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优秀心情散文:如此被动的我

时间：2022年12月16日

来源：twk456

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下面是小编收集整理的优秀心情散文:如此被动的我，本文共11篇，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。本文原稿由网友“twk456”提供。

篇1：优秀心情散文:如此被动的我

优秀心情散文:如此被动的我

总是很安静，毫不起眼的站在人群中，从不多言。自己的时候不会伤悲，人多的时候也未必快乐。只想当一个看客，不会主动参与。

一直很茫然，从小听着父母长辈的话，走着他们希望的路，看着道路两边的风景虽然心动却也不行动，因为第一次行动就成了永远的痛。

其实很乐观，尽管笑容不多，然而失败伤悲很少挂在脸上，很少回头看，大概记性本身也不是很好，所以总是遗忘。总想着忘记了发生的.过往，就会迎来新一天的快乐。

也许很冷漠，许是看客当的久了，无论是发生在周遭或者自己身上的事情，很少会当成重要的事情。受过委屈也好，尝过喜悦也罢，终究是会过去的，只是时间长短的问题。

应该很自私，向往着所有的美好，却只是站在自己的角度上，不曾替他人考虑过。我以为的好，未必是对他人真正的好，所以反过来，其实别人也未曾给予我所在意的好。

像是一个球，自己高兴就滚来滚去，别人无论是否高兴都会踢来踢去。无法停止下来，毕竟还没有泄气，还不想被人瞻仰。

像是一张网，张开才能起到作用，却难免偶尔被团成一团，弃之不理。被隐藏在一个小小角落里，只能独自期待重见天日。

还挺像一只看家的土狗，从生下来就只能在院子里跑来蹦去，大一点就被链子拴住，活动的半径只有链子的长度。

终究还是一个活生生的人，不得不去扛起并不喜欢责任，学会要看清楚别人的脸色，做着自己不喜欢的工作，闲暇时间就去做着现实里面得不到的白日梦。虽然有许多的不如意，却也并不在乎。

好好生活下去的理由往往可以只是简单到一条：为了自己在意的人，为了看到他们能够开心的笑，幸福的活。

一直很幼稚的我，似乎在心理上永远低于同龄人一个档次，甚至一直停留在学生的时代里面。只是随着年龄见长，吃多了盐，看多了风景，渐渐给自己围上了一层壳，我不曾主动伤人，却总是怕人伤我。

如此被动的我，安于现状，不问前路……

篇2：如此的我散文

如此的我散文

如今我已经毕业六年了，一切却都和当初一样，没有功成名就、没有成家立业、没有真正的快乐。依然是那个平凡的丢在人群里，不会被认出的人。

我太渴望被认可，被重视，被崇拜，来满足自己小小的虚荣心，不，是增强自信！

他说，你来大学是为了找补偿。是的，我太需要补偿了，当年我们在大学，有太多的芥蒂，也有太多的委屈。对于敏感的我尤甚。

如今的我终于可以在30层的高处俯瞰这个城市，终于可以任性地把食堂里那些早已被在校生嫌恶的所有的饭菜都尝个遍，而且吃的津津有味，也许有一天他们也会怀念大学食堂，怀念大学里的一点一滴。虽然我可以尽情地在大学里游走，但是心底明白，也许这是最后一次回来了，有些人或是事只怀念一次就够了。

回望毕业这六年，我做过富士康的.一线工人，做过茶艺师，做过校对，做过编辑，如今的我在某家文化公司从事着文案策划的工作，不痛不痒地过活着。毕业那年，我想都没有想过会是今天的样子，一路走来没什么大的进展却也过得充实。

曾经的我想着出版小说，可是写到了2万字就被搁置了；我想要做电台DJ，可是发了两篇语音，也戛然而止了；我想要成为微博达人，可是微博很久都不更新了；我想要把自己的公众号做起来，发了没几篇就已经中断了；我有太多想做的事情，到最后都流产了。我不喜欢这样的自己，却又无力改变什么，总觉得自己一直在尝试，却始终没有发现什么是自己的爱好，就如同挖井，一直在挖坑，却没有挖出水来。我深知10000小时理论，也知道21天习惯规则，我就是这样一个没有耐心的人，太容易轻言放弃，太喜欢生活在自己的舒适区域里。

