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[考研征文]炼狱流金-回望“考研”路

时间：2023年01月09日

来源：我说123

编辑：本站小编

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今天小编在这给大家整理了[考研征文]炼狱流金-回望“考研”路，本文共8篇，我们一起来看看吧！本文原稿由网友“我说123”提供。

篇1：[考研征文]炼狱流金-回望“考研”路

[考研征文]炼狱流金-回望“考研”路

讲述你的考研故事，分享你的考研心情：考研征文(请勿擅自)

许多原因都模糊地辨别不清了，总之，选择考研，我把自己与世隔绝了！

那场雪过后，春天就来了。我换了个新的书包，很结实，装满一包大大小小、厚厚薄薄的书而未有一丝“千钧一发”的忧虑，就这样，开始了考研的征程。

窗外的知了仿佛永远都不会停止那叫人心烦意乱的聒噪，水泥路面就像火上的平底锅，能把人烙到脱水百分之六十八。偌大的教室，除了我和那些溜近来躲避阳光的无名小虫之外，怕是再找不到其他有生命的东西了。

英语是我考研的最大障碍。初中的时候，许多因素让我对学习英语变的毫无兴趣，基础不牢固，高中的恶补也只能帮助我得到那张大学通知书，而现在的这条路却更加艰难。从马德高的《星火速记》到张锦芯的《考研英语阅读理解》，从曹其军的《考研英语写作》到白洁的《考研英语听力》，我每天有六个小时花费在英语上。谁都知道，去干一件自己没兴趣的事情，光那种精神折磨都能让人退避三舍，更别提那酷暑难耐、骄阳似火了。午后是太阳最毒的时候，汗水顺着背脊蜿蜿延延，像断线的珠子一样往下滴，在脚下积成了一滩，两台电扇吹来的都是热风。严冬和酷暑一样难熬，不知道从哪里来的冷风涨满了整间屋子，怀里的热水袋也不能抵挡后背的冰凉，由于长时间写东西，手上张满了冻疮，受热后其痒难忍。那种感觉，没有身临其境是很难体会的。以前听说考研的人过的是猪狗不如的生活时，还觉得有些玄乎，如今亲身体会之后顿感其比喻惟妙惟肖。

考研的日子里，我忘记了白天和黑夜，连做梦也在做数学题目，有时候半夜爬起来完成了那道白天没有做出来的题目，而早上醒来却不知道是什么时候做的。除了这些看得见的“压迫”之外，精神的孤独与彷徨更是让我倍受煎熬，一个人吃饭、一个人学习、一个人走路、一个人……这是怎样的生活，连我自己也不知道。我渴望回家，渴望休闲与舒适，渴望一切美好的事情。对着墙壁，心中的压抑与痛苦，与谁人倾诉，除了那只年轻而又双目失明的乌龟之外，但她懂得我的'心情吗？那段日子，是我生命中最脆弱的时候，我哭过，也笑过，是痛哭，是苦笑，然而生活又是那么现实，那么残忍。走吧，选择了就别放弃，人，尤其是男人，总要为自己的选择付出代价！

熬过了那段苦闷的日子，考试的时间就要临近了，我感觉到的不是紧张，而是某种释放和解脱。过了那一刻，我将走向天堂，因为传说在炼狱中不灭的灵魂会升上天堂。我没有放弃，也没有消沉。“吃得苦中苦，方为人上人”？！考试的那两天，我很轻松，但不知道这轻松是不是真的？总之，那段苦涩艰难的跋涉结束了，结束的时候下了一场雪，而那场雪过后，来的是冬天，是晶莹剔透、缤纷多彩的冬天，我捏了一个雪球，装在了兜里……

“天道酬勤”，我没有输，373分，足矣！

我正准备着去那个美好而又让人向往的地方，等着那颗“启明星”的升起，等着第一屡曙光掠过祁连山的峰顶，那时梦想会向我招手微笑。

这个春天注定是最美的，因为她吸饱了辛劳的汗水。风和日丽的三月，是放风筝的好时候！

如果你爱一个人，那么劝她去考研，因为考研是天堂；如果你恨一个人，那么也劝她去考研，因为考研是炼狱……

后记：我想用拙笔记叙的是那些过去的事情和那个难忘的岁月，而不是别的什么。因为憋在心里的话只有说出来感觉才会好一些。希望走这条路的人们能珍视自己，笑对一切，因为“在动物中，只有人类才会笑”（亚里士多德语）！

作者email：ningxialsl AT 163.com

篇2：炼狱般的考研路

炼狱般的考研路

(作者简介：喻维莉，绵阳师范学院历史系03级毕业生。现就读于中国人民大学历史系，研究世界近现代史方向。在全国研究生统考中获得了总分396分(英语67分，政治72 分，专业课一135分，专业课二122分)的成绩，初试成绩为人大历史系总分第一名。)

一年一度的研究生入学考试又要开始报名了，看着那些执著的学子，那些忙碌的身影，那些坚定的眼神，我心潮澎湃，不禁又想起了两年前的自己，想起那犹如炼狱般的考研路。

报考在嘲弄中坚持

对于我来说，考研过程中最困难而又最成功的事情莫过于报考。由于我本科就读于一所刚升上本科的一般师范院校，而自己又是该校历史专业的第一届本科毕业生，没有师兄师姐的榜样，没有一个衡量自己的坐标，根本无法给自己定位。

幸运的是，在四川师范大学读书的姐姐告诉我，她的同学在仅以340分的总分就考上了中国人民大学。这对我造成的震撼可非同一般，我忽然觉得，有时顶峰并不是那么难以攀登。

在姐姐的帮助下，我最终决定报考中国人民大学。但是目标一确定，同学们就开始怀疑我，有的甚至用嘲弄的眼神看我；老师们也不信任我，甚至宣判我报考中国人民大学就等于自动放弃考研机会，三番五次劝我更改志愿，但我不为所动。回想当日，是我的坚持让我今天能在中国人民大学的教室里写下这些感想。

