下面小编给大家整理的出门,寻找自己的神散文，本文共11篇，欢迎阅读!本文原稿由网友“Puff”提供。
篇1：出门,寻找自己的神散文
出门,寻找自己的神散文
我再次审视哲学和宗教
它们也许在讲堂上能被雄辩地论证
但是，在广阔的云层下
在旷野上
在江河的浪涛中
却什么也不能证明……
在写下这几句诗时，我哑然失笑了，难道自己也自觉不自觉地威廉.詹森斯了一把，成了实用主义者。
其实，自己是清楚的，我更喜欢惠特曼的《自己之歌》，《丁香花》，或者《草叶集》，而不是这这首关于哲学和宗教的诗。至今，我还能背出一些优美的句子，比如：“一只沉默而耐心的蜘蛛/我注意它孤立地站在小小的海岬上/注意它怎样勘测周围的茫茫空虚/它射出了丝，丝，丝，从它自己之小/不断地从纱绽放丝，不倦地加快速度/而你——我的心灵啊，你站在何处/被包围被孤立在无限空间的海洋里/不停地沉思、探险、投射、寻求可以连结的地方……”这位世界所公认的“民主诗人”，几乎是与高举民主、科学大旗的五四运动，同时来到的。在中国的白话文新诗史上，惠特曼的诗，文字质朴优雅，直抵本真，可以说，他是中国新诗运动中，作为一个精神资源而入典范的第一人。
然而此刻，我却在他神圣的诗的缪斯中，亲睐了哲学，宗教，雄辩，证明，这些理性色彩很浓的词，就像威廉.詹姆斯在他的哲学著作中，爱使用“现金价值”、“效果”、“利润”这些富有美国色彩的词语一样。这应当与季节无关，而与心情有关。虽然，正置中秋，一个被浪漫与抒情浸润的季节，出门，满目的浓郁中，一丝淡淡的黄，隐匿在节令的深处，高朗的天空，丰盈的河流，渐老的草叶，成熟的玉米，收获的农人，脸上都写满了沉实的诗意。我想，我一定是受了威廉.詹姆斯的思维影响，受了眼前的景致影响，在心中消解了浪漫，助长了实用，让结果与沉实，牵引着渐近消瘦的情绪。一连串的具象化念头，由眼前的现实助产，牵着一种连绵不断的'感觉，没有原因，只随着结果而来，把理性给我，把诗意留给了季节。
也许，是特殊的血缘和人生，铸就了威廉.詹姆斯的沉实的性格特性，神秘，机智，幽默，还有实用主义哲学。与许多人相反，他将它们外方内圆式地融于一体。
1842年，也许也是秋季吧，或者冬季，似乎不应该是春天，春天花和浪漫太多，威廉.詹姆斯出生于纽约。一个朝气蓬勃的美利坚，正值资本膨胀的青春期，活力与现金价值，效果与利润，成了这个社会最活跃的荷尔蒙。我至今弄不明白，在形成他精神气质的诸多基因中，究竟是哪一种在发挥着主导的作用。神秘主义吗。是的，威廉.詹姆斯的父亲，就是一位笃诚的神秘主义者，这让他从小就生活在这样的氛围中，各种似乎能够使人获得更高的精神或心灵之力的教义和宗教仪式，构成了他童年生长的环境元素。不是近朱，也不是近墨，就是神秘。然而，在威廉.詹姆斯的精神谱系中，我又似乎很难发现神秘主义的诸多理论和实践，例如玄想、唯灵论、魔杖探寻、数灵论、瑜伽、自然魔术、共济会纲领、巫术、星占学和炼金术等。他的实用主义哲学，更是对神秘主义秘密或隐藏自然力的否认。他不相信接受过神秘知识的教育的人，就能够理解并操作神秘的自然力，否则，为什么上帝拯救了那么多年，世界还有那么多的苦难。他更相信人自身，相信眼前的风雨雷电，悲欢离合。我还怀疑，他的思维是否与几乎同时代的弗洛伊德有关，至少他确实曾一度迷上过夏尔科和另一些精神病理学家的著作，甚至曾转向心理学理论与小说写作。可是最终，他还是转向了哲学，走上了形而上学之路。这也许就是所谓宿命，威廉.詹姆斯是带着使命来的。
走进威廉.詹姆斯的精神世界，我们惊奇地发现，他的这一次转型，是如此干净利索，如此彻底。也许本身就包含了某种不可冥思的默契，几乎与20世纪的到来同步，他的著述，都是与哲学结缘的。从《信仰的意志》、《宗教经验种种》、《实用主义》，到《多元的宇宙》、《真理的意义》、《彻底经验主义论文集》，等等。只是，他不是机械地借鉴与重复，而是对撞生成，创造地发展；不是柏拉图、尼采或叔本华式的思辩，而是一条属于自己的精神之路。在这条路上，所有的路牌，无不带着鲜明的形象识别符号，那就是实用主义。他甚至将哲学也简单地定义为“尽可能全面地思考问题”，形而上学则是“为了清晰地思考问题”，而所谓灵魂，不过是我们心理生活的总和。一切都是从实用与目的出发，实实在在。玄乎的哲学和形而上学，一下被威廉.詹姆斯请下了神坛，来到我们身边。就像此刻，岳母正在做午饭，解决我们身体的饥饿与能量守衡问题，清晰的捣鼓声从厨房传来，富有节奏；窗外下着大雨，秋天的雨再大却没有闪电雷鸣，只是驱赶了反常的暑气；午后我们还准备出门，老婆女儿要去峨眉山玩，我则约了几位朋友去远景楼喝茶。哦，对了，想起林歌尔约了三次喝茶却临阵逃遁，心里就在笑，这家伙真诚中的率性和不拘小节。还有，还有，眼前的一切，都没有玄乎，是那么自然而真实。在秋天周末，我码着与威廉.詹姆斯有关的文字。
威廉.詹姆斯沿着这种实用主义哲学，不断地拷问世界，追问自己，直至怀疑自己从小耳濡目染的神秘主义。
世界。对，世界是什么，怎么样呢？马克思主义说，世界是物质的，物质世界是联系变化发展的，却遗漏了精神独立存在的价值和反物质存在的可能；笛卡尔用“我思故我在”的简单质朴，证明了我的存在，世界的存在，却忽略了存在的终极意义；也有人说，实践是检验真理的唯一标准，却不能回答，如果实践本身错了，而不是真理不存在呢，真理到哪里寻找。威廉.詹姆斯发现，这些证明方式的错误，似乎都在世界与人之间，形而上与形而下之间，设置了一个人为的逻辑公式，让世界的真实与我们的眼前现实，拉开了一段距离，从而变得若隐若现，若即若离。这不是一般的距离，不可以用小小的去形容，而是思想的距离，真理与谬误的距离。虽然，所有的证明，都在以真理的名义。也许，发现谬误，就为成功迈出了脚步。威廉.詹姆斯从自己的思维出发，锁定结果这个终极目标，把复杂的问题简单化。他说，真理就是观念的“现金价值”。在工业文明和市场法则蓬勃兴起，价值观念左右着世界的当时美国，何人不理解“现金价值”呢，从企业家到车夫。他还说，哲学不应当仅仅思考死亡，更应该激励生命，否则，有什么价值。是呀，一种言说，一个观念，不管是谈及治国安帮，还是油盐酱醋，如果解决不了实际问题，不能激励人的斗志，不能兑换成现实中的“现金价值”，让国家发展，老板赚钱，工人养家，学生成才，家庭和美，还有什么用呢，还有什么理由去津津乐道。
