回菜的同时带回一束花放在床头，卧室就是你梦的天堂。

花两个小时认真做好一顿饭，哪怕一个人也用漂亮的碗盘盛了细嚼慢咽，你一个人更要好好好照顾自己，胃里暖了心才能安了，厨房是家初始的地方。再花两个小时的时间整理衣柜，扔掉不适合你又质地欠佳的衣服，买回些当季的新时尚，客厅也是梦想的方向。就算没钱你也要记得为自己的脸和身体，为朋友和社交花点钱，节俭储蓄是美德，可更多的钱终究不是省出来的。

胖子一定会被歧视，与其喊着要公平，不如励志减减肥，巨大的胃里也会藏着一颗懒惰的心，一点都不可爱。你的身材代表你的修养，永远先于你的内在到达别人眼前，一个胖子首先缺少自制力，才会连自己的嘴都管不住。西方社会，穷人中才出胖子，在垃圾食品中用堕落的方式寻求慰藉，富人却往往最重视身材，对食材的要求首先是有益于健康。

真正的吃货和美食家不会是个胖子，对食物的要求讲究而苛刻，（yispace.net）人家是在品尝和享受，你却是在贪吃和显摆。没有多少人会爱上胖子，而且会加速厌倦变胖了的你，摆开身体原因不说，很多胖子会因为自卑变得人格发展也不那么健康。当你所有的努力和不甘都变成了身上的肥肉，估计会连拼的力气都没有了，只剩下得过且过。单不单身都可以，但没有爱过的你终究会失无所失，活得一点都不漂亮。

皮肤差还总熬夜，有青春痘还不化妆，头发油还不每天洗澡，没钱花还死懒不努力做事，吃不到好的还把垃圾食品当美食，想有好身材却不减肥，想嫁人却又处处指责挑剔男人。如果你觉得安心丑也无所谓，没钱就少买东西过安生日子，只要心态好也没什么不妥，最可笑的是你一边抱怨，一边又给自己找无数理由不去改变，什么能力都没有更是什么都不做，还弄得纠结不开心，张口闭口全是负能量，好像全世界都欠了你的。要么你就堕落得心安理得，要么你就从现在开始好好生活，怪命运骂男人没有什么用啊，你自己屁都没有用的时候，再糟糕的生活状态都是你应得的。

一个健全的人最应该约束的是自己，你不能选择做更好一点的人，就不可能得到尊重和公平。人分三六九等的原因，大多是因为自己自惭形秽，而那些已经成为了更好一点的人，根本无暇顾及你的顾影自怜，他们尊重的永远是值得尊重的，会去爱的也一直都是同路人。所谓生于底层是因为你首先甘于底层，即便爬到了高层，你却因为只有底层的心胸，也融不进不属于你的圈子。如果你总是看不上别人，换一种说法就是，你从来没有看清过自己。

安全感都是自己给自己的，因为你不够美、不够苗条、不够温柔又不够优秀，所以才没有人追，或是留不住喜欢的人，你却固执地认为是男人不靠谱，那是你自信过了头的自卑。你看得上的人一定也会有别人喜欢，少有所谓的非你不可，增加安全感的方式无非是给自己投资变得更好，你当然左右不了别人的选择，但千万不要让自己没得选。

没钱没男人其实没什么大不了的，你不放弃自己照样会活得很漂亮。但你要只有粗糙的脸，或是巨大的胃，你将不将就都没有人会去将就你。

篇3：发现都是自己陪自己散文

发现都是自己陪自己散文

怕寂寞，所以天天挂着QQ，却不知道和谁聊。

进入空间，看看好友的最新状态，找点有趣的消息，看看好友们都在忙着什么，看看别人都是什么心情。

打开最近访客，看看还有多少人关注自己，还有谁关注着自己，有时候真的很希望能有几个人来我的空间看一下……

我想有个人来注视着我，关心着我，我怕被遗忘，所以常常更新下心情。

不知道从什么时候起，习惯了隐身，每隔几分钟就打开下分组，也没别的意思，就想看看有谁在。然后看着别人的头像熄灭、点亮……

有很多时候不想聊天，不想被任何人打扰，当有人发信息问：在吗？我选择的是沉默。

很多时候，只想一个人静静的呆着，不想去想一些烦心的事，就算一个人发呆也是好的。

其实我是个典型的天秤座，我并不像表面上开起来的那么开心，那么幸福。

在别人面前总是一副很高兴很开心的表情，好像人缘很好的样子。

真是一个人静下来的时候想想，自己并没有什么可以共患难的'朋友，都是自己在符合着他们，就算是自己不想做的也一副很乐意的样子答应着，可当自己需要帮助的时候呢，却找不到一个可以帮助自己的人……

朋友们几乎都拥有QQ、人人，所以我就不会在那些上面去写些自己内心的东西，我总是个怕别人看透我心理的人，总是爱装的什么都不在意，什么都很强的样子……

为了清除我内心的垃圾，我又捡起了注册了大半年，却又从没用过的新浪博客。

呵呵，注册了250天了，还真是巧啊，二百五一个。

从今天起，你就是我最最忠实的“垃圾桶”了，来收藏我内心的垃圾……

呵呵，放心啦，我心情好的时候，让我开心的事，我也会倒给你哦！

嘿嘿，你可以知道我所有的秘密哦，对你不赖吧？

加油！！支持我吧，从今天起，我再也不自己陪自己了……

篇4：读那么多书为啥没有用经典散文

读那么多书为啥没有用经典散文

有位朋友很勤奋喜欢读书，业余时间里从不轻易浪费一天，即使在路上、公交车上，甚至在没有多大意义的会议上，也是手不释卷。读了一辈子书，平时怪不显眼的，一到文化圈子的聚会时，总能听到他在说，天下大事，人间纷扰，情感世界，说得头头有理，惹得大伙纷纷投去羡慕的目光。

旁人问我，你的朋友好是好，为什么读了很多书，却没挣到大钱，做个大官，当上名星什么的？仍是平头百姓一个，家无旁财，手无权力，读那么多书有什么用？

读书难道就是为了有用？我不知道该给这人说什么才好，也不知道我说的对他能否有意义。我只能微微侧身回过头来笑笑，不再搭理他了。

读书仅仅是为用吗，并且，又有什么用？

古人说过，读书可分为经世、修身和悦情而读；外国哲人说过，读书是为追求真理，是为了公平公正和人生；今人常说，读书就为有用，就为了生存的更好，无用不读书，读书为有用。当然，世界之上的想法很多，谁说的都有道理，因为他们总是站在自己的角度去看问题，去对看书阐述自我的观点。

