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沉淀心绪的独处散文

时间：2023年03月09日

来源：可人小面包

编辑：本站小编

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这次小编在这里给大家整理了沉淀心绪的独处散文，本文共8篇，供大家阅读参考。本文原稿由网友“可人小面包”提供。

篇1：沉淀心绪的独处散文

沉淀心绪的独处散文

经常在下班后，无处可去，一个人独处租室，临窗望去，静静地，坐着，看着人来人往。时也想着曾经思索着未来，杂绪乱翻。非是与别人难以相处，也非无友可述怀，只因喜欢独处，喜欢独处时的那一份宁静，与暇思的美妙氛围。

虽然独处很是寂寞，但寂寞中也有种充实满足感。它能使心境沉淀，可让思想升华，如行云流水，无拘无束，可以随意地在我的思维空间里描花种草，更能对生活中的美与丑作以甄别，它有时也能带给我们一份悠闲宁静的生活情趣，也能让我们对生活中的狂涛波澜，作以不惊且坦然的对待。独处时，任你思绪飞扬，可念起一段缠绵悱恻的情，把些许往事揉搓调和，将那些莫名的惆怅过滤，使之淡化无色。也可体会那一路的风雨霜雪的坎坷经历，在心里描彩上色，剔污除杂，只留得温馨与平静充盈心房，让驻心的美景一路相伴，去历练和感悟生活中的苦与乐。

独处时，才能细斟慢品自己对生活所感悟的心境，与自己的灵魂对话。遇事不顺，也可想想，日月轮转，人生无常，纠结与开怀都如春花秋月复轮转，皆如浮云，何不开心每一天，如风雨过后必有彩虹。这样才不为生活而苦闷，也不会为了那些勾心斗角而烦恼，更不会为了未来的.渺茫无望而伤怀叹气，在独处时，洗去心中的尘埃，让心胸充满蓬勃的朝气，如流水的让日子变得更美丽且生动。

独处时，用心体会生命的美好，坦然面对生活中的挑战。即使没有高朋满座、也无须喝彩，也能让我真切地感受到生命的深度与厚度，咀嚼生命的韧性。又曰：人即便是在人群中漫步，实际上也是走在新的荒野上，人哪怕是和别人同桌吃饭，实际上，人们之间也隔着一道厚厚的墙壁，只有在自己最亲密的亲人之间，才可掀开伪装，赤裸且坦诚相待。

人，时时需独处，时时需沉淀，更时时需在独处时剔腐除杂，独处时的光阴是一首隽永的诗歌，你可在独处时，在心里哼一曲美妙的歌谣，描一幅绚丽多姿的水墨丹青。

依窗望去，很是羡慕那些街上执手走过的伴侣，羡慕那些俯首窃窃私语的情侣，更羡慕那些晨作暮归，且行色匆匆的平凡夫妻。

在这杂乱的俗世里，你来他去，在缘聚缘散中，能有几人？花前呢喃月下双的一世常相伴？在盈缺之间，都在分分秒秒地变更着，却都在大声叫嚷着，看透世事看透了爱，看透了生死轮回爱怨别离，更多的都在追逐著名利，沉醉在纸醉金迷的骄奢淫逸的生活中，不能自拔。其不知，都忘却了生活的本真，忘却了爱情的真谛。生活本就在日升月落之间，收获着你的付出，而给于你所得的回报，爱情如月轮纤素而洁净，需双方动以真情痴心，不能参杂一点腐念。介此，试问那些，大声叫嚷的怨女痴男们，你们可曾做到辛苦的付出，可否守着那份纤素的洁净？又谁可曾为谁变过颜色？红尘若梦，数十年一霎，你或我，其实在重复着相同的故事，爱恨别离都是相同，无论当下相守，或天涯相隔，都须真心相对，痴情相拥，若能独处，更需将思绪沉淀，剔污除杂，感悟生活中的真谛，让青山绿水驻心，让纤月素光，扫去心中的尘埃，留一份搏爱与真诚驻心，方不负为人之名作人之本。

篇2：心绪散文

心绪散文

静悄悄的夜，我坐在书桌前，拧亮台灯，读照片中的你。很喜欢就这样与你交谈，用心和笔去构筑语境和氛围，如你就坐在对面，用眼看着我，真诚而淳朴的眼眸，流着溢彩之光，还天真地眨呀眨，往日的情愫回复灵动。

依稀飘渺的小路，如梦的树林，薄云雾霭，心境在徜徉，轻缓的脚步迷恋缠绵，似要踏出顽强的世纪。也是那如许的邂逅，也是那活泼如初的首肯，我的笨拙与你的灵巧开朗两相映衬，各自的孤独却并非相互的寂寞，溶出一片绯红而灿烂的天宇，在经意不经意之间，是一种默契，一种灵犀的相通。举手投足是体语的表露，言语是心声，勿语，尽在不言中。万般感觉，只在颤动的刹那间。

