我寂寞我独舞心情散文

时间：2024年04月25日

来源：无所不在

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以下是小编为大家收集的我寂寞我独舞心情散文，本文共11篇，希望能够帮助到大家。本文原稿由网友“无所不在”提供。

篇1：我寂寞我独舞心情散文

2月14日，是众所周知的浪漫的节日。当然，那是对于还在爱着的情侣们来说的，每年的这个时候，遍地飘洒着玫瑰的花瓣和巧克力的浓香。这是个浪漫的节日，是充满了拥抱和亲吻的瞬间。而对于我，这只不过是普通的一天，或者说，是灰色的一天。因为，我属于孤单，一个人的孤单。一个内心空荡的不知道用什么来充填的一天。所以，我在这个深夜，独自穿越这个城市，如同鬼魅的幽灵，舞蹈着自己的舞步。

踩着脚下纷落的玫瑰花瓣，如同碾碎自己的心，柔软的让人心疼，破碎的让人心酸。如同碾碎自己的爱情，痛的彻骨，疼的心寒。没有了爱的勇气，没有了爱的要求。就像是一块枯朽的木头，漂浮在无垠的海面，不知道方向，不知道归期。我只是在漂浮，将自己抛在着茫茫人海，滚滚红尘。很久没有了爱人的关爱，没有了爱人的心疼。我渐渐学会了自己对自己异常的呵护，我不在接受感情，因为那会使我受伤，遭遇心碎。心碎了，就不会疼了，所以，我要麻木，我强迫自己用酒醉让自己忘记一切，忘记爱，恨。

走在喧嚣过后的街角，穿梭寂寞和伤心的缝隙。刺骨的风，掀起我的大衣，也带走了我身体的最后一丝温度。我不想去系上扣子，想吹就吹吧，人生难得一次寒彻骨。我似乎恋上了伤痛，仿佛爱上了寂寞，我喜欢自己一个人静静品味他们，如同在品尝爱人的唇，甘醇中带着酸涩，如同咖啡。就像我的习惯，因为我喝咖啡是从不加奶的，因为我喜欢原味咖啡的苦涩，那会让自己清醒点。避免在甜蜜中再次迷失，在温暖中忘记了挣脱。我喜欢了上了寂寞，喜欢上了一个人在午夜静静的独自跳舞，如同鬼魅的幽灵。

淡淡的花香，合着尘土。就像爱情，在经历了最美丽的刹那后，只有斑斑血泪了。我此刻仿佛读懂了曹雪芹的那首开篇诗：满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味？

是啊，没有经历痛苦的爱情，是不能长久的。没有一部经典爱情故事，不是悲剧结尾。也许，爱情真的是烟花，是焰火，刹那的灿烂后，就是永远的沉寂，留下的只有回忆和思念了，回忆那一瞬间的美好，思念那一刻的甜蜜。都说爱情的保质期是三个月，可是，为什么我的要是永远呢，至少到现在，我无法忘记。忘记过去的美好，过去的甜蜜，过去的疼痛。也许，现在已经是不爱情，只是对爱情的思念，那该叫什么呢？难道叫做遗憾吗？

这是一个寒冷的午夜，没有雪，只有月和风，没有了雪就缺少了浪漫的氛围，只有月的清辉和风的潇洒凛冽。一个人的情人节，我只有一个情人，那就是手中的酒，那就是迷醉的心，虚幻的'梦，错杂的文字。我，没有浪漫，尽管我拥有浪漫的潜质；我，没有幸福，尽管我曾经拉住了幸福的手；我，没有爱我的人，尽管我爱过。我只有酒，只有醉。“浑浑噩噩多少事，滚入红尘若许年”红尘中，我孤独的来，寂寞的去，风一样的脚步。不，我不如风，因为风至少可以带走地上的落叶和纷乱的花瓣，而我，只能带走自己迷离的心。来的没有份量，走的没有痕迹。

风一直吹，月还是那样的轻柔，可是，再没有了茶香芬芳的景致，再没有月光如水的深情。有的只有一个孤单的背影，一个无心的人，一个酒醉的灵魂。

我寂寞，所以，我独舞，在这个繁华浪漫的都市。独舞在灯红酒绿后，独舞在风花雪月时。步履蹒跚，脚步错杂，心乱情迷。

篇2：心情散文：我与寂寞有染

心情散文：我与寂寞有染

寂寞如烟，发出了缕缕淡淡的略带干草味的烟。寂寞如丝，细细的，若隐若现。寂寞，如薄薄的轻纱，飞拂过面颊，感觉如此清晰而又漂漂渺渺。寂寞是一生离不开的梦境，那么近而又如此远。寂寞是陪伴左右的忠实朋友，挥不开而又躲不掉。今生，我与寂寞有染。寂寞并不代表孤独。孤独是心灵的凄苦，内心的彷徨无助，而寂寞是一种宁静与安祥的心态。在纷繁的人群中，我会感到寂寞。在嘻哈的说笑里，寂寞也会悄然而至。寂寞，是我戒不掉的烟，难忘而成瘾。

温暖的午后，我会泡上一杯清茶，手执书本，享受这份寂寞。看茶叶在杯中逐渐舒展，闻茶叶的淡淡清香，细品龙井的清爽与甘甜。如此寂寞的午后，清闲而又满足，没有俗事的干扰，任凭思绪随文字游走。悲喜之间，笑泪这间，随心所欲。虽然寂寞，但心并不孤单。

晚饭过后，信步行走着，不必如白天那样行色匆匆。听着鞋根在花砖上发出的沉稳而又安定的“笃笃”声，仿佛，万物都安静下来了。走到香樟树浓密的树荫中，静看周围繁华灯光，走进了“醉眼看繁华”的境界。走在路灯下，身影时刻不断地变化着。一会儿无限的.拉长、拉长。一会儿变得那么矮小。正如人的心境一样，时悲时喜，时忧时狂。

诗意的繁华，载不完尘世的沧桑！当看到太多的无奈时，我的心开始下雨。浮华的背后暗藏着暗淡的忧伤，寂寞在隐约之中，无奈之际，回到身边。再见亦是冷冷清清，本无所谓热闹，自是更喜欢这一份泠清。今晚，我民寂寞有染。

精彩的人，精彩着众人的精彩。无奈的人，无奈着个人的无奈。寂寞的人，享受着万般寂寞。沉醉的人，沉醉着各自的空间。过往的云烟、匆忙的过客、真切的情怀，在思索中疲惫。心中一直在探寻人生的完美，有寂寞相随，也许缺少那份喧哗，但能找到一种淡淡的平静。这大概就是我喜欢的一种意境吧！

喜欢听那些慢节奏的歌曲，在缓缓游走的旋律中，寻找我需要的宁静。可能老了，不再有太多的冲动与热情。想忘于江湖，当然的陶渊明在南山下，是否如我现在的心境呢！在虚浮的现在，寂寞也许是最好的清醒剂。在寂寞中思索，判断人生的出路。在寂寞中无奈，无奈过后会飞得更高。

