天天随笔抒情散文

以下是小编帮大家整理的天天随笔抒情散文，本文共15篇，仅供参考，欢迎大家阅读。本文原稿由网友“szcsc”提供。

篇1：天天随笔抒情散文

天天随笔抒情散文

一直以来都想写写东西，写自己的生活，写还不算漫长的人生，写与妻子之间的爱情故事，写与家人的亲情生活；哪怕是写点春来冬去的季节变换，也是随感而发，多出自于内心。

当我告诉妻子我准备写点什么的时候，她每次都会说我傻，而我这个人在她的眼里或许就是一个傻傻的有些可爱的人吧，从恋爱的时候就是这样。妻子是南方人，苏杭之地的女人，心思细腻，头脑聪明，对于家庭的经营往往要强于我数十倍。而我是北方人，完全可以用粗线条来形容自己。无论是五大三粗的身材，还是略有慵懒的思维均是如此。我和妻子的爱情故事没有跌宕起伏的大开大合，有的是水煮绿茶的青新小趣，也正是因为这样，妻子总是说当年被我这个傻小子给骗了去，以至于如今十分依赖。可细想想，当年我们还在争论谁比谁更傻一些，每每都是我这个傻要比聪明人还聪明一些吧。

我和妻子相恋的时候，均已到了而立之年，我还记得刚与她相见的时候，她戴着一幅宽边的大眼镜，穿着打扮上明显是一个内心不愿长大的小女孩儿。当时我虽然知道她还较我年长一岁，但两个人并肩走起来更像是大叔与萝莉的搭配。妻子是个活泼好动的人，什么长跑，爬山，游泳都要领先与我，而且她好奇心比较重。她说她的名字里有个妙字，而这个字和喵的发音相似，所以她更像是一个猫。是的'，妻子像猫，婚后也展现出了猫主人的本色，而我也心甘情愿的当起了猫奴。

每个人的心里都有一个过去的自己，告别过去，跨越地域，摆脱不同的文化差异和风俗习惯最终走到一起的人能有多少？起码我和妻子算是一对。记得要和她回家见父母的时候，我紧张了好几天，反复的在想未来的岳父母都会问我什么样的问题，而我又需要如何回答的恰到好处。在北方或许把未来岳父喝好了，喝高兴了，那父母这关就算过了。可是在南方我真没有经历过，至于后来是怎么应对过来的，我都已经没了记忆了。妻子后来说我脸皮厚，胆大，愣是让岳父岳母同意了这门婚事。

妻子是一个孩子王，她本身就从事着这方面的工作，也使得她的性格始终是那么年轻或者可以说成是小孩子的性格。当她做错了某件事的时候，她会在里怀里撒娇，但嘴上还会说她没错，她不笨。当她高兴或者是做对了某件事的时候，她会回来向你炫耀。当她受了委屈的时候，她也会很气愤。当我张落着要为她报仇的时候，她会用大眼睛惊讶的看着你，使劲摇着头。这种小孩子的性格，到后来我们有了自己的孩子，管教孩子的重任也自然落到了我的身上。

婚后一年我们有了自己的小宝宝，看着妻子怀孕时的辛苦，我自然是很心疼的，但她却非常期盼着孩子的降临。我们都希望能有一个女儿，可是往往事与愿违，我们的儿子准时在那个春天出生了。对于有着传统观念的父母和岳父母来说儿子的出生使他们欣喜，又根据家乡的规矩给儿子起了一个简单的小名，叫春生。随着儿子春生的降临我们成了一个标准的三口之家，但双方父母却进入了轮流争抢看孩子的事情中去。中国自古就有隔辈亲一说，所以老人们都十分溺爱这个孩子。原本订的是一家看半年，结果往往不到半年，不是外公外婆跑到东北去，就是爷爷奶奶跑到杭州来。

在老人们的不断撺掇下妻子怀了第二胎。其实我是不想在要的，害怕妻子过于辛苦。也是因为妻子本身就是孩子般的性格，带着两个孩子而我以后要面对三个孩子了。故事的发展还是那么的奇妙，第二个孩子也出生了，还是个儿子。二儿子是立冬那天出生的，小名就叫立冬。

时光荏然。妻子已经到了不惹之年，虽然是两个孩子的母亲，但在我眼里依然是那个爱撒娇的她。喜欢让我带着她去吃冰淇淋，喜欢家里那只叫三儿的大花猫，喜欢给孩子们讲童话故事，教孩子们唱歌。春芽秋叶，一年一年，时光已老，爱情未变。妻子还是那个有着孩子性格的人，依然是我今生最爱的人。

篇2：随笔抒情散文

去聆听，风飞起的旋律；去感悟，昨日泪的悲伤。

――题记

细雨，含着几丝凉意的风缓缓倾进房间，久违的湿润再次环绕在身边。清风吹起窗帘，把漫天的夜色扩展开来，寂静的夜，只有远方天际传来连绵的雨声。倚窗听雨，眺望着这个在雨中静默着的小城，一片寂静，回首灯火阑珊处，却无人等待。几点温馨，几分怀念，几丝感悟，几行悄然。

月亮朦胧地罩着大地，在清幽的月光的映照下，那雨飞成一缕缕银白的光带，窗户上一层水气若隐若现。凉意在心中沁透，不知有多少个细雨的夜晚是这样度过了。窗边的几盆花草，早已被身处在复杂而忙碌的世界中的我遗忘了，风把雨送到了房间，花草在雨中微微摆动，和着微风吹起的窗帘，如此和谐、自然。

滴答滴答，水滴滴在屋檐下，碎成千万珍珠飞洒开来，湿润了瓦片旁燕子的巢，垂柳下，泥土地上的青草也沾染了不少微小的水珠，反射的光彩，辉映出可爱的光芒。雨，下着。凉意在心灵中沁透，与时间的变化一样，都漫漫被淡忘了，只剩这雨中的情怀，令人陶醉。

远处的灯灭了，一切都回归到黑暗，房间里只有时间在走动，万物都静了，唯有那细雨，独下。放眼望去，空中是黑黑的一片，只有半轮孤月伴着细雨。

一人，一月，一雨而已。就这样，一个人，伴着孤月听雨……

篇3：随笔抒情散文

常常有一些不期而至的烦恼，或源自生活，或源自理想，困惑着思维，折磨着躯体。

其实，每当此时，需要分析与改正的仅仅是一个坏的习惯或一种长期贮存于脑海中不合事宜的顽固陋俗以及固执己见的假象而已。

烦恼是与生俱来的一种情绪；烦恼影响情绪，情绪决定烦恼。烦恼与孤独无关，与寂寞情同姊妹。

烦恼――是抽象而不是具体的，是想象而不是现实的。人们宁愿相信想象而不惜罔顾事实，因此，烦恼总是不会轻易地独自走开。它与人类犹如一对情侣时而依依不舍，时而恶语相向。所以说烦恼是一种俗不可耐的情绪，绝大部分烦恼是无谓自招的，古语曰：“天下本无事庸人自扰之”便是极好的归纳。

