以下是小编为大家准备了我的朋友是自己散文，本文共8篇，欢迎参阅。本文原稿由网友“dark_dawn”提供。
篇1：我的朋友是自己散文
我的朋友是自己散文
另一个自己其实可以成为朋友——
朋友，已经不记得是什么时候认识你的了，隐隐约约的记得大概是从我记事以来就认识你了，因为你一直在我的世界里。
曾经我们一起欢乐，一起难过，我们一起流泪，一起欢笑，还一起生过病，一起忍受，一起煎熬？我们总是如影随形，不离不弃，祸福相依。真正算得上是生死之交。
曾经我们一起坐在泥地上背诵唐诗宋词，一起在土中打滚，一起调皮一起挨打，我们一起偷摘桃子被狗追赶，我都还能想起你的样子。
我们一起在田间草地追逐蝴蝶，追逐蜻蜓，我们一起抓过蝌蚪，一起下河洗澡。
无论什么时候，我们都是在一起，从来没有闹过别扭，从来都是一条心。
无论遇到什么艰难险阻，我们也从未有过二心，从未有过改变。
无论在任何场合你都会带上我，哪怕我多么的.不情愿，最终还是会跟着你走，我也不明白这为什么，虽然我的出现让你尽失光彩，但我还是会跟着你的步子走，我们似乎已经连为一体，永远不会分开，我甚至怀疑我就是你的影子。
我的朋友，本来你可以很出色，你虽然没有一个好生世，但你有一个聪明的大脑，你有着敏捷的思维，有着整秘的判断力和极强的逻辑分析力，但是因为我总出现在你身边所以处处被人瞧不起，为了我你不知道忍受了多少世人的眼光，也不知忍受了多少蔑视。
朋友，我知道你所受的一切都是为了我，若你的生命里没有我，你当有大好的光景，若是没有我，你当拥有灿烂与辉煌。
我唯有选择离开，永远的离开，你不用找我，我会走得很远很远，地上没有脚印，你不用找我，我会走进时间里，向过去的时光走去，走入我们曾经的岁月，走入我们欢乐的童年。
没有我你会过得更好，你的生活需要阳光，而我却挡住了你的阳光，我不愿在继续成为你生活的阴霾，我走了，希望你多多保重。
山青叶碧，溪水奔流，我又闻到了乡土的气息，前方有孩子的打闹声，那声音如同树上的鸟儿叽叽喳喳的，我看到你了我的朋友，你正在和小伙伴们在溪边互相戏耍，我看到了你们正在欢笑，无忧无虑的多么迷人啊，好像一副山水画，我就一直在看着你，如果你有幸回头看到了我，那就过请来问一声好。
篇2：我是在跟自己过不去散文
我是在跟自己过不去散文
对于你我很在乎，可是你就只是接收我这份和占据我这份对你的在乎。
过了一段时光后，当我认为是时刻的时刻我再次问起了你我在你心中是否有了地位，你却说：”可弗成以不答复；。我说：“我知道了，我在你心中是可有可无的一小我；你确很肯定的说：“可以如许说；呵呵，，，本来本身做的一切只是如许的。心里难熬苦楚，看到这句话认为本身呼吸魔难。我所做的一切都只是你的认为的理所当然，从来没有懂得过我，推敲过我的感触感染。问本身该怎么办。你说：“你就是如许的，想在一路就只能慢慢来，你不爱好听到一些肉麻的话，假如受不了可以放弃。问本身我放的下吗？很想知道你是否有负责对待过我？推敲过我？是否有想接收过我？很想知道我是在你的心里照样在你的眼里。只想奢求一份你的关怀和一点的在乎，我有错吗？
在你的心中我只是一个可有可无的人，外面上固然只是男女同伙，可是你有当我是你的男友吗？
