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逃不掉的命运作文

时间：2022年12月11日

来源：oboeteite

编辑：本站小编

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下面是小编收集整理的逃不掉的命运作文，本文共10篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。本文原稿由网友“oboeteite”提供。

篇1：逃不掉的命运作文

逃不掉的命运作文

命运给我什么，我就服从什么；命运给我什么，我就选择什么。命运给我颜色，我就开个染坊，命运给我空洞，我就创个世界。复杂而神秘，清晰而豁然，其间之原委，不用我说，聪明的朋友，你应能理解，生活让我们真正懂了——意料之外而情理之中。

阴差阳错，冥冥之中接受命运的安排，情节的曲折离奇及不可思议.......可结果给我们的却是铁的'事实，让众多生灵为之摇摆，叹息，动容.......

花开花落,春去秋来,一切遵循着一个不可改变的法则——轮回。出生时，你在哭，周围的人在笑；逝世时，你在笑，周围的人在哭。一切都是轮回，我们都在轮回中。

因为流星的稀少，我们才明白他的珍贵，因为生活的平淡，我们才忽视了他的重要.人来人往,无数个来来回回后,我们早已不是自己.婴儿让我逗她玩；朋友让我作一个“Good listener”，听她细道如丝般烦扰，如梦般人生；父母让我帮他们拔那宛如“绿中一点红”的银丝；外婆让我在神圣的佛主面前三叩，而过世的奶奶却笑着不语......风中夹杂着一股淡淡的幽香，我问自己，这是不是苍天给我的命题，我是不是只能这样遵从这一切？

我不语。

头顶一方蓝天，脚踏一寸绿土，身依半湾湖水，是不是已经够了？上天所为赋予我的一切，我是不是已不能再去强求。人生是一个圆，终点也好，起点也好，又早已在岁月长河中默然。我踏着凌乱的脚步，撩起纷飞的彩蝶在细细金风中撒下一片辉煌。记忆中的自己不爱写命题作文，觉得那是一种懦弱的听人主宰，任人宰割......

正如登上长城的那一刻，却被松散的鞋带绊倒；离终点的最后一步，却被自己弄了个“狗啃泥”，我说上天给你开了个玩笑，他说生命律动之使然，你却无奈地垂下头......

纪伯伦说：“存在的就是合理的。”曾几何时，不解其意，一定意义上，它却可以注解我们的生命。大好晴天突降大雨，阳光总在风雨后，山穷水复却有柳暗花明，诚然，偶然与必然之间总有个交点。

外婆常拨着念珠告诉我：“佛主早已安排好了一切。”我却总倔强地摇摇头：“逃不掉的命运固然无法回避，但我也有我的心，我的梦......

篇2：困难逃不掉经典美文

困难逃不掉经典美文

我的实习工作是业务员。

公司对外宣称是教育文化公司，说白了就是销售高中复习参考书。业务员星期天提着厚厚的样书出差，去公司给分派好的城市，然后周五回公司，周六汇报一周的业务情况，周日再出差。

刚开始觉着工作很好，不用花自己的钱就可以去很多城市，在列车上看山峦起伏，看江河入海，正好圆了自己旅游的梦。可现实是提着很多样书，背着一包换洗的衣服，车上要时刻看好自己的东西，根本没有心思看风景。到站下车，拖着疲惫的身子去找宾馆，运气不好的话，夜里才到站。黑漆漆一片，没有一个认识的人。

除去这些不说，做业务就得看人脸色，我曾经被客户扯着衣服赶出来。我一度以为这辈子的眼泪都会在这份工作中流完。两个月过后，我就有点坚持不住了。每天早上在宾馆醒来，看着外面的光亮透过窗户射进来，心里总有个声音说：不高兴的一天又开始了。

辞职的心思越长越大。就在这时，我碰到了一位叔叔。说是叔叔，他却比我爸爸年长几岁，当时这样叫，不过是为了讨好他。

我到那所中学的时候正值学生上课，本想趁着人流混进学校，没想被门卫一声：“你是干什么的？”给叫住了。我马上堆起笑脸说：“叔叔好，我是XXX公司的'图书销售员，来咱学校给老师送几本样书。”