没有人享有远离烦恼这样一种特权！烦恼有多寡、有轻重，而无法止息。因此说：人无远虑，必有近忧。

烦恼与一些陋习有关，与与社会成员之间的思维差别有关，与感情狭隘有关，与情绪波动有关，与缺乏勾通有关，与思想认识有关。我们能躲得过一头大象，却常常不肯放过一只苍蝇！烦恼皆由此出。

尽管烦恼大多是无谓的，但人的智慧还不能戒除它的侵蚀与纠缠，所以，要面对它，克服它，战胜它，享受它！

有人说，生活简单就可以减少烦恼，此言并不准确！

烦恼的量与度并非正比关系。就程度而言，烦恼与简单、复杂无任何关系！而与个人对现实的感受、理解关系密切，与个人的“抗击打能力”关系密切，与人的豁达程度、人生履历关系密切，与人的交际勾通能力关系密切。不能说多种烦恼必然严重于单一烦恼；许多人的极端行为，有由于一事而为，有由于多事而为，不可同日而语。僧人的生活很简单，但不能说僧人的烦恼比普通人少、比普通人轻。有的人因为事务繁杂而烦恼，有的人则因为无所事事而烦恼。事实上，烦恼来自于生活的每一个点。人们每一步路，每一句话，每一件事都可能引发无边无际的烦恼。

烦恼还储存于人类不能体验的各种领域、各种生活、各种事物之中。有了钱就可以幸福地活着，有了权就可以为所欲为是一种偏颇之感、缺失之悟；事实是，一旦进入人们所丰富想象、刻意追求、苦苦期盼的生活领域以后，就会依然发现不断有新的、更加复杂的、无尽的烦恼时时刻刻来纠缠；而且，这种烦恼一刻也不比从前轻松。有人试图逃离现实来戒除烦恼的侵袭，陶渊明为我们描绘了世外桃源的生活蓝图，事实上这样的生活现实中是不存在的。

经常见到这样一些人逍遥自在，乐观开朗，无论面对何种困境都坦然接受。这些人不是没有烦恼，而是把烦恼埋藏在内心深处，丢到九霄云外。他们懂得沉湎烦恼于事无补，与其被烦恼纠缠左右，不如在无法摆脱烦恼的前提下，丢掉烦恼，轻装上阵。这是一种境界，希望人人能接受并学会它。

上帝赐烦恼于世人，是不是要以这种方式磨练人们的意志，锻炼人们的思想，提升人们的智慧，升华人们的境界，使人们懂得生活的真谛，更接近于神呢（神是日常生活中的一种境界）？因此人不应厌恶、不应抵触这种情感，而要以乐观的心态对待这种情感！克服烦恼带来的种种不便，享受与烦恼耳鬓厮磨的至高境界！

如果世间没有烦恼会是一个什么样子？不敢想象。没有烦恼的人类必然失去诸多智慧。比如：克服烦恼的履历，蛰伏蜗居的潜藏，冲锋陷阵的斗志，勇往直前的锐气，死里逃生的阅历，旗开得胜的喜悦。烦恼磨砺了人类的斗志，荡涤了人类的灵魂，洗练了人类的精神。

孟子说：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其肌肤。”何谓“苦其心志”，如何“苦其心志”，“苦其心志”非烦恼莫属！若此，何以惧怕烦恼？何不以“何乐而不为”对待它？！

享受烦恼是一种境界，战胜烦恼是一种智慧，抛弃烦恼是一种精神！世事纷繁遮住了多少智慧的眼，利禄功名侵蚀了多少道德的根，美女金钱堕落了多少坚贞的志，这些终将成为过眼云烟的浮华，扼杀了多少仁人志士的情操，斩断了多少英雄豪杰的情愫。道理易懂，坚守难继，时空不再；不必因无谓烦恼羁绊正义之脚步，亦不必为短暂成功松懈高尚之弓弦！站在山峦之巅，观看那一行行蹒跚而行的漂泊者，等待着与他们会合！

篇4：随笔抒情散文

月华西生，于天，中夜难眠，遂披衣而起，清风微几，树草花皆偃默无语，黑黑郁郁中天澄廓万里，星辰数颗。

不觉，已入秋数日，仿佛花开嫣然迎风而笑才没几天，转瞬间，娇媚的春、壮硕的夏都已逝去，秋黄满原、瓜果归篓、落叶离枝的时序悄然而至……

恰如人，这纯净无忧的童年，青春翩然的豆蔻，高志憧憬的青年，回首间都已暗换，物华荏苒渐入晚境，鬓染秋霜，眉带世尘，凡此种种莫不让人顿生秋凉之叹、宋玉之悲，更兼南辗北转、东走西奔，阅尽人事沧桑，遍尝世态炎凉。

而今岁近不惑，年入清秋，心随云散，情逐水流，所获知足，欲得不奢，心境晴和，意态温婉，逝者随春风而逝，得者随秋节而得，得失因际，熟陌随缘，付一池秋水，看数峰青山……

篇5：随笔抒情散文

我梦见老鼠在咬我的耳朵，吱吱吱的说着什么，却怎么努力也无法听的清。我梦见毛毛虫在啃噬着我的心，心痛的在滴血，而我却无法阻止。突然，我从梦中醒来，才意识到，这次，我真的要离开了，将要去哪里，竟连我自己都不知道。

坐在城市的秋天里，遥祭天边曾属于我的温柔祝福，许多人许多事便在这秋的季节里踏歌而来，萦绕在我的脑海里挥之不去。远处楼上飘渺的歌声伴着月光射入我的耳膜，难道说，这高楼上的人儿也有着与我相同的忧伤？车窗外，风景依旧。在这里，我目送了多少亲友的离去，流了多少不舍的眼泪，说了多少离情别絮的话语，我都记不得了，我只知道，此时此刻，在我即将离开这座城市的时候，孤独的车站只有我一个人。最是那离别的时候，留恋之情才如此强烈，我无法抵御这种孤寂感，只能任其侵蚀我的肉体，我的灵魂。

