十年我沉淀了自己散文

这次小编在这里给大家整理了十年我沉淀了自己散文，本文共10篇，供大家阅读参考。本文原稿由网友“yahoojianzhi”提供。

篇1：十年我沉淀了自己散文

十年我沉淀了自己散文

时光在拨弄的琴弦上悄然流逝，凝在音符间永恒的旋律一如山间小溪中的卵石，沉淀着我十余年点滴的回忆，或苦涩，或甜蜜……二零零二年那个满载收获的秋天，我和许多刚毕业的同学一样，怀揣着梦想、憧憬与激情，以无畏甚或是亟不可待的心态踏上了向往已久的白衣天使之路……不经意间蓦然回首，却已匆匆十年有余……十年，虽已沧桑了岁月，却沉淀历练了我懵懂的心灵！十年来，我高亢地歌唱过，也曾低声地啜泣过。我痛苦地挣扎过，也曾静心地冥想过……我不是信徒，但是我相信，已经走过的路，无论是布满鲜花还是荆棘，都已镌刻着我不溟的痕迹，逝去的岁月都已经定格。而我或踏花而行或披荆斩棘，毕竟已经走过。天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过！这是冥冥之中早就注定，天意早已安排，这就是我要行、已行还要继续行走的路——护士之路。在时间的长河里，十年，让我沉淀了自己……我是农村出来的孩子，农村质朴的给了我一颗单纯的心，所以我最初上班那会儿，虽然早已步入成人的殿堂，但思想依然相当稚嫩，和许多刚毕业的年轻人一样，初生牛犊不怕虎，眼高手低还愤世嫉俗……总觉得理想和现实存在太大的落差，加上自以为是，所以总与集体格格不入，不懂得该如何融入这个陌生的大家庭，以致于后来自然被排斥在科室之外。

再后来，我被安排在一个重症监护室（也叫ICU），虽然人员及设备的配置都不算正规,但我在那里一呆就是六年——现在回想起来，那是种怎样的历练啊！二十张床位，全是重症病人。白天一个护士管四至六张床位，夜间只有两名护士，却要负责全病房病人的抢救、治疗和护理工作。光给病人吸一圈痰一个小时就没了。还有输液别的，推着治疗车，才加到一半左右，整个病房的病人及家属都在催，有时中间还被临时叫去做事：整理管路（包括所有的输液管、引流管、呼吸机管路等等）、临时处理急症、抢救……最可怕的是有时会同时抢救两三个病人！一路跌跌撞撞、手忙脚乱，抢救车在走廊上推拉着到处跑……写记录，那是没有一点时间的。所有的记录都只能是下班之后的回忆录。有经验的护士会事先把治疗护理计划写在一张草稿纸上，做一个划一个并标记一个时间，否则拥有再好的记忆力也无济于事。在这里，正常上下班对我来说是一种奢侈，拖班三到五个小时那是家常便饭。和现在的年轻人说起那时的工作，他们都不敢相信：“天啊！那怎么受得了，要是我早就不干了！”

在那些疯狂的岁月里，沉淀着无数无法淡忘的记忆。最让我刻骨铭心的是两个病人，我永远都不会忘记。一个是老年男性患者，脑出血术后成了植物人。他的家属是相当的难以沟通还很蛮横，愣说是我们医院把她父亲治成那样的，所以他父亲住院期间，不但不交一分钱，还事事都不依不饶。有一天是我的晚班，本来已经被拖班写“回忆录”直至凌晨三点多才下班的，不想还被家属冤枉给堵上一阵乱骂……天地良心，我自认我没做错什么。但那时那刻，我已经无力再辩解什么，只能无助地任凭我那累的、怨的、恨的泪像决堤的海一样翻涌……马克思说：“如果我们选择最能为人类服务的职业，我们就不会为任何沉重负担所压倒，因为这是为全人类做出的牺牲。那时我们将得到的不是可怜的、有限的、自私自利的欢乐。我们的将属于亿万人，我们的事业虽然不能显赫一时，但将永远发挥作用。”我虽然没有那么伟大，但是我觉得能为别人做点什么，能尽全力让他人减轻哪怕一点点的痛苦，对我来说，也算体现了自己的价值，也算对得起护士这一光荣而又艰辛的职业。