几十年来，我也读过很多书，有用的、无用的，考官的、悦情的，而且一直在读，是私下里凭自己的爱好与需要去读，有时纯粹为了自己，有时真的为了生活下去。读了这么多年，读了这么多，也不得不怀疑，读这么多书，于世、于人、于已、与情，都有哪些用处?其实，这个问题无须置疑，用处当然很多，得到了自己想要的生活，看到了与众不同的新世界，经历了不同的时代，认识了不同的智者，窥视到了人间被掩盖已久的道理。从一个泥腿子的平民百姓，在读书生涯里做进了公务机关，过上了安稳平静的日子，业余时间出版过几本书，写出一些可有可无的文字，结识了不少有为之士，获得一些人生的存在感，怎么能说无用呢？

闲暇时光里，喜欢到老书屋、新书店和旧书摊上走走，在这种文人雅士凑堆的地方，总会遇到很多读书人。他们刻苦用功努力，在人类生存显得拥挤的缝隙里，竭力想从书中读出一些名堂来，比如颜如玉、黄金屋、受尊重、有尊严、做事业、晓世事。虽然，大部分读书人过得并不如意，至今仍旧是空屋简身陋处甚至地位低微，平白地受到身旁之人的鄙视、悍妻俗儿的极不待见，甚至受到单位领导的忽略不计，胸中无术之人的讥笑奚落。但是，他们仍然在读，读出了快乐，也读出一个灿烂的天地。我自己深有感受，平时没事时，爱到街边小摊小贩旁坐坐聊聊，谈谈他们的经营收入问题，选几本旧书帮助他们维持艰难的生存。多少年来，算起发表文字赚来的稿费，稿费之低到了历史最低水平，竟不如一个坐在街道边摆鞋垫子买钥匙扣的农村妇女。人家一天能挣个百八十元，尚能勉强养个家、糊个口、供个孩子读一般的学校。我呢？若不是每个月有些工资薪水收入，恐怕早就沦落为落难穷顿的书生公子，有时，也像一个落难的读书公子，等着绣楼里大家闺秀的同情和接济。有时，也悲观失望地觉得，读书仿佛真无用，却又痴心不变继续在读。

其实，也不能光怪社会、抱怨政府，近百年来，读书无用的观点早就存在着。重要的是读收人的读书出了状况：你读陈旧的知识，你读落后于社会进步的东西，读你观念里早已熟悉固化的空道理、假观念和伪真理，能有什么用处。可能在闲暇之时，还想读一些无补于世的书，甚至想读能猎奇人间、炫耀示人的东西，即使把这种书读懂读透，读得再多，真的没有什么用处可言。真不如抽些时间花点精力，读些各种证件考试的书、读些社会流行经世济用之类的书，读如何取悦上司怎么挣钱获大名的书实用。

读书，有时读邪了路，用现实的目光和私心的想法，也会读不懂书里的真实道理。读书无用，多是因为点灯费蜡、瞎读了那些并无实际用途的书，也就是假书和伪书。有时读过之后，又不去细细琢磨和参悟，找不到与你观点相迥异的知识点，看不透人家作者书中字句背后的逻辑关系和道理构架，甚至听不懂字面后的反话嘲弄寓意，只读到了书面上表达的意思。有时候，字与字背后的意完全相反，我就有一次读出惹笑话的事情，读过别人的夸奖文章后，真以为是作者字面意思的表达所至；结果，人家是正话反说，明褒暗贬，最后得到别人的无尽嘲笑和尽情揶揄，弄得很长一个时间不敢轻易说话，心中很不自在。

当然，更多的人，是以愉悦自我心情来读书，而且为数不少。读的多是追求故事情节，宣讲道理大义的空书，读悖离社会的需要的大书，却没能清楚这些文字里的实际暗示，弄得自己一直信以为真，按着书的意思去做事想问题看世界。这不仅是读书者知识结构上的缺陷，更多的是他们出现了理解表达、认知社会、不谙世事的方向性缺陷。有时，一些人读书喜欢的只是数量和广阔，总在喜欢和探究宏大、宫殿和宇宙世界的事情上下力气，结果，造成他们只具备普遍追求一种表层的、浅浮的、数量的知识量，并未从中得到系统性的、真正有质量、有内涵的东西。当然，也有人喜欢把读书当成自我、炫耀无所不知，从而得到别人赞叹的事情去做，这样的读书自然无用。

人要适应未来的需要去选择读书的方向，读书的本质，要选择获取新的知识，这种书不仅有纸质的，也有广袤田野里的'无字书，寻找新的知识点。新知识即有新道理，又有新观念，更有新框架、新角度，注重点在于你能从中得到什么新的知识，某种你从不知晓的逻辑勾稽，而不是大家普遍掌握的已知、陈旧、得到论证和有结论的东西。陈旧的知识于已无利，与世无补，这是读书失败者拼命到死也弄不明白的道理。

当然，社会进化到今天，人们获取成功的途径很多，别把读书当成极为灵验有实用功效、立竿见影的事情，更不能死守着知识改变命运的观点，一条路走到黑，以为读几本书就能经天纬地、就能理疗人生，就能获得成就。很大一部分人都错误地在追求读书的“快速”和“高效”上努力，有时，这种努力和弥补，仅在于满足学习的急需、满足于消除自我存在的焦虑感，这种读书并不是真的学习，而是在做实无效率的追逐和模仿，追在别人后面，做什么都会失败，这才是对读书的最大误解和谬用。

要想不成为这种人，不做无意义的脑力消耗，就要让大脑动荡起来，逼一下自己，从封闭的模式走向开放的模式，从追求同感变为追求相异，让自己读的难受一点，不妨在新的知识点上做文章，从未来的角度多理解读书的新意义。

读书并不是无用之举，也不是纯粹的效益之用。很多时候的读书，是一种预备和积累，也许今天没用，明天就会有用，等一等，总会让你在读书之中收获应该得到的东西。读书永远都是人类探索未知的火炬，这话说的一点也不假。

