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让未来的自己感谢今天努力的我随笔散文

时间：2022年12月11日

来源：我有一个朋友

编辑：本站小编

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下面给大家分享让未来的自己感谢今天努力的我随笔散文，本文共14篇，欢迎阅读!本文原稿由网友“我有一个朋友”提供。

篇1：让未来的自己感谢今天努力的我随笔散文

让未来的自己感谢今天努力的我随笔散文

正式比赛的那一天，是一个明媚透亮的清晨，泰安一中的紫藤萝开得正盛，远远望去，在阳光下倾泻出一串串浅浅的紫。所有的努力都是为了今天这一刻的抵达，这里，既是终点，也是起点。

从培训到比赛，不过短短十几天，八个人与四位指导老师在会议室剖析辩题的时光，如今也变成了最珍贵的回忆。比赛前，每个人几乎都准备了一大摞相关材料，只要跟辩题沾边，不管有的没的，先记下来再说。正反方的'一辩陈词也是改了又改，平均每天要改两三次，甚至在比赛前十分钟还在改，好像根本停不下来一样。

但当我们作为参赛队员正式踏入泰安一中时，我明白，我们所有的辛苦付出都是值得的。我们无须让别人知道自己在背后付出了多少，只需把自己最好的一面展示出来。辩论赛带给了我以前从未有过的体会与收获，辩手所必备的反应能力、语言表达能力、严密的逻辑思维能力、默契的团队合作能力，在这里都得到了锻炼。在辩论场上，我们彼此依靠，攻守相兼，尽己所能给予同伴无形的支持。空气中仿佛有一股暖流在涌动，将我们的心连在一起。正如康老师所说：we are theteam！

说实话，刚开始比赛时，我的心里是有些紧张的，生怕一些意外情况会搅扰心绪。但随着比赛深入，我完全融入了这场辩论之中。而且，不光是我，团队的每个人都在享受着这场比赛，为自己、为队友、为了那十几天的辛苦而努力着。

比赛结束后，感觉天空就像洗过一样，晶莹而明亮。阳光也从清晨的细致轻柔转为热烈磅礴，热情地包围着我。校园中的鸢尾花，像一只翩翩欲飞的蝴蝶，面朝阳光恣意舒展自己的身姿。一切都很美好，不是吗？

感谢曾经努力的我，让我经历了一场短暂的旅行，也许沿途没有很美的风景，但在这个精诚合作、众志成城的团队里，我找到了最强烈的归属感，我看到了外面世界的一隅。愿未来的我，能感谢今天努力的自己，因为旅途仍在继续，这是终点，也是起点。

篇2：让未来的你感谢现在努力的自己散文

让未来的你感谢现在努力的自己散文

现在凌晨零点三十八分，我刚挂了电话，与我的好姐妹。

她拨通电话就兴奋的问：“你猜我在哪里？”我睡得迷迷糊糊的说：“香港！”她呵呵的笑，说：“no!我在美国！”

我一下子呆住了，问：“国际长途？”她不满的说：“你在乎的总是钱！我说我在美国，在我们说世界牛人汇聚的地方——华尔街！”

她去了华尔街，这是好多年前一起看旅游杂志的时候，我们一起约好23岁生日之前要去的地方，可是现在，我还在贵阳。

她听我这边半天没有动静，生气的问我是不是睡着了，我说，我很羡慕她。她甩下一句“你活该的”，然后挂了电话。我知道，她生气了！

，我们在贵阳市图书馆遇到，她推荐我看了一本叫《飘》的外国书籍，那时候，我们才13岁不到。我说我看不懂，她说，你可以查字典。

从那以后，我开始看她推荐的书。认识我的朋友都说我看的书挺多的，我每次听了心里都空空的，我比她差多了，只有我自己知道。

高考结束，她去了北京，我去了西安。我们的生活轨迹开始变得不一样，我被新鲜的生活吸引了，忘记了她说过我们一起考港中大的约定。

月，她说，我们每天晚上十点练习一个小时的普通话吧！有人嘲笑我n、l不分。我说，好！半年后，她兴奋的问我，你的普通话考了多少？我考了一乙！我说我忘记练习了，没有考！

年的12月，她打电话问我要不要学计算机，我说学校没有要求，先看看其他人怎么做。夏天，我说我计算机软考证考下来了，她说她过的是计算机二级c语言。

20的三月，我爱上了一部韩剧，我说我想学韩语。她说，那我们自学，就像一起自学心理学一样！我说，好！的年底，我们在贵阳大十字逛街，那家精品店的老板是一个韩国大姐，我睁大眼睛听着她用韩语和老板交流。老板以为她是学韩语的学生，给我们便宜了五块钱。而我，只会说“我爱你”、“对不起”、“谢谢你”。

20四月，她说她想跨专业考法语的研究生，问我要不要也学习法语。我说我要自学新闻学，不想学其他的，她说，好！2011年底，她用法语给我朗读大仲马的《三个火枪手》，问我新闻学的知识，我支支吾吾说不出话来。

初，我的小说开始好起来，我用稿费请她吃了一顿西餐。她用翻译美剧台词的稿酬给我买了一整套季羡林的藏书。她说，我们说好考研的，别忘了。她还说，你说过香港中文大学是你的梦想，你不要放弃它。我说，好！

20年底，我说我四级才过，我不想考研了。她说，好！

7月初，她说她如约考上了香港中文大学，我说，好！

206月，我说我要辞职，我觉得这日子过得挺辛苦的。她气愤的说：“你很苦吗？北京被大水淹，水淹没到我膝盖，我只好穿着拖鞋卷着裤管去图书馆看书，那个时候，我都没有说过我的日子苦逼！”