当然，锁定结果，并不是忽视过程，违背演绎。事实上，威廉.詹姆斯的逻辑是很严密的，只不过是，他不是简单地照搬亚里士多德式的公式，而是遵循自己实用主义的思维。有人说，这得益于他接触到的皮尔斯和他的《如何清晰地表达思想》。与其说是这样，不如说是他们思想的某种契合，坚定了威廉.詹姆斯的理念。皮尔斯说，要找到一个观念的意义，必须检验其在行动中所产生的结果。这犹如一道电石火光，一下把威廉.詹姆斯的思想激活，拿柏拉图的话说，就像从黑暗的洞穴，一下走到了灿烂的阳光下。思想循着结果之门，向源头追溯进发。这一追，就追到真理本身，追到了善。不是牵强附会，也不是望文生义，真，不就是真实，实在；理，不就是道理吗？真的本质应当是善，生命的善，发展的善，生活的善，相处的善。任何事物，只要能令人信服地证明自己的善，就可以判定为真。理，则体现为一种观念，一种有待证明的认知。因此，真理是一个过程，随观念而来，以结果为证，随善而终。就这样，过去许多哲学家百思而不得其解的问题，被威廉.詹姆斯一语破机。比如，经院哲学曾问，真理是什么，然后陷入诡辩；达尔文也曾问，真理起源于哪里，然后陷入迷惘；威廉.詹姆斯却转移了重点，只向前看，“避开初始的事物，原则，范畴和假定必要条件，只看最终的事物及其成果和事实”。这让他面对其他哲学家们的苦恼，变得格外轻松而自然，就像这个中午，我面对岳母烹饪的大蒜烧鲢鱼、云豆蹄花和香芽剪蛋，还有刚放晴的天，和窗外清新的阳光和空气。时间推动着不断变化的关系之流，为我证明着身边世界的友善而真实，而我，也在真实中自信。
威廉.詹姆斯并没有就此止步。他知道，要从根本上颠覆真理的误区，还必须颠覆凌驾于真理之上的神。虽然，他没有像尼采那样，高呼上帝死了，众神在坠落，重估一切价值。但是，对于普罗大众，他实用而质朴的论证，却比尼采的演绎更震耳发聋。他诘问，上帝被描绘成凌驾于万物之上，无限完美，永恒的全能智慧，这样的赞美，不说神，对我们每个人都很受用。但是，那有什么意义呢？事实上，我们用全部的眼泪，仍然洗不掉上帝旨意中的一个标点。在威廉.詹姆斯眼中，这些都是虚妄之物，并不能给我们带来什么好处，也许还不如眼前的一餐美食，一缕阳光，一席轻风。更为重要的是，它导致人们自甘坠落，沦为所谓神祗的精神傀儡。事实上，人们是否接受某种哲学，认可某种观念，主要不是依据客观真理，而是需要和性格。只是，这里的性格不是传统意义上的理性，而是非人格的理性。最终结果是，这种非人格的理性给他造成的偏见，甚至还超过任何客观条件。
威廉.詹姆斯还把人的性格分为空想型和实际型，信仰神祗者属于前者，实用主义者则属于后者；每一种性格内部，也包含着尖锐的矛盾。因此，解决真理的矛盾，需要综合哲学，或者多神，在每一种信仰中，都可能隐含着某些真理。因此，我们不能囿于某一个特定的神，应该对每一个希望敞开心扉，要坚信一切都还没有定论，我们的努力可改变一切。坚持一神论的哲学家们犯的通病，就在于他们追求的不是真理，而是简单的统一。事实上，纷繁复杂的世界是不可能统一的，而需要综合而复杂中的真理，或者说善的发现。这个众神之神不是别的，就是我们自己。换句话说，我们就是自己之神；只有个人才是最可贵的，其他一切都是工具，包括哲学。我想，还包括所谓上帝，和我们原来心里的许多神圣。
是的，我们就是自己之神。哪怕我们踏出同一道门，面对相同的人事物，却怀揣不同的非人格理性，并影响着我们的观念与行动。就像今天，我们一家人都有不同的选择，只要善并开心就行，无所谓、也不要去理会错误与正确。不要相信什么上帝与哲学，要相信自己，请记住惠特曼并非浪漫的诗句：
在旷野上
在江河的浪涛中
却什么也不能证明……
篇2：长篇散文《寻找自己》
长篇散文《寻找自己》
长篇散文《寻找自己》
不知什么原因，今晚想出去走走。
初春之夜，还有—丝寒意。我无意识地把那件黑色风衣拽了拽，可是扣子早就扣不上了。
天空象一大片薄纱，紧紧地把那几颗星星包裹得严严实实的，吝啬地只露出一点点光亮。地上行人寥寥无几。
不觉间，又来到那片荷塘。荷塘己解冻，像刚睡醒的少女，没来得及化装。一栅栏围住了她。水中有几支不堪寂寞的水草，早早地显露英姿，立在水中央。突然间有一声蛙叫，打破了夜的宁静。或许是我惊扰了他的美事？
我脚步放轻。此时，耳边有个声音：等夏天时，荷花盛开，特别好看。是呀，我多么想能看到荷花盛开的时候呀！
沿着曲折的小路继续走，路边那一树树粉色的樱花，黄色的迎春花，在这样的星光下，显得不那么艳丽诱人了。不过看到那些站立的树，倒有些感慨。你目送过多少人？来了的，走的？—年四季，呆呆站立，为了什么呢？
走着走着，前边有一老一小，似乎也在散步。小男孩问：奶奶，今晚我帮妈妈洗碗了！奶奶接道：你是一个好孩子，以后你长大了要做很多很多事。比如，你当了董事长，挑大梁…。小男孩急问，奶奶！什么是挑大梁呀？奶奶一时解答不上来。小男孩又追问道，挑大粱是干什么的？或许祖孙俩发现了我，这个问题才没了答案。呵呵。
一丝风调皮地掀起了我的风衣衣角。静静的夜，静静地走着，静静地思考着。思绪象一张铺开的地图。寻觅心里天空各个角落。红尘中，到底有多少背弃的誓言，有多少不能兑现的承诺？或许，经年之后，才会明白，当初的执着，守候，天长地久的梦，都是人生中的调味品。是的，我找不到自己了。但我依然会问，我是谁？我从哪里来？也许我真的是千年遗落人间的那滴雨。最终会深深地埋进土壤里。
对于春天，繁花盛开，虫叫鸟鸣。对于春天，种下什么种子，结什么样的果。对于春天，芳林柳绿等等，这一切我都不在意。我在意的是，落花时的悲泣与凄凉。谁都有自己的春天，可是我的春天在哪里。我一直在寻找，更确切地说，我在寻找自己。
我有些冷，用力把风衣裹紧自己的身体。风儿从身边勿勿掠过，丝毫没感受到我的存在。我应该在哪里停留？心象—片荒漠。孤独，凄凉，寂寞。也许此时的心境正如那句话：有—种心事不能和别人提起，有一种感动只能藏在心底，有一种爱情是天涯海角的距离，有—种人只能梦里等待。其实有些感情开始就注定结果了。爱了，聚了，分了，痛了，哭了。可是还要在一起。也许也想演绎一场中外那些悲怆的爱情故事吧。所以，必须走完这条路。
很多时候一直在问自己，我为什么要活？为谁而活？亦有朋友说我，人生苦短，转眼就是一辈子，该为自己活了。可是我去哪里找回自己呢？顽固的封建意识像一道枷锁，紧紧地锁住了我的行动。有时真的羡慕那些离婚者，那么有勇气。那个家让我恐惧，让我伤痛。让我凄凉。还让我留恋什么呢？我一直思念着那些我精心打理的花草，厨房里买的餐具，床上的床单床罩，还有园子里种的那几棵果树。我知道，没了我，花儿可能都死了。那些物品肯定不会思念我的。家，在我的心里是如此的有份量，完整的背后必须要付出代价。尽管漂泊。
我仰望夜空i，寻找雨的影子，感觉风吹得睑冰冷冰冷的。那几颗朦胧的星星，依然遮着面纱。月亮今晚不会出现，因为他去赴约了。祝福他吧。