也许，这就是今天的时代里，为什么有些人读那么多书，却毫无用处的症结所在。

二〇一七年十一月八日于乌鲁木齐市

篇5：都是女人散文

都是女人散文

这样撕心裂肺的痛本该只属于我和我的母亲，可我却站在这些痛苦的边缘，独自哭泣。

八月的一个午后，当骄阳遁形在遥远的山后，如血的霞光红彤彤地绚烂，黄河水也金灿灿地闪烁着耀眼的光芒时，我正沿着滨河路悠闲地享受一天的凉爽，惬意地听着耳机里缠绵柔美的歌，看着河边姹紫嫣红的花儿，在蜂蝶儿的起起落落间妖娆，其实，此刻我就是那些自由飞翔的蜂蝶，独自品尝生活的甘甜。

电话急骤响起，虽说歌声潮起潮落，在我的耳膜上跳跃，可那震动还是引起了我的注意。是小叔，是那个与我已很是遥远的亲人，我诧异，他几乎没有给我打过电话，我有这个号码，也是缘于堂弟来这座城市上学。

我取下一侧的耳塞，接听，只听他低沉而略带哭泣的声音说：“宁儿，你爸出事了，快回。”

我愣怔了好一会，不知出事意味着什么，傻傻地等待他说下去。

如一阵风吹断了信息，电话戛然而止。

我的心开始怦怦地跳，一时间慌乱不安起来，种种的猜测如平静的水面跳跃的银色涟漪，在心扉上荡漾，我竟然忘了该去的方向。

打电话给母亲，占线，再拔，占线，当我放弃拔打时，手机响起，是母亲。

母亲的焦急和伤痛隐忍在冰冷的表情后，她拿了我的衣服和我在车站会合，我不忍问母亲究竟出了什么事，默许我去，意味着严重。

我坐上了西去的火车，继续猜测和不安，那日的晚霞映射出母亲站在站台孤独而凄凉的身影，在我的脑海定格了她此生的孤寂。

父亲已躺在冰冷的太平间，我再也看不到他歉意的笑容，他再也听不到我内心真实而深切的想念，一如母亲，藏起真情，只将深深的恨挂在脸上，写在眉梢。

父亲，彻底抛下我走了，走得急骤，一如当年抛弃我们一样的决绝。

站在灵前，我任泪水漾漾地滑落，我空虚的脑海只有海的咆啸，我被咆哮如雷的海浪呑噬，我在海水里窒息，可谁知我此刻愧悔交加爱恨交织的心，我嚎哭着跪在您的面前，而您却安静地躺着，躺成永恒。

泪光里我看到那个茫然无助木然呆滞的女孩，仿若当年的我，也是十二岁，懵懂而美好的年龄，却痛到不知泪流。

那个年龄，我的脑海叠影成双，是当年的我和现在的她，正牵着父母的手，蹦蹦跳跳，快快乐乐，像一朵幸福的小花，开在湛蓝的天空下，开在父母的心田里，绽放着心灵深处如蜜的甘甜，愉悦了童年所有的梦想。因我蝴蝶般飞舞的身影，带给父母的欢乐一如父母脸上的笑容，甜入心扉。

那个年龄，正是父母宠着疼着爱着呵护着，我雉嫩我拥有，一切美好，是因拥有一个温馨的家，早晨爸爸骑车送我上学，回家香喷喷的饭菜在桌上蒸腾着热气，晚上爸爸时不时的进来看我作业做得咋样，妈妈一会儿送上一杯水，一会儿递过一个苹果，那时的我无忧无虑，如一条奔腾的小河，顺着温暖的河床，贴着柔软的臂弯，欢快地流淌。

我的童年，灿烂如花，绚丽多姿，在温润如水的柔情下快乐地成长。

我，只是一个懵懂的少年，一个只有梦想的孩子，一个天真无邪的小天使，可我的天空飘过一朵肮脏的云，它将我的幸福全部淹没或是卷走，将我抛在一片泥塘里，我挣钱我无助，我甚至想毀灭。

我的梦碎了，我整个的生命都在消亡。

您和她，却一点也没有觉得残裂，您没有听到我心碎的声音是多么的惨烈，您没听到我祈求上帝把我带走的悲号，您不可能看到一个十二的孩子彻夜难眠，望着漆黑的夜满脸泪水，将心浸渍在苦水里的滋味。

您和她携手在花前月下，缠绵在无人的角落，那些快乐，那些幸福，就那么麻醉了您的灵魂，污染了她的清丽。一个女人用青春用霸道和蛮横无理的爱，劫掠我和母亲所有的快乐。

都是女人，她怎么会那么的自私和贪婪，那么不知廉耻，那么耀武扬威肆无忌惮地鸠占鹊巢。而我的母亲，怎么会那么懦弱的任人强夺，还能优雅地带着笑容牵着我的手静静地与您分别，难道母亲从来就不曾爱过。

我窥视守在您灵旁的她，一种轻蔑升腾，疼痛瞬间丝丝缕缕的减轻，上帝竟然以这样的方式惩罚了她。可我的心突然剧烈地痛叫，上帝终究是在惩治您啊，也惩罚了我和母亲，还有那个十二岁的女孩。

我双手合十祷告，向着上帝向着您，苦难怎么总是与我们形影相随，我们已经煎熬出了头，修炼成仙，不再仇恨远去的美好背后那些肮脏卑劣自私的灵魂。可上帝还是将痛苦再一次降临在我们的生活中，牵着我的心伴随一种遥远的幸福而痛哭。

那时，我没有想到有一天别人会剥夺我的幸福，粉碎我的梦，爸爸会抛弃我们，可这一切却真实地发生了。

我注视那个女孩，她如我一样的可爱，还有几分相像。那时的我，如此时的她一样，痛到忘了流泪，仿佛暴风雨来临，天塌地陷，家园残缺，瞬间我所有的欢乐和幸福都如被风摧残的花朵，谢了，凋了，落了。爸爸狠心地丢下我和妈妈，不顾一切头也不回地走了。

那时的夜黑到让我害怕，让我胆寒。不知多少个夜晚妈妈独自垂泪，彻夜难眠，我躲在被窝里偷偷的哭泣，我怕让妈妈看见，再触痛她的心。多少次我想象着我站在高高的楼顶，爸爸一定会求我，会回来。那时我真得无数次的设计从楼上飞舞着坠下时爸爸张开的双臂是如何温暖而轻柔地接住我，然后抱着我牵着妈妈的手回家，太想扯回父亲疼爱柔和的目光。可是，死亡越近，越是纠结，越是担忧，越是渴望活着，我怕，我死了，我的母亲，她舍弃所有的幸福为我，她孤零零的又该咋办？我终是不忍，那时我是多么的懵懂无助，多么的渴望温暖，多么的渴望一个完好的家，我藏好这样的期盼，静静地在等待煎熬中前行，于我必定还有一点期盼，也许那天爸爸就会回来。而今，她，十二岁，连这点期盼也没有了。