“谁会相信雨滴会变成一杯咖啡，种子会开成鲜丽的玫瑰。孤寂的旅途是单程的约会，相近相识后各自而飞。”隔世离空的红颜，是生命中的无奈，无奈过后的寂寞，是升华中的光芒。朋友会远走，爱人会离开，亲情会不再，生命会退怯。寂寞，是一生的永远。在寂寞中，敲击着文字；在寂寞中，倾泻着心灵。此生，我与寂寞有染！今世，我与文字相伴！

篇3：《寂寞里,我不再孤独》的心情散文欣赏

《寂寞里,我不再孤独》的心情散文欣赏

每当夜幕来临的时候，反而会安详起来了，夜色是我不变的心情，那样自由的可以把时光的列车轻轻的投放在暮色的轨道上中，不再觉得疲惫，那就是享受，享受远离人群后寂寞的快乐，寂寞的思索，寂寞的判断，寂寞的思念，然后，在寂寞里飞驰，把触角延伸，肆意的张开，在无边的夜色中狂野，抓住了什么，那就是自己。寂寞中我学会了飞。

等到有了一定的阅历，便知道寂寞竟也是一种奢侈，它并不豪华，但需要太多的'拒绝。拒绝就站在我的左手与右手一起挥舞，有时甚至需要更大的勇气，我拒绝着却不觉得失去，在拒绝后便是出奇的平静，在失去后却觉得带走了一切，拒绝没有让我失去。我常常会想没有拒绝的生命会变的怎样？无法想象失去了色彩与日渐平滑的生命会经受多少时光的考验，又怎么不会很自然的随着时光淘汰出局，谁又会对一个失去了个体特征的生命发出叹息，寂寞有时候就是选择，我选择了寂寞，寂寞选择了我。然后，把心胀得满满的，我不再孤独，不再犹豫在角色中错位徘徊，有天上的星星可以作证，有无边的夜色可以作证。

寂寞需要距离，我在距离的时光里错觉，而这种错觉就像海市蜃楼一样可贵，或许它的背后什么也没有，但美丽已经够了，美丽宁愿不醒。它永远用一成不变的微笑相对，然后，后面通常就是省略号。它在假想中完成了一个个体对另一个个体的审判，然后，审判的结局同样是省略号，让二个个体在游戏中快乐无穷。

守望寂寞就是回归简单，那决不是逃避，那只是另一种选择的方式，逃避不是选择，而是放弃了选择，而简单却如此的珍贵，无论如何在不再单纯的里保存一种简单已经显的那样的另人神往，我要做的除了守望，除了守望还能什么，别把最后的简单也丢了，那还剩下什么？简单是一种美，复杂是为了发现简单。是的，简单是一个透明的固体。不必解剖，但一定有形。寂寞有形。

我在寂寞里不再孤独，在孤独的时候却并不寂寞。我选择了寂寞，有天上的星星可以作证，有无边的夜色可以作证。在寂寞里我才这样安静的听清楚你的每一个发音，在寂寞里我完成了一次一次对你的想念，在寂寞里我才发现原来我在意的只是你，在寂寞里我不再孤独，在寂寞里我与你一起飞。

篇4：我是你背后寂寞的云心情散文

我是你背后寂寞的云心情散文

曾幻想自己是一朵云，寂寞的云，在蔚蓝的天空留下嫣红的一抹;孤独的云，在樟树梢头悄悄掠过;痴情的云，在浩瀚的穹空集聚所有对你的思念。

现实生活中，你永远是那一只快乐的小鸟，好像生活中的一切烦恼、困顿、苦闷都和你无关，即便是厄运始料未及地引爆，也会像是赤色蘑菇云爆炸，最后也会被真空阻绝，消弭无声。

而我呢?只能在后面衬托你的影子，就是一朵云，多么轻盈，这一满载关怀和呵护的情爱之舟，在空中飞飘，飞飘。没有风的霸气，只是化作了我那天送你的毛衣，因为天气转凉的`缘故。可你埋怨我的忙碌，生气地摔在地上。我的手指轻抚着那滑顺的毛线，心里却是无比的冰冷。

开车行驶在无边无际的高速公路上，竟有一种莫名的忧愁，我不由得夹紧了上衣，我知道，自己也是怕冷的。可以划破我的皮肤，流淌血液，千万别冷了我的心。

那无边的愁云便将凝成诗情画意的飘雨，爱的火光是不会带走天边的一片云彩的，但是心灵的寒潮呢?当清晨露珠在花苞间徘徊，当蚂蚁从滚绿的草皮上探出头来向远处张望，当最后的晚霞宣告黄昏的落幕，我追随着变化的脚步，姗姗来迟。

假如我真的是一朵云，是多么柔弱。我明白，人的欲望是没有止境的，车和房子是可以不断升级的，比我智能手机里的软件还快。高速运转的城市生活，远远超过了滚滚车扎下的蒸汽时代。各种快捷更新，像是随时往脑海里抛过来的定时炸弹，稍微一眨眼就仿佛会遍体鳞伤。事业与爱情就像是手掌里的条纹，残留几条日渐欲下的曲线。

我又一次梦见你在我怀里酣睡，世界变成一座幽然的只属于我们的城堡，不再有烦人的工作……你呼唤着我的名，把我从梦中叫醒，却只为了告诉我，要离开去继续挣钱，我慌乱地捧着你的双颊，万分忐忑地求你告诉我生活为了什么，我还在梦里，可你淡淡地告诉我，必须走。

你拭去我脸上的泪水，要我不哭，我低声下气地求你，求你留住往日那丁点儿温存。你仍旧飘似地冲破我的视线，只剩消瘦背影下的蝴蝶骨，终究消失在天边的那片淡蓝里，其实你才是我心中的那多云啊!