我喜欢光芒闪耀的自己，想要被很多人喜欢。我太在乎别人的眼光，偏离了自己最初的轨道，失去了自我。有人说，如果你想要做成一件事，就不要到处宣誓，昭告天下。我不是那种可以一直默默无闻地做什么的人，其实，我一直都知道自己是一个多么自卑的人，我是多么需要被认可，可是，很多事情的改变只能从自身开始。我真的真的想把所有的缺点填平，尽力让自己变得完美，也许那样我才能够真正地快乐。

可眼下，我不可能所有的事情都一蹴而就，我只能慢慢来！

篇3：战争,就是如此残酷优秀散文

战争,就是如此残酷优秀散文

世界的局部战乱，受影响和受害的不仅仅是战乱地区和战乱国度，影响的是全世界人民的和平发展和正常生活，全世界人民都应该放弃自己的极端立场，与人为善，和谐相处，让我们一起来反对战争，阻止战争，维护世界持久和平，造福全人类，造福子子孙孙。

自从人类出现以来，便从未停止过战争。

从利用兽骨打斗的部落间争斗发展到以步枪，手榴弹、大炮等为武器的第一次世界大战，进一步发展到利用飞机、导弹、潜艇等海陆空并举的第二次世界大战，战争的规模和破坏性发生了巨大的变化。与此同时，人类社会的文明程度得到了大幅度提高，科学技术得到了飞速发展。因此，有的科学家认为战争在一定程度上促进了科学技术的发展。而我想，战争将使人类文明后退。我无法预知第三次，第四次世界大战使用的武器是怎样，而我深信，第五次世界大战的武器必定是木棍和石快，那时的战场情景与过去完全不同

在一片荒芜的戈壁中，有一小片枯黄的树林，其中有一方小小的水面。几百个蓬头垢面的未来人正手持石快、木棍互相打斗。大炮消失了，坦克消失了，飞机消失了导弹、潜艇也看不到了！这一切都因为能源矿产枯竭。人类曾经拥有的、引以为自豪的文明从地球上消失了。

在一片曾经被上万种先进武器破坏过的满目疮痍的土地上，一群曾经遭受生化武器摧残的人们，正在挥动着粗糙而枯瘦的黑手，争夺仅存的一片未被破坏的土地。

在遭受过战争毁灭性破坏的地球上，拥有一片净土是每一个人的希望。全世界的.人们都在进行着以肢体、棍棒和石块为武器的战争，这就是第五次世界大战。人们为争夺土地、水源、阳光、食物，用最原始的方式战斗着。

经过无数代人的辛勤努力，人类从茹毛饮血原始社会进入生产力高度发达的文明社会。由于人类的贪婪、向自然无休止的索取和没有尽头的战争，使地球上的资源消耗殆尽，人类创造的高度物质与精神文明霎那间灰飞烟灭。人类社会又复归到原始状态。

战争是以文明来消灭文明，发动战争就是自掘坟墓、自取灭亡。无休止的战争终将毁灭人类！

当我每天从电视上看到地球上不同地方仍然弥漫着战争的硝烟，流淌着死伤者的鲜血，高达宏伟的建筑在炮火中轰然倒地的画面，听到幸存者失去亲人后撕心裂肺的哭喊声时，忧心如焚。

仰望苍穹，人啊，为什么要屠杀同类呢？

我憎恨战争！我期待和平！

我期望战争从地球上绝迹！我期望人类在和谐相处中创造、共享高度的物质和精神文明。

篇4：原来我如此优秀作文

原来我如此优秀作文

我是一个自打娘胎里出来就不怎么自信的人，性格一直都比较内向。在所有同学眼中，我是个在所有场合下都缩在角落的人，很少和“优秀”二字沾上边。所以当我写下这个题目时，我的内心也曾几番挣扎，然而在我的脑海中深深的印着那一幕，原来我可以如此优秀！