依然记得我们方才在一路不久的时刻我问你：“我在你心中什么地位？你就叫我给你时光，说我们还不足懂得，说我对你的好你知道，你会好好去珍爱的。好，我给你时光我等你，我等你让我走进你的心里，我很尽力的去改变本身，你不爱好男孩子抽烟我就戒烟，你不爱好喝酒我就不喝，就算兄弟找我出去我也没喝，我就是找情由摆脱，我很尽力的去做每一件事，害怕那天你朝气你会不睬我，你说我还没有长大年夜大年夜，说我不足成熟，很幼稚。是吗？或许吧。不管你怎么对我我都是认为是我的错，不管你对我怎么的冷淡我都为你在找情由与饰辞。这算什么？
我知道我本身过于在乎你，我很想不去在乎那么多。你是一个很文静的人，有什么事都放在心里不肯跟别人说起，就算我跟你说有什么事可以跟我说，最后你照样只是说我没事。
依然记得那个晚上我问你：“你在乎我吗？”你说：“你在乎我”我真的很高兴，我认为我的付出是值得的，问你有没有想我，你说想我了，我知足了，我是一个很知足的'人也是一个很执着的人，认定了的不管怎么样都邑做下去，就算付出必定的价值。
太过于在乎你，我真的很累很累，可是本身的执着不让本身放弃你，为了你我什么感触感染没试过？我曾认为我没那么巨大年夜大年夜可认为了一小我付出本身的一切，然则如今我真的做到了。
比来你老是爱理不睬我，问你怎么了你又说没事。我知道你只是不肯意跟我说罢了，我只是你的一个发泄对象，心境好了就理我，不好了就可以把我踢一边去。这些我忍耐的多久，假如我不那么在乎我还在这去世皮赖脸干嘛？我该怎么办？
你说你想多了，想一些纷乱无章的事，说你很累很烦，不高兴。我说：“你有什么事都可以跟我说，什么都可以；我问你：“你的不高兴是否是因为我？你就说：“假如是因为我呢？我说：“行，假如因为我你要我怎么做就怎么做，不会让你不高兴。你却说：“什么都可以？是的，只要你高兴怎么都行。就算你让我放弃放手都行，我宁愿我本身难熬苦楚惆怅，只要你能高兴。
问本身是不是本身在跟本身过不去？有很多工作本身其实明明知道本相却不由得拼命找到马脚和饰辞来颠覆本相，不肯意去接收，本身是不是很脆弱？何必吗？在同伙兄弟的面前假装很高兴很快活，可是背后本身却在苦楚，本身的执着该若何去放下，我做不到，除非她放弃了。
篇3：书是我的朋友散文
书是我的朋友散文
君子之交淡若水，小人之交甘若醴。
我向往的是君子之交，但我的心无法承担孤独的重量。我想，我寻找的是小人之交吧，追求的不是心灵的距离有多近，而是有没有人愿意和你交流。不，不对，我知道，那是寂寞在作祟。
真正的朋友不需要太多的言语，一个眼神就能代表一切，是喜，或悲。举手投足间，总有一双眼睛在默默的注视着你。只会你的分担痛苦，却不会分享你的荣耀。当你执着地选择远方时，不会挽留，用温和的目光轻轻地说声：“一路平安”；当你疲倦的时候，张开双手，微笑地说道：“回来就好“。无怨无悔，永远为你留着肩膀，那才是朋友！
但，我知道，也许我一生中都不会遇上一个这样的朋友。
人类的天性是嬗变，三分钟的热度已经够长的了。当喧嚣回归平静，在人生的十字路口前，昔日的朋友一个个分道扬镳，虽然仍是天天见面，却形如陌路。我不会责怪他们——毕竟，我们都变了！
当孤身一人坐在空旷得狭窄的屋子里时，心里总不免产生一种孤独，无处可说。
