以下是小编为大家整理的一个人也能够享受美好时光的散文，本文共11篇，仅供参考，欢迎大家阅读。本文原稿由网友“ileman”提供。
篇1：一个人也能够享受美好时光的散文
一个人也能够享受美好时光的散文
很多人，一直不习惯一个人。
“我就是不想一个人去吃饭。”
“我害怕一个人去逛街。”
“我才不要一个人去看电影。”
在我的身边，不止一个人说过，“自己一个人的感觉真的很糟糕。”
曾经网络上用独自做过的十件事，把孤独划分成十个等级。
这些事情，如果成双成对的去做，是一件非常不错的体验，只是一旦被打上“独自”的标签，就会被定义为孤独。
其实那些孤独的等级，在另一层想法的背后，亦可成为快乐的阶梯表。
所以我们才会发现越来越多的人，开始尝试做那些被定义为孤独的事情。
网上定义的十件最孤独的事情，其中就包括了一个人吃饭。
上了大学以后，习惯了成群结队地去吃饭后，我开始讨论一个人吃饭。
当看到有人孤零零地拎着一盒饭，坐在一张桌子的时候，我不禁会想，他的人缘应该不怎么好吧，不然怎么会这么孤单。
可能当时的自己也没有想到，日后会有一天，要面对一个人吃饭的窘迫吧。
刚开始的时候，一个人在校园里走，都害怕别人异样的目光，可来往的同学，谁都没有在意在人群中独自一人的我。
坐在餐馆里吃饭的时候，我以为其余的客人会对我偷偷议论，但事实上，他们的注意力全在自己的食物上，并没有人在意你是一个人吃饭还是一群人吃饭。
本以为自己会在别人的眼里，会是一个十分孤独的形象，可根本没有人会注意。
所谓的孤独，在大多时候，都是自己加给自己的。
独处是一种相当不错的体验。
我特别喜欢一个人看电影的感觉。想要放松自我的时候，我第一选择会是一个人去看一场电影。
记得有一次用兑换券买票的时候，售票员在我说出“换一张”的时候，还特意问了一句“就一张吗？”。
当我“嗯”了一声后，售票员有些吃惊，眼眸里还夹杂一丝同情的神色。
这不是我第一次一个人看电影，也不是我第一次发现售票员奇怪的眼神，可相比于一个人的狂欢，怪异的眼神并算不上什么。
我喜欢在晚上看电影，这样在电影散场之后，就正好可以到烧烤摊上，拿上一瓶冰啤，点几份烤串，听着过往车辆行人的嘈杂，享受着一个人的时光。
在这样的夜晚，我是完全的.自我，而唯一要取悦的对象，就是我自己。
如果独处是一件愉快的事情，那就不会存在无聊的时候。
多数人是在一个人的时候，才会感觉到无聊。
无所事事，自己一个人不知道做什么，眼巴巴地看着时间流逝，心疼不已，因为这简直是对生命的浪费。
于是，就会开始想办法来打发这段无聊的时光。
可如果，在一个人的时候，专心致志地做着讨好自己的事情，那么还会感到无聊吗。
答案一定是不会。
不用在观影前，在影片上的选择犹豫不决。
不用为了迎合朋友们的口味，委屈自己去吃并不想吃的餐馆。
不用在和并不深交的朋友陷入沉默尴尬的时候，考虑要怎么去缓解气氛。
一个人的时候，只需要照顾好自己的体验就足够了。这样的时光，反而会让人觉得很舒服。
看书，刷剧，听歌，睡觉，玩游戏都可以是一个人时候的选择。
让自己感受到舒服的时光，又怎么能称为无聊的时光。
其实人之所以会感受到孤独，大多是因为不知道如何度过一个人的时光而已。
我想，也许在小的时候大家应该是喜欢一个人独处。
就比如，爸妈不在家，是很多孩子渴望的事情。
在这个时候，家里就只剩下了自己一个人。一个人，能做的事情就多了。
看平时被限制时间的电视，玩一个月都没打通关的电脑游戏，吃被列为不健康食物的方便面。
少年时期的想象力应该是最丰富的吧，很多天马行空的想法充斥在一个人的时间里，挤得满满当当。
可能是正在一点点失去幻想的自由，我们才会开始觉得日子变得越来越平凡。
生活阿，其实一点也不无聊。所谓的“孤独”，其实也并没有那么惨。
惨的是，你找不到能取悦自己的方式。
晚安。
篇2：享受美好时光散文
享受美好时光散文
在家的时光很是美好，昨晚回来跟小侄子玩了一会儿，小家伙还是很淘气。早上起来去奶奶那里听她唠叨几句家常，之后开电动车去岛上的初中逛了一下。学校很小，但是感觉还是很亲切，我喜欢校园里的气息和感觉。我一直的理想是能当老师，所以我决定一定会考研究生，顺利的话一路读到博士毕业，在高校某个小职，另外自己发展点小生意以做些我认为有必要、有意义的公益事业。这短短的两行字，我不知道我需要多少年的辛勤付出才能如愿，但是这样的企盼业已很美好。