小学六年级时，学校组织了一次英语演讲比赛，要从每个班里挑选出1至2名最为优秀的同学去参赛。我凭着自己平时在班级中较为突出的英语成绩成功的脱颖而出，去参加全校的比赛。距离全校的英语演讲比赛，我只有三个晚上的准备时间，要想在众多高手中取得好成绩，为班争光，我必须打起十二分的精神全力以赴。

第一个晚上，我写好了演讲稿的大致内容，并结合妈妈的意见进行了删改，还制作好与演讲内容相应的幻灯片。我对这场比赛非常感兴趣，所以我希望能将演讲稿修改的尽量完美。第二天早上，我询问了老师对于演讲稿的建议并对它进行了二次修改。也许是因为压力的驱使，我的记忆力仿佛被激发到极限：密密麻麻的整整两页演讲稿，许多复杂生僻的超纲词汇，我仅用了一个晚上便将它们记得滚瓜烂熟，我的信心又增加了一点，我离成功又近了一步。

第三个晚上，我给演讲过程中里加入合适的动作，琢磨使演讲台词抑扬顿挫、富有激情的语调，还设计了一个和听众互动的情节。我反复练习了好多遍，调整好了自己的仪态、表情、语速……在达到一个令自己满意的标准后，我怀着激动的心情准备迎接明天的演讲比赛了。比赛那天早上，英语老师帮我们参赛的两个同学模拟了一次演讲比赛。我沉着大方地按照准备时的样子演讲了一遍，得到了老师的赞许，这无疑是给我最好的赛前礼物。

比赛开始了，不知为何，看到强烈的闪光灯、密密麻麻的摄像机和全校的领导，害怕和不自信再次涌上我的心头，先前积攒的那点儿自信心早已消失得无影无踪，我开始慌乱了。还好，我上场的顺序比较靠后，所以我抓紧时间一遍又一遍地背诵着我的台词，但我的注意力却怎么也无法集中到那些字母上，我的脑海里不停地循环着一个场景：演讲到一半时我突然忘词，只能尴尬地退场，引来一阵哄堂大笑……

“请26号选手王佩瑶上台演讲。”主持人的报幕声将我的思绪拉回现实，我深吸一口气，擦擦手心的汗，用力抑制着自己的紧张情绪走上台去，心里想着：无论如何，硬着头皮上吧！我之前做的所有努力只为现在这一刻，只有鼓起勇气开始演讲才对得起自己几天以来的`付出。

无论结果怎样，我都应该试一试，这也是对自己的肯定。想到这里，我紧张的心情消失了一大半，就如准备时那样大方自如的开始了我的演讲。演讲到一半时，我已完全沉浸在演讲的氛围中，发现自己之前的所有顾虑都是多余的。我的心情变得更加放松，毫不吝啬地向听众展示我的实力：我的语调随着情绪的变化而升降，仪态落落大方，动作富有感染力……最后，我完全享受在这场比赛中。

我的演讲在一阵雷鸣般的掌声中结束了，我看见一丝赞许的笑意爬上了每位评委们的嘴角。退场的时候，我激动的内心如海潮一般，久久无法平静……

比赛结果，我毫无悬念地获得了特等奖，那张奖状对我来说绝不仅仅是个荣誉，是它激发出我内心的自信，更让我意识到了：原来，只要我付出足够多的努力，我就可以如此优秀！

篇5：我怎么笑得如此狼狈散文

我怎么笑得如此狼狈散文

从心理诊所出来时，夜市又开始喧哗了。

我在诊所里足足呆了两个时间，诊断出来结果是我患了抑郁症，很严重的那种。

一个人走在陌生的夜市里，迎面而来的是影影绰绰的人流，看到匆匆忙忙的人们在街灯下奔走，我感觉有点累了，就象走过沙漠的边缘，那一望无际的沙丘总会给人涌起饥渴感。可我还是没有一点食欲，医生说得没错，我的病很严重，就象现在，茶饭不思，是最突出的症状。