政治分析真题及总结得失

目标一经确定，我的学习也就来了劲。从10月1日开始，我就进入考研的备战状态，成天像机器一般，除了看书还是看书，心无任何杂念，同学所找到的任何好工作对我根本构不成诱惑，真正进入了“两耳不闻窗外事，一心只读考研书”的状态。每天政治英语专业课各占一块时间。上午政治学习，下午英语学习(由于英语下午考试，所以为了训练下午的英语思维，我一直选择在下午学英语)，晚上则进行专业课的学习。

在复习政治课时，我前期只看书，以熟悉内容，看过两遍书之后，开始做题，通过做题来达到强化记忆的目的。到了12月中旬我就开始做模拟题。政治的客观题做多了就有了感觉，见着这些题就眼熟，所以我后期就把重点放在了后面的主观题上。由于我的答题能力有点差，所以我先对历年真题的答案进行分析，分析其答题特点，答题时需要注意的事项，然后在自己做模拟题中进行操练，在练习中吸取经验教训，并把这些经验教训记在一个小本子上，要做题之前就先拿来看看，记住注意事项再做题，这样心中便有了数。在考前我参加了一个政治考研冲刺班，再把我的政治知识系统地整合了一遍，并把时事政治的重点过了一遍。这样努力下来，虽然我的政治没有取得很高的分数，但我还是觉得考出了自己的水平。

英语细致准备与“考试高原期”

英语是我最担心的'。我英语准备较早，但刚开始时也只是看单词，练阅读。到10月1日以后，我便开始做真题，练听力，11月中旬开始写作文，背万能作文上的经典句子，12月初开始做模拟题，但这期间我一直没有放弃阅读理解，每天必定要做，一直坚持到考试。在英语上我花的功夫最多的就是阅读。刚开始时，我做阅读只是为了提高阅读速度，适应长时间做题，以时间来提高效率，我称之为阅读而阅读。但是，到了做真题时，我就丝毫不敢马虎了，我把分析考研题的重点放在分析真题上。

在做第一遍真题时我主要是进行浅层次的分析，分析自己为什么会选错，选择该项的时候是怎么想的，并把这些东西写下来，以免下次犯同样的错误。到了做第二遍真题的时候，我就进行深层次的分析，即分析出题者为何会在此处设问，此处有什么特点，有什么重要之处，从而分析出一篇文章的重点，以把握文章的核心与灵魂。同时再分析各个选择项，作者为何设置这四个选择项，其他几个错误的选项是从哪些方面来迷惑我的，文中的哪些地方是常设置干扰项的地方。这样，我对真题进行分析并进行分类，就得出了比较完整的设置干扰项的种类和地点。我先把总结的这些东西写在小本子上，再进行归纳总结，得出比较经典的应试的法宝。然后，我就买了一本毕金献编的模拟题进行实地演练，尽管做题不是很理想，但是我能做到心中有数，不再盲目，也不再惧怕阅读理解题。

然而，人并非能够时时得意，在12月初我经历了可怕的“考试高原期”，不管我怎样细心；不管我怎样地运用我总结出来的法宝，可我阅读的分数就是上不去，始终在20分左右徘徊。分数越低，我越不甘心，越不甘心就越想做，可越做分数越低，这恶性循环使我的自信心受到了极大的打击，我觉得整个人精神开始恍惚了，没了激情，只剩下麻木的躯壳。后来我才明白这是考前“高原反应”，与能力无关。正是通过与考友相互的鼓励以及自我激励，我才从这个深渊里走出来，并且顺利地走完了我的考研路。

专业课参考书和真题的结合

专业课是考取好学校成功与否的关键所在，我一直都重视专业课。第一遍我通看学校给定的参考书，之后就对近三年的真题进行分析，分析出它出题的重点，各种题型一般出现在哪些章节，有些基本不怎么出题的章节我就不看，并且通过真题分析出它的出题规律。这样一分析，它的重点难点就一目了然了。在看第二遍书的时候，我就只看我认为比较重要的，并且一边看一边打题，把我认为可能会考的题用红笔勾画出来。第三遍我就重点看我打的题，并且把我打的所有的题记下来，到了后来我有时间就看看本子就行了。正是这种建立在对分析真题上的打题帮了我大忙，使我一方面节约了宝贵的考研时间，而另一方面又不至于盲目看书提高了效率。

正是通过这样的反复地看书，反复地做题，反复地分析，我才顺利地通过了全国研究生入学考试，并以第一名的成绩进入中国人民大学学习。我知道笨鸟应该先飞的道理，我也深知笨鸟应该多飞的道理，尽管我可能付出了比别人多得多的心血，但我不后悔，我一直把“付出就有回报”这句话作为我的座右铭，而我的考研又再一次印证了这句话的魅力。

篇3：[考研征文]漫漫考研路

[考研征文]漫漫考研路

讲述你的考研故事，分享你的考研心情：考研征文(请勿擅自)

谈起我的考研，我觉得应该写的什么，是诉苦、发泄、悔过，一句话我的这条路走的很艰难。

7月，我从一所知名的重点大学毕业后，离开了养育我的家乡湘土，含着泪水分别母校，来到了天津，带着快乐渗透着苦涩的心情，从此走上了工作生涯。考研的失败让我记忆犹新、后悔莫及，虽然单位不错，但一心为了实现这个尚未实现的愿望，我时常感到悲伤，甚至有种想跳进大海去拼搏一番的冲动。去年我参加了第三次考研，然而又失败了，虽然每次成绩都有所提高，但学校的分数线是越来越高，尽管上了国家线，想通过调剂来实现自己的愿望也失败了。我相信自己的实力，也相信糟糕的命运，为什么老天这么喜欢捉弄可怜人呢？我不知道人生有几个三年让我去拼搏！难道我还不够苦吗，三次考研都是在逆境中渡过。