油菜花开的正火，骑电动车的感觉很棒，微风在耳边轻轻一抚过，路边不断传来阵阵油菜花的清香，这个小岛的环境和空气真的是太好了，想起天天在外骑自行车跑市场的辛苦，我觉得此刻真的是很大的享受。回到家里，打开一房间的前门，翻开笔记本听着经典老歌把这翻思绪敲下来。陽光明亮而不刺眼，小鸟叽叽喳喳，我在陽台上展开双臂，任心情舒展飞扬，任一切的烦恼、疲惫、伤痕都吹散于这风和日丽的午后。这正是我想要的.生活，我想要的孤独，我想写作的心情。我经常诧异我这样个性*的人居然能容下跑市场奔走游说的艰辛和繁琐，我想过我完全可以过另外一种生活，随便找一个稍微安稳的文职工作，白天办公室，晚上回去读书写作，或者做点翻译来挣钱，或者编几个故事来卖钱。也许我是没有勇气这样做，也许是很多的顾及牵绊着，也许是我自己想要追求的太多以致诱一惑和牺牲掉了自己心中真正想要的。我想最后一种的可能性*最大，这也许就是年轻吧。
但这也确乎是符合常理的，我总觉得只有真正经历过体验过生活种种的人才能写出真正的作品。如果上帝给我的是一般人的年限，就拿70古来稀来算吧，我计划在抵达不惑之年的时候真正去做自己想做的事情。现在我已经在酝酿我的主人公，有时候在跑市场的间隙脑海里就会浮现他们，这些灵感绝大多数来源我自己的生活、或者我身边朋友的生活，我打碎、提炼、糅合它们在一个具体的情节里。我明白我需要足够多的体验来充实整部作品，所以绝不会轻易下笔。而且作品的核心部分我目前完全没有能力来完成，只是一种朦胧的感觉，它顶多只能写成一个序，因为没有真正爱过的人是不可能写出催人泪下的作品。不平则鸣，韩愈古已有言。我在之前也已经说过一定程度的缺憾使人对完美的追求和企盼变得更加神圣。也许不遭奇辱，司马迁也能写出《史记》，但我觉得它绝不可能是“无韵之离骚”。也许不失去双一腿，史铁生也能写出优秀的作品，但他大抵不可能会是我所真正敬佩的作家之一。我总在想如果当年林语堂娶到的是他心里真正心仪的女人，那么《京华烟云》必然是另外一个版本。所以对于未来可能发生的重大变故，我们是应该做好心里准备的。谁都希望如愿以偿，有情一人终成眷属。但幸运的比例毕竟在少数。而这种幸运之外的比例同样是另外一种幸运，人生不可能没有遗憾，遗憾中蕴藏着人生一个悲观的底蕴，而真正参透这悲观的人自然不会沦陷于此，而走到最后，我认为只要心是甘愿的，每个人的人生都是独特的完美。
明天开始出差，我知道自己将要到长时间在陌生的城市独立开发市场。心里是多少不愿意这样的折腾，下次遇到这样的美好时光，该是什么时候了。油菜花还会在吗？
仿佛月明星稀、江流婉转的夜晚邂逅了张若虚的《春江花月夜》，一如在油菜花地里放风筝的下午想起了庄子的《逍遥游》，再如故地重游依依惜别的黄昏念起了徐志摩的《再别康桥》，以后当我看到自己的《心中的油菜花》，这样的情愫这样的美好时光也会倒流吗？
写到这里，已经下午两点半，想起约好要到同学家玩玩，该是收笔的时候。
篇3：享受的美好时光散文
享受的美好时光散文
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一种闲云野鹤般的生活…
每天睡到自然醒，然后骑着自行车到B钢厂的办公室饮功夫茶。如我十点钟没到，平时饮惯茶的几个同行就会接二连三地打电话给我，对我大叫道：“还不来‘上班’？你还想不想要工资的？”
很喜欢他们说“上班”这词！已有四五年时间没有享受过“上班”的日子了，现在很享受这种“上班”的日子…
“上班”完后中午回到我的.小猪窝，爬上六楼的陽台迎着正午的太陽做一个小时的伸展运动：如牵引拉伸呀、压腿弯腰呀、俯卧撑屈膝双臂撑呀、腿法拳法呀，一个小时后才大汗淋一漓地行回房间对着镜子看一下自己膨一胀的胸肌、看一下二头肌三角肌，也看一下越来越明显的腹肌等。自恋一番后，吃个午饭然后洗衣服…
洗衣服是一个快乐的过程：将衣服放到桶里，倒下洗衣液、放水、浸泡五分钟后用脚跺；跺五分钟，漂清水；再跺五分钟，再漂清水。三轮过后，干净的衣服就可以拿到陽台去晒了…
洗个澡小睡一会，然后骑着自行车到健身房练一个小时，再到蛋糕店买糕点到B钢厂做下午茶…
人到中年很多处事方式已改变了，以前为人处世崇尚张扬喜欢锋芒毕露直来直往横一冲一直一撞，认为这样很英雄很豪迈，现在不了，现在我喜欢迂回及曲线！就如《三十六计》的《明修栈道，暗渡陈仓》所说的：为人之道，曲不如直；办事之道，直不如曲。现在的我是一个外圆内方的我！这是一种生存的智慧，原则中带着圆滑，圆滑中带着原则，这是一个好方法！现在我就在享受着这种智慧带给我的实惠及好处！