之所以来到这个诊所，主要是为了一件事：为了母亲，该不该和自己不爱的人结婚？这份情感实在太累了，我发觉自己是那种有点孝心，有点善良，有点脆弱和倔强，但还是很窝囊的那类人。从小就和母亲相依为命，坦白地说，是母亲彻底地牺牲了自己，成全了我的成长和我的大学梦，原本到了今天，母亲是该苦尽甘来，安度晚年的时候了，这是我义不容辞的责任，如果连这点都做不到，那我就枉为人子。可我是真的枉为人子了，因为我是男同，既然是男同就无法跟任何一个女孩结婚，就无法去完成让母亲幸福的这种使命，这是我走进心理诊所最终的原因。

其实我知道自己很压抑，却还不是很严重的随时一死了之的抑郁症病人，因为，我从来都是乐观的，面对苦难，我是睁开眼睛，坦然面对的，我时常想起那句话：感激伤害你的人，因为他磨练了你的心态；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；感激遗弃你的人，因为他教会了你独立；感激欺骗的人，因为他增进了你的智慧，感激蔑视你的人，因为他觉醒了你的某些方面是乐观的。

面对生活，我多半是心存感激的，因为心中有了这样的信念，哪怕面对连绵的秋雨，即便一整天不见天日，我的脸上还是阳光满面的，记得读初一的时候，班主任在开学第一天说了一句话，给我感受极深：一个人常对镜子微笑，是自己爱惜自己，常对别人微笑，是让别人爱惜自己。所以，我常对镜子微笑，也常对别人微笑，其实一个五岁时就没有父爱的孩子，是多么需要别人的爱啊，所以，在我很小的时候，心里就有了这样狡猾的“阴谋”，对别人微笑吧，让更多的人来爱自己。

面对生活，多一点微笑吧，还能笑，说明自己活得还好。

面对挫折，多一点坚强吧，还能坚强，说明自己还不至于窝囊透顶。

只是，我的微笑真的被汪国真言中了。

汪国真说，有些人，在别人面前笑得太甜，是因为在别人的背后流过太多的'泪。我的确流过很多泪，当然不在别人面前，也不再镜子前面，不在光天化日下，也不在醒着的夜里，而是在梦里，我常常在梦里哭泣，没办法，我毕竟还是男儿身，有泪不轻弹的，可是在梦里，我甚至无法选择自己的性别，更别说去控制自己的情绪，也没办法控制要下垂的泪水。

我有个习惯：在梦中流过的泪，待醒来时就用微笑来晒干它，所以在梦中有多少的悲伤，在醒来时就得找多少的欢乐来补偿，有点象报复，用欢乐来报复伤心，或者说以毒攻毒，若是别人给了你一拳，你得找个机会还别人一脚，当然那一脚可别忘了穿上棉鞋再踢，其实报复的结果是，别人有多痛，你自己也得消耗同等的力量，这就是物理学上的质量守衡定律。

面对生活，我还是微笑多过眼泪的。

记得父亲离开家的那天，伯父执意让全家人拍一张相片作为留念，我傻乎乎地站在镜头前，我记不起当时自己在想什么，伯父说，涛儿，露一点笑容吧，涛儿笑起来很好看哦，当时我竟然笑了笑，五岁那年，我就这样笑看着自己的父亲离开自己，现在回想起来，自己都觉得好笑，当时是为了“好看”才笑吧，也许在孩童时代，在伯父心中，我的“好看”可能真的比父亲的离去重要，既然伯父觉得我笑起来好看，那就笑吧，因为日后，我的生活就靠伯父您了。当时，我肯定没那么想，如果当时就这么想，那我就太早熟了，早熟得有点可怕。

高中毕业后，我收到了某财经学校的录取通知书，村里人知道了，“轰轰烈烈烈”地来到我家庆祝，那场面真的感人，我笑了，笑得很尽兴，可当晚在梦里，我还是哭了，因为我一直的梦想不是当什么经济师，而是想学法律，之所以报了财经学校，是为了日后容易找到工作，这是老师们和亲人们统一的意见，报个热门专业吧，早日找到工作，早日报答母亲的养育之恩。不知从什么时候开始，报恩成了我的人生课题，负谁，不能负了母亲，不能负了母亲和所有爱我关心我的人，慢慢地，我渐去渐远地离开了“原本很坏的自己”。其实，我天生就是叛逆者，还小时，我就喜欢一个人去山里砍柴，越是深山老林，离家越远我越想去，本来可以和很多小朋友一起的，而我偏不，去最远最茂密的山里砍柴，是我去砍柴的动力，因为最远的山里才有最可怕的毒蛇野兽，才有最刺激的逃跑，我曾被一只孵蛋的三线蛇（吹风蛇的一种）追了半天，我也跑了半天，最后跑过了自己的家门还不知晓。

