母亲这样教导我们散文

下面是小编收集整理的母亲这样教导我们散文，本文共9篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。本文原稿由网友“格人”提供。

篇1：母亲这样教导我们散文

母亲这样教导我们散文

早上，拔通了母亲的电话，其实我也不知道要和她去说些什么。只是就那么习惯性的向她报告着我的情况，也听听她的声音，从她的声音里揣摸着她的悲欢，从她的声音里感受着那种浑厚的情。

闲聊之时，和母亲说起了近日来我的烦心事，是的，我是有些小气的，小气的又近乎有些孩子气。而母亲的口气明显是平缓的，她说：“不要生那些闲气，把自己的身体养好了比什么也重要，公公婆婆毕竟是你的长辈，人家也许有人家的难处，也天生就那个性子了，你不要太计较了。”我心里是有些不大乐意的，虽然没有在脸上表现出来，可一直心里就憋着一股闷气，在怪怨婆婆的冷漠，母亲知道我的性子，她也知道我肯定生了气。

接下来她又说我“不管你公公婆婆怎么做，你不能给人家脸色看，这样你的病才能好得快。”总感觉母亲这句话是带着些惮意的，就像佛家说的修行是给自己修吧？也许人世里很多的磨难都是在考验着一个人，而很多发生在自己身上的事情或许又是在给你一些启示或是醒悟。

于是我想起了去年母亲生重病回来的时候，四妗说“你妈一个人生病了，其实是在用她一个人的苦难在启迪着更多的人，并不仅仅是让你妈自己明白以后要多注意自己的身体，是让你们也明白亲情的重要，要大家平时都珍惜着。”

于佛，我是有一个有着善念的人，却悟性真的不够。于这混沌的人世里颠簸，沾满了这人间的烟火之味，很多时候也在迷蒙着人世间的一切。有太多太多我所不能接受与苟同的种种，也有很多的时候感觉到了自己的自私与渺小。

母亲是一个没有多少文化的农村女人，她的身上也有很多很多的缺点，可是她却有一颗菩萨一样的心，她也有一双望远豁然的眼睛。她一直是我们心中敬重的母亲。尽管很多时候我也在怪怨着母亲，怪她的唠叨，怪她的自以为是，也怪她经常不能原谅父亲小小的错误而和他争吵上半天，我说母亲是霸道的。可，每次有什么事情，心里有什么结，总愿和母亲去说说，就算母亲说不出什么大道理，可只要她说了，我的心就会有踏实的感觉，而且她的答案总会让你的思路一下清晰起来。母亲是个说话很有感染力的女人。

因为母亲说那话的意思就是让我去原谅公婆做的一些不好，或许用一颗宽容的心去对待长辈，我的病才会好得更快。反复咀嚼着母亲的话，我悟到了一些什么，心也顿然轻松了许多，我又何必在那小节之上固步自封，停止不前呢？那样被我禁锢的灵魂又何以得到快乐的舒展？

我是感谢母亲的，一个普通的女人，她的心里蕴含着某种伟大而不平凡的灵魂。感谢是她把我带到了这姹紫嫣红的人世，感谢她给了我花一般的生命，感谢她给了善良的心，感谢她在平凡的岁月里所教给我那些做人的道理，那些终是我一生为之骄傲的资本。就算无有什么显赫之处，然而就算是一滴水，只要清澈，我想它也是应该被人们所去赞扬的吧？就算是一汪海水，混浊不堪，浸满了被污染过的毒酶，那它的存在又会被几人去歌颂？

很小的时候，被同学欺负了，我也想学着别人的模样去告诉家长，然后看着家长替自己出气那是多威风的啊！可是当我满怀希望跑回去和母亲诉苦的时候，她把我也呵斥了一番，让我和同学们好好相处，还说小孩子自己家的事干嘛动不动就把家长请出来。自那一次，我再没有去央告过母亲，可是心里怪过她，怪她不疼我，为什么别人的母亲可以？她却不可以？

家里有客人的时候，她从不让我们擅自先吃，等客人开始吃了，才许我们一起，而客人进门的时候也必须礼貌的打招呼，就算平时闲聊起某些人来，母亲也绝不许我们用过激的言语去形容人家，只说“不要用恶毒的话加在别人身上，那样不好。”

就算是街上一个行乞的人，母亲都会一步三回头左看右看，满脸的不忍心与同情，似乎从她身上掏出的那点钱并不能代表她的什么，她恨不得有一双神奇的手把他们的`病痛治好，或是给他们几亩良田，一番富足的生活。可是她也不过是一个平凡的女人罢了，她不过也是过着自己并不算富裕的生活。于是，她能给予那些人的也只是一些同情或是触至心底的一份隐痛罢了。

是的，每每碰到这样的人，她总是唠叨半天“唉哟，好可怜啊，看着让人揪心。”较之于母亲我是有些麻木的，也是有些薄凉的，尽管我的心也有侧隐之痛，可是我宁愿用一种被现在的人说旧了的理由去抵触自己心底的那份纯真的同情心，我对母亲说“别看可怜，指不定又在骗人，也指不定背后有什么人在操纵着，现在街上这样的人可多了，要同情，我们同情的过来吗？”说完，母亲好像信了一点点，心里好过了一点点，可是我却感觉有些厌恶自己，说不清是一种什么样的感觉。

我还是愿意回到童年时候的，那个时候上门乞讨的人可多了，总说是哪里哪里遭了灾逃荒到我们那个地方了，他们总是手里拿着一根木杖，背上背着一个布袋，见到这样的人母亲总是爱多给几碗面，或是玉米，那个时候我也是极愿意去做这些的，总感觉把恩惠给了别人的时候，心底不自觉就会溢出一种很舒畅的感觉，像有一阵风轻轻拂过心头似的，心都在张开，盛放，然后开成一朵美丽的花儿。我不知道是现在行乞的人变了，还是我变了，只就是感觉这社会上的东西越来越假了。