我选择了，所以我坚持……

还有个五十多岁的女性患者，外伤导致颈椎骨折至四肢瘫痪，那病人和家属对我们的护理要求也相当苛刻——单给病人翻一个身至少要按摩拿捏半小时，家属无时不刻不在监督，夜以继日，然后就到处散布谎言和告状……其实他们的我们都可以理解：病情严重、花钱又多，最后还不一定能够痊愈。加之这病人在受伤前曾是一个荣获过许多殊荣的舞蹈演员，而现在的外伤导致的不仅仅是她身体的瘫痪，更是她以及家人的所有的人生观价值观的瘫痪——这全部都是非常致命的，所以难免有情绪需要发泄发泄。可是，我们护士也是人啊，也是血肉之躯，我们可不是真正的机器！我们的累、我们的苦、我们的怨，又能向谁诉说呢？后来，那病人终于转科室了，我们的护士长——在我心目中算是最能干，智慧、勇敢和坚强的汪江护士长——都忍不住哭了，那是种解脱啊！……在那样疯狂和艰难的岁月里，我们之所以能够坚持挺过来，我得感谢我的领导——汪江护士长!在我们劳累时，是她劝导我们好好休息；在我们受委屈时，是她安慰我们；在我们有了矛盾时，是她苦口婆心地再三强调“团队精神”……所以我们再苦再累都是团结的、奋进的、积极的、乐观的团体。很少有人(包括我）想到因太苦太累而辞职。

回味往昔，沉淀当下。我得感谢那样的疯狂，感谢那些历练，才能成就我现在的成熟和老练。更无悔当初的选择——护士之路。

二零零八年，急诊科整楼搬家，我们也搬进了拥有正规的配置的ICU。而随着优质护理服务理念的提倡，加之我院创优“三甲”医院的评审和再评审，医院上上下下都顶着极大的压力，着实把我们个个忙得不可开交，甚至疲于奔命……由于是正规的和优质的，所以我们病房是无家属、无陪护、无护工的“三无”病房，我们护士也就名副其实的承担起所有的角色，理论上美其名曰：健康照顾者、教育者、协调者、管理者、病人权益保护者……小年轻们私底下都自嘲是“高级保姆”。

是啊！护士的这份工作太普通了，普通得许多人都忘了这是个事业；护士的这份工作太琐碎了，琐碎得好像自己什么也没做，又好像永远有做不完的事情；护士的这份工作太辛苦了，辛苦得许多人都不愿从事这份职业。可是，正是我们这些普通人，默默地奉献自己的汗水、关爱、真情、健康、青春甚至是生命，换来的是千家万户的幸福与安康！

曾经，有那么多个日日夜夜，当急救车把一个个不仅病情危重还被弄得脏臭不堪的病人送进病房时，就连家属都觉得不敢相信，更不可思议：我们怎么能够在既不影响病情的情况下又把病人收拾得如此的干净，清爽？然而我们护士确实做到了。这也没什么诀窍，不就是慢慢的，一盆盆的水，一点点的擦……当家属非常激动的重复着一遍遍的感谢时，我们护士才慢慢的直了直腰，轻轻的擦了擦额头的汗珠，然后只是淡淡的一笑：“没什么，这是我们的工作，我们应该做的。”

是的，我们不求什么，看到病人病情稳定、好转、痊愈，看到家属脸上满意的笑容，我们也是由衷地高兴，因为救死扶伤、保护生命、促进康复、减轻痛苦是我们的天职，我们选择了这个职业就意味着选择了奉献！