也许美好的都是易逝的，当季节敲响最后的钟声，一切都面临结束，来也匆匆，去也匆匆，分别是无奈的抉择。那是烟雨朦胧的日子，触动的情感依依，站台是我们最后的相会地，列车呼啸声想起，恸哭的你早已泪眼潸然，无助的手臂只来得及表达一点点心迹，时空便想错而过，就像如我们没有那次偶然的`相遇。

往事堪回首，才知你是黑暗的夜空中唯一的一点星光，绚丽的晴天唯一的一片云彩。逝者如斯，如梦若隐若现，唯丝丝缕缕的牵挂和放飞的思念极为深切，旦夕相依，风雨兼程，心的期盼遥寄远方的你，去园一个色彩斑斓的梦幻，唯一希求的是清醒后的梦幻中有你现实的存在。

我祈求，我朴素的梦想。

篇3：独处经典散文

独处经典散文

【一个人的中秋】

望月怀远

海上生明月，天涯共此时。

情人怨遥夜，竟夕起相思！

灭烛怜光满，披衣觉露滋。

不堪盈手赠，还寝梦佳期。

又到中秋，却是一个人的中秋。

虽未到中秋，外面的月亮却很圆，或许心是凉的，才会感觉到月也同样清冷如水。柔和的月辉，洒落了多少寂寞与孤独。宿舍门前的桂花，正是盛开时节，香味浓郁，无须靠近，香味便能满溢，如这如水月色，透过这斑驳缝隙，淡淡的伸展开来。想这所有的芬芳与事物，此事古难全。只怕圣洁如月，也有不及之处，就如众生一般，有人离家远行，在团圆时节，过着只有一个人的中秋，那一份孤单，怕是未曾离家远行的人，所无法体会的。

离开家，在异乡，我们没有错，可谁错了？不知道，有太多世事无法解释，无力改变，不知何故，此刻心中很是悲凉。在这个世界上，没有人愿意听你说，有谁能真正懂你？所有的伤悲，自己品尝。

其实早已习惯一个人，习惯一个人独自行走在异乡的街头，习惯了一个人的孤单，只是这时节，万家团圆时刻，我却还依然独自徘徊在这街头。尽管举目之处，极尽繁华的霓虹，或许心凉如水，只怕再极尽繁华，却依然感受不到这个城市的温度。

开门，让清冷的月辉，尽情地洒进斗室，却似徒劳了，月光是从桂花树缝隙悄悄地溜进来的，自然也就不多作奢求。世上的很多事情，正如这奢求一般，明知不属于自己，便也不适合再去强求，只是还会存些许幻想，或许这是大多数众生的劣根性吧，只怕我也不例外。

“情人怨遥夜，竟夕起相思”，思念本是一种病，不言相思，不惹相思，却不由得不相思。曾经因为如此，而尽情动容过，只是现在早已不再有思，不再有念，有的只是那些偶尔一闪而过的记忆，那些伤悲的记忆，那一个模糊的身影。

城市有点凉，世事有点凉，温凉如水的城市，没有一处让我感觉到温暖，没有一处让我心向往之。

一个人的中秋节，有点冷！

以上，是我从网上看到的。

是的，在开放搞活的今天，多少人离开家，在异乡，一个人独自行走在异乡的街头，产生“有点冷”的感觉──这一点也不奇怪。在异乡，在汹涌的人流中忽然间听到一句乡音，也会激发出一种亲切感。尽管回头看去，那人可能已经夹杂在行色匆匆中早已不见踪影，但心绪却可能一下子繁乱起来，想起村头的老槐树，想起母亲的.根根白发，想起……。

我也不例外。孑然一人在繁华的六朝古都，做着自己喜欢的事情。但是，“情人怨遥夜，竟夕起相思”的感觉也会时时袭来。中秋了，每逢佳节倍思亲，这份感觉便更加浓烈起来。节前的一天，。她下班很迟，我在等她的时候，她的父母从家乡给我发来短信，向我表示节日的问候。我回短信的时候顺便告诉他们“我叫小敏马上过来在我这里过中秋”。他们正为女儿的中秋焦心的时候，收到我的短信，即回信感谢我。我想，尽管身在异乡，也不能太多地产生“身在异乡”的感觉，而应该多多创造一些温暖的氛围。我约亲戚来，也应该是在创造温暖吧。我让一个刚走入社会的晚辈体会到在这个城市里还有亲情在，还有人在关心着她，同时，我也从中获得天伦之乐。这样，我们还会感觉“有点冷”吗？