篇6：今夜,我如此想你散文

今夜,我如此想你散文

秦霞，同学，老友，知己，姐妹。不需要华丽的修饰，不需要美丽的词藻，她，就在那里。不离不弃。有人说，当你真正觉得一个人好的时候，是说不出来她哪里好的，但就是觉得她入骨的好！

――题记

亲爱的，我想你了，很想。

亲爱的，当你发来信息说，我想你了。我流泪了，就在大马路上，我看着手机，路人看我。

你说，此刻只想和我静静的待着，哪怕不说话，不做什么，就会觉得舒服。

我说，我也是。

你说，当我们老了，我们就搬到一起住吧。

我说，好，能和你住在一起或者比邻而居，是一件多么幸福的事啊！

你说，只有我每次让你想起，才会觉得好安静。

我，无语凝噎。让我想起一个姐姐说的话:“妹妹，有时觉得你让人好心疼”。

你说，亲爱的，你的生日快到了，想要什么礼物？

我说，我最想要的，就是我们都好好的，好好的。

你说，我要你幸福！

我说，我们都要幸福！

亲爱的，你知道吗？从你说出那句让我铭记一生的'话的时候，或许是我们初见的时候，也或许是我们前世的时候，你就已经走进我的心里，刻进我的生命里了。所以，今生我们继续相知，相惜，相爱。

上次青岛之行，路上一个看相的随口一说：我是你的贵人。其实我想说，你才是我的贵人。有你，我的青春才不会那么乏味。有你，我的生命才不会那么苍白。有你，我的生活才不会那么灰暗。只因有你，一切都只因有你。

所以，我知道，不管什么时候你都不会将我丢下，就如我不会丢下你一样。哪怕世上所有人都丢下我了，你也不会将我丢下。

高山流水，知音难求。琴声杳远，千年难觅知音。当年，伯牙摔琴为子期。现在，可否让我许你，此生不离？

在时光的长河中，遇见你，千言万语，万语千言！

篇7：今夜,我如此寂寞散文

今夜,我如此寂寞散文

夜，深了。

夜深人静的时候，思念就会悄悄地侵入我身体里的每个细胞，犹如虫子嚼一样，让我欲罢不能，这样的夜晚，我，烦躁不安，无法入眠。于是，我害怕黑夜的来临，漫长的黑夜有着太多的落寞和孤单，让我无法去面对。

寂寞的夜晚，在这座寂寞城市的某个角落里，我独自品尝自己的寂寞。

很多时候，我总觉得自己就象是一条小河，清浅而透明，一眼就能看穿河底，也就没有了吸引力，因此我的生活也变得麻木不仁，平静如一潭死水，有时，我真想有人拿着小石子扔进来，打破这份死寂，哪怕最终还是归于死寂。

这样的生活，如黄昏里淡淡太阳的影子，不温不火，似有还无，却又难以真正挥散。

总以为自己是个拿得起，放得下的女人，总以为自己可以看透感情之事，可以无所谓，然而，当夜晚来临，自己孤单地倦缩无人的角落里时，我才悲哀地发现，其实我是介意的，其实我也是渴望被人拥在怀中，被人重视宠爱，即使是两个寂寞的人相互靠近，相互取暖也行。

深夜，小屋，寂寞如我，不知该做些什么，躺在床上许久，还是眼睁睁地盯着天花板，某些影子就在天花板上飘飞着，赶也赶去，于是，我翻坐起身，甩甩头，倒了杯茶，坐在电脑前，开始漫不经心地游荡在朋友的文字里，同样也码着一些乱七八糟的文字。

晶莹的杯子，沸腾的开水，几朵饱满的白色的在水中舒展着每一片花瓣，花萼碧绿，衬得白色花瓣十分雅致，我忍不住作了一下深呼吸，一股淡淡的清清的香扑鼻而来，沁人心脾。柔柔的灯光下，这杯再普通不过的茶，也成了一道美丽的风景。