我早早地起来把早餐弄好放在桌上，转身继续去挣钱。生活就是一台戏剧，有苦也有乐，但我希望自己永远都是那个时刻关怀着你的男主角，哪怕牺牲自己，也要为你撑起一片天。

泪是苦的，涩的，但终究无法改变爱的味道。我不是个伟大的人，只希望平凡地和你过着彼此幸福的生活，伸手摘星，未必如愿，但至少不会弄脏你的手。请你别忘了，我是你背后寂寞的云。

篇5：我少有寂寞散文

我少有寂寞散文

冰封的河面覆盖着一层厚厚的积雪，曾经汹涌澎湃的河流睡得正香甜。彼岸的山林银妆素裹，在阳光的映照下晶莹剔透，耀眼夺目。

季节啊，你的一双秀手真会乔扮，让大自然在每个季节里都有各自的风格与别致的色彩，淋漓尽致地呈现给世人。于是，我也在每一个季节里少了寂寞，心情舒畅地跟大自然融在一起。

春天，我享受着春阳的温暖，任凭着春风抚弄，倾听鸟儿歌唱，欣赏树梢上发出的新绿。然后，弯下腰在田地里辛勤耕耘，播撒春天的.希望。

夏天，我慢步在葱翠山林里，陶醉在野花簇拥山路上，愉快地观赏着彩蝶在溪边嬉戏，静心瞧看松鼠在树丫上爬上爬下。有时突然感受一下被暴风骤雨泼淋的惬意，耐心等待雨过天晴之后山顶上架起一道彩虹。之后，弓下腰，挖上一蓝野菜，采摘些自种蔬果，或在田地里忙碌几个时晨，或是在池塘里垂钓少许，趁着落日之前赶回家与亲人分享快乐。

秋天，天高云淡令人心旷神怡，各种熟透了野果散发着的浓浓香味伴随着凉爽秋风扑面而来，满目丰收的景象慰籍着我曾付出的艰辛，某种满足感油然而生。随后，不忘记拾几片红叶拿回家里夹在书页里好好珍藏。

冬天，喜欢听踏雪时脚下发出的嗞嗞声，别有一番心境。再找根木棍在雪地上任意划上的几行字，自我欣慰着，也不逊色书法家几分。偶尔伫立在空旷广场上，仰望天空鹅毛般大雪飘落，给大地铺盖上一层厚厚的鹅毛绒，自己也被包裹得与天地一色。夜幕降临时，带点寒意回到家里与杯酒一同温热，品着妻子才出勺的几道小菜下肚，而后借着一丝眩晕躺在床上，随便在床头柜上拿本书翻阅几眼，将自己思绪融入到书作者当时的思潮中；或者是打开电脑随意地输入几行自己都看不懂的字，最后，关闭了电脑，倒在床上酣然入梦。

每个季节给人意境不同，只要我们细心观察，认真品味，真诚感悟，放松心境，摆正姿态，不以物喜，不以已悲，看山山有色，近水水有声。我在是一瞬，我无是永恒，何必让瞬间得失扰乱我们原本愉快的心情，不去好好的使短暂的人生尽情地去享受一下大自然的馈赠，奈何寂寞多多？我们本无寂寞，若有，是因为欲望太多。

我少有寂寞，因为世界上一粒尘沙都不属于我。

篇6：寂寞的梧桐，寂寞的我散文

寂寞的梧桐，寂寞的我散文

终日陪伴我的，是店门前的一棵梧桐。

店是七月开张的。炎炎夏日，从店门望出去，是一片蓝蓝的天。这片蓝天很像一面巨大的镜子，镜子里一棵梧桐青翠欲滴，几片白云静静不动。一阵微风吹过，绿叶就像一个整体，在白云的背景上轻轻晃动。绿叶的淡淡的清香味，混合着电脑里轻轻的歌曲，抒情而悠闲，给我的寂寞打开一扇小窗，带我去张望心灵的世界

我就这样日日陪伴着门前的梧桐……

起风了，带着凉意。当它梳理过梧桐的绿叶，我就想起当年年迈的祖母，用一把豁齿的木梳，在清晨梳理头上稀疏的白发，然后用指头从豁齿的木梳上缠下掉落的白发，扎成小束，放进一个竹筒，说是死后放在身边，放进棺材，埋进土地，来世就可长出密密的头发。祖母去世了，父亲很小心的把那装满白发的竹筒放进棺材，放在祖母头边。我无语的`看着，然后，无语的流泪……

现在，凉风一次一次梳理过梧桐，半黄全黄的叶子，飘落到地面，带着我的无语。不一会，环卫工人就把它们打扫得干干净净。这些叶子的归宿在哪里？

吹进店门的风由凉转寒。吹过梧桐，黄叶满地。——地面干净了，然后又满地的黄叶。梧桐树上的叶子稀疏了，从叶子中间，可以望见或浑浊、或清亮的天；也可以望见我心灵的寂寞和伤感……

我寂寞地清点树上的黄叶。它们稀稀疏疏，散在梧桐的枝枝丫丫。十片，八片……一天清晨，当我打开店门，只剩一片枯萎的叶子孤零零的挂在一根小枝的梢头，在寒风中瑟瑟，就像镜子中的我。

天空飘起了雪花。叶子瑟缩着。它晃了晃，恋恋地离开了枝头，在空中翻了几个跟头，落向地面；在接近地面的刹那，又回光返照，侧向飘动了两尺，最终平躺在一滩积水里，平躺在我无语而忧伤的目光里。

没有第二个人关心这一幕。一辆靠边停泊的货车的巨轮，没心没肺地压过去，然后扭动了一下，停住了。空气中传来落叶在巨轮碾压下最终的一声呻吟……

梧桐全身的绿叶就这样被彻底清除。没有一只匆匆的脚步为此停驻。人们都很忙，直接间接地都是为金钱。我开店是为什么？是为了金钱，还是那一片黄叶？

明年，梧桐应该又会长出满树的绿叶，把今年的故事掩盖得一干二净，连同我寂寞忧伤的目光……

篇7：我想你,很寂寞散文

我想你,很寂寞散文

夜很深了，我还没睡。在顶楼，开了瓶啤酒，细数星星。

小的时候，你笑我傻，星星哪里能数的完呐。我固执，倔强，红着眼嘟着嘴说：“我不信，我能数完。”说完，我就跑远了。而你，你愣愣的坐在我原来坐的地方，我像在风里听见过你的叹息，闷重而悠长，悠长的一不小心穿透了我生命最初的十二个年头。

，我离家出走，那一走，倔强的一去不曾回头。我扮酷，我以为那样的我看起来会很冷漠会很酷，那时我的热血全用在了怎么样让你对我另眼相待上。我抛弃了你，自诩为浪子去寻属于我的宽阔天地。黄的土，蓝的天，我选择留给了你，自私且残忍。一直以来，你不曾说一句。只是你看我的眼里从此多了些东西。

离开了你，我以为自己获得自由，从此可以活成梦里的自己，冷艳又高贵的自己。然，并没有。我在飘荡的岁月里背弃了最初的信仰，在平凡的日子里让自己变成了自己曾经嗤之以鼻的模样。越是自卑越是软弱，这，是我和你相通的唯一。所以我们不常联系。

开始第一份工作的时候，第一个月，穷的连十几块钱的盒饭都吃不起，没办法，才打过一次电话给你，你给了我400块钱，把我臭骂了一顿。有一次，你突然就病倒了，医生要你打电话给我，你扭扭捏捏的说：“我儿子工作忙，这种事他不用知道。他住的挺远的，知道也回不来。”然后你被医生臭骂了一顿，打了电话给我，你说：“混蛋丫子，你欠你老爹那四百块钱还没还呢！赶紧的。”最后你还是没和我说你胃癌晚期的事。