是她抢了我的爸爸，她在我曾经的幸福里轮回，从此她拥有了我曾经所拥有的一切，可这样的幸福时限竟然如出一辙地相同，也是十二年，十二年后她如我一样品尝了被爸爸抛弃的不幸。

您走了，永远地走了，在离开我十二年，在养育她刚刚十二岁时，撒手走了。

我和她，都是您的女儿，都是在十二岁时被您抛弃。

我的母亲和那个女人，都是您的女人，也都是在和您生活了十多年，生下可爱的女儿共同养育到十二岁时，您选择了离开，丢下了她们。

那个真正抢走我爸爸的女人，此时，低垂着头，脸上没有太多的泪，从她凄然的表情看得出她的悲伤，可她远没有当年妈妈背着我流的泪多，伤得更深更痛。

那时我多想留住您，爸爸，牵着您的手不想松开，可妈妈说：“你爸爸鬼迷心窍，被一只野狐狸精勾走了魂魄，他已经没心没肺了……”

记忆里是野狐狸精妖艳而魅惑的影子，还有爸爸的没心没肺。

从此，我在寂寞和清冷间走过少年时代，在只有妈妈的单亲家庭长大，妈妈教会了我坚强和自爱。

从此，妈妈不再相信男人，不再相信感情，不再相信眼泪，她牵着我的手微笑着走过每一个或艰难或欢乐或苦涩或幸福的日子。她告诉我：“孩子，没有爸爸，没关系，你是我一个人的女儿，我会用女人的坚强和果敢为你撑起父爱的天，用女人的柔情和细致打造出你的柔美和内秀。记着，今生，你是一个女人，做女人不要去和一个女人争夺他的男人，那是不道德的，年轻和美貌，不是永恒，唯有真爱不变，唯有没人能抢走的爱才是真正的爱。”

但我也到了恋爱的季节，我才明白，不是母亲不爱，不是母亲不美，不是母亲柔情不够，而是青春不在。谁的青春永存？谁的容顔不老？人，都有爱的权力，爱的自由，追寻爱的美丽梦想，追逐幸福的渴望，可我的父亲，您没有这个自由，这个权力，因您有家，有爱人，有孩子。爱的底线是什么？那就是尊重爱，尊重当初的选择。她年轻她漂亮她水灵，这些优势，这一切我的母亲都有过，我的母亲爱过，深深地爱过。可她橫刀夺爱，占着青春，占着妖媚，占着水灵，在爱的缝隙里燃烧爱的火焰，这火焰烧伤了所有爱着您的人。爱起码的理智就是不要去爱一个不该爱的人，不要去伤一个不该伤的人，不要去毀一个无助孩子的幸福。

苍蝇不叮咬无缝的蛋，她能见缝插针，是您给了她这样的机会。

看着那个女人，好似悲伤，绪满凄婉的神情，我充满了鄙视，充满了敌意，曾经的愤懑又一点点的浓烈，同时也觉得她好可怜，可怜得象一只不能破茧而出的蝶，藏在龌龊的角落啃食抢劫的爱。

我想，当年母亲怎么会轻易的放手败给她，一个吝啬的连眼泪都没有几滴的女人。

我想，母亲虽然大度，也不想给我一个残缺的家，那种没有选择的无奈，将母亲逼到了绝境。后来，我明白，母亲不想苟活在一种强拉硬扯没有感情的生活里。在幸福的天平上，我和母亲不是没有能力超越那个狐狸精样的女人，强力守住原本属于我们的幸福，只是母亲不愿强留一份爱已远去或已被人分享的情感，选择了放手。可在道德的天平上，我的母亲绝对的伟大和优雅，即使万般不舍，即使她爱我胜过生命，多么不想让我在一个残缺的家中长大，可她也不愿失了尊严，不愿守着没有真情的爱凄婉前行。

父亲，我的父亲，您是诱惑的俘虏，不管您是否真爱，您都没有担起男人的责任，担起爱的责任。对我，对我的母亲，对她，对那个小我十二岁的女孩，您在给于我们和她们短暂的幸福后，弃下的都只是一片凄凉。今天，您还是因没有经得住酒精的诱惑，丧生。

我生命里疼爱我十二年的男人，呵护那个女孩十二年的男人，与两个女人相爱相知十多年，之后又抛弃她们的男人，走了。

临走，您或许明白或许不明白您给四个您生命里至关重要的女人的一生留下怎样的伤害和疼痛。

在祭奠的烟雾里，人们痛惜的目光投向那个小女孩，怜悯她的天只剩半边，也同情我的天只剩半边，同情的深处都有两个十二岁女孩无助的眼神。

我的母亲早已走过这段痛苦，此时她依然悲伤，伤着我的伤，痛着我的痛。而那个女人的痛苦才刚刚开始，她也许想不到我母亲当年的气恼、愤怒、痛恨和伤心，但此时她确实体会了失去爱人的痛，体会了作为一个女人的不幸，虽然抛弃的方式不同，但同为失去，在同一个青春不再韶华倦怠的年轮。