趴在车窗上，我莫名地放声大哭，难道只为了那块遗失在路边的水果糖吗？我无法理解这种冲动的莫名其妙。或许，曾在这马路上，这座城市里，我遗失了太多东西。而今，一样也找不回来了，我只能眼睁睁的看着它们随时间远去，我伸手想要去抓住什么，却又什么也抓不住，我无力的呆立在那里。

这座城市太复杂，我常常会受伤。在这里，我一再坐错车，并一再下错车，于是我便会迷迷糊糊地闯入多泥的沼泽，将自己陷入进退两难的境地，我拼命挣扎却也无济于事。我渴望此时会有一双温暖的手握住我，轻轻地对我说：“有我在，什么都不要害怕。”于是我坦然的把手伸给他，轻轻的舒口气。可是没有，往往我都会伸着双手空空求助，没有人会拉我出来，我失望了，泪水再一次涌上来，告诉我我有多么失败。

于是我便学着习惯独处与自言自语，幻想一个人在城市里，漫无目的地游走。踏青的感觉我已不复记忆，蓝天的深邃依旧让人痴迷吗？昨日的忧伤，我已遗忘，可以遗忘的，都不重要了。其实，一个人的生活也精彩。

在这诺大的城市里，有我独行侠的身影，我可以一个人想，一个人走，一个人说一个人唱，没有什么感情羁绊，没有什么人再会让我进退两难，没有什么话再会伤到人而令我内疚不已，我可以做一切我想做的……寒冬从我这儿夺走的一切，新春将重新给我带来。总是在跌跌撞撞之后才仿佛明白，很多事情并没有想象中那么坏。

车窗外，空气中弥漫着草香，小鸟在鸣唱，我再度忆起童年香樟树下沉默的葬礼，那里埋葬了我的悲伤，我的寂寞。我将孤梦单飞，任何人任何事都将无法阻止我前行的步伐。还有3秒钟，列车就要启动了，我静静地等待着，等待着……

这一夜，梦里繁星流连，而我已不再悲伤。在车站的出口，终究会有一个人在等我，而他注定是为我而生的。

篇6：随笔抒情散文

我又站在这四周皆是杨树的荒冢之间了。

十月的凉风吹过茂密的杨树林，吹过那片长满衰草的荒滩。落叶盘旋，败草凄迷。在这远离村舍的垒垒荒冢间，一座新坟的凸起及一只秃鹰凄厉的叫声，在这空旷的杨树林里，张扬着一种生命消失的荒凉。

新坟里长眠的是我的婆婆，一个月前刚刚过完了她的72岁生日。那天她谈笑风生，无比自豪地接受着儿女的祝福，没有任何征兆……

婆婆身体一向很好，她很注重锻炼，每天定时出门散步，也经常去医院查体，不知为何这次突然感觉不舒服，一查竟然是癌症晚期。

医生就像判官，在医学的威严面前，一切都是徒然的。

婆婆从查出病症到猝然离世不到一个月的时间，像一片秋叶摇落，像一朵白云飘逝，静静地，无声无息。

在这之前我还没有这么近距离地感受到人作为一个生命体竟然是这样的脆弱，这样的不堪一击，人生竟然在瞬间归去冰冷，我不禁感叹人生之无常。

病榻之上，婆婆的身体蜷缩着，在巨大的疼痛中无助地等待着死神的来临。儿女们也只能无能为力地眼睁睁地看着病魔疯狂地噬咬她的肢体，却乏术无力……我想，世间最可怕的并不是灾难，而是明知死期在亟，却要苦煎苦熬的过程。婆婆一向要强，特要面子，而这次却不得不时而糊涂时而清醒地接受儿女的侍弄，翻身、换尿布、擦洗被自己的大便弄脏的身体……人真怪，一辈子原来是转了个圈，仿佛又回到了婴儿时代。

眼看着婆婆胖大的身躯浓缩成一g黄土，几十年的沉重岁月变成这个小小的土丘，在天地间孤独地萎缩着，我突然感到了生命之轻。

伫立于白杨树下，我心如捣，眼泪顺着面颊汹涌流出，那咸咸的味道告诉我，生命里有些东西是永远无法超越的。

人们从车上搬下纸扎的楼房，纸糊的家具，纸轿、纸马，纸的丫环仆人，童话世界一样，一个跟现实不相干的另一世界……这大约是尚活在人间的人们对那弃世而去的至亲所表达的一种安慰，一种哀思，亦或是一种怀念。

一阵西风扫过，坟头上火光熊熊，纸糊的世界转眼间变成了沸沸扬扬的纸灰，带着亲人的寄托，带着远古的寂寞，通向了无尽的苍茫，只留一座静寂无语的孤冢……

烧完纸钱，人们便恢复了常态，气氛不再凝重。渐渐地有说有笑起来。我才知道一个人的死对这个世界是多么的无足轻重，不过是将一个人埋进土里去，别人并没有多大的伤心和牵挂。

那一瞬间，我想起了婆婆的一生，想起了人的生命是如此短暂，我还想起了这以外的更多的东西。我的泪水完全超越了对婆婆过世的哀悼，上升为一种自觉的更深刻的生命行为和人生态度。我想我生命中的某些东西肯定在此时改变了。起码我对于死亡的恐惧变得淡薄了，我已知道那是必然，死神同每一个人签约，没有人可以违约。过程不同，结局一样。

十几年前，那时我刚刚生了女儿，老婆婆病逝，在一阵吹吹打打的哀乐声里，老婆婆被埋葬在这里；现在婆婆也被儿女们以同样的方式送到了这里；多少年之后，毫无疑问，我的晚辈们也会把我送到这里，然后接受他们的祭奠……生命的规程便是这样运行，一代代如此传承。这一近乎残酷的自然规律，谁也无法抗拒。

人生来去，两界茫茫，空空如也。

习习清风之中，逝者如斯。

篇7：随笔抒情散文

这个春天没有万花齐放，百鸟争鸣，反而是阴雨绵绵，似乎预示着什么，细细一想，却风平浪静。春本该是温暖的，却在温暖的心理准备上吹起了寒风，勾起了一种措手不及的寒冷，真真切切，切切真真。可又觉得生活极不踏实。没有云雾，总感觉生活在云里、雾里。

我抱着自己享受的心，跻身匆忙的岁月，又开始享用上帝在新一年带给我的东西，或欢欢喜喜，或沉沉哀哀，这是生活的必然。我愿意迈步，因为我总相信：没有比脚更长的路，没有比眼更高的山。