门卫高高的个子，整张脸黝黑，说：“学校有纪律，不准外人入内，尤其不准推销书和招生人员进入学校。”

每天被人拒绝，我也没有心思再和门卫叔叔纠缠，索性坐在门卫室里休息。无事做便给同事打电话。

“喂，我是祥云啊，你那边怎么样？”

“我还在宾馆睡觉呢！”

“睡觉，开什么玩笑，赶快去跑业务，要不待会公司那边打电话查岗怎么办。”我又好笑又生气地催她。

“爱咋办咋办，受够了，我要辞职！”这话一出，电话这头的我就愣住了，各种委屈涌上心头，眼泪应景地涌在眼眶里。辞职，我们都想辞职了。

挂断电话，我用袖角擦擦眼角的泪，低着头，摆弄手机链。门卫看出我的异样，主动和我搭话，“看你年龄不大，还没毕业吧？”

“没有。”我声音闷闷的。

“一个小姑娘，这么大老远地跑来不容易啊！”门卫说。

实习之后，受的苦流的泪都不敢和爸妈说，怕他们担心。或许压得太久了吧，听到不容易三个字，我竟然带着哭腔和这个第一次见面，并且把我拦在门外的门卫诉起苦来，说自己受过多少白眼，说自己说了多少好话，说自己坚持不下去了，说自己想辞职。

门卫坐下来，点着根烟，脸上挂着淡淡的笑，那不是嘲讽的笑，也不像是鼓励的笑。他不插话，就一直让我说。

我说完过了一会，门卫才用慢悠悠的口气说：“我女儿比你大不了几岁，毕业后在一家公司做文员，我和她妈都觉得挺好，风吹不着雨淋不着，也不用出力气，可是她不乐意，说太清闲，生活没意思，辞职，跑去三亚旅游。可是旅游完回来，还不是得挤在人才市场里。”

我不知道对于大学生这种浮躁的工作态度该作何辩解，捋了捋头发，不接话。

门卫也不在意，抽口烟，朝我倾倾身子，接着说：“你还年轻，吃这点苦怕什么，不努力不拼搏，以后会后悔的。现在遇上的困难，以后还会遇上，逃是逃不掉的。”

逃是逃不掉的――六个字窜进脑子里，现在的困难，以后不管以何种方式，都会再一次摆在我的面前，逃不掉的。打实习以来所有的委屈与泪水在这一句话面前都找到了意义，心中对于未来的困惑也豁然开朗。

门卫看我还是不说话，以为我还在难过，笑笑说：“好了，小姑娘，今天破例一次，让你进去，但你送完书就快出来，要是让领导看见，我的饭碗可就丢了吆。”

出乎意料，学校的老师们态度很好，说书不错，会考虑。我心情愉悦，乐得走路都连跳带蹦的，出校门时，笑着和门卫说再见。门卫挥着手说：“欢迎你下次再来！”

终于明白人生中遇到的困难是逃不掉的，迎上去，解决它，才是最好的办法。

篇3：逃不掉的诗歌

我们会莫明的感到孤单

虽然身边有兄弟姐妹,有亲人朋友

但是,我们还是会觉得

自己是路人甲是局外人

我们不得不面对有些人的离去

心理学上讲:

悲伤的根本原因是以为分离

比如带了许多年的项链

在某一天之后永远找不到了.

比如曾经以为可以天长地久的谁

在某一天突然丢下你了

比如...