而今天，我说我羡慕她，她却生气了，我知道这是为什么。现在我突然间清醒了，我一直只看到她闪闪发光的地方，却不知道她这一路走来到底是付出了什么样的'代价，才换取了这样的一个很多人都理想的人生。

我走进她的卧室，里面各类书籍堆得到处都是，每一本书都有她密密麻麻的笔记，这样的时刻，我怎么忘了？我打电话想和她分享我因为xxx闹变扭了而难过的心情时，她小声说，她在图书馆学习，回宿舍联系你。那时候，明明已经晚上十一点了！我在家里和爸妈吵得天翻地覆的时候，她自愿申请了去黔西南当志愿者的名额，她说，要翻过两座山才可以有班车回贵阳……

此刻，我又有什么资格在这里抱怨。我为什么要羡慕她呢，她现在得到的一切不都是过去的辛苦换回来的吗？我也被她拉着走，只是我放弃了前进罢了！是我亲手掐死了自己的梦想，不是吗？

尽管如此，我还是一直觉得自己的青春很苦逼，总是想着未来真的很遥远，没有我的一片天空。我太容易因为小事儿而难过，去荒废时间，忘记了我不奔跑，不会有人给我撑伞！

我现在最后悔的事情是，为什么我明明知道大学时光那么少，青春那么匆忙，但我总是幻想未来，却不肯逼自己一把，去实现梦想呢？我日复一日的不安疑惑不是活该的吗？

终于明白了，我要踏实，我要努力，为了成为自己内心想要做的那个人而坚持，我的一切辛苦总有一天会因此回馈到我身上，“时间不欺人”，这是她教会我的道理！

一个人二十几岁的人，你做的选择和接受的生活方式将会决定你将来成为一个什么样的人！我们总该需要一次奋不顾身的努力，然后去到那个你心里魂牵梦绕的圣地，看看那里风景，经历一次因为努力而获得圆满的时刻。

这个世界上不确定的因素太多，我们能做的就是独善其身，指天骂地的发泄一通后，还是继续该干嘛干嘛，因为你不努力，谁也给不了你想要的生活！

我想，我以后会平静下来，努力的做好每一天该做好的事情，为了我心里的梦想坚持不懈的努力。我很羡慕她，但是谁说我以后成为不了她？成为不了那个为了自己理想拼命后得到回馈的人！虽然我走得慢，但是至少我开始迈出脚步了，不是吗？

篇3：努力让自己活着散文

努力让自己活着散文

听人说黑鱼汤对伤口恢复有帮助，所以在常州的那段时间经常光顾一个鱼摊。

鱼摊在一个室内市场内，一个空间分隔成四家鱼摊，她就是其中一家。摊子四周摆满鱼盆，充着氧气，里面养着黑鱼、鲫鱼、鲢鱼……水泥地上污水横流，里面一个案板上满是白白的鱼鳞，翻着白眼的鱼头，红红的鱼肚子，更多的装在案板下的桶子里。空气里弥漫着浓浓的鱼腥味。

她大概三十多岁，面容端正，笑脸盈盈。她的生意很好，其他摊位前都没有什么人，她那里却总是有几个人在等着。她一边招呼客人，一边麻利的抓鱼，称鱼，剖鱼，收钱。鱼鳞蹦到她的脸上，头发上，她不管不顾地继续忙活。有一次我看到在她的发间粘着红红的鱼肚肠，她也浑然不觉。

她，一个女人，一个还算年轻的`女人，常年在这样的环境里干活。平心而论，这样的活计我真的干不了，我认为这不是女人该干的活。可她却干得那样的娴熟，那样的得心应手，那样的无所谓。我不知道卖一天的鱼能赚多少钱，我只知道这样的工作环境很糟糕。我不知道她是否有更好的选择，反正只看到她每天湿漉漉，鱼腥腥地工作着生活着。

人的天性都喜欢美好的东西，干净、清爽、芳香……；人的本能都是避重就轻，喜欢轻松、惬意，无压力。然而，为了活着，我们不得不干我们不喜欢的工作，不得不做最苦最累最脏的活。

世界从不公平，有的人含着金汤勺出生，有人背着苦难出生，更多的是平平凡凡的命运。从生下来的那天起，我们活着，靠着父母活着。慢慢地长大了，我们活着，必须靠自己活着。我们资质平平，也没有享受很好的教育，我们的生命早早地就被纳入一条狭窄而固定的轨道。所以我们只能干些力气活来养活自己，养活孩子，苦也好，累也罢，为了活着，我们没有选择的余地。

世界从不公平，唯有努力，努力让自己活着，努力活得更好。

篇4：让我做好自己-随笔

让我做好自己-随笔

有一个人，挺爱幻想，上帝并没有责怪他，他也挺努力，他用文字勾勒他的思想，他用饱满的笔头直击感性的殿堂，没有人会认错，这就是我。

我觉得没必要逃避人性中虚伪、卑琐的成分，我们可以在后天加以修善、提高，但绝不赞成泯灭天性中善良、公正、积极的部分，一如三岛由纪夫在《天人五衰》中写过一个轮回的生命，每人18岁就死去，投胎到另一个生命里，我要补充的是，投胎到另一个生命里的，不仅仅是肉体，更重要的是精神与意志。