繁华的城市不会因为我们感觉有点冷而降低它的温度，陌生的异乡不会因为我们伤感寂寞而变得悲凉。感觉冷也好，热也好，都是我们的感觉罢了。我们就把异乡当故乡，我们还会有冷的感觉吗？毕竟是在九州大地上，毕竟不同于身处异国他邦。前两天，不少同学约我去过节，昨天下班的时候，办公室的同志也约我去。这些，如果把它看作是怜悯，那我们的心头就会感到格外地冷，而如果把它看作是融合和谐，我们的心头就一定会感觉非常温暖。

境由心生。所以，一个人的中秋，同样也可以过得很温暖！

【一个人的翠屏】

“韦帕”来了。清晨，雨虽然不大，风却很猛。独自撑着伞，去爬翠屏。天色还不太亮，或浓或淡的云层在疾风的驱赶下翻滚着，变幻着，向西北方向奔跑着，如广袤草原上浩浩荡荡的马群，又如水灾泛滥时肆无忌惮的洪水。

平日，这时候的山路上早就有了人影。相见时问一声“早”，或者淡淡地点一下头，再不就是挥挥手，算是打了招呼。而今天，没有其他人，山路上很静，那风声便显得很猛烈。风从山那边刮过来，从树林间穿过，从树梢上碾过，呜呜地响着，或低或高，或高亢或深沉。过去，常从书上读到“松涛阵阵”这个词语，一直没有切身体会过。那一年到张家界去，刀劈斧削的高山顶上有古老的松林，风掠过林海，发出阵阵隆隆声，才第一次体会到松涛的真切含义。而这时，一阵阵呜呜的高高低低的声音又不禁让我想起张家界的松涛来。

终于爬到了山顶。其实，翠屏山并不高，但它面临的是一马平川的江宁开发区，所以就显得格外突出。小雨不紧不慢地下着，山下的道路、楼房、远远近近的一大片都被洇染得湿漉漉的。一团团的水汽从山下涌上来，在林间、在路上恣意翻滚着，然后升腾起来，与那低低的云层汇合在一起，再汹涌澎湃地奔向远方。

伞低低地挨着头顶。雨打在伞面上，发出轻重缓急的声响。沙沙沙，这是小雨均匀地下着；嗒嗒嗒，这是雨点儿忽然变大了，急急地拍打着伞面；哗──哗──，这是风夹裹着雨，雨又仗着风势一个劲儿地泼了下来；呼──呼，这是雨儿突然停了，只剩下风拼命地鼓吹着伞面。各种高低不同的声音汇成“风雨交响曲”的旋律，不知疲倦地演奏着，细细地体会，这才是真正的天籁之音啊。但也不能欣赏得太久，因为，雨打在伞面上，却如同敲打着耳鼓一般，有时真让人有点儿受不了。

因为风，路两旁的竹子齐刷刷地向一边倾斜着，不知名的野藤也向着风的方向纷纷扬起它的枝蔓。因为雨，迎春花的枝叶更绿了，而高耸挺拔的松树上那松针儿却好像更黑了一些。草丛中的石蒜花虽然依然那样红，但它柔弱的花瓣却显得凌乱不堪。平日里杂乱无章的野芭茅却又被梳理得整整齐齐，老老实实地匍伏在树下。路上，有雨打下来的枯叶，转眼间又被风刮得无影无踪。路边，雨水默默地汇聚成小溪，自顾自地流向草丛。而草丛中，却不时有一两只野兔窜出来，惊恐地射向路对面的树林里。

往日上山，与“练友”们不时地打着招呼，难得这样细细地体味翠屏。而今天，虽然有风有雨，虽然风雨打湿了鞋祙衣裤，但也有着一个人的自由──我可以独享翠屏啊。一个人的翠屏，可以自由地看，自由地想，任思绪如同天空中翻卷不已的云层。我不禁想，自然界在赋予我们风雨，让我们经受磨炼的时候，不也同时赋予我们难得的体验和享受吗！

篇4：沉淀散文

沉淀散文

久居闹市，心里难免有些浮燥，尤其是在这样身边有几个长舌妇的环境里，心静的时候，还可以一笑了之，只要情绪上有些许的波动，流言蜚语足可以吞噬所有的幸福。

我刻意收集阳光，把它们装进抽屉里，阴云密布的时候，我就打开抽屉，让阳光四散。因为自己生活在这样一个环境里，深知长舌带给我的种种伤害，所以我避之又避。《论语》说：“见贤思齐焉，见不贤而内自省也。”因为有了她们的存在，我便有了生活的反面教材，知道了三人成虎的威力，所以日常生活中我从不轻意开口谈论是非，我生活更得加谨慎而又问心无愧，逍遥自在而自得其所。