没有人理解的压抑

有时候没人理解你

因为我们每个人都站在不同的角度

高度不同长度不同

人生的半径不同阅历不同

怎么可能去体谅另一个人

有时候觉得世界只有自己一个人

其实都是陌生人

排山倒海的压力

工作学习人际感情家庭

如果这些都一股脑向你扑来压的我们喘不过气

想大哭一场

无论你是男人还是女人

看不起

无论你的位子是高还是矮都会有人用不屑的眼光看你

你也许对这些眼神很敏感对这些语言很敏感

但是你永远也不能改变有些人的'高傲

只有告诉自己要更加努力

爱不起

你觉得ta太优秀了太完美了

你们完全是两个世界的人怎么可能走到一起呢

即使走到一起了

两个人能承受某些客观束缚么

你很爱ta但是爱不起

感动

电影里一句不敬意的台词却揭开了你心里的那道伤疤

MP3里那首永远删不掉的歌

记载着某年某月的情节

长大了才知道十几岁的叛逆

换来的总是父母关怀的眼神

奢侈的挥霍

我们还年轻

所以我们总是挥霍时间

有时候会觉得自己已经很成熟

有时候会恨自己为什么不能独立

象孩子一样挥霍我们无处安放的青春

把心挂起

其实时间也有味道

篇4：逃不掉的怀念散文

逃不掉的怀念散文

不知道脑袋里到底在想什么稀奇古怪的东西，终于还是被人追了一夜。

失眠多梦这几日总是在我面前招摇过市。越是刻意的逃避，越是挥之不去。想着，梦里的那个东西自己跑累了就停下歇歇了吧。到那个时候就会又开始无忧无虑的日子了。

考完了试，一切更是风轻云淡，购了票，颠颠簸簸五个多小时的车程就到了家，半年的离家求学，换来了满满的一箱行李，还有我一成不变的身高。

一个人拉着行李跨过火车隆隆的桥洞，上面是为火车安全经过而垫定的高台，出了桥洞，便是数百里掏空了土壤的深沟，它们似乎成了火车优雅的陪衬，两侧长满了早已被冬的寒气贴上了封条的杂草，这些干瘪的骨骼和无法描绘的冬的颜色，就是每年冬天都会躺在这里的唯一可以称得上还有生机的东西。

深沟里的水是结了冰，所有凝固的冰块并没有带上天寒地冻时的纯白，杂草也不甘寂寞的和水融合在了一起，所以水的颜色变成了嘈杂的青色，似乎杂草竟能在结了冰的水里丛生。

站在栅栏围成的路旁看了一会儿，还是不得不被逼人的寒气赶走。对于我来说，这不是个算得上陌生的地方，尽管近些年它始终不移不变，是我加大了和它的距离，但有时候刻意的想起这里时，我会毫不吝惜地向记忆开口，所以一切小时候属于我的，又都会通通回来。

还是很熟悉……

想起来，小时候……

老家和火车声离的很近。

八岁那年，拿着书包，特意的跑到火车道上去捡伙伴口中传说的带有奇怪沙粒的石子，可是车道两旁满是石子，很难找到他们说的所谓特别，一边捡，一边还要看着远处的红灯，红灯亮了，说明火车正在开来。灯亮了，包也满了，拼命地往下跑，差点被火车追上，躲在桥洞上的角落，急速的`火车还是把头发吹得像中了魔似的竖起来。

倒下满包的石子，果然有几个颗粒特别的像罕见的岩石，剩下的便坐在深沟旁边使了全身的力气往深水里扔，看着泛起的水花，心里还在讥笑火车竟没能有我跑得快……

九岁那年，用幼稚的脚往这个水沟轻蔑似的踢石子，竟然把自己也踢里面去了，还好来得及尖叫，爸爸把我捞鱼似的救了上来。从此和这里结下了仇恨，这里给了我危险的概念，也给了我刻在心里的从前。

其实以前每次回家不怎么走这条路，忽然走了，还是那么自然。

火车道两旁现在已经满是丝网，闲人是涉足不了的。

这里有我很多回忆的东西，梦里的大多数奔跑就与这里有关，至少梦里有过这里的东西，虽然我把他们带的有些遥远，而且有些虚幻，但确实是属于我的真实，逃不掉的怀念。

有时候，现实太乱，现在的我可能还没小时候勇敢。

我怀念的，也只能任由梦中的符号去填……

篇5：逃不掉的心痛散文

逃不掉的心痛散文

一不小心，流年将我推入这个残酷的社会，还未感受儿时你的疼爱，已经再也回不到你的怀抱。对于我，“妈妈”是最近距离的温暖，亦是最不可接近的爱；“爸爸”我感受不到一丝一毫的温暖，我从未觉得我自己拥过。或许是习惯了孤独，就连现在走入了社会，我也觉得身边再温暖，可是我的心里永远都是冰冷不可融化的，我不知道自己怎么了，每每写到自己的心情，从来没有开心过，或许只有在我不开心的时候才会想到原来一直陪伴我到最后的出了文字还是文字，身边的人换了一批又一批，留下了他的悲伤，带走了我的纯真。