工作基本上靠电话，客户要什么货就打电话给我，然后我再安排司机在B钢厂或去A钢厂仓库运，到收款时间再开车去客户处收款，日子也就这样过了…
晚上吃完晚饭到河边散一下步然后去打球，打完球煮碗蜜枣杞子糖粥然后洗澡，一边吃糖粥一边上一下网写一下日记，然后上一床看一下报纸，也就宣布一天的结束了…
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篇4：一个人的美好时光散文欣赏
一个人的美好时光散文欣赏
不知从何时起，便又开始喜欢上了一个人独处的时光。其实，小时候的我也曾是一个安静的女孩，不喜欢言语，可能是因为从小骨子里就有这一份喜欢静谧的心吧。
一直以来都很喜欢清晨，因为清晨是最柔软的时光，喜欢一个人在清晨的时候漫步于林间的小道。深深浅浅的绿像一块绿毯，覆盖了整个林间。一下子，林间的小道绿了起来，空气绿了起来，就连时光也绿了起来，到处都充满了绿的味道。或许，人生最美好的事情就是每天早晨都能看到大自然赐以我们一个清凉的早上，微风拂过脸颊，聆听小鸟的欢笑声，轻抚一米阳光。这时候的我总喜欢的轻哼着歌，欢快的蹦跳。偶尔看到一些晨练的老人家，总爱走过去跟他们寒暄几句，聊一些无关紧要的话题，但打心底是欢喜的，记得一个年迈的爷爷曾和我说过：“做人就要静心的做，就像早晨一样的清白。”是的，在默默的静后中，像早晨一样的清白，便能找到属于自己的一片春暖花开……
我觉得一个人的美好时光莫过于独处于一个安静的地方，一壶茶，一本书，便足以让我有足够的`欢喜。细品这茶，把心安放在起落的文字中，文字如跳跃的音符，天地间一下子安静了起来，似乎只有一团喜悦和一腔温柔。看书的时候，打动我的不仅仅是书中的文字，还有书散发的书香，书香混合着茶香，总能让人觉得自己独处于红尘。清浅是时光，柔软的文字，淡淡的茶香，无需酒，就算是茶也能让人易醉。婉约的心情，写下属于自己的文字，独写着一曲关于自己的一帘幽梦。
以前，我最讨厌的地方就是厨房，但是二十岁的这一年，我爱上了厨房，喜欢上了玩弄菜式。一个人，在菜市场上逛，精心的挑选着想要做什么菜式的菜，然后学做几个小菜。不是为了品尝，而是觉得做饭的时候充满了无比的乐趣。友人曾说我一个人常做那么多的菜式，太矫情了点。但是我却不觉得。我喜欢做饭，是因为觉得在厨房里忙活的女人的永远都不会觉得孤独。无论在外面是一个多么的高雅的女子，但如果菜都不会炒一个，那就不是真正的高雅，真正高雅的女子不但在外面要高雅，回到家也是一样。我觉得在厨房里能够做到从容淡定的女子是最温柔，最有魅力的女子。厨房就算是只有几米平方那么大，却往往能做出做出让自己感动，令人觉得温暖的食物。从而会发现连自己都意想不到的美丽。或许，这样的生活是有点平淡，但这样平淡的生活却让我感受到无比的清欢。如果你要是问我一个人最美好的时光是什么时候，那我可以很自豪的说：“一个人最美好的时光是处在厨房里的时候。”
一个人最美好的时光，是一早起床，不去想要忙碌的工作，而是静心走走，和自己说一声：“早安”
一个人是美好时光，不是去逛名牌商店，而是把自己置身于一个以世无关的环境中，清品一杯茶，阅览喜欢的书。
一个人最美好的时光就是，为自己做一份简单的食物，犒劳忙活了一天是自己。
篇5：一个人享受孤独散文
一个人享受孤独散文
人的一生，不会是一帆风顺，更不会是一路坦途，总会有曲曲折折，坎坷崎岖。因为，人生是坎坷的，道路是曲折的。每每在最失意时，总不会有人在那关键的一刻陪伴在身边、也或许那一刻根本就不想有人陪在身边，如果真有人陪在身边，或许，会觉得更烦，因为，根本就会觉得一切的关心和安慰都是多余的。那时候。只想一个人静静地待着，不需要有朋友的问候，也不需要有亲人们的过分的关心，独坐在静静的角落，或是泛泛的田野、或是寂静的山林、或是潺潺的河边，环顾着空旷的四周，无神的双眼漫无目的的盯着远方的某一处。不闻鸟鸣，忘却了风从耳际吹过，甚至是面对清凉雨水的浸泡都是那么无动于衷。似是孤寂，更似是落寞，脑海里静静的思考着，回味着并不洒脱的一生。湛蓝的天空上白云飞度，原来，什么都是浮云。
那一刻，似乎看透了陌世红尘，似乎理解了岁月的蹉跎，冷漠的心里突然有一种超脱自然的境界，在孤独与落寞的这个狭小的空间里，还存在着自己不会被任何人剥夺了的思维的空间和权利，思考自己的人生，思考自己所走过的路，思考这个有所为、没有所为的世界，自己去给自己认为的对和错的定位。不在乎被人理解和不理解，不在乎是否被人认同，尽情的享受自己的天空，让阳光照亮灵魂深处的阴霾，虽然是孤独落寞，却有着那一刻沉静的愉悦。