都是女人，为什么不能为了一个女人的幸福而放下自己不应该的爱，为什么不能想想自己十二岁时要是没有了父亲会是怎样的心情，也许当时的她激情汹涌，爱火燻燻，怎么会站在我母亲和我的角度去想。人生，都有十二岁的花季，都有青春靓丽的时光，谁都渴望真爱，渴望家的温暖、完整和幸福。她，为了爱，为了猎获爱，没有想过夺去一个十二岁女孩温馨的家，抢走一个三十多岁女人的男人，所给于她们的致命打击。此时，跪在父亲的灵前，我疼痛的心却莫名的想起十二年前的我和母亲，还有此时的她和那个是我妹妹的女孩，光阴荏苒，仿佛轮回。我注视她，已经没有了仇恨，都是女人，我不想看同样的伤痛一如当年在此刻在她和那个女孩身上上演，可生活，就是这样残酷，这般无情，也是这般的无奈。不管她是否也和我一样，看到我会想起她年轻时的幼稚和自私，想起她为爱而犯的糊涂，看着她幼小的女儿想起我当年的无助。残酷的生活，将我和她们牵进同一个痛不欲生的场景，我们哭诉为着同一个男人，一个在我们的生命里不可或缺的男人。生活怎么忍心与她开一个这么大的玩笑，在她也是三十多岁，女儿也是十二岁时，让她失去了那个抢去的男人，让她失去了生活的一半，失去了家的完整。这不是我想要的结果，我想我的母亲也不想，谁也不想为了让她能体会我们曾经的痛苦而备受这样的凄惨，更不想让那个女孩饱受我曾尝试过的痛，那种深入骨髓的痛。虽然父亲，依然是我的父亲，虽不能和我生活在一个屋沿下，可我知道他一直在远远地注视着我关心着我，不管咋样，我还是一个有父亲的孩子，可现在，我真正的没有了父亲。我们曾经的痛，因为她的插足，将我们的幸福分裂或粉碎，是一种被抛弃的愤恨，而今，她们是痛失，是阴阳相隔的悲鸣。我同样的悲痛欲绝，两次的失去是不同的疼痛感觉，这样的伤将我击倒在一片茫茫沼泽，我无力爬出，陷得太深，也因爱得太深，那片沼泽唯一的光芒和希望，就是那个二十多年在我生命里唯一的男人能将我拉出来，可他却弃我而去，我被抛在荒原。

我的心在胸腔里一遍又一遍地呼唤，对着躺在灵柩中的您。

父亲啊，我才刚刚二十四岁，可您却让我品偿了两次失去您的痛，我从失而爱恨交加走到失而心碎，我还没有强大到能承受这接踵而至的打击的力量，也还没有成熟到能坦然面对您的离去的心理层级，可您却一次又一次将这样的伤痛给我。父亲啊，爱有很多种，又有那一种能超越亲情而深浓，可您却能抛下亲情而不顾，母亲的伟大就是无私到能放弃自己所有的幸福，选择亲情。父亲啊，爱是什么，爱不只是拥有，更需要付出和责任，有位朋友说过，爱在人的一生，过去有，现在有，将来还有，爱是一种至高的情感，但我们要珍惜这份感情，您在婚姻里，就不能再让爱泛滥，而是要将它珍藏或是转化为可以持久的友情，才能保证您爱过的和正在爱着的人都不会受到伤害，都不会生活在痛苦中，其实您也一样。时间治愈了母亲的伤口，可留下的伤痕难以消除，时间磨平了我的恨，可消解不了我疼痛的记忆。父亲啊，您让我小小的心田，就对爱产生了怀疑和恐惧，我不敢相信爱情，不敢相信世间有真正的爱，因为爱是会变化的，今天爱着，明天也许就不爱了，可我是女孩，我需要一份成熟的稳如泰山的爱，需要一份温暖持久的爱，伴我一生。父亲啊，您的离开，毀了我少女时代所有关于美好的梦想，让我觉得美丽是很短暂的东西，就如您教我吹出的一串串七彩的易失易碎的水肥泡，越是美丽越是心痛。父亲啊，您知道我有一个巨大的心愿，就是有一天还能和您和母亲温暖幸福地生活在一起，您能回心转意，念起母亲的好和舍不得我的'可爱，可自打那个女孩出生，我就不再期待了，因为她比我小，更需要您。父亲啊，您给了我今生最大的幸福和最大的痛，我多么想这样的幸福和痛都不曾有过该多好。父亲啊，我原本是非常恨她的，想她一个如花似玉年轻柔媚的女人，不去和一个年龄相仿的青年才俊好好谈一场恋爱，为啥非要见缝插针，夺人所爱，将她的幸福建在破碎我们的家庭和幸福生活之上，她，起码的良知没了，起码的道德没了，起码的善良没了，您为何还要爱这样一个人。后来我明白，这不是她一个人的错，一个巴掌拍不响，是您，是您毀了所有爱着您的人的幸福和快乐。父亲啊，您以为您可以随便的抛弃您的爱人您的孩子吗？您是否也曾欠疚或是良心不安过，假如我找一个有妇之夫非嫁不可，您会咋样？您会轻轻松松地笑着接纳吗？我想除非您不爱我。父亲啊，您离开我们的这些年，我天天在心里和您对话，沉积了太多的话想和您说，可您连这样一个机会都没有给我，您怕面对我吗？您怕我和您探讨婚姻吗？您怕看我做一个幸福的新娘吗？您是否也担心挽着我手臂的那个男人某一天会离我而去。父亲啊，您牵了母亲的手，承诺要一生一世不离不弃，可您却背信起义，将母亲的一生折腾的支离破碎，毀坏得面目全非，母亲是爱您的，您也是爱她的，假如您不爱她，当初您就不该牵她的手，她会有另一条路可走，她的一生就不会如此凄凉，带着我一起悲怆。父亲啊，天堂里是否也有爱，是否也会争争抢抢，纷纷扰扰，爱是温暖的愉悦的幸福的，爱也是痛苦的磨难的悲凉的，您经历了爱，并将爱毀了又重塑，您是否深悟，是否明白，怎样的爱是适合您的，属于您的，同时拥有爱与被爱，付出与得到，责任与真情。我渴望天堂有真爱，因为我不希望您寂寥、孤独和落漠，我希望有人陪伴您。虽然您抛弃了我们，扔下了她们，生活的路还得继续，活着的人得好好活着，幸福地活着，不是吗？我也不想您一个人凄风冷雨地走在冰凉的通往天堂的路上，一路走好，我亲爱的父亲。

跪在灵前的我和宛如十二年前的我的她，在断断续续前来吊唁的人怜恤的神情中，我看到了他们投向我的诧异的目光，那种狐疑将我推出很远，我是守在您灵前的陌生人，是您的家以外的人，正如您抛弃我的十二年里您是我心中一个忽远忽近的影子，忽亲忽疏若即若离似有似无的亲人，可心中却是无法泯灭爱恨交错的想念，正如我们是父女这个永远也无法改变的事实。十二年，人们可以忘了我，您可以丢弃我，可我心痛到碎裂再是努力也忘不了将我带到这个世界的人。

我身边的女孩一直没有眼泪，此时无声胜有声，那种无泪的悲伤，牵着我的心更痛。我在离开您的十二年里还有一束温柔的目光在暗暗地关注着我，偶尔的还有一个电话问候一声，那点久违的温暖一点一点地削减着我满怀的恨，引着我一步一步走向阳光。可她仅仅十二岁，却要在长长的思念里度日。