大二下半年我就有读研的念头，为了今后图个更好的发展，在大三就开始准备，密切关注考研动态。成绩一向不错的我为了向世人证明一下自己，毅然选择了北京的一所知名大学。那年那份考研的热情，想起来我就回味无穷。六月的长沙犹如火炉，日头高照，坐在教室的我们全身湿透了，但也阻挡不了我的考研情，那股学习的劲头我永远也忘不了。一起参加考研的兄弟可不少，每天我们很早就起床，因为暑假就开学校教学南楼，得先去教室占个好座，然后走在校园的丛林中，一边朗朗上口的读需要死记硬背的资料，一边欣赏这大自然赋予的鸟语花香。春夏季节，星城长沙更向我们展示她的婀娜多姿，这座发展中的古城不仅有着历史悠久的文化，而且到处一片欣欣向荣的景象。在我大学四年的生活中她就发生着日新月异的变化，直到毕业后的现在我们都对她充满怀念。学校自由自在的生活，大学同学的嬉戏打闹，校园里的绿树成荫，我们大家都很向往。想到这些，我真想回长沙母校深造，坐在母校那号称湖南第一教学楼的教室里，更加珍惜学习的机会，所有这些都激励着我考回母校。虽然母校这几年的名声越来越大，分数越涨越高，我想我会成功的，为了回长沙，回母校看看，因为那里有我的爱情、学业。

第一次考研，我耗尽了我的心血，也许是我感情的脆弱，也许是自己的太自信，我失败了。当年国家线很低，所报考的学校也不高，我们学校是自主划线，由于当时名气不高，报考人数不多，分数比国家线还低，我常常责怪自己没有报考母校。也就是在那年的考研当中，我爱情遭受了失败，女朋友的分手给正在冲刺阶段的我一个莫大的打击，好长一段时间我都没有心思学习，而此时我还面临必修课考试。都说一个成功的男人背后必有一个女人的支持，为了能找到一个这样的支柱，我掉进了这个陷阱。以致后来我考研失败了，不是她的原因，是我的原因，因为我没有闯过爱江山更爱美人这一关，想到这，我很伤心，但是我现在的女朋友给了我很大的鼓励，我们俩很爱对方，深深的爱着。

我这个人对政治太感兴趣了，三次考研分数都在65分以上，什么都喜欢两手抓，结果两手空空。想起来后悔又有什么用呢，至多是一个阿Q精神胜利者，自我安慰而已。自古湘女多情，长沙美女如云一点不假，正值热火朝天的春夏季节，校园里穿着时髦、风姿招展的女孩成群结伴，所谓窈窕淑女，君子好逑，作为一位湖南人的我怎能尚罢甘休。为了学业，也不失爱情，我决定利用学习的机会物色一个本土美眉。学习之余，用尽各种招数，认识了后面成为我女朋友霞的人。为了追她，我跟踪她，想尽一切办法接近她，然而却无形之中影响了我的考研路，坐在教室里，无心学习，天天茶饭不思，只想能看到她，脑海中全是她的影子，须不知犯了人生大忌。告知各位考研者，为了熊掌，鱼可以暂且搁置。女孩长得不赖，有着湘女的多情万种，我是真正领略到了家乡女人的精明能干。难怪外婆常说，娶个湖南女人，用天津话讲你就歇着乐吧。我们在一起的日子好景不长，分手后我死追不放，电话卡不知用了多少张，在怀化时打的还是长途，最后什么都没了，赔了夫人又折兵。本来自从考研以来，我就按照自己的计划，顺利完成了前两轮复习，效果挺好的，按正常情况来说应该没有问题。为了能在晚自习结束后继续学习，我还特意租了单人间，原以为胜券在握的我还是以失败而告终。

第一次考研失败后，我决定明天再来。也许是专业好，或者是成绩优秀，好几个单位都抢着要我，最后几经周折我选择了天津这个离家很远的北方城市。在学校郁闷了半年时间，渐渐忘却往事，我和老乡经北京来到了天津的单位，单位位于天津泰达开发区。一出天津火车站，我俩都耍了，这是天津吗？简直不相信自己的眼睛，就有一种以后回南方发展的念头，以前只来过北京，感觉还行。天津城市建设是差了点，但“十一五”规划后，天津的滨海新区将很有发展潜力。刚开始工作很轻松，都是学东西，两个人住的公寓，感觉到单位工作、生活环境比较舒适。当初我看工作这么清闲，考研早就有所准备，由于喜欢在有学习气氛的地方学习的缘故，加上对开发区不熟悉，我常常利用休息时间跑到市区的南开、天大、工大上自习。不死心的我，当初还没有意识到上次考研失败的根源，还有一种渴望对异性追求的冲动，也许青春期的少年就是这样吧，想入非非。由于时间、金钱都比较宽裕，在这当中我每天都利用晚上时间和女同学聊天，这包括我现在的女朋友艳，和以前一样，渴望得到一位女孩的精神支持。然而时断时续的学习，尽管有过考研的历史，但缺少学习的恒心，自以为是，更重要的是学习方法的错误，比如数学很少做题，只看答案，最后又失败了。