大家应该不会忘记这位65岁的脊肌萎缩的女性患者，她一直处于高度焦虑、高度紧张状态，不管是什么事她都要过问。因为是气管切开不能发声的`，所以她说的每一句话你得看口型、对手势，重复好半天才能弄懂。比如当我们都在忙碌着为邻床的老太作心肺复苏术时，这阿姨急匆匆地把管床护士给招唤过来，不顾自己因用力说话而呛咳的难受就是为了了解一下。但我们尽管很忙还是会很耐心地听她说并给予解释及安慰。因为我们知道她除了嘴唇能发出一点声音外，别的再没一丁点力气动弹了。然而却要每分每秒都在清醒的细数和等待着自己的死亡——那将是何等的煎熬和恐惧啊！所以这种紧张和罗嗦的程度，甚至连她的家属每天就一个小时探视时间陪伴都难以忍受。但身为护士的我们，却以惊人的毅力、精力、体力和耐力，就这样重复着一天又一天，陪伴了一夜又一夜……身为护士的我们，在家无法做一个称职的母亲、体贴温柔的妻子和孝顺的儿女。当我们替病人擦洗身子时，我们的父母却在家中翘首祈望；当我们为病人铺床叠被时，我们的爱人却守着一盏孤灯；当我们给病人擦去眼泪时，我们的孩子却哭着喊着要找妈妈……尤其是那些未婚的年轻人，哪一个不是父母心头肉、掌上明珠！在家里父母哪里舍得让她（他）们做过一点半点的累活脏活啊！但现在身为护士，我们不是顶尖的技术人才，而是最有爱心，最有耐心的“白衣天使”。这爱心和耐心是上帝带给我们的翅膀，是天使带给病人的礼物！

身为护士，我们手脚麻利、无微不至，看着一个个病人、一张张病床，都收拾得干净、整洁、清爽，我们心里也有一份舒坦和踏实；看着病人一个个的好转或稳定，一张张病床的腾空，我们心里也充满了成就感；谈起病人的点点滴滴，我们如数家珍，但对于自家的事却忘得一干二净：就是这样一群人，没有豪言壮语，只有这样悄悄地把病人放在心中，一切为了病人，为了病人的一切，为了一切的病人。

南丁格尔说过：“护理工作是精神艺术中之最精者，其中一个原因就是护士必须具备一颗同情心和一双愿意工作的手。”

岁月在不断流逝，年龄在不断增长。十余年来，我哭过，痛过，挣扎过。在忙碌和奔波中我也出现过感到体力不支、疲于奔命、难以胜任工作而想打退堂鼓的现象。然而今天我为什么还在坚持着？是什么力量让我毅然守护着自己的职业？

是那一个个被我们从病魔、从死神手中夺回又变得鲜活的生命，是那一双双由冰凉变为暖和的握紧你的手，是那一对对无望哀求的眼神、一道道赞许和肯定的目光、一声声发自肺腑的道谢……我听不得病人的呼唤或呻吟，更听不得监护仪或急救车的警报声，当耳畔响起这些声音，我知道我的责任是重大的，使命是崇高的！我无法脱下我的外衣，更不能停止我的脚步……记得之前有位家属对我说：“你们现在所做的工作是行善积德，功德无量呢！”当时我只是淡淡的不以为然地笑笑，心想那只是她信佛的缘故罢了。我从没想过什么行善积德，也没把自己当成白衣天使，我没那么崇高和伟大，也没有什么豪言壮语，更不会夸大其词哗众取宠。在当下医疗环境如此恶劣的情况下，有很多人或奉劝或警告或体惜：赶快抽身吧，别再做这一行了，毕竟保命保健康要紧啊！——生命只有一次，而属于自己的只有健康的身体啊！

然而我还是坚持了！应该说岁月、时间让我沉淀了、沉静了。我不再诉说或哀怨什么。人活着，都会选择一条自己的路一直走下去，路途中的奔波劳累是在所难免的。而我选择了护士之路，无法改变方向的时候，就放松心情沿途的风景吧！我相信这条路一样可以通向光明的彼岸！