那就用听的吧——用我的眼睛，耳朵，心灵去欣赏一篇篇精美绝伦的`散文吧！请让我贴近泰戈尔，托尔斯泰，鲁迅等一代名家的心灵吧！ 透过字里行间稀疏的残影，我仿佛回到唐宋，我看到了豪气冲天的李白，忧国忧民的陆游，缠绵哀怨的李商隐，就让我在唐宋诗词中灰飞烟灭吧！就让我遨游于皮皮鲁的世界了不能自拔吧！欲说还休，书籍是我最好的朋友。
与书为伴，我不愿醒来——在书的世界里。
篇4：朋友是自己挑选的家人情感散文
关于朋友是自己挑选的家人情感散文
在这个落叶知秋的季节里，又连逢几日雾霾，怎不叫人倍感蒲柳之质。反倒是跃然纸上的这句：“朋友是我们为自己挑选的家人”，激起了我想说些废话的兴趣。
我一直觉得，或是如潺潺清涧相互滋养着对方，亦或是生死与共帮衬着彼此，能够像这样排除了亲属或情人以外的人，又有如此这般交情才可称为朋友。
当下快餐式的生活方式，渐渐地让人混沌了秩序，让“朋友”这个字眼在嬉笑间变的更加宽泛，也稀松平常了许多！饭局上的一面之缘，我们便可推杯换盏间呼朋唤友。素昧平生的'彼此，指尖轻点也能畅聊天际化身朋友！好像这世界一下子到处都充满了大爱一般，朋友遍天下也就属于了常态一样！像这样如此多的“朋友”难道就是我们想拥有的吗？彼此之间廉价消费着“友情”，一个转身也许就是陌路！我看这样的“朋友”就需要时时“卸载”！
家人是我们无法选择的亲人。那朋友就应该属于自己主动选择，用心对待的家人。说到家人，那么人多了必然会出现人满为患的混乱局面，所以朋友不在多，三五知己足矣。做必要的取舍就是要知道把熟人和朋友区分开。其实区分的方法也很简单，就是每次交往过程中不存在什么利益驱使，无芥蒂的愿意为对方花钱花精力！这又应了那句话“物质基础决定了上层建筑”！
愿大家都有能力，有机会在众多熟人中，挑选出属于自己的“家人”！
篇5：我是自己幸福的设计者散文
我是自己幸福的设计者散文
一缕阳光透过那布满灰尘的窗棂，唤醒那双惺忪的睡眼。随着光阴荏苒，我渐渐从中苏醒，重新审视这个世界，仍追逐着最初的信仰。
手中的魔方不停地转动着，那娴熟的手法令人眼花缭乱。不知过了多久，当它一面一面被慢慢地被还原，一种幸福的满足从心底油然而生。手指划过，眼前出现了一幅幅画面。
【绿之黯然，闯入幸福的世界】
不知何时从那蔷薇似的梦中醒来，却发现站在湖边，湖水中只有自己的倒影。深邃的天空下，起落的碧湖边，一个拉长的身影显得格外孤寂。
寻找那个最初的信仰，却不知幸福它身处何处。而我们似乎是两条平行线那样，没有相交点。手突然触到魔方，又不知不觉地咀嚼起儿时的回忆。因而重拾起那被我遗忘在角落却独自抽泣的幸福……我回忆起那个充满钴蓝的天空、广场上轻轻摇曳的风筝、海水韵妙的声息、教室里飘荡着的旋律、像棉花糖一样软软绵绵的浮云、飘逸氤氲的`空气……
突然发现、原来最初的幸福在我的脑海中。
【蓝之纯净，追逐幸福的足迹】
清晨，摘下一朵犹含晨露的花瓣，露水遗留下的清凉潮湿，浅浅地在纹路中掠过涟漪，轻轻层层地荡漾开。那是花瓣的幸福；
午后，慵懒的小猫扬起爪子，/从柜子上跳下，在空中划出圆弧似的完美抛物线，然后长长地打了个哈欠，蜷缩起身子，双眼充满睡意地合上。那是猫猫的幸福；
傍晚，街灯打出淡淡的黄，在那一片静谧中，影子正在与它嬉戏。在那喧嚣的大街上，无人会注视着它们的世界，而它们却如此享受着这一切。那是影子与灯的幸福；
深夜，我对着伴我一路走来的魔方洒下一片虔诚，终于在它那一面面看似靡丽的背后找到了属于它的幸福。在它那错杂的色彩背后，咀嚼出：原来我才是自己幸福的设计者。
