散文：清明思父泪长流

下面是小编给大家带来散文：清明思父泪长流，本文共4篇，一起来阅读吧，希望对您有所帮助。本文原稿由网友“cwfighting”提供。

篇1：散文：清明思父泪长流

散文：清明思父泪长流

“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候……”但是，我的父亲却永远也不会再回来了！

我的父亲66岁突然病故，已长眠于地下。我曾在无数个梦里与父亲重逢。父亲的一举一动、一言一行，都在我的脑海里闪现。

我懊悔曾经的年轻无知。父亲是胃溃疡，呕了很多血；父亲生前对我说，想买瓶三珠口服液吃一吃，可医生说没有用；于是没有买。父亲说，不想住院了，想回蔡家坡老家；我便很愚蠢地送父亲上了回乡下老家的客车。万万没有想到这次送父亲上客车，的一天早晨，竟然是我与父亲的永别！

那天父亲下客车后，一个人带着病体又爬了十多里山路，边走边歇气，直到天黑才回到蔡家坡老家。父亲一回到老家就上床躺下休息，连续7天没有起床，病情越来越重。母亲托人给我捎信说，快回来看看父亲，父亲的病恐怕好不了啦。

我特意买了一瓶三珠口服液和一背篓的吊针药品，心急火燎地与田利河医生气喘嘘嘘地大步跑回家。当时，看见父亲气息微弱，已不能说话。当田医生把吊针打进父亲的体内几秒钟后，父亲突然呼吸急促，浑身颤抖。再过几秒钟父亲就安然离去了！任凭母亲和儿女们怎样地大声呼唤，父亲都没有回应……

我长跪在父亲的床头，含泪拿出父亲最想吃却没能吃到的三珠口服液，可是这一切都已经太晚了！这一幕，始终不会随着时间的'流逝而淡忘。有无数个深夜，我梦中惊醒，泪湿枕巾。这种思念和对父亲的歉疚痛彻心扉，越来越浓。父亲的音容笑貌在我的记忆中还是那么清晰，父亲的教诲常常响彻耳旁。

昨天还是大晴天，可今天清明节却下起了蒙蒙细雨，是思念父亲的泪水吗？泪水早已打湿了我的键盘，回想起有父亲疼爱教诲的日子是多么地幸福，可父亲的突然逝世却成了我心中永远的痛！我一次次在痛苦的思念中挣扎，眼泪也一次次浸透我的心灵，打湿我的衣裳……

清明节注定是一个痛苦、悲伤的日子。昔日，朝夕相处的亲人已离去，那份痛苦无法弥补。活着的人，都注定有那么痛苦的一天会残酷无情不可阻挡地来临，都要失去至亲至爱，都要离开至亲至爱的人。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。失去至亲的悲伤令人心碎。阴阳相隔，生死茫茫，千百年来何曾能逾越？在的清明节，我再一次想起父亲离开人间的那一刻，他没有挣扎，没有呻吟，没有给亲人们留下一句遗言，安然地离开了我们。我抚摸着父亲尚有一丝余温的遗体，感受到父亲最后的温暖，泪水夺眶而出！这是一份怎样的不舍？生死别离，肝肠寸断！

时值清明，一束清明纸，一对红蜡烛，一柱清香，寄托对父亲的哀思，对父亲的怀念。恨时光不能倒流，只能把对父亲的思念，珍藏在心里。

今天是我第一次用文字祭奠我的父亲，一位解放初期桃李满天下，后来在“文革”中被迫害被辞退的原火岩乡民办教师；一位老实善良懂文化，帮人写信写对联不收分文报酬的乡村秀才；一位擅长修建土家族木房和吊脚楼的能工巧匠。今天我借春风温馨的抚慰，借清明肃穆的凄美，借飘飘扬扬习习沥沥的春雨，传递我对父亲深深的思念，祈祷着来生再做父亲的儿子，再与父亲团聚。

篇2：回娘家思父泪散文

回娘家思父泪散文

俗话说“八十岁的老太太想娘家。”这是一种乡愁，一种眷恋，一种无奈，更是一种回忆；回忆童年，回忆成长，回忆家园，回忆血浓于水的脉脉亲情……

离开故乡已有二十个春秋，从一个不谙世事的女孩，历经岁月的浸蚀，饱尝人生的酸涩，我这个快四十岁的半老太太想起家乡想起亲人，总会黯自神伤，泪眼低垂。有时还会控制不住冲动，不管老公的阻拦，便携十岁的女儿直奔火车站，踏上回家的旅途。