来到这个陌生的城市已有半年多了。看到的仍然都是陌生的人，陌生的路。所熟悉的就是xx超市，那里陈列的所有商品都认识我了。可是它们从不说一句话。
看到那些为生活匆忙奔波的人，手里拎着一杯豆浆和面包，边走边吃的人，背着包边走边打电话的人，好想自己也溶入其中。可是，我就像格格不入的另一个世界的人，与这个世界这些人毫无干涉。漂泊的日子，就是从一个陌生的城市到另一个陌生的城市。有起点，没有终点。下一站是哪里，我也不知道。时间久了，朋友似乎都遗忘我了，或许是我遗忘他们了。手机的来电铃声，寂寞得不能再寂寞了。
有时拿着手机打着另一个手机，自己听铃声。活着觉得一点价值没有。可是还得假装活呀。为了某种责任吧。活到现在，己有48个春秋了。半生过去了，回首起没有事业，没有避风港，一无所有。跟流浪的乞丐一样。觉得自己很淡定。世界多我不多，少我不少。
就是死的那一天都不会惊忧谁。也不能这样说，会惊忧身边那几片树叶的。实际上人奔波的最终目标，不是自己拥有多少钱，多少套房子，多少个情人，多大的权力，而是进入土壤里。这里才是最终的奋斗目标和永远的家。
所以在红尘中，学会任何事不悲不喜，不气不恼，不卑不亢。给别人永远是阳光的笑脸。那些个过去的现在的不快乐的都隐藏起来。用眼泪去埋葬，用音乐去净化。用失忆去忘记。所以红尘中，学会自己爱自己。比如有病时，学会麻烦自己的手去倒水，请自己的嘴张开，把药吃下，然后轻轻对自己说，乖，别怕苦，吃了病就好了。比如拎着重重的东西，前面的.路还远，就对自已说，要坚持，这就是在锻炼自己的身体呢。看到双手JingLuang的样子，我俯下头，轻轻地去吻它，乖，一会就好了。比如看到手上一个又一个不小心划破的刀口，再怎么疼也不说。有时真羡慕有人帮着吸吮刀口的那些人。我好像在记忆中，没有一次。
一直是自己拔点滴管，上医院，去商场，就是生完孩子，一个月就得去上班。什么什么的待遇关爱似乎与我无关。想到这里，忽然觉得自已像个大明白家，把红尘中的事事非非看得很清楚了。
不在注重修饰，穿着，拥有什么。不在渴望关心，关爱，当然我命中注定也得不到。该经历的都经历了，该尝试的也都尝试了，该面对的也都面对了，该放弃的也都放弃了。赤条条的来，赤条条走。我不会给任何人一点点伤害，我不会去强求不属于自己的一点点东西。我不会连累任何一个人。情归自然，自消自灭。走着走着，脚似乎让什么绊一下。低下头一看是公园边的路石。前面是一道栅栏。没路了。我呆呆地站立，环顾一下四周。想寻找什么。慢慢转身往回走。穾然从草丛中串出一支小动物，吓我一身冷汗。定神一看，原来是一支猫。不知在抓什么。
想想猫原来是抓老鼠的，现在也改行了，供人玩的。狗原来是看家的，现在改成主人的儿子或女儿了。地位大转变。我不清楚这是动物进化的进步，还是人类变得更“文明”了。
呵呵，一直觉得古代人生活不错，单纯，简单。日出而作，日落而息。就算部落间有冲突，一仗过后，胜为王，败为寇。没很多很多的麻烦。我要生活那个年代就好了。可是谁能回到那个时代呢？像小品或电影中讲的穿越，只能是幻想而己。只能看看古人留下的遗址古件等罢了。多给人们一些神秘故事而已。
有时也猜疑，人真的有轮回吗？若没有，为什么在某个时段某个地方，感觉早来过？为什么两个人会做同样的梦境？人世间真有好多神奇在里面。曾有个同事，在同一个部位，有着相同的胎迹，她所经历的一切，正是我年轻时走过的路。看到她好像看到了我年轻时的影子。这是为什么？是巧合吗？还是我的又一个同胞姐妹的轮回？
要是真的有轮回的话，我一定在今生规划好。首先，好好学习，必须考上大学，有自己的事业，让父母快乐地享受晚年。其次，必须找个相爱的结婚，这个人必须爱我爱事业爱家，在意我，象关心孩子那样关心我。生生世世一辈子。然而，这一切只能是想想而己。谁又没轮回过。有没有来生谁也不知道，那一切在我看来全是自欺其人的话。走过的路已经走了。过去的时光，怎会从来？还是现实些活在当下吧。
所以，一定找回自己，希望下半辈子能活明白些。不能无所事事。找一个懂我的人一起旅行。去看大海，去登泰山，去天涯海角。我会用全部的爱，相守到老，到永远！这条漂泊之路走得太远太累了。孤独寂寞也都生出白发和皱纹。不想在这样活。所以我一直在寻找自己。寻找属于我的太阳，寻找属于我的月亮，寻找属于我的情感所在，寻找属于我的梦想天堂。谁能让我漂泊的灵魂不在漂泊，谁能让我在午夜不在流泪，谁能给我一缕阳光般的温暖，谁能can扶我一起沐浴夕阳落日。
我的青春己匆匆逝去，经历的，看过的，得到的，失去的，都将沉入心海最深处。对于事业，我争取过，我努力过，我奋斗过，我没有遗憾。即使仍然是零起点。对于爱情，我追求过，执着过，我蔑视过，轻视过。即使一次次渴望，终因一次次失败而告终。只能说，情深缘浅。所以，只能随缘放逐。一条路再不好走，也要坚持走下去，就算碰得头破血流，就算遍体鳞伤，我也要开心接受。这也是上天赐予我生活的考验。其实自己的敌人，不是别人而是自己的眼睛和耳朵。眼睛看到的太多，比较得太多，所以想得多，所以才累，所以达到什么高度都不会满足。耳朵听到的太多，某一件事，某一个物体，都会引起各神经兴奋，导致失调，失控，失去自我。于是，那些个没有思想的人，在别人眼里，感觉很可怜很悲哀。其实当事者感觉很幸福。他们不会累，不会想很多个为什么。他们会把所有人当朋友。他们一样每一天与太阳一起升〈生〉，与黑夜一起沉睡。享受着自己的原生态生活。
风，无力地掀起我的衣角了。我按着原路走，周围静悄悄地。累了一天的人们都回到各自的家。尽管家有着种种的酸甜与苦辣。但终归有个家。家是多么美好的一个概念呀。月圆时，全家人一起举杯邀明月，过年时，围坐桌旁一起吃着饺子共渡良宵。累了，哭了的时候，有人安慰。我多么渴望有个属于自己的真正的家啊！可是我不能侈求太多，越多失望就越多。一切顺其自然吧。有些时候，不知道自己到底想要些什么，想要过什么样的生活。是现在的生活过于空白，还是内心过于空虚。我是不是总喜欢无病呻吟，还是真的喜欢这种自欺欺人的想法？
过着分明幸福，却笑不出来的生活。是我要求的太多，还是真的上天给予的太少。呵呵，不管怎样，这些年来，我还要感谢父母养育了我，感谢上天让我遇到很多关心帮助我的人。用下面这一段话来表达我的心声吧。
感谢有你，黑暗的天空开始闪亮，
感谢有你，生活的天地有了色彩，
感谢有你，孤独的发呆有了惊喜，
感谢有你，沉郁的空气开始流动，
感谢有你，焦渴的大地有了新绿，
感谢有你，沉寂的岁月有了笑意。
有你，无论你在哪里，只要你和我同在这片天地，我在远方也能欣赏到这份旖旎。有你，我这苦命的女人不再苦命。是你让我看到了希望和未来。是你的鼓励与安慰让我重新找到自己，是你让我品尝到了幸福的甜蜜与牵挂的美好。