旧时共饮一杯酒，如今检点有几人？似曾相识的几个面孔，熟悉又陌生，又像往常一样聚在一起，开始齐步走，开始踢正步，轻轻重重轻轻……在我心里，老觉得少了什么，就像少年时渴望长大一样。大人能喝酒，能吸烟，能干很多自己想干的事情，悠然自得。可正当长大后，好像一切早已走远，年少时的幻想美得像一段童话。而今，再弱小的肩膀也得风雨一肩挑。或许，人总是这样，可能现在我们都还在欣羡老有所成的人，也只有当我们从晨光走到了夕阳，才会回首慨叹花季岁月的流逝，才会实实在在地感受到那些悄然飘走的时光木纳的皱纹，深深浅浅深深，参差不齐，永远和那些锯齿状的生命线等长。提起索然的笔，才猛然顿悟：走过的一切早已长满了绿油油的苔藓，重重叠叠重重。

有时候，我忍不住反问自己：为何生命会如此失真，好似褪色的油画？直至汶川地震来临，直至梦魇的出世，人世间的一切才会那么鲜明，就像寒冬的时节在枝头傲立的腊梅，宛若晚冬枯藤上调皮时冒出的嫩芽，证明着天地之间不仅只有乏味的相似三角形，还有相似的爱。

轻轻松松地出门，带着落后的礼仪，穿梭在繁华的街道。到处是“新世纪，新文明”之类的标语。标语下，忽见一男子一手提着菜刀，猛地向一个金黄色头发的女子砍去。金黄色头发还沐浴在春风雨露中，仔细察看，的确是本国人。男子冲上车，一阵浓烟飘过，卷起遍地尘埃。起初还以为是浓烟的黑挡住了阳光，才会失真，直至太阳把所有的家当，包括紫外线都翻箱倒柜放出来后，直至地球大面积寸草不生，荒漠无边之际，仍是那么失真，依旧那么黯淡。偌大的地球，竟会有太阳照射不到的地方。

除了人心。真的，除了它。

地震来临时，我不想失去我的亲人，我的父亲、母亲、兄弟姐妹，我的朋友、我的老师、同学，乃至陌生人，我的家园……我不想失去。可是，也只有汶川地震那一次，爱真正在人间留宿了一晚，谁都没料到他还没走，一切还是那么失真，包括本该温暖却又寒冷的这个春天。

大灾大难，我不希望你来，我也不希望有些东西离去，比如爱，如果可能……

我是说如果，

而且可能。

我愿意用我的生命当成一场灾难，留住爱的身影，哪怕只是扯住你的衣角。而整个世界，安然无恙。即使这样，我也要用我的尸骨化成白磷，在天地间熊熊燃烧，只要能换来“面朝大海，春暖花开”。

篇8：随笔抒情散文

◎出行

我喜欢出行，出行不仅仅是两脚在地面上的抬起与落下，不仅仅是与同我一样走在路上的人们的擦肩而过或萍水相逢，也不仅仅是目光在某一个景点上的定格。出行的重要性在于：那是一个发现自己的过程。在对路人的评判中发现自己对于真善美和假恶丑的态度，然后找到两者适合自己的平衡点，有些用来自省，有些用来批判，在这个过程中让自己的善恶观变得清晰。同时，出行也是一个播种和收获的过程，最乐意播种的是微笑，最大的收获是心灵的成长。

在省博门前的广场上，不经意的脚步挡住了一位残疾人的去路，没等她开口，我主动让开，并投以会意的微笑，她同时还我以感激的笑颜。喜欢这种和谐的感觉，想必那种和谐定能在这午后，给她以秋阳般的温暖吧；走向垃圾箱的时候，看到一位清洁工在将放在垃圾桶上的宣传单装入一个袋子里，一阵风吹过，其中的一部分散落在地上，我蹲下身子，帮她捡起，我看到她那张古铜色的脸上，铺满笑意，那笑容里的坦诚感，像是能驱走黑暗的阳光一样，我报以同样坦诚的微笑。喜欢这种互尊互重的感觉，想必这种尊重，定能在她心里种下自尊的种子吧！

出行，也许是在给自己寻找一种感觉，在某一个不经意的地方，收获一些意料之外的感动。站在省博门前的广场上看白鸽飞翔，感觉它们就像天使一样掠过心头，在空中留下一个盘旋着的影子，静静的，慢慢的落下，就像秋日枫树上落下的叶子一样，能把心也染成亮丽的红色。午后阳光很好，照着鸽子的飞翔，照着小朋友们吹出的五彩斑斓的肥皂泡，稚嫩的童音敲击耳膜，仿佛机动车的嘈杂声都不存在了，只留下一个安静单纯的世界，像孩子如水的眼睛。

当踏上归途，微笑并没有因为一路播种而减少，却满载了一车的收获！

◎护心

每次放假必是客流高峰期，平常时候，客车是准时发车的，只是在放假这样的非常时期，客车的票会早早被抢购一空，有的人买票后就在车上等，因为他们知道，如果客车满座儿早，就会早发车；有的人买票后去做别的事情，以等待发车的时间，显然这些人是不懂规则的。每次在非常时期里坐车都会有一些不懂规则的人使懂规则的人抱怨，恼火和愤怒。坐了几次车，我已经是其中懂规则的一个，也是懂规则的人中最淡定的一个。

初中时候班主任常劝那些不爱学习的同学：既来之，则安之。看到那些愤怒的乘客们，我想对他们说：既不来之，则安之。既然有些乘客来不了，与其抱怨，何不拿上一份报纸或杂志，平心静气的看上几页，或者和同车的朋友聊聊天，毕竟有缘一路同行，也或者闭目养神，难得的假期，干嘛在一开始就为这种小事破坏了心情呢！还好，每次我都会拿上两本杂志，任由别人如何气恼，如何抱怨，我自平心静气，在那一篇篇文章中放飞自己的思绪。别人抱怨等待时间太长，可在我看来，那时间还太短：刻骨的`亲情，铭心的爱情，真挚的友情；百态的人生，纷繁的世事，渗透在文字里，哪一样不需要用心去体会？哪一样不需要花时间去领悟和吸收？那段时间于我而言，岂不是短了些？