喜欢孤独和习惯了孤独的概念截然不同，但两种都似乎是一种病态。忧郁着自己的忧郁，孤独着自己的孤独，愉悦欣慰的笑脸背后却是苦涩的泪水，繁华红尘的背后又深深的隐藏着孤独、寂寞、空虚、落寞。风吹不走心中的阴云，雨洗刷不去心中已久的刻痕。喧嚣与繁华属于另一个世界，阳光和音乐更是晦涩心情的催化剂。淡然的心境不是属于所有人，更多的人是在凄切哀怨且嘈杂的环境里静静的思考，静静的独享只属于他自己的孤独和落寞。看朝阳，是那么的刺眼、观落日，如同血一般的殷红、听鸟鸣，似孤雁南飞的哀嚎、淋细雨，恰如涌流不断的泪痕。想变成哑巴，从此不再对任何人说一句话，想变成瞎子，不再看这个世界的五彩缤纷，想变成痴呆，不再去想与自己有关的、无关的一切，那一刻，仿佛自己就是一具行尸走肉，但归根结底还是不能脱离这个世界。习惯孤独，适应孤独，把孤独当成一种生活，经历孤独的环境，享受落寞的时光，人才会变得更成熟，不历经风雨，怎么见得彩虹。
孤独是一首悲情的诗，诗味浓郁且伤感。孤独是一幅褪去色彩的山水画，观赏性高却又不尽如意。但所有的实物不一定都是一尘不变，孤独像一首自己吟唱的歌，没有听众，却也自我陶醉。淡然的面对孤独，会有灵魂上的慰藉，平和的享受落寞，会是精神上的圆润。思维不同、想法不同、所处的'环境不同对待孤独的态度也不会同，享受孤独，并不会迷失自我，烦闷时劳其心志也是一种生活方式。只是，不要过度的沉迷于悲伤的阴霾之中。
一个平常的人用睿智的心态去独享孤独，才会发现孤独时也有无尽的乐趣。经历过孤独的人才会发现享受孤独时的那份惬意。静悄悄的无人处，独坐在阳光下，眺望着远处的风景，看着花红柳绿，想象着莺歌燕舞，在袅袅烟雾中让成熟的心智进一步得到升腾，那是一种极美的精神境界，孤独，的确是一种生活。
孤独，像是一个人的旅行，上车下车都是形影单吊，但一路景色的美丽却篆刻在心中，天空的湛蓝，云彩的漂浮，艳阳的金灿，月色的银白，树叶的翠绿，花朵的艳红，还有那淘淘东流去不绝的江河海湖。茫茫人海里，孤独的自己是那么的渺小，但是，用成熟的心态去看待事物，其实并不孤独。
远离繁华，避开喧嚣，走到原野，静坐于河边、树林、山坡，于无声处独怀一颗孤独的心，去体验孤独的独特之处，那或许就是自己刚刚发现的新大陆。
篇6：一个人也很好经典散文
一个人也很好经典散文
有的故事没有驿站，有的剧情没有结局，人生是喜是悲只不过是一场戏。不管岁月是流逝，还是永恒，该留的不一定能留住，不该留的不一定就放手。当在生命中，演尽了悲欢离合，回过头，其实一个人也很好。
——题记
一个人总要走陌生的路，欣赏的陌生的风景，相遇陌生的人，很多心绪与情绪，都是随着时间堆砌而成，只因在时光的磨合中成长了，却也多愁善感了，因为在一段段旅途中，体验了世间冷暖，聚散分离。
人总会疲惫，不是走的路程太远，而是心承载的太多，很多人很多事无法放空，每走一程路，都会多一层包袱，走的越久，包袱越重。很多时候，我们行程在路上，想停下来歇歇，却又努力的跟着时间的步伐，就怕停留一刻，便再也追不上了，可很多人都不曾知，为什么要与时间相随紧跟，我们与时间赛跑，追逐的到底是什么？
而我，在于时间相随紧跟中，错过了太多风景，匆匆别离了太多的人。每当回首，总会有深深的遗憾与懊悔。遗憾很多人来不及珍惜，我就迫不及待的离去。懊悔我跟的太急，将自己的过往写满了泪痕，却也不曾拥有过什么。
当我想再次珍惜时，很多人，早已不知在何方，离去的那么无隐无踪，仿佛不曾来过。是我最初不曾在意，还是不曾留意过谁的存在谁的告别，直到某天发现身边不再有人相伴时，才悔恨最初的自己，悔恨流年里不经意的缘分。
无奈，我只能带着回忆继续前进，看那晓风残月依旧在梦里醉着，离愁却早已化成一场冬雨，添得时光的银河无语东流。与此，过去的是喜是悲，是甜是苦，都仿佛随之消失在雨的尽头。
此时，轻轻一声叹息，谁懂这叹息下的忧愁与难过，不知道尽了多少离愁，才换得这一声叹息。每当无奈时，每当难过时，每当心碎时，每当无言时，多少人与我相似，将它们化成一声叹息，不需谁懂得，只悄悄地在心底默念一声再见，将所有的苦梗咽在心底。
当走到离别的渡口，与相伴过你的人挥手别离，多少人佯装成不在乎，而在那转身的刹那，那瘦比黄花的思念，盛满眼眶的泪。多少人带着不舍，带着花自飘零的闲愁，松开曾让你温暖的手，闭上眼狂奔，直到跑远了回头，朦胧的视线再也寻不到熟悉的身影。
而我，再一次次的剧情中，演绎着别离。再一次次的相伴中，演绎着孤独。再一次次的.别离中，演绎着不在乎。久而久之，心渐渐厌倦了别离，却还不曾麻木，多了一份剧情开场的恐惧，只因害怕了剧情别离的结局。