守着干净的魂，不管这个世界如何，用心去生活，用心去对待身边的人，我想，终能获得一些你意想不到的东西。这是母亲用它长年累月无声的形动告诉我们兄妹的，我们也一直是循着父母的脚印一路走来。我想，就算一直是平凡的，可我们却一直无愧着，也一直活得自在开心！

篇2：我们为什么会是这样散文

我们为什么会是这样散文

下班后，急匆匆的奔向宿舍，脱去一天积累的疲惫，一头扎进澡堂，洗去恍如等待千年的困倦。归来时，夕阳残存的艳影镶嵌在朵朵黄云周围，映衬着只能看清角棱的高楼、电线杆，蜿蜒出一条清晰的黑白分界线。朝着夕阳沉下的地方走去，终于又结束了一天……

曾经穿梭在四季如春的校园，听新旧更替的声音，目送一来一去的身影，我如永远住进春的房子里，无所谓季节更替的无常。

曾经游走于万千关爱的年岁，看人来人往的生活，笑谈人生如戏的剧幕，我如立于世外桃源的境地，无关世事悲喜无奈的风情。

曾经打量周遭变幻莫测的爱情，注视着晓风残月的情殇，思忖感情柳暗花明的故事，摆渡世事情缘。

渐行渐远中，发现自己一直以旁观者的姿态站在生活的外面，蓦然回首，同样的情愫也同样会掠过自己生活的缩影。我们时常总是会淡看前辈长者正在经历而我们还没有经历的事或拿别人的故事给自己正在经历的指点迷津，但生活风起云涌的势头往往会给我们一个措手不及，改变的无奈或无能为力终会演绎成心里顺利成章的境遇，目前的时常背离预想的，所以夜深人静处，每一次安静时都在问自己，我们为什么会是这样。

时间又回到夏季，在生命最旺盛的时候也作为学年的结束，不知道这是不是造物主的安排，还是我们早已存在的潜意识巧合，在最能放开的时刻有嘎然而止。曾遇见过很多次毕业的时光，常眷羡学长同窗可以离开的日子，但当真正该我们走出去的时候，连回头的勇气都没有，挥手不在回眸，极力的想掩饰住什么，留下空隙思索为什么是这般。春已不再，夏还央，走过去的时光，也许这就是让我们保留一份冲劲，去冲向可以到达的生活中最高最远的地方。

人们常说，活着，不仅仅是为了自己一个人。诚然，素纤白卷生活的开始，不可避免的要被生活涂上万千色彩，成长的越多，牵挂的就越重，承受的责任也就越大。在过往岁月的追逐中，我们一直在努力解决可能遇到或已经遇到的问题，从没有停止，但排解的'越多，来的新的也越快，在遇到更棘手的问题时，惶恐迷茫随之而来，不可否认，年纪越小知道的越少，就越轻松快乐，但人不可能永远不成长，我们又不能逃避一切，年复一年，那些新愁旧事加上连绵不断的选择，终究筑成了我们现在的模样，也许我们还在问为什么，但其实自己早已知道答案。

翩跹四季轮回的心事，为一见如故的感觉，抬手凝眉，在红尘中，拉近了两颗心的距离。情不知所起，一往而深，奈何岁月指间沙，往往疏漏了最底层的所用。于爱情里，存在太多的为什么，为什么这样相遇，这样相知，或又这样离去。每一个眼神都是一个谜题，每一次转身都是一种故事。或许前世未了情，打下今世情缘结，为什么是这样，却话巴山夜雨时，又有执手相看泪眼更添无语凝咽，未曾了却的缘，剪不断理还乱，迷惑的是糊涂，明白的是真糊涂……

慢慢成长后，同学谈论的话题已悄悄改变，逐渐了解爱情最后的结果。每一段婚姻的背后都或多或少的要叩问爱情的为什么，人不变，差距在变，不得不问的事实慢慢就形成了矛盾。在自然生活的潜意识里，爱情是两个心存善良的人，互相挖掘对方的善良，形成无与伦比的默契，来达到安慰周围的结局，无关智慧能力的差异。生活是自己的，但和睦是共同的。《围城》中，方鸿渐一直躺下去了，也或许一直在问我们为什么是这样……

春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。难料的岂止是在水一方，一段繁华，一段落寞，乌衣巷，朱雀桥，旧时梦境非今日，太匆匆。于此月下，静默等，给我一些时间，那些倒塌的经年，终将褪去岁月背后的尘埃，烟消云散，浩宇繁星……

篇3：散文母亲走了我们不哭

散文母亲走了我们不哭

20XX年大暑那天凌晨，母亲像睡着了一样，安详地走了。母亲对待生死的态度是豁达的。在世时，母亲曾多次地与我们谈到她去世的事。她说：我84了，比你爸多赚了几年。人老了总是要上西天的，我死了你们不要哭哭闹闹，最好不放鞭炮，免得吵的街坊邻居不得安宁。

母亲去世的头一天中午，我赶回老家。听说二儿子回来了，母亲平生最后一次睁开眼睛看了我一下，虽然双眼看上去比较有神，但已经不能开口说话。我坐在床边握着母亲的手，明显地感受到母亲手心传达出的思念之意。直到离开人世的前二个小时，母亲还能用点头摇头表达她所听到的问答。我们说你最喜欢的外孙正坐飞机从杭州赶回来，再坚持一下吧，母亲点头。