人生能有几回醉。心甘情愿为你醉一回。
一条路，海角天涯
两颗心，相依相伴
风吹不走誓言
雨打不湿浪漫
意济苍生苦与痛
情牵天下喜与乐
一条路，千山万水
两颗心，无怨无悔
明月清风相思
丽日百草也多情
两颗心，长相伴
你我写下爱的神话
夜真的很深了，可是依然不想回去，一点睡意都没有。我这个人就这样，凡是经历过的，看到的都会有情。包括一颗草，一朵花，一片叶子，或是块冰冷的大石头。但最终都会成为过眼云烟，或是过客。当然，我也一样是别人的过客。能够真正沉淀在心海深处的有多少？只有自己知道。没有人想孤独走完一生。所以一生不断地去追求，追求更美好的人或东西。就算达不到目的，也要把这些寄予来生。带着美好遗憾死去。
篇3：寻找自己优秀散文
寻找自己优秀散文
在大学待得日子渐渐的也过了半年，只能说喜怒哀乐都有。从一个什么都不懂的自己，一直到进大学的手续都是自己办完的过程，真的学到了很多。尤其是当一个人的无助要怎么说出求救，一个人的不懂事要怎么说出你能不能帮帮我，一个人的任性要怎么成熟。从进大学里时，只想跟朋友一起，不想接触新来的环境。
一直到发现有些路就算身边有再多的人挺着你，你都必须要有勇气才能走下去。但是让我往往没想到的，或许就是有时候那么固执的我吧。一个我用好玩的心情玩起来的游戏，如今就好像我生命里必须实行的东西，这种感觉真的有些不一样。当一个人扛起一个责任时，就算自己再怎么遍体鳞伤，我想应该都会有人说要放弃了但却还是输给自己放心不下的决心吧。以我如此好玩的性格，三分钟热度的脾气，往往都是事到一半就虚脱发呆放弃了。
偏偏这游戏让我找到比较不一样的自己，可也让我体会到，陌生熟悉分离的情景。或许是年龄还小，心思未开通，能思考的'东西和能接受的事情还未宽容，所以常常会迷失自己，找不到正确的路，找不到能安全跨过的领域。可后来又安慰安慰自己，现在这个年龄的我就是要经历，就是要体验，就是要冒险，更要被考验才能知道大人们口中那些往年的自己是怎么一步步走到现今的。而我又是什么时候开始才能重拾那种敢接受挑战的心情呢?别问我一个未知数的东西。
未来的路有多坎坷，我们根本无法预料到。而我们只需要知道好好把握所有能珍惜的东西，充分的填满我们自己，每一步都步步惊心，因为前面等着我们的可以是惊喜，也可以是……
篇4：寻找自己散文诗歌
寻找自己散文诗歌
我不知道我是谁，来自哪里，去向何方。
在尘世间游离，在红尘中飘荡。不知哪里才是我要的方向。
我带着厚厚的面纱，披着不为人知的伪装。
我变成了魔鬼，掉进了深渊，心里全是黑暗，看不见一丝灯光。
在角落里苦苦徘徊，挣扎，却在有阳光的那一刻彷徨。
我心中充满了虚伪，自私，名利和欲望。
我把善良丢掉，把诚实隐藏。
不懂得感恩，却时刻有求别人怎样。
我的虚荣心就像气球一样膨胀。
我究竟来自哪里，要去何方。
我的心很是迷茫。
是尘世的喧哗，迷离了我的双眼，给我戴上了面纱？让我看不到光亮。
是城市的五彩斑斓，给我披上了厚厚的伪装？把我笑脸隐藏。
我此刻的心，就像秋天里的`落叶一样萧瑟，像夏日的雷震得咚咚直响。
我回到了儿时，在父母怀里撒娇，与小朋友玩耍，没有牵绊，只有纯真，也不需要多大理想。
又回到了少年上学时，能得到家长认可，老师的表扬。
回到青春年少恋爱季节，心情十分愉快，多麽的舒畅。
这些已成记忆，只能妄想。
我多想变成天使，与蓝天白云作伴，和清风细雨玩耍，能自由的飞翔。
我来自哪里，去向何方。
我努力找寻自己，找寻自己的方向。
原来我就在蓝天下，就在人群中，在别人不注意的角落里，只不过是走在黑夜的路上。
我期盼到了天明，看见了阳光。
我认清了自己，看到了路的方向。
走在路上，露出了久违的笑脸，像腊梅，像桃花，像那十月的海棠。
阳光抚摸着我的脸，快乐在眼里闪光。
我现在简单快乐的生活，像小鸟在树上鸣唱。
篇5：背包出门散文
背包出门散文
那一天休完假，正好是周日，我又一次提起简单的背包，往肩上一挎，准备出门，前往挂职单位上班。女儿向往常一样跟在我后面，送我出门，突然间她问我，“老爸，你能说出这是你第多少次背包出门吗？”我笑了笑，回答她说“爸爸不能，这没办法计算的，不过你第一次送我背包出门我倒记得。”听到这句话，本来有些伤感的女儿瞬间变得特高兴，把我送出小区大门时，还特意奖励我一个“byebye老爸”的飞吻，让我在接下来的六个小时的旅程变得特别心情愉快。
坐在火车上，我开始回味着我背包出门的历史，努力在脑海里还原当时情景，感悟着岁月的变迁，品味其中的甜酸苦辣。
我这辈子上第一次真正意义的背包出门是在小学四年级。那时，我们村小四、五年级因没老师被撤并到离家六里地的大队完小去读书，由于山路崎岖，学校从安全角度着想，不准走通学，当时十岁的我就不得不开始过寄宿生活。记得那是九月开学后回家度过的第一个周末，星期天下午我们要返校。那天居然下着雨，我背上书包，提着一个带双塑料圆环提手的布袋，里面装着妈妈准备给我的吃一个礼拜的米和炒好的干菜，然后为我披上一塑料油纸，用一白色的当时叫灯芯带的圆带子从颈脖子沿往下拉，在胸前一交叉，在腰部一捆，就成了雨衣，再戴上个棕叶斗笠，在妈妈的注视下，跟着村里几个大一点的男孩，就这样屁颠屁颠地上路了，开始了我这辈子背包出门的生活。直到完成小学、初中、高中的学业为止，寄宿了八年，除了寒暑假外，我经常在星期天下午这样背包出门，包里装的除了书外，就是吃一个礼拜的米和诸如萝卜干、白菜干、霉豆腐、辣酱等下饭菜，尽管学校食堂有新鲜菜卖，但当时也只有父母拿工资的家庭小孩可以买得起，绝大多数同学和我一样，由于家穷，即使天热带来的萝卜干有些发霉，还是吃的津津有味，毕竟总比没菜吃的强。
记忆最深的背包出门的是考上大学的那次。那一天，我的一家在凌晨四点就起了床，煮好了早饭。我匆匆扒上几口，就背上包准备出门，因为要步行到几里开外的乡政府所在地，去赶前往县城的每天唯一的那趟早班车。尽管这么早起赶路，但这回新书包里终于不需要再装米和菜了，取而代之的是入学通知书、几件新衣服和几百块钱，心里特得意的。在父亲点燃的.鞭炮声中，我带着一股泥腿子上岸的骄傲，打着一个手电筒，用一把铁锹（备注：当时我们的大学入学通知书上特别标明每位新生必须带一件劳动工具）扛着一个新被子，背包出门上路了。这次出门想起来也算很顺利，不但地赶上了乡里的早班车，而且到县城后居然还搭上了一高中同学哥哥开的单位小货车，坐在货斗里，靠在被子上一颠一颠地来到市里，省到了九元钱。不幸的是这是我第一次坐长途车，晕车，吐得个天昏地暗，也幸好是坐在敞蓬的拖斗里，吐起来也方便，握住扶栏，头一摊，就哗哗啦啦地往外喷，最后连肚子里的黄水都吐出来了。