正值清明时节，路边商店摆满了祭奠物品。父亲在世活着的时候，最最疼爱他唯一的外孙女了。我要到父亲的坟前给他老人家多送些纸钱，女儿特地为外公挑选了一串又一串的金元宝、银元宝。

刚进村，母亲正站在村口翘首以待。女儿边叫“姥姥”边扑向母亲的怀抱，母亲激动的搂着我们说“乖乖，你们可来了。走！快回家吃饭吧！”看到母亲已衰老的容颜，不由得心中有点隐忍的痛，再看她微驼的身躯，我赶紧上前挽着她的胳膊，撒娇地与母亲边说边笑边走回老宅院。

依旧是漆黑的两扇大木门，门外有一棵老莲子树依旧在；即恋子（也就是恋孩子），这是父亲盖房子也是我大哥出生那年栽的，如今大哥已近五十岁；院内一棵无花果树依旧在；五六棵梧桐树依旧在，这是父亲为我出嫁打嫁妆栽的；砖石堆砌的香台依旧在，这是我们兄妹四人小时候的'“听书台”。转身向堂屋走去，右侧的东屋，禁不住令我的心头一阵酸楚，以往回家总先听到父亲的咳嗽声，要么看到穿着中山装手里捏根旱烟卷的八十老寿星，我会情不自禁的叫着：“老爸！”有时还会调皮的与他捉迷藏。父亲每次看到我回来，他那高兴的样子不胜言表。可如今眼前,那亲切和蔼的面容我说不清似恍若隔世还是如在梦中。我仿佛听到“小香，死丫头，憨样！”我冲着东屋进去，那百般疼爱娇宠我--我至亲至爱的老父亲，您出去串门了吗？您到哪里去了？您的香丫头回家来看您了。

我轻轻抚摸着祖传的木床，床上放着一个古式衣柜，床边一个老式两层小书桌，墙上挂着一面镜子和一个早已过时的黑色提包。

这个提包曾是我童年的梦幻魔术包，装满了父亲对女儿的宠爱娇惯，每一次父亲外出回来里面都有好吃的，什么花生呀，糖果啦，点心的。这间东屋是父亲生前的卧室兼书房及会客厅，他的好友知己们曾经多少次在这里谈笑风生，说古论今。

我傻呆在窗前桌旁，眼睛不听话地模糊湿润，凉凉的泪滴不停地滑过脸颊，父亲的音容笑貌，言行身影又清晰地浮现在脑海面前，无论如何也挥之不去又难以忘却。那个戴着花镜，一脸慈祥，面带微笑，总爱捧书的“老学者”却与您最娇的女儿阴阳两隔三年多了。如今再也听不到您唤我乳名的亲切，再也看不到您挺拔的身影，再也享受不到父女谈心的温馨。

母亲叫我到北堂屋吃饭，我说“先去给父亲上坟吧！”刚说完，嫂子已预备好酒和香，她用包袱包好纸钱供品，我们来到父亲的坟前，坟上的一棵柳树正吐绿抽芽。坟前的程序都由嫂子操持，她虔诚地培土，摆供，点香，倒酒，烧纸，然后我们都跪在父亲的“面前”一声长又一声短的哭起来。

我痛痛快快、淋淋沥沥、悲悲切切、哀哀伤伤、抽抽噎噎哭得泣不成声，我哭不能再为父亲尽孝，我哭嫁的遥远，我哭不能时常陪伴母亲，我哭再也没有人像父亲那样疼爱我呵护我。我哭“子欲孝而亲不待”的折磨，我哭“尽孝须及早”欲罢不能的遗憾，我哭三十五岁时再也得不到父亲的教诲叮咛，我哭再也听不到父亲的声音，我哭再也握不到父亲温暖的手，我哭到哪儿去寻父亲的影子，我哭要待到何时父女才能有重聚相逢日。梦中且短暂，来世太久远……

侄子领妻，侄女携儿受母亲之命叫我们回家，嫂子劝我：“好了，别哭了，哭坏身子又没人替你，听话咱们回去吧！”回到家老少四代有说有笑的吃饭，聊着家常，心情宽慰了一点。晚上，女儿非要去她舅母家睡在表姐的床上，只好把她送过去也好和哥哥说说兄妹间的话。

我每一次回家都愿陪母亲睡，老宅院的堂屋西侧的床是我们娘俩说知心话的“根据地”。看着八仙桌上父亲的遗像，躺在母亲的身边，听着她絮叨家长里短左邻右舍，回想着未出嫁前的点点滴滴，重温着如山的父爱……