与此，我宁可一个人守着一座城，一个人沦陷在荒野，也不愿两个人欣赏庄生迷碟的幽梦，因为谁也不知，你是在梦中，还是在梦外。
与其，在梦中缠绵了半个世纪，当梦醒，却是荒芜凄凉。不如就在梦外享受着属于你的凄凉，至少没有期待，没有惋惜，更没有奢望，就这样静静地空守，空守着四季的轮回，将自己带进四季里。
若是春，那么就将自己化成一只蝶，一只孤傲的蝶，不与世事争宠，不需华丽起舞，即使孤独停靠在花间，那也很美。
若是夏，那么就将自己化成一缕风，一缕温暖的风，不让自己凄寒，还能将这份暖带给他人，即使看着他人幸福，那也将会是满足。
若是秋，那么就将自己化成一片叶，一片顽强的叶，不让风将自己吹落，直至冬我还能依旧在枝头摇曳，展示着即使生命中独留自己，我也会坚强的存在。
若是冬，那我就将自己化成一朵腊梅，，一朵高洁的腊梅，不惧冰雪严寒，昂首绽放，独具风采，将自身的典雅写进诗里，带着梦里，画进画里。
就这样守着，即使一个人也可活得精彩。不再被别离打扰，不再被难过侵袭，不需在泪水中度过，与岁月相偎相依，流逝也好，永恒也罢，至少不需背着虚无缥缈的包袱让自己疲惫。
当懂得享受一个人的孤寂时，每个人都会发现，其实一个人也很好。
篇7：享受一个人的旅行散文
享受一个人的旅行散文
喜欢一个人坐着火车去远方。这些年一直是这样，很少跟同事一同出差，不论天南地北，总是独往独来，渐渐地觉得独处独行也是一种快乐和享受；有时心里忽然冒出“独行侠”三个字，自己忍不住会心一笑。
一个破旧的旅行箱、一点吃的、一本书、一张寸方的火车票、一首总也听不厌倦的`音乐、一段尘封已久的往事，就这样出发了。
一杯茶，是去年的白茶，已经有点发黄，还是去年去杭州时小朱送我的。我与小朱算旧交，亦朋亦友，曾在一个屋檐下共事，曰朋；现在他是项目经理，身处外地，见面不多，但彼此志趣相投，依然尊敬挂记，可谓友。茶，一直放在箱子里，不出差是想不起来喝的。新茶已然成了陈茶，朋友的情谊却如新茶一样甘美清醇。抚着杯盏，淡黄的叶子吸足了水分渐渐舒展，一芽一叶，或浮在水面、或沉在杯底，却都站立着。浅浅抿了一口，茶香唇齿，情在心间。我重感情，敬我的人我念兹在兹，也从心里敬他。
戴上耳机，一曲班得瑞的《追梦的人》一遍一遍地拨动心弦震颤灵魂，一种无可名状的情愫萦怀不去与之共鸣。音乐是能懂得人心的，恰到好处地抚慰你烘托你的心境，达到高潮时让你感动得想要流泪，完全沉醉期间。
一本书，平时翻不了几页。要做的事情太多。闲书就得有闲的时候去翻阅，譬如现在，人在旅途。一篇篇翻过去，是别人的故事、是往事，也好像是自己的事、现在的事。千里红尘，走到这个年纪，阅尽人间春色，心里渐渐远离闹市的浮华与喧嚣，静看云卷云舒花开花落，叹一声“满纸荒唐言，一把辛酸泪”，都付与过往云烟。
窗外，列车向前，风景却疾速退后；也不是它真的退后了，只是它停留在了那里，人相对的远去了。日子不停地向前走着，物是人非，一辈子多少美好的景致和情谊却依然留在那里不能回头。旅行的目标越来越近，人生的路途也一样越来越短，我们会留下什么？“尘随车马何年尽？情系人心早晚休！”一片落叶人也留不下的。
篇8：享受一个人的天堂散文
享受一个人的天堂散文
浩渺宇宙，虽然每个星辰惺惺相惜，但相距甚远，相聚甚微。每一颗星都是一个孤寂的天空。星空上的每一物都是大海里的一颗针。
人海茫茫，烽烟四起。旅途漫漫，知音难觅。同饮一江水，同食一仓鱼，往往也会人心隔肚皮。苦苦等待，苦苦追寻，往往是大梦一场，尚不能结伴同行，倒不如去享受一个人的天堂。
享受一个人的天堂，在月高风清的傍晚，收拾尘封的行囊，要去远方，不是去流浪，难道是去寻荒？
一个人可以尽情地呼吸自由的空气，不受他人左右，也不去左右他人，享受一个人的宁静，坐拥一个人的天堂，用文字堆砌城墙，把思念化为海洋，在海洋里孤独翱翔…生活就是这样，能够活着，而且活出人样，已经是上帝的厚爱，我们还要怎样，还能怎样？不要饱汉子不知饿汉子饥。看淡一点，洒脱一点，一个人的空间依然无边，一个人的生活依然向前。
一个人吃饱全家不饿，一个人睡着全家不吵。没有庸人的羁绊，没有尘世的喧嚣，独享无忧无虑，无牵无挂。不醉不累，一觉睡到大天明，恶梦醒来依然是早晨。天不会塌，地不会灭，星星照样悬挂夜空。不是孤掌难鸣，一个人也要战斗。不把伤痛与人分享，不把悲哀给予他人。一个人的苦难一个人承受，一个人的欢乐没人分享。这是一种洒脱，也是一种境界。尘世有我，红尘几度？