【红之绚烂，展望幸福的人生】
当人生的帷幕拉开的那一刹，我看到了幸福。我似乎是一个淘气的天使，真诚又调皮地窥视着人们的幸福。此时此刻，我抬头，看窗外的暖阳灿若霓裳。当我回忆起那些属于自己的幸福时，一切都在脑海中熠熠生辉。曾经的迷茫如同晨雾一般自动地散开了，曾经的失落也早已被我丢弃，曾经的懵懂亦被成熟替代……
重新咀嚼，咀嚼属于我的幸福魔方。当独自走在幸福的小路上时我才体会到：原来那犹含晨露的花瓣因我的欣赏而幸福，原来那街灯下射出的影子是我幸福的身影，原来我才是自己幸福的设计者
再次玩转魔方，又从它那另一面咀嚼出不同的幸福……
篇6：我是在跟自己过不去伤感散文
我是在跟自己过不去伤感散文
对于你我很在乎，可是你就只是接受我这份和占有我这份对你的在乎。
在你的心中我只是一个可有可无的人，表面上虽然只是男女朋友，可是你有当我是你的男友吗？
依然记得那个晚上我问你：“你在乎我吗？”你说：“你在乎我”我真的很开心，我以为我的付出是值得的，问你有没有想我，你说想我了，我满足了，我是一个很知足的人也是一个很执着的人，认定了的不管怎么样都会做下去，就算付出一定的代价。
依然记得我们刚刚在一起不久的时候我问你：“我在你心中什么位置？你就叫我给你时间，说我们还不够了解，说我对你的好你知道，你会好好去珍惜的。好，我给你时间我等你，我等你让我走进你的心里，我很努力的去改变自己，你不喜欢男孩子抽烟我就戒烟，你不喜欢喝酒我就不喝，就算兄弟找我出去我也没喝，我就是找理由解脱，我很努力的去做每一件事，害怕那天你生气你会不理我，你说我还没有长大，说我不够成熟，很幼稚。是吗？或许吧。不管你怎么对我我都是认为是我的错，不管你对我怎么的'冷漠我都为你在找理由与借口。这算什么？
我知道我自己过于在乎你，我很想不去在乎那么多。你是一个很文静的人，有什么事都放在心里不愿跟别人说起，就算我跟你说有什么事可以跟我说，最后你还是只是说我没事。
太过于在乎你，我真的很累很累，可是自己的执着不让自己放弃你，为了你我什么感受没试过？我曾以为我没那么伟大可以为了一个人付出自己的一切，但是现在我真的做到了。
过了一段时间后，当我觉得是时候的时候我再次问起了你我在你心中是否有了位置，你却说：”可不可以不回答；。我说：“我知道了，我在你心中是可有可无的一个人；你确很确定的说：“可以这样说；呵呵，，，原来自己做的一切只是这样的。心里难受，看到这句话感觉自己呼吸苦难。我所做的一切都只是你的以为的理所当然，从来没有理解过我，考虑过我的感受。问自己该怎么办。你说：“你就是这样的，想在一起就只能慢慢来，你不喜欢听到一些肉麻的话，要是受不了可以放弃。问自己我放的下吗？很想知道你是否有认真对待过我？考虑过我？是否有想接受过我？很想知道我是在你的心里还是在你的眼里。只想奢求一份你的关心和一点的在乎，我有错吗？
最近你老是爱理不理我，问你怎么了你又说没事。我知道你只是不愿意跟我说而已，我只是你的一个发泄工具，心情好了就理我，不好了就可以把我踢一边去。这些我忍受的多久，如果我不那么在乎我还在这死皮赖脸干嘛？我该怎么办？