从来不与小人争，不与君子斗。路过楼道门口，和邻居打个招呼，出于礼貌，也出于尊重。在邻居面前，我是小辈，是孩子。所以每次都是主动问候，遇到利益冲突的时候，我总是把别人的利益放在第一位，我有一个信念“大家都合适了，我就合适，邻里关系是大事”。话虽如此，我做的种种忍让也换来很好的口碑，得到很多赞扬，但是这不是我的目的。我非常赞同“远亲不如近邻”这句话，在处理邻里关系上，我做到了长辈们都无法做到的。可是，尽管如此，那些长舌妇们依然不忘记评头论足，在她们的嘴里，我的忍让成了懦弱，成了好欺负。

送孩子回来的时候，被年长的邻居拦在楼道门口，我心里有些不解，快速搜索自己和家人的生活方式和平时的语言，也没有找到得罪他们的地方，就踏下心来，静听问题所在。

“小丽，你家那个油桶，放在我家窗户下面，你要不拿走，我就告物业。”凝重的表情和不容商量的语气，我搜索一下大脑里的图片，我家的油桶，我一点印象都没有。“哦，有吗？回头我看看啊？”然后我嘴角上扬一下，就回家了。

由于前天晚上只开了个头的文章还想继续下去，就没有把这件事放在心上，回到家里，我双手放在键盘敲击我的文字，讲述自己的喜怒哀乐。也许是我是太喜欢这种记录生活的方法，也许是文字能够让我回到自然干净的环境中，反正遇到我手写我心里的时候，我就会忘记所有的事情，专心完成我的文字记录。因为记录文字的时候，也在提升我的精神，道德往往在语言变成文字的过程中得到升华。

完成了我的文章，也像是完成了灵魂的升华，自然心情愉悦。下楼接孩子的.时候，突然想起回来时候和邻居的对话，我下意识地往窗户下面看了看，努力地去找油桶，除了一个多年不用的涂料盒之外，再也没有什么东西了。就算是邻居口中的油桶，放在那里什么也不影响，盒子密封的好好的，不会散发出任何东西。放在那个一个犄角旮旯的地方，不注意找都看不到，怎么还上升到要告物业？我自嘲地笑了笑，就接孩子去了，也没有把这件事放在心上。

晚上回到家里在，我问爱人那个盒子里是什么东西，他说是一点机油，大家自行车没有油的时候，就点上一点儿，我说拿回来放地下室吧。他说我真小气，放在那里，大伙公用，也不占位置，也不影响任何人的生活。我一听也在理，就把这件事情完全放下了。

第二天婆婆回来说，让我们把自行车往后面放放，放在人家的窗户底下，影响人家的睡觉。我一听，就知道怎么回事了。婆婆智力不高，她们也从来不把婆婆放在眼里，我心里都十分清楚，婆婆委曲求全，就让我一定要把车子往外面放。我告诉婆婆，下次再说这件事的时候，就说我知道了。其它的一句不多说。

我的自行车接孩子买菜用，早七点之前晚六点之后都放在那里，既不影响环境也不发出任何声音，影响人家睡觉这件事情更不会发生了。况且从入住这个小区自行车一直都放在那里，也没有任何人说起不合适啊。除了我好说话之外，我再也找不到任何理由让她们说出这样的话来。

虽然我选择忍让，但是我的前提是邻里和谐，如果我这样忍让还不能达到和谐的话，我只能说抱歉，我也有我的原则，我的立场。与人方便，自己方便，我不想过多地评论这件事情，把它记录下来，算是给自己不满的情绪找个发泄口吧。

就在这件事情还没有完全放下的时候，一波又起，多年停放在那里的一个车蓬也被通告必须挪走。这下子超越了我的底线，我找到社区主任，将这些事情的前因后果都讲了，并把被欺负的种种情形也都抖落了出来。

出了社区主任的办公室，我还在窃喜，终于有人站在正义的立场，说句公道话了。

可是窃喜不超过十分钟，我马上后悔起来了，自己成天讨厌长舌妇，今天这个举动不也正是一个长舌妇吗？我赶紧给主任打电话：“主任，对不起，我像个长舌妇一样说了不该说的话，请原谅！今天和你说的话，说完就完，不要放在心上。”主任答应我，一切都终止在她那里，我才放心。