我就这样一边喝着淡淡清清的茶，一边游走在朋友们一篇篇优美的文字里，这样的夜晚，这样的时候，感觉自己跟幽灵差不多，精神抖擞，且乐此不疲。

也许是受这寂寞的夜所感染，心也变得伤感了许多，朋友们许多伤感的文字，在这样的时刻总能引起我的共鸣，且深陷其中，于是，我本来就很凌乱的思绪更加凌乱不堪，以至无法理清，却心酸不已。

一颗晶莹的泪，无声地滴落在茶杯里，荡起一个小小的涟漪。望着手中这茶杯里袅袅而上的香气，心里反倒多了一份宁静，人生不过如些，就象这香气一样，总会慢慢地随风而去。

忧伤的旋律在屋子里低低地徘徊着，伤感的情绪也跟这香气一样袅袅而上，然后散开，再散开，于是，整个屋子到处都充满了这伤感的情绪，有些压抑，以致使我有些喘不过气来。随身站起，拉开窗帘，打开窗，任凭自己的情绪放飞，随着情绪飘出的还是一股淡淡的茶香。

稀落的灯光，寥寥无几的.行人，让本来就宽阔的马路显得更加宽阔、寂寞，这夜深的城市，是寂寞的。

我痛惜地看着寂寞的城市，就像看着同样寂寞而无声的自己，昏黄的灯光下，我恍惚又看到了某些孤单的影子，思绪又不听使唤地飘到了远方。

也许是有着同样的寂寞，于是，便开始上演了寂寞的故事。故事的开始也许是巧合的，也许是命中注定的。两个寂寞的的人，找到了一个可以共同演绎的激情，于是便打破了沉默且泛味的生活。

也许人生本来就是寂寞的，为了对抗这无边的寂寞，寂寞的人不得不找个人来陪伴，抵消这些深入骨髓的寂寞和苍凉。在寂寞的夜里，不经意的遇见，便激了一阵涟漪，于是，故事就这样顺理成章的进行了。

一阵小小的涟漪过后，一切又恢复了平静，若有若无的希望，维系着虚无缥缈的感情，行走在有和无的希望之间，总会让人疲惫不堪，寂寞的心，便开始渐行渐远……

于是，寂寞加深，漫延，如同这黑夜一样，无边无际。

篇8：我可以如此孤单散文

我可以如此孤单散文

不知今日与昨日有何不同？明日与今日又有何不同？一样的日子却是不一样的心情。

昨日还在和我们一起说笑的同学（朋友）转眼便成了陌路人，心中总难免有些伤悲。拿起像册，看着曾经多么熟悉的面容，如今却变的如此陌生，一种年华似水的感觉涌上心头，方知人生如梦，世事无常。“人生在世好比时间的钟点，钟声敲响，人去楼空，唉！我们的青春何在？我们的童年何在？”

“今年花落颜色改，明年花开复谁在？”人生恍若一场梦，昨天在那里，今天在这里，明天又不知在哪里？这个世界天天都在变，你不变他变，他不变你变，谁也无法改变这个残酷的事实。童年的天真无邪终将被圆滑世故所取代，这又怎不让人心痛？

翻着电话号码，却不知道我应该打给谁？可以打给谁？曾经的哥们呢？已经有了自己的另一半吧？打给自己的死党，他也有了新的生活和朋友了吧？时间真的可以改变很多东西，距离的遥远真的可以影响曾经的友谊，总会感觉话不投机半句多，毕竟各自经历的不同，人生观价值观也会有太大的差距……