分开两年，我们不过联系了两次。

春节，我计划着回去看看你，就等着老板发工资，买了票就可以了。可是那一年，老板跑路了，我们那一帮人半年来幸苦挣得的钱打水漂了，工作以后没怎么哭过，就那一次，蹲在顶楼看着星星哭的很难过。后来，知道同事里惨的人一个个比过我，他们有的人已经离家十几年了，在外面漂的差点连家都不知道怎么回去了。我看开了，你还有时间等着我不是。所以你打电话给我问我几时回的时候，我跟你说：“老头，北京下大雪，车堵得都排上长城去了。我今年就不回去了，你要是闷得慌就去找找隔壁婶姨，让她们给你弄点好吃的吃吃。”电话那头你沉默了一会儿，缓缓说：“臭小子，这雪下的真是让我放心了，我就想着你小子回来了指不定怎么折腾我呢！这下好了……我……”在我听来，你的声音模糊不清了，我不知道你怎么了。电话那头好像有人在和你说话：咋啦？娃儿不回来啦？我默默的挂断了电话。

除夕那天，我蹲在租来的十二平米的破房间里，风呼啦的一下子把糊窗的报纸吹了个稀巴烂，冷的我直哆嗦。拼命缩成一团，守着电饭煲煮着刚买了老坛酸菜牛肉面。十二点整，北京的夜空璀璨的让人忘记了冷，忘记了心里酸酸的疼。漫天的礼花承载着千千万万人家的幸福温暖瞬间开放，我在那绽放里狼狈的唆着面，没有调味品，我加了满满一碗的'眼泪，结果咸的我喝完了大半桶自来水。

后来的一年，日子过的不算顺风顺水，但勤勤恳恳工作的我，日子过的没以前狼狈。有了些存款，可就是这样，什么都有了些细微的改变，而我和你却仍然不常联系。

一眨眼，一年便过去了。又到了过年。我计划好了，无论如何都要回去，已经三年没见你了。我早早的在网上买了回广州的票，提前三天给你买东西。一切准备就绪，我为了省些钱，就没买飞机票，改选了火车。但是那一年，北京下好大的雪，道路堵了，原本预定20多小时就可以抵达广州，我坐了50多个小时。50多个小时里我一直盯着电话，怕你打给我会错过，可车到站了，电话都没响过，晕晕的下了车，我的右眼皮开始突突的跳个不停。我顾不上浑身恶臭的形象，拦了辆车就往家赶，手里拽紧了买给你的乱七八糟的各种东西，在车里我睡着了。做了个简短的梦，梦见了你，你笑着和我说：“臭小子，舍得回来见你老爹啦？三年啦……”在梦里，我没说话，只流了两行清泪。

车在家门口停了，我在车里竟有点不知所措，我在想怎么和你打招呼呢？是先拥抱你还是把各种东西扔给你呢？想到这里，我笑了笑，下了车，站在家门口，门敞开着，我止不住笑你还和从前一样喜欢打开门躲家里做事，你说做人就要敞敞亮亮的好。我抬脚入门，放开嗓子大喊：“臭老头，我回来啦。”“臭老头你在做什么？还不出来？”我提着东西往厅内走去，但是出来迎接我的是隔壁的婶姨，一脸哀伤悲痛的表情，眼睛红红的，我对她们笑笑，说：“咋啦，我这不是回来了嘛？咋这表情？”她们开始哭，由小哭转大哭，我愣住了，我问他们：“我爹呢？我爹在哪儿？”我婶子上前拉住我，哽咽着声音说：“娃儿，你爹他……他走了……”“怎么会呢？我这不回来了吗？他怎么会走呢？”我摇摇头，冲进臭老头的房间，他躺在木榻上，安安静静的，我慢慢走过去，走着走着就跪倒了，眼泪开始一滴一滴的往下掉，碎在地上，我跪到臭老头床前，我看着他，我跟他说：”你别吓我，这大过年的，可不能开这种玩笑。”他不说话，安安静静的。我开始喊他：“爹，你咋啦？我回来啦。”他依旧一言不发。我开始问他：“你是不是生我气了？你是不是恨我三年都没回家？其实……其实我……我去年是准备回来的，可是……可是钱没了，我没钱回来。”我的眼泪开始大把大把的掉落，碎在木榻上。我摇他，我不信他走了。我开始大哭大喊：“爹，你起来，起来啊，我给你买了好多东西，真的买了好多，我这次回来我就不去北京了，我待在广州，我陪你，每年都陪你，你起来啊！”最后喊完话，我抱起我爹，我姨过来劝我，她说我爹是昨天走的，走的安安祥祥的，在梦里离世。我看不清我姨的脸，但我在想：哪能安安祥祥呢？他不知道等我回来等的有多么焦灼……我累了，50多个小时的车程，耗损了我大半的精力，我爹的走彻底压垮了我，命运如此多折，所谓造化弄人……造化弄人……

第二天，我和我婶姨把我爹下葬了，葬在我已故二十年的生母旁边。

忙完一切，回到家，我姨拉住我说：“你爹去年就诊断出胃癌晚期，能活到现在，医生都说了是个奇迹。你有啥憋得慌的记得跟姨说说，别自个闷着。”我点了点头，回房了，用被子蒙住头哭了起来。此后连着几天大宿大醉，幸苦了照顾我的婶姨。

想来人生最苦是别离。我不曾料到我离家的那一别会是我与我爹的永别，正所谓“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”此种痛，想人世又有几人能承受的来？

今夜，星星像儿时那样繁多，只是我想你了，很寂寞。

篇8：寂寞之夜的我散文

寂寞之夜的我散文

又是深夜你下线之时，目送你在屏幕上离去，只剩下我一个人还独坐在电脑前望着光标无助的跳动。

一个人听着那首《爱太深》的歌，突然莫名的心痛又想起了你，此时你该进入甜蜜梦乡了吧，千里之外的你离我那么远，让我感到遥不可及。

总是很关注你，想象着你今天干了些什么，今天工作是否劳累，今天是否开心。但是一切也只是想象而已。每当我隔屏将你凝望的时侯，我的目光总想在你身上多停留一秒。但是每次看你多一秒，我的'心就会多疼一秒，每次目光的交换，心里总会多一分无奈。

你希望我能珍惜你，疼你，呵护你，陪伴你，而我又何尝不想？可我发现你我的距离近来有点偏离，感觉你没以前那么在乎我了，我在你心中的位置就好象是天上的一颗星星随着晨曰的升起，正在渐渐被你忽略。

点燃一支烟，看着淡兰的烟雾散去，回想着你我从相遇相识直至今天的每个日夜。我极端尊重你，爱着你，维护你的自信，捍卫你的高贵。在你忧伤的时候，恨不得替你流泪，以缓解你的忧伤。