幼时的我，常趴在父亲厚实的肩膀，有时看他抽旱烟，有时听他讲故事，有时学唱东方红，有时享受被他晃来晃去的欢乐，有时父女两个还互相逗笑……

儿时的我体弱多病，常和医院打交道，不管是在冬天的严寒中，还是在夏天的烈日下，不管离县城的路多么遥远，还是路途的崎岖颠簸，父亲总是焦急的来回用脚蹬三轮车往返于家和医院之间。记得有一次出院回家，在路上赶上下雨，母亲揽着我，我和母亲被塑料布蒙地严严实实，我却听到风声雨声和三轮车链子的咔嚓喀嚓声。等到家了，风停了，雨住了，父亲的衣服湿透了……

童年的我，都上学好几年了，父亲还经常为我洗脸洗手，烫脚剪指甲。在我的印象中，父亲总是那么和蔼耐心，我不记得他大声训斥过我；我偶尔犯错，他总是苦口婆心的讲解道理；我使小脾气，他总是假装发怒，夸张的举着巴掌的手不曾落在我的身上；我顶过嘴，语气甚至特冲撞，现在想想真不应该……

成年的我，父亲对我的约束和教育属于传统和保守型之类，他那讲三纲论五常还有三从四德的道理，有时是我保持人格的定力，并且一次次胜过世俗的诱惑。这也许缘于家乡地处鲁西南受孔孟文化的熏陶吧！

老家有个风俗“爹妈六十六，女儿送块肉；爹妈七十三，女儿送鲤鱼。”真是太遗憾，我二十六岁方成家，在农村属于晚婚，父亲已经七十四岁，肉和鱼我只好后补。我多么希望时光能够倒流，给我一个做孝顺女儿的机会。

还好，母亲的身体很硬朗，娘在，仍有家的温馨。孝敬父亲来不及，就好好地疼娘吧！

（原创与春）

篇3：清明思父话悲哀散文

清明思父话悲哀散文

柳绿花香愁未眠，独凭危槛泪洒干。今天又是一个让人伤感悲痛的日子。湖上小桃三白树，一齐弹泪过清明……

父亲，倘若您在世，今年会是您的本命年，正好60岁 。

从未见过您，只记得母亲跟人说起过你属蛇，与属羊的母亲命中无姻缘，所以每当有人提起父亲，我就像见蛇一样的恐怖，尖叫着捂着耳朵跑的远远地。渐渐长大，知道您不但真是一条蛇，而且是一条毒蛇，不过，您不伤外人，这也许是我耳朵里听到的乡里乡亲对穷困潦倒中的你，不偷不抢也从不接受别人的帮助的唯一称赞吧。因您是种了酒的毒，所以只伤自己，伤与自己有着亲密血缘关系人的心。有毒的东西总让人迷恋，一般情况下，有毒的东西容易让人上瘾，瘾这东西最难戒了，直到死 。

想起您，我心中就有一条蛇在扭动，在那最艰难的岁月，在那严冬腊月，母亲生下了我，为缓解饥饿，仅仅五个月的我就能吃发霉的地瓜干，母亲却吃糠，吃那秸杆穰。您是蛇，不食人间烟火，月子中的母亲衣衫褴褛，只能跟男人一样开渠、翻地，说什么也不肯少挣半个工分，您是毒蛇，什么也不管，独自串山沟，跨林地，顶风顶雪贪黑寻找野兔，也不知多少次饿晕在冰雪天地，只为换点酒，解您那毒瘾。母亲恨你恨的要死，这一切不怪母亲，怪就怪您为什么要结婚。我不恨您，其实您就是一条地地道道的毒蛇，应该独自幽居在深山，恨，我只恨上了那酒，为什么夺走了我的父亲。

酒有毒，有毒的东西容易让人上瘾，我一直和酒对抗着，不管它有多大的诱惑，我远远的不沾边，久而久之，对抗竟成了一种蔑视，甚至在选择伴侣时也附加上了苛刻的条件。说道佩服自己还不如佩服老公，至今不饮酒，该是何等的毅力。

渐渐地，为人母，离世俗很远，离自己越来越近，不再对蛇恐怖，于是，越来越想念父亲，可就在我准备带着女儿去找您的时候，从未见面的您突然因急病孤苦伶仃的离开了人世，这是老天跟我开的玩笑吗？不，是在惩罚我。，我心滴血、泪洗面的岁月；刻骨铭心，终生难忘。多少个昼夜，内疚的我无法自拔，寒灯苦思伴我度日夜。父亲永远的去了，身后的哀痛留给了我,我真的失去了父亲，我与父亲再也无法享受人间的亲情了！