经过前两次失败后，我决定发起第三次攻击，初，我回到了阔别将近一年的母校，认识了我现在的女朋友艳。艳是我大三时在网上认识的.，很长时间我们就想见上一面，遗憾的是我离开长沙也没有见上一面，连艳到火车站送我的时间都没有赶上。艳比我小两届，是一个多愁善感的北方女孩，有着南方女孩的天真和清纯。虽然相隔很远，但我们相互支持，每天晚上几乎都通话，我们彼此之间都深深的爱着对方。艳特别喜欢生活在南方，想将来生活在南方的某个城市。当初也有回南方念头的我，刚参加工作后不久就义不容辞的加入了考研行列，想通过深造来变动自己的工作。经过朋友的帮忙，我在南开泰达学院租下了一个学生铺位，这让我有更多的时间投入学习。尽管工作很累，但我为了实现这个目标，每天下班后我都学习到11点。由于那段时间工作很忙，为了不让单位发现，有时晚上上班到1点才骑着自行车拖着疲惫的身体回到学校住下，以便第二天调休进行学习。考试那段时间，工作任务太重了，事情除了我能干，别人就不行，我都想放弃工作、或者放弃考研，但是我还是喜欢两手抓，结果学习没有跟上来，工作倒挺好，天天有领导在逼我，那时我觉得他们都不是人，活都归我，功劳却是他们的。想起这些，我真的想一走了之，让他们自己去折腾。女朋友也参加了考研，我们互相体谅、鼓励，经常晚上通电话聊聊最近的情况。每天不能陪在她身边一起学习，我感到非常的内疚，我很想对她说声对不起。经过将近半年的奋斗，虽然结果不尽如意，但是经过这次考研后我们加深了彼此的感情，变得更加珍惜这份感情。在学校的考研分数出来后，我们都落榜了，她报考的英语语言文学分数线365分，她总分没有上线，她很着急，她更替我着急，我们如果有一个人上都心里会好过些，但是这个打击太大了，她连续好几天都茶饭不思，情绪很低沉。我们对比了一下历年分数线，我应该可以上国家线，3月底国家线出来了，总分只比国家高1分，就是这1分，我又有了一丝调剂的希望，然而老天不长眼，几经挫折我最后输了，输的很惨，比起还在学习继续考研的兄弟们剩下的就只有一份工作，还有女朋友和她的支持。女朋友，可以这么形容，她就是我的目标，为了我的调剂，她到处找门路，为了我俩能在一起学习，她在本校读预科，我能在长沙的一所大学参加研究生面试，她独自一人从长沙跑到南昌某个学校拿回我已发过去的研究生信息资料。

为了爱情，为了回南方，为了很好追求，我打算今年再来，直到我的目标实现。我不相信我的命运如此安排，虽然目前的单位各方面还可以，但是我有更远大的理想，为了实现我的目标，我决定一如既往。

作者email：laobiaoxjp AT 126.com

篇4：回望那一年我的考研路

回望那一年我的考研路

考研首要选专业

本科学的是国际经济与贸易，大1大2还学过2年的医学（学校排课乱得很，不是双学位，只是占你2年的时间。大学4年，2年医学，2年经济）。刚开始，班上一个同学选择了东北财经的经济学，然后又有同学选择了这个学校的经济法。我本来也想着是不是考本专业，毕竟在学校的成绩还是不错的，尤其是专业课。我是这样想的，既然要考，就考个好的学校，选择了对外经济贸易大学的国贸专业。别笑我，我这人比较会异想天开。然后，去旁边的兰州大学研究生院找书。国贸要考数学，我数学很差，就先看数学。2个月后，还是对数学一知半解，很苦恼，中学同学问我，高考的时候，报重庆大学的文学类少一分，考研想过考回去么？当时，不敢跨专业，只是把这种想法记在了心中。大3就这样过去了。寒假，回家，刚好遇到南方的凝冻，看到电视上记着的采访，心中的一根弦就这样被拨起来。我下了决心，考新闻。

选学校不是所有的学校都开设新闻，我的基础比较差，人大，复旦，中传之类的直接不考虑，没那个胆子。在考研教.育网网上晃了2个月，选了3个学校：浙大，苏大，中央民大。选学校的时候真的是很笨，都没想过去查查新闻的学科排名啊什么的，完全是按照高考的分数来衡量。在我的家乡，浙大的分数是在重点线以上30分左右吧，苏大不怎么了解，选它是因为苏州比较漂亮~~中央民大的分数比较高，高考就是清华北大往下数20分左右的那种。刚开始，心比较向苏大。然后，跑到大学的BBS发贴求助，联系研究生。3个学校，都很巧，都找到了联系方式。我给3个学长都发了邮件，可是只有中央民大的给我回复了。当时是既激动又怕，激动是终于有人理我了，怕，是因为民大的.高考分很高。麻着胆子，我就决定了，我考民大，就因为一封邮件，我选择了民大。（再此感谢HY学长）

