别再对我说对不起情感散文

下面是小编帮大家整理的别再对我说对不起情感散文，本文共9篇，希望对大家有所帮助。本文原稿由网友“hena”提供。

篇1：别再对我说对不起情感散文

别再对我说对不起情感散文

每一次你失约了，你第一句话是“对不起”

每一次你说谎被我发现，你第一句话是“对不起”

每次我做错事，你总会把我骂得人不是人后，你第一句话是“对不起”

每次我哭了，你不是安慰我而是骂我，骂完后你第一句话是“对不起”

每次你对我冷眼相对时，我都会离你很远，因为我怕你，你冷静了两三天你第一句话是“对不起”

当你和别的女生手拉手看见我时，你第一句话是“对不起”

你跟别的.女生接吻看见我时，你的第一句话还是“对不起”

最后你跟我说分手时，你的第一句话是“对不起”最后一句也还是“对不起”

最后我笑了，笑自己好傻，笑自己好天真，你知道么你每说一句“对不起”我就会多一个伤口，如今我以遍体鳞伤了你终于说听见了“分手”两字！

从此原来被你欺负的那个我，就此消失！

一切都是自己太傻！

呵……

篇2：对不起没关系情感散文

对不起没关系情感散文

“分手好吗？”

“嗯，好。”我只是淡淡的回一句。

“谢谢，你不会想我吗？”

“我从未爱过你，怎么会想念你。”说完我就离开你了，我只能躲在一旁祝福你，亲爱的。

失恋并不丢人，我也不在意这些，毕竟，自找的伤没资格喊疼。你和她还好吧，不会动不动就吵架吧，你要对她好啊，你说过给不了我的你会给她。

又一次看见你，你沉默的背对，还让我以为是从前。我们的爱情虽然画上了句号，但我还是帮你补上了誓言。你没实现的音乐梦，我也陪你走了好多遍。那把断弦的吉他，弹不出我想要的答案。你无奈的笑，试图让我知道：你是她的，我们忘了对方会对大家都有好处。我感觉不到你说你为了我改变了什么，感觉得到誓言像刀一样割我心脏。不错，旧爱的誓言像一个巴掌，你记起一句就挨一个耳光。我不知道你会把我当朋友，这是一句借口还是尽头。

对不起，没关系。好委婉的语气，我知道你的'意思，别说对不起，再让我用没关系来敷衍你，不需要，不重要。你说我别哭，可是亲爱的，我不生气，你一定要过的很安心。别说对不起，是我太任性，以为这世界会有爱情。

你快乐我会成全你，我爱上你和你在一起只是我在演独角戏，别介意。压抑和忧郁让我透不过气，没关系亲爱的，我会一个人走的。爱情里不是都会有一个人受伤的吗，让那个人是我好吗。呵呵，我还笑着和你说没关系，自己已经快窒息了呢，你不知道吧，没有关系。

如果可以重来，我会选择不出现。你的一切，我不会再自作多情地去知道。我假装很开心，把以后里给自己。

你好吗

还活着呢

要好好的啊

我会试着好一些

还想我吗

我会试着忘记你的

我也会

你过得很安心吧

嗯，我可以没有你

我也会学会没有你的QQ情感日志

谢谢你的曾经

也谢谢你

对不起

没关系

篇3：我欠你对不起情感散文

我欠你一句对不起情感散文

情到深处无怨尤，想一想对与非，想一想苦与甜，想一想爱与恨。

想得多，苦得多，旋尔低头苦笑，作孽。

接连不断地争吵，冷战无休无止，谁都希望对方低头认错，然而谁也不肯先低头。那怎么办呢？我不愿处处低头，低头的次数多了也就成了习惯。

阿陌，真真对不起！是我不好，你又生气了吧！而我的阿陌，我多次答应你的事却终究没有做到，估计你从心里开始埋怨了吧！可那又怎样呢，毕竟是我的亲人，若我不帮我心有愧；我若去帮，亦觉对不起你。我能怎样呢？

可是我的阿陌，我再不济也值不得你那样的羞辱。事情你明明知道，反而还阴阳怪气地问。

我，那语气，那眼神充满了鄙视和厌恶！我真想大哭一场，可我却只能漠然地坐着，由你高高在上地数落，完了，你愤怒地摔门而去……

而我只能像个做错事地孩子，茫然而无助……阿陌，我的阿陌，我该如何待你？

阿陌，其实我真恨，恨自己无用，才让你我举步维艰。阿陌，从你的内心来说，你渴望的是一个温婉贤淑的良妻吧。阿陌，其实你的'迁怒我何尝不知，我无法忍受太多的约束，而你从心来说是讨厌我的吧。