也许习惯成自然，随着坐车的次数和里程的增多，坐车再也不吐了。年轻的时候总认为是好男儿志在四方，背包出门去闯天下方显男人的本性和豪气，因此有时很享受这种人在旅途的感觉。参加工作后，因工作原因常需东跑西颠的，背包出门成为家常便饭。但随着年龄的增长，特别是自己进入了为人子、为人夫、为人父的时候，在经历一些风风雨雨之后，也许心态放得更平了，也知晓自己真正需要什么后了，就逐渐感到自己不想、也不愿更多地背包出门，因为每一次背包出门之后，总有家人的眼睛在翘首期盼，总有一种漂泊的感觉在自己心头萦绕。
车轮滚滚、汽笛悠扬、银鹰展翅，为了梦想、为了生活，很多人又不得不背包出门。我只能在这里祈祷背包出门的人儿：好人一路平安！
篇6：出门的散文
出门的散文
上有八十父母，下有妻子女儿。生计所迫，不得不出门——打工。
接了女儿电话，又到火车站售票处咨询一回，回家后决定，第二天就走。
次日下午4点，炽日炎炎，骄陽如火。阴历6月的天，就像火炉一样，炙烤的人，心都像要蹦出胸腔似的。我背上装着几件换洗衣服的牛仔行李包，顶着烈日，走了 15里山路。热得我连内一裤都能绞的出一水来。在中途买了几桶方便面，几瓶矿泉水，我晓得，车站与火车上那些卖吃喝的，黑得很。
5 点半左右，我到了火车站广场。远远看见售票窗口，排队买票的人并不多，只有稀稀落落几个人。车站售票大厅前，有几级花岗石台阶，当我走到广场边，快要上台阶时，突然，从我背后围拢来四五个年轻小伙子（好像有女的）。他们几个，拽的拽推的推，糊里糊涂地，就把我弄到一间屋子里，像是一家旅馆。在我来之前，已经有三四个人在屋里了，他们都比我年轻，一个年轻女子，爬在桌子上，在一本印有表格的本子上写着甚么。
“把行李放倒，身份一证拿出来！”其中一个凶巴巴地后生，大声命令。也许是因为赶路，太疲劳的缘故，我没有反应。那后生更来气，声调比刚才更高：“老家伙，汉的就是你！行李放到，身份一证拿来！”
此时，又来个后生，把行李从我身上取下，放在一边。我边递身份一证边问：“你们要身份一证干啥？”
“给你登记。干啥？完了给你买火车票。装瓜瓜！”凶巴巴的后生，声调比先低了些。
“凭啥要你们给我买票呢？”凶巴巴的后生，没搭理我。依然凶巴巴地向到我，问，“到哪儿？”
“襄樊。”我答。“交80块钱，我们替你买票。”凶巴巴地声音不容置疑。此刻我才恍然。于是我瞅瞅屋子四周。先进来得几个人，都用异样的眼神盯着，瞟了瞟屋子，没我要找的东西。
“钱有，先给我侄儿打个电话，再交如何？”
“你侄儿在哪儿？叫啥名字？”显然，“侄儿”两字使那后生有些诧异。因此才连发两问。
“侄儿在你们车站派出所，兴许你们认得。我给他办个招呼，今天我不走了。”
“都到这儿了，不买票上车，能上哪儿去？”
“回去！哪儿去！？”我故意提高声调，“你们这么热情地把我弄来，就打想走，你们也不依呀。只有麻烦他来接我回啰。”
“麻利走，麻利走。”凶巴巴地后生，对着给我放行李的后生，说：“东西给他，让他走！”
先进来的几个，显出怪异的神情。目送我走了出去。
下了楼，七弯八拐来到售票大厅前的台阶边。坐在花岗石台阶上，长舒了口气。心道：是些啥人呀？
歇了一阵，到窗口买了一张去襄樊的车票，化了61元钱。下午6点多，206次客车来了。上了车，坐了不大一阵，也许太疲劳了，哐当哐当的车轮声，把我带入了梦乡......
从不间断
从无怨言
在寂寞与孤独里读——
一部悲壮的生命史诗
一幅拥挤的生活图画
一曲杂乱的情感交响乐
............
老婆呵，你的温柔，你的善良，还有无微不至的关怀、体贴。只因你，遇上了我——一个无能的人。让生活的艰辛，一揉一皱了你如花的笑颜，让忙碌的琐事，摧弯了你刚毅的腰背。......
“襄樊到了，下车的赶紧准备下车了。注意带好自己的行李，别拿错了。”列车员的.喊声，把我惊醒。一揉一揉一惺忪的睡眼，望望车窗外，天亮了，一缕清新鲜艳的晨光射进车厢。我伸伸懒腰，昨天的疲惫与奥恼，尽随列车的行进，而抛入无形。
火车一到襄樊站，旅客们像煤球般被吐向站台。下了车，又一幕场景叫人吃惊。站台两边，一字排着两排穿制一服的警察和列车员。他们一边比划手势，一边吆喝着，将人群引向一个方向。我夹在人群中，抬头看看前面，有一块出站口的牌子，走过牌子，向右拐个弯，来到一处有沙发和电视的小厅。只听见，一个列车员模样的人，大声说，“有转车的，这边买票。”顺他手指的方向，见一排桌子后，几个穿制一服的服务员，忙着点钱卖票。这里转车的人很多，非常拥挤。我挤了多一阵，才到服务员面前，我问，“到南昌好多钱？”“90元。”我看看墙上的钟，不到9点，于是又说，“我买一张10点左右到南昌的票。”“这儿没有，去外边窗口看看！”
转身向小厅门口走去，起先喊话的服务员伸手拦住，我解释，“是她让我出去看看，这儿没我要的票”。
出了小厅，在窗口花75元，买了张到南昌的票。偏遇火车晚点，到下午5点多才上车。车挤还没座位，过道、厕所内，连座位底下都躺的有人。
好不容易挨到南昌，下车时差点摔倒站台上，多亏好心人扶住，才没拌倒。正不知所措时，才发觉，原来我两条小腿和双脚，肿得跟小桶般粗，铮光瓦亮地闪着光。
吃力地挪动两条肿腿，来到候车大厅，看看显示屏，已是凌晨两点多。虽然是盛夏，南昌却冷得要命，浑身直发一抖。多亏候车厅外有热馒头卖，花5元钱买了两个，接杯免费开水，吃下肚总算好些了。此刻，两条不争气的腿，跟我过不去了，疼得我直冒冷汗。只好再一元钱买份《南昌晚报》，铺在墙角无人的地上，躺下待天亮。
“喂，起来，起来！咋能在这里睡呢？”车站服务员拽拽我，喊道。懵懵懂懂莫名所以，一揉一揉一睡眼看看外边，天已大亮。收拾收拾走出车站。
来到公交站台，瞅瞅站牌。人生地不熟的，啥都不晓得，莫办法，只有打电话给女儿。在一个体电话亭打通了，说了莫几句，遭了8元，心想，又遭一棒。出门在外，咋说呢。
都晓得坐车比摔火腿（走路）快。谁料南昌的公交司机，是个二百五，她把我多拉两站才停。倒怨我没弄清楚，清早巴晨的，咋扯得清。两条粗一大而疼痛的腿，驮着我一百多斤往回走。二十分钟后，好不容易才挪到长途汽车站。
下午三点多，从中巴里钻出来，听人说黎川拢了。一出黎川汽车站，只觉此地的太陽光炽白炽白地，它不仅晃眼，简直是在刺扎眼睛。接我电话不久，工地上一个肖姓小老板便来了，他带我干洗了头，然后坐生活车去工地。到工地时，天快黑了，女儿和其他工友，他们几个忙着替一我安顿住处。刚安顿好就吃夜饭。因为几日几夜车上车下折腾，实在困乏极了，一趟到木板床，便沉沉睡去......