你说你想多了，想一些乱七八糟的事，说你很累很烦，不开心。我说：“你有什么事都可以跟我说，什么都可以；我问你：“你的不开心是否是因为我？你就说：“如果是因为我呢？我说：“行，要是因为我你要我怎么做就怎么做，不会让你不开心。你却说：“什么都可以？是的，只要你开心怎么都行。就算你让我放弃放手都行，我宁愿我自己难受难过，只要你能开心。
问自己是不是自己在跟自己过不去？有很多事情自己其实明明知道真相却忍不住拼命找到漏洞和借口来推翻真相，不愿意去接受，自己是不是很懦弱？何必吗？在朋友兄弟的面前装作很开心很快乐，可是背后自己却在痛苦，自己的执着该如何去放下，我做不到，除非她放弃了。
篇7：我自己散文
我自己散文
我的钱包里永远放着一张学生时代的照片，因为我想时刻告诫自己，即使社会再改变，时光再转换，年华再老练，也不要忘记最平淡的期许，最难忘的记忆，最真实的自己。
我的衣兜里永远放着一枚硬币，因为我想时刻提醒自己是为了什么而努力，无论承受怎样的打击，怎样的算计，怎样的嘲讽排挤，都不要忘记最终的坚持，最倔强的信仰，最艰辛的经历。
我的身边总有一个最亲近的人，支撑着我寡不敌众的脆弱，给我不安的心寄予安慰，在污浊的人潮中牵引着我，不会茫然迷失，不会胆小怯懦，只是无言的陪伴就改变着我一贯的唯唯诺诺。
我的心底总有一个不与人说的故事，在静谧的夜晚放肆的充溢我的心海，蓬勃着我故作坚强的宁静，不会深夜难寐，不会辗转反侧，只有那小小的痛楚轻拨思索的神经。
我的生活平淡无奇，甚至有时候我自己也再质疑，到底我有没有想象中的`那么努力，还是走下去的路坎坷崎岖，亲爱的自己，在不知不觉中丧失了勇往直前的魄力。
我的原则分崩离析，甚至有时候我也会选择放弃，不愿去涉及那些约定俗成的古风歪理，还是所有不甘早已胆怯，慵懒的自己，在渐行渐远的行进中弄丢了勇气。
好的自己，坏的自己，生命中总归还是自己，一个人，走下去。
篇8：流浪的是自己散文
流浪的是自己散文
辗转于繁华间越久，便越喜于内心平静。经历世间纷繁后，对于一些事情的喜欢会愈加纯粹，曾经的花样想法与盲目追求，终会在岁月里安静落幕，化作一朵朵素净的莲藏于内心深处。不外露，不张扬，只是安安静静的顺其自然的流动在空气中，萦绕在光阴的流年里。清浅的走在红尘间，执笔书写这些浅淡而温暖的场景，是一种心情的告白，亦是给流浪找到了归宿。
——题记
窗台的茉莉长的正好，碧绿而厚实的叶子，让人觉得可爱，看了让人心生欢喜。虽然它还未在我的窗前绽放出美丽的花朵来，但我却早已嗅到了它的芬芳，日夜萦绕在床畔与我相伴。
我喜欢窗户，不问缘由的喜欢。也许是因为小时候睡在窗边，晚上抬头就可以看见满天的星星；也许因为清晨的阳光可以率先从窗户照射进来，将我从沉沉的睡梦中唤醒；也许因为我觉得打开的窗户好像是在风中无言地诉说故事，有一股淡淡的忧伤萦绕不散。刚刚过去的五月，我的窗户，一直敞开，晴天或者雨天，保持着一个姿态。
小的时候，最初便是透过窗户看见外面的世界。那时小小的自己便有了离开小小房间的冲动，不知道是什么在脑海里留下了牵引。长大后才明白，那种想要离开的感觉是叫“流浪”。
如今的生活，繁华而浓重，放眼望去，整个世间仿佛是一个浓妆艳抹的女子，妖冶而妩媚，所有的华丽尽显在身上，而内在空无一物。走在灯红酒绿的夜晚，眼前仿出现一条条长蛇吐着腥红的信子，在整个空间里交缠而舞，艳丽而恐怖。而人们享受的是那份喧嚣而又落寞的快乐，抬眼间明媚而迷人的笑，转身后瞬间冷漠，散发着寒意。在这一切的繁华下，人们习惯性的戴上了面具。时间久了，各样的面具戴的太厚太厚，反而找不到真实的自己。蓦然的回首寻找，只剩下了满眼的慌乱，如一个丢失了心爱玩具的孩子。