所以，阿陌，终是我欠你一句对不起！

阿陌，我的好阿陌，我们之间终要穷途末路吗？希望你莫怪，到底是我不好。倘若真的到了那一步，我只愿你我各自安好！

在此之前我只想和你安安静静得过日子……

篇4：对不起请远离我-情感散文

对不起请远离我-情感散文

对不起,请远离我

和自己，说声，对不起。

那些防不胜防的造访，没有留下荡气回肠的笑声，却抖落了一地疼痛。

无底的漩涡，有个陌生人，冷冷的笑，冷冷的看，没有逃生，原来，那是自己。

不要问我天使是什么样子，向往地狱的我，不曾关注。那些舞步美不美，那是你需要探寻，体验的事，与我无关，因为我不是天使。

朋友发来关心的短信，还未来的及回复。那些问候，我珍惜，而那些人，我在乎。旧伤未去，新伤已至。以前，一年生病一两次，而今年，似乎爆发了，接连的受伤，生病。

天使的忧愁，我冷冷的听。它说，那些努力钻进来的，都在没完没了的淡出，远去，只留下天使，看着，听着，犹如人来人往的街道，没有人注意到路旁那个静立的人。

我说，疼痛又来陪我了，和我挤眉弄眼。可是，天使，我却看到了魔鬼的微笑。天使，可怜你掩饰的太蹩脚，你小拇指轻弹的动作，告诉我，你在笑，即使你带着“面具”。

那些肤浅的对白，允许我就此删除，太多的累赘，只会显得混乱。不去刻意，只是不经意。原来，影像重重，亦真亦假。

疼痛，身体会痛，心也会痛，只是伤之有形无形罢了，在乎和不在乎而已。

对身体说声，对不起，让你承受那么多的疼痛。

对自己说声，对不起，没有好好照顾你。

天冷了，不去希冀，有人会给自己一个温暖的怀抱，在这寒冷的季节，自我拥抱，自我温暖，至少，不会让自己被冻伤抑或冻到停止呼吸。

天冷了，不去苛求，有人会记起自己，那些记得不记得，与我无关。我依旧关心我关心的，在乎我在乎的。其他，视若空气。

那根深蒂固的冷，你可以说它是冷漠，也可认为是冷静，无论怎样，只想告诉你：我就是这样，风格限量，我依旧旁观我的旁观。

太多事情，与我无关。请远离我，越远越好。

我只想，好好的睡一觉，而后，做个平淡的梦。

记得，那是十八九岁的自己，“画“了一条路，为了那个平淡的梦。十八九岁，在这之前的年华，我已无力改变，之后的岁月，还可规划、冥想。

青年时，活的尽兴，不束缚，不刻意，干净利落的活，冷静疯狂的活。

中年时，压力肯定时常前来探望，为生活，为工作，为家人……那时的自己，可以找几个朋友聊聊天，嬉闹，无所拘束。抑或，拖着疲惫的身体，回到家里，窝在沙发上，自我发泄。

老年时，一个人，或在家，或在养老院，养两只狗，一定要是两只，因一只它太孤独。在自己意识清醒、身体健康时，立好遗嘱，再填一份器官捐赠书，将那些还有利用价值的器官，捐给那些需要帮助的人。如若，捐赠不成，也了无遗憾，自己心安。

最后，就该见见那位老朋友——死亡。虽不知，死亡会以怎样的'方式出现，但我知道，我在期待它的到来，自然而终。而后，海葬。是的，一定要海葬，只因，如此我依旧会感受到风，自然的风，我迷恋的风，即使那时我已化为灰烬。