在江西的头一晚，没有恶梦，也无美梦。像死猪般睡至第二日中午。
这是我头一回出门。也是打工路上的第一次经历。正是“在家千日好，出门步步难”。不知有多少朋友，跟我有同感？
篇7：出门打工散文
出门打工散文
刚过正月初七八，年的气息就变得那么的寡淡无味，孩子们三五成群，在村口的大路上有滋有味地玩耍。个别的对着地面随意扔出手中的“摔炮，”清脆的炸响声好像刻意着提醒人们，年还没有过完呢！这时候，妻子已经把我的行李收拾妥当。我准备出门远行，又要开始新一季的打工生活了！那是一段特别的人生旅途，拉长了与家的距离，把亲人间互相牵挂的滋味酝酿得浓厚绵长！这是一种烙着时代符号的记忆，在我脑海里镌刻下了深深的印记！
— 题记
一
十几年前，我一直在城里打工，因为干的是餐饮业，成年累月在厨房里忙忙碌碌，平常很少有长时间的休息！所以过年期间的这段时光，对我休养生息来说显得非常的珍贵，然而家里却有干不完的杂活，时间眨眼间便到了正月初五，我即将开始新一季的打工生活，又要出门远行了！
那时家里有七八亩承包地，两个孩子都很小，作物庄稼全凭媳妇一个人的力量！我只是利用过年的这段空闲时间，把地里的活路尽量多做一些。当时我家还有一亩多地的桃树，每年到了收获季节一斤鲜桃只卖一二毛钱，即便把辛苦劳动的功夫不搭上，最终还是连购买农药、花肥、保护袋的价钱都卖不回来！我们再三思酌商量，决定把桃树砍了，还不如腾出土地，每年播种一茬冬小麦！媳妇利用冬闲，花了近乎一个月的时间把碗口粗的桃树挨个锯倒，只等着我正月回家把它们背回去当柴火烧！盼星星盼月亮，我终于回家了，到地里用砍刀把桃树枝杆捋得顺顺溜溜，又用葛藤捆起来，然后一捆一捆地背回家摞起来！记得有一次，我正在地里忙活着，回头发现儿子站在身后。虽然他个头矮，却非常的聪颖乖巧，窜到我前头捡起一根擀面杖粗的桃树枝，奶声奶气地说：这个给我婆能做拐棍！我一看果不其然，直直的`枝条上带一个弯钩。如今，我的儿子已经上大学了，个头长得比我还高！闲聊起他小时候的那些趣事，儿子则一脸茫然地说，都过去那么长时间，模糊得已经记不清楚了！此情此景，不由得让我喟然长叹，“时光真是一把杀猪刀！”我成年的时候父母老了，我儿子长大了，自己却又开始渐渐地变老！
媳妇给我收拾行李，该洗的洗了，该缝的缝了，满满地装了一口袋！记得那年正月间，因家里盖新房的缘故，我推迟到正月二十才准备着去西安打工。盖房时虽然有亲戚和乡亲们帮忙干活，但也花了不少钱财，出远门我要带一些“盘缠，”媳妇就把家里剩余不多的钱给我一百元，她说：在家千日好，出门一时难！又给我把所有东西装得妥妥的，临了还要给背包里放一个小针线包，她说纽扣掉了自己缝起来方便，在城里买个针头线脑的小东西是非常不容易的事情！我整装待发，媳妇一直把我送到大路口，絮絮叨叨的要说好多话，叮咛我注意身体、多多挣钱！打工的生活非常辛苦，我恋恋不舍家里的一切，但是此时此刻我想到了很多很多！想到了年迈的双亲，想到了成长中的孩子，想到了妻子的话语，想到了新房子的装修费用。瞬间，我的体内好像无形中增加了满满的力量，迈开双腿大步走向车站。
二
那时父母亲已经六十多岁，他们知道一过完年我又要出远门，所以，对我回家的日子和离家的日子特别的念叨。母亲清楚我最爱吃的饭食，就是她用玉米面和小麦面混合一起做成的搅团。
种植玉米既费功夫又伤体力，随着二老年纪越来越大，他们衰弱得再也没有足够的精力和体力，去作物管理大面积的田地！每年只能种一点点玉米，母亲把磨出来的仅有一点玉米面珍藏着 ，等到我回家的时候才拿出来做成搅团，让全家人在一起热热闹闹的吃一顿！为了使搅团更加劲道润滑，母亲总是把锅里的水烧开后，先倒一小盆麦面糊进去，直烧得 “咕嘟咕嘟”泛开为止！母亲怕搅团起疙瘩，就双手并用，左手一把一把地往进撒玉米面，右手还要用铁勺不停地在锅里搅动！
看着母亲苍白的头发和羸弱的身躯，随着手勺的搅动一抖一抖，我思绪万千、感动不已！人世间最真切的关爱，无非就是母亲对儿女琐碎的爱，不论儿女们事业的成败与否，母亲永远是那个最支持、最欣赏的人；因为父母在，家永远是人生路途上最温馨的港湾。
那时，每当父亲知道我又要出门远行了，总会唠叨很多无关痛痒的话！当然我所说的 “无关痛痒”，指的是自己十几年前的观点，现在回想起曾经的一幕幕犹在眼前，觉得父亲的话语是那样的情真意切而又感人肺腑！现在当儿子要去外地求学时，临行前我必定千嘱咐万叮咛，心思和情景与当年父亲对我的唠叨一模一样！父亲是虔诚的教徒，记得有一次我即将出门，他拿了一块带着线绳的铜牌给我系到脖子上！父亲说这是一块“圣牌，”戴着它出门在外，心里常怀敬畏、良善之德，不但能确保人身安全，而且还可以化险为夷！不知是巧合还是心理作用的结果，我出门在外多年从未遭受过人身伤害，就连连续煤气严重中毒三次，竟然也奇迹般的平安无事！人们在感恩父亲的养育、教诲之恩时，往往会说父爱如山之类的话语，我觉得这句话用到自己老父亲的身上，是那样的贴切！如今，老父亲已年近八旬，却依然勤劳俭朴、悲悯虔诚，看着他整天不停忙碌的身影，做儿子的我满怀敬仰感激！直到现在，我还带着父亲当年的那块“平安符！”我想，这么多年来自己的人生道路艰难坎坷、危机重重，但最后的结果总是遇难呈祥、逢凶化吉，或许就源于父亲当年的教诲——心存敬畏、良善之德的缘故吧！
三
在城里打工的那些年，给我印象最深的是道路平坦宽阔，楼房栉比鳞次，到处都是涌动的人潮，车辆就像一条绳子上攒起来的甲壳虫一般密密匝匝，时不时地发出“叽叽叽”“吱吱吱”的鸣笛声。在西安，有一块专门为农民工提供找工作的场所，那就是“文艺路劳动力自由市场。”初来乍到的我也曾去过几次，近距离的与底层的劳动者接触过，基本上了解了一些他们在城里的生活方式和特点！
来之乡下的打工者，他们的目标简单到了极致，只想稳稳妥妥地挣点钱贴补家用，改善全家人窘迫的生活状况！记得在这里，我认识了一位来之商州的王姓小伙，他说媳妇在家管护着两个孩子的同时，还作物着几亩庄稼地，非常的辛苦艰难！他说自己也没什么过人的手艺，在城里只能做一些搬家具、疏通下水道之类的粗活！他说工钱低下，活路也经常接不上，虽然已经来了十多天却只干了两天活！他晚上住的是三块钱的通铺，每顿饭食就是两元钱的“罐罐馍，”渴了就去附近的餐馆讨一碗面汤！听了他的叙述，不由得让人心生悲悯，感慨万千！我想，城市发展得如此繁花美丽，哪一块没有浸透着打工者的心血和汗水！打工不易，出门真的是难啊。
记得那年腊月二十八，我准备回家过年，下班后就去轻工市场采购年货。不成想与商州王师傅不期而遇，他穿着光鲜、神采奕奕，拎着大包小包，一股很有派头的样子！闲谈时我说：这一下挣大钱了吧？他却苦苦一笑，说：出门下苦人，挣啥大钱了！这不是要回家了吗，挣多挣少先放一边不说，咱回去不能让家里人看着寒碜！。
还好，我干的是厨师，工作相对稳定、伙食也不错，跟王师傅比起来算是幸福得多了！记得那年五一节过去不久，一天清晨我正睡得迷迷糊糊，猛然间听到室外传来 “算黄算割”的叫声。哦，又到一年麦收时！我们是城市的过客，说到底，打工者的根须还是深深地扎在肥沃的黄土之中。我给领导请假要回家收麦子，都过去好多天了，却怎么也得不到批准！原来，要回家收麦子的人太多，如果准允就意味着整个单位要停止营业！这是一个很著名的餐饮集团，总共有一百六十多名厨师和服务人员，其中百分之九十以上都是外聘的。所谓外聘人员，其实就是临时工，就是来之乡下的打工者！