长大的日子就是这样的吗？连找一个朋友说说话都不可以？这是多么的悲哀，也是多么的绝望……

有一种情怀无人能懂，唯自己理解，我不知道自己能不能追寻到幸福的脚步？

凌晨4点多了，又一夜未睡。看来我真的是害怕黑夜，害怕孤单。我唯一能够面对黑夜的方法就是通宵上网，看看电影，玩玩游戏，来打发时间。我写日志的目的，就是自己跟自己说话，这样我不会觉得无聊，觉得有人在陪我聊天，听我倾诉。寂静的夜晚，漫漫的长夜，躺在床上，怎么也睡不着。辗转反侧，我的头脑胡思乱想，我命令自己睡觉，可是反而越清醒。还是老办法，上网打发时间，如果困了就睡。可是到现在，天都快亮了，还是不困。我跟自己说过，不要总通宵上网，可是总把持不住。不是我喜欢上网，而是我别无选择。一个无聊的人，能做些什么呢？由于一个人生活，每当夜晚来临，孤单寂寞总是伴随着我，白天有人跟我说话，聊天，不觉得寂寞。夜晚自己一个人，就会感到很凄凉。但是我已经习惯了。此时，我想到一句歌词，“当爱情来了，谁又说我舍不得寂寞。”是啊，当爱情来了，谁又会舍不得寂寞？有时真的想遵从父母的想法，他们给我介绍个女朋友，他们看着不错，我也就随便了。可是，真到实事上，我又怕了。不想就这么糊里糊涂的随便了。我要有自己的追求，自己的向往，不想随便找个女孩，就结婚，或者结束自己的单身生活。虽然外表我是一个活泼开朗的人，无拘无束。但我承认，自己在感情方面很慎重。我是一个对感情认真负责的人。

有人说：“人生的最大遗憾，莫过于错误的坚持了不该坚持的，轻易的放弃了不该放弃的。”还有人说，人生最大的遗憾是‘得不到的’和‘已经失去的’。而我认为，人生最大的遗憾的是“不能珍惜现在拥有的，和能够把握的`幸福。”既然已经知道了，所谓的遗憾，那我们为什么不去避免呢？其实道理很简单，有些人是不懂得珍惜，而有些人只能望洋兴叹，因为没给把握的机会。不管哪一种，都只有一个相同的结局，那就是与幸福擦肩而过。其实很多人都羡慕不懂得珍惜的人，毕竟他们有选择的权利，而大部分人懂得珍惜，却没有这个选择的权利，往往靠自己的争取，来换取幸福。每一次的伤痛，都记录着心灵的成长。他们虽然很伤心，很难过，同时也伴随着孤单寂寞。一些人开始转变，转变成伤害别人的人，把自己以往的感受，间接或直接的强加给别人，让你也体会一下什么叫心痛，什么叫伤心欲绝，什么叫孤单寂寞，什么叫撕心裂肺。而有些人，则还在坚持着自己内心单纯的想法。他们不管伤心、失败多少次，依然默守着心底的那份单纯，那份执着，去追求向往的爱情。

突然发觉，我可以如此孤单，孤单的只有那只小熊陪着入眠！

篇9：心情的优秀散文

关于心情的优秀散文

心情

我一直追求着梦中那个模糊的影子，浑浑噩噩的过了许多年后，蓦然回首，却发现那个影子就在我身边。人的一生都在追求着一个模糊的影子，睡梦中，我常常见到它，那个虚无飘渺的影子，清楚却又模糊。可我心里深知，那个影子是朋友！发现人生真的很无奈，太多的厄运令我们不得不从梦中清醒，面对现实。学习、工作、家庭、事业太多太多的压力让我们失去了飞翔的能力。一个故事中说道：人本来是会飞的，可太多的欲望束缚了我们的翅膀。

不知怎么，总是带着一种莫名的伤感，感觉鼻头酸酸的'，我想哭，感觉自己好悲哀，一生都活在孤独中，我不是千里马，不会遇到伯乐。也不像志士们，有着同样远大的抱负。我的一生飘摇不定，只因没有谁值得我停留。是知己不是朋友，是朋友却不是知己，这大概就是我的生活吧。

夜晚来临，总是默默的流泪。为谁？为孤独，为空虚，为那枯竭的心。回首这些年，我真的没有知心朋友，为什么，我孤独的守候在码头上，却迟迟没有等到我的伯乐？也许，伯乐就是我梦中的那个影子吧。我喜欢聊天，特别是陌生人，只有这样，我才能把心中的最真一一倾诉。

人生是一条路，我孤独地走在路上，不时的回头望向后面的路，期待这有人与我同行。可是，却迟迟没有等到。