那时，十八九岁的我，会想的如此远，如此冥想，应感谢生活给了我太多的体会。就像，那一年，那一晚，突然了悟一样，那些曾经想不通，不解的事，瞬间消失，乌有。

现在的我，依旧如此冥想，为了那个平淡的梦。或许，有的会改变，只是，这轮廓已定型。我庆幸，自己在笑，开心的笑。那些丢失的东西里，没有笑，没有梦，心无芥蒂。

角落，无数装扮，看的我眼花缭乱，可我只想转身，那些繁华艳丽的，我不要。

一个人，静静的，闲看日出来，睡在日落中，做个平淡的梦，足以。

对不起，我不想逃生，即使面对死亡。

对不起，那与生俱来的埋藏在血液里的冷，泛滥。

对不起，我对自己说。

请远离我，你在靠近危险区域，小心被冻伤。

请远离我，别再污染我世界内的空气。

请远离我，恕我冒昧你到底是谁？

篇5：对不起,没能抱紧你情感散文

对不起,没能抱紧你情感散文

高三那年的冬天，她给我做了许多回早餐，千篇 一律的野菜饼配两颗煮鸡蛋，或者自己擀面条下一碗热乎乎的鸡蛋面。那是她最不拿手的料理，因为我的嘴巴挑，没那么容易满足，那当然也是她最拿手的料理，出生北方农村的她最懂得如何调制筋道的面食。我还记得每个早晨，我被她赶着骂着吃完一个馅饼再骑车赶去上学，是在来不及就揣一个在兜里，到学校时，饼还热乎着。

后来，我还是厌倦了这没有新意的味道，不再叫她给我做野菜鸡蛋饼，就算做了也只是随便咬两口。但她还是早早地就起床，坐在黑暗的客厅中央，等着到点叫我起床。北方冬天的早晨冷得人牙颤，她穿了两层秋裤站在厨房门口，双手不知道往哪搁，不停摸索着围裙，欲言又止地样子，接着掏出几块几角的零钱叫我出去买点吃。

我把车子抬下楼，她站在门框里面把着门，仿佛是即将远行前的送别。每天都是如此，我在楼道里大喊一声“我走啦！”，她应一声“好好听讲”，然后听见关门声的回音。

“好好听讲”朴实得如一只糙旧了的老木鱼，把每一个睡意蓬松的早晨敲醒。

对于她来说，我的吃饭问题就是她生活中最大的难题。小时候的挑食，她还能身体力行地变着花样给我一日三餐的惊喜，后来时间一点点在不粘锅上留下难以除掉的污渍，她也一点点失去了从前那种驾驭生活的从容。

她几乎把小区外面速食店里的东西都买了一个遍，通过各种各样的食物来试探我的喜好，喜欢了就会一直买下去，不喜欢了就再换下一样。她那么省吃俭用的一个人，剩饭放馊了也不舍得仍，对于我，却是没有止境地放任。

她定期就给我塞零花钱，我总说不要，推来推去之后还是收下，每次她会再补上一句“奶奶最亲你了”，边说着边张开胳膊想要抱抱我。不知道为什么，我厌烦这句话，厌恶她表达爱意的拙笨方式，所以每次都不自觉地躲开，她尴尬悬在半空的胳膊只好悻悻地落下来。

或许是因为相处的时间太久太长，所以人们在一切心安理得索取的同时才累积了一种又一种的厌恶。

我厌恶她脏兮兮疏于打理的家，油渍渍的厨房和永远泛着臭味的厕所。

我厌恶她黑黢黢的指甲盖和洗不干净的脸，每次她想要拉拉我的手靠靠我的脸，我都想要躲开。

我也厌恶她抠抠搜搜、省吃俭用的性格，我掉在地板上的饭粒她都要捡起来吃掉，丢进垃圾桶里的奶盒没喝完，她也要再拿起来消灭干净。

我对于她无法改变的种种，厌恶到极致，恨不得明天就高考结束，后天立刻搬出去。可再多的厌恶，也无法阻碍太阳每天升起，日子每天刷新。她还是按时把我叫起床，早早地帮我准备好早餐要用的零钱，偷偷帮我把衣服洗了，把葡萄苹果洗好等着我晚自习下课回家。

生活终究以最平淡的姿态走过，平淡如冬日里她踩着马路上厚厚的冰，拎着早点回来的背影，永永远远地定格在清晨天蒙蒙亮的颜色里，却无法忘记。

她在自家阳台上种了一排辣椒，辣椒一年年成熟，成熟后就摘下几颗炒菜用，辣味十足。她经常跟我炫耀这点小成就，笑得开心。

大二这个假期回来，她却把那一排排辣椒全给剪了，没有人知道为什么，也没有人企图拦下她，她只是看着那株光秃秃的辣椒，傻呵呵地笑。

没人再能看透她的心思了，她拿着个钱包，里面装着几百块钱，时不时手里握着一双筷子，一双又一双，全部攥在手里。她咳嗽得厉害，喘不上来气，每天需要吸氧，吃饭也越来越差，整个人一天天消瘦，瘦到只剩下骨头。