又到一年春草绿，又到一年清明节，思父话悲哀。

父亲，今呈现上您最爱喝的.酒，您女儿自己酿造的酒，您尝尝啊，哪怕就喝一口，我也心安。父亲，现在我一点都不怪您，也不怪酒，酒这东西最难戒，我只怪我自己，为什么不早点学会酿酒，也不至于您会酒精中毒，您不知道，我是多么希望有个父亲，不管他是否贫穷，不管他是否英俊，不管他是否……只要是尚活在人世属于我的父亲，您知道吗？现在我小时没有的幸福都拥有了，虽然我现在所拥有的别人一出生就能拥有，您不知道一个幸福的家对于我来说是多么的重要，为之我奋斗了几十年，几十年，人生有几个几十年？

虽然很多人不明白我的选择，可时间证明，我走的路是正确的，老公一直对我很好，您的外孙女成绩优秀，不仅是我的宝贝还是学校老师的宝贝，现在您又有了一个聪明的外孙，特孝顺，才一岁多就知道把好吃的东西先让给我们吃，从小看苗相信长大了也不差。您的儿子也做了父亲，孙女聪明俊俏也上一年级了，我一直没有停止，没有停止给母亲找个伴找个幸福，可坚毅的母亲一直坚持独身也能生活的很健康很幸福。只是，只是没想到从小就没有父亲会成为我一生的缺憾，和您诀别成为我今世终生的痛。如果有轮回，恳请苍天怜情施恩：赐来世的我们还是父女……我一定一定满足您，天天为您酿酒，天天陪您喝酒，只是，只是，这世事永远不会再轮回 。

今天就是清明节，父亲，您望不望得见我滴滴泪水淌？听不听得清我声声泣血唱？人间天上别来无恙！来，父亲，再饮一杯，作为您的女儿，不知道您的生日，却知道您的忌日，下一个月的4月6日，我还会为您准备很多很多的酒，先给您放上一曲我的心声，您慢慢听。

哀离别

作词：蒋卓桦

作曲：荣亚楠

编曲：于洋

演唱：于洋

又是一年清明节

慈父离去已四年。

看冷雨成灾泛滥，

原野哀鸿凄断。

春寒料峭愁如织

孤儿心碎何堪？

天堂里您是否孤单？

天堂里您可平安？

又是一年清明节

思念亲人情更切。

望荒郊已是春晚

杜鹃泣血哀叹

碧落黄泉难相见

离恨茫茫泪残

你可听见孩儿的呼唤

慈父深恩永铭心坎！

篇4：泪眼佳节思父情散文

泪眼佳节思父情散文

越临年底，我的心情越沉重。往年这个时候，正是父亲忙着准备为乡亲们书写春联的时候，家里每天都很忙碌、喜庆、快乐。来和父亲谈书论画，说古道今的文朋画友络绎不绝，我们全家也随之沉浸在幸福之中。然而今年腊月，我们的家庭显得格外冷清，格外凄苦，因为我那受人尊敬，德高望重，终生为家庭操劳，能写善画，桃李满天下，朋友遍及四面八方的父亲，今年五月永远的离开了我们。

我无法相信父亲会那样匆忙的离开我们，也无法相信父亲会那样丢下他还未放心的家。自从父亲离开我们，我几乎每晚都梦见他老人家。我每天含着泪水，追忆父亲生前和我们家人的件件往事，每每想到父亲为家庭付出的`艰辛，我便失声痛哭。我不是父亲的好儿子，因为我没有把父亲的生命从病魔手里挽救回来，没能为父亲分担家庭的重担，我让父亲吃尽了苦，受尽了累，我是个罪人！冬至那天，我和妻子在父亲坟前痛哭了一场，对我们以前未能尽孝作了忏悔。

每当看到父亲的遗像或遗物，我的泪水就像断了线的珠子，一个劲地往下滚落。我现在还能怎么样呢？我也只能希望父亲在九泉之下过得轻松，过得安宁，再也不用为儿孙的琐事操劳了，再也不用为沉重的家务奔忙了。父亲，你安息吧！无论逢年过节，还是家里有什么大事小情，我们永远不会忘记你，都会告诉你的。你虽然离开了我们，但你永远活在我们心中。马上快过年了，我为你送上你生前最喜欢的香烟和果品，愿你在九泉之下也能过个好年。父亲，我们永远爱你，想你！

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