对不起我只能做自己散文

以下文章小编为您整理的对不起我只能做自己散文，本文共8篇，供大家阅读。本文原稿由网友“ljp348662132”提供。

篇1：对不起我只能做自己散文

对不起我只能做自己散文

如果你给我可能性，我会选择做一棵树，成为你路过的风景。守着自己的那份永恒。

我从不去评判自己的好坏，因为我知道自己不会成为所有人眼中的好人，甚至一部分。说我真的很好，也许是在排除那个，我曾想要的位置之后。至于我要是站在那个位置上，也不知到底会怎样。毕竟现在有人做了那个位置，何况我曾觊觎过，哪怕一点的唏嘘，也会招致一番嘲弄，所以我做自己。和你说了，对不起。其实，总觉得你有些许的严苛，或许在某些方面。事实中，那便没得必要。让他做自己就好，做好自己，就可以抗拒外来，处置坦然。不然，过了别人的眼，却过不了自己的心，继续的动力何在。在外耍的毕竟是花架子，里面运转的才是轴心。

那个位置，写着朋友的位置，想让我坐上去，我想我会不安的。我自认为，相比那些在胸中勾画宏伟蓝图的人，我便没有了野心，殊于追求。可是，朋友的位置，会让我难受的。我了解自己，我不喜欢约束，自然约束不了自己的内心，挣扎会随之而来。我想，此时你也不会好受，这是我最终不想看到的。所以我做自己，坐做最熟悉的陌生人。不笑，不语，避不过时，还有你说的世故，不会流露人情。

就像我说的'好久不见，其实是好久不说话了，好像有一年之久了吧。其实，该说的都说了，至于没有说出的，便是我站在你身边的誓言。可也早胎死腹中，夭折。

你又说再见，大可不必，你尽可忍耐。足算不满俩年，这是剩余的时间，那是我会带走一切有关于我的。相同的，你也是。我只会感于当时，然后离开。

我也曾想，在三生石畔，许你一世长安。可是如今，即便走在奈何桥上，只能流连忘川。

对不起，我只能做自己，那样你还是你。我自然会满意。

篇2：我只做我自己散文

偶然间和以前的同学有了联系，简单的词语、简单的问候。让自己恍惚记起原来时间过的如此之快，恍恍惚惚的几年就没了，却也好在该经历的经历过了，不该经历的也知道了些，而未来……

有时候我突然的很想变坏，我固执的认为只有变坏了，才能得的自由。 可是我终究不能，也不可以。

走在街上，人来人往好热闹，看着别人嬉笑的面孔，心里没由来的暗淡下来。不是我不想，不是我不喜欢，只是我清楚的知道他们的热闹与我无关。我永远不可能和他们走在同一条直线上，因为我是我。在我的宇宙里只有我自己这棵行星。即使有，那也不过是那一瞬间的流星。不可能在我的宇宙停留多久。就像人生中的过客，无论脚步是缓是急，终究只是过客。给别人留下的也就只有那份回忆。

在这个菲薄的流年，我只想做那个最乖的自己。我不知道现在的我是不是很不乖，只是有时候觉的自己好委屈，好无奈。我知道自己有点自私，我也承认自己不是个很善良的人，事情做到问心无愧就好，事不关己、己不劳心！

篇3：我只做我自己散文

久违的梦

爷我又梦到你了，梦到你依旧地精神，我依旧的粘着你。醒的时候我就在那回味，一直没发现原来我真的又梦到你了，突然我坐起来了，真的梦到了，我兴奋，这是真的兴奋，不敢相信，我有多久没这么清清楚楚的.梦到了。

梦到你站在地边上，我看见你了，就扑过去了，一直抱着你的胳膊，一直兴奋的说话，你就笑着看着，突然来了一帮人，其中有一个人就像发了疯的扑过来了，然后就把我挤离了你身边，我就那么看着，跟看录像似的看着，然后我就醒了，然后有人告诉我，那是有人被附身了，我依旧看着你，别人看不到你，只有我能看到。然后是彻底醒了，彻底从那个梦中梦醒来了，醒来之后我还在回味，现在还在回味，我怕一会就又忘了，爷是你来看我来了吗？