我喜欢那种感觉，那种无论外界如何嘈杂自己仍能一如既往平静读书的感觉。记得一次坐火车，原本三个小时的路程由于种种原因竟然晚点两个小时，车厢内始终被抱怨充斥，有人说开会要晚点了，有人说回去要赶不上班车了，有人甚至开始咒骂列车的负责部门。当时的我，像一个局外人，坐在靠窗的位置，读着一篇小说，被其中个性鲜明的人物吸引着，也被其中出现的优美段落或至理警句吸引着。感觉自己就如一朵野蔷薇，开在不被人在意的角落里，任凭外界纷纷扰扰，我只顾享受着应属于自己的雨露和阳光，然后释放出淡淡的芳香，作为对自己的肯定。那样多好，省去了太多心灵的负荷。

每当那些不懂规则的人终于来到时，常常会遭到其他人言论的攻击。不过又何必呢，好好告诉他们规律就好了，何必再给他们平添些愧疚。将心比心吧，给他人的心灵以尊重，同时也给自己的心灵以呵护！

◎生活与爱情

在我看来，每个爱情都会有一道伤，在雨天里隐隐作痛或剧痛。每个人的心都是一座庄园，某一天某个人不小心闯入，中了主人的丘比特之箭，然后便有了那道爱情的伤，但每个人都会疼的心甘情愿。这就是生活吧，在其中的每个元素身上――譬如爱情，理想和成长，美得像玉，上面却不免有瑕疵，似乎没有了痛苦生活便失去了它应有的味道。

总会站在某些时间的拐点上回忆过去，会欣慰，也会颓唐和沮丧，会在某些大喜大悲之后沉淀下一些有用无用的思想，在某一点上开始，然后在某一点上结束，在这开始与结束之间思考，思考理想、生活、人生。开始发现原来在某一时刻起，头脑中装的已不再是从前一些简单的命题。越来越觉得生活就像夜市上卖的果汁，放了各种添加剂，已经很难分出原汁原味是一种什么滋味了。想起曾经剥洋葱的经历，剥着剥着就有一片让自己流泪了，而生活就像洋葱一样，在我剥开它时，也会有让我流泪的部分，有时候流泪了却已不见了那双与我同泣的眼睛。生活只能一片一片的剥，不能像切西瓜那样，一刀、两刀或三刀便把它切开了、分好了，可以看到里面红色的瓤黑色的子了，而且它也不像西瓜那样圆滚滚的。它的形状分不清、说不好是扁的、圆的还是方的，也没有绿皮、红瓤、黑子那样分明的区别。它神秘得像是仙风道骨的术士，但那神秘却是假戏真做所得。

还是站在某一点上去回忆，或者可以说是怀念，怀念某个人、某件事、某个场景，或者是某棵树，甚至仅仅是某片叶子，觉得从那之后便再也没有见过那么好看的叶子了，但一到春天还有夏天，满世界的叶子满世界的绿，可昨天终究是昨天了。昨天的某些场景也会在今天的某些时候重现，像是故事里的事，只是时间、地点、人物都变了，最重要的是心境也变了。犹如躲在今天爱人的怀抱中去回忆昨天的爱情，那爱情就像黄昏时的炊烟一样，风一吹就散了，留下了一种味道，也仅仅留下了这种味道。

生活继续着，像小河，爱情就是河中的浪花，让河生动也把河扯疼。

◎窗里窗外

晚上十点，又到了夜深人静的时候，每到这时，灯影像水一样，在屋子里静静地荡漾。通过窗户向外面看，看不到外面却看到了屋子里，写字台上亮着台灯，是灯光让屋子里的一切在玻璃上呈现。忽然想起了小时候和妹妹经常跪在沙发上，看玻璃上的电视，然后故弄玄虚地跟妹妹说外面还有一个电视，等她跑到外面看时却什么都没有。也许，每个人的心都像一座小屋，小屋里有一盏灯，当灯亮着时，通过小屋的窗玻璃向外看，我们看到的仍然是自己内心里的东西，当我们真的探出头去看外面的世界时，才会惊异地发现，它与心之窗上看到的风景是迥然不同的；但当灯灭了的时候，再向外看，看到的便全部是外面的风景了。绝大多数时候，屋里的风景叫做思想，那灯便是理想，屋外的风景叫做现实，理想和现实之间有一个玻璃窗，薄薄的玻璃却制造着可大可小的差距。灯亮着的时候，我们注重的是自己的追求；灯灭了的时候，我们注重的是现实，受其牵制，随波逐流。

我坐在写字台前台灯下，追寻着自己的思路，不知道那根思想的线将要何去何从。妹妹躺在床上玩着游戏机，爸妈和奶奶都已经入睡，而那些朋友们呢？他们此刻在做着什么呢？有时候觉得世界好大，大得有点空旷，使人不知道该如何选择要走的方向；有时候则会觉得世界好小，小得只剩下台灯、写字台和我手中一直在走动着的笔。有时候我被世界拿着放大镜看，观察的距离不同了，我被看的大小也就不同了，有时比真实的自己大了，有时比真实的自己小了，总之，从来都没有过真实的自己；有时候，我拿着放大镜看世界，有时把世界看大了，有时把世界看小了，总之，也从来没有过真实的世界。世界大的时候，我在窗外；世界小的时候，我便在窗内。有时细想来，其实，人都是永远都长不大的孩子，总会有一种懵懂困惑着自己；其实，人都是不折不扣的骗子，总在知或不知中欺骗别人也欺骗自己。就像世界看我和我看世界一样！

篇9：随笔抒情散文

离别是一首歌，唱出别离的忧伤；

离别是一笺信，写满思念的愁苦；

离别是一叶舟，承载真诚的祝愿；

离别是一江水，流泻难舍的依恋；

――题记

“晓风拂柳笛声残，斜阳山外山”。缕缕清风吹拂着枝条相映的柳条，轻舞飞扬。离别的心呵，也似被这清风吹软。友人缠缠绵绵的笛声，似被近旁高山阻挡，断断续续地在曲折蜿蜓的山路上低吟，这笛声是否能敲碎李书同的离别之心？是否会让他难舍，驻足去回顾？可最后无奈地只留下他和友人的涟涟泪眼。看着自己和友人渐行渐远。留下思念，李书同心里独自哀叹，默念：何时才能再相见？离别，真是一坛陈年老酒，愈久愈浓烈，愈品尝便愈心醉彷徨……

