再见我的青春日记

下面是小编整理的再见我的青春日记，本文共4篇，欢迎您能喜欢，也请多多分享。本文原稿由网友“gurinoa”提供。

篇1：再见我的青春日记

人在老了以后，就会有许多色彩斑斓的遐想，会开始怀念那些已成过往的旧时光，现在的我就是如此，难道说我在变老么？或许吧，发现，我正慢慢的走向苍老，并且从不回头。

记得以前在书上看到过一句话：“十几岁，多好的年纪，还有那么长的人生可以尽情的挥霍。”

当我年轻的时候看到这句话的时候还真就觉得自己的人生还有很长，自己还能心安理得的慢慢消耗，可是在辗转反侧的生活了几年后，才认识到人生其实真的很短，短的连想要去回忆的时间都没有。

我常常在想，假如我可以一路平安，不出任何的意外，我大概可以活到80岁，如果要把这80年的人生细细划分的话，就是8个十年的'时光，而我现在已经度过了八分之一的人生，如果说的光阴就是一眨眼的时间，那么七眨眼的时间又有多长呢？

我很想回到过去的那些旧时光，很想再见到那些曾经的朋友，很想再经历那些已经经历过的事，也很想回到那些在课堂上呼呼大睡的日子，我所说的这些所有，都是我那一去不复返的青春。

匆匆走过的十几年青春，我竟然毫无知觉。那些微不足道的章节，段落都被我糊里糊涂的遗失在十几岁的人生旅途上，再也找不回来了。回想起我小学毕业的那天，背着小小的书包，手里拿着一张充斥了56个笑脸的毕业照，一个人孤独的穿过了曾经在我眼里很高大的教学楼，穿过了绿油油的草场，穿过了孤独的十几岁躯壳，那种感觉是前所未有的空虚与寂寥。

我想纪念我的青春，我想在我老去之前把我的青春好好的库存。

还记得十几岁那年小学毕业的天空，一大片一大片的火烧云涌现在苍穹上，西边飞过一群又一群的归巢鸟，它们发出的凄惨号叫，就像是在对我那摇摇欲坠的，唯唯诺诺的青春说再见。

篇2：再见我的爱情心情日记

再见我的爱情心情日记

天色不早了，依旧没有她的消息，心蓦然的乱了，

在自己离开高中的时候自己就知道自己是无法面对爱情的，之所以不坚持到最后，也就是怕那结局的来临，不让自己有太多的选择，毅然选择了离开。

离开学校已经两年，日子虽然过得不怎么样，但还说的过去，没有成功人士的大起大落，也还不至于落魄到不知进取。

两年的时间没有换过一次工作，毕业后的同学倒是换了4-5个，甚至更多，每当他们问起怎么不试一下新环境呢？在一个地方做着有劲吗?我不知道该怎么回答，也懒得回答，毕竟他们在换工作之后有幸运的也有不幸的，我呢？虽然不是一帆风顺，但自己确实在这个所谓的小公司走过了两年，不仅自己的期望大，而且自己心中真的有些不舍，这可能就是所谓的平淡之中的情感吧！

跟云联系说时间长也不长，就一年时间，不过认识的时间倒是不短，但是我跟云基本上属于那种虚幻当中的朋友，98%甚至跟多的时间是在电话当中联系的。说来可笑，跟云交谈根本不必在乎什么，甚至可以稍微的威胁一下而取得口头上的利益，可能自己有点小人吧，基本上每次得胜的总是我，好像自己真的很在乎那所谓的不可能的利益似的。

第一次真正的相识，得是在年前的第一次见面。不过当时是跟我与云的共同的朋友风一次聚会。风喜欢她，但是云却始终若即若离，而且，在那一次的聚会中，云不止一次的拿我当挡箭牌，我也无能为力，说实话，当时真的很想帮助风来追云，但是，失败了，毕竟云的心不是我能掌握的。在回来的路上给风了一个机会，徒步回去。一个人回家的感觉真的很不爽，似乎心中总在牵挂这什么，每当自己意识到自己可能喜欢云的时候，自己都甩甩脑袋，让那些念头随清风而去。