午夜，母亲呼吸急促，神志明显不清。我们晚辈愚孙、亲朋好友二十多人守候在母亲床前。天时感应，外孙赶到家握着外婆的手不几分钟，老人家静静辞世。母亲停止呼吸那一刻，我们都默默地告诫自己，不哭不哭，同时谁也不愿打破母亲宁静的睡意。依母亲的心愿和嘱咐，夜里没有哭声，没有鞭炮声。

母亲生于战乱纷飞的年代，年幼时正值国家遭受日寇侵略，被迫与家人一起四处逃难，过着颠沛流离的生活。年轻到中年时期，因生育我们儿女七个，又因我父亲长期在外工作，母亲用自己弱小的肩膀，挑起了与她体格极不相称的家庭重担。本来母亲是做会计也可以教书的，但一堆孩子拖了后腿，无奈当了童子军头头。她一面穿上草鞋当起搬运工扛码头，一面组织七个小不点开山挖鹅卵石挣收入、到郊外开荒种菜、捡柴禾、采野菜、拾麦子等，以保障家庭最基本的生活开销和供我们上学。因母亲性格坚强，无论遭受人生多大的磨难，她都咬紧牙关挺了过来。

问母亲是怎么把我们养大的，母亲说像吆喝小猪一样，唱着哆来咪发嗦啦西就把你们七个喂大了。母亲是旧社会的小学生，街坊邻居喊她三先生。她长期读书看报记日记，留下的日记本有十多个，里面有家事国事，更有亲戚朋友无所不包的大事小事。母亲和蔼可亲，与邻里和睦相处。尽管自家日子过得紧巴巴的，但不管哪家遇到了困难，她总是毫不吝啬地伸出援助之手，与邻里共渡难关。她信仰一个观点：给予别人的越多，获取就越多。

两年前，母亲不慎摔碎髋关节，听说换钛关节需要5万多医疗费，怕我们为此支付费用，母亲坚决不同意手术。尽管手术风险和康复难度极大，最终在医生和我们的再三动员下，八十多岁高龄的母亲以惊人的忍受力终于闯了过来，并经过锻炼恢复了部分行走功能。毕竟年事已高，手术之后，母亲的`起居生活至少需要二名子女日夜进行照料。因为如此，母亲多次流泪说：让你们又花钱又淘力，我真是对不起你们。长辈如此向下辈道歉，着实让我们的心酸楚到极点。每次听到母亲这么说，我们只能在以泪洗面的同时，尽一切可能地以最大的行孝方式让母亲宽心。无论我们付出多大努力，终究挡不住母亲体质急剧下降。对这一切，母亲心里十分明白。她多次对我们念叨：生有苦乐，死是回归。对于离去，母亲很坦然。

我们儿女七个率众亲朋好友街坊邻居共同为母亲送行。在与母亲遗体告别时，我跪拜头落地，那一瞬间，我再也抑制不住自己，泪雨如珠，花花滂沱。当我起身时，看见在场的所有亲人都在流泪。无声。

母亲一生俭朴，一世辛劳。她老人家的恩情我们说不完、道不尽。生命无所不在，年事有寿而尽。母亲虽然与我们永别了，但是她对亲人和朋友的真挚情感，对人生的积极追求，对生活的执著信念，对生死的豁达胸怀，与天地永恒。母亲在我们心中的份量是最重的，我们终将思念她，直到永远……

篇4：我们这样近那样远散文

我们这样近那样远散文

钢琴的调调不断重复。越是缓慢越悲情。心是可以静下来的吗？本来是，缺了一半就空心了。

六月的离别很安谧，我与高中同学，那些称兄道弟的人，那些叫猪，牛，羊的人，那些笑着流泪的人。聚了散了，相对于天黑一伙人回家，我选择落日前最后一缕微光前离开。一个人的石板路，消去行人，车辆，杂七杂八的声音。我的鞋跟，心跳谱了一些看起来零碎的安静G大调。

渐渐，那天飞雨，我仔细看了各位的表情。走时仍然大大咧咧，笑，留个黄果兰下的背影，这是紫荆垂头的背景，听，你们可否听见我的心雨。倾盆而下。那天云很淡天是灰的，我把失落的表情折叠，留下我的14班记号。

七月我再进那块空地，操场，我没有力气奔跑，大叫要球三分，单挑羽毛球，我只是找一个椅子，只有落日前看着旗杆倒影转动，我才发现时间有走动，本来来时就是找回忆这种类似美好的'东西，忘了带表，手机以及时间关念。太阳墨了，我眼前所还剩黑白老胶片滚动。凤凰碑前，我往下走，食堂，男女生院，小卖部……

停不下行走的路，不是时间在变，我们也在变。这里，水池前我看我的倒影，难现，柳却还在，风来，摆动，不是季节，满天无絮，满地也没有凋零，只是中间暗然了空气，无人的话语……

未平的离别之情又别离，你回来过又回去，我生气因为我没勇气说，我沉默你也跟着沉默。那天我其实最后哪儿都没去，广场，我坐在老地方，老时间，老天气，天黑收到你的消息。老转角处还是老树，老老的路口停靠几辆旧式摩托，老方式问与答，老看天直到老天桥旁下车。老是在一家便利店买冷饮，这种感觉直通心底，可惜我也不是人在江湖，二斤酒一斤牛肉？我不是什么大侠。因为我只是个业余创作派的意识流。