她挂着钥匙叮叮当当地出门打牌，系着围裙在厨房忙里忙外的样子仿佛还在昨天，一夜之间，不知道是哪里来的一股力量，就这样把一个曾经那么威风凛凛，有使不完力气的她给打倒了。

那个胖乎乎一个小老太太，再也没有冬日矫健的身影，只剩干瘪的身体，凌乱的头发，和胡言乱语。连续住了三次院，她惶恐地睁着眼睛说“孩子们把她送进了监狱”嚷嚷着要回家，所以最后只好送回家治疗。每天要吃将近十种药物，咽下红红绿绿的胶囊。

这种邪恶的力量，医学解释为——肺癌晚期。

所有人都瞒着她，把这个恶魔匿名掩藏起来。但小脑萎缩让她记忆里大不如从前，手里拿着什么转眼就忘。呼吸困难，只能依靠着床头睡觉。食欲不振，好不容易劝进去的食物，咽不下去又全吐了出来。

我摸着她的胳膊，不停地说话逗她开心。她抓着我，不停地嘴里念叨着那句“奶奶最亲你了”，转眼又忘记了我的名字。

好像就是这么一个瞬间，从前所有的嫌隙，都不见了。像当初她给我买早点一样，我走遍大街小巷去买能引起食欲又能轻松下咽的东西。像当初她劝我一样，我趴在床边劝她开心一点。她抓着我的胳膊，我笑着对她说，什么坎都能过去的。

那时候，我不敢去想明天会怎么样，我觉得这只是老天给她设了一道关卡，只要我们都努力，跨过去一切都没问题。祈祷着每一个明天能够如愿安慰地到来，就如她艰难熬过的每一个昨天。

八十岁高龄，肺癌晚期，医生说只能选择保守治疗。

上周从西安回来的那天晚上，她只吃了两只海参，在这之前，听姑姑讲，她已经一天没有进食了。那天下午下了雨，她痛苦喘息的声音被淹没在窗外啪嗒的雨声里，我帮她倒了一杯水，劝她下床再多吃一点晚饭，她把头埋在干瘪的胳膊里，摇头。

就在我无计可施的时候，她突然抬起头，看着我的眼睛，然后有气无力地对我说了句。

“孩子，你可以抱抱我吗？”

我看见她竟然使出了从来没有过的'力气从床上想要起来，但最后还是没能成功，我扶起她，继续劝她要再多吃一点，没有多想地给了一个草率的拥抱。

她只是一遍遍重复“吃不下去了”，又躺了回去。

几乎已经只能在床上活动，每天只保持着躺着和睡着的两种状态，生命似乎愈近静止。第二天早上，父母要赶回去上班，所以一家人只好离开她返程。

可谁也没想到，就在离开后的第二天，她就离开了这个世界。

那天下午，在回去的出租车上，迎面的冷气把湿润的眼睛风干，所有人的眼眶都红了，都在极力压抑着自己的情绪。飞驰的出租车，最终还是没有抵过时间的速度，见到她的最后一面，她已经永远地闭上了眼睛，安静地躺在那里。我忍住嚎啕大哭，眼泪顺着脸颊一滴滴流下来，从来没有面对过亲人离开世界的我，看着她回忆起最后一次见她时的画面，跟她说的最后一句话，脑袋里却只剩下了那个没有紧紧抱住她的拥抱。

她不再拥有温度，也不会再睁开眼睛注视着你。所有一切你之前认为没那么重要的事情，在这一刻全部变成了奢侈。你与她之间的记忆，再也无法努力，只留给了回忆。一万个抱歉，一万滴眼泪，也没有办法再延长一秒将时间继续。甚至连那株辣椒藤都不如，再也没有来年复季，而是就这样悲伤地离开。