篇2：十年了,我们都很好散文

十年了,我们都很好散文

我和小黎是在小学六年级的时候认识的。那时候的小黎是学霸，是老师最得意的门生，也是六年级五班的班长。由于学校的教育要求，全部的村小都要合并到某一中心小学。也因此，她们在了同一个班。语文老师是一个温柔可亲的女老师。

发新书的那天，语文老师叫了班长帮忙，老师当然看出了我也想帮忙的心思，于是我们就第一次一起发书本。很不巧，当所有人都拿到了新书以后，也包括我，因为我的同桌帮我拿了新书，所以就剩一本皱巴巴的语文书孤零零的躺在哪里。我看到了小黎不想要那本可怜的语文书，于是我就把我的给了她，她很开心，我也很开心。于是我们就这样成了好朋友。老师安排座位的时候，刚好，我在她的后面，她也刚刚好挡住了我，或许是我感动过她，她主动地向老师提出来跟我换座位。那时候我们的关系就更加好了。那时候的最珍贵的友谊就是我们可以相互打闹，她也会很大方地把自己会的东西都教给我，可惜的是，我并没有很好的学习天赋，学东西总是很慢，不过小黎也从来没有笑话过我。她漂亮的'鞋子会借给我穿，我们都过得特别开心

对于那时候的我们，对于时间没有什么概念，一年我们不知道它有多长，过得又多快。直到我们小学毕业了，小黎给了我一封离别信。她说:

啊银，我们很快就毕业了，我还记得开始的你跟我换了我那本皱巴巴的书，那一刻我就觉得你是个特别善良的人，我觉得能和你成为好朋友，特别的幸运，我想上初中的时候还想和你在一个学校一起学习。我们一起加油!然后再一起上高中，大学。

看完她的信，我的眼睛不知不觉就湿润了。她如愿考地上了市初中，而我，在镇上的某一中学。我没能和她一起一个学校上学了。可能是因为我们慢慢长大了吧，慢慢地，我们都习惯了没有对方在的感觉，但是那也不是孤单，我们都各自认识新的朋友，她也依旧是班级的学霸，我也依旧是处于中游的成绩。有太多的因素，我们不能一直处于六年级时候的状态，我们没有电话，偶尔会写信来往。每一次坐车经过她家的时候，总免不了会向窗口看看她是否在家，要是看到她，即使还没有来得及打招呼，车子就过了很远，我也依旧会很满足。

篇3：十年了，我还会是十年前的我吗散文

十年了，我还会是十年前的我吗散文

一直不想回忆过去，一直不想把你记起，可十年后的今天才明白，心还疼，心还在，可爱没了，痛走了，伤疤还在。

还记得十年前你给我写的最后一封信吗，还记得十年前是怎样没有你的消息吗。知道那时的我吗，还是一个对爱充满美好憧憬的我，会一天不吃不喝，在笔记本上一遍一遍的写着你的名字，眼里流着伤心的泪水，嘴里还会唱着十年前流行的情歌，现在想想似乎有些天真可笑，可谁不知，那时的心真的很痛，很疼，很委屈。就像一个不懂事的孩子，像妈妈渴望得到一可爱的布娃娃却没有得到的一样，有失望，有心疼，有期望，还有抹不去的.记忆。

十年了，你的样子模糊了，没有你的一点消息，可有时还会去努力一下，寻找你的一点踪迹，还想像做梦一样找回一点你的记忆，夜深人静的时候还会想像你的样子，现在你在哪，做什么，过的是好是坏，一切是否顺利。可有时还会如此清醒，原来你一直都在我的身边，一直都陪伴着我，这时的我感觉真的很幸福，我还有希望，我还有期盼，生活有了方向，有了动力，只人在静下来的时候问问自己，我们还会再见吗。

十年后我们又一次相逢了，在多少次等待中我们相见了，没有十年前的冲动，也没有十年前的激情，只想好好的拥有此时的一切，等了十年了，我得到了，所有的一切都不是那么重要了，心中的坐标终于指正了，此时的我只想牢牢的抓住他，自私的心还在做，可回头看看我是那么的身不由己，放手吧，可放不了，不放吧，我又能得到什么，拥有过后一切都不重要了，当我还没理顺所有的一切时，你又在我心里狠狠的扎了一下，又一次你放手了，你总是在寻找你的幸福，寻找你想到的，可你从来没在乎过我，此时的我才知道我永远都不是你想要的，如果你想得到，就不会放弃了。这一次来得又像十年前一样，那么快，我彻底崩溃了。