当我发觉心痛的那一刻，我无法言说，我所能做的只是无限的沉默与孤独。我原以为习惯了就好了，但是我越发觉得这种心痛我习惯不了，我是真的好累，我感觉自己快要崩溃了，或许那一刻除了自己知道还有谁呢。

我没有做对些什么，但是我也没觉得我犯了多么不可饶恕的错误，为什么上天要这么惩罚我。记得昨晚一次偶然的去网吧，让我记起了本不该想起的过去，痛的让我窒息，那段时间我不敢想象我是怎样度过去的，那些回忆永远是我的噩梦，想忘忘不掉，想说无处诉说，想哭却发现自己的'眼泪对于别人来说很廉价，除了自己，又有谁真的在乎过自己的感受？没有，或许这样说更决绝一些，但是我真的觉得很贴切。

如果说付出与回报对任何人来说是正比例的，那么对于我的话就是反比例的。上帝为别人关了一扇门就会开一扇窗，对于我关了门同样也关了窗子，甚至想将我灭口，我不知道我犯了什么错，让这个世界如此记恨我，我不懂，我也不想懂。

染指的流年，心跟不上身的节奏，是不是麻木了就会不痛了？好像逃离这个万恶的社会，好想自己丢下一切，一个人不顾一切地活着，没心没肺地活着，如果做得到是不是就不会这么对不起自己的心？好想对我的心说，对不起，我辜负了你一次又一次的信任，我没有做到让自己开心，更没做到让自己不想那么多，一次又一次的让你痛，真的对不起……可是你能告诉我我该怎么做才能不去伤害你么？我好想忘掉这一切，逃离这一切，是不是这样可以骗过自己？

篇6：逃不掉的结局散文

逃不掉的结局散文

到了最后/我之于你/犹如深紫色鸢尾花/之于这个春际/终究要相互背弃！

你曾问这个qq签名何意？我说无意，它只是席慕容《鸢尾花》中的一些句子，因喜欢故作为签名。

你让我换了，说它不吉利，怕应了我们最后的结局。可我换上那句:“今夕何夕，如此良人”又怎么样？它不是《倾城之恋》里写白流苏与范柳原美好相遇的句子吗？他们带着各自的目的'来交往，都有那么完美的结局。可我只想与你简简单单地白头到老，为什么我们没有那么幸运？到了最后/我之于你/犹如深紫色的鸢尾花/之于这个春季。它真的成了我们最后的结局，不管我怎么换签名，终是逃不掉。即是如此我当初何必要换呢？

当时虽然笑你幼稚得像个孩子，心却如灌了蜜一样，甜甜的。

可是那些曾经终究定格为曾经。再也找不到，也再也回不去了，即使我不想放手又怎么样？那颗心已被他人抓在手中，我抢不来，也夺不走。

以前我也曾说:所有的文只为你一人而写，无论好坏或悲喜。如今也都一一应验了，你成了我故事里的男主角，若是把我所有的文连起来，它变成一幅画，那画会渐渐清晰，然后浮现一张熟悉又陌生的脸，我想它便是你，虽然我已不记得你模样。

亦舒说:很少有潇洒的女子，她们总试图从男人身上得到些什么！曾经我以为我是那样的女子。有过一场那样的相遇，在花满枝芽的山上有过一个那么紧紧的拥抱，然后转身离开，将那么美丽的倩影留给身后，让你一生都好怀念那个洒脱的我，该有多好？可我终究不是，也逃不了世俗女子之愿，也想从你的身上搜刮着些东西即你一生的时光。

所以我好羡慕西子湖畔的那个白衣女子，那个让苏轼戏改友人诗，也让他念了一世的女子。在苏轼调任离开杭州之际，她为他送行，连句祝愿和辞别的话都没说，带着一如她与苏轼初遇时那样浅浅的微笑，转身离开。