小叔告诉我，那天是您们一家人和朋友在一起，那个女孩看您喝酒，她在疯玩的空隙不时地来到您的身边，看您醉眼朦胧，她死活不让您再喝酒，她两次为求您不要喝酒在您的面前哭了，可您连哄带唬的撵她去玩，后来您不醒人事，送您到急诊抢救，从那一刻起女孩惊恐万分，痴呆地看着眼前所发生的一切，却没有了一滴眼泪。

当我在电话里哭诉您不在了，母亲半天无语，我沿着电话线触摸到了母亲的心碎裂的声响，好一阵子母亲才缓缓地说：“替我给他上柱香，烧点纸钱。”

母亲没来送您最后一程，不是她不想不愿，而是她不想站在一个尴尬的境地，在别人怪异的目光中祭奠远去的爱恨。爱恨一线之隔，是爱是恨，纵横交错了太多今生无法抹去的记忆，如一棵古树盘根错结植根在土壤的根须都是树枝繁叶茂的基石，一如您没有说出口的牵念。十二年，在人的一生，不短也不长，可母亲的一生却把最青春最瑰丽最美好的十二年给了您，一生所有的爱，所有的浪漫温馨，所有灿烂的微笑，喜悦的泪花和辉煌，在十二年里全部绽放。离开您后，母亲只与我过着平静如水风轻云淡的日子，品尝了爱的残缺，如浸泡在世态炎凉里的心，不想再爱也不想再恨，只用她的温情环抱着我，陪我坚强地走过风雨走过泥泞，走在大片大片的阳光下。

在出殡的队伍中，我扶着您的灵柩，女孩抱着您的遗像，在那块您为祖父祖母买好的墓地先葬进了您的身躯，孤零零的坟堆，突兀，在我心中堆起……永远的怀念。

我坐在火车上，仿若一个人的车厢，我不想理任何人，目光扫过旷野。我不知道我还会不会再来这座您生活过我出生于此的城市，即使来了，还有谁认识，这座城市彻底将我遗忘，彻底将我抛弃。

父亲，即使我不来，我不会抛弃您，因为您已占满了我的心扉，都快挤压到我窒息。

远方的城市，有一口清新的空气，我可以自由的呼吸，自由的飞翔，那才是我的天空。

20xx年10月20日，凝视一个失去父亲的女孩而写。

篇6：孤独一直都是自己的的网络散文

孤独一直都是自己的的网络散文

刘同说：“有一种孤独，不是做一些事没有人陪伴，而是做一些事没有人理解。”

前几天去看望了好久不见的朋友，很早就说过要去看他，可他总是推辞。我知道他推辞有两个原因，一是因为我知道他的苦楚，怕我勾起他的懦弱。二是我不是那个他最想见的人。换做是我，在最痛苦的时候，也希望有最爱的人在身边，那怕能看着她也是好的。于他，那个女孩却迟迟未到。

记忆中我的朋友和那个女孩在一起了五年，却也只用了一瞬间就彻底放弃了她。说是放弃而不说遗忘，或许是因为放弃比遗忘要简单得多，又或许他能选择的只能是放弃。

我记得他那天说：“如果一个人迟到了太久便再也不用出现了，在我最渴望她的拥抱的时候她都没有出现过，似乎这段时间已经耗尽了我的全部心力，我不想也不愿再等了。”

很难想象他说这些的时候眼中的心寒和失望是一种什么样的情绪。我不知道该如何回答，好像怎么回答都显得苍白无力。“在你最无助的时候她能做的也不多，也许她很忙，也许她有她的牵绊，有很多的也许。只是，她和我说你的时候，她哭了。”这是我短暂的停顿后最后所说的。

有人说如果一个女孩肯为男孩哭那一定是爱他的，不过后来仔细想想才发现不是那女孩没有时间，也不是不能做些什么，亦没有那么多的也许，说到底只是不够爱而已。

有些话说的顺理成章，理直气壮却又显得那么牵强。我想世上没有“挤不出”的时间，也没有“找不到”的人。如果愿意，再辛苦，也能飞到千里以外，去见对方一面。

说“找不到”，更是苍白而悲凉。那个人来来去去在你知道的地方，偶尔失踪也有迹可寻。真的要寻找，天涯海角，岁月沧桑，也能找到。你从没尽力，也从未想要把他揪出来，又何必为自己找一个比较顺耳的借口呢？

还是喜欢那句话：当你鬓已成霜之后我才能相信你是我的。很多承诺说的太早往往是没有结果的，一如今天的你永远不知道明天会发生什么。得到不必太开心，因为你不知道什么时候会失去；失去也不必太难过，因为你以后还会失去得更多。

记忆里的他对什么事都能保持那份淡然，享受那份平静，可就是这样的一个人后来被现实套上沉重的枷锁，却始终再没办法对无表情的自己谈笑风生。朋友给予的安慰远不能驱逐他内心的悲伤，很多事不经历便不会明白，亦无法体会其中生不如死的情绪。

没人知道他舍弃那么多，遗忘那么多，而后留给自己长长久久的孤独是为了什么，或者只是为了活下去。也许是我太肤浅，人活着的目的或许就是为了活下去。我想他完全不至于如此做法，可我又不知道哪里还有比这更好、更适合他的选择。 有人说：“在你孤独的时候最容易听见内心的声音，那时的你才知道你最想要的是什么。”只希望他能在这长久的孤独里找到自己想要的，不会因为别人的“指点”而再度迷茫。

有时候我们做的事不是每个人都能理解，他们只看到了一部分，却没有看见你是用了多大的努力才换取了一点微薄的成绩。也许会因为他人的不理解而失落，因为没人分享而孤独，可我们却无可奈何。很多时候我们因为别人的目光，自己的'顾忌，身边的牵绊而放弃自己苦苦追寻的东西，最后失去本我却又无话可说。

现实冰冷得像卖火柴女孩手中最后一根熄灭的火柴。很多选择不是自己想要的却又无可奈何，很多事不是自己想做的却又无能为力。一个人想要挣脱束缚自由的活着并不是一件容易的事，今日你所执着的一切，或许因为负重在一个转身的光景就荒芜掉了。在一个人成长的路上，总会有许多人觉得你这里做的不好，那里选择错了，似乎按照别人的意志活着，活出别人想看到的样子才算是走了正道。

在这个光怪陆离的世界每个人都是孤独的，只希望这长长久久的孤独所带来的是失去本我之后我们最想得到的。

篇7：每一次吐气,都是给自己机会散文

每一次吐气,都是给自己机会散文

百度百家里收到一条留言：“好好说话真的很重要，毕竟没有人能够拒绝赞美!”