最后自己在家人的催促下回了家。

假期的结束，总好似阎王在催命。回来之后，工作依旧，只不过工资稍微涨了一些，老板说兑现诺言，还不是物价在涨，工资还是相当于原地踏步，联系依旧，只不过电话多了，自己说刚回来多联系，谁知道以后谁会人是谁？其实自己知道自己是被那所谓的`牵挂在作怪，但是留下了后遗症只不过自己当时不曾察觉。有一次，云跟我说：我接电话都成习惯了，你打电话是不是也已经成了习惯？我意识到事情没那么好了，只能强辞“这不是没人可以打击吗？”

风在家迟迟没有去工作，说实在等那面的通知，我想那可能悬了，还不如赖这面跟我做伴呢？在这面就两个外乡人，我还有一个同事，同是外乡人，也是朋友，相互理解的那种。只不过被分在了两个地方。我就跟风说来我这吧，本来风的家人不同意，但在家确实没事可作，就点头了。在风来的时候，我、云、风，再一次聚在一起。只不过这次自己没有了原来的洒脱。

风来了之后，我跟云联系就断了，我不想做第三者，而且我、风还是朋友。我没有别人那样的无所谓，我在乎，我在乎我的每一位朋友，我不想失去。沉默成了我的第一选择，我知道风肯定知道我喜欢云，但是他没提出来。这或许就是默契吧。只不过在这段时间里，自己的定力非常的差，经常无缘无故发脾气，工作也么有精神。在这期间，跟云也见过几次，但是我知道我在逃避，逃避那在自己看来火辣辣的眼神，那种眼神总好似在期待着什么。我就劝自己，那是自己的错觉，朋友就是朋友。

不到两月，风回家了，我也向他留下来，真心的想让他留下来，一，让自己不再胡思乱想，二，可以在工作上帮助自己，三，我真的不想一个人在这里待着，总好像看不到未来。

跟云联系，再也无法回到原来那种洒脱，每次的联系总在期待什么，却又在避免发生。不过还好。自己看了一部电视据，感觉其中的事情跟自己真的很像，而且又一次的听到了一个词---乌托邦，心豁然开朗，自己就在自欺一次吧，就当自己生活在乌托邦之中吧。

最近几天，跟自己的同事关系恶化，我想找原因，却无从下手，冰冷的面孔取代了和善，我无能为力，恰巧月底盘点之后请客，自己也就不客气的发泄了一下，本来酒量就不大，却还喝得那么豪爽，整杯的灌，本想跟他说些什么，但想到无声胜有声，跟他喝了一杯，他也没说什么，但是，却是很牵强。看到这些，更不想说什么，或许这就是人与人之间的不同。

我提前在餐桌上退了出来，只想一个人静一静，走在大街上，走过去又走回，反反复复，却不知道自己的问题出在了哪里？给云打电话却是她弟接的，心中稍微失落。好像自己是一个无家可归的浪子，尽管有宿舍，却不愿看到那充满火药的气氛。

周日，本来很不错，却让自己感觉心空落落的，云的电话总是打不通，明知道今天要去她弟那，心却平静不下来。我知道，我又落网了，真的落网了。又一次难逃两年前的厄运。

我害怕这种感觉，真的害怕，我不想失去，这种感觉让我白混了三年高中，我不想让这种感觉再一次让我浪费三年的时光，不想再颓废。即使云有心但我也只能选择放弃，第二次为女孩子心痛，感觉却是不同，

听着任贤齐的《还有我》我也想等，但是，云，我希望你能谅解，我害怕等待的感觉，我不再是17岁的少年……我不适合恋爱，我只适合朋友。对于我，没有爱情，没有浪漫……？”

我无言，说什么才能表达我的心情呢，母亲很容易满足的，我知道她对物质没有太多的要求，她其实只是期望我们能常回家看看而已。她抚育我们姐弟三个长大，现在又每天尽职尽责地看好小孙子，她走过的这大半辈子吃过很多的苦，受过很多的累，可是我从没听她说过一句怨言，天下做父母的就是这样的无怨无悔。我们做儿女的都能体谅父母的心情吗？