若我也那么洒脱多好，说不定你就会记我久一点，不是一生也好，只是久一点便好。

她们说:一个女子的一生总会遇到两个男子，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。我不知道你是哪个？是惊艳了我的时光还是温柔了我的岁月？我想它需要用我一辈子来赌一个答案，这也是我逃不掉的结局。

篇7：一路逃不掉你美文

一路逃不掉你美文

他极少对我和母亲提起在县城所受的委屈，为了我的学费，他厚着脸皮违反行规抢活干，被人报复踢骂。

我讨厌冬天，常常在阴冷的天气里被冻哭，并有流离所失、无家可归的恐慌。可是，我唯一对他温暖的想念，却全在年少时那些呵气成冰的冬日。

那时他与母亲尽管不相爱，但在平淡琐碎的生活里，还是有些许光亮的。这样的光亮，犹如阳台上许久没有打理得那盆花，在黑暗里，悄无声息地开着一朵一朵纯白的花儿，你于忙碌之中，不经意间扫上一眼，会觉得满心欢喜。

记得冬日里我步行回家，一路瑟缩如一枚干瘪的枣，上唇紧咬着下唇，想哭，又怕那眼泪一出来，便冻成屋檐下的冰凌，砸下去，会将我的肌肤划出清晰的伤痕。

所以每每快到家时，最期盼的，便是可以看到他站在当街的路口，等我飞奔过去。那时的他，宛如曾在课本里学到的某个英雄，在风雪中屹立着，有永不倒下的英勇和威风。同行的孩子们嘻嘻哈哈地散去，我则哭哭啼啼地将手交给他，任由他用力地握着，将我像个走失的小猫一样，牵回家去。

常常是母亲在厨房里忙碌，他则放下手头的活计，做我温暖的“手套”。我喜欢将冰冷的小手突然放入他的脖颈和腋窝。听见他“啊”一声大叫，我便无比得意且开怀。他则一边呵斥着我，一边将我的手拿出来，放在唇边哈着热气，等到手上的寒气驱散了，才放入他的腋窝，帮我暖到掌心发烫。

这冬日的一抹橘黄色的温情，被我记忆的长镜头探伸过去，便定格在布满岁月颗粒质感的胶片上。之后他与母亲争吵不断，在离婚的路上，不再顾及我的冷暖。而我，也在他日渐与我疏离的'微凉中生出恨意，甚至刻意将他忘记。

那一年他买了摩托，打算周末的时候，去我读书的县城拉散客赚钱。那时我住校，恰好车站就在学校旁边，所以每到下课，我隔墙听见马路上穿梭而过的摩托，常常出神地想。是不是他又在马路上，因为争抢客人，而与人追逐厮打？

他极少在我与母亲面前提起在县城所受的种种委屈。母亲与他一样脾气暴躁，并不怎么关心他在外奔波的辛苦，只一味抱怨他挣钱太少，连买一件漂亮衣裙的钱都没有。他每次听到，都要愤怒地摔东西发泄，连我都不再回避。

有一次，我周末放学回家，他正与母亲争吵，我一推门，他正好将一个杯子砸过来，我将头一歪，杯子擦着我的额头，在身后的门上碎裂开来。我与他，彼此注视着，足足有五分钟，没有，我看见他双唇微微地动着，似乎想说些什么，但我没有给他开口的机会，便抖一抖落在衣领中的玻璃碎片，径直走入自己的房间。

我始终没有给他道歉的机会，他也不曾主动找过我。我们同在一个县城，常常相距不过几十米，我靠在校门口沿护城河无限延伸下去的栏杆上，与一两个不爱学习的小混混仰望着头顶蓝蓝的天空，而他则载着客人，风驰电掣般经过。他会微微的歪头，将视线扫向散漫不羁的我。我依然傲慢的坐在栏杆上，看那大朵的云彩懒惰地从头顶飘过。

我总是这样假装没看见他，假装他与母亲一次凶过一次的争吵与我没有关系。尽管我不止一次的听到，他们在争吵中提及我的学业和我将来的归属。如果没有看到他与母亲签好的那份协议离婚协议，我与他的关系，会不会像天上飞机划过的尾线，清晰地延伸到无限美好的地方？或者，我们是并行的两条轨迹，在最温暖的距离，对望着彼此？