考研前的准备

和民大的学长第一次聊，是5月12号，我记得特别清楚，因为聊到一半，开始摇，晃得头晕，当时还以为是低血糖，后来知道地震了。买书，对新闻什么都不知道，按照的书买。从卓越到亚马逊，从淘宝到当当。兰州买不到，托人从西安，天津买。5湖4海，经过一番折腾，买齐了。5月开始写外新史的笔记，那个时候还要上课，每天的晚自习，几乎都给了外新史。写了几百页。晚上回到宿舍，熄灯后拿台灯看。刚有了点考研的状态，家里传来消息，叔叔和大伯因为癌症去世……很打击，曾经1度想过放弃考研，幸亏民大的研究生及时的劝说。（再此感谢FXT学长）6月，在一次余震中，匆忙的跑出宿舍楼不甚踩在玻璃上……比我大一级的朋友毕业了，很好的朋友，考研上了协和，在出国之间选择了后者。伤感的季节，我在哭哭啼啼之中就没怎么复习，虽然那个时候朋友安慰我，还陪我复习，我永远记得，8阶，他们在我旁边坐着看小说，我写笔记的情景。然后，6月底，一次睡觉T被子，受凉，发展成肺炎。边输液边看书，我对研究生说，我是不是没时间复习了（不知道考研的备考时间半年就够了~以为和高考一样）。他们说，现在别急，慢慢的来。第2次的放弃的念头，这样打消掉。7月13号，亲自从兰州到北京，看了心中的民大是什么样子的。回来后，政治开班。7月一个月的时间，基本就给了政治和英语，专业课看得很少。8月，我开始玩命的复习，一天12小时以上的复习时间，晚上3点睡，早上10点以前起来，中午不休息。强度高了就是容易产生放弃的念头，8月底，我又不想考了，研究生又一次劝住了我……我毅力不行。也许是前期的想放弃的次数多了，直到现在，我都没有再产生不考研的想法。9月，研究生把他同学考中传的资料给我邮寄了。心中的感激不言而喻，因为，我认识fxt学长才2个月。考|研教育网论坛上的朋友们鼓励我，要我别太紧着自己，等等。早上醒来就看书，如果没有睡醒，一杯不加知己的咖啡灌下去，提着包就往教室跑。我总是第一个到教室，累了就掐自己2下，大脑总是处于兴奋状态，以至于吃饭走出教室，脑子好像都有点笨的感觉。课堂上，老师在上面讲，我在下面看自己的书，本专业只要保证不挂科就行了。被老师发现也顾不了，后期，直接告诉老师，我要跨专业考研，所以，上课不想听。感谢我的班主任，作为学习委员，他不许我逃课，却容忍了我的开小差。中午的时间也很宝贵，这个时间的效率比较低，我一般是看新闻理论，苦涩的书，一遍一遍的过。在床上贴了民大的校门，一躺下就能看见，衣柜也贴了，每当想偷懒的时候，看见它，马上自责。10月，政治进入了狂背阶段，应试精华那本书，几乎被我翻破，题海战，做题无数。兰州的10月开始冷，晚上，宿舍同学不考研的休息得早，白天又得找工作。不想影响同学休息，搬了凳子，身上裹个小被子，在楼道里看书。我总是在城关区一点声音都没有的时候，回去睡觉。英语单词，翻破1本，买了新的。记不清楚是哪天，研究生短信我，网报开始了。我连报名的时间都忘记了，要不是学长的提醒，呵呵。11月，继续题海，英语狂做，政治狂背，专业课看得熟得不想再翻，这个人像是被知识填满了，再也装不了东西。看着英语模拟74分的成绩，政治客观48分，我觉得，我的考研有希望了。这段时间的心态不稳，时而有信心，时而又很失落，有了轻微抑郁的表现。民大的研究生们，再一次解救了我，一天几十条短信，还有电话，硬是把我从颓废中拉上岸。12月，前期复习熬夜过多，身体开始吃不消，我的第3次肺炎开始。坚持看书，班上已经有同学放弃了，认识的考研人中，边考研边找工作的不在少数，此刻的我，一心想着民大，坚毅无比。临考了，压力很大，做了专业课的题，民大03到07的新闻题一个样，08又是一个样。08的，会做的只有几个。开始慌，饥不择食的找课外的东西，论文啊什么的，常常没事就哭出来。感谢上天，我有一群好研友，虽然我们都是考新闻的，都是对手，却结成了特殊的友谊。研友的鼓励，研究生的鼓励，我心慌，却又渐渐有条理的走好最后的路。忘不了玫玫圣诞节那天几个小时的电话，丹的安慰。

迎接考研

第一门政治。今年的题很多是关于经济危机的，我本科学的经济，所以不吃力，但最后的分数只有54. 不怪其他，是自己的复习方法有误，政治死背的效果是不好的。然后是英语，考完政治回来，开始不舒服进英语考场，我低血糖了。很晕，手抖抖的写字，监考老师劝我别考了，我说，我要坚持下去。英语最后52，不理想，和平时差距太大，但是我懂得满足。专业课，文学类的就是几个论述题，自己写去。一门专业课一根笔芯，答题纸密密麻麻，作为文科生，知道在字多的情况下书写要占很多优势，我的专业课是用隶书写的，曾经拿过书法比赛一等奖的隶书。业务其实答得一般，最后的分数让我吃惊，也许，真的是书写的分高吧。

考研笔试后

考完回家，在成都转车的时候，票签不了，在成都待了几天。然后就是答案出来，估分。我的心态又不稳了，因为英语的客观32，不知道现在在论坛的，有没有当时挂在网上的同学。大家是不是还记得，小小so刚开始出现的时候，总是让大家帮忙估英语能不能到55，总是让大家看北京的主观能不能到23，记忆最深的是一个ID是喜欢白色的同学，给我发了很多站内信，宽我的心，还有氧气，有的同学，我现在记不起你们的ID，只记得你们的真名了，张岩，金达，等等。这段时间，心理脆弱的厉害，难过的时候，经常写一写忧郁的文上来，很频繁的写，以至于有人说我是骗同情。接着，分数出来，我看着自己的成绩，总分351，单科按照以前看，死。难过。我在民大版写了《民大再见》，告别民大，表情党的朋友一个接一个安慰我，帮我调剂，妹子，主席，以及125，水水，丁丁，双子，还有师父5道口，没少开导我。国家线出来，史无前例的文学类单科51，让我过了国家线，我知道，以今年民大考试情况，复试我没戏。复试名单出来，民大新闻复试线364，最后的录取分时368.放弃了调剂到中文系的机会，选择了再一次奋斗。我落榜了，可我依然感激，感激我过了国家线，让我有了2战的勇气。