别说懂，偶尔怀疑；别说不懂，明明相信驻足心底。

钢琴曲谢幕。

最后签上名：我，你，我们未完代续……

篇5：我们,这样的一群人伤感散文

我们,这样的一群人伤感散文

我们，这样的一群人，孤单走在尘世。

我们，终究还是长大了，像长满羽翼的鸟儿辞别父母迎向天空，独自面对尘世。风雨中昂着头，躲在角落仍雨浸透羽翼，把看到的景听到的话经历的事逐一记住。某一个时空，被风沙牵绊跌倒，摇摇头拍拍灰看向蔚蓝的天，重振旗鼓展翅，心底有梦不畏挫折。成长的路途，在渴望害怕中期待，期待着迷失方向的一盏明灯，灯盏下搭起温暖的窝，抬起头便是璀璨七彩的光。

我们，这样的一群人，倔强而又懦弱。

躯壳留在现实尘世，灵魂浸泡书海，在一个个不知名的夜晚辗转反侧，始终无法入眠，思绪来潮提起笔，用心比较薄凉社会。我们写着孤独的文，无人喝彩、无人鼓掌、也无人为我们笔下的彷徨感到心酸或感动。经历过的孤单潮起潮落，每天数着日子过日子，外表坚强不屈仿佛无懈可击，内心藏着一颗琉璃心，一段话一幕景一首歌，似曾相似的感觉涌来便低头沉默不语，外表的.倔强瞬间被打的粉碎。

我们，这样的一群人，深夜孤独执笔。

被简单的情字困扰，写着千遍一律的主题，用自己的风格写作，渴望爱的到来又怕爱的离开。我们抓住的是灵感还是深夜孤独来袭的寒冷，我不知道，但我想大多的同僚与我一样，不善表达用文字抒发自己的情感，或悲或喜，在文字间隙里找寻暖意。身上有层看不见的着装，孤独来袭泛起波澜。我们，没有歌手那动听的嗓音、没有演员那浮夸的演技、更没有那神话的本领。有的，是来自生活积累的孤独和我们不懈努力的笔。

我们，这样的一群人，留下足迹不悔。

其实，我们内心深处是孤独的，无法掩饰的一种孤独。哪怕靠嬉笑虚度光阴、靠酒精麻痹神经、靠文字催眠记忆，此类种种都摆脱不了现实。这一生，风淡云轻，患得患失的情绪生在骨子里，而我们不过是众多雨夜中的一缕雨雾，在清晨来临化身成露滋润饥渴的花草，哪怕粉身碎骨也要证明自己。

这苦涩的岁月催人老，写过的诗与文，是我们小心翼翼留给孤单旅行的足迹，我们总要一个人尝遍人世间的酸甜苦辣，回头盼望，除了文章承载着模糊不清的苍老，当作精神食粮喂养，我们早已经满目疮痍。

篇6：我们永远被母亲爱着的散文

我们永远被母亲爱着的散文

以前下班后,我沿街道向右走,那是父母的家。如今,我已经习惯向左走,因为结婚后我有了属于自己的家。

这天加完班,已经是晚上10点多了,走出单位的大门,忽然犹豫起来,最后我决定向右走。

每天都忙忙碌碌的`,我已经有很长时间没有去看望父母了。

来到楼下,抬头一看,客厅里还透着光。我知道,父亲一定还守着电视机。而母亲眼睛一直不好,有早睡的习惯,想必已经睡了。

上楼敲开了门,父亲有些吃惊,这么晚才来?有事?

没事,刚加完班。我说,我妈呢?睡了?

父亲说,睡了,这几天她感冒了,人不舒服。父亲要去叫醒母亲,我阻止了,感觉心里有些难受。

每天忙来忙去的,除了有事时来麻烦父母,平时,又有多少时候想过父母?她病了我都不知道。我的心里很是惭愧。我准备陪父亲看会电视就回去,明天再来。

我正和父亲小声说话,卧室里突然传来母亲的声音:明儿,是明儿回来了吗?

很快母亲穿着棉袄从卧室里走了出来,问我吃晚饭了吗?我说吃了,在公司里吃的方便面。母亲说,方便面不能多吃,那东西没营养。说着打开冰箱,要给我炖乌鸡汤。

我拦住母亲,都这么晚了,别忙了。母亲说没事,用高压锅很快的,你跟你爸唠唠嗑,一会就能喝上妈做的可口的鸡汤。

我问母亲感冒严重吗?母亲咳嗽着,却和我开起了玩笑,说我一回来,她感冒全好了。说完,母亲乐颠颠进了厨房。

吃完饭,已经12点多了,我想留下过夜。母亲问我打电话了吗?我说已经关机了,她们肯定已经睡了。

母亲劝我还是回去,免得她们半夜醒来操心。我知道母亲其实舍不得我走,但母亲很心细,我答应母亲明天再过来。

冬天的夜风是很冷的,母亲感冒着,却坚持要把我送到楼下。

分手时,母亲忽然拉住我的手说:“明儿啊,当着你爸的面我没好意思说,我发现你也有不少白头发了。工作累吗?胃上的毛病还犯吗......你这年龄,也该注意保养了。工作重要,身体更重要,知道吗......”

我鼻子一酸,泪水在眼眶里打转。我是来看望父母的,却让老人无端为我平添了担心。我说不出话来,只是紧紧地握着母亲的手。

深夜的街上,我不敢回头。因为我知道,母亲还站在楼下看着我。我们永远是母亲的孩子,永远被母亲爱着,永远!