每天工作不管多忙，我都要挤出一丝时间来偷偷想你，虽然想你时会难过，但还是要想，甚至情不自禁给你打上一个电话，哪怕只是短短的一声问侯。我真心爱你以致到了疯狂的地步。我不想有其他任何一个男人接近你，因为那样我都会心酸心疼，那不是嫉妒与狭隘，而是真爱的条件反射。爱是自私的，即使再坚强胸襟再宽广的男人也不例外。

你似乎不太理解我有时侯的心情，误以为我霸道干涉限制你的自由。其实不然，我并不干涉你更无权限制你的一切，真的愿你每天快乐开心。

因为客观原因我俩不可能在一起，但我会等待，任何时候都会给你留一个温暖归宿，即使最后也不能为你披上婚纱，没有世俗的结果，我也会一辈子关注你，深爱你，无怨无悔。寂静的夜寂寞的我内心翻腾无法入睡，对着夜晚的天空我许下一个心愿，祈望我俩今生能够真诚相爱到永远。

篇9：今夜,我如此寂寞散文

今夜,我如此寂寞散文

夜，深了。

夜深人静的时候，思念就会悄悄地侵入我身体里的每个细胞，犹如虫子嚼一样，让我欲罢不能，这样的夜晚，我，烦躁不安，无法入眠。于是，我害怕黑夜的来临，漫长的黑夜有着太多的落寞和孤单，让我无法去面对。

寂寞的夜晚，在这座寂寞城市的某个角落里，我独自品尝自己的寂寞。

很多时候，我总觉得自己就象是一条小河，清浅而透明，一眼就能看穿河底，也就没有了吸引力，因此我的生活也变得麻木不仁，平静如一潭死水，有时，我真想有人拿着小石子扔进来，打破这份死寂，哪怕最终还是归于死寂。

这样的生活，如黄昏里淡淡太阳的影子，不温不火，似有还无，却又难以真正挥散。

总以为自己是个拿得起，放得下的女人，总以为自己可以看透感情之事，可以无所谓，然而，当夜晚来临，自己孤单地倦缩无人的角落里时，我才悲哀地发现，其实我是介意的，其实我也是渴望被人拥在怀中，被人重视宠爱，即使是两个寂寞的人相互靠近，相互取暖也行。

深夜，小屋，寂寞如我，不知该做些什么，躺在床上许久，还是眼睁睁地盯着天花板，某些影子就在天花板上飘飞着，赶也赶去，于是，我翻坐起身，甩甩头，倒了杯茶，坐在电脑前，开始漫不经心地游荡在朋友的文字里，同样也码着一些乱七八糟的文字。

晶莹的杯子，沸腾的开水，几朵饱满的白色的在水中舒展着每一片花瓣，花萼碧绿，衬得白色花瓣十分雅致，我忍不住作了一下深呼吸，一股淡淡的清清的香扑鼻而来，沁人心脾。柔柔的灯光下，这杯再普通不过的茶，也成了一道美丽的风景。

我就这样一边喝着淡淡清清的茶，一边游走在朋友们一篇篇优美的文字里，这样的夜晚，这样的时候，感觉自己跟幽灵差不多，精神抖擞，且乐此不疲。

也许是受这寂寞的夜所感染，心也变得伤感了许多，朋友们许多伤感的文字，在这样的时刻总能引起我的共鸣，且深陷其中，于是，我本来就很凌乱的思绪更加凌乱不堪，以至无法理清，却心酸不已。

一颗晶莹的泪，无声地滴落在茶杯里，荡起一个小小的涟漪。望着手中这茶杯里袅袅而上的香气，心里反倒多了一份宁静，人生不过如些，就象这香气一样，总会慢慢地随风而去。

忧伤的旋律在屋子里低低地徘徊着，伤感的情绪也跟这香气一样袅袅而上，然后散开，再散开，于是，整个屋子到处都充满了这伤感的情绪，有些压抑，以致使我有些喘不过气来。随身站起，拉开窗帘，打开窗，任凭自己的情绪放飞，随着情绪飘出的还是一股淡淡的茶香。

稀落的灯光，寥寥无几的.行人，让本来就宽阔的马路显得更加宽阔、寂寞，这夜深的城市，是寂寞的。

我痛惜地看着寂寞的城市，就像看着同样寂寞而无声的自己，昏黄的灯光下，我恍惚又看到了某些孤单的影子，思绪又不听使唤地飘到了远方。

也许是有着同样的寂寞，于是，便开始上演了寂寞的故事。故事的开始也许是巧合的，也许是命中注定的。两个寂寞的的人，找到了一个可以共同演绎的激情，于是便打破了沉默且泛味的生活。

也许人生本来就是寂寞的，为了对抗这无边的寂寞，寂寞的人不得不找个人来陪伴，抵消这些深入骨髓的寂寞和苍凉。在寂寞的夜里，不经意的遇见，便激了一阵涟漪，于是，故事就这样顺理成章的进行了。

一阵小小的涟漪过后，一切又恢复了平静，若有若无的希望，维系着虚无缥缈的感情，行走在有和无的希望之间，总会让人疲惫不堪，寂寞的心，便开始渐行渐远……

于是，寂寞加深，漫延，如同这黑夜一样，无边无际。

篇10：我在心尖,看你独舞成荒散文

我在心尖,看你独舞成荒散文

这是一个夏天，不平凡也不热烈，关于世界末日，关于三年之约，还有关于我们。现在，我高三了，踏上你当时走过的桥段，一景一物恍若都看到你留下的足迹，一颦一蹙都宛在眼前。只是忽然就明白你当时的委屈和无奈。我不好，不够好。让你的高三在挣扎与矛盾中走过。如今，恢弘盛大的想念，隔着几千公里的路程。我却忽而明白，某些东西也许正在悄悄的离开紧握的掌心，让我不知所措。这是你来信给我说的话，一年时间将近，归期也如约而至，只是少了一些掺杂着类似见证的东西，没有承诺，没有约定，就只是相信，坚定着的信念，如此而已。

【壹】

总是太过迷蒙，悄悄地等待着这些曼妙如弦的时光漏下，纵使落地成霜也满心期待地凝望。

又是晴天，光也明晃晃的，像是透过无色玻璃漏下来的，干净无尘，把心也温暖得想要融化掉。擒住这些细雨轻言，想努力看清那些足以让自己成长的东西，然后静静回忆。

你说，把自己看得太过荒凉的人总是难以得到真实的温暖，哪怕是梦，也凄凉。

我想说，不怕，总有一种气息会凝滞于心，带你于无尽的思暇中晨起又落。渐渐地，不用去担心日昼晨昏，不用去留连是非对错，就那么安静着，看着自己的世界舞步成双。然后就笑着，浅然入梦，沉沉睡了。