结语

我常常说，考研，我失败了，但是我又成功了。我的成功在于，我知道了世界上的好人有多少。民大的研究生们以最大的热情帮助一个在考研路上的迷茫的我，把我引上路，在我失意的时候安慰我，不嫌我麻烦，在我想放弃的时候，给我希望，考研，民大的研究生们，组成了我的智囊团，给予我心里的安慰，专业课的帮助，他们是我的避风港。作为3跨生，比我幸福的有多少？我心存感激。他们中，99%的人没见过我真人，只有2个见过。对于一个几乎是陌生人的我，寄了民大本科生的笔记，把同学的考研资料复印了寄给我，我难过的时候陪我说话，晚上睡前给我短信让我在复习的同时注意休息。写到这里，有点激动。3跨生，像我这样幸运的，有多少？民大对于我，再也不是单纯的圆梦的高校，而是一群人在那，他们在那。已经不是学校吸引我了，那群人像灯塔，指引着我的新闻梦。

今天，我在民大的BBS发了研究生斑竹交接贴，正式辞去斑竹一职，也许以后也会很少上考研论坛了。暂时的分别只为重聚。现在的小小so已经不是当初那个爱哭，爱伤感的小小so了，因为我心里盛满了感激。

篇5：考研这条路

考研这条路

今年考上了硕士。不可否认，考研难度也在不断加大，我很感激自己的努力，也感谢老天的眷顾。期望学弟学妹们都能有这种体会，记住，上天永久会把机会留给努力的人！考研这条路，充满了荆棘，也是属于我们考研人的共同回忆。下面我简单讲一下一路的心得感悟。

各科目复习

英语

英语主要是掌握文章和出题者的套路，英语部分推荐教材：单词书（随便谁的都能够）张剑的150篇基础阅读（强化版的不要），张剑的真题，唐静的翻译，张剑的冲刺8套卷。真题做三四遍，第二遍真题能够跟着唐迟的视频一齐理解。个人很推崇唐迟，感觉看了他的视频有突飞猛进的发展。

数学

首先方面，因为我考的是396经济类综合潜力联考，所以我就讲一下396部分的经验。数学部分推荐教材：核心笔记，高分速成，60天800题，人大题库对应数学部分。逻辑部分推荐教材：老吕或者赵鑫全逻辑，老吕母题800，赵鑫全1000题，人大题库，周建武历年真题。数学根据396大纲要求的部分，先把书及书后习题做一下，再做核心笔记和60天800题，高分速成相比较较简单，能够考前三四个月做一遍，考前一个月用来持续手感再做一遍。逻辑部分4-9月份是打基础的阶段，推荐用老吕或者赵鑫全的，可能的话刷两遍三遍。9-10月份，做人大题库，11-12月份，能够开始刷真题了，管理类的'逻辑部分历年真题也要刷。

政治

除了肖秀荣的书，还能够做一点其他老师的题。政治部分推荐教材：肖秀荣的1000题，肖秀荣的八套卷，肖秀荣的四套卷，蒋中挺的书，米鹏的书。政治部分在于多背，不需要花太多时间，8月份开始即可。

专业课

每个人专业课不同，我就不说具体做法了。专业课还是注重理解，因为占比比较大，花的时间也比较多。

心得感悟

考研是从一开始踌躇不定，到最后一往直前的勇气，每一步成长都是来之不易的。3到4月份，可能大家都会思考选取什么专业，选取什么校园，那里我能够告诉大家一句话，选取比努力更重要。首先，不要对名校有恐惧，有些好大学的个别专业还是比较好考的，至于什么专业就需要靠个人去挖掘了。其次，关于专业，学姐的推荐是选取自己感兴趣的专业和以后会有可能从事的专业。5到7月份，可能这期间会安排期末考试，但学弟学妹们必须不能放松，还是要每一天给一部分时间做做题，练练手感。7到8月份，是考研复习的黄金阶段，这个时间段没有太多复杂的事情，能够一心一意投入考研，这时候所有课程都要加紧看了，也要耐的住寂寞，推荐在校园复习，和同学们学习在一齐更有氛围。9到12月份就是冲刺阶段了，越到最后越来越会有很多人想放弃，觉得自己没有复习好或者对未来抱有恐惧，别人都找到好工作了，自己还在瞎忙活考研，去争那十几分之一的可能性，万一以后考不上怎样办？这是很正常的心态，也是每个人务必经历的时间段。这时候我们必须要坚定自己的信念，坚信自己必须会考上，要有和命运博一博的勇气。很多人不是输在实力上，而是输在心态上，而这是我们自己能够控制的。学姐推荐能够找一个考同校不同专业的研友互相吐槽一下，安慰一下，然后再咬紧牙，一齐苦学，痛苦并快乐着！还有一点学姐要说的是，12月份是最宝贵的一段时间，这个时候要对之前看过的知识进行回顾和总结，千万不能懈怠，平时也要做好记笔记和积累错题的习惯。

篇6：考研因为走过考研路

考研因为走过考研路

一直在家里不停地看动漫,看电影,看动漫,看电影...

不想让自己的神精有一点的放松,好像在逃避什么,不想去面对。

我知道一停下来的结果,我害怕陷在时间里的那种空虚.

从一月二十一号的晚上,考完最后一科起,那种空虚就一直跟随,那是一种心被掏空的感觉,我竭力的掩饰,想把它沉浸在喧嚣的世界,不想它却紧紧跟随.

空虚,却不是痛苦,只是支持奋斗的支柱不在了,顷刻就觉得什么都不那么重要了.我只是不想回忆,只是想忘记,也许有点消极,可是确实很认真的执著.

可是记忆如此清晰,怎么都抹不掉,终于有一天决定好好地面对.

七八月的犹豫,像流火般灼烧着我的心灵,等待,等待一个人的支持,每天的每天,陷在煎熬之中,没人理解,只能在宁静的夜晚任泪水肆意流下,可是又能剩下什么呢?拿起的手机放下了,又会拿起,想发的短信删掉了又要重写,我真得很无助,完全没有考研人的那份坚决,如果说这次会失败,也许是这份软弱.现在回想起来是软弱,可是当时却怎么都走不出来.