七年多了，我怎么过的，你怎么过的。七年时间不短了吧。最近感到压力了，其实我还好，有人帮我，虽然我们都是小人物，可是人多。爷，假如你还在，我应该在你心目中依然很好吧，没让你失望吧。有些气必须争是吧，你在你肯定也希望我去争那口气，咱们慢慢来，我会把那口气也给你挣回来的。你李青山的孙女不会给你丢脸的。永远不会！让我继续回味吧！

篇4：我只做自己散文

我只做自己散文

在准备写这篇文章之前，我一直在想该叫什么名字？我打开电脑，听听音乐，偶然间，我听到一首歌，男配角。歌词的大意是这样唱的，演完了人生的剧本，对剧情总是不满意，有人安慰自己，有人在自找话题。

活着难道是为了，是为了重在参与，华丽的连表情 都显得很多余，一个人哭了忍了累了，还会不会有人真的在意，男配角的台词，被砍的只剩下一句，一个人演了装了倦了，还会不会有人真的关心，完美的谢幕表演，谁还在喊着你，

如果世界把我抛弃。还尴尬的站在那里，熟悉的城市喧嚣着

和自己的距离，活着难道是为了，是为了重在参与，玻璃心一碰就碎 碎的落满地，一个人哭了忍了累了，还会不会有人真的在意，男配角的台词，被砍的只剩下一句，一个人演了装了倦了，还会不会有人真的关心，完美的谢幕表演，谁还在喊着你！是本色还是扮演，是绝配还是配角，是本色还是扮演，是绝配还是配角。

歌词，没有什么华丽的词语，词写得简单而真实。把人生里的种种经历用歌唱的方式演绎出来。脑子一闪，我知道该叫什么了，对，就这样叫，《我不做谁的配角，只做自己》，文章写到一半才把文章的名字确定，《我不做谁的配角，只做自己》。我不做谁的配角，只做我自己。我不为谁而改变自己，我常常说，我只为自己代言，我只做，自己人生的主角。人生，是个大舞台，每个人都有自己的角色。而我清楚的知道，我的角色，在一页页稿纸是我的舞台，每天演绎我的生活。

我像很多女孩子一样，喜欢拍照，喜欢把美丽的自己拍下来。可能有人会觉得我很自恋，但，我觉得，自恋就是自信的表现。自恋和自信原本就是一对形影不离的恋人。自恋和自信是我美丽的秘诀，是我努力生活的宣言。

然而，写作，是我这辈子的宿命。都说歌曲是缩写的文章，那么文章就是放大的人生舞台。我在里面演绎择自己的剧情与角色。

每写完一篇文章，都有种劫后余生的感觉。每写一篇文章，我都要进入忘我的转态里，甚至，有时候，写完了整篇文章。我还沉浸在文章的情绪里，出不来。我要花很长时间，才能从文章的世界里，走出来。

我每写完一篇文章，就像是历经一场人生的洗礼一样。整个人感觉很累很疲惫，整个人感觉都被掏空了一样。

我决定在段时间内，我不会再动笔了，我要好好的休息一下，调整一下心情，读读书，听听音乐，我在书架上找该读那一本？在摆放整齐的书籍里，看到了，《张爱玲的精品集》，便拿过来读，读自己喜欢的书，这也是我给自己减压的一种方式。读她的作品有种说不出的忧伤，你会随着她的文字进入她的世界，她属于那种气质型的美女作家，她的身上有中国特有的古典美。自古以来，美女作家，都有一段不为人知的情感往事。张爱玲，也不例外，她也曾经经历过失败的婚姻。但、对于她的情感世界，我不想再寻求答案，因为逝者已去，我再去寻求答案没有任何意义，就让她给人们一个美好的印象。《张爱玲》，是我喜欢，美女作家之一，她众多作品被翻拍成了，电影，电视剧。可是，我还是最喜欢，那篇《红玫瑰与白玫瑰》的小说，这部小说，讲述了，一个男人与两个女人的情感交错的故事。细心的人不难发现很多情节与她相似。小说中的，振保的生命里有两个女人，一个是他的白玫瑰，一个是他的红玫瑰。一个是圣洁的妻，一个是热烈的情妇，普通人向来是这样把节烈两个字分开来讲的。也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月，光娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。在振保可不是这样的。他是有始有终，有条有理的，他整个地是这样一个最合理想的中国现代人物，纵然他遇到的事不是尽合理想的`，给他心问口，口问心，几下子一调理，也就变得仿佛理想化了，万物各得其所。都说，女人是感性的动物，而男人是多情的动物，这话听起来有几分道理。男人可以很多情，心里可以有几个，但，女人不可以，女人，可以把最美年华为某人渐渐消逝，可以为某一个人等待一辈子。