那些来之乡下的打工者，他们勤劳朴实、任劳任怨，拿着廉价的工资却干着艰苦的工作，没有任何的福利待遇和社会保障，却撑起了每一个单位的正常运转和持续发展！不走近他们，很难理解基层打工者生活的酸甜苦辣，我有多年远离故土在外漂泊打工的人生阅历，所以值此打工新一季开始之际，向那些正在打工或者正在打工路上的人们，我向他们的精神表达深深的致敬，并为他们辛勤的劳动付出点赞！
篇8：寻找自己的文字散文
寻找自己的文字散文
耳麦里放着信乐团的《假如》，一个人要看破几次爱凋谢。。。 歌词这样回荡在我耳边。我的嘴里不断念叨着假如，假如时光倒流，假如多年以后，假如我不放手。
一生说出口的，有太多的假如了，想想那个人，多年的挚友，到现在也是陌生人而已。如果当初没有那么的原则，假如我对着自己妥协，退步，放下。现在也许就能解释我心里。
下午的时候给她提醒她吃饭，换来的突然挂电话，自己突然茫然了，想想，自己又做错了麽？呵呵，或许。我嘲笑当初的那个自己，放下一切的原则，全心全意的.对待，曾几何时高傲的自己，在那段日子里变得一塌糊涂。不明白为什么会突然这样，突然的不回复，突然的生气，突然的挂电话，突然的又匆匆的分开。所以当她挂电话那刻，我笑了，嘲笑自己，是否又要重蹈覆辙。不明白。
晚自习，心一直静不下来，笔尖在纸上走走停停，最后整个就那样害怕的塌在桌上，我害怕分离，正如我害怕黑夜，害怕一个在家，害怕走夜路，害怕重蹈覆辙。我知道也许是自己想多了，也许她只是真的不想吃饭，也许自己也太高估了身份。就是这样，一件小事都能让我郁闷半天。这么久了，这样的习惯还是没有改过来， 不明白。
她说她不喜欢这样的我，小孩子。可只有自己懂，这样的我，越接近真实。自由，阳光，乐观向上，对自己喜欢的人会全心全意为她好，喜欢在她面前装的很傻，只因想把她逗笑。遇到她，我以为她能懂我，遇到她，我以为她能理解我，遇到她，我以为她能看见真实的我。可一切，竟都反其道行之，不明白。
又或者，人生不一定要明白了？看的太多反而累了，知道的太多反而沉默了，懂得太多反而越来越不明白了。为什么一定要明白呢。一切安安静静就好。看到了 知道了 懂了 其实都没有必要说出来。决定好的事就该坚持下去，不管阻难，选好的陪伴，就该努力的走下去，不管离开。
笔一定要明白，因为还有更重要的事要做。不一定要明白，因为要给彼此的空间，不一定要明白，因为有些东西是自己永远都领悟不透，看不清的。
篇9：寻找自己的人生散文
寻找自己的人生散文
寻找自己的人生散文
什么是人生？
人生就像骑自行车，想保持平衡就得往前走。
人生总是在以下苦恼中循环往复，挣扎不出：一是得不到的想得到，二是得到了又怕失去，三是总觉得别人得到的比自己得到的要多。不过最大的悲哀莫过于得到的原来不是自己真正想要的。
对于人生，我们每个人都有自己的看法，但都不是很明确，或者说总是说不太清楚。其实这就对了，没有谁能用几句话真正把人生说明白的，因为每个人对于人生的认识都是不同的，都有自己的侧重点。
在自然界这个复杂的环境中，我们每个人都在挣扎中撰写自己的`人生。人生这本书，你愿意也好，不愿意也好，都要非写不可的，非读不可的，而且是非要写好，读好不可的。
人生在世，短短的几十年，如果你把好的事记住，坏的事忘掉，那么你这辈子将会快快乐乐地过完。
人生的道路上有许多坎坷，如果你选择面对，你就成功了；如果你选择回避，那么你就失败了。
人生的路上，你要学会珍惜，珍惜美好的一切，因为当你一旦失去时，你将会追悔莫及。
人生最重要的不是我们置身何处，而是我们将前往何处。
人生有些事，错过一时，就错过一世。
人生总有许多偶然和巧合，两条平行线，也可能会有交汇的一天。人生又有许多意外和错过，握在手里的风筝，也会突然断了线。
世界上最永恒的幸福就是平凡；人生中最长久的拥有就是珍惜。
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
获取幸福的不二法门是珍惜你所拥有的，并遗忘你所没有的。
在对的时间，遇见对的人，是一生幸福；在对的时间，遇见错的人，是一场心伤；在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐；在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息。
你改变不了环境，但你可以改变自己；你改变不了事实，但你可以改变态度；你改变不了过去，但你可以改变现在；你不能控制他人，但你可以掌握自己；你不能预知明天，但你可以把握今天；你不可以。
其实，人生是什么并不重要，重要的是我们对人生的态度。在繁忙中，在喧嚣中，在寂寞中，在困苦中，在得失中，在成败中，在欢愉中，在幸福中，每天拿出十分钟来静静地梳理一下我们的人生，我们会发觉：哦，人生是这样的。
篇10：寻找最好的自己散文
寻找最好的自己散文
一、丑小鸭的心态
前几天看了一篇文章，《为什么最好的自己迟迟不来》，该文出于一个执着于跑步的跑者之手。文章中提到成功没有捷径可走，关键只有两条；第一是敢做，第二是坚持。简单概括为：第一是要明确目标，第二就是要持之以恒地做下去了。
道理虽简单，做到却很难。
我为什么迟迟见不到最好的自己呢？我也在问自己。
在我的印象中，最好从来都不属于我。因为在家排行老二的缘故，所有的赞美之词如光环般全部罩在优秀的姐姐头上。而弟弟又是家里唯一的男丁，自然会受到父母的重视。于是，我便成为被忽略的人。长大以后，这样的阴影也未能散尽……现在想来，大概是从来没有过优越感的我，自小就萌生了自卑性格的缘故，压抑得久了，便习惯了成为姐姐和弟弟的附属。
我第一次知道自己原来也是个容貌俊美的女孩时，着实吃了一惊。那是第一次去老公家中，“多漂亮的女孩啊！”当我听到老公的家人如此赞我时，我一时竟愣了，甚至有些失神。他们是在夸我漂亮吗？可，为何这么多年来，我竟不知道呢？记得我当时还特意照了照镜子，当镜子里真的出现一个容貌俊秀的女孩时，我第一次由衷地笑了。
第二次得到长相俊美的肯定出自我弟媳妇的口中，那已经是我成家几年后的事情了，弟媳悄悄地对我说：“二姐，我们家里人都说您比大姐长得好看呢。”
我怎么可能比姐姐长得好看呢？这种说法当时就被我直接否定掉了。
当我的外表被多次肯定后，我开始重新审视自己。或许，我从来都不比任何人差，只不过是父母把那些华丽的词藻都给了姐姐而已。后来，我也会静下心来想过：为什么父母会如此吝惜对我的夸奖呢？或许是那时生活的窘迫和压力，让他们无暇顾及到我的感受，又或许，我在他们的眼中始终都是一个丑小鸭吧？如今，父母已离世多年，无从求证了。
幸好，父母给予了我俊秀的容貌，让我意识到我并非比别人差，最起码长相不差，是我的自卑与迟钝让我太晚意识到这一点。也就是说，最初我对于最好的自己的理解和认识，也只是在容貌的表象上，并没有深层次的挖掘。
二、认可是最好的鼓励
凤凰涅槃是种什么感觉？成家后，我开始扔掉自卑，重拾自信。