在“传道受业解惑”的岗位上辛勤耕耘，日子总是波澜不惊，于是，有人抱怨生活太平淡。其实，工作中，我们在必要的时候应该有勇气承担自己，哪怕有一点点力不从心，若引用弗洛伊德的观点：一个人做事的动机有一种是渴望伟大，不错，谁都希望自己在其生活的领域活得厚重、深远些。

可惜的是，任何事情都没有解决，我们心中积郁了太多的负荷，我们被自己附加的精神压力与额外思虑逼得走投无路，于是，沮丧、颓废、自暴自弃等一系列症状乘虚而入，由肉体到精神，如此往复，一直到我们认不出自己。

其实，很多大道理大家都明白，只是在履行他们的时候忘记了应该遵守的规则，这就是自尊、自强、自立，这不是外物随意赋予的.，这与我们的内在气质、个人修养、意志、理想关系重大，有这样的自勉励志言论：做好自己。

真正与我们有关的还是我们的心智与态度。我们应引人入胜地是善待自己，刻骨铭心地成为你想做的人，我们关注的不仅仅是探讨与深思，还有行动，是随时都可以开始的行动。

苏东坡曾在赤壁望月长叹：“盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬。自其不变者而观之，则物与我皆无尽也。”这位哲人的话，可以随时聆听。

同样，人的本质里最深远的驱动力是：希望具有重要性。但是，谁又真正做到了使自己重要呢？

我们都可以来讨论、反馈、行动，这与励志、说教无关，因为我们无论是抱怨还是狂喜都来源于我们太看重自己。

当然，我坐在灯火通明的教室也会倍感疲惫，我跟大家一样，虔诚地祈祷：让我做好自己。

篇5：今天我不想努力,只想消极散文

今天我不想努力,只想消极散文

学英语到底是为了什么

我不知道为什么，在二零一八年三月二十二号这一天，我莫名其妙地陷入了种低沉的情绪中，耳朵里听的BBC，被我不耐烦的扯掉，眼睛里看到的情景对话也让我觉得分外的迷茫。

我不知道我学英语是为了什么，不知道英语给我带来了什么，我开始消极自沉，一遍又一遍地确认，当时我选择的专业，不出意外的就是我脑子进了水。

因为我不喜欢英语，学了那么多年，依旧学不好，这就是证明。

可是，当时的我为什么要选择这个专业呢？我想了又想，想到蹲在地上的腿都有些发麻，我好像想起来了，又好像一无所知。

两年前的我，是刚刚高中毕业的一个懵懂的'高中生，我考了一个身边人问起来都觉得难以启齿的学校，“哦，不是本科啊！”这是那些亲朋好友的慰问，我真害怕是我知道的太多了。

女生嘛，学学英语，很好的，很不错的。我想生活区别于小说最大的地方，就在于不可逆性。我听的稀里糊涂，在第一专业上还是慎重的敲击了商务英语这个专业。

我放弃了自己天马行空的想法，放弃了建筑设计这样对我来说有兴趣的专业，否定了自己的能力和梦想，拿着自己最差的英文水平上了大学。

很多故事里都有主人公刻苦努力，一口气过了四六八级，BEC初中高级的境界，可惜我没有，我从一开始就没有真正的相信过自己，可以这样，可以很厉害，可以一口流利的美音让自己都折服。

我还是那个英语白痴，在最怀疑自己的时候，连同学都告诉我，别考了，又过不了，我果真在考试的时候心猿意马，不负众望的没有过。

我想起自己之前冬天里蹲在教室被模板作文，做完两套真题卷，早晨比人家早起一个小时听听力，就觉得异常好笑。

我为什么要学英语。

我为什么要学英语呢？

我开始觉得毕业后的恐慌，我看着别人追剧，玩游戏，逛街，兼职，觉得真有意思，可是我还是不得不守着一间教室，看着一个段落我要理解二十分钟的英语故事。

最后可能还是一无所成，一无所有，一无所知。

对不起，我真的只想消极。

有人看出我的努力，或者看到我的行为，那是一种很大的讽刺，你看，努力了也赶不上别人。

可是，我已经差很多了，努力追赶也只是勉强生存，而很难生活。

我按着手机，和朋友说:我特么当初就是脑子有坑才选择这个专业。朋友小心地问我:你怎么了？

我也不知道我怎么了，我自动忽略朋友的劝解，听着一首悲伤的纯音乐，自娱自乐。

真的，这一刻，乃至这一天，我都不想去思考“我可以再努力的问题”。

对不起，我真的想消极，不用对自己用心还没有进步的结果感到焦虑又难过。

对不起，我真的想消极，就想看看一些无关紧要的非专业书籍，就两天或者一天也好。

大概还是我没有用心，大概还是我没有尽力。

但是我不想对这样的事情，发表一些励志的想法。

也想不出来，我究竟为什么要学英语这个专业。

原谅我的抱怨和牢骚。

我也真的只是今天走累了，我想休息一下，明天再走好吗？

篇6：让我想一想随笔散文

让我想一想随笔散文

走在路上，寒风凛冽，忽然耳边传来一声极模糊的“小姑娘――”。

只见身后不远处瑟缩着一个民工模样的青年，裤腿上面浸渍着一层又一层厚厚的泥水。他红着脸，咽了口唾沫，像是下了好大的决心，开口央求道：“俺，就是想借一下你的手机。家里有急事，想打电话，俺自己的手机不能用了。”