“烽火连三月，家书抵万金。”硝烟战火，国家存亡危在旦夕，有诗曰：“男儿不展凌云志，空负天生八尺躯”。身为铮铮铁骨男儿，作为唐国的战士，怎能不为国家，不为百姓去献一份犬马之力而奋勇前进呢？在这背井离乡，血腥漫扬的战场，他们能收到一封家书，那是何等的欣慰与鼓励啊！但他们不会后悔，他们展示了自己的抱负。问心无愧，死而无憾。远在家乡的亲人呵！请各自珍重，别为分离而愁苦。请为他们骄傲，为他们的伟大而自豪。无需流泪不舍，因为他们是国家的骄傲，是百姓的宠儿。我想，他们只会是希冀你们能够明白：今天的离别，是为了开创更好的明天！离别，真是一座险峻的大山，虽远且艰。但只要努力、坦然，你终会登上山之巅，享受“会当凌绝顶，一览众山小”的超然感受……“云横秦岭家何在，雪拥蓝关马不前”。韩愈被贬潮洲，不得不离家远去，抱负不能展，满腔学问又有何用？事与愿违，他的谏议反遭庸帝贬斥。无奈，他只好与亲友话别。骑马前行，路途遥遥。回首，韩愈却不见自己时时牵挂的故乡。层层山岭，棵棵凋木却都摭掩了他望向故乡的泪眼。冰冷刺骨的白雪冷得马儿也不愿再前行，更何况韩愈那不舍家人的心啊！离别，真是一杯苦咖啡，不管你添糖与否，却始终有着那么一丝苦涩……

离别，是“送君千里路，终须一诀别”的无奈；

离别，是“何当共剪西窗烛，却话巴山夜时”的期盼；

离别，是“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”的孤独；

离别，是“但愿人长久， 千里共婵娟”的坦然。

篇10：随笔抒情散文

小时候的中秋节大多是在一望无际的棉田中度过的。那时的中秋节要是能吃到一块月饼就会感到很满足，令人怀念的记忆一直延续至今，这也是那个年代、那一批人共同的经历。

如今又过了二十余年，中秋将至，面对一桌佳肴与各种不同风味的月饼，却找不到一丝童年的欣悦。回想起来，那时虽然劳顿、单一，但更多的确是轻松和快乐。

我出生在古尔班通古特沙漠南缘莫索湾垦区的一个偏远连队。从记事时起，每到秋天，天不亮，还沉浸于梦乡时就被母亲带着下地了，累了就在地里睡，醒了依然还在棉田里。棉田的虫、草、花、蓝天、白云伴我度过整个秋天，一切都是自然、亲切、熟悉。

七八十年代的小学是五年制，每个连队都有学校，有些人口多的连队还有中学。一般小学部的学生从三年级开始就要参与本连队秋收劳动，那时候参加劳动的孩子都很积极，很少请假，家长也不过问还要干多久，一切行动听指挥。

记得小学参加秋收的三年里，每到中秋，老师手里提着全班的月饼，也就不足二十块，午饭时间发给大家。那种高兴劲不亚于过年，其实也就是两人一块，每人半块，那时的月饼是团食品厂自己生产的，就是这半块月饼凝聚着多少人的眷恋、期冀与回忆。

初中时期的中秋节同样是在棉田度过，那时的班主任老师带着班长把全班人的月饼背到地里，每人一块。通常后面的同学还没有把月饼领到手，前面的同学就将月饼三口两口地下肚了。

到了高中参加秋收，已不像小时候那样盼着过节吃好吃的，而是等着每天老师公布拾棉花成绩，排名次，发奖品。奖品大多是一个糖包子或者一碗肉菜，能得到这些就是无尚光荣。就是这些也不是每次都有，班上有的手快的学生，每天可以完成百余公斤拾花任务，运气好了，可连续获得奖品。班上其他同学羡慕至极，我最多的时候也只拾了八十多公斤，累得筋疲力尽换来了一碗肉菜，大家围坐一圈，很快见底了，末了还用馒头把碗底的油汤蘸光擦净。

那时，每当大家劳动累了的时候，倒在柔软的沙上，沙子暖暖的、细细的、很干净，素面朝天。明月无一丝瑕疵，缓缓地行走，宁静而美丽，每个人都屏住呼吸，享受上苍赐予的恬淡。

大学毕业后，我很少回到印象中的棉田。前年趁出差的机会，我顺便回去了一趟，儿时的记忆一点影子也找不到了，唯一不变的是古尔班通古特沙漠和一望无际的棉田。新型的城镇化建设早已缩小了城乡差距。如今，大型采棉机械的推广和使用，免除了艰辛的体力劳动，学生不再背起行李、坐上拖拉机到连队采摘棉花了，那段往事已经成为一段历史的见证。

月是故乡明。让每个人的心中燃起对美好的向往，沉淀对往事的怀念。

篇11：随笔抒情散文

可曾一个人坐在台阶上仰望着天空。

可曾一个人走在街路上注视着行人。

可曾一个人躺在沙发上思念着朋友。

青春的季节、我们经历着、我们遗忘着、我们思念着、我们爱恋着。

青春的路上、我们哭泣过、我们嬉笑过、我们张狂过、我们牵手过。

青春的天空、我们相聚过、我们分离过、我们回忆过、我们誓言过。

四年前的你、四年后的我、我们分离四年、我们思念四年。

长大的你、长大的我、成熟的心灵、成熟的季节。

我们彼此搀扶、彼此安慰、

我们共同走过崎岖的路、我们共同走过曲折的道。

成熟的你、成熟的我。

我们彼此相视、我们淡淡一笑、我们彼此说着变了、变了

是啊、是啊。

路在不停的变长、变宽、路在不停的多着坎坷。

我们也在不停地奔波、忙碌。

我们多着伤感、多着欢喜、多着怀念、多着......多着......