这些事情都一下子集中在一起，我有些控制不住自己的情绪，常常告诫自己“薄责于人”，还是没有做到。从今天起，努力加油，让时间给出真正的答案。

我把这些事情都记录在我的文字里，文字成为我的宣泄口，感激文字的同时，也感激上天赐予我记录文字的能力。否则，在这样一个环境里，我也会变让自己讨厌的长舌妇。

满抽屉的阳光竟然没有抵挡住流言蜚语，花开成云，愿云也成为花的模样，在阳光下怒放！

篇5：清明心绪散文

清明心绪散文

“春雨惊春清谷天，夏满芒夏暑相连；秋处露秋寒霜降，冬雪雪冬小大寒”－－清明，就在朗朗上口的歌诀里，就在“春分”与“谷雨”间牵扯无数人的思绪。

不知外国有没有清明一说。中国人是重礼仪的，表现在每一个传统的节日里，都会有特殊的行为与心态。清明，是祭奠祖先的时候，也附带出了郊外踏青的风俗。在历史的长河里，会有多少惆怅，或者多少故事在今天发生过？

应该“雨纷纷”的清明时节，却是艳阳高照；空气中有着清冷的凉意。加了毛背心，不想让感冒俘虏；而着意去体味“层次”，也是为了不让烦恼俘虏。

“层次”，很重要的概念。空中客机飞行需要随时掌握高度，如果两架相对飞行飞机飞在同一高度，也就是同一层次，就容易出事；那个故事－－两头相对而行的牛在独木桥中相互不让，最终僵持在一起的'故事，就不会发生在一头牛和一只鸟身上，因为不在一个层次，所以不会冲撞。

我总以为，和谐的要素之一是互补，是错落有致而不是相同相近。所谓“同性相斥，异性相吸”，所谓“刚柔相济”，所谓“妇人之仁、匹夫之勇”，其实都在强调层次，强调弥补中的融洽，互赏中的亲密。是的，同一磁极相遇了，会排斥；与伤感、卤莽者一样的心态，只能如他们一样无助或无益。

所以，心理医生们在体会患者的痛苦时，自己绝不会用同样的痛苦去解决问题；他总是要跳到更高的层次，高屋建瓴、高瞻远瞩、洞若观火、明察秋毫的去分析，去建议，去探索。所以，大人在面对小孩子时，总不会和孩童一样的任性、顽皮甚至无理取闹，他们不和娃娃们一般见识，他们掌握着更多的智慧与选择。

清明，郊外的青草已经鲜绿了吧？河水的波纹已经荡漾了吧？而燕子也该回到旧巢，那各地的游子，也许都会在回忆、沉思、肃穆中体味先人的爱，并把它化为自己生存的意义。

在清明思索层次，思索如何把握层次，思索如何用好层次。被石头绊倒，不用回去对石头也来个“佛山无影脚”，那个层次太低；被春光陶醉，知道春光里有着自己所没有的、而又为自己所需要的东西；与人相处，不要都紧握了拳头，也要学会接纳一些、寻觅一些、欣赏一些；正如生者缅怀逝者，正如肤浅如我者敬仰博大如古圣先贤者，正如在路上，我会及时发现并跳过一根树桩，或者深深的吸一口气，让久违的春的馥韵充满渴望的胸膛……

篇6：心绪心情散文

心绪心情散文

阴天，总有种失落的感觉，心情也随之下沉。我害怕这样的天气，因为它会唤醒让我恐惧的心情。这时，伤感的回忆和纷乱的思绪将一同涌上心头，恬美的回忆将被驱赶到内心最深处的角落里。

早上起床，走进水竹，为它们续上生命之水，然后去洗漱。

也许是阴天的缘故，也许是昨晚的梦境侵扰了平静的心房，今天的心情有些悲凉。好像自己被世界所隔绝，只有自己在人生的轨道上孤单、无助的行走着。好想抓住一个人，哪怕只是陪自己说说话也行。但，醒来后才发现，还是只有我一人。心中的失落无以言语。

打开电脑，点开自己收藏的古筝网址，一首《别亦难》映入眼睑，点开。聆听着伤感音乐，坐在镜子前开始为自己不再年轻的容颜涂上虚伪的化妆品，然后擦掉，再涂上。

很多时候，坐在镜子前，自己不敢仔细的去看自己，因为那是一种很残酷的打击。皱纹来了，皮肤不再光润。那双瘦小的眼睛，找不到还有什么耀眼的光辉。那暗淡无色的脸庞，很难让自己相信自己是否也年轻过，很难让自己再去相信眼前的这个女人就是自己。

随着伤感音乐的旋律，让我想起了埋没在记忆深处的一些人一些事。时而浓烈的思念、时而清淡的牵挂，随着深情伤感的音符穿越心胸，让我迷醉。那些心有灵犀的朋友，你可知道，此时此刻，我的心情。