“泥裤腿”的声音越来越小，脸也涨得通红。我顿生警觉，如今骗子手法层出不穷，防不胜防，万一他……让我想一想！

我瞄了一眼他手中那部屏幕已经开裂的手机，抬起眼正巧碰上他那焦急的眼神，我心中一愣，就像看见了几年前的自己……

那年春天冷得出奇。刚走出校门的孩子们一边叽叽喳喳，一边张望着熟悉的身影，妈妈没来。最后一位同学与我告别时，周围一下子就安静了。橘红色的夕阳有气无力，身边的汽车绝尘而去，偌大的街道空旷得只剩我一个人。

这个春天好冷。我左顾右盼，泪水止不住地流下来，身子不自觉地蜷缩着蹲下来，瑟瑟发抖。忽然，我感到肩上一阵温暖，有人轻轻地拍了拍我。我抬眼一看，是一位穿着医生那种白布鞋的老奶奶。穿这种鞋的人一定和蔼可亲吧，我想了想。“白布鞋”久久站在我面前，那双温暖的手一直抚摸着我的肩膀。可我又低下头，仍蹲在原处流泪。“白布鞋”安慰我说：“别哭了，孩子，妈妈会来接你的。”简单朴实的话语像春风温暖了我的心田。

不知过了多久，一阵汽车喇叭声响起来，我模模糊糊地看到了妈妈的身影。“白布鞋”也察觉到了，拍了拍我的'肩膀就走了。我赶紧跳上汽车，这才想起还没向那位好心的老奶奶道谢，我赶紧扭头大喊一声：“谢谢您，奶奶――”妈妈问，那位老奶奶是谁呀？我说，我也不知道。我想她是春风一样的使者吧！晚风徐徐，我的心中一片阳光。

“那，如果不方便就算了。”“泥裤腿”低低的声音唤醒了正在纠结的我，他一脸歉意。我赶紧递过手机。他红着脸，低着头，感激万分地说：“俺等了好久，没人愿意把手机借给俺，谢谢你！”我的脸也红了，为先前的担忧暗自羞愧。

打完电话，“泥裤腿”知道了他女儿手术很成功，他高兴地连声说着“谢谢”，并把手机还给了我。

我的心中涌起一阵涟漪：这个春天真是出奇的冷，冷得甚至封冻了人心的善良……但，让我想一想，如果我们付出的每份善良，都给他人带来春风般的温暖，融化人们之间的冷漠与隔阂，那么，所有人的心都会春暖花开。

“白布鞋”“泥裤腿”……还有我，只要一点儿关爱和信任，这个世界就无限美好！我想。

篇7：散文：今天的自己要对的起未来的那个自己

散文：今天的自己要对的起未来的那个自己

请给我重新规划人生的一次机会吧?这是我自己对自己说的。昨晚故意让自己很晚睡，希望自己不要半夜醒来，或者早上可以多睡会儿……没想到最终还是这样

自从选择走这条路后留给自己就是无尽失眠或者压力，一直希望快点结束吧?快点结束吧?不是说我后悔了，我从没后悔，或许很多人都会觉得我也经历过，是你承受能力比较差吧?考研是每个人都经历过，只是前面的路，没有人知道我是怎么走过来的，有些人或许是不会明白为什么我如此在意，其实这次考研无论考没考的上，它给了我一个个很大的成长，它让我懂得去坚持，懂得去面对失败，懂得了它只是我的一个小小转折口，未来我还有无数个这样的转折口啦!……不过突然觉得自己想通了，不要失望，不要失落，我才二十几岁呀!我的人生还很长很长啦!那个曾经有梦的女孩去哪里啦!那个曾经有想法的女孩去哪里了，她消失了吗?她不见了吗?不是这样的.，也不该是这样的。

昨晚和一个都是千里迷聊了好久，他告诉我你们女生其实没有比我们男生压力大啦!不要太过于担心，我脑子还是翻出了这样一句话，不一定，或许因为我不想和其他女孩一样吧?一样的早结婚，一样生孩子，一样的相夫教子，我想有理想，我想有自己的想法，不要等到结婚后就是为了供房子，为了养家，为了孩子，我知道这是人生必经之路，昨晚我自己都指出一个残酷的问题，作为女孩子年龄很可怕，一旦你不在年轻，过了二七二八，还没嫁出去就意味着，大家眼里的“剩女”，可是我真不想在我还没一份自己满意工作，就匆匆毕业着嫁人，然后人生就是这样，有人说你可以找一个和你一起奋斗的男生呀!这样又讲到一个现实的问题，拿什么…我不是那种物质化的女生，我只想自己有所成就了，将来的那个人也不用一个人那么辛苦，就如昨晚我们都说到男生压力很大，因为我知道，可以谅解，所以我并不希望将来那个人那么辛苦，我这样讲大家不要觉得我好好呀!我一点都不好，我有想过如果不是父母，我想不嫁了…呵呵，说的挺幼稚的，不过至少现在自己是这样想的…今天说的或许等到某天我被现实磨平了，回顾今天的会觉得可笑，那天老哥就说到如果你顺利考研，然后毕业，可以有份稳定工作，然后找个老实人结婚，我是希望你的路不会可以平坦的，我那天就说到，每个人的路都要靠自己走，谁的人生没有挫折啦!我知道哥哥是为我好，可是没有那么顺利的，我可能不会考上，我可能也不会遇到老实人，我可能不知道什么什么时候会遇见那个他，我的人生还充满各种各样的未知数。

有时候想想如果我当初没有选择大学，和其他同学出来工作，或许我现在也结婚了吧?或许我现在也做的一份简单的工作，然后天天就是陪伴自己的男朋友，就是为了他爱不爱我而担心，或许想法也不像今天这样吧?或者还更简单吧?