结束了，也该结束了，原来爱一个人也是要付出代价的，十年啊，我现在还是我吗，十年了，我还会找回我自己吗。十年了，我还会是十年前的我吗，可我知道，十年后的我会爱自己，十年后我会过得很好，十年后……

篇4：短篇散文原来是我自己先放弃了自己

盯着屏幕，眼睛生疼，却闭不上。

一个人的夜晚太孤单。

饥寒交迫。疲惫不堪。

虽然这样的夜太寂寥，太冷清，太寒冷，太孤单。

却有着说不出的释放感。

听歌，看电影，打牌，玩游戏，写日志，时间飞逝。

对呀，时间从来没有为我做过任何停留。

在它的面前我们都显得那么的匆忙。

只能不停的赶着，追着，

甚至眼睛都不敢合一下，

生怕它在下一刻就流失了。

篇5：短篇散文原来是我自己先放弃了自己

这一切都是那么的急切，那么的久远，

如果重新给我三年，我不会这样。

很喜欢被别人看不起的感觉，

又很喜欢被别人看到起的感觉，

总是那么的`矛盾，

常常会想，

看的起怎么样，看不起又怎么样，

我还不是我，不会变。

我唯有，有信念，

有着那个不变的信念，

即使没有你们，

我也会坚持，

坚持实现我的梦想，

只是因为亲情，爱情，只是因为血溶于水，爱之深切，

我才没有，没有背上行囊。

我才会，才会忍辱苟生。

摸着键盘的手在颤抖，

或许是因为冷，或许是因为激动，亦或许是因为心痛，

只是在颤抖。没规律的颤抖。

很想一个人远去。

我不喜欢逃避，却更不喜欢面对。

我恨脆弱，却更是坚强。

我恨狭隘，也很自大。自以为是。

篇6：我已经很久不关自己的房门了的散文

我已经很久不关自己的房门了的散文

小时候总看到作文书里的桥段是：冬天的风像是刀片刮在脸上一样，嗓子里总感觉有个爪子在挠，生病睡得不好，时醒时睡。迷迷糊糊好像有人靠近床头，暖暖的手摸上我的额头，帮我拉了拉被子，轻手轻脚的关上房门。原来是妈妈，担心我夜里继续发热。

是青春期开始习惯关上自己的房门的吧，也关上了和父母沟通的`心房门。习惯性的吃完晚饭走向房间写作业把门一关。借着写作业的名头，在里面偷偷的吃着零食，玩着手机，乐此不疲。

常在河边走哪有不湿鞋的，考试写作文脑海里都是歌词，周董的歌，怎么听也听不够。戴着耳机一边写作业一边听音乐，声音太大，连老妈喊我也没有听见，结果自然被劈头盖脸的说了一通。回来和同学抱怨起来才发现，同一个世界，同一个妈。

周末玩手机玩到凌晨，在父母夜班回来的时候，还偷偷装睡，让父母关一下门，美曰其名不打扰自己睡觉，其实是玩手机。

也许是在宿舍太重视自己的隐私，每个人都买了一个窗帘，围着自己的一块小天地。那种空间感的压迫感让人感到压抑，到家就不愿意关上自己的房门了。原以为去房间看自己睡没睡觉都是小时候的事情了，父亲和朋友出去喝酒，晚归，听着母亲说了父亲一句，不要吵着孩子。我连忙闭上眼睛假装在睡觉，父亲来到我的房间，没有靠近床边，退了出去关上了房门。眼睛睁看着黑漆漆的房间，卫生间响起了洗漱的声音。