我们总是在失去后方能体会到那种慌乱，而当你伪装了所有后，仅剩的真实，便是你发现找不回真实自己时那份焦急的心情，在那刻毫不保留的从你眼神中流露出来。如果这样，还不至于太糟糕，至少你还知道去找，于千万人中你还是幸运的。有些人，也许在最初伪装自己融入这个大千世界的时候，是逼不得已，迫于无奈的。但最终迷失其中，犹如被洪流卷去，再也上不了岸。而能回头去寻找的，还不算晚，其实有时候就那么清浅的一回眸，便扭转了结局。
正因为迷失，伪装，融入，才丢了原本的自己。幡然醒悟的人，便会选择一种方式去找回最初的自己，那就是人们常说的——流浪。小的时候，我也从无数次想过流浪，背起简单的行囊，远离生活过的地方，找寻自己所向往的。但是现实毕竟是现实，我不是漫画里的三毛，也不是那个我行我素的女子。我想，每个人都有一个关于流浪的梦，各式各样，不尽相同。
其实，我们终其一生都是在流浪的，而这种流浪不在于你的脚步踏上哪片土地，而是在于你的心流浪在哪片河流里。之于我们而言，并不想让自己背井离乡的踏上陌生的土地，我们所想的不过是，将心中那份不明所以的情愫放逐天际。之后，在某个瞬间找到答案或者归宿。
有些人觉得自己是幸福的，有些人觉得自己是不幸的，幸与不幸皆出有因，不需太过执着或者争辩，因为已是如此，多说无任何意义。幸福快乐的人，他们流浪在自己欢快的河流里，徜徉着，畅游着。他们并不觉得自己是流浪，反而觉得那是温暖的港湾。因为他们幸福，所以有稳稳的安全感。其实，流浪与搁浅有时是一个意思，一切安好时，谁也感受不到那种流动，哪怕是在幸福的河流里跌宕起伏，波涛汹涌，之于他们也是一种幸福啊。由此可见，心中幸福的人，哪怕是处在风口浪尖，也是一种安然避世的从容，与流浪沾不上边。
然而，那些不幸的人却不是如此认为，他们是没有安全感的.一类，所以总觉得自己处在颠沛流离之中，只能不断地向前。他们将这种流浪当做是一种情感的寄托，脚步不停息地去放逐自己。但身体总有累的时候，但是他们依旧执着地行走，因为心中那份情感在没有找到可以停靠下来的地方时，他需要继续放逐这份心情，直到自己明白，或者将这份情感稳妥安放。
我们行走在世间，总会莫名其妙地产生很多情绪，有因的，无理由的，都会不经意间的出现。在这个离乱感伤的时代，真正能称之为幸福的人又有几个。而我们这些莫名的心情，就可以被理解和包容，是人总会如此。一生，短短的几十年，让自己去流浪吧。不管是流浪在幸福的国度里，还是流浪在悲伤的河流里，放开自己，尽情去体验吧。流浪着自己，放逐着心情。让每一份心情化作朵朵洁白的云，留在你经过的天空上，去明媚后来的人。
如若，你明媚如灿烂的阳光，那请你流浪到那悲伤的地带，擦拭那里的天空，温暖那里的心情；如若，你忧伤如昏暗的影子，那请你流浪到那暖阳地带，让它为你洗净心灵的尘埃，画上艳丽的色彩；如若，你不想流浪了，那你就来我的窗台吧，幻化成一株茉莉，静静地绽放，让我明媚你的时光，你芳香我的梦境。
小小的我们，流浪的是自己，放逐的是心情。而我在敞开的窗台下，等待着你的流浪，感受着你的心情。你来我安好，你不来我亦是无恙。