篇7：母亲,我们一起走回家的散文

母亲,我们一起走回家的散文

了，岁月牵着我，向金光四射的方向走去；而它拽着你，困苦，清淡，在茶一般的日子里，一切的劳作，不光辉，不炫丽，只是银发已悄悄爬到你的头上。

母亲，我最亲爱的人

我忘记了去追你，像追一位美丽的姑娘一样。

我一直相信女人都是爱美的。终于破天荒，我准备在琳琅的饰物中挑一对耳钉，挑选时不断给店主强调你的朴素，最后买下一对亲手送给了你。你已憔悴，这对耳钉是否多余？——我生起疑惑，真想朝老天嘶吼：谁让你把她的风姿绰约剥去的？！把那种种女人的美好还给她，也还给我！

好多年了，我们母子没在一起走路，用四只脚安静地走。我俩本是血肉相继，我是你的一块肉，在你的体外生长，永远连系着，万水千山，我在你身上汲取养分。

某年某月某日早晨。那是个冬天，夜里飘落一片片白雪，早晨止了。很早，我们一起出门，一起走雪路，那时你身前的那个小孩根本不明白寒冷是怎样的一个词语。小孩有寒冷的知觉，可是身后有母亲看他抛雪球，雪中奔跑，所以小孩把整个冬天都忘却在脑后。那个冬天，那条路上，于小孩，无关乎寒冷，雪的温度，不过是某个数字而已。小孩的心中，母亲是他伤心后可以肆意哭泣的怀抱。小孩依赖怀抱的舒适，小孩的身体只需靠在柔软的乳房上，他的世界也就丰满了，再无欲念。他痴迷母亲身上的这两座小山峰，就像他迷恋于想象远方从未见过的山峰。简简单单，和母亲在一起，小孩以为会一生一世。我那时觉得，我的生命中只出现你一个女人就足够了。

母亲，我喜欢称呼你为“你”，因为这样，我感觉可以在心中与你挨得更近。“您”，太客气了。

远，眨眼之间，你走出我的童年世界。那年夏天，我以小孩的悲伤哭泣想要挽留你，让你陪我，让你的山峰陪我，我离不开你，离不开你的山峰。那个小孩当时不懂成人们的撕心裂肺，他自己却绝望得撕心裂肺，声音都哭得沙哑了。你走了，为了我，只是为了我，你只能走掉。我小，我没有力量去死死拉着你的手，横竖不让你走掉。我只会哭，什么都不懂地去哭。无计可施。然后是追赶着哭，在田埂上猛力地跑着，想要追上你。以前在这条田埂上，不是让我追你的，而是你气喘吁吁地追我。我的世界是怎么了？怎么一下子安逸的美梦被捣碎了？夏天，我哭得满脸是泪，满身是汗。

自此，我们长年累月分离。分离后第一年，我深深地思念你；第二年，我深深地深深地思念你；第三年，我深深地思念你；第四年，我深深地思念你；第五年，第六年，我思念你；第七年，第八年，我习惯了；第九年······我又开始思念。思念开始无限无边。

特别在年末，电话中得知你们将要回家，思念变成盼望。这些年，年年如此。看着村里的游子一个个归来，心里急火烧得灼热，盼望，期待，激动，被复杂的情绪包裹。

手拿电筒，去村头等待。在黑压压的夜色之中，一束光满怀依依深情地铺向回家的路。

远远地，有人在呼唤我的小名。我听出来了，你的声音是世界上第一个进入我的耳朵的.，我忘不了那些被你的爱抚摸的年月，忘不了你唤我小名时的柔情。你回来了，我内心波涛汹涌，却安静地等你靠近我，准备用一声“妈”欢迎你回家。

你离我越来越近。我想跑过去抱住你，爬到你的怀抱里。可我长大了。我不动，我等待你再次走进我的世界。

等待，幸福挤满我的肉体，我觉得你也是幸福的。太久没见的儿子，骨肉相离又相合，你用小名来召唤好久不见的幸福。

你真的立在了我的面前。

“妈”，我没有任何其他的话，只是喊了你一声。这一个喊声在我的口腔里，沉寂着，像躲在水井里的月亮。我日日夜夜想把它捞出来，可你不在我的面前，零距离的面前。你走后，时光慢慢将我的悲伤洗净。嬉戏玩耍之中，你再没有唤我的小名让我回家吃饭。我无所顾虑地笑，用力地奔跑，融进玩伴的队伍之中，剩下欢乐，渐渐失去了你的生活的影子。

失而复得的滋味，我尝到了，并不是甜到极点，而是甜中有几分酸涩。你听了我的喊声，温和地对我笑了，并蹲下来，伸出手把我拥进你宽大的怀抱。你的两座山峰，依然是我的温暖的睡床，我多想今晚靠着它进入睡眠，惹人怜爱的睡相，酣酣地睡一觉——或许睡很多觉，醒来后，吃你做的饭和菜，我喜欢吃你做的饭菜，怀念那味道。

你抱着我，在这条路上，走回了家。你没有让我走一步路，我在你怀里一直躺到家。

事情果然如我所愿。幸福洋溢。家，三个人，一起吃饭，一起洗脚，一起看电视，一起睡觉。外面的春天快到了，而我已过上了春天。

过了一些时日，外面的春天还很长，我的春天结束了。

离去，又必须面对残酷。你在某个深夜趁我睡得正香的时候偷偷离去。去了远方，我不知道到底有多远，我只知道一年内不能与你相见。我曾幻想你去的地方没有可以看得见的土壤，到处都是水泥，高楼大厦。除了幻想，而且向往。

离去与回家循环，相离与相见循环，悲伤与欢乐循环。我终究有一天会懂得你的苦衷。我会更早懂事。

的确如此，过了几年，我明白了你我为何这样年复一年地循环。我暗自有了小小的梦想，却不曾想过它的艰难，只是深埋心底，不透露，不遗忘。

又经过几年，很多情形有了好转。比如我可以凭一己之力跑到远方——你们的身边。

我大了，大到已不能躺进你的怀抱，靠在那两座山峰上。而且我的心上不知不觉已走进别的女生，但我深知，谁也不能把你挤走，你在我心里永远走不掉。

听一首抒情歌，看一部感人肺腑的电影，我心里随时联想到你，联想起我和你一起走回家的温暖情境，然后全身一阵酥麻，眼睛湿润，泪水静静溢出。我没想到，时隔十多年，我又学会了哭泣，却已不同往时，只是一个人静静地流泪，没有撕心裂肺地大吼大叫，话语全部碎成粉末化成泪水。情到浓时，眼睛会湿。一以贯之地想着你流着泪，我却仍是男子汉。