不过人生没有如果，我走到今天，我只可以说好好加油，好好努力，为自己新的开始而规划吧?或许自己将来都会变成不喜欢那个自己，不过至少现在不会吧?嘻嘻，今天之后你们又会看到很快乐很阳光的我哦，而且以后我不会在那么多愁善感咯!我要好好睡觉，好好吃饭，好好爱自己，好好改变自己，的那些真的再见了…2014期待它有个美好的开始，今天的自己要对着起未来的那个自己……加油!亲爱的自己。

篇8：感谢让我遇见你散文

感谢让我遇见你散文

柔和清风，洗却了多少年华，断送了多少等待，你是那阳光里的彩虹，我却如同细雨之外的露珠。

偏偏红尘，笑错了多少梧桐，叶落花开花落，人去无息无声，奈何桥，三生石，你可否读懂红妆泪雨。

锦瑟无端五十弦，冰封少年剑指江湖，为那风花雪月，为那百步穿杨，却无法抵挡你眼中的江南。

你走的巧合，我看的冷落，麒麟句，少年游子，几何分离，几何再见，见也枉然，不如思念，泪流满面。

好景不长，思念流畅，风温顺了心灵的整个世界，唯独那爱意的堡垒写不出你的画面。

山河恋，水月灯，心间的酸甜，思念的流觞，每个月的遍地鳞伤，不知何时，少了泪水，多了思念，走了的你，给我的的是追忆。

谁是谁的牵挂，谁是谁的流沙，握紧十指，你在古刹，细看流年，我不能成为你的喜欢啊。

沧桑如画，剑指眉间，笑不出温柔的容颜，七月天，八月雨，还有一个九月不相遇。

让我怎么说出爱你的理由，让我怎么看透眼前的雾化泪流，说不清的承诺依然对不起曾经的挽留。

感谢天，感谢缘分，已经不在那个微笑里拥有天真的拥有，看透了爱情，伤透了心，喜欢原来不值钱，思念也会掉眼泪。

情深深雨蒙蒙，水东流花自开，缘分一分不再来，爱的晚，等的真，思念的清楚，风景的秀丽，是你画在昨天的梦如此认真，是我用情的心写下太多的眼泪，独自哭泣，才知道失去是那么的喜欢，醒来丢失才是那么的爱你。

蓝天月华，人海茫茫，夜雨凋零，谁能看透青春的思念不止，谁能看到真情的最后忧伤，是那泪水的放下，是那思念的放不下。

指尖的笑容总是因为阳光的离开失去温暖，心跳的思念总是因为喜欢才丢失眼泪。

不是每个人都会在哭泣的时候认清感情，不是每个人都会在失去的时候知道喜欢，后来爱情的缘分薄了，泪水的情分重了，才知道等你的时间超越了，追你的时间已经走到终点了，可怜自己的入梦已经成为不可能了。

无法放手的爱情才是最真的，等的情深原来是最远的，后来，无法走回原点才是喜欢一个人的理由，而那个不喜欢自己的人才是了无牵挂的。

你的一次擦肩而过，我的一世思念不止，你的微微一笑，我的双泪失却，你的你的喜欢在你身边，我的，我的喜欢不在你心里。

现在，谁瘦了谁的西湖，谁冷了谁的'心思，谁凉了谁的眼泪，你不清楚对你深情的人，我不清楚已经走远的心。

我已经不会再次听见你喊我的名字，我已经不会再次走进你的故事，你把昨天的微笑留给我，留给我后来的哭泣里，书写着不清楚的感情江湖。

繁花似锦，一生戎马，你有你的要求，我有我的逗留，平生不会再相见，我却为此写了千般的留恋，眷恋，屏风后面的思念。

我相信你爱的不会伤痕累累，我相信你等的不是遍地鳞伤，如果你是曾经的我，千万不要在未来成为现在的我。

我还没来得及说话，你已经离开，我还没来的防备，泪水已经无法停止，听说黎明会看见你，可是我总是傍晚无法入眠。我想你，那是因为曾经最美，我爱你，那是因为思念太久远，你是生命的玫瑰，刺痛我的内心，然后擦肩而过。

我人生的路上会遇到很多很多，但是唯独对你，对我的泪水写名字，是最清楚，最担心你不会回来。我把思念给了你，你把等待给了别人，我一直相信爱情的泪水可以找到爱自己的心，后来，我自己爱上了自己，爱情的思念给了你。

我把生命的离别写在最后的伤口，你却让我一等再等，等的我最后一直不会表达，才用泪水说话。我不会再次遇见曾经的你，你是否希望看见现在的我，如果生命可以轮回，我愿意在奈何桥等你一辈子。

我受伤的每一次流浪，都是为了记住你给的回忆，思念啊，苦苦的思念，泪水啊，总是为你书写太多情。我放弃了泪水，为了一句我爱你，我撕碎了心门，为了一句我喜欢，我丢开了思念，为了我的承诺，我离开了誓言，是为了我的等待。我不忍心喊起你的名字，我不忍心读出你的句子，怕你听见不回来，怕你看见再离开。

我的等，不能感动天，我的情，不能感动地，爱你只是一句话，等你就是一辈子，看相思，写流年，你的江湖，没有我的名字。我用我的方式活着，我用我的思念想着，你用你的微笑走着，你用你的追逐喜欢了别人。