父母对子女的爱是最无私的，

他们关系你在学校的专业，你却和父母谈着吃喝玩乐购。

关心你生活的好不好，你却只觉得唠叨。

毫不保留的给着他们的所有。

昨天离开的家，拒绝了父母开车送自己，身在异乡，父母是自己最坚强的依靠。

父母是我心里永远的c位。

篇7：你们高估我我也高估了自己情感散文

你们高估我我也高估了自己情感散文

在外面飘荡了这么长的时间，慢慢的了解了自己，也好好的认识了自己。离开了曾经那个熟悉的环境，也离开了熟悉的你们。每天飘荡在城市的大街小巷，想找一个合适的归宿，却发现真的很难，想放弃，但是我没的选择的权利。知道有一天我突然问自己，我能干什么？突然发自己真的很差，去当搬运工别人还嫌弃我瘦小。暮然回首，这两年我一直活在自己的世界里，每天都感觉很良好，身边的人也感觉我很不错。每天有很多的抱怨，却不知道是自己没做好，没有做的更好。曾经对我很严厉的人，现在才明白，其实你们才是对我最好的朋友。想到你们，才发现自己曾经是多么的幼稚，是多么的任性，真心对你们说一声对不起。此后我不论在哪里？都会记得你们，是你们教会我了成长。当我犯错的时候，你们都在后面鼓励我，都在傍边提醒我，只是曾经没有想明白，只知道一味的去抱怨。

从我来到这个地方，谢谢你，滕姐，你真的心很善，是你给了我一个舞台，让我在舞台上展示了自己，每一次犯了错，你都很好给我指导。我一步一步的走来，都是你看着的。很多时候还会和你顶嘴，你从来没有怪过我；许多时候没有听你的策略，还自以为是的一直这样任性。你一直为了公司的事情，尽心尽力的，和你相比，我还有什么可以抱怨的呢？衷心的谢谢你！

从我来到这个地方，谢谢你，滕姐，你真的很好，是你给了我机会，你一直说的，不管什么人，都要懂得感恩，我却把你对我的宽容当成放肆，一次一次任性，一次一次让你失望，而我又一次再抱怨，抱怨这样的不公，那样的不平，却没有好好的.反思一下，自己凭什么，我真的做的很好吗？你对我真的好，只怪自己太任性了！衷心的谢谢你。

谢谢自己曾经任性的离开，虽然很舍不得，但是也让自己真正的了解了自己，明白了自己到底是一个什么的人，最大的收获就是认清自己，虽然还没有找到自己想要的，此后的自己不会像原来那样活在自己的世界里，最起码知道自己有多少能力，那些不足。此后的自己，好好的规划，珍惜每一寸阳光，一寸光阴一寸金，直到现在才真正的理解这层含义。突然想起《后会无期》里面一句话，我懂得这么多道理，我却过不好这一生。我们并没有懂得，只是没有真正的理解这些话的含义。不管明天会怎样，继续努力，一直朝前吧，只要我们一直向上，就没有到不了的终点，也没有到不了登不上的山峰。累的时候，想想自己的父母，你会发现自己吃的这点苦算不了什么！

努力奔跑吧！

篇8：为你我忘却了自己散文

为你我忘却了自己散文

为你写诗，为你静止，为你做不可能的事.......

忘记了什么时候开始，你一句不经意的话，便让我浮想联翩，在有你的世界里，我总是那么自卑，我只想，用自己最好的一面去面对你，我只想给你留下最美好的回忆，我总是去注意，你那不经意间透露出来的喜好。你说你喜欢文静的女生，你说你喜欢文艺的女生，你说你喜欢长发的女生，你说你喜欢听话的女生，你说你喜欢.......

我假装不在意，却刻意去改变自己，我不再在你面前随意的爆粗口，不再与你打打闹闹，放弃了简单随意的短发，不再与你斗嘴，安安静静的.看着你，听着你，讲述着，无论我是否喜欢的话题，仿佛你就是我的整个世界，直到，直到你说，你不要这样。

对啊，这样的我，怎么能站在你的身边，当我撕心裂肺的哭着，大声的哭喊着，我喜欢你的时候，我知道，我们再也回不去了，你那错愕的眼神，深深的刺痛了我的心，你轻声的说，我只是把你当兄弟。 你只是，把我当作，可以无话不谈的兄弟。

可是，当我沉沦的那一刻，我就知道，我为你，做的太多，多到，我无法抑制自己，我早已忘却了最初的自己.....