可是，我却无意中看到了那张无情的纸。他在上面写着，等我一考入大学，他们将协议离婚，我将跟我母亲生活，他除了供我读大学的费用，还会给我和母亲每月的生活费，直到我大学毕业可以挣钱养活母亲。

我当着他的面，将那张纸撕得粉碎，然后冷冷的告诉他，我不用他养活，如果他那么想离开我和母亲，最好现在就从这个家里远远地走开，再不要让我和母亲碰到。

他第一次过来拉住我，说：“丫头，别这样……”

我不等他说完，便将那双有些陌生的粗糙大手重重的甩开，拎起书包，头也不回地走出家门。

我在学校里过到弹尽粮绝的时候，找母亲要钱。母亲撂下一句：“找那个要甩掉我们独自过的男人要去！”我一扭头说：“用不着你们任何人！”

我很快找一个小混混借了一笔钱，打算远远地离开这个小城。我不知道火车能够载我去哪个城市，但我心里清楚，火车行驶时间越长，我与他之间的距离也越远，远到我可以将他给予我的一切忘记，包括那双手传递过来的温度。

我一个人背着书包，在邻城下了火车。陌生的环境与离家的欢欣，让我有短暂的新鲜感，但随即而来的，便是被人盯视的恐慌与不安。我随便住进一个小旅馆，买了一大堆的零食，满无目的翻看着一本书。

走廊里的钟敲下十二下的时候，我听见前台有一个男人的声音，很焦急地向睡眼惺忪的服务员询问着什么。后来，那个声音便低了下去，走廊里又恢复了宁静。

我捧着书，很快在冷硬的床上睡过去了。醒过来时，天已经亮了。我翻一下身，觉得昏沉沉的，摸一下头，很烫，这才知道是感冒了。我挣扎着起身去前台要一杯热水，服务员给我倒上，又像是想起了什么，突然问我：“你是邻城过来的学生吧？”我毫无防备的点了一下头，她若有所思的看了我片刻，便又低下头去忙别的。半个小时后，有人敲门，打开来，他便出现在我的面前。我想逃开，却被他一把抱住。我踢他捶他，甚至像小狗一样咬他，可他却像儿时在风雪中等我扑过来那样，纹丝不动地挡住了我的去路。

我还是被他“挟持”着，踏上回家的路。他骑着摩托车载着我，却让我坐在前面，用两只有用的臂膀围拢着我，好像我是一只鸽子，他只要一转身，我便会飞走。

一路上，他没提起自己如何骑摩托车，顺着火车的方向追赶着我，又如何找遍了邻城的每一个旅馆，并将一个公用电话号码告诉所有问过的人，让他们如果看见我，一定记得打电话给他，他会守在那里，哪怕几天几夜不吃一口饭，不闭片刻眼。

他只是很讨人嫌他、一遍遍地说，他再也不会和母亲签什么离婚协议，他们要好好的爱我、供我读书、看我念完大学，然后找一份稳定的工作、嫁一个懂得疼我的人……

我一直记得那一年的春天，桃花开的格外烂漫，我也刻意营造的幸福中有些恍惚，似乎我真的可以凭借这一次的出走，赢取我想要的将来。

可是我却忘记了，春天会很快过去，那些怒放的花朵，总有一天，也会枯萎凋零。

我在他许下的美好未来里，安静地读书，断了与所有小混混的联系，一心一意地将心思用在了书本上。他在那一年中，像所有尽职尽责的一样，在周末骑着摩托车，载我回家改善生活。每隔两天，他还送来母亲炒的菜或者干净的水果。摩托车开过的声音，在我听起来不再那么刺耳，而是慢慢变成一首曲子，我隔着校园高高的墙，我听见了，便觉得有一股暖流，漫溢过我心田。

一年之后，我拿到了省城一所大学的录取通知书，并同时得到了他们离婚的消息。我依然记得他将这个消息告诉我的时候，扭过身去，不敢看我的眼睛。是我转到他的面前，一字一句的问他：“为什么骗我？”他这才坐下来，抱着头，沉默了许久，说：“丫头，是你妈非要与我分开。这一年，我们都装的太累，如果你不喜欢，我们还可以勉强在一起，可以是……”