篇9：让未来感谢今天奋斗的你国旗下讲话稿

让未来感谢今天奋斗的你国旗下讲话稿

今天我国旗下讲话的主题是《让未来感谢今天奋斗的你》，我是机械专业的一名老师，站在这里讲话我觉得用各位同学的校友这个称呼更合适一点，我从这里毕业走进了大学，在这下面有太多太多位我曾经的老师，曾经的我也是一名中考成绩不能让爸爸妈妈满意的学生，也曾经历过在偌大的教室里没有一席之地，也曾被班级抛弃，也感受过冷漠与无助，初中时期的不努力才造就了那时候的我，我很庆幸的是我走进了这所学校，在这里遇见了那么多位好老师，在这里我感受到了一位老师利用本该属于他休息的时间对我这个差生的孜孜不倦。一位素不相识的老师对我这样的学生都没有放弃，我问自己为什么要放弃自己呢？现在的我感谢曾经奋斗的自己。

而今天站在讲台上的我，看见学生从第一节课就开始睡觉，看见学生成天玩游戏，每当看见，我便想起了和你们一样大的侄子，今年刚刚步入了南京外国语学校高中本部，当你们在熬夜玩游戏的`时候，他在做功课到深夜，当你们在玩手机的时候，他在地铁上用手机背单词，我相信他的将来一定会为现在努力的自己感到骄傲。而在你们班中那些天天被同学嘲笑，同学眼中的似乎不在一个星球的同学，我想对你们说，第一粒纽扣没扣准，整件衣服纽扣就无法扣好，你们就是那颗纽扣，走错了一步，接下来的步骤就会一错再错。你们所需要的就是把那个纽扣解开，将它重新一步一步的扣好。也许这将是一个艰难而漫长的过程，但是请相信，征服畏惧，建立自信的最快方法就是去做自己不愿意做的事，直到你获得成功。

这里是你们的青春，我希望这里将是你们这辈子中最美好回忆的地方，让你的未来感谢今天正在这里奋斗的你。最后我想用马云的话结束今天的讲话：虽然今天会很残酷，明天更残酷，后天将很美好，但绝对大部分人是死在明天晚上，所有我们大家每个人不要放弃今天。

篇10：感谢时间让我成熟杂文随笔

感谢时间让我成熟杂文随笔

感觉是我成长最快的一年，无论是行为、文化、思维等各个方面我都有着很大的进步，这都要感谢时间的洗礼。

大一来的时候我有着所有大学生都有的迷茫，找不到方向每天横冲直撞，没事找事发神经似的怀疑自己朋友，感觉整个世界都抛弃了自己。弄得自己和朋友疲惫不堪，到大二渐渐的好一些，不在迷失开始相信“心灵鸡汤”，找到自己所谓的心灵慰藉。开始关注很多公众号，想方设法的改变自己，把自己塑造成自己想象的样子，终究是无果再多的“心灵鸡汤”，也拯救不了一颗腐朽的心。

在20伊始，我删除了很多以前的公众号，留了一些对我来说比较有用的。以前被公众号里面各种鸡汤灌南脑子，例如如何成为一个独立的、有意义的人，重新构造自己的思维什么的；情感里那些如何辨别男友爱不爱你，如何撩到你喜欢的小哥哥，男生爱你的表现等等……

成长成一个独立的、有意义的人，现在我认为需要经历世事的沧变，经受岁月的洗礼在你身上留下的痕迹，就会成为你未来个人魅力的来源。至于爱情里那些如何辨别你的男朋友是不是喜欢爱你？身处爱情里面的你最清楚最明白，如果你自己不想明白自己想欺骗自己，别人说再多都是妄言。对于爱情我现在的理解是，尽力爱你所爱的，如果真心不合适，不喜欢就不要敷衍，对自己所做的选择负责。如果你现在还是单身，就静等缘分没有的话，如同民国才女林徽因所说那样“得之我幸，失之我命”。

人生在世都在为着自己能生活的质量更好而努力，并没有太大的区别。年我懂得了自己未来想要的'是什么，虽然没有特别坚定的目标，但有大致的方向。朝着那个方向在一小步一小步的努力；现在的我对什么都没有太大的感触，因为我知道我已经丧失了以前的所谓“纯善”，我现在只想做自己力所能及的事，干我自己想干的事，并为之努力。

愿你我经历时间的洗礼都变得成熟，成为我们想成为的人。

篇11：让将来的你,感谢现在的自己散文

让将来的你,感谢现在的自己散文

从此，我的世界与你无关，到底是有多苍凉？时光不停，那些记忆是有味道的，有色彩的，在很多人生漫长的旅途中，它幻化成一种符号，总是能牵动着身体里的某个神经，逝去的，对，那不是我的，是不是也可以这样去安慰？我似乎听到了更多难以言喻的怅然和痛苦。

文字和言语不一样，文字是一种自我表达的极致体现，我们可以用文字大方的表达我们内心的情感，并穿越时空，抵达内心，仿佛不能置身事外，在那如同战火纷飞的年代，走一遭，看一看，那些人生百态，那些你侬我侬。有时候，活在自己的想象中，活在自己的世界里。未尝不可，因为，本不该泛起的涟漪，总是让故事百转千回，直至终点。

我想，这便是动容之处吧，它本在空中飞了那么久，又在岁月里埋藏，理应在人心里停留，可惜，它没有。文字是有力量的，它可以让你爱上这个世界，也可以摧毁柔软的角落，可是，生活总是不遂人愿，时事沉浮，焕杂的人心，磨平了锐角，褪去了稚气，也终究逃不脱命运的摆弄。