在你的远方，我和你一起走宽阔的马路，家在被山水隔断的远方，走不回去。你是被火车运来的，我也是。我在想，耗掉你剩下人生的力气，恐也走不回家。常年寓居在外，家，只能贴在墙壁上一遍一遍深情注目。不过，三个人在一起，足可以安慰自己：这是第二个家，把他乡当作家乡。我们一起走路，我似乎一直在你前面，因为我气力比你足，我可以停下来等你，我要在你的视线之内，我怕丢失了你。至少我的背影可以让你踏实，宽大厚实的肩膀证明我真的大了。我开始理解你在我生命中的意义。

又是一年的末尾，我又挎上一箱行李，去到你的城市，站在你的面前。我尽力去与你多呆在一起，我是想你的。穿得精神十足，俨然已成正气青年，突然地就站在了你的面前，你的欣喜的表情在那个小房间里是最生动迷人的，至少在我眼里。这一年，我将与你一起回家。

多少年风雨飘摇，我们一起回家，不容易，格外珍惜。

进村的土路已修改成平整的水泥公路，多少年过去了，我们又一起走回家。路不长，长大的我多希望永远走下去。可心里分明依恋着家，多走一会儿，然后走到家门口，打开家门，进入家里打开灯，关上大门······。外面无边的黑，家里无限的亮。这样的夜里，我无所求，安心享受丝滑般家的温情。

以后的好多日子里，心里稍微有一点触动，就会把与你一起走回家的情景搬出来回忆，一个人的回忆，当时心里暖乎乎的感受一次次温热我的眼睛和身体。

篇8：我们同母亲一起战病魔散文

我们同母亲一起战病魔散文

近些日子以来，我总想提笔写写与病魔抗争的母亲，却由于陪侍的日子很是辛苦、劳困，一时静不下心来，无从下手。更何况，越是亲近的人，越难写。有一些忌讳，得注意，从而不能畅所欲言。尤其很多人都写过自己的母亲，这其中有凡夫俗子，更缺少不了名家大师。我深怕自己浮浅的文字出丑，使人贻笑大方。更深怕会伤害到亲人而一直懵懂不知。但这些日子以来所发生的事情，又令我不吐不快，总想把一些事写出来，以宽解心怀，留作念想。

记得有一天，我和两位姐姐在一起闲聊家常时，说起母亲的疗治，掐指算来，先后住医院不下十五次，受尽了疼痛与折磨，很是令我们心痛。同时，也为母亲的坚毅而深深钦佩，为有这样勇敢的母亲而深深自豪。从战争、**、饥荒年代走过来的人，都受过很大的苦，母亲只是其中的一分子。我这里只说母亲像斗士一样与病魔抗争的事，这要从四年半前得脑梗说起。

四年前的腊月里，家家户户都在忙碌着置办年货。按照乡俗，还要进行扫家、洗衣、剪发、洗澡等活动。我父母的这些家务，历来都是姐姐们抽空去完成的。那时，姐在为二老打扫家的时候，催促二老去澡堂洗个澡。一来姐非常爱洁净，二来父母一年中几乎没洗过澡。但对于缺少防护意识的年过八旬的二老以及我们子女来说，埋下了祸根。也怪我们子女安全意识浅薄，认为二老身体硬朗，没有相陪。这也正是我们十分懊悔的事。二老在澡堂洗完澡后，没有休息，就从热腾腾的澡堂出来回了家。经冷风一吹，傍晚，母亲就半身瘫痪。姐也因此背上了沉重的心理负担，不能释怀。当晚，母亲住进了县医院。经医生诊断，怀疑脑血管有问题，开了一些疏张血管的药液，叮嘱我们家属要让母亲多多活动之后，一晚上就再也看不见医生了。我们也以为，或许活动活动，说不准母亲淤堵的血管就能蹦开。也许是母亲幸运，也许是好心人多。住在同一病房的乡亲，都争相规劝我们到外地就医。当时已是腊月二十六，我们还没有意识到病情的严重。但我们还是听了劝言，第二天便去了市医院。一入院，母亲就在重症室监护了七天七夜，医生叮嘱脑梗正在发病期间，不可有任何活动，否则有生命之危。我们都不禁惊出了一身冷汗。之后，在四十多天的日子里，母亲十分坚强，坚持锻炼，终于渐渐康复。而过年时，亲人就分在两地共婵娟，共同望着夜空中的礼花。

母亲得了脑梗康复之后，腿脚就不甚灵便了，只能柱着拐杖慢慢出行。但仍然不跟随儿女们同住，不给儿女当累赘，坚持与老父亲相倚相靠，共度晚年。然天不随人愿，一次滑倒，接近髋骨处骨折，一条腿吊着重物，在故乡人王瑞林的治疗下，母亲又在县医院住了四十多天。不仅如此，母亲因肠梗阻又先后在县、市住过几次医院，然不得根治，始终存在隐患。为此，我们为二老请了保姆。今年正月里，按乡俗要制蒸抓钱枣（一种面食），母亲因无牙不慎将一枚一角钱币吞下肚，却一直出不来，疼痛难忍，引诱发现仍然是肠梗阻。值得一提的是，自从母亲因年老不能做一些传统的美食以来，象棕子、抓钱枣、软糕、月饼等等，一直都是姐姐关照的。这一次，姐姐又背上了心理负担，总是自责。我很难过，但不能怨姐姐，一家人都不能怨她。按榆社的乡俗，每逢生日、婚丧大事，都要馏蒸枣糕。我有一邻居，因误食枣骨，花费万余元才在外地取出。所以说，有些传统的乡俗，是应该进化的。而一些根深蒂固的传统文化，一时很难改变。