我终于没能挡住他离去的脚步，而他也没能改变我拒绝再与他见面的执拗。那一个暑假，他在县城租了房子，拼命地打工赚钱，为我挣学费。

我依然记得那个初秋的午后，我即将踏上去省城的火车，带着行李，在候车室里坐着，他突然朝我走了过来，将一沓钱塞进了我的书包。我等他开口，他却慌张地转身便要离开。然后便有一群人气势汹汹地赶过来，一边高喊着：“别让他跑掉”，一边朝他围拢过来。

那些人使劲踢他、骂他，说他这个月一次次厚着脸皮违反行规抢别人的活干，不知道挣那么的钱要干什么！而他则无声无息地抱着头，任由他们大骂，一直到警察赶过来，将那些人带走。

我在众人的注视之下，径直朝他走过去，在他开口之前，将他紧紧地抱住。他手足无措地轻拍着我的后背，说：“丫头，爸没事，爸只是想多挣些钱供你读书，爸……”

我听他语无伦次地絮叨，像母亲抱怨的世上最无用的那个男人，又像许多年前的冬天，我们依偎在一起，他喊叫我的手凉，我则嘻嘻笑着，说：“我要让你，做我一辈子最温暖的手套。”

篇8：逃不掉的泪水作文1200字

逃不掉的泪水作文1200字

我想我快要忘了眼睛疼痛的滋味，忘了当一滴泪风干在脸上，泪水又迅速蔓延开来的感受，我总不自觉地抬头，望蓝色的天空，白色的云，有时张开双手听着风从身边掠过，掀起我长长的头发。

我再次见到她出现在明亮的但不刺眼的阳光下，长长的头发沐浴在暧昧的阳光中微微泛出迷离的金黄色，嘴角划出好看的弧度，依稀可以从中看出那被称作青春的河流在她的前方静静地流淌。我多想再次与她擦肩而过，再次告诉她：让快乐继续下去。然而

熟悉我的人都知道，我每时每刻都在回忆，企图温暖那些试图冷却的爱。我总想起一个男孩，他的干净的手和明媚的笑容，他的清澈的不含一丝杂质的声音。他教会我用笑容掩盖泪水，然而他从我的生活中一点一点消失不见了，就如他出现时样突兀。

吊针又扎进我淡青分明的血管，每次看着一个个通向我的血液的小红点和它下面的淤血，我都会感到莫名的悲哀。一阵风将窗帘轻轻撩开，鸢尾的芳香迎面而来。

鸢尾花一片连着一片怒放，这透明的带着紫红色花瓣的植物，在灿烂的阳光下似乎折射出奇彩的光芒。记忆中的一切似乎隐隐约约要在我脑海中回放。我张开双手，看着阳光从指缝穿过，泪不知不觉滑下，流进嘴里，咸咸的，这久违的感觉。风轻轻掠过，我恍惚了，鸢尾的花蕊轻触花瓣而发出的声响，有如他的轻叹。泪干，又似乎泪水从未出现。

我静静地站着，隔着薄薄的窗纱，我的视线总离不开：在明媚的阳光下，男孩的身后拖出一条长长的背影，黑沉沉的，女孩的脚轻轻踩上去，整个人站在他的背影里，就这样，亦步亦趋，踩在他的背影里前进。男孩的嘴角扬起的笑意，女孩流水般清澈的笑声，这一切是那么熟悉，又是那么遥不可及。

我艰难地想用手臂撑起身体，但仿佛身体不属于自己一般，好久没有如此无力的感觉。我叹了口气，看来上学是办不到的了。我无奈地躺下，安静地闭上眼睛，思绪一点点下沉，顺着优美的弧线，下沉，下沉。

夜，已深了，病房里光线很暗很暗，我没有开灯，不希望有人发现，我紧皱的眉。内心的不安一圈圈扩大，最终似乎将我整个人笼罩在其中，任我如何挣扎也逃不出它的范围。许久，我艰难地支起身子，和预想的一样，病情又恶化了，想行动不是那么容易的事，幸好轮椅和床紧挨着。我不知道自己到底花了多少时间，等我来到医院的电话面前时，我的头上是密密的汗水。紧紧握着电话筒，我按下了那几个在我心中已像白墙上的黑字一样分明凸显的.数字。嘟嘟嘟