我没有把小说，全部读完，因为突然，我很想写点什么？

我又拿起笔。

我继续忍受脱胎换骨的痛......继续与文字纠缠！我说过，段时间内我不再动笔写作，便且发誓下辈子，不再写了不再和文字纠缠了。但，内心有个声音告诉我，不能放弃，这是你的使命，你必须去完成，你的使命，最终我还是屈服了它纠缠。

朋友，说，虽然，最近没有联系，但、一直都在关注我，他说，你的说说，似乎在寻找某种答案？我说，是的，我的确，在寻找一些答案，对未来、对未来的人生、对情感。可是，谁又能给我最终的答案呢？

最近，我常常看，这些年所写的日记和文章。看到了自己一点一滴的成长与蜕变的过程。有朋友，说，我的文章越来越深沉了，他说，从文字里，他看到了，一只蛹蜕变的过程，但、看到更多的是阅历。是啊！这十几年写下来，我也写了，不少的文章，其中有几篇也得到了读者的认可，这也是我这十几年所努力得到了小小的回报。因为我想让更多的人读听到我内心的呐喊。我想要告诉朋友们不管在虚拟的网络里还是在现实生活中，我都是一样的，我就是我，喜怒、哀乐，都写在脸上，我斯毫不做作。不做谁的配角，只做自己的主角，只做自己人生里的一号女主角。

篇5：只做我自己散文

只做我自己散文

人生就像心电图，如果一帆风顺，那就证明你挂了。我是蝌蚪一枚，我不会说漂亮的话语，无视路边的浮云过客，坚守自己的内心，坚持的努力下去，不论做什么，我们终能成功，我只是做我自己的神，在我活的地方……一直在做我自己，独自安静的享受属于自己的空间时，细细品味生活给予的酸甜苦辣、喜怒哀乐。实际我们会认为一切只是那样的简单与平凡，但终生不会忘记，有时会因为一声温暖的话语，一句最真的祝福，久久难以忘怀，用一生谨记。我想我可以不问归期，不去理会岁月的风雨，我只做我自己，真实的自己，无需伪装，何谈虚假，足矣。很欣赏易卜生的名言：人生的第一天职是什么？答案很简单——做自己。说的多好！

每个人在这个世上都是独一无二的，每个人都有属于自己的价值。记得哲人曾说过：天下没有相同的两片树叶，那么，作为人，这世上虽然有几十亿人，但“我”只有一个，没有谁能取代。所以，我，只做我自己。每一个人，都怀揣梦想，渴望一份成功，可并不是每个人每一次都会成功。人生都会经历失败，成功或许有不同的方法，但我相信不论时间长短，每个人都会有成功的机会。夜已深，隔窗望月风吹动着皎洁的月光能普及的`角落，当大地展开宽大的胸襟来迎接这银色的月光时，我们静静地倾听旋律之音，开封心灵之窗诉说心中梦想，感悟“雾里看花”的意境。曾想拥有“举杯邀明月，对影成三人”的豪爽；也曾想拥有“露从今夜白，月是故乡明”的思念；还曾想拥有“读书破万卷，下笔如有神”的神采奕奕。这时突然发现，事物的皎美月光为其镀金洒银，是美丽的天灯给予万物的光明，这是美的世界。

在坎坷的人生之路上，我艰难地行走，可我愿意拿出一片坦诚，用自信去迎接不能承受的重量，苦与乐不去计较，脚踏实地方可走出沙漠的海市蜃楼。因为坚持就是胜利，只要你坚持了，你就有希望，我坚信。一直在做我自己。我喜欢用文字诠释我的心情，我不想为任何人改变，因为我只想做我自己，我也不喜欢解释，懂我的人不需要!讨厌被别人怀疑，但是自己也同时不相信对方。喜欢幻想，总把那些现实与不现实的想象得如此美好!我还有怀旧的习惯，想起过去的种种。总是感觉没有人会把自己放在心里去疼，生活都充满欺骗!忘记是谁说过这么一句话：地球没我照样转，世界有我不一样。我要在这个世界上做个真正的独一无二的一分子，为这世界添一道独特的色彩。我会坚守自己，经营好属于自己的生活。不仰视，不自卑，不自命不凡，做自己喜欢的事，交自己喜欢的人，走自己喜欢的路。