母亲因肠梗阻，再一次住进了县医院。经治疗，半月有余，仍是肚涨日胜一日，痛苦万分。医生提出开刀之事，我们只好转到市一院，护士长同窗曹爱情祝福相送，甚是感激。母亲在市一院住了三天，我们到医疗条件更好的医院去搏一搏。我们四处求询，不得以用120救护车，在傍晚前夕把母亲送到了省大医院急诊室。年迈的父亲，仍在家里翘首以盼，却不能告知。这一晚是多么煎熬啊！外甥赶来了，侄子赶来了，侄女婿赶来了，我蓦然感到他们已经成长起来，成为新一代的脊梁，但我们只能焦急地等在急诊室外，两姐早已以泪洗面。将近10点，医生有了诊断，不做手术，恐过不了当夜。我已经记不得医生是怎么讲手术过程的，也记不得医生说过要花费十多万元甚至更多。只记得，医生讲了要冒很大风险，有可能母亲下不了手术台。大哥说，那怕有百分之一的希望，也要搏！这是我们共同的心声。手术在准备着。我想了解的'更多，总想有个熟悉人才放心。于是，我拨通了省城同窗王晋维的电话，此时已近11点钟。他不仅积极寻找远方亲朋，还开车来医院看望，是我用言语所无法感激的情分。通过他的关系，我们更详细地了解了一些手术的过程。而在准备手术的过程中，查出母亲右腿有严重的血栓，手术前须得先处置；须全身麻醉，受脑梗影响，85岁的母亲风险更大。隐隐约约中，语气中含有劝我们放弃的意思。可我们不能眼睁睁地看着母亲憋痛而去，有如剜心。但令我们意外的是，后来医生讲的已经不是手术的问题，而是一再劝我们去北京、上海等更好的医院治疗。无奈中，我们求医生平安保母亲一夜。此时，我们有多么痛苦，天地皆知！深夜，我带着X像片，引着三位晚辈，按着医生的指点，去了煤炭医院，与值班医生只通了个电话，见都不见、看都不看、问都不问，就被拒之千里。

那一夜是怎么度过的，我已懵懂不知。却记得哥哥说过，哪怕等到过了三月十一也好啊。那是母亲的生日，仅仅有十四天。黑夜是那么难熬，不是度日如年，而是分分秒秒都在撕裂着亲人的肝肠。我们把最后的希望，押在了省三院故乡人王瑞智的身上。哪怕就是回家，也要从三院离去。

翌日，大哥早早就去了三院，通过各种途径联系上了瑞智，赖上了他。说起他，我们既是同村人，又是世交。他以及他的哥姐，与我们姊妹分别从小一起长大，往来亲切。恰好有一病人即将出院，大哥做通了病人工作，提前让出床位。母亲才得以从大医院用救护车迁来，住进了三院。要知道，为了一个床位，排队的人不知有多少呢，母亲很是幸运。我想，这或许是母亲一生行善、一生劳苦而应得的，感谢苍天有眼！我在《木兰花慢》为母祈寿中曾写道：“恨苍天无眼，把病痛、犯母亲。”此时，不恨苍天。记得，康熙帝从故宫步行到天坛为祖母向上天折龄祈寿。我甘愿效访之。在一首诗中写道：“学着清帝叩苍茫，也到天坛捧敬香。自愿折龄延母寿，莫堪儿女断肝肠。”

母亲住进病房不久，出人意料地拉了两尿盆稀粪，涨肚一下松宽了许多。此时的粪便，不是臭而是充满了希望，我们都兴奋不已。随后，步入了正常的治疗轨道。此时，我们才把好消息打电话告知父亲。其实父亲心中清楚得很，经历战争等一生风雨闯过无数大浪走过来的人，岂是我们能瞒住的。但父亲说，有个底线要记住，不管在什么时候，要让受了一生辛苦的我的母亲回得了家。这时，父亲才同意，由二姐回家引他去医院输液，他的腿已发肿好多天了。二姐一向身体欠佳，不能做劳累的事情。所以，我们姊妹都护着她。陪侍病人是十分辛苦且极易疲困、劳累的。但她执意要陪侍，可父亲总得有人照顾，她只好留守家中。她曾给我发来微信，也是最近比较流行的信息，说父母在时是姊妹，父母离时为亲戚。但愿不会成为现实。

母亲在治疗梳理中，又发现肺较弱，但仍然汤水不能食。围绕着是否动手术，我们又展开了争论。我是最小者，倚此听从长者。哥姐训我，我不顶嘴不生气，因为我们是亲姊妹。哥姐让我做什么，我就勤快地做什么。大哥大姐很是辛苦，我和二哥可以轮换，他俩却不能，只能一直陪侍。在不知不觉中，母亲的生日到了。我恰巧回到老家，于是，我开车带着父亲和二姐去看望母亲。父亲语重心长地对母亲说，一切都听我大哥的，要有信心配合儿女，争取早日康复。我们决定做手术，就在“五一”之后。但是，科室主任一票否决了。一拖再拖，经努力，终于有望，此时已近一月。