没有了隔阂，没有了猜疑。没有了哀怨，没有了妒忌，轻松面对人生，含笑奔赴九泉。人生也就那么几十年，再靓丽的'风光，再耀眼的辉煌，最终也只是昙花一现，过眼云烟。上帝把我们平等地降临这个人间，终将平等地送入天堂。精光光，赤条条，没有了伪装。
一个人力量也许太小，两个人力量也许足够强大。但如果相逢的两个人人心相悖，同床异梦，异性相斥，互为冤家，倒不如各奔东西，自己的路自己走，独自承担一个人的孤独一个人的寂寞，也享受一个人的自由，坐拥一个人的天堂，感受一个人独特的阳光。生活照样改变，过了今天依然有明天。
路漫漫，风萧萧。在一个人的天堂里去感受大幕无边，在一个人的世界里领略盛世佛光，在一个人的日子里去感受宁静致远。
生活可以有多种多样，人生可以有万千活法，不可千遍一律，但可万千变化。两个人是幸福，一个人也不悲哀。不幸便是万幸，但万幸必须是建立在爱与善的公平之上，这就是万变不离其宗。两个人也好，一个人也吧，且行且珍惜，幸福来之不易。一个人走好也能白头到老！
篇9：享受一个人的快乐的散文
享受一个人的快乐的散文
习惯了单身之后，越来越能享受一个人的快乐了。比起两个人，或者和一群人在一起，一个人的生活更加轻松，有一种特别的满足感。
单身太久了，惹来了父母的担心。随着年龄越来越大，他们的担心也越来越重了。他们软硬兼施，但我依然故我。其实，我并不排斥爱情，只是经历过几次不太愉快的感情之后，现在的我更相信缘分，不需要强求，也强求不来。面对父母的过度关心，我虽然心里有些愧疚，但是我不想因为这个理由而刻意找一个对象，勉强自己接触一个陌生人。
单身的日子长了，身边的朋友们陆陆续续地找到了另一半，有一部分已经走进了婚姻，还有一部分已经有了爱情结晶品，大家都走进了人生的另一个阶段，只有我还停留在原地等待。我不是不羡慕朋友们的幸福，可是抱着宁缺毋滥的心态，我甘愿忍受这样的孤单，只为等待那个命中注定的人出现。
空闲的时候，已经没有朋友陪着我了，我不得不独自寻找生活的乐趣，填补这些无聊的时间。一个人的时候，虽然少了可以分享喜悦和悲伤的对象，但是心里的负担会减轻很多，不必顾忌别人是否想听，不必担心别人的心情，不必掩藏自己的情绪，可以自由地做自己想做的事情，可以随意地表现自己的喜怒哀乐。
以前觉得一个人的日子会很难熬，但是现在我渐渐爱上了单身的生活。一个人吃饭，不必绞尽脑汁地找话题聊天，不必顾及吃饭的形象，大口大口地吃着，突然觉得原本普通的菜色也有不一样的美味。一个人唱歌，不必担心会有人切歌和抢麦，不必担心会被笑，不必顾及周围的气氛，想唱就唱，唱累了就静静地听着，缓过来了继续高歌，突然觉得唱歌也可以很尽兴。一个人看电影，不必理会别人的意见，不必和别人约时间，不必顾及别人的口味和习惯，想看什么电影就直接买票进场，想吃什么零食就买来藏进包里，看到感人的画面就哭，看到破绽或者狗血情节就吐槽，看到搞笑的画面就笑，突然觉得看电影也可以很自在。
一个人的时间多了，就会有更多时间去思考。以前只懂得把时间都填得满满的，不是忙着约会就是和朋友出去玩乐，以为这就是充实的`生活。现在终于有时间一个人待着，脑子不自觉地开始运转，很多不曾在意和已经模糊的东西都浮现在脑海里了。会想起小时候的事情，会想起久未联系的朋友，会想起成长过程中的趣事和困难，会想起父母……想到了过去的种种，才会发现自己错过了很多，还有很多不成熟的地方。知道了自己有哪些不足，就会去想怎么改变自己，怎么去挽回还掌握在手中的东西。一点一滴地改变之后，更懂得珍惜，生活才真正地充实起来。
享受一个人的快乐，而不要埋怨孤独的侵袭。没有谁会一直陪在身边的，人总要学着独自生活，寻找生活中的乐趣和美好。
篇10：喜温情,也享受孤独散文
喜温情,也享受孤独散文
我爸说，月底要回家一趟。他上次说，让我不能回家，要每天去健身房锻炼，本来我们说好，这次只他一个人回家。可是日子临近了，我想回家的感觉却越来越强烈。吃饭的时候，我问，爸，我可以回家吗？我爸说，可以。我像得到免死金牌一般开心，连连点头说好的。心里不知道有多开心。
我已经有好几年没有离家这么远了。以前的时候，挨家里近，每次更多想回家的理由，是想逃离工作。有时候，碰到不顺心的事，回家了也会向我奶奶，爷爷倾诉。可是，却从来不会觉得孤独。
然而，这一次。离家后，每天一个人吃饭，逛公园，去健身，去超市，我却觉得无比孤单。
我不是一个特别活泼开朗的人，你要说我是什么性格，我也不知道，因为我从来不给自己贴标签。因为，我觉得人都是不断在变化的。