临走时，母亲把种的油菜给我放上，还念叨说，你姐没来家，她不至于这么长时间不休班啊，她来就给她放上她最爱吃的小葱啊，小葱长得可喜人了……

我更希望母亲知道我们关心她，更希望她知道做儿女的也记得，有这样一个节日“母亲节”，儿女们没忘记是在母亲节这一天来家看她了，而不是像我这样把这个节给忘了……

篇3：再见我的小牙300字日记

再见我的小牙300字日记

前夜，我和妈妈在一起做作业。我已经洗完了澡，换上了睡衣，用睡觉前的一小时把不会的作业做完。过了半个小时，我做完了，和妈妈谈话。

哦，好烦人！我松了的那颗牙真痒啊！我想去点痒，就用衣服蹭了蹭小牙齿。突然，一声轻轻的折断声响啦，啊！一阵剧烈的疼痛刺了一下我的牙根。我突然 惊慌地喊了起来：“我的牙！我的牙！它掉啦！”我一边叫一边和妈妈七手八脚的在地上找，找我的.心爱的小牙。我看到了，一伸手就拿起来啦！“流血了吗？”我 问老妈，她回答是：“有一点，去洗一下吧。”

我想起我掉了的另外八颗牙。在飞机上掉了，没把那个包带回家。从此，再也没看见过哪几颗牙了。妈妈都是把我掉了的牙保存起来，我以后长大再看，就想，这是谁的呀？这么的小！可惜那八颗牙，我再也见不着了。

国外，如果牙掉了，牙仙女就用两元钱换小牙。我的一个国外朋友的大妈就是她的“牙仙女”。

我最想说的是：“我太不想离开你，小牙!”

篇4： 四年一梦,再见我的青春的美文

四年一梦,再见我的青春的美文

早在五月的时候就觉得应该写点什么，为这最后的学生时光，为这最后的学生生涯。然后，在我关上电脑的那一刹那，这一切就被我彻彻底底的抛在了脑后。太久不码字了。思绪不如之前流畅，写作对于我开始成了一件要写写停停的事情。大致这样，还是应该来个告别吧。因为四年。漫长却短暂的四年。

差不多是去年六月的这样一个时节。Mc跟我说，那谁，你写个关于毕业的主题吧。我说，啊。我没有感觉呀。这样。一晃，一年过去了。后来终究是没有写出来那个关于毕业和分离的主题。总觉得那是一件很遥远的事情，至少于我们而言，它该发生在遥远的一年以后，那个时候再去泛泛而谈离久疏情，应该还是为时不晚的。

六月开始的时候，在陆续处理了手头的事情之后，开始从教室收拾东西往宿舍搬。当亲眼见证了渐渐空起来的宿舍，也慢慢接到图书馆通知，毕业生已经不能再借书了。唯一的安慰是，还可以进馆。那天下午，米斯特王打来电话，问要不要一起卖书，我说不要，然后挂了电话，在收拾东西的时候，眼泪就扑簌扑簌的往下落，其实也不是很明白为什么会哭，但那一瞬间的感觉是直接而真实的。开始卖书的时候，距离离开的日子不太远了。

毕业前的最后的一个星期，几乎都是在吃散伙饭的过程中度过。可是我知道，不管吃多少顿饭，只要最后一顿象征结束的仪式没有开始，那这个青春就不算散场。那个时候关于毕业，有很多的念想和畅往：比如要跟要好的朋友们照一套婚纱照，毕业照必须拍的既有意义又有心意。然后唱歌、表白、那些纠葛很久的关系也该被坦诚。最后酩酊、大醉。抱头痛哭。然后事实是，毕业事宜集中的那三天，我们莫名的被班长放了三次鸽子。于是就再也没有心情。到现在我只记得大学之于我最后、最深刻的意义，就是留给我最后的纪念，是最后毕业照爬上临沂大学那标志性墙头时磕磕碰碰的於青，到现在都还很明显。