夜空，是心事寄托的地方，有想念的地方，便是依靠，有乡愁的地方便是依偎，就像昨日看的那场电影《恋爱中的城市》，因为一个人，恋上一座城，过错是暂时的，错过是永远的，岂是有多悲戚？

曾几何时，那些意味深远的思索，也都成了枉然，世界是空空的，世界也是丰富的，心，是空空的，心，也是丰盈的，人物是刻画的，结局是谱写的，爱恨是幻灭的.，过程是动人的，加起来，最终是酸楚的。

我们以为的那些无关痛痒，总是在一瞬间被击退，你以为的那些，都是零。

“从来未爱你\"，这是多么讽刺和残忍的言语，我做了最后的努力，还有那些对不起，不可以再去惦记，无论谁与谁，离开了，就是注定的结局，不愿记忆被格式化，只愿未来的回忆里有你。

忘了，不忘，又有何故？散了，淡了，又有何欢？走了，那些消失的存在，至少证明一切来过。只是，这一生能够与你相遇，我充满了感激，谢谢你。

篇12：我努力读懂了父爱随笔散文

我努力读懂了父爱随笔散文

泪，肆意地在脸颊上流淌成咸涩的海，我淡淡地微笑，泪水颤动在初晨的阳光下，像枚小小的太阳，因为我读懂了父爱。

我正吃着早饭，却被这突如其来的敲门声惊得抬起了头，开门的父亲像一束猛烈的光射入我的眼。父亲见我呆愣地望着他，停下脱外套的动作，竟有些扭捏地说：“我今天下班早了点儿，还以为你走了呢！”说完，他被冬风刮得有些紫红的脸上就绽放出大大的微笑，就像冬日里初升的太阳，殊不知，父亲牵动所有脸部神经略显僵硬的`微笑狠狠地揪扯着我的心。我好像在躲避着什么似的，快速埋头吃饭，而心中却五味杂陈。甘甜的米饭中渐渐有了一丝咸涩的味道——眼泪的味道。我此时恍然大悟，自己原来真的错了。

那是一天晚上，我与同学们一起出去玩耍，因为心情愉悦而忘记了早些回家。父亲却独自在家中准备好了饭菜等我回家吃饭，久等不回，便给我打了电话，但我手机没电关了机。是不是出了什么事？父亲急得就像热锅上的蚂蚁。当我回到家已是深夜，院里甚是寂静，只有家门旁枣树上的树叶哗哗作响的声音。月格外神秘，被层层的乌云盖住了原有的光彩。夜是那么的黑，只有家中有一丝光亮。此时也有些懊悔，便急切地跑回家。

我刚进门，却被突如其来的“啪”的一声惊呆了，脸上火辣辣地疼，泪止不住地掉了下来。我慢慢地抬起了头，望见那既焦急又愤怒的父亲的面庞，眼中充满了滚烫的热火，正在恶狠狠地盯着我。我不顾一切地拿起身边的东西狠狠地向父亲扔去，又与父亲喊了几声，便跑回了屋中。我不理解他为什么这么狠心，虽然我回家很晚，可是也不至于用一个巴掌代替满腔的愤怒吧，我此时对父亲充满了恨。

当我平复过后，猛然发现自己的房间被收拾得干干净净，自己要用的所有东西都摆在了桌上。更令我惊讶的是，在那书本旁边放着一杯充满着爱的热牛奶，我的泪再一次涌了出来，但这却不是因委屈而流出的泪，而是我读懂了父亲的爱。我发觉，我错了，我真的错了。

我流泪，为了因一件小事而与父亲争吵感到愧意；我流泪，为了终于读懂了父亲对我那无私奉献的爱；我流泪，为了父亲为我所付出的一切。

我多想大声地对父亲说：“父亲，我读懂了您的爱。”

篇13：感谢上苍让我遇到你散文

感谢上苍让我遇到你散文

寒冬已接近尾声。转眼又是一年，你我在一起这数不清的岁月里，我们的生活只有甜蜜和幸福。

第一次遇见，你简洁的短发、灿烂的笑容。伴随着夏日耀眼的阳光照进我的心里。操场上奔跑的身影，让无数女生为之疯狂。从那开始我便知道了你的名字‘肖扬’，学校里最有名的刺头，体育生兼校园三少之一的肖扬。听到这之后我默默的回到了教室，就再也没在课间时间去过操场。

那时我只是一个普通的女生，没有他们那样显赫的家世。只是学习还算优秀，我知道自己没有资格站在你身边。那就顺其自然吧。我依旧像以前一样的上课，放学，食堂，宿舍，没事上上网，逛逛街。本以为不会有太大交集的我们，却因为一次简单的聚会相识了。

当时的你依旧是那样的简单干净，只不过将运动服换成了休闲装。穿上休闲装的你还是那样的帅气。我不知道你会来，在饭桌上我显得有些紧张。你们谈笑风生，我却默默的玩着手机，不知能说些什么。玩的正开心的时候，我的手机被你抢走了，你调侃的说：“这么可爱的小白兔，留个手机号吧！”舍友还坏坏的说了一句：“小白兔现在还没有男朋友哦！“我当时无语的看看舍友。把手机放到包里。