一个人走在喧闹的大街上，我偶尔会抬头看看四周，看看花坛里的花儿。看到它们开的艳丽，新鲜。在夕阳西下的时候，我的心情也变得好起来。我每天去健身房的时候，前台都会和我打招呼，我也微笑着和她打招呼。一天都不和人说一句话，所以有人和我打招呼，或者在吃饭的时候，提醒我筷子的位置，我都觉得心里没那么空了。原来，一个人的心是需要人情和温情来填满的。
以前上学的时候，我特别讨厌和别人撞衫。如果看到有人和我穿一样的衣服，我宁愿不穿，也不要雷同。可是，前几天，我打伞走在湿漉漉的马路上，看到有人和我穿了版型差不多的棉袄，我突然很莫名的对着她笑了一下。是那种找到同伴的微笑，仿佛找到了志同道合的人。心里觉得在这大千世界，能找到和自己品味差不多的，不容易啊。因此，多了几分亲切感。
健身房晚上人特别多，不过虽然人多，除了几个彼此熟悉的朋友。人和人之间是没有交流的。偶尔，有人会抬头看一眼周围的人，然后便迅速地把头低了下去，继续自己的锻炼。我也不是一个喜欢主动和陌生人说话的.人，除非那个人和我说话的时候，我觉得和善，便愿意和他多说几句。大多时候，没有碰上对眼的人，我都是自己一个人，默默地。
我经常去一家餐馆吃饭，一来二去，因为和老板多说了几句话，老板说要把儿子介绍给我。我留了微信，走的时候，老板说不收饭钱了。我说，一码归一码，不能混淆，老板才接过我递过去的钱。第二天，再去的时候，老板正在炖火锅请客人，看到我来了，便让我和他们一起吃饭。我走也不是，留也不是，走了好像显得太疏离，留了又过意不去。最后，在老板的一再挽留下，我还是留下来了。老板的朋友都是中年男人，我不知道和他们说什么，便默默地吃自己的饭。吃了一小碗，便没有胃口再吃下去了。虽然别人一番好意，可也只能辜负了。和老板再三说了谢谢，便离开了。
我爸知道后，和我说，在外面不要轻易欠别人的人情，因为欠的都是要还的。别人对你多一份善意，你下次就要想着怎么去归还别人的善意。我不好意思再去那家餐馆吃饭了，和老板儿子相互加了微信，也一直没有聊过天。昨天想起来吃饭这件事，便主动找了他聊天。也许是老板把儿子说的有些好了吧，一开始我还是满怀期待的。可是，聊了一圈下来，却觉得两个人太有差距，想法，经历都太不一样，根本没有共同话题。一面觉得失望，一面对老板抱有愧疚。
果然，吃人家嘴短，拿人家手软。人情还是不要轻易欠下的好，不然达不到别人的期待，自己的心里，也觉得不那么好受。
这几天在看林清玄的散文。本来想找个安静的地方静静地看，却发现城市里已经找不到这么个安静地方了。在宿舍里，可以整天听见机器的声音和汽车的声音。在公园里，不是跳舞的音乐声，就是一个老人整天拿着一个鞭子抽打东西的声音。音乐声倒还能够接受，只是那抽打声太过刺耳，实在没有办法静下心来。于是，只好每天听电台的朗读。这样一来，手机的电量也跟不上了，每天都要冲几次电。
每次离开家的时候，我奶奶就会站在门口，一直看着我们。每次看到她盯着我们看，我心里不舍之情便更加浓厚了。每次走之前，都还要再和她作别，然后才能稍稍安心离开。心里却有些酸涩。
在家里的时候，奶奶总会一天三遍问我这顿要吃什么，下一顿要吃什么。不想吃她做的菜，她会给我准备好菜，然后让我自己做。身体不舒服的时候，她会跑到房间和我聊天。偶尔，也会和我一起看电视。边看还边评论，大笑。我爷经常在小店里玩，一玩就是一整天。即使回到家，我也很少和他说话。但是，却也不疏离，毕竟是家里人。我爸我妈又常年在外，所以和我相处时间最多的就是我奶奶了。
我奶奶没读过书，从小，几岁的时候，就没了妈。虽有两个哥哥，但男生哪能体贴，后来各自有了家庭就更顾不上她了。再后来，她嫁给了我爷，也是经常受欺负。所以，每次她和我讲以前的事，讲着讲着，她的眼泪就泪了下来。
她经常和我说，没有人的人生是容易的。以前生病的时候，我真的是感同身受。可是出来后，我才真切地体会到，什么叫死容易，活才是最难的。体会到在现实世界生活的不易。
此刻，听着机器声，我一边觉得厌烦，一边又想到这些工人们的不容易。因为我爸也是工人，看着他日益苍白的头发和黝黑沧桑的脸，我便觉得心疼。前几天和我爸去逛街，那天阳光很明媚，我穿了一件短袖和一件外套。出门的时候，我爸问我，不冷吗？我说，一点也不冷，风吹在身上还挺舒服的。我爸穿了一件棉袄，却一个劲儿地说好冷。那个时候，我才真切地体会到，我爸真的老了。他再也不是那个勃勃生机，容光焕发的他了。听《半生缘》的时候，里面有句话我印象特别深刻。那句话是这样说的:中年人的悲哀，是一觉醒来，发现周围都是要依靠自己的人，却没有一个人让自己依靠。我想我爸现在常常有这种感觉吧。