虽然记忆在现实中做着无奈的挣扎，一些过往的酸楚和甜蜜，只能留在记忆最深处。但，现在却因为一首歌，一个跳跃的音符而浮现出来，在记忆的'心湖中泛起涟漪。虽是小小的很短暂的触动，可它却是我无法用言语表达出来的悸动。

“相见时难别亦难/东风无力百花残/春蚕到死丝方尽/蜡炬成灰泪始干泪始干……”思绪随歌曲飘动，散落了一地的相思痛。我多想能对你潇洒地挥挥手，告别昨日的缠绵笑容。可是，就连这样简单的动作，我都无法完美地表现出来。我的心，我的灵魂，在瞬间变得如此迟钝，失去了往日的机灵和洒脱。

很多时候，喜欢在静静的环境中聆听心之曲，然后闭上眼睛，不受任何干扰，让心绪自由飞翔。然后在音乐的漂浮中，用心去捕捉那些无形跳跃的音符，在旋律中收拾自己的记忆或者心情，去收获那瞬间的感触与灵感。或许，这就是很多时候，在倾听音乐时，习惯性的写下那些有些伤感的心情文字吧。

有人说：喜欢音乐的人是寂寞的。曾经对这句话的意义很不解，但现在我明白了。原来，当歌曲停止的那一刻，灵魂里那一点点纯粹的个人情感，就会再次变成一片空白，再次变回一个完全没有知觉的人。虽然如此，但我还是渴望有那么一点点可以激发我柔情的东西袭击。哪怕只有一秒钟的时间，就已足够让我在梦里遨游，足够让我刻下一个又一个缠绵痴狂的文字。

很多时候，自己也明白，太多的感觉如昙花一现雾里看花似的朦胧与虚幻，但却无法否定那份短暂的惬意和快乐。虽然，昙花注定回归现实而不留痕，但至少有时能给记忆留下一点美好的东西。所以，有时能感觉一切也就代表着自己还是一个正常的人，自己还不曾麻木。

有时候想想，文字这东西可真是奇怪。它可以让你跟着它的感觉走；可以让一个坚强的人在瞬间变成另一个人；可以让你在不经意间倾诉你心底与记忆深处的秘密。有人说喜欢码字的人是寂寞的，看来是有一定道理的。因为每个喜欢码字的人，必是一个心中有故事的人。不是么？

篇7：独处伤感散文

独处伤感散文

雨终是来了。

下的好急，到处充斥着水声，顷刻，天地已白茫茫一片。

屋里极黯淡，关上所有的窗户，好闷。

瞅着外面斜斜亮亮的雨，心里没来由的冲动起来，看看雨，和雨做个伴吧，又一寻思，雨是成群结队的，它们是不会孤独的，让雨和我做伴更确切些吧。

搬了摇椅在阳台，拿了《贾平娃散文选》就靠在了椅子上。

雨下的真痛快，闷热了这好几天，它也是忍不可耐了吧，挤着抢着回到地面。悬在空中怎能安稳，还是地面踏实不是？有风，星星点点的雨粒飘忽起来，润泽在裸露的胳膊上，凉丝丝，有点潮，倒也舒爽。

夏日的雨急脾气，发作得快，风平浪静也在转眼间，说停就停了。天地瞬间分出了眉目，万物在雨水的洗礼下犹若涂了一层透明的釉，色泽亮丽透明。雨后的柏油路真亮，像极了一面长长又长长的镜子，倒映出树木透着绿意的影儿。

行人渐次多了起来，慢慢踱着。纯净的气息、光鲜的自然，是一种无声的吸引。雨水涮洗了万物沾染的灰尘，那一花一草，一沙一石，无不坦然地接受苍天的荡涤，复归生命本色。那么人呢？时间久了，人的心中会不会藏污纳垢？该怎样才能拂拭掉？能去除干净吗？有多少人明了心上的尘埃？即便知道又有谁愿意返璞归真？

不时有人在环顾中看到我，对视的眼神自然是看不清内容的。猜想着，我在他们的心中会留有一份怎样的印象呢？一个坐在遮风挡雨的阳台中的女子，一个穿着长裙捧读书籍的女子。该是羡慕的意味多些吧！

试问自己，安然了吗？知足了吗？

“应该是的，怎么能不知足呢？自己曾经想要的不都一一得到了？极爱的工作，和谐的家庭，简单的生活，慰藉心灵的志趣，契合投缘的朋友，这就够了。”

“这不够，你心中还有怅然，还有许多隐隐的期待，不要模糊自己。”

有个声音在心中骤然响起，我讶异不已，沉默了。我始终相信人都有两个自己，内在的自我隐藏在身体极深极深的地方，无法触及却无时不在，远远地、冷静地注视着人前的肉体凡胎。