我们拉着母亲到了省人民医院去处置解决血栓的问题。要按常理，母亲从三院出院，再入省人民医院复查，将不知何时才能完成。大哥打破常规，寻找熟人，不计金钱得失，才顺利完成血栓手术。当我们又回到三院时，恰逢礼拜天，不得不再延三日，真是好事多磨。5月11日，这将是毕生难忘的日子。正午，我们终于等到医生把母亲送进了手术室。等待！等待！是那么揪心、焦虑而漫长！漫长！

医生让我们看手术标本，截肠已堵死，用剪剪开，才用手把钱币抠出来，然已锈蚀。三小时后，母亲被推出了手术室。母亲清醒地睁着眼，我们甚是宽慰，悬着的心，才渐渐平稳。入病房后，母亲以其顽强的毅力，咬牙坚持着，不时地叫出了痛苦的呻吟。此时，最痛的不是儿女，而是受尽折磨的母亲。整个楼层里的护士，都知道有这样一位老太太。扎过的针，数也数不清，因为早已伤痕累累。有些护士，最怕给老太太输液扎针，五六次都扎不准，害得我们在一边叫苦不迭。母亲的血管不仅细，很脆，易渗透，难怪乎。四天后，母亲不仅大便有知觉，自己坐在床上挥动着双臂开始锻炼，还可在搀扶下，走出病房。此时，我的请假期已至，有大哥大姐在精心护理，我便驭车回了老家。

当静下心来的时候，我提笔写下了我们同母亲一起战病魔的过程。虽然有点赘述，却愿留作永久的记忆。看着病房中的病人，哪个不是花费数十万元求疗治？因而感慨颇多：万般皆下品，唯有健最高。妻子对我说，看在老人与妻儿的分上，酒要适当适宜，最重要的是把烟戒了吧。我只得应允，并将不懈地努力。但愿早一天，母亲康复归来，颐养天年。

篇9：青春,我们这样的殇心情散文

青春,我们这样的殇心情散文

泛黄的90后的青春，在我的身上表现的淋漓尽致，我没有那些该有的优点，却仅是缺点横生，很厌恶这样的自己，但是我做什么？我依然每天这样重复的生活，依旧每天收集着那些青春的殇。那些变态的什么门什么门事件背后难道单单只是耍个性？那些春哥，曾哥的燥热我们尚且不议，那些芙蓉姐、凤姐、犀利哥之类的审丑热姑且也跳过，我们这代人，究竟是怎么了？

有些时候我固执的以为这个世界上的某些东西是固定的，而事实上我的世界里面，什么都变化多端，我很畏惧改变，真的。走过大一，我才发现我究竟错过了什么？致命的性格特征让我总是在平凡左右徘徊，我一直在挣扎的边缘，大一，我究竟得到了什么，究竟实现了多少人生的价值？似乎都没有，除了流失的那份努力踏实还有那颗安静的心。

如今，我习惯了每天随时随地都拿着手机，只要有空闲就浏览好友的空间动态，阅读一个个蓝色忧郁，跟随他们哀伤的节奏每天象征性的发表着一些不应该属于这个年龄的忧伤，停留在这方屋檐下，每天把自己封锁在泪海之中，用沉默替代了一切交流。一旦离开手机，仿佛自己少了一个世界，顿时会立即变得不知所措，感觉好像丢掉了灵魂似的。

如今，我习惯了每次上课不去在意老师讲什么，就只是坐在那里。貌似在上学的样子，还不忘理所当然的说句：反正也听不懂!然后佯装很懂得样子记录作业，然后假装只是没时间的抄笔记。一到固定的钟点就赶紧抄作业。日复一日，一学期到头了，该考试时就有人大做文章，什么挂科论，什么免挂金牌。也不忘在挂科后理所当然的说句：我的大学完整了！也会有时候高喊六十分万岁。

如今，我习惯上线总是隐身，也不和其他人聊天，也不做其他事情，就傻傻的看过一遍谁在线就又匆匆离开，好像这应该是一道生活每天的程序似的，每天每天就这样将大把大把的青春浪费，无可救药的敲击着键盘，记录着变异的我的青春，我的大学生活。

如今，我习惯了给自己找个漂亮的借口然后去上几个小时的网，结果到最后发现正事没有功夫完成。习惯性的一个人走路的时候哼着孤单，想着悲情，把自己搞得整天像个发疯的艺术家，神神叨叨，甚至有点莫名其妙。不去理会旁人的表情，不去在意别人的建议，觉得好像个性就是一个很了不起的东西似的，转载着那些别人的心伤，解读着各自的悲哀，就这样浑浑噩噩，就这样匆匆忙忙，我走过大一，走过本来应该打基础的一段路程。

少了一份认真，少了一份执着，少了一股激情，少了一股干劲，少了一份纯真。

多了几分浮躁，多了几分不安，多了几多忧郁，多了几许狡诈，多了几分滥情。

我想我从来都不会孤单只要我不去刻意书写，就像是阿Q一样，我没有一定要顺着悲伤地路线生活，我没有一定要听那些忧伤泛滥的非主流歌曲，没有一定要去一边看那些泡沫剧一边幻想未来，没有一定要得听完《哥只是个传说》后等待《谁是下一个哥》！

阳光撒着昨日的泪水淌过青春的美

枫叶也曾这样带着爱情的忧伤飘落

我一度这样的痴迷过秋天

脚步因为勇敢而坚定

我一度这样的痴迷过落叶

青春因为拼搏而跳跃

我们,这样的一群人伤感散文

我们这样近那样远散文

我们将这样描述世界散文

母亲的狗狗散文

我们的班集体，我的母亲

母亲这样教导我们散文.doc

将本文的Word文档下载到电脑，方便收藏和打印

推荐度：

点击下载文档