昨天，我妹妹，我妈，我，我们三个人一起接了视频。说道我爸，我妈说也希望我早点成家，这样她们也安心了，睡觉都踏实一些。我在心里叹了一口气，只是苦于自己的实际情况，也一直找不到合适的人。
一起聊天的时候，莫名地我想到了林黛玉那番关于聚散的言论。她说，反正是要散的，还不如不聚。是啊，想到聊完天，一会儿还热热闹闹，过一个多小时就又剩自己一个人冷冷清清。那种孤独感就更甚了。
我不喜欢一个人，却又更加不愿意随便融入一个圈子。所以到头来，还是自己一个人。每个人就像一辆独自行驶的车，偶尔会和别的车相遇，但大多时候是平行而驰没有交集。这样想来，人都难逃孤独。
孤独是常态，如果有一天它成了一种习惯，那便是自由。我们一直向往的，无人打扰的自由。
如果孤独只是孤独，它最终只会沦为空虚和寂寞，内心会无比空洞。但是如果孤独让我们思考，让我们更认真的去学习，去生活。那它最终会成为我们的助力，让我们在纷纷扰扰中成为一个独立，有自己思考能力的人。
和孤独相处的过程，就是和自己的相处过程。它很大程度上，可以看出你是一个怎样的人。所以，有温情的时候我们要珍惜，一个人的时候，也不要过分在意。因为那正是我们锻炼自己的好时机。
人这一生，其实大部分时间都是在学会怎么样和自己相处。我觉得一个人只有学会了如何和自己相处，才能学会如何和他人相处。一个人对待自己的态度，也是你对待他人的态度。善待自己的人，才会懂善待他人。
学会和自己相处，是我们一生的必修课。如果太执着于孤独本身，反而不利于身心的发展。
我们既要享受得了温情，也要耐得住寂寞，孤独。如果无法战胜它，便试着把它当成一个如影随形的伙伴。就像我曾经把痛苦当伙伴一样。试着和它呢喃，低语。那样，它也会变得很温顺。就像一只温顺的拉布拉多。
喜温情，也享受孤独。我想这便是一个人最好的生活状态吧。
篇11：散文：喜欢一个人静静地享受孤独
原创散文：喜欢一个人静静地享受孤独
其实，每一个人在每一天都能给自己一个小小的空间，没有任何人打扰，让自己静静的享受孤独，其实，这也是一种幸福。
记忆里，很小的时候我就喜欢一个人在家，自己看图画，自己玩游戏，那时候，还小不懂得什么是孤独，而父母也因为工作需要也常常把我放在家里，小时候，只知道一个人在家很自由，很开心。
时间是最无情的东西，在你不经意的时候，它已经夺走了你最美好的青春，最美好的时光，当你留意的时候你已经错过了人生的很多、很多，在喧闹的都市我生活了五年，在这五年里，有三年的时光是学校生活，在学校生活与学习的时候，我把享受孤独的时候放在夜晚，白天我会忙忙碌碌的学习与学生会工作，过得很充实、很幸福，夜晚，我会拿着画笔，在走廊里画着自己喜欢的时装画，偶尔也会写点东西，就这样，在夜晚一个人静静的享受孤独。那时候我喜欢孤独的感觉。慢慢的时间夺走了我学生时代，我参加了工作，在工作中，我没有上学时候的热情，我不喜欢与任何人竞争，我只喜欢安安静静的工作，我不去打扰别人，别人也别来打扰我，就这样踏踏实实，孤孤单单的工作，我把享受孤单的时刻放在了书中，每天我都会给自己很多时间去看书，享受书中的故事。当我拿着辞职书交给老板的时候说我要离开这里回家的'时候，我深刻的记着博雅艺术书店老板娘对我说的话：姑娘人生的路不可能一帆风顺的，因为你年纪小，还处在“飘”的阶段，自己给自己定不了位，好好想想在做辞职的决定，我选择了回到家乡。
当我在一次工作是跟小朋友接触的，那时候母亲刚刚去逝，我也是为了怀念母亲，我去了黑宝山金摇篮当了三个月的幼师，教小朋友美术和数学，小朋友的天真，活泼深深的感染了我，清晨，当新来的小朋友离开爸爸妈妈而心情不好而哭泣的时候，我会哄着他们，逗着他们，细心的教他们，我把享受孤独放在中午，因为，当小朋友们午睡，看他们熟睡时候的安静，天真的面孔，我会静静的望着，远处的风景静静的享受孤独，享受着如白纸一样的人生。就这样安安静静的过去了三个月。
岁月无痕，岁月无情，一晃我在现在多铜已经工作了七年了，在这七年里，经历多了，已经习惯了，没有了理想，没有了工作的热情，岁月让我麻木了，好像回忆七年里，只能用淡淡的笔触，去描述这一如往年的风景，也许，这些年，有些疲惫了，已经，很少有时间去静静的享受孤独，偶尔，也会静一下，但是，静下来想到的都是无尽的忧伤和淡淡的愁绪，有时候心会突然的孤独，孤独的一无所有，孤独的干净彻底。
所以，人活着有时候，有时间能静下来，一个人静静的享受这份孤独也是一种幸福。