“也许是，可是谁的心中没有丝丝的怅然？过往岁月的一去不复返，动人时光的点点流散，美好事物的可望而不可即，现实生活的不可逆转，亦步亦趋的拖曳于时间的身后，这难道就是生活的本质？好无奈的一种滋味呢！”

“时间极像一条流淌不息的河，永不停止绝不重复是它永恒的主题。你的岁月的河是平缓的，里面充满着无数的爱恋与牵绊。逝去的流年极美，那是因为它的不可复制性，所以啊，顾盼中就忍不住疼痛了。然而‘此时’你想过吗，‘此时’，正在你的沉湎中，也将要成为那喟叹的过去式了！你还要往后、还舍得往后凝眸吗？未来是不可知的，是一个不可解的谜，是一个无从把握的大大的问号。那么，理智的选择是什么还不明白吗？生活就是如此简单的。”

还要辩驳什么呢？生命有时觉得有意义，有时又觉得无趣得很。其实也属正常，人的心境犹如月有阴晴圆缺，一年有四季变化一般，循环往复，无始无终。境由心造是真切的，人都是受当时心情控制的，那就百虑皆消、活在当下好了。

“可是，那纠结于心、横亘不散的`种种期盼呢？怎么能消除得了？漠视？追求？内心怎样才能获得真正的安宁呢？我问你！”

什么也听不到，想是无法回答了吧？

也是，想想生活中的人，谁没有千种万种渴盼？谁的内心安静如水无所欲求？无求无欲的人有吗？无渴无盼的人存在吗？应该是没有的，怎么可能存在呢？谁不得为生活奔波，为实现自己的欲望而竭力？内心充斥着种种粗尘杂物，能安宁得了吗？

“有点道理。”回音中有点儿肯定的意味。“‘欲望’是造成内心浮躁的根源。无止境的欲求，无穷尽的追寻，人的心变硬了，变浊了，变得自己都不认识自己了。人非圣贤孰能无欲？凡事有度，适可而止，过犹就不及了。脆弱的生命载不动过度的物欲与虚荣，平凡才是人类生活的本质，平凡的生活过好了，人性才能得以释放，人生才算圆满。你懂得珍惜生活、品味生活吗？”

让我想一想吧。“我想我是懂得的，我想我做的还是不够的。”

“生活处处充满诱惑，懂得取舍，懂得放手，懂得微笑着走过不属于自己的风景，这是生活的大智慧；善待身边人，做好手边事，比说什么豪言壮语都踏实，比做什么黄粱美梦都现实。你是想做一个现实的人吧？”

“我不是想做一个现实的人，我就是一个现实的人！你的意思我怎会不明白？我不羡慕空中自由自在轻盈的云朵，因为我已扎根成一棵不算葱郁的北方的树，阳光筛下的树影中有我爱恋的花草蜂蝶；我也不羡慕水中摇摆游弋的鱼儿，因为我已伫立成一盏灯塔，温暖的光芒牵引着在自由天地尽兴而归的小小扁舟的蹦跳欢快的心儿。”

“心安宁了吗？”

我默认了。

篇8：享受独处散文

享受独处散文

生活中会有那么一部分人有靠窗情结，无论是在哪个场所都会选择靠近窗户的座位，我也是。

在学生时代，我的座位大部分时候都是靠近窗户的，当别人埋怨自己的座位靠窗的时候而我却会安然地享受它。因为能够更好地看窗外的风景，看着它我会想到很多事，回忆着美好或者不幸的，憧憬或者是想象着未来的自己的模样，觉得那些风景好像能读懂你的内心一样，能给自己一种无形的力量。落寞时的安慰，失望时的鼓励，欣喜之时的赞许。自己也喜欢在搭车的时候都喜欢选择靠近窗户的座位，可以浏览沿途的风景，繁华的街市，熙熙攘攘的人群，川流不息的车辆，偶尔有那么几处青翠的绿化树，就这样看着，想着。如果靠窗的座位没有了，自己更宁愿站着，即使有将近一个小时的路途。

在看着窗外流动的风景的时候，常常会想要是有一列中间没有上下站就一直往前的车那该多好，这样自己就可以欣赏到很多不同的风景了。可这仅仅只是一个自己近似幼稚的幻想而已，就像人生的旅行一样，总有一天我们要中断所熟悉的生活方式和和亲朋好友的一切联系，到另一个地方去。很多时候就这样想着，觉得到时自己怎么舍得离开现在的世界，有着阳光雨露的世界，有着爱自己和自己爱的人的世界，有着善恶美丑错综复杂的世界。而人生的最终点会是一片黑漆漆的地方吗？