原谅我的那份软弱应该是九月份的决定,我决定考北师,在家人朋友看来有点不现实的决定,可我却依然那么毅然决然的.其实我不像大家看到的那么坚强,其实我很犹豫,可是我想为了一个人,也为许多人而作的决定.

那时候无意中看见了北师论坛上艾艾姐姐的帖子,因为她说:“我要做一个让他们(爸爸妈妈)因我幸福为我骄傲一辈子的好女儿.”因为她说:“既然选择了烈火，我宁愿成为灰烬.还因为她说:”在人生的路上，我们唯一的对手是过去的自己，勇敢的战胜他，你就会获得成功；而我们钦佩的英雄则是心中的自己，坚定的相信他，你将会永远成功。\"那一刻我的心变得炙热了,因为我明白了自己的决定的价值,我的目标不应该是那么狭小,也不应该失去自己,应该看看身后的支持关爱我的人.

于是我选择了奋斗,奋斗让我暂时忘记一切,奋斗也让我拥有一切.

整天奔走于自习室,图书馆,宿舍,食堂之间,可是生活并不像想象得那么简单,找不到自习室的无奈,只能站在走廊上背书的自嘲,拿着撕成单页的书在老师怪异的目光下流进阅览室的狼狈,抱着书在寒风中诵读的颤栗,同学坐在你的位置上怎么都不走的尴尬, 也许是我怎么想忘都忘不了的心痛.这一切,一切的一切.我只能坚持.记下这些,我并不是要诉苦,事实上,周围的同学又比我还要艰难的,我只是想倾诉而已,而且我要感谢这段日子――我的心智的磨练的时期.

然而,这些环境上的困难也许算不上什么,最痛苦的是如何面对一道道解不开的题,如何去研读一本本看起来厚重的书,你的.对手又都是怎么样的实力.身边有人开始放弃了,一起学习变成了孤军奋战了.这种精神的折磨远远超出了想象,也许是我太敏感了.于是把这些看得太重了.

随着考研日子的临近,宿舍里的气氛开始压抑了,稍稍的一点小事就会引起轩然大波,于是每个人都小心翼翼的,渐渐的觉得有些累了.

终于有一天我抱着手机对阿倩大哭,说再也受不了,吓的阿倩（我的死党）衣冠不整的跑到自习室来找我.我抱着阿倩大哭,终于把心中的郁闷一泄而净了.现在回想起来,真的该对一直照顾我的阿倩说声谢谢啦!有这么一个朋友真得很幸福.

太关注自己了,结果一直忽略身边的一切.

考研前的二十天,参加辅导班归来的路上,突然发现天很蓝,夕阳很美.就站在天桥上就那么望着,望着,为什么我要一直忽略这么美的景色呢?那我的奋斗还有什么意义?

那天晚上我睡得很好,因为我觉得夕阳很美,很美.

零七年的一月二十号终于来临, 我曾经多次设想这一天我会怎么度过,可是终于还是没猜到答案,住在旅店里,因为一些意外,结果前一天晚上未合眼,可是直到现在我都奇怪我当时为什么那么冷静,那么一副无所谓的样子.我只是想不管怎样,我都会坚持.坚持,我终于坚持到了最后一科考完的那一刻.那一刻我真地想哭,三个小时前,我还笑着对妈妈说没事的,一切都很好.可这一刻我真地想哭,我想说出一切,这几个月的一切可是却不知从何说起.我尽力了,不管是否能考上,我都坚持到了最后,在我的生命里这就是胜利!

附:考研的这段日子里,有苦也有甜的,如果我能像现在这样平静了,当时也许就不会那么感伤了.感谢这段考研的时光.感谢一直支持我的爸爸妈妈,也感谢那些鼓励关心我的朋友!

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篇7：那年考研路

那年考研路

有时候我在想，如果我不考研，或者不跨专业考研，或者不考如此热门的专业，我的人生也许与现在大有不同。但很快，我就否定了这个想法。人有两条腿，可以脚踏两条船，却只能走一条路，唯一与别人不同的，就是方向。

新写下这个标题，留下这段文字，是5月3日晚十一点，离我决定考研已经过去了四年之久。我在许多个类似的夜晚，在许多个辗转反侧的不眠之夜，回忆起那属于自己的惨淡的青春。

我和其他人一样，把自己人生中最美好的几年交付于这个不知是否值得的战役当中，一些人成功了，而更多的人失败了。我想，每个怀揣着自己的梦想踏上这条路的人们，都清晰的知道这个结局，是什么让他们如此义无返顾而又坚定不移?是追求更好的物质生活?更高的社会层次?还是追求社会口碑对自己智慧和能力的认可?不得而知，更确切的讲，我懒的去为一个看起来冠冕堂皇却又无任何意义的问题绞尽脑汁的去寻求一个本来就不存在的标准的答案。我只知道，人生的选择有很多，只要你不去杀人放火，没有人有资格去评判你的选择是对还是错，也没有哪条定理来证明你的选择是对还是错。

有时候我在想，如果我不考研，或者不跨专业考研，或者不考如此热门的专业，我的人生也许与现在大有不同。但很快，我就否定了这个想法。人有两条腿，可以脚踏两条船，却只能走一条路，唯一与别人不同的，就是方向。关于这一切，我不怨我自己，更不会去怨别人，我对我所做的一切，没有一点后悔和遗憾。