人这一辈子最难过最痛苦的事情，除了永远地失去一个人，或许就是在你马上就要失去一个人的时候，却没能用力地抱紧她。

没有再一次好好看清楚她的样子，没有让她感受到你的不舍与留恋，没有再得到一个开心的笑容。就连最后一次留恋也成了另一种心情，最后一次努力都没了机会。

再多懊悔自责，唯一能苟且弥补对不起的方式，就只剩下了对不起。

“对不起，没能抱紧你。不要害怕，天堂里不会再有哭泣，也别再惦记，想念的时候就变成一颗星星，月亮会替我用力抱紧你。”

篇6：对不起，我不再爱你了情感散文

对不起，我不再爱你了情感散文

总以为会有那样一个离别的机场，你要离开了，却还在等一个人，一个你以为会来挽留你的人。你试图为她辩解，你幻想她会追进候机室来，你会在安检那里回头看，找寻她的身影。但故事的结局，你还是上了这架航班，离开了这个地方。事实上，她已经忘了你，她已经不关心你几号要走，为什么要走。而你，却仍然愿意在飞机上相信，她来找你了，只是路上交通不好，航站楼里，人员太多。我不感伤这个故事的主人公，只是为他感到幸运，因为至少他还拥有这样一架飞机，一架能载他离开这里的航班。

对不起！我曾经用整个生命来爱过的那个女孩子，但是我怎么也到达不了，所以我只能这么做，我不再爱你了，以后不会发只有“在干嘛”三个字的短信了，不会在打扰你的生活了。对不起！我不再爱你了，我不会在早上醒来习惯性的看看手机，有没有你发的信息，哪怕只说几个字。对不起！我不再爱你了，不会再无时无刻的关注着你的动态了，从此你的空间少了我的足迹。对不起！我不再爱你了，我不会再翻看你曾经发给我的短信傻傻的发呆，原来的不舍得，如今也因为心灰意冷全部删掉了。对不起！我不再爱你了，我不会再翻着关于你的照片，每天傻傻的.看着，然后哭到自己泣不成声。对不起！我不再爱你了，不会再在意现在的你有没有心情不好。对不起！我不再爱你了，我不会再打电话给你，问你在哪，然后告诉你，关于我的事情。对不起！我不再爱你了，再也看不到手机里你的名字了，我不想因为看到你的名字后，而难过好久。对不起！我不再爱你了，不管你和谁在一起，跟我已毫无关系。对不起！我不再爱你了，再也不会因为关机找不到你，因此给你打好多电话，直到得知你的音讯。对不起！我不再爱你了，再也看不到你的短信，你的消息了。对不起！我不再爱你了，真的不想因为你一次次不明的结果而心痛，失眠好像恶魔一样缠着我，直到天亮才合眼，多少次昏昏沉沉的感觉你来到了我身边，但是我知道那是梦，可是我不愿意醒来，我告诉自己只有在梦里你才会出现。梦终究会醒，你的突然消失，我又从梦中惊醒。我再也受不了这样的日子了，只想说后会无期。对不起！我不再爱你了，无数次想恨你，甚至恨命运安排我们的相遇，如今我明白了一份需要徘徊的爱情是不会长久的，一份需要等待的爱情是不会有结局的。对不起！我不再爱你了，我真的身心疲惫了，等了再久，也等不到你回头那天，也许你要的太完美，我无法满足你的想象。对不起，我不再爱你了，现在的我才知道，回忆始终是回忆，我不会给你一次次伤害我，放弃我的机会了。对不起！我不再爱你了，无论我在你眼里是不是最爱，但是我对你可以付出了全部，我已经筋疲力尽了，我不会再让自己一次次生不如死了。对不起！我不再爱你了，因为我爱你所以退出你的天空，因为我爱你，所以希望你过的比任何人幸福。有一种爱叫做放手，遗忘美好的，忘记失去的。

有些爱给了你很多次机会，只因你当初害怕命运不懂珍惜，

也许我将自己置之死地而后生，只有分开后，我抬头看到的天空才是蓝色的，也许只有这样我才不会像盲人一样每天都活在黑色的世界里，也许只有这样我才能看到往日爱笑的眼睛，也许只有这样我能过的不那么痛苦一点。