雨果说：对天空望久了，就能看见天堂。我想我是幸运的，对阳光的眷恋，让我再次听到他的声音，清澈的不含一丝杂质的声音。我知道，握着电话筒的我的手，在颤抖；倾听着他的声音的我的心，在雀跃；因病而略微苍白的我的脸，在荡漾笑意。尽管他的声音，似乎很疲惫，很微弱。

我极力掩饰我的疲惫，极力让她知道，我过得很好，真的很好。在她如流水一般清澈的声音中，一点一滴从体内流逝的气力，似乎又一点一滴在恢复，尽管我依旧疲惫，声音依旧微弱。当我湿润的手轻轻将电话筒放下，夜，更深了。走廊里远远传来脚步声，是查房吧！我赶紧推动轮椅，晚风轻拂，似乎在诉说着被我遗忘的重要信息。

篇9：勤奋逃不掉辛福生活作文

勤奋逃不掉辛福生活作文

勤奋逃不掉幸福生活，懒惰只能与苦涩为伍。

人都是有惰性的，能够让我们不懒惰的东西，有很多，但是让我们懒惰的东西将会更多，万事皆如此。

比如说生活中如果突然出现一件让你这辈子的信念都很坚定了，或者是受到了什么启发，确定并非常肯定了自己的信念，那么当你懒惰的时候也会提醒自己，但是这种能让你一辈子都坚持的信念是很难建立成的。还有就是生活中各种诱惑，比如说今天晚上还有工作，可是朋友叫你去玩，不太好拒绝而且自己也想去，那就很难不去了。还有现在的电子产品，的确带给了我们很多方便，但是也让我们更加懒惰，外卖可以不用自己动手了，以前没有这些的时候都得自己起来弄饭，除非你不吃了。不仅好玩还方便，游戏也使多少人沉迷，毁掉了多少人啊。

然后这样下来你就会开始自责，为什么自己那么懒，什么事情都做不到，这个时候就是思想的巨人，等新的一天就变成了行动的懒人，日复一日，年复一年，到头来，你还是一无所成。

篇10：逃不掉的命网络散文

逃不掉的命网络散文

我们只是生活在最底层的人，我们没有权利来怨恨这个恶俗的世界，我们连喘息都变得小心翼翼，总是在狭小的生活圈中卑微地生活着，但内心却比任何人都清高。

我们不需要同情，更不需要怜惜，我们比大家想象中要更为坚强，我们用我们冰冷的目光看着这个冷漠的世界，嘲讽着发生的一切。

在最为无奈的夜，喝得微醉，如行尸走肉般在这个世间游荡，连求生的欲望都没有，多想就这样离去，也好比卑微的活着强，并不是冲动，也不是酒精作用，是早已存在的想法，却始终没有勇气踏出这一步，借着黑夜，借着酒，放纵压抑了许久的自己。可是，生活毕竟还没有让我们用死来了以慰藉，更何况，心高气傲的我们怎能连死都比活着还卑微，轰轰烈烈的`死那才对得起一直因卑微生活而低姿的身体和那永远高傲的心。

在每个清醒的日子里，总是满心斗志地迎接生活，纵使摆脱不了这具卑微的身躯，也要赖活于世，即使前途一片黑暗，连信念都早已不再，但就是那么贱命的宁愿活得没有尊严，也要苟延残喘于世。我们比不了泰山，更不愿做鸿毛，我们就是一滴水，何时结束，就何时浸入土里，没有了踪迹。

未来对于我们这群人来说只是一种幼稚的瞎想，美好更是高端奢侈品，没有能力得到，更没有能力去创造。

生命总是太过于脆弱，经不起大风大浪，可是宁愿游走在死亡的边缘，清高的心也要去追随那遥不可及的梦想，只为了让内心不是永远那么悲伤与寂寥。

我们这群人，注定了有梦追不到，有自我突显不了，连小小的一点个性也被生活逐渐磨去了棱角，难道真只为来世走一朝？生命便默默逝去了……原来一切皆有定数，却奈何无法逃离。