首先我要承认，我是一个很失败的男人，我经历过几乎所有人所经历过的失败。高考因为语文的偏科失败了两次，考研考了四次还要经历三次调剂，期间和同学创业颗粒无收，工作时的工资也仅够养活自己。从某种意义上讲，是一个失败的不能再失败的男人。所以，我不会成为任何一个人的榜样，也不会给任何人提供任何可能有帮助的经验。我之所以陈述这段故事，不是因为它本身有什么值得显耀的地方，而是我觉的，一些事情，有些人过了就忘，有些人至死珍藏。我只想将这些文字，献给我逝去的青春，献给那些不再年轻的人们，关于一段经历，关于一些逐渐远离我生命的人物和事情。

此刻，窗外正下着大雨，淹没了这座城市的喧嚣，呈给我一个宁静的夜晚。坐在书桌旁明亮的台灯下，我有一种难得的久违的轻松，我在怀疑这种从心里一直舒服到全身每个毛孔的感觉是不是一种幸福，也许，我不明白幸福这两个字眼意味着什么。我想起了许多年前，我还在上大一的时候，包夜时认识的一位同性网友。在网上两个陌生的男人聊天是件很恐怖的事情，现在是这种感觉，那个时候也是。只是整个聊天室里就我们俩人，他不走，我也不走，不聊天的话实在很难打发这无聊的时间，最后还是我打破了沉默，发了条信息：你看这里没有MM，要不咱们两个大老爷们聊聊?他竟然很爽快的.答应了。没有想到，我们一聊就是一个晚上。他说他很羡慕我们大学生，当年因为家里穷考上了重点高中没有去上，而选择了中专，现在已经毕业很多年了并且有了一定的收入，生活算是有点起色了。后来他给我推荐了一个flash《幸好有你》，开头的一句独白：你知道幸福是嘛呗?嘿……就是你坐在马桶上的时候。歌词：喜欢这普普通通的名字/接受这平平凡凡的样子/庆幸这忙忙碌碌的日子/幸好有你/找一个善善良良的妻子/养一个聪聪明明的孩子/想一个简简单单的道理/过一辈子/……/我不能呼风唤雨/却可以顶天立地/幸不幸福是天意/追求幸福是权利/我不能停止爱你/我不能自暴自弃/也不能拒绝呼吸/幸福是一台机器/按扭握在我手里/我不能轻言放弃/……这算是一个平凡的男人对幸福的诠释吧，时至七年后的今日，当我再次重温这首歌曲的时候，仍然有一种说不出的感动。当然，这种幸福观仅仅属于一部分弱式群体，不同的人对幸福有不同的定义，但不可否认，每个人都在追求幸福，既然都在追求，那么幸福还只是一个飘渺的理想而已。也许，幸福只是一种感觉，也许，追求幸福本身就是一种幸福。

大学网考研频道。

篇8：[考研征文]爱情可以支撑考研路

[考研征文]爱情可以支撑考研路

讲述你的考研故事，分享你的考研心情：考研征文(请勿擅自转载)

我是05年毕业的，毕业的时候把工作想象的很美好，怀着一份憧憬，怀着一份期望，迈上了工作的岗位，然而，现实的生活教会了我很多，我重新开始对我的生活进行思考。思考着奋进、思考着飞跃、思考着结束这种生活。

最终，我选择了考研，选择了这样一种可以改变我的生活的道路。我重新拾起了尘封已久的课本和资料，搬离了职工宿舍，开始了自己孤独难耐却又必须这样的生活。由于刚参加工作，我缺乏实际的工作经验，有很多不懂的问题需要自己去学习、去解决！并且是单位的新人，就要求你学会多干活，少说话，不能提任何要求！

在自己的犹豫和徘徊之间，时间已经滑到了2006年3月底，距离考研只剩下10个月的时间，单位的工作在我前一段时间的学习之下，已经基本可以解决所面对的问题，包括机器的维修和程序的改进！相对而言，这一段时间上班就不是很忙，按道理说，我应该有更多的时间来复习考研的科目，但是完全不是我想象的样子，这样的国有企业，就是你闲着聊天，也不能看书学习。这还不算，甚至有人对你的选择说三道四，接而来的问题就是这样的风声传到了领导的耳朵，领导首先就是派人打探你的口风，需要证实你确实打算考研，面对这个，我只能选择不承认，因为承认之后你在单位也许就没有任何位置；然后领导亲自上阵，给你展现一番美好的未来，向你许诺很多你根本就得不到的东西！我最终还是坚持自己的梦想DD走上考研路！

男朋友在我的影响之下，加上毕业之后工作不顺利，就辞职了，全职考研！我们开始了共同的考研之路！可以说选择这条路，我们就承担了很大的风险，面临着很大的挑战！如果最终的结果我顺利的考上了，而他没有考上的话，我们的爱情之路也会面临很大的挑战，这里的原因是很多的，包括中国几千年传统的男尊女卑思想、包括很多男人都有的大男子主义、包括我们家人的意见等等。结婚不仅仅是两个人的问题，是两个家庭的问题，是两个人的社会关系的问题。所以，在考研的'路上，我男朋友的压力特别的大，我们曾经无数次的讨论过将来，但是将来却是我们所不能确定的，也是无法预测的！我们所能做到的就是，在这条考研的路上，互相的支持、互相的鼓励！之间有太多的故事，都不是三言两语所能说清楚的！但是我们还有爱情，为了爱情，我们这一路也要成功的走下来！

复习，考试，等成绩，等分数线这个过程是十分漫长的，也是对我们爱情的考验，我们知道，在以后的路上还有很多的事情，这只是人生路上的一小段。现在分数线公布了，我们俩都顺利的通过了最低分数线，知道结果的那一刻，我们相拥而涕，我们所有的努力都没有白费！后期还有复试，但是我相信我们一定也可以做的很好，因为我们坚信DD爱情可以支撑考研路！

作者email：chge AT yahoo.com.cn