总会有这样的场景出现，萦绕心间，亦幻亦灭，恍若梦境。我就是有着这样一颗沉湎幻境的心，一颗装满神奇的脑袋，无时无刻不在幻想。就如我会把对你的思念放进脑袋里，穿越回到古时，那个有着琴，有着剑，有着青衫、琵琶，还有着温柔婉转情意绵绵的江南的时候。把你变成故事里的他，把我变成故事里的她。用这隐喻的思维和方式，把别样的浪漫演绎得淋漓尽致。只是，这时候呀，你可能很难相信这些了。倔强如我，就连想念也是不肯说的，又怎会把你想进故事，且是以我为主角的故事。你不肯相信，我便不解释。

喏，我这就写给你看，也可以念与你听。

一尊古琴，弦在良辰间。巧笑若兮，刀光剑影，清颜素面；琴在心，弦，时轻，时重，时缓，时急，任她拨弄，指尖溢彩流光弦不断；剑在手，出鞘，拨，推，点，刺，任他挥洒，胸腔豪气式不乱；桃花绯，弦声剑影自在舞；挥洒间，一曲绝美的天上人间。回眸相望，画面就此定格，脉脉含情，任他时光流水，世事变迁，也终将抵不过他们此刻的温情。淙淙流水，缓听心跳，呼吸，眼睛里的窃语丝丝。若非幻境，哪怕曲调不成歌，也要在这美好的年华遇见，他只为这惊鸿一瞥，不问是劫是缘。见她安好便罢！清晨，花心有她的泪，濯濯散清光。载了晶莹若许，为它极尽鲜妍，为她心生惜怜。就像珍珠，在清冷的朝阳里轻悄闪着，独一无二，浅陌微殇。他望见这清幽模样也心生怜惜了。

忽而，有青丝伴竹的微妙穿透，若影若现，似有似无。仿佛误入了一种境地，浔阳江头，枫叶笛花。敛眉细听，忽而惊觉这音韵，像极了，或它正是琵琶。素闻琵琶的调子极美，如珠落盘的清，如鸟语花香的灵韵。我忽而好奇了，抚琵琶的人儿是否有延绵的故事，言之不出，诉之无处？如若不然，为何听者也会泪湿青衫？嘈嘈切切弄弦，错杂旋转的节奏像是婉转的心事缠上柔软却致命的海藻，隐匿不现，欲说还休。听者，明了一二，怜她；如若不懂，便是嫌她。她也只能载满腹心事，逢寥落众生，过尽千人，觅一个能懂她之人，辗转春秋。歌不成歌，调不成调，风雨消愁，即是如此。所幸，她只抚琴，不弹琵琶；所幸，他舞剑，与她琴声貌合神同。免了她逢这寂寥觅知音，也免了他过尽纷繁空悲切。笑眼相迎，皆是庆幸:所幸有你。

【贰】

还未将醒，便不再是前路，倾尽时光，悉数无常。时过境迁，心绪两茫茫。倏尔天明，忽而又暗。良久，不肯漏去的光，月色如晕，轻尘漫舞，一曲自在，一句风流……总是不肯让人弄懂，就这般纠葛，醒着入梦，梦完又醒，却是看不真切那些个聚散离愁。掩面轻吁，咂然即止。这是夜么，为何这醒着入梦，断不像绵延的山，它有插曲，偶尔也换得瞬间停息。为何哪怕就是在白昼，也有虚浮幻想延绵不断。

真实到可怕的触感，那江南花纸伞，青石板，温润如初。有木柄，油纸为质的花纸伞，握在手，踏实；有青石子向晚道，脚踏着，安心。且听木屐与它触碰，在悠长悠长的小巷，清幽成串的声响，无意和曲成章。像是逢了丁香般的姑娘，太息的眼神，花香伴的影。真实而有那古韵古香的质感，就如迷迭香，轻轻的就把人迷失了。却是把那虚幻悬在脑子里，下了眉头还上心头。像极了我懒散的思维，和日渐贪恋的念想，哪怕是一个分秒也不肯漏去对你的念挂，所以我愿，一直做着美到幻灭的梦，谁让我们之间隔着这几千里呢？我着实在想，他日一起游遍江南，看那古朴的`建筑，撑那纤细的木柄花纸伞，踏那清幽的石板路，一起醉在那如诗如画的江南，也不枉此生了。

你看哪，就这样她也沦陷了，忠于这美好不肯拔足。可是，恍若还缺一处安放她的心。总难安之若素，也难温暖向阳，若非如此，又何在这样虚幻的美好中流连，感叹这心底里沁透的安逸，免了惊，免了扰，免了四散流离，也免了无枝可依。她看它们，宛若清溪的文，纠葛不分的情。总是缺着一种力量，载着希望与新生，夙愿美好，行板如歌。就如雨后阳光，又如晨间孤芳，美得让人窒息，却是昙花一现的惊慌。真的沉迷了，任谁呼唤都不肯醒，是要脱离着现实生活了吗？

她说，好女子，懂得怎样爱惜自己，且会爱人如己。我忽而望见那一片呓语般的枝桠开出了极美的颜色，在眼眸深处怒放如阳。我再看看自己，荼迷的境地开满虚幻，不能好好爱自己，又何来爱人如爱我自己呢？记起你曾说，喜欢的女子，要温婉明媚，清澈如阳。也记起你曾说我是无杂质的简单，如水的真实，透彻。我想，终是不能一直睡了啊，因为虚浮有度，再这样沉沦，我定会因这对你的迷恋而迷失了你所倾慕的我的样子。总有最适合的那刻还我现实如常的思维，如若那时你失望了，我又要如何是好。不是有多么期许一份绝伦的美好，不是有多么留恋那些浮生若梦的幻影，仅仅只是期待那些散落成双的温暖，千度微笑，向阳生长。现在，我不难过，只是要醒醒了，因为你就快要来了，不是吗？窗台的栀子开花了，我还是醒了。

她们，其实都可以温暖自己的，除去雾霭，阳春三月，风光无限。那么你呢，我呢，我们呢？信你的青丝白发也不过朝暮之间，哪怕一个天荒地老；信你的天有多长，地有多久，须臾之间，不过腐朽七年。如是，坚定于此，不可自拔，已然万是劫不复了。也曾笑着，绝尘的美，不寡淡，不凄清，更不荒凉。就像落花，缤纷而下，纵使消亡也要用最美的姿态。你说，属于阳光，万千快乐，向心公转。我便从此只羡晴天，只言欢乐。

【叁】

可是，你知否？一场战火延绵，你不曾知晓，你也未曾明了。把习惯当成梦魇一般去贪婪不放地占据，以为握住的东西在手心就好，却未曾料想失了在心间的模样。又想到那些极尽奢华的年岁背后腻味了多少不曾真切的心，谁又能把一生的绚丽开尽呢？我说，心性如此，平淡至极也就习惯。你曾波澜不惊，就如不知世事的孩童。看我忙绿，看我疲惫，亦看我风云变幻。不晓惊慌，不去隐忍那些藩篱，风轻云淡，置身事外。你说高三有什么，他能敌得过感情么？我是哑口无言的被你问的落荒而逃，因为执拗你是不肯停息这倔强的。因为你说，没有东西抵得过我在你心里的位置。