如果可以回到过去，我宁愿我们从未相识，我宁愿初中那次不转学去你们学校，不是因为爱过后悔，而是无法面对此时的结局。

就在今天，因为我知道你不会删除我，因为你永远是那么的善良，那么的不会故意去伤害别人，因为我懂你，所以只能让我自己来删除，因为只有删除彼此，我将不再看到你，或许我就想起你少一点，多我的痛苦也就少一点，因为我已经答应你，等到结果，我就滚出你的世界。不要恨我，删除你比掏出自己的心还要痛，要是还有选择，我宁愿死去，因为删除你之后，我知道这辈子再也不会遇到像你一样的女孩子了，就连最普通的朋友也做不下去了，因为我做不到了，对不起，原谅我这么做的原因，不是恨你，而是给你一个更大的空间，给你更多的安宁，而不是恨你。

有些时候，不经意间删除的，不仅仅是记忆，而且一种怀念。有时候，不小心丢掉的写照，不仅仅是过往，而是一片真心。本以为没什么大不了的，可到了最后，伤害的还是那曾经灼热的心扉，包含泪光的双眸。或许从未流泪，可心中早已陌陌它方，只可惜流年不存，没有那么多时光让彼此去整理，去挽留，去怀念。我也就累了，因为我来过的路都暗了。只可惜了那些路旁的风景，在漂亮也没有多余的光芒供我来欣赏！

如果有一天，我再也不在主动找你了，也不再询问了！那真的不是我不在乎了，而是我必须已经推出了你的世界。我也不会再打扰你，慢慢的只要你幸福就好！我会悠悠的走下去，不走不动！注视你远走的步伐，祈祷你所有的幸福

篇7：对不起,请你原谅我的自私情感散文

对不起,请你原谅我的自私情感散文

对不起，是现在我唯一可以对你说的话了。

对不起，是我太自私了，利用了你，让你成为了我自私的牺牲品。我原以为，我可以好好的和你在一起，忘掉他。久而久之，我才发现不可能。我和你在一起越久，而我对他的思念也就越深。

其实，当你对我说情话的时，我的.心里想的人却是他。我有多希望，对我说情话的人是他而不是你。我知道，这样很对不起你，可是我真的没办法忘掉他。

他是我一直一直喜欢着的人，而你，是我觉得一直亏欠着的人。其实，每次听你规划我们的未来，我很想对你坦白，我不喜欢你，我只是利用你，忘记他而已，所以我们也不会有什么未来。可我开不了这个口。

你对我说我喜欢你的时候，我的内心并起什么波澜。我也从不会随便的回。

他对我说喜欢的时候，即便我知道他那是在开玩笑，可我依旧还是很在意。我真的很喜欢他，别人也说他喜欢我，这让我心里有了一丝侥幸。

可我什么都没有做，因为我只想将他忘记，和你好好在一起。但，我怕我会因为，对你的愧疚，搭上自己的青春。

我想了很久很久。我既然不喜欢，那就不能自私的，将你强留在身边。这样的结果，对你对我来说，是最好的选择了，不爱就没有必要纠缠，不是吗。

我还是要说对不起。对不起，在爱与被爱的选择题中，我还是选择了我爱的人，而不是爱我的人；对不起，请你原谅我的自私；对不起，这次我不会再由着自己任性了。

篇8：情感散文对不起宝贝我放弃了你

情感散文对不起宝贝我放弃了你

题记：寂寞的夜，刺痛的心，无时无刻将我唤起痛的回忆，回忆着一切一切的你和我，曾经的依依恋恋，缠缠绵绵，多么想把“对不起”这句话重复一千遍。可惜现在是否已经没有什么意义了。是你让我感到迷茫，是你的爱让我痛苦，让我感到无比的恐惧，最后我要再说一声对不起，宝贝，我放弃了你。

对不起，我放弃了你！可是一个人的时候，常常会想起我们的过去，没有你在的日子，我真的无法渡过，心有点痛，是我这时，最想对你说的话。其实我想对你说；我很在乎你，可也许你不会明白，虽然我表达不了太多的爱，却有好多泪水为你流出来。其实我的心里一直有你，漫天飞雪它都会明白，就算我什么都不懂，可是，在一起的时候，你让我看不到我们的未来，让我感受不到幸福的憧憬。我只有放弃爱你。

不知道我们究竟是什么渊源，是谁走错了时空，是谁把谁的命运改变了。我知道，一直以来，你希望我同你一起走，一起逃脱这世界带给我们的压力，我没有，也许牵挂太多，也许是我怯懦了，也许我太过自私，我也不知道，当时我的.心里是怎么想的，没有抓住你的手，或许，是我却已看破了我们之间的这段情感，也罢心里痛苦是必然，曾经的美好，现在的回忆，内心很满足，自己是真心的爱过你，现在的我。也只能做一个凡夫俗子，像众多的生命一样，面对生存中漫长的喜怒哀乐 ，慢慢的埋藏我们这份爱。