每个人都是独一无二，没有完全相同的两个人，自己的人生也只能靠自己走下去。人生不需要照着别人的模式僵硬的走下去，每个人都会有适合自己的人生路，但不管我们选择怎样的路走下去，只要你坚持，只要你一步一步的超越自己，我相信成功一定会属于你。如果你还仰望梦想，在追寻成功的路上徘徊时，请一定记住：成功就是坚持做你自己，靠自己的努力做最好的自己。我们必须感谢父母，“感恩的心”在我们心中缓缓荡漾，而我们的努力奋斗是对他们最好的回报。“感谢命运”让我们放飞梦想，播下幸福之种。“让我们有勇气做我自己”的信念，是希望他们期待的心不再期待，是希望他们把那份期待变为享受生活的期待。生命路很长亦很短暂，在我们展翅飞翔，搏击天际时，他们已渐渐失去往日的容颜，增深了岁月留下的皱纹。而我们则是他们生命的再续，他们寄希望于我们，我们应该让生命续得价值连城。

我们每个人都有自己的角色，我们每个人都有自己的台词，无论再好还是再坏。生活总在继续，我们只有努力演好自己的角色。我很平凡，我只是漫漫红尘中的一粒尘沙，我只是辽阔大地上的一棵小草。我也佩服巨匠大师的笔落惊风雨，诗成泣鬼神，但我清楚，我没有生花的妙笔和泉涌的豪情；我也欣赏精英们的审时度世掌控乾坤，但我明白我没有指点江山的本事和睿智；茫茫的人海中，我微不足道。我不优秀，象所有普通人一样，我身上有很多缺点和瑕疵，但，这并不妨碍我有我的骄傲。我喜欢文字，虽然未得古今先哲大彻大悟的精髓，却也能在文人墨客的小情小调中陶冶自己的情操。工作之余，偶来兴致，也会信手涂鸦，自娱自乐。一人独处静美随之而来，清灵随之而来，温馨随之而来。

月中思人，月中观美。一人独处的时候，贫穷也富有，孤独也温柔。孤独的时候卸掉了生活的面具，返璞归真，不带任何伪饰的成份；抑或是微笑，这笑也是甜甜的，是自己久蓄于心的一份无法表达的秘密。也许我会做到一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的音响，一种不再需要对别人察颜观色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠。不管怎么样你们怎么看我都只做我自己：哪怕穷也会活得有骨气。我会坚守自己，经营好属于自己的生活。做自己喜欢的事，交自己喜欢的人，走自己喜欢的路。我也崇拜英雄们的叱咤风云壮怀激烈，但我了解，我没有舍得一身剐的勇气和胆量；我也羡慕明星们的云想衣裳花想容，但我知道，我立无玉树临风之姿，坐无芙蓉出水之态。我不奢求所有人的喜欢，我不会为什么事什么人而改变，无论走到哪里，我都只是我，所以我渺小；无论走到哪里，我都只是我，所以我骄傲。我，只做我自己。

篇6：我不想征服全世界只征服自己散文

我不想征服全世界只征服自己散文

陀思妥耶夫斯基有句名言：如若你想征服全世界，你就得征服自己！而我，很坚定地告诉全世界：我谁都不想征服，只征服自己。

曾经，我也是个比较自律的小女子。每天坚持读书，坚持写日记。从厚厚的日记本，到新浪博客，到简书。二十多年的酸甜苦辣都在这几十万的文字里，前几日一篇篇翻看，竟泪流满面。十几年的两地分居，身为军嫂的.我，因为自律才渐渐自强。

大概是老天爷眷顾我越来越差的身体，去年，某男转业了。他选择了自主择业，在儿子成长的路上搭上末班车，陪伴他度过最辛苦的三年高中生活。某男包揽了很多家务，比如早餐。而我，渐渐地养成了一个睡懒觉的坏习惯，也渐渐地有了拖延症。许多约稿，不到最后一天是不会动笔的。甚至，看起了网络小说，在这些没有营养的“文字快餐”里乐此不疲。写作，也寥寥无几。每天还会给自己找各种借口，整个人开始萎靡不振。

年前，也抱团写作。有时候很认真，有时候又开始想法设法偷懒。每天打卡交作业，会去找找以前没发博客，没发简书的文档。第一次还感觉自己像一个“小偷”，在偷自爱和自律，渐渐地，心安理得地告诉自己，那是我自己写的文字，不算“偷”。