淡眼回眸，路程总是极其锦绣奢华的，无尽的时间姿态肆意生长，一方一里的变动都终归眼底。或幸福，或潸然，也或极尽伤悲。然而，那些过往终归是脱逃了。数不尽的意味深长，就像黄金海岸那边的玫瑰红，味道碰撞起来才会回味起那些随影，却是走过了，就算再去路过，也定不会再起波澜。你看，你也在经历了吧。不是全数懂得，也在开始觉悟了。你说，只是怕不够优秀，被我比下去。我却开始懂得，我之于你，真的也许是一辈子。

你是在害怕了，我看完你的信得出这个结论。你在不自信了，无论是对我还是未来。我说，看到光，已然是希望，看到路，已然就是未来。就那么前行吧，也依然去期待那份美好，绚烂至极。就像黄蝴蝶，镶了炫粉的颜色，让孤独跌落在秋天，只是为那时随叶子一道，舞出此生烙刻它们热烈而爱慕的舞曲，然后寂静陪它消亡，如此而已。这便不成悲哀了，是吗？光怪陆离的故事，总算有个美好的结局，只要在一起就好，无论存亡。这些，你懂了吗？我踌躇的再加了一句，又或许你若坚持不下，亦可以选择放弃。

【肆】

你毅然选择停留，载着找寻的心开始行走于那条停留无数舞者的路。你曾毅然向明媚，蓄势待发，疼痛着生出翅膀，轻拍，微颤，哪怕像极了尘埃，也决不放弃。这是你坚持付之于我的信仰吧，把疼一个人当成比自己生命还要重要的使命与归宿。就如你对我说，纷繁殆尽，像鱼锦发衩，带着故事去陪你，待到闲时，慢慢说给你听，悉数幸福的小时光，徐徐老去，只要你陪在我身边。

可是你看，春色极尽奢化，那最美的一角却在悬崖。心底在跃跃出音，我说，如若有幸越过，便是生；如若不幸跌落，便是万劫不复了。你用心在握着我，牢牢不放，我忽然望见你眼底的倔强霎时花开成片。就如，我见到你的挣扎，说要做一棵树，如木棉，花开的时候，像焰在跳动，是火红、热烈，尽显你意气风发，在最热烈的年华也只为与我遇见；如悬铃木，顽强的生长，不让任何人听见一丁点悲伤，要坚强的走在阳光里，就像是我背后经久不息的光，掩去所有黑暗，只为予我明媚如阳；或是枫桐、呛枫喻，有那神奇的味道，就像我们的爱情，一百年也不会挥散掉。

在一旁看你想得入了迷，也宛若明白，可惜那些都只是梦。忽而，想伸手拥抱，带你回来，手指伸出，却是一片空乏。我断不能够触及这隔着千万里的距离，只能掩面而泣。不是悲哀，却是落满心疼。

我快看不见了，梦里追寻着的那群蝴蝶，双双坠落，此起彼伏，却惟独见不到你。我惊慌着，踮脚相向，贪婪的勾勒你的样子。撞见那时祈福的有缘人，他指尖微动，给我一束光。是琥珀，一如当年的清澈，你虔心祈福，为我求得，只为让它护我安然。可是，搁在手腕许久许久，却始终是彻骨的寒。失了冗长的时间，却是回来了，可触到之时还是寒。温暖不了它么，我问。把它放在最安心的位置庇护就好。烟雾一片，就像什么都没发生，又恍若是幻境，可我着实听见这话，亦真亦假。

我决定带着它去心间，系解这劫。

琥珀里有了视角，我望见那里澄澈的天，白衣翩翩的少年，轻歌曼舞，著词和曲，舞步翩然。转瞬，世事皆非，已然沉寂，倚角轩然。隐约可见的影子，我是看不真切的，毅然踮脚，却始终不够。疼痛使然，巅峰的位置却在心尖，它亦痛得抽搐，我终归是明白你那眼底的倔强，是要花了多大的勇气去承担。只是我也渐渐木讷，没了知觉。我知道，等的美好的东西，要路过荆棘，跋山涉水，历千难万险，于此相聚，疼痛毅然不减当今。于是，微笑渐染，如花绽放，我不怕，已然不惧，因为前路风雨，你在便好。

【伍】

六月，木槿花开，绚烂辉煌。等海边染蓝成片，相约俗世的梦也安然。

我等你，六月冗归，风光无限。许那片木槿花开的时候，就一起去海边。

我说，生如夏花是绚烂，不求轰轰烈，但求相守于心。再陪你舞一曲奢华浪漫，锦衣素颜，舞步翩跹，忽而又望见那女子，回眸浅笑，皓齿清颜，像极了一个人。思绪婉转，看一旁温软若水的眼眸，定是你。那眼睛似要融她进骨子里，贪恋不能自已。

如若是我？也该被这柔情给融化了吧！我轻转了眸，有流淌的液体划过脸，也模糊了眼。淡然抹去这温凉东西，再回眼。看时，却只剩你一人，朝着我的方向怅然，仿若丢了心爱的宝贝。我在徐徐躲闪，是害怕亦是在期待你的找寻，却忘了这隔着的异度空间触感，是我见得到你，你诚然连感觉到我的脉搏也没有。心也旋得痛了，放下手心里的琥珀佛珠，惊觉发现它已然溢暖。

绽放了我笑靥如花的脸，极美的样子；见到了你一地荒城，行走的脚步。时间愈来愈近，你的姿态、舞步就像你如今的行路。孤独且隐忍，无人相伴之时也沁透了荒凉。我只能看着，在这样的距离下等着，看你一曲终了舞步旋即变换，热烈慌张，怯怕又期待这时光缓减。因为你是要面临这十几年读书生涯的第一个十字路，定你方向，测你成长之重量。

有那么多双眼，又有那么多的期待在盼着等着。就像你是苦练十几年的功夫，唯等这万人瞩目尽情演绎的一刻，任谁经过都会慌张啊，但我心明了，你期待也便是为我，为这相聚。哪怕它是这般矛盾，哪怕它会揪疼着你的心，你亦不会放弃这挣扎。

只是，我不能陪着你像你当年陪着我，听我悲喜，看我喜乐，分享承担。然而，我不能陪着你，在这样的心绪和纠葛之中，就像不能在你需要的时候为你伴舞。那么，我就以你的那些节奏轻悄为你和着，也曼妙浪漫，等到再度相遇也定会陪你弥补这缺失一年的步伐，唱想唱的歌，跳你教我的舞步。我也时常以舞为伴，就像心里有的东西，任世事轮回，沧海桑田也不会撼动丝毫，也像我们之间的距离，改变了时间，改变了地点，心却分秒相牵。