曾经一起度过的美好时光，转眼间成了幻想。我也在风雨中迷失了方向。你说过要给我导航，如今你又身在何方？如果能倒转时光，我知道我要试着遗忘，因为我得学会坚强。很想对你说，其实我很爱你。因为爱你，我再一次撕心裂肺地为你哭了。你把我伤害到那个样子的机会，以后不会再有了。我再也受不了，经过这次以后，你就从我的一个不可或缺的人，变成一个我不敢去想的女人了。即使我还喜欢你、还爱你，可是总有一些东西真的改变了。渐渐地我们的世界开始远了，就像当初我们的距离，没有相遇、没有相交。如果是这样也许我们会过得好一点，只是我们真的相遇过，而且也真的曾经暧昧过。也许在你看来这不算什么，却是我的全部。

而如今， 当初所有已经不在，爱情失去了它应有的光泽。失去了原有的神圣的味道，那时候，虽然对你的爱一直不曾改变，但是当初的感觉已经不再，也许在你的眼里，不在有我，虽然我知道自己的心理有你，可当是我却做出了懦夫的决定，我选择了逃避，因为我知道，我注定没办法再面对你，但是作为男人的我同样爱面子，所以，我依然很勉强的，强迫自己去笑，一直以来我扮演的总是一个不去和你计较的人，但是并不是我不在乎，只是，我不想勉强你而已。现在好了，你和我都已经缘尽了，我知道，自己这辈子注定永远无法实现对你的那些承诺，但是我会把对你的承诺，永远埋藏在心里，因为我懂了感情的伤害，比身体的伤害更疼。你我都不用去再想。因为，已经不重要了。爱情总是会有着不同的味道的，所以我的心里一直有你的影子，虽然已经只是回忆，但是那段和你一起的回忆却成我我这辈子，唯一，没有因为利益的感受到的快乐，那种纯洁的感情，虽然最后我并没有把你带进婚礼的殿堂，但是你却永远藏在了我心里的哪个角落，那个永远只有我和你回忆的角落。

不知道为什么，总以为结束了，以后自己可以好过一点，可是心里一点也不好过。以前心里总像有东西压着我，压的我喘不上气，可是现在呢？现在已经结束了，心里却尽是痛苦，这种滋味好难受，痛的我无法呼吸，痛的我看不清了一切。你我之间，到底是对是错，你和我说是错，错就错吧，就让我来结束这场错。为了让你和我不在错的彻底我只有这样做，其实我一直在想到底该怎么做才能让你和我不在这样痛苦下去，刚开始以为什么也不去想，什么也不去问就让一切的一切就慢慢的永远沉到连自己也不会发现的地方，可是我错了，原来时间不会带走一切

你的照片成了你给我留下最后的记忆，看着这张熟悉却又陌生的脸，看着照片中你淡淡的微笑 ，我能说什么呢，我还能做什么呢。缘份让我们相识，可是，我们的缘太浅，我们的份太轻，甚至连回忆的力气都没有。我把一切藏在心底，把你藏在心底，把对你的思念藏在心底，把我的泪藏在心底，  把我们拥有的一切一切都藏在心底，就让我一个人来承担吧，就让你快乐的生活吧，这样最好，只要你幸福就好。

我知道，这样子的爱是永恒的。可是，我们就像两条平行线，一辈子也无法走到一起。我不敢告诉你，因为你从来不肯相信会有这样的结局。你从来都不相信我们是两条平行线。你告诉我你身边有许多像你我的例子，可惜我们却形成的陌路人。

对不起，我不想再爱 ，只有放弃，也不想把自己弄得伤痕累累了，到最后还是要放弃 ，我会永远永远 ， 把这份感情埋藏在心底 ，我不会选择回忆 ，因为我知道 ， 回忆里的那个你，不会那么折磨我自己 。