对于毕业的聚餐，一直在期待和不期待中挣扎。于是那天晚上发生的状况，到现在大抵还能记得，那晚上结束的时候，杯残羹冷，杯盘狼藉，簇拥着大家的眼泪和拥抱，大学就这么结束了。老谢在告别的晚餐进行到一半的时候出现，没有改掉的姿态，还是张口就想给我们开班会的架势。最后喝酒到差不多的时候，他开始流了泪，终于在成功的把氛围降到最煽情也最深情的程度时，很干脆的站起身来走掉了。送走老谢，气氛开始低沉，班长是最没出息哭的最惨的那一个，然后是老八、海磊，看到他们，我也开始红了眼眶。人群开始三三两两的谈话，感想、感动、感情，四年的情感，要在一晚上宣泄不是那么简单的。其实也必然明白，四年大家的感情并没有想象中的那么好，之所以泪流感伤，也不过是应了此时的此情此景。因为有些感情，即便走到最后我还是看到了谎言。但我也确实相信，在我们这群人里的一部分，也必然是真有感情存在的。一个四年、两个四年，我们一生中又能有多少个四年给自己、给别人呢？四年的相知相伴，当时的情感不会虚假。

那个晚上我一直隐忍着，告诉自己不要哭。曦予妹子说，喝醉了记得给我打电话，我可以接你的。我笑着答应说好。内心却是无比的清楚，深知这样的事情是不可能再发生了。毕业前我们一行十人去了KTV唱通宵。他们抱着话筒唱的很嗨，四年的歌几乎都重唱了一遍。然后我跟米斯特王、小飞在隔壁的沙发上睡死过去。两年前当我一个人背着包坐上火车南下北上的时候，兜转于三个省份三三两两的城市，当我带回满身风尘，回来重新站到北方清冷的四月，重新审视这一个阶段和生活，我便知道我的年华，我的青春最浓烈的酒，最浓的情，早就挥洒在了四年来的每一个独自前行的夜晚。在那个白衣飘飘的青春年代，我们都曾那么用力的爱过、努力过，哭过也笑过，以至于每当我回首此时的心态，所有的眼泪和心情都是如此真实而清晰。只不过这样的日子再也不会有了。

那晚的结束是在平静的拥抱中结束的。小飞和大哥在门口跟大家一一拥别。我记得刚下过雨的沂河晚风轻轻吹在身上的轻盈，记得老八抱着我说的，舍不得。也记得大哥一直重复的：我知道我知道。班长在酒席上大言不惭的臆想过六年之后的再聚，我的`疑问是，六年之后有多少人能记得彼此的名字、能完完整整地说每个人在大学时候的特点？只怕最后，对于当年的一切，大家都选择了遗忘或者只字不提。我不知道有多少人有我们这样的遗憾，大学四年，即便是最后毕业的散伙饭，我们班的成员都没有完完全全，始终缺席，会不会有人因此觉得遗憾。毕业前的这段时间，很多人喝了这四年最多的酒，说了这四年最多的话。似乎因为伤感和离别，把四年的感情全部堆积到了最后，人群安静的聊着天，没有疯狂、没有歇斯底里。

谁说的 ，四年前是青春，四年后是人生。青春看似那些永远读不尽似的励志故事、心灵鸡汤，人生是那些永远追逐不完的权色、票子和梦想天堂。我们在青春的道路上一路奔跑，遇山逢水，却始终也不能兆见我们的未来会发生什么，即便这样还是要一路歌唱，在最爱的时候勇敢去爱，在能疯的时候勇敢的去疯。若干年后，“我们”也许会渐渐彼此淡忘变成“我”，会变成“你”，会变成“他”，也许还会穿上高跟鞋，职业装，打上领带，西装革履，也许慢慢变成曾经最讨厌的那类人，但是那又怎样？我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个人。在我正当最好年龄。我很庆幸。

那晚，走在回校的路上，我听到后面有人在喊，你们一定要幸福呀。我回过头去，对我的青春时光郑重挥手告别：会的，一定会幸福的。

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