这次参加Fitnow遇见，是因为自己的身体差到危及生命。四十天的运动，我要锻炼的是身体，磨炼的是意志。我佩服航母的自律，也下定决定从小做起，找回那个自律，自强，自爱的自己。很多人调侃我，等有了马甲线会成为万人迷。我笑而不语，我不要迷别人，迷上自己就行。

这一次抱团参加“笔墨里的时光”连续三十天写作，我比以前的几期都认真。三十天里有两天假期，我主动放弃。这一次，我要挑战连续三十天的写作。周末带辅导班很忙，我也坚持了下来。第一次发觉，没有借口，倒是有了很好的规划。什么时间段做运动，什么时间段写作。这几天还给自己安排了一日三访，每天在部门群里打卡。这几天下来，我发现我没有耽误任何工作和其他计划，只是把看小说的时间挤掉了。

抱团的每一天都在进步，但我还是不够自律。比如今天早上，想好六点起床，喝水，敷包，六点半开始运动。结果六点闹钟响起的时候，我闭着眼睛摁掉闹钟，告诉自己再说十分钟，就十分钟。结果，一觉睡到七点钟。我也明白，早上运动后，会精神气爽一整天。可就是早上这个懒惰的念头，毁了我坚持了好几天的好习惯。同样是完成人物，早上做和下午做，意义是不一样的。

自律的养成，还需多更多时间的磨合和见证。有一天，我不需要任何监督就能坚持运动和写作，我就算是成功地征服了自己。世界和我无关，我只做最好的自己！

篇7：对不起自己我又让你哭了散文

对不起自己我又让你哭了散文

听人说，雨是天空的眼泪。当它落下的时候会释放出一种奇妙的音律，如诉如泣。雨声中娓娓道来的故事，或许美得太过极致，或许痛得太过放肆。总能莫名穿透人的思绪，总能莫名的牵扯所有的神经，总能莫名地体会到有些模糊的过去，总能莫名的让人卸下防卫，总能莫名的让心疼了又疼，总能莫名的让人泪流不停，却又总能莫名的让人去痴痴聆听！

暴风雨来临的前夕，世界总是那么安静。静得让人有些恐惧。一根烟，一杯水，一首歌，一个安于孤独的人，独自蜷缩在房间，像一个卸了妆的小丑遗失了微笑的假面。大概是因为与悲伤独处时间太久的原因，因而慢慢就衍成了一种习惯。习惯了在有雨的夜里，关上所有的灯，放逐自己在黑夜的深处，静静聆听。聆听窗外，雨声中娓娓道来的，那些关于曾经的故事。

而历尽一场场狂风暴雨之后，我整个的世界早已是一片狼藉。内心仅剩的那一点点骄傲和自信，也都在上一个雨季，在无尽的痛苦和绝望中停止了呼吸，曝尸于那场猛烈的暴雨风中。惊慌失措的我甚至都没来得及为它们收敛，便慌忙拖着这具活着的尸体一路狂奔，狼狈的逃到这里，躲在这个小小的角落。慢慢的习惯没有安慰，慢慢的习惯没有眼泪，慢慢的习惯假装对一切都无所谓，慢慢的，慢慢浸入骨髓。

天空隆隆的咏叹调再次响起，一道摄人的闪电刺破苍穹。窗外，那片原本深邃而宁静的夜空，似乎又开始隐隐作痛。整座喧闹的城市在拉磨雷声声低沉的咏唱中，突然一下都摒住了呼吸，不敢再发出一点声音。我想，大概是因为没有人知道，即将要在这座城市的天空上演的，是一场风云的`重逢，还是一场轮回的捉弄。狂风循着以往的轨迹划过云丛。吹残了云，吹来了雨，吹走了我的思绪，也不知道又要飘向哪里。

泪海决堤的天空，一段段故事的残片在凄婉的旋律中缓缓飘落，哭诉着一段段早已跌落成遗憾的爱情。大雨淋落的城市，一朵朵伞花在璀璨的街灯下绽放，只是可惜，没有一朵为我而开。人来人往的街头，一对对伞下的影子被沉积的雨水映衬得是那么的恩爱，只是可惜，热闹的街中却只有我一个孤独的身影独自在雨中徘徊。而彷徨的我就这样又迷失在了雨的世界里。