一直都喜欢这样独来独往的'生活，静静地享受着属于一个人的空间，肆意的幻想，自由的思考。喜欢在宿舍，塞上耳机，放一首轻音乐，陶醉于悠扬的旋律之中，任凭外界是喧闹还是安静。慢悠悠地敲打着键盘，写着一些东西，或者是浏览一些网站，又或者是看着课本。很多时候都在问自己，以前自己不是很看不惯老弟一边听歌一边写作业的吗？可是从什么时候起自己竟然也喜欢上了这种习惯呢？我也不知道为什么，只是越发觉得音乐对自己的吸引力越来越大，在文字与音乐的世界里，自己的思想是活跃的，心情是轻松舒适的。这大概就是为什么自己喜欢它们的原因吧。

在宿舍呆久了，感觉有些闷热，便会选择去户外走一走，看一看。

或许是去操场散散步，看着时不时从自己身边呼啸而过的年轻人，感叹着他们坚持跑步的毅力和对生命的热爱，而自己则是跟在那些阿公阿婆后面像蜗牛般悠哉悠哉地移动着步伐。有时实在看不下那些年过半百的老人在自己面前充满朝气地奔跑，而本该充满青春活力的自己则是病殃殃地走着，于是就假装跑几步，还没几下就气喘吁吁。说实话，我是真心不喜欢运动尤其是跑步这一块，简直就是要自己的命差不多。记得大一考完八百米后，我连着血丝和苦涩的黄水一起吐了出来，从此便发誓除了别人拿刀架在我脖子上，其他时候打死都不再跑步。但很多时候还是迫不得已要跑步，比如赶时间搭车，赶时间上课，赶时间做兼职。有时候真希望时间能够慢下来，哪怕是那么一点点也好，让我有足够的时间去细细打量身边的一切，去发现自己生活的世界究竟是何许模样，去细细品味生活的真谛。

于是我想通过独处的这么一种方式希望能给自己带来不一样的生活节奏与生活感受，渐渐地便喜欢上它了。

常常一个人去散散步，并惬意地享受着这一过程所带给自己的舒适。

有时候能够在操场上，看到一两对年迈的老夫妻手牵着手，相互扶着走着，伴随着一些话语，会让人觉得格外温馨。比起那些年轻的一对看似亲昵浪漫的动作，我更羡慕在眼前相互搀扶的老人，执子之手，与子偕老。有的时候能够在人来人往的地铁站里看到一位身体残疾的人坐在地上专注地拉动手中的二胡，尽管乐器看起来有些破旧不堪，但悠扬的曲调却让行色匆匆的路人愿意停下那么几步静静地欣赏，完后出于对音乐的欣赏和对主人精神的敬佩给予一些资助。也有的时候能够看到街道边上环卫工人正留心地处理着那些脏兮兮臭哄哄，旁人都避而远之的城市生活垃圾。在自己稍微停下脚步的时候，越来越觉得生活还是有许许多多美好的事物存在的，只是很多时候缺乏一个短暂停留的步伐和一双善于发现的眼睛罢了。

偶尔仰望下城市的夜空，朦朦胧胧地笼罩着一层暗灰色的云雾，看不到像在乡村亮得有些耀眼的星星，树叶丛中透过一丝丝蛋黄色微弱的灯光，将树影和自己的影子拉得老长老长。踩着那些影子，幻想着那是儿时的自己在玩着跳方格。很多时候，多想再回到无忧无虑，天真无邪的童年时代啊。

有时晚上也爱上喧闹的街市逛逛，闪烁着的色彩斑斓的霓虹灯，广场上伴随着震耳欲聋的音乐手舞足蹈的人群，商铺放着各种各样的歌，三轮车、面包车、私家车把行人街道挤个水泄不通，刺耳的喇叭声在身后像催命似地响个不停。但是有时候即使是在这样喧闹的环境，自己的内心却像是平静的湖面激不起任何的涟漪，安然地守候着那份灵魂独处之时所给予我的那一片净土。就像一位作家所说“热闹是他们的，只有寂静才是自己的。”

更喜欢在冬日的午后，在融融洒洒的阳光的沐浴之下，搬出一张木凳，翻开一本书，旁边放上一杯沏好的清茶。就这样一边享受着阳光所带给自己的温暖，一边在文字的洗涤下，时不时地品尝下茶的韵味，是一种多么难得的幸福。让我觉得生活的所需要的一缕阳光，一本书，一杯清茶就已足够。

身边和我走得比较近的人有时都会问我说平时那么喜欢一个人独来独往难道不会觉得孤单或者是落寞吗？我只是笑了笑说：“我本来就是一个孤独的灵魂。”独处有时孤单落寞是在所难免的，但更多的时候我却在享受着它所给予我的一切，任意的幻想，自由的思考以及一些美的感受。