却少了与你在一起的时间。

却少了与你相伴的时间。

却少了与你搀扶的机会。

我们独自面对着一切、不再和彼此分担着烦恼。

我们独自伤感着一切、不再和彼此诉说着心扉。

我们尝试着、我们努力着。

为自己的未来、为自己责任、为自己的生活。

我们前进着、舍弃着。

篇12：祝你天天高兴随笔

祝你天天高兴随笔

下课后，我打开电脑，QQ会话消息任务栏头像不停地闪动。我立时用鼠标一个个点开，哇！好多呀。霎时，一个个礼物弹跳而出：一块蛋糕从天而降，砸出四个大字——生日快乐！一个橘色宫灯晃动眼前，灯笼上闪烁四个红字——梦想天灯，再看赠言：新年快乐，送你一个梦想天灯，愿你在新的一年梦想成真！一只松软的小羊蛋糕由一个雪人奉送眼前，赠言是：不开心的时候尝尝这甜美可爱的小羊蛋糕，你会更加热爱生活的。继续点击礼物盒，一只淘气的小鸡飞了出来，它双掌一击，打出四个字——“身体倍棒”，赠言是：身体倍棒，吃饭倍香；祝你新的一年，身体健康~再看，有送爱心许愿瓶的：有什么心愿对它许下吧，整个世界都会合力帮你实现愿望哒！愿你心想事成！还有送来一杯热气腾腾的咖啡的：生日快乐哦，送你一杯咖啡让你惬意地过好每一天……礼物之多，都让我有点应接不暇了。看着丰富多彩的礼物，读着一句句让人心热的话语，瞬间，一股暖流涌遍了全身。啊，有朋友关心的日子多幸福，多快乐呀！为了感谢朋友，与朋友分享幸福与快乐，我连连回复：“同乐同乐，也祝你天天快乐！”

吃完午饭后，一些学生和家长也通过QQ发来了生日的问候，虽然都是一两句祝福的话，或者是一个图片形式的礼物，但真诚的关心令我倍感亲切和温暖。这说明，人家心里有咱，知道尊师重道，懂得感恩图报。作为老师的我，不能要求学生或家长为自己做些什么，但这些看似无足轻重的礼物和只言片语的问候，比起那些自私自利、冷若冰霜的人来说，又是何等令人欣慰和感动呀！生活中，我们并不能奢求身边所有的人都尊重你、喜欢你、关心你，起码，有那么一些懂你、爱你的`人时刻记得你就已经叫人心满意足了。因为金无足赤，人无完人，我们又有什么理由去苛求别人呢？这样想着，感到自己的热情和忙碌没有白费，忙碌并快乐着，幸福感便油然而生。

我不是有每天浏览报纸的习惯吗，这天下午也不例外。当我很自然地翻到《宝鸡日报》的副刊版面时，我立时喜出望外：《当文明成为一种习惯》这篇文章不就是我写的吗？今天是3月2日，1月8日的《宝鸡日报》不也刊登过我的文章《多等一分钟》吗，这才几天，怎么又连续刊登了我的相同题材的文章呢？难道，是那个副刊的编辑知道今天是我的生日，有意要送给我一份特殊的礼物不成？要知道，在《宝鸡日报》上发表一篇文章可不是一件简单容易的事，除非你的文章很够分量。不管怎样，这件事情令我很意外，也很兴奋，我暗自窃喜：要是每天都能这样该多好呀！回味此事，想想也在情理之中，毕竟，我曾经努力过。付出总有回报，播种就有收获，享受成果之乐更让人欢欣鼓舞！

我很感激这个信息时代，如果你在注册邮箱或申请QQ时一旦输入了个人资料，包括你的生日，那么，这个网页便永久记录了下来，每到你生日的这一天，你的邮箱准会收到一份来自管理员的贺信。不仅如此，个人主页上随时会显示最近几天过生日的朋友名单，随时提醒你该给朋友贺喜祝福啦。这便是现代科技带给人们交往上的便利，你不仅可以拥有身边的朋友，还可以结交五湖四海的朋友，虽然你们并不能每天都碰面，但相互的了解和沟通，彼此的问候和关心，久而久之，便能建立坚不可摧的真诚与信任。就像歌曲《我们都是一家人》里唱的：“愿我们都是一家人，天南地北心相连……我们手牵手我们肩并肩，万众一心共创美好的明天！”借着互联网，我们可以天天给朋友过生日，也天天可以分享朋友的快乐和幸福。就像《生日快乐歌》中唱的那样：“在茫茫人海中相识，友情从这里开始，写一首简简单单的歌，祝愿你天天幸福快乐，甜言蜜语都不会说，只是一首生日快乐歌，祝你快乐，生日快乐……”

快乐从何而来，为什么有些人时常快乐相随，而有些人怨声载道？有句名言说的好：“我只看我所有的，不看我所没有的……对我来说，单纯地生活的人，才会得到快乐，而且活出生命的色彩。”很显然，计较的少了，拥有的快乐自然就会多。我只看我拥有的，不与他人攀比，不争强好胜，时常心存感激和赞美，笑口常开，好彩自然来！

篇13：天天小友-生活随笔

天天小友-生活随笔

能有天天这样的小友，实在是一件极荣幸的事儿。这绝不是什么矫情话，却是字字发自肺腑。

天天是一个真真儿的小孩。听我说这话你难免要发笑，小孩难道还有假的不成？我要严肃地回答你：是的！稀稀软软的头发，滑滑嫩嫩的肌肤，粉粉嘟嘟的脸蛋，这些是每个小孩都有的，但是否有一颗不染尘埃的稚子之心却是难以保证的。这样的假小孩（或许有些偏激，姑且让我这么说吧！）单是我自己知道的便有不少，而且还切身遭受过他们的“迫害”，比如说刁蛮霸道的“美美”就曾在打碎我的草莓蛋后，连残骸都不许我收拣。我那时只顾得痛惜，并不曾责难她，她却反倒不依不饶，哭着状告我打了她。我满心的委屈倒是其次，眼睁睁的看着这样一个天使般的人儿，却说出来那样的话，做出了那样的举动，而且表现的又是那样的自然，那样的无辜。望着她那残留着泪痕的眼角露出的得意的笑（那笑里依旧残留着孩子特有的天真烂漫），我只感到一阵阵的害怕，这害怕变作一股股寒气，顷刻间便袭遍了我的全身，我是连颤抖都不敢了。无论如何，她是得了胜利了。

这些年来，这样的假小孩我是越发见得多了。他们丢弃了漂亮的洋娃娃，厌倦了多变的机器人，专从欺负别人，调皮捣蛋中寻得些乐趣。现在，每每看见小孩子哭，我的第一反应除了怜悯和心疼之外，还夹杂了一些其他情绪，是怀疑？是厌恶？我自己也说不清，只知道这种情绪常常令我感到十分的不安，却又挥之不去。我知道，“美美”留给我的印象，怕是永远也抹不去了，她那一滴滴晶莹的泪珠就像是一根根银针在我的心头刺了一下又一下，总是不肯罢休。