从那次以后我的通讯录里多了一个人的名字”肖扬哥哥“，看到这个名字的时候我笑了，明明是一样大的年纪，偏偏要我叫哥哥。只不过这个名字没给我带来幸福，而是噩梦。一天N遍的电话，没有一个是正经事，不是让我给你送吃的就是送喝的，要不就把我叫过去之后就没事了，让我傻傻的看着你们训练。还要像打工小妹一样的帮你们去拿东西。就算我在上课你也不放过我，每次都是那么霸道：“是你自己过来还是我去抓你。”有一次我气急了，我就是没过去，没想到下课的时候你真的在我班门口。我当时就傻眼了，刚想在你身后偷偷的溜走。你直接就拎着我的衣领就把我给拖走了。当时觉得丢死人了。但看到其他女生眼目的羡慕嫉妒恨的眼光，我心里还有一些小小的雀跃。之后的每一天里，我都会主动的在没课的时候去看你们训练。久而久之，就成了习惯，我们也渐渐的有了默契。你的一个眼神，我就知道你想要什么。

某年秋天的一天里，本来下午有课的.我，老师没来，我就自然而然的走到了体育馆看你们训练。可当我刚刚走到门口的时候，我看到了馆里的场景。我后悔了。好美的一个女子，当然，有一个八卦的舍友我也理所当然的知道了她是谁，校花‘方小小’。我转身要走的时候，舍友的男朋友进来了，他说：“阿白，你来了怎么不进去。”我尴尬的一笑：“不用了，我刚想起来，我还有点事，你把这个带给阿杨，我就不进去了。”他接过去的时候我就跑了。我给你发了一条短信，表示我以后不会在出现在体育馆了。最近很忙，没有时间。之后发生了什么我就不知道了。我承认我是吃醋了，但那又怎样呢，我又不是你的女朋友。

生活又恢复到以前的平静。舍友曦曦也很少跟我说起你了。看来前一阵子就当作是我做了一个美梦吧。一个星期六的下午，突然来电话了。“喂，曦曦怎么了。有什么事不能回宿舍说。”“阿白，你快来体育馆。肖扬跟我男朋友打起来了。”我急忙的挂了电话，跑到体育馆，你们当时已经被人拉开了。“曦曦，怎么回事。”曦曦哭着跟我说：“还不是因为你，我家亲爱的当了出气筒。”“我，跟我有什么关系”我白了她一眼。

“想知道，你自己去问那个臭肖扬去。”我茫然的走道你面前，“你这脸没事吧。”“怎么，我们这一打架你就有时间了。不忙了。”我竟无言以对。“那个，嗯～～～这周六我没课。”“曦曦你俩一个班，怎么她就没课，就你有课。”“要你管。有事没事啊，没事我就回去了。”我转身要走，你拉住我。默默的说了一句：“看来还挺合适的。”“你是在梦游吗，还是让他给打傻了。说什么傻话。”你把我的手拿起来让我看了一眼，又抬起你的手。我突然有了一种想哭的冲动。一个简单的戒指安静的戴在我的无名指上。“还喜欢吗？”“你这是。。。什么意思？”曦曦突然说了一句“傻丫头，你还真不是一般的傻”。我只是笑笑，没有说话。你又霸道的说了一句：“以后你要是敢不来，我就去抓你回来。”

看到球场上的你，想到了年轻时候的我们。微微一笑，感叹爱情天定，缘分人为。我们幸福的度过了人生中的四分之三。现在我依旧戴着那个戒指。只不过以前你简洁的短发已被岁月渐渐染白。曾经帅气的脸庞已出现一条条的沟壑。我也已不是原来的青涩少女。声音已不在甜美，青丝变成白发。唯一不变的是那无名指上的戒指，还有那句霸道的话。

篇14：感谢上天让我遇见你散文

感谢上天让我遇见你散文700字

一条喧闹的街，一个孤寂的身影；望着回家的路，想想独行的自己，不免有些凄凉！渐渐西沉的太阳用它最后的光芒染红了半边天。而我如同夕阳般用自己的所有染红走过的路，希望能够引起别人的注意。但，这短暂的美丽并没有引来多大的注意。你慢慢地向我走来，提起我的手便往前跑去。仿佛这条路有了欢声和笑语，有了感动和幸福；仿佛夕阳不再西沉而是静静地呆在原地听着我们的嬉戏和玩闹，我不再沮丧，耳边总有你鼓励的`话语，还有你那甜甜的笑声萦绕，我不再孤独，脚下也有了节奏地变换。

岁月从我指缝间毫不留情地溜走，唯有你，一直都陪在我身边；无论我开心与否，你都是那么善解人意，深知我的冷热，悉懂我的心语。风雨中，一路上，雨伞下的我们相互依偎，相互关怀，我怕雨淋湿了你，于是把伞向你那边移了又移；最后两个人都被雨淋湿了，但彼此却十分开心和幸福。黑夜里，一路上，路灯下的我们再次回首，再次回眸，我怕黑呼呼的街道吓到你，于是回首看你是否走好；而你深怕孤零零的街道唬住了我，于是回眸看我是否平安。最后两人都离去了，但彼此都快乐和满足。

蓝天下，一路上，电杆旁的我们依旧欢乐，依旧享受，我怕你不喜欢伤感的曲调，于是欢乐的音符只为你跳动；而你深怕我不再歌唱，于是享受的模样只为我出现。最后两人都为了彼此忘了自我，但彼此却很珍惜。一路有你在，多少孤寂和黑暗一一被你放逐；多少哀伤和悲凉一一被你驱走；多少快乐和欢喜一一被你扣留。我的生活因你而改变，因你而精彩。

这一路，我的那些伤痛被你抚平；我的那些迷糊被你冲散；我的那些无奈被你赶绝。生活中有太多太多，一路上也有太多太多因为有你而变得难忘和珍贵。生命如诗，你是风，我是雨，只道风风雨雨不言弃，管它诗词成韵否。