我们是否都在寻找一个最好的自己呢？忽然有一天我就明白了，原来这么多年我一直都理解错了，我在与别人比较时便输了自己，而人生的精彩在于遇见最美最好的自己，从来都与别人无关。自己与自己的较量，最好的自己要靠自己内心来强大，更加与别人无关。婚姻让我拥有了自己小家的同时也拥有了从没有过的自信，我开始了漫漫的寻求之路。
婚姻绝不是两个人的事情，至少是两个家庭之间的事。婚后，父母待我依旧，而我却是在公婆家得到了充分的肯定。其实，很多时候，我们每个人都希望家人、朋友、甚至社会的肯定，这大概就是自我价值体现的一种认可吧。
一对新的夫妻，即使恋爱期间多么的难舍难分一往情深，婚后同样需要一定的磨合，与爱人之间相处的磨合，与双方家人的磨合与融入。
待女儿呱呱落地之时，我拥有了几重角色——母亲、爱人、儿媳、妯娌、姐弟、女儿等等，并在这些角色中轮换着。不能说每个角色我都做得很好，最起码我可以很快地融入了每个角色之中，并得到了不同程度的认可。为了这种认可，即使再辛苦我都愿意做好每一个角色，家和万事兴一直是我们的原则。
如今，公婆已经离我们远去，我待他们如自己的亲生父母，老公对这点至今首肯无疑，也是他这么多年依然对我如故的原因之一。
那时候，不懂得什么叫做寻找最好的自己，只知道家和万事兴才是根本，即使自己受了再大委屈也不去在乎，就是因为婆家给了我从没有过的认可，我才会无怨无悔地付出。现在想来，其实那时我已经如史铁生所说的那样，正走在寻找最好的自己的路上了。
三、遇见最好的自己
待女儿初长成，我便有了更多属于自己的空间。
我承认自己骨子里不想成为一个俗人，与周围一同庸俗地活下去。我不会与别人东家长西家短地嚼舌根；我不会把时间消磨在麻将桌上；我更不会与人攀比老公及子女。这么多年来，我好像一直都在追求着精神层面的东西，被很多人称为小资的东西。可是，又有哪个女人的心里不曾躲藏着一个小资的自己呢？大多数人追求的是经济方面的富足本无可厚非，更多的如我这般年龄的女士都愿意选择挑选漂亮的衣服和首饰来彰显自己的品味。而我，却是很少喜欢那些形而上的东西，只想充实自己的内心世界。
我喜欢独自一人，静下心来，捧着纸质的书，窝在书房里看一整天的书。或许，正因为如此，才有了我第一次拿起了手中的`笔，尝试着书写人生的机会。
很多事情我们都可以尝试着去做，只有去做了，我们才能了解自己的能力范畴。从小不喜欢运动的我，在4月开始尝试跑步，待真正爱上跑步之后，才知道原来跑着跑着就可以遇见一个最美最好的自己。在写作与跑步之间，我发觉自己也在变化着……
或许，我读的每一段文字都没有特意地去记忆，却是真实地融进了我的骨子里。从没想过能够达到“腹有诗书气自华”的境界，却是在岁月的长河中逐步从容和平和了起来。写作之后，我开始在文字中穿梭，似乎自己真成了文中的某个角色。当我看到带着墨香的文字刊登出来后，我知道又一次得到了认可，又一次实现了自己的人生价值，这是我长期努力的结果。开始跑步后，我又一次见到了另一个未知的自己；焕发的容颜，苗条的体形，健康的体魄自不必说，最重要的改变是，一直低调的我开始张扬自己的个性，心胸也更加宽广了起来，人也变得更加笃定起来。我知道自己正在经历着一场蜕变，正在经历着重塑自我的过程，化羽成蝶，成为一个独一无二的自己。
当我跑完一场马拉松赛事，拿到那枚用汗水换来的金光闪闪的奖牌时，我知道自己又完成了一项挑战。那种挑战成功的快乐和纪念意义，没有跑过马拉松赛事的人是体会不到的。
做自己喜欢的事叫快乐，喜欢自己做的事那就是幸福了。我快乐地做着自己喜欢的事；迎着晨光奔跑在路上，感受自己的呼吸和节奏，健康而快乐。我用手中的笔描绘人生的多彩多姿，感受不一样的人生，幸福而满足。当然，做这些都不会影响到正常的工作和生活，这是前提。
我寻找到最好的自己了吗？我再次问自己。如今，我对于最好的自己的认识不再是外表的美丽，更多的是人的气质内涵。都说，如果人在四十以后的容颜是由自己决定的，那么一个家庭美满，内心充实的人，他（她）的容颜一定是魅力无穷的。如今，我已经组建了自己的跑团，把每一次跑马的过程和精彩瞬间记录下来，与队员们一起分享，我们成为很好很好的朋友，像家人般亲切。而我在这个过程中再次找到了自己。
都说，人如果可以专心地做着自己喜欢的事那就是最好的人生了。而当我们活出了自己，也就顺便精彩了世界。
为什么那个最好的自己迟迟不来呢？我们再一次回到了最初的话题。我只能说，生活的历练，岁月的沉淀，人与人的相处，都会在我们的头脑中闪现出一个模糊的自己满意的模样……倘若，你都还没有确定最好的自己的模样，又如何能够寻找得到最好的自己？
篇11： 寻找自己
寻找自己
/作者：陈真/
微信里传来一条消息：F邀您加入群聊。一看群名，“区中廿一班”。屈指数上一数，高中毕业已经三十多年了。
C同学在群里晒出我们的毕业照。他说，我是X排右数第X位，同学们还有印象吗？请各位同学找出自己的位置，让大家相互认认。
我上上下下、左左右右搜索了好几遍，对几个同学的记忆渐渐泛起。可不管怎样找，就是找不到我自己。
我在心里呼唤，过去的我在哪里？
我向同学们发出求助：“细心的女同学，不粗心的男同学，帮帮我吧，帮我找找过去的我！”
最后，一条条信息向我汇来：“我记得那时的你单瘦、矮小”；“我记得你因父亲过世，脸上满是忧郁”；“我记得……”。
对照这些信息，我还是确定不了自己。
一位年轻的朋友曾问我，人生究竟是什么？我答非所问地说，人生有三个阶段：我是我，我不是我，我还是我。
友人茫然相对。我说，初谙人世，我们活在家人的呵护里，衣来伸手，饭来张口。你要是说错什么，别人只笑称童言无忌；就算你做错什么，大家都戏说调皮搞笑。但当我们走入社会，就像被谁推入一条大河。我们都只是这条河里的一滴水，没有其他水的推揉与牵绊，早就会消失得无影无踪。
在这条烟波浩荡的大河里，千万别以为自己举足轻重。不管是谁，其实都是可有可无。你以为缺你就起不了波浪？你以为少你就成不了潮流？不然，绝对不然。你若上岸，河水还是那么浩浩荡荡；你若蒸发，波澜依旧那么昼夜不息。
生活与河流同理。在现实中，我们务必牢牢站稳脚跟，适应自己所处的环境。务必紧紧依靠别人，得到别人的认可。否则，你就成不了人，立不了命，做不了事，领不了情。这时的我，该做牛就得背犁，该做猴就得让人戏耍，该做狗就得摇尾乞怜，该做猪就不好怕被人宰割。你说，这个“我”还是“我”吗？
人的一生，谁都有过迷茫，在迷茫中有过迷失。我们不仅仅问过别人“你是谁”、“那个人是谁”，也问过自己“那是我吗”。当问自己的时候，当然也有欣喜，“幸亏我……”。但更多的`是后悔，“为什么会那样（想、说、做、爱、弃、逃等等）……？”
清清白白的世道，但是是人们的一种向往。现实的真谛，其实就是浑浑噩噩。正因浑浑噩噩，生活就会迷迷茫茫。在迷茫中无头无绪，不知所向，甚至无记无忆，不知因此。这就叫人情，人之常情；这就叫世态，世之常态。
但是，每个人都是一本被人翻看的书。作为作者，就应懂得“形散神不散”的行文之道。无论时令怎样推移，无论境遇如何演化，无论容颜怎样改变，我们都得坚守本真的底气，不迷于世道之混沌，不失于人事之根本。少点企求，少些奢望，也不必过多地计较得失成败。就算给人留不下多少印象，也不会招人横骂，受人唾弃。
不记过去、不懂此刻、不明将来的我，已经步入知天命之年。无需呼唤，无需惆怅，我就认定，照片后排中那个单瘦、矮小、忧郁的人是我，就是我！