不说这些不开心的话了，不喜欢那些假小孩不跟他们玩也就是了（这是天天教我的，他总是教我很多东西）。

我最喜欢天天那双画满了问号的大眼睛了，它是如此澄澈，如此水灵，把对这个世界的所有好奇都明明白白的写了出来。我总认为一个人对某一件事物怀有特别的好奇，全是因为他觉得那件事物可能是美好的。那无知的屏障后隐匿的美好对他构成了强大的吸引力，所以他才会止不住的走向它，靠近它，若他觉得那是丑恶的，不堪的，怕是唯恐避之不及，又何来的好奇呢？近来发现，不单是我自己，我的朋友，甚至包括很多其他的成年人在内，在对待各种事物上都表现的异常冷淡。许多人事，许多景物或许以前可以引起我们的欢呼雀跃，惊声尖叫，如今也都只剩下不屑的一瞥了。别人怎么想的我不清楚，我只知道我是很讨厌这种笼罩着沉沉暮气的冷淡的'，它时时刻刻都散发着一种令人窒息的腐味，让我联想到了枯烂的树叶，水底的淤泥，甚至还有阴冷的坟墓。天天身上那种新生的活力常常可以驱散这种令人作呕的气息，所以我喜欢和他呆在一块儿。

和天天说话是一件很惬意的事情，虽然常常会答非所问，理论逻辑更是无从谈起，但总归是轻松的，愉快的。我不喜欢和很多人谈话，因为只要一开口，要么是谈一些无聊的琐碎事，要么就是谈一些严肃死寂的话题。可天天是不一样的，他绝不会问我最近学习如何或是某某又为在何事在闹矛盾，因为这些东西，既不能像爽歪歪那样又甜又好喝，也不能像花园里的泥土那样可以和水搅拌着玩，所以实在是不能引起他的兴趣。跟天天谈话是完全不用带着大脑的，你不必担心那一句话是错的，他才不管什么对错；也不必担心那一句话会惹恼了他，便是惹恼了，不消一会儿工夫，他也就忘了。说了什么不当的话，被添油加醋成为别人的口舌的情况更是不会有的。

我一直是很庆幸天天居然愿意带着我这么一个笨人一起玩儿，还常常帮助我，教我如何把小区里美人蕉的花心摘下来吃，如何用捡来的碎砖石在地上画画，如何瞒着保安进入还没装修的空屋里玩耍。我有什么问题，大可以向他请教，但凡他知道的一定会大方的告诉我。也独有天天，我才可以毫无顾忌，想问什么便问什么。记得以前在一本什么杂志上看到了“慰安妇”一词，有些不解，就请教了临近的女伴，但不仅没有寻得答案，反被她说成是“做作”、“装”，当时独自伤心了好一阵，从那以后我便暗自警告自己遇着不解的事再也不许随便多问了。

虽然我的弟弟妹妹很多，他们也都有可人之处，比如李速吾亮就很有男子气概，常常保护小弟弟，虽然他总是欺负我，但我还是很喜欢他；最小的金果果也很好玩儿，尽管有些宠坏了，不过他很懂得分享，这是十分难得的；不过我仍然最喜欢跟天天一块儿玩，因为和他在一起的时候，我们是纯粹的朋友，我不对他负有任何责任，我可以肆意地和他抢东西，耍赖皮，不必端着姐姐的身份，一心想着去保护他，照顾他。

不知道，天天此刻在干什么，今天应该已经吃了粽子了吧。

篇14：天天的感受教育随笔

天天的感受教育随笔

早上，我正在组织孩子玩桌面游戏，天天的妈妈跑过来悄悄地对我说：“陈老师，你把天天领进来吧。”我惊讶地问：“天天在哪儿，他怎么不进来?”天天妈妈着急地说：“也不知道怎么回事，他今天不愿意来上幼儿园，在车上就是犟着不肯下来。”我赶忙来到门口，天天还在车上哭喊着：“我不要上幼儿园，我不要上幼儿园……”

“天天，快到陈老师怀里来，老师正等着你呢!你为什么哭呀?”天天看了我一眼，哭得更伤心了：“老师，你昨天没让我喝水……”昨天我没让天天喝水?不对呀，明明看着他喝水的呀!我努力地回忆着昨天的.情景：刚开始时，我一个个喊着小朋友的名字请他们喝水，到最后还剩下几个小朋友，我就请他们“都去喝水吧”，天天是最后一个去喝水的。在天天去喝水之前，他一直用眼睛盯着我，迟迟没有去盥洗室喝水。

哦，我明白了，原来，昨天他一直在等我叫他的名字。我的无意之举，伤了天天的心，让他觉得老师不关心、不重视他，怪不得今天他不肯来上幼儿园呢。

“天天小宝贝，老师是最喜欢你的呀!”我抱住天天亲了一下，“昨天，老师没有喊你的名字，是因为老师把你的名字藏在心里了。以后，你只要看见老师的微笑，就是老师在心里轻轻地喊你的名字，天天是老师最爱的乖宝贝。”天天紧紧地搂着我，笑了。

托班的孩子，就是这样敏感，每一个细节的疏忽，都会让孩子们产生不安的情绪。所以，托班老师每天都应和宝宝们亲热一番，让孩子们感受到老师对他们的爱。

篇15：抒情散文自由随笔

或许当失意者真正失意的时候才会明白失意两个字所带来的.是如何赤裸裸的伤痛，就像活生生的扯开伤口，连着肉粘着血的伤痛大概会使这辈子心灵留下的最深刻的印象。

然而心灵承受不了如此大的打击时，似乎自杀和自我放纵真的成为最好的方法，逃避一切责任，自私的把自己保护起来，以人性中最为让人理解的方法去处理这一切，如龟壳中的自己，建立起曾经朝暮相处的亲友所不能打破以及理解的防护膜，自欺欺人的活下去。

但，似乎也只是苟活。

在自我放纵的期间，似乎所有伤痛都不能比拟那曾经令自己一败不起的疼痛，令人如此刻骨铭心，更可况，所带来的后果也远不严重，不严重，相比起来如此普通的伤痛又如何可以令人如此颓废不起，又如此令人无望，又或者，是绝望到甚至可以认为死亡是所有的解脱，从此不再苟活于人世。

但是到最后，似乎也变得如此可笑。

可笑的是自己的死亡却引起讽刺者的眼光，他们扫过心底的最柔软的角落，平静而平淡地发表着所有道德者都赞同的观点，作为茶余饭后的八卦讨论，然后用见怪不怪的眼光去目送着又一个人的死亡。

也许真的是这么说的，这个世界，允许堕落，允许邪恶，允许贪念，唯一所不允许的，就是失意者的存在。

寒假随笔抒情散文

高一抒情散文：随笔700字

谁天天刮胡子脑筋急转弯

元宵节祝福语：天天美丽

真想天天过暑假作文

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