复元后那么晚发布，这么快就有人回应，这给了我一个大大的惊喜。的确，人都希望被赞美，希望被认可，也没有人会拒绝他人的赞美，即使明知不过是一种礼貌，甚至有些言过其实，内心还是会有些飘飘然，忍不住对对方产生好感!

赞美，大概是这个世界上最有说服力的工具。在马斯洛需求理论分析中从第三层社交、情感和归属需要开始，向上延展，每一层都贯穿了其中。这让我归念到这两天的瑜伽修行术。

周五，给自己拟定的周末计划：修习瑜伽术，学习研讨克劳德·霍普金斯的《文案圣经》前十个章节，补充完善广告学知识，爬山、游湖，放松一下一周紧绷的大脑，恢复《丹心随行》的日常创作，继续养成随心书写的习惯····

但这其中出了一段小插曲，周五晚上约了课，到了才知道，不是每一个晚上的课都能赶得上，有些课是上不了的，当时的心里很是不爽，晚上也萌生了退出的想法，但我知道，即便我没怎么认真看合同，上面肯定也会有一条，不退···“淘宝尚有七天无条件退款服务”，但在当下的中国，教育、健身，职培等方面，总有这样一条“霸王条款”，让你吃不了“后悔药”!

和娟娟老师，以及瑜伽馆里的其他几位老师，聊了会天，娟娟给我上了堂私教课，指出了身体中可能出现的一些问题···

我知道，可能我那“强硬”的计划要泡汤了，既然如此，那就只能换一种心态，遵循最初的想法，一直以来，工作学习都在跟电脑恋爱，颈椎气血明显不足，脑子一刻也没停止运转，但身体却愈发僵硬，没准会有些帮助呢?

我并不是一个会随意更改主意的人，只是会根据实际情况做出调整，还有就是要保持自己的身心愉悦。

理财：是让自己的青春血汗钱保值增值;

读书：是让脑袋跟得上日新月异的时代;

身体：为脑袋提供源源不竭的动力，这个投资应该不会亏，身体和脑袋是最后的竞争力;

放弃的第二个原因，更衣室里间窗外的一抹绿，以及阳光斜过来的光影，坐在那里有一种前所未有的舒适感。我一直想在家之外的附近，寻找一个宁静之处，综合想来，就是能利用的时间就好好利用，能利用的空间也好好利用;

放弃的最后一个原因：氛围。之前桌上放了两本瑜伽书，两年来整个练习的次数，不超过二十次，况且瑜伽术里最让人享受的修行术，是需要专业的老师来辅助的，时间都要花，那就让它更有效率一些，毕竟挣钱也是为了让生活变得更美好(我就这样，自己在心里把自己给说服了)。

除了周六早上的基础哈他换成了娟的私教，两天四节大课上下来，没有想象中的汗流浃背，也没有意识里的酸胀麻痛，只是一种淡淡的.味道。

娟、爽、甜三位老师的声音都很柔美，每一个体式都能够感受到身体在拉伸的感觉，没有过度的拉扯，只是在尽力做好。一呼一吸之间都有些在延展，课堂上你听到最多的声音就是“对，再向前一点点，很棒”，“要相信你是可以做到的”，“你们是最棒的”，“用心去审视你的内心、灵魂”····拉伸，让你的静脉舒展开来，这样可以···

还记得之前和燕飞一起采访的原来瑜伽的创办者——莎莎老师。她说，瑜伽是身心灵的结合， 瑜伽改变了她的生命，我想，日前的瑜伽对于我来说，暂且让我学会了忍耐，每一个体式，坚持不了的时候，就告诉自己，再坚持一点点，一秒就好，再来一秒，再来一秒····玄乎的是，我竟然做到了!

课堂上，总会听到这样一句话，每一次吐气，都是给自己一个机会，去找到你身体最宽厚的部分。我想或许是的吧，不知道何时起，很少再去抱怨那些已经发生的事，带来的不愉悦感。面对问题，更多的是希望寻找有利的解决方案;面对很多的波澜，也试着做到处变不惊;对于过去的种种和未来可能发生的事情，都尽可能地朝着好的方向去想，也许不会事事如愿，但总归不会差到哪去。

是的，或许，所谓的成熟，所谓的忍耐，都是成长慢慢给予我们的馈赠。每一次吐气，都是给自己一个机会，每一次释怀，何尝又不是在给自己和他人一个机会，每一次努力，都是对生命的礼赞，而这些，随着成长的壮大，终将给予回馈!

写在后面：我一直相信再小的露珠也能折射出太阳的光芒，谢谢你的停留，若喜欢，期待你的鼓励，我的再接再厉! 倘若你和我一样偏爱这个世界，随心，在某个时空，某个机缘，想分享你的故事，或者想聊聊，欢迎你的邂逅，一个不谙世事，但心有所期的女孩!随心行走的灵魂!

篇8：歌曲《不要认为自己没有用》歌词赏析

不要让自卑左右你向前冲

每个人的贡献都不同

也许你就是最好的那种

歌曲鉴赏

这首歌的歌词表达了对人生的一些困惑，和对其的自我鼓励，听了后也会去问自己|自己的价值是多 我们应该做什么 这一生才不会浪费掉 我们到底重不重要 我们是不是很渺小|”然后也会鼓励自己做好自己就好，因为“每个人的贡献都不同，也许你就是最好的那种”。

篇9：人生的路,悲喜都是自己的哲理散文

人生的路,悲喜都是自己的哲理散文

伤了，谁搀我一把；痛了，谁问我一句。原来，幸福并不复杂，幸福很近，幸福很真，幸福就在我们身边，就在我们心中。我们总是在意别人，而忽视自己；注意了远处，而忽视了身边。生活中，在意别人的眼神、别人的议论，让自己生活在别人的喜怒哀乐之中，少了乐趣，多了心思，为远处的目光而动心，为周围的一切而分心。其实，你是你，他是他，何须在意，何必注意，生活是自己的，别人是代替不了的，相信自己，努力完善自己。只要脚还站在地上，就别把自己看得太轻；只要你还活在世上，就别把自己看得太重。天下我最帅，只要信心在，没有什么能把自己打败！