篇9：遇见了冬天,然后我迷失了自己散文

遇见了冬天,然后我迷失了自己散文

冬天就这样静悄悄地来了，静静地，没有一丝一毫的准备，静静地在我的思绪中游刃着。

我注定在这个冬天迷失自己。凝思夜，凝视窗外，一样的彷徨着，我已经习惯了这样寂静而淡然的凄清，就是漫天飘洒尽数飘洒的雨，飘的那样炫灿，那样摇曳，没有一点气息，静静地，静静地，静的只听见雨落刷刷的响声，静地看不见花飞花谢的残镜。

我很淡然地走进这个冬季，对于四季的轮回我早已习以为常了，只是我的心还在夏天的时候就已被冰封，没有恒定的温度。它曾经是鲜活的，曾经红光满面，现在已经被冰封的霜白坚硬了许久，没有了激情，没有热血，只有死寂死寂的夜……听不见任何人发出的呐喊声，只听见静静地期望脉脉无声。

临邑窗下地雨落簌簌，一枚树叶飘过我的发梢，我把它捧在手心，看它慢慢变得黯淡无光，看它失去生命的活力，看它只剩叶干，那叶干清晰的.脉络竟是树的枝枝叉叉，树和叶无奈的分离着，可是树的轮廓却始终印在叶的心里。

风把叶子带走了，心也随着风继续缥缈着，风不懂叶的温柔，树不懂叶的执着，只有叶的无奈，风中轻叹，我看见一丝清浅的微笑搁浅在嘴角上扬。

迷失在这个路口，一颗心，被冰封了太久，一双手，勾勒出昔日的容颜。一颗心，一滴清泪，描绘出我孤寂守望的身影。一阵清雨滴落着，随风消散着。一片落叶着地，我俯身潋滟，不敢直视着那暗黄的枯萎，泪眼迷离，逐渐看不清楚迷茫的方向感。

想试着解开尘封已久的心，却难以测出尘封的深度；想试着解开病榻已久的身体缠绵，却艰难的连床都爬不起来。

雨中那落寞的身影如一叶帆，远远驾驶而来，只有在我温暖的港湾短暂停滞，满载着我无尽的想念飘载而去。廖默的冬夜似一本厚重的书籍，眼前的尽展的画面味美唯现的，只是我还没有仔细的去品读，便匆匆合上了页面离去了。

此时我孤助的灵魂，捧在手掌心，暖不得，再也不能像以前这么珍视着；也曾经想把我理想的碎片，用黏胶一点一点地复原起来，却怎么也拼凑不出昔年的一番滋味。我也曾那么温柔地秀发披肩，拂过眉前的额头，那么亲切地轻唤着我的名字，那么深情地望着我。

挥之不去的温存，如一缕残风，时时萦绕在心头。逝去的温柔，似一束暖阳，片刻温暖。残留着遗忘，静静地躺在某个角落里，散发着陈旧的积年，那空空的旧迹撩我心头。

我就静静地看着，静静地选择遗忘，尽管现实是残酷的，尽管会把自己弄得斑驳迷离，一支烟能把这厚重的记性稀散，一首能让美景再次重现。

我在冬天的港湾里期待着那一场遇见，依稀记得有人曾经说过，等到雪花漫天开的时候，便会有人携温暖而来。冬天来了，含苞的雪花就要绽放。我静静期盼雪花妖娆地诗篇，待到雪花烂漫时，我亦如雪花悄然融化。