我的心触到，我见得的与你伴舞的那个似曾相识的人儿，她不是别人，却是你世界里一如当初的另一个我自己。

篇11：我曾这样寂寞生活散文

这是一本书，是波兰女诗人辛波斯卡的一本诗集。她1996年获得诺贝尔文学奖，当然我们不能用得奖来评定一个才华横溢的女诗人，更不能作为评判文学的标准。她早前出版的《万物静默如谜》受到广大读者的好评，《我曾这样寂寞生活》是她在中国出版的第二部文学作品。我从来不写诗和很少盛赞诗人的作品，自顾城与北岛后我再不相信诗歌那种给人带来的华美，享受的感觉。因为现在我不能从诗歌里看到梦想，看到希望，寻找不到我们丢失很久的对诗歌的美好憧憬，它有过的清澈已经丢失。但是，辛波斯卡，我不能视之不见。真的，因为她，因为她内涵的诗歌，我曾在某个夜晚的一时之间有学习波兰语的冲动。

波兰和兰波，我常常搞混。兰波，生活在别处。如你所知，那个不修边幅的法国人也同样是个诗的歌颂者。据说他与年长于他的魏尔伦有同性恋传闻，但我仍喜欢兰波，喜欢他天才的创造力。几十年以前，智利的聂鲁达曾怀着美好的心愿畅想2000年以后的诗坛——期望诗歌不要像恐龙那样灭绝。几十年以后诗歌没有消失，也不会消失，可好的诗人却像恐龙一样灭绝了。一首好诗让我的心灵得到洗礼，有时候我会把海桑的《我是你流浪过的一个地方》重读几遍。或许是一种慰藉。

我羡慕我的父辈，他们能生活在诗歌盛行的年代，有白衣胜雪的诗意，每一个人把每一首诗看得很神圣，既不曲高和寡，也不阳春白雪。他们书写自己的梦想，也写自己的迷茫，不做无病呻吟。现在，我看见的是写诗的人常常摆出一种阔绰的姿态，把一句话分开以后单独成行，然后用颓靡的文字告诉人们——我是诗人，这是我的诗。最终不过是分泌物做的黏稠状，或者是无形的怪物。

现在人们对诗的理解都是模糊不清的姿态，这个社会真正震撼心灵的文字却无人理睬。诗歌是文学的一个门类，文学绝对不会消失，因为文学是人类的精神面貌，如果没有文字来作为表达，都用眼神与动作交流，那等于我们回到了原始社会。可以预见的是，将来肯定会有一个文学的大繁荣时代。然而现在，诗歌的凋零却是不需要雄辩的事实。我以前说现代诗已经死亡，说评论家没有文笔，现在我要收回这两句话，因为好诗的产生需要一个过程，好的作品需要评论家来鉴赏。

有时候我庆幸还有一些人坚持自己对诗的理解，对诗歌怀抱着的美好梦想。不管在什么样的国度，又或者以什么样的方式。比如，辛波斯卡。

辛波斯卡和她的作品已经被广为传播，她用天马行空的想象和语言天赋渗透到你每一个生活细节，像香水润滑过肌肤，四周飘香。她坦诚相见，直言不讳，深入内心，也有忧伤的`格调。1923年7月2日出生于波兰小镇布宁，2012年2月1日走完了她寂静的一生。

波兰和兰波，因为辛波斯卡，以后想弄混都难。

她说“我偏爱写诗的荒谬，胜于不写诗的荒谬。”

辛波斯卡用朴实的手法，她的诗歌具有现代诗歌的优雅又同时拥有古典文学创作的美感。在她的一生中，诗歌占据重要位置。她有过两段婚姻，终生未育。在《告别风景》中她写到：“我比你活得久，这已足够，足够我在远方苦苦的思念你。”这实为写景，其实以景喻人。她的丈夫过早离开人世，使得她常会陷入无尽思念之中。她的率性在《墓志铭》里表露无遗“这里躺着一个老派女人，像个逗号。取出你随身的计算器，用半分钟，测算一下辛波斯卡的命运。”

翻译过来的作品，它的成色几何跟翻译者的文字水平有很大的关系。阿多尼斯有一本书叫《我的孤独是一座花园》，本应该是一本好书，由于翻译者不敬业与不谨慎的文学态度，要多不舒服就有多不舒服。

这本书定价三十块，我觉得是有些贵了。以前拜伦有本诗集夸张的定价在五十块上下，这不是作者的本意。我不想用金钱去衡量他们超乎寻常的才华。和那些描绘虚无缥缈的诗人不同，她描绘的都是身边的事情，爱以及内心的永恒，那种意境是需要有过重大经历的人才会生出同感。我在猜想，假如她是一个男人，她会以怎么样的方式来表述。依旧孤独么？或者献上鲜花一朵，又或者像站在故乡的高山草甸与母亲的摇篮那般华丽。

辛波斯卡，她与众不同。

她不像叶芝那类诗人因为一篇作品而世人皆知，她的整体作品，结构，从不取巧。很多文字平凡无比，却常常使我的内心得到极大的安慰。她没有华众取宠的意外，只书写内心的感触。这种风格是我喜欢的。

我希望辛波斯卡的诗歌能让很多人找到对诗的热情，重燃起熄灭了的激情，不再有失望。希望她的诗歌能像顾城书写的那样，让你的眼睛愈加光明。只要诗歌不死，好诗人终会出现。我不想等待太久，我们已经空虚了很多年。辛波斯卡，她是波兰的，也是我们东方与世界的。诗歌是世界性的话题，她的出现是对诗歌的肯定。

辛波斯卡，在远方的你，终不过是水中的倒影，永远无法触及。

有一天，我若选择了文学，你要理解。因为你是寂寞的化身，而我一直处于喧闹里，一时的感情用事抵不过风华的摧残。诗歌应该是人类的眼睛，是大地的母亲。

我突然想起诗歌，想起海子的春暖花开，想起舒婷有流水的田坝里的橡树，想起聂鲁达喜欢你的寂静。我想起离开时追随我到村口又狂吠的短尾巴的小黑狗，我想起鲜花盛开的季节，我想起每一个熟悉又陌生的面孔，想起我辜负了的人们的眼神，这一切其实都是一首好诗，关键是你要怎么写才有希望。在这里，我把诗歌刻在这里，刻在祖国的阳光下，刻在明媚的地方，刻在你不经意却不得不关注的时候。你不要忘记，诗歌还在，它带着使命与承载文学的一个又一个半壁江山来这里，不是为了让你一个人看见，是要让全世界知道。那些关于诗歌消失的流言我早已经麻木，现实只有一种，那就是诗歌从不会老。

我还相信诗歌，在阅读辛波斯卡以后。

我只是一个读者。辛波斯卡，你的寂寞没有方向。

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