哪里的天空在下雨，哪里的回忆都有你。我颤抖的手指不听使唤地穿过思绪，想要再去触摸一下，那一抹近在咫尺却又触不可及的长发，想要和你说说话。嘿，你还好吗？今晚又打雷了，你身边的他知道你会害怕吗？他有没有拨着你的头发，告诉你不要害怕。雨下得好大，你身边的他知道你常常忘记带雨伞吗？他有没有撑着伞，抱着在雨中哭泣的你，告诉你不要再哭了？

嘿！你有没有听到我在对你说话？你为什么不回答？对不起，是我忘记了，我们早就已经走散了， 你怎么可能会听到我在对你说话。这些就当是一个会说话的哑巴，对自己说了一个很冷的笑话吧！对不起，自己，我又让你哭了！

篇8：对不起,你看到的我,不是我自己喜欢的样子散文

证明未来的我无所不能。

我不知道故事这个词语是怎么来的，不知道怎样的经历才能称之为有故事，我们总是很有兴趣去看别人的故事，却忘了体会自己的存在也是一段很有故事的历程。

我们都在时光里跌跌撞撞地成长，然后一点点地离开最初的模样，汗水与泪水恣意地流淌着。

只是对不起，我还是没能那么快蜕变成你想要的样子。

昨天终于第一次踏上了回家的火车，肇庆--茂名--高州--大坡--家里，这触不可及的距离也只不过是加起来才48.5的人民币了，原来我还可以这样回家，兜兜转转，一天里坐了滴滴，火车，公交，长途汽车，摩托，拖着两个行李箱，背着书包挂着手提仿佛踏遍了整个世界。

本是一场自以为很棒的冒险经历，一切都很顺利的旅途，身上的负重都在脑后了，本以为这次自己真的很厉害，但一切又都被最后时刻的泪水击灭。

我近80岁的爷爷啊，在夜晚八点多的时间，他本该像其他老年人一样舒意地躺在暖暖的被子里睡觉了。

奔忙的路上，爷爷的无数次电话让我一点也不敢停下脚步，几乎每小时每个站都能听到他急切的呼唤。可是他并没有告诉我，他已经在车站等我等了半天。夜晚七点我还赶在最后一班大坡车上，弟弟打电话给我问怎么我还没到，他都快饿死了，说爷爷在车站等了我好久好久，他和奶奶还在等我一起吃晚饭呢。

那时候的班车上没有开灯，没有几个人，正在奔驰兜转的长坡水库边，倚在车窗边的我终于哗啦啦地无止境触碰了泪水，硬硬脱落到捧在怀里的手提包，于沁凉的空气中，荡起无声的回响。

我不知道爷爷在车站是怎么等过半天的，他只是在满怀期待地等着他好久不见的孙女罢了，只是夜晚的空气特别冷涩，拂过脸上，我丝丝作痛，脚下是湿漉漉的，我每踏一步，便重如千斤。

班车直奔终点站，爷爷仍旧是笑面迎上，帮我把厚重的行李解脱下来，习惯性地对我说，累坏了吧，怎么也不穿多点。

尽管是萧瑟的夜晚了，爷爷的摩托车依旧那么平稳地开往家里的`路，倚在他背后的我，在逐点逐点分享着我的旅途给他听，我心念的爷爷啊，他并不知道我的距离有多远，以为火车是很快很快的，听着我的经历，他只是心疼我兜了那么多站，说下次不要坐慢火车了。

有时候我曾渊博的近80岁的爷爷啊也不过是一个大小孩而已。

岁月流转得太快，令我猝不及防。我有初中三年的周假，高中三年的月假，及平时的节日假，可我没有放过爷爷一次假，每次的放假时间，他总能提前出现在我跟前，带我回记挂着的家，我骄傲地听着同学们的羡慕，因为无论什么时候放假都不怕接不到回家的车。爷爷的摩托车啊换了一辆又一辆，载的依旧是我。

又是大学四年，爷爷的摩托车将会继续乘载着我，我多么希望日后的人生旅途中都能依偎在他硬朗的背后，坚如铠甲。

现在，我只想做我自己

做好自己能做的事作文

我只等你来散文

面试官：对不起，你只值5000

突然很想跟自己说声对不起散文

对不起我只能做自己散文.doc

将本文的Word文档下载到电脑，方便收藏和打印

推荐度：

点击下载文档