生活不容易，学会珍惜、来到这个世界上，要珍惜生命；身体是奋斗的本钱，要珍惜健康。生活没有圆满，人心没有完美，行路途中，善待日子，才能看清自己；充实生活，才能读懂人生。心若是有追求，生命就不会长满荒芜，心若放下恩怨，沙漠也会变成绿洲。拥有阳光心态，接受遗憾与残缺，随心而行，随遇而安，肯定自己。多点淡定宁静，一切会随心所愿，只要活得真实，一切会风平浪静。活得自在，一切会一帆风顺，活得洒脱，一切会淡然从容。。

其实幸福就是简单、平凡，过如水般温和的日子。简单就会快乐，快乐就会健康，健康了就会充满阳光。能找到理由难过，就一定能找到理由快乐。谁不是一边受伤，一边学会坚强。得到了就珍惜，得不到就不要，想不开，不想，爱不起，不爱。怎么开心怎么过，怎么潇洒怎么活，我不屑与任何一个人去争。爱我的，不用争。不爱的，争来也没用。其实每个人心里总会有一个人。想了碰不得，扔了舍不得。

人生的路，悲喜都是自己的，生活的苦，累与不累，都得自己受。脚下的路，没人替你决定方向。心中的`伤，没人替你擦去泪光。习惯了假装下的坚持，若不坚强，懦弱给谁看；若不伪装，委屈谁人懂。经历了流年聚散，体会了人情温暖；经历了物是人非，学会了自我疗伤。有苦，自我释放；有乐，欣然品尝。每一种创伤都是一种成熟，它使人思索，使人坚强，使人更懂珍惜。勇敢的面对苦难，乐观的克服苦难，也是一种修行。没有永恒的夜晚，没有永恒的冬天，苦难终会过去，而阳光总在风雨后。

篇10：我们,都是一个人散文

我们,都是一个人散文

你说的那道光，住进了离别的房。想着岁月静好，你留的话语，变成了云彩，一层一层的遮住了光。我本以为年味很清，可以不管所以。

顺着河流放心乘凉，一轮明月抹黑了光。我的自我认为，捡不起被压的泥土。你想要我怎样，才不把眼泪带进诗里。看着你住的家，守着坚强。我心随风景，一层一层卸掉了陪你。过往的人流，遮掩了，眼神里的慌张，你让我怎么说。脆弱被嘴角的笑，无情打伤。还不懂，黑夜的路，有没有伤害。就只剩一个人守夜。再多的无知，找不回眼里遗留的尊严。

你说的一句，闺女的房，你还没装，怎能，安静躺在黑暗里，遗忘。你的眼神，藏着岁月不饶人，紧抓着双眼不放，不想睡。

会痛的心房，呐喊着要坚定。为何有太阳的天气，没有光，却痛了，一个人，冰封了，一个人。

眼泪的哆嗦，连不成紫外线。梦的翅膀，没有慌，还在，寂寞里翱翔。说过的痛，还在屋里哭。懂不了解脱的翅膀，还需要一首情歌陪着，慢慢体会。你的心里，住着什么，到了曲尽人散的时候，我没来得及读懂，你的.慌填满了伤。几双落泪的眼神，陪着你的离去，黯然神伤。

你，一个人挑担，一个人在故乡，拼搏。我，一个人想念，一个人在他乡，填伤，一个人想着另一个人。一个人，慢慢回忆，一直流泪，好伤悲。

我是一条小鱼儿，北方飘，南方荡。心里住着执着，不曾想过要逃离，不曾想过要爱一个人。我也爱大海，我也爱幸福，我也想呼吸，我也想有人疼，可是想到模糊的你，想到全身是伤的我。我宁愿干涸，在自我安慰的掌心里。我一个人走，我一个人守候到天明，一个睡。我一个人梦，我一个人的错。我一个人，不喜不悲。关心的答案，请远离，我一个人疯，我一个人懂。我一个人看月亮，一个人原谅，我一个人错。多想回过头，可明知道，你不在身后陪我。你曾牵过我的手，一起走，可到最后，只剩下我。

我一个人，牵着左右手走。再说疼我，我已听不见。再说爱你，你也听不见。亲吻着大地，送你归白云，从此一个人。天每天都会黑，就让我一个人走，我会一个人走。真的不忘记你，一个人走了，一个人好好的，走了。

篇11：我们都是中国人散文

我们都是中国人散文

在魔剑游戏里：

当时中国人修建的一个城市被韩国人攻打。由于中国人的级别很低，最高的只有40级，（由于游戏是由韩国人开始内测，所以韩国人的部队基本全在60级以上）所以中国人几乎被全灭。这时候守城的将军被迫向整个魔剑世界发起求援。这时候一个惊人的事情发生了。从魔剑的各个角落赶来了一批批的队伍。他们前赴后继，如同潮水一样冲向中国城，而他们无论名字是什么，来自哪个城市，他们所有的人身后的后缀都是一个 .CN ！

韩国人被击退了，他们怎么也不相信这个事实。100多个韩国人倒在中国城的门口。他们杀死了至少2000个以上的中国人及其援军。但是他们还是失败了。因为还有不计其数身上带着。CN的玩家向中国城进发，最远的要走上几个小时的路程（在魔剑里，被杀死后只能从本城复一活，而且地图很大，有的城市的.间隔能让你走上2小时）。

胜利后，中国城的将军感谢这些不认识的援军。忽然发现，这些。CN不全是中国玩家。他们当中有很多是新加坡人，马来西亚人，印尼人，美国人……但是他们都是中国的后裔，他们身上流着中国人的血。尤其，一个有组织的军一团一（200人左右）一直在城侧进行自一杀式的冲击，死伤惨重。最后只剩下9人幸存。当将军问他们来自哪里的时候，他们说，我们是台湾人。我们是从距离这里有1个半小时路程的日月城赶来的。这是我们能提一供的所有精锐战士了。你们有难，我们一定会来帮忙的，我们是兄弟……

那个将军，那个年近30岁的大老爷们。在电脑前，看着这些来自世界各地的中国后裔，痛哭失声……

这就是中国人。世界上的中国人！

每个人都是自己的英雄美文

读《教育是没有用的》的心得体会

不是自己想的都是对的作文600字

自己的祭奠-散文

所有的相遇都是久别重逢散文

都是自己没有用散文.doc

将本文的Word文档下载到电脑，方便收藏和打印

推荐度：

点击下载文档