篇9：对不起请允许我忘了你情感散文

对不起请允许我忘了你情感散文

拉锯了这么长时间的一场爱情，最后还是走向了荒漠，请允许我忘了你。

——题记

爱一个人不容易，但是忘记一个人更难。特别是一场和时间拉锯出来的爱情，想忘记更难。很多记忆已经烙在了生命里，想去撇去真的很难，也真的很痛。

不是不爱你，是我不能再爱你了，如若继续这样爱你下去，我的人生将永远看不到我想要的阳光了。你已经把幸福和未来给了别人，我只能忍痛放手。即使，用再长时间爱过的，我也要学会洒脱转身。

看到雪漫在红袖的文字中写道，没有一个人能陪你走到最后。一开始看到这文的时候，我没有这么想，我想人生中总有一个人会陪我们到最后的。我曾经也一直以为是有个人会陪我走到生命的最后的，最终半路还是彼此弄丢了彼此。

也看到海琳在文字中是这样写的，放弃了才会有新的开始。刚看海琳写的话的时候，我在微笑，心里放弃真的没有容易，不管经历过什么都是有岁月的痕迹的。但是细想，如若别人已经放弃了，我还在苦苦的坚持，那么就是愚蠢。

思量了很久，我想你和我一样是思量过很久之后才做的决定。不管初衷是什么，我想这样的决定是深思熟虑了。所以，在你做出决定之后，也请允许我忘了你。当你决定把所有的快乐和微笑带给别人，把所有的痛苦留给我的时候，请允许我忘了你。

每个人只有懂得把自己摆在生命最重要的位置上，才会活得快乐和幸福。我想我曾经已经好久没有把自己放在最重要的位置上了，所以这些岁月我走得很辛苦，活得也不快乐。以后，我不想再反反复复经历这样的岁月了，我想一路行走幸福快乐了。所以，请允许我忘了你。

人生是公平的，任何一段爱情也是公平的，只有相互付出的`情感才叫爱情。当你刻意的在讨好别人的时候，或许我曾经也傻瓜一样的在刻意讨好你，想留住这么多日日夜夜的思念和牵挂。但是，我最终发现自己错了，我所有曾经做过的一切都是徒劳，只是一个愚蠢的笑话。

阳光明媚的三月又要悄然而去了，生命的很多思量涌上了心扉。曾经想在寒冷的冬夜里，有个人拥着我，和我说着话伴我入眠。这样的一个小举动，在我看来是很大的幸福。可是，我没有遇到这样的幸福，庆幸的是冬天已经走了，春天也已经来到了。

曾经，每年我会用很多的时候抬头翘望，在瞧望记忆中那座属于你的城市。结果，我如今发现自己错了，那座城市本来就不需要翘望的，我是那样的熟悉，只是我自己不知道而已。你一直在我的身边，只是你不愿意见我，而我傻傻地在守候一座空城而已。

或许，人生中有很多的事情是冥冥之中就注定的。或许，我们认识的最初就注定了这一切。我曾经抱怨过生活，我曾经憎恨过所有伤害我的人，如今一切回到了最初的平静，什么感觉都没有了，觉得一切淡然如常了。生命中，没有来来去去，怎么能称是生命呢？

这几年一路走得很孤单，但是我不后悔自己一直一个人在路上。在我的世界里，忆不是无形的，它终究有自己的轨迹和自己的味道，只是有时让我们忽略了而已。所以，我决定忘了你，以后好好的开始。最近，我想了很多，也想明白了很多。任何一段宿命，都是有勇气和能力战胜的。很多时候，人不愿意用尽力气去战胜所有的一切，就是因为爱自己多于爱对方，那是自私。

我知道我是没有资格说你自私的，所以我保持着沉默，然后决定忘了你。这么多年的记忆，这么多年的岁月，只有我自己知道自己是怎么行走过来的。这么多年的单身，我也是自己知道自己为什么会单身的。或许，这一切在别人看来觉得很困惑，但是我一直是明白为什么的。

或许，走着走着，自己终于说服了自己，自己也看清了太多太多。所以，我能洒脱的和你说句忘了我，不管在你的行动里，还是在你的心里都忘了我。我决定要忘了你了，然后勇敢快乐的前行了。

我不需要一个在心里记着我的人，我也不需要一个说爱着我又在不断伤害我的人。我知道，我也是自私的，我需要一切来自生命的依赖和来自生命的温暖。一个人独行的岁月，不管是否孤独，但是我不想一直把自己放任于孤独中了。或许，我内心的执念和强大，这几年一直让我自己活得很矛盾和困惑，但是我再也不想这样生活了。所以，请允许我忘了你。

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