篇10：十年了你的声息已是我的声息抒情散文

十年了你的声息已是我的声息抒情散文

十年了。

我的生命里早已不能没有你，你的声息已是我的声息。

十年了。

回忆，真的能让一个人变成神经病，前一秒，还是嘴角上扬，这一秒，却湿润了眼眶。而你是那个我从不曾忆起的人，因为我从未曾忘记。

今年，我们相识十年，相知七年。

那年，我们都初一。

那年，我们都懵懂。

那年，我们都喜欢把所有的喜欢藏在心里。

所以，那年我们相遇、相识，也不曾相识。

因为我们，都喜欢把喜欢藏在心里。

初一我们认识，却从未说过话。说来也奇怪，彼此都认识的我们，却从不曾相互说过一句话，甚至在吃饭打水的途中我们没有像别人说的相互认识的会在碰见的时候两相微笑。现在想来，我们是怎么忍住的，认识而且总是遇见，却没有任何交集，没有说过一句话，以致在我们相知后的岁月里总喜欢问你：“你那时真认识我”，“你那时真知道我”，“为什么那时我们没成为朋友”。

初中毕业，我们考到了同一所高中，偌大的高中很少能看到熟悉的身影，在刚开学和新同学彼此不熟的日子里有时候难免孤单，看到曾经熟悉的同学觉得很有温暖。那时去食堂吃饭，经常碰到，却依旧不好意思上前去说话。其实每次看到都好想冲到你面前，说那么一句:我认识你，我跟你是一个初中，可是内敛的我们，谁都没敢到对方面前说上那么一句。

更好玩的是，有时候我到食堂去吃饭，看见你在食堂吃饭，会故意坐到离你很近的地方，看你会和我说话吗，也看自己会主动找你说话吗？

你一定不知道我做过这样的事情吧，没想到我会如此傲娇和矫情吧。从初中到高一，我们在认识却又不相识的日子度过了三年半。

后来才知道，其实我们注定会相遇、相知。注定相知的人，总会有相知的时候，注定会相伴前行的人，你们一定相知的.。

高一下，文理分科，我们被分到了一个班，这让我们有了说话的理由，我们成为同班同学，后来成为同桌，接着我们成为了好友、知己。高二分班，我们不在一个班了，我们又回到了在校园里，在楼道里，在食堂里遇见的我们。但已和以前不一样了，我们会高兴的打招呼，会高兴的笑，每一次的遇见都像小别似新婚，好像有点用词不当了。

大学了，我们也天南地北了。你在北方读着大学，我在南方读着大学。每年放假，你会到新疆陪你爸妈，而我回到重庆。

长长的时间里，我们就见过了两面。可是这又怎么样。

我们会时时牵挂着对方，会在电话里说个不停，会在视频里笑个不停，我们分享着彼此的快乐和不快乐，我们共同鼓励着对方，也监督、督促着对方，我们一直相伴于梦的路上。

十年，我们还一直是十年前的我们，我们一直如初。

就像你说的，最美最真的情感，是能经得起时间的磨难；是希望快消尽时的突然之喜；是无数的等待和一次次的与现实抗争；是默默关注只愿安好；是平淡中的互依互持；是时不时的幽默；更是真实的依偎。

我们都忠爱文字，我们都曾说与文字一直相伴，做一个冷暖自知的女子，用明媚的心境，写些温润的句子；与亲人，朋友共沐阳光，相依相扶，把心中的爱，伴着岁月，写成且行且珍惜。

谢谢你，来到我内心最深处最美好的位置，谢谢你，给我这般简单，快乐的你。

未来的生活，可能我们会都会有一些烦恼，触不及防的事情，但幸好我们都做着喜欢的事情，遇见着我们会遇见的，爱着我们爱着的。愿我最爱的你，一直静美快乐，做着美好无比的事情。愿我们都变成一个我们所期望的美好的人，做美好的事。

许冬林说，生命里，脚印深深经过某个人，这生命便从此着染了他的声息。

而我想说的是我的生命里早已不能没有你，因为你的声息已是我的声息。

相遇于豆蔻，相识于青葱，相知于青春，未来的岁月我们一起会一直一直相伴前行。

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十年我沉淀了自己散文.doc

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