我的故事,讲给另一个自己散文

今天小编就给大家整理了我的故事,讲给另一个自己散文，本文共11篇，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!本文原稿由网友“容嬷嬷”提供。

篇1：我的故事,讲给另一个自己散文

我的故事,讲给另一个自己散文

从前，希望自己身边朋友对自己无限关爱宠溺；从前，希望自己的另一半对自己无限体贴娇纵。后来，我的希望促成了我的失去。夜深人静之时，开始怀念自己任性时逝去的一切——快乐、悲伤，皆如此难忘。抓不住那些已经不在身边陪伴着的人，如同抓不住头脑中跳动的影子，和那些闪耀着的笑容。我的过去，和那些已经不在的人，一起过去。

当我从过去走来，身边出现了另一个我——那个希望全世界都属于她一个人的自私任性的孩子。我看到了自己的过去；只不过，我已经长大。我，已不再是她。

她总是在撒娇；她总是那么任性；她总是在要求，却看不到别人为她做的一切。有时，我想宠爱她，就像宠爱过去的自己；有时，我很讨厌她，就像逃避过去发生过的和失去过的。我看着她慢慢的失去爱她的人，就像我曾经失去的；我看着她茫然无措，不知用什么方法挽留，就像我曾经孩子气的对他，对她，无理取闹，以我的刁蛮掩饰我的惶恐。

于是，有一天，我对她说，我讲一个朋友的故事给你听，她和你一样，不知道用什么方法去爱自己珍惜着的人——无论你做什么都无条件支持你、保护你的，未必就是真正爱你的人——至少，这种无条件的爱，有时会成为一种娇惯的罪恶。在适当的.时候，以适当的方式帮助你的，才是真正爱着你的人。有些事应“为”，有些事不应“为”。告诉你什么时候该做什么事的人，在以他的方式帮助你爱护你，让你在今后的风雨中作出正确的选择。无论这个“他”是朋友，抑或另一半，他，将是你该珍惜的人。

而绝对，绝对，不应当是在任何时候都“宠溺”你的人——

我的故事，讲给曾经的自己——但愿，她会过得比我幸福。

篇2：另一个自己的散文

另一个自己的散文

我茫然的面对生活中浮浮沉沉的情感，想要把它们理清了，然后再稍微轻松的介入生活。然而事实的发展并不是那么容易被左右的，我能牵强适应的也只有尽量回避萦绕在自己心里那束不安分的情感。

或许只有这样自己试探自己，才能探知自己获得解救的潜力到底有多少。我想大多数真理应该就是这样被见证出来的，要不感情上的超载是不会在没有事先打招呼的前提下如此狠的作弄自己一番。

或许有些情感放下了也就不那样伤心了，然而可爱的人们不是在放手之际还念念不忘心中的执著，就是放下心中的寄托之际放不下木讷的的举动。一切可笑的举动顺势成为一种另类的时尚。

或许是源于习惯，贪婪让我感到了极度安全的知足，放下就理所当然的那么困难。可爱的人们都是那么的想付出感情，让圣洁的感情酸溜溜的有些廉价。

或许在自己一直生活在自己的专属沼泽里，唯一能匹配心属的'也只剩下感情了。苦躁的失落也只有情感能化解它那浓重的伤悲。就像浓浓的热蒸汽也能为冻僵了人带来遥远的爱心，可单薄的挽救从来都是失效的。或许人们总是宁愿相信凄美也是一种美，只不过凄美在生活中的频频生效，却成了一种最委婉的悲哀。

或许生活美好的捷径只是取决于感情的定位放置。然而现实生活中能安置好感情的人似乎越来越少，更何况还有那么多的人把自己所属的感情沉浸在心中的冷宫里，他们的笑容背后是无法掩饰的脆弱，他们也往往只是在没有人看见的时候伤心流泪。那些容易伤感的人，他们的心情就像在半空中做自由落体的水晶，加速度越大，它就拥有最后美丽的时间越短。如果说美丽的消失是一种遗憾，那么我们的心情又会好到那里去，或许所有的一切只不过是水晶坠落时的叹息罢了。或许我们更希望它是悬在真空中的水晶，拥有永恒的美丽。

或许生活中欺骗自己的人越在越多，这或多或少成为一种时尚的仿效，无法校核的就范。我们总是就范着自己的小聪明，希望自己能安然无恙的提防那些小意外的发生。却全然忽视了有些小意外注定要降临，还要生硬硬的生效。

或许生活的本质是美好至极的，而我们缺乏呵护生活的爱心也貌似毫无疑问的真理。习惯性不知所措的安置情感，习惯性默默的想念那段刻骨铭心的爱恋，才知道一切都会变的，而且是那么的快，仿佛一眨眼的功夫，或许还不到。

或许生活之中就压根儿没有心属的生存的环境，大多人都只当做白日梦似的想想罢了。就像我白日梦做多了，梦话就多了，连白天也不带醒的。我下意识的想到梦会越做越美，现实却永远都是美梦里的负担。

走失了的记忆还会找到回来的路吗？我有点疲惫的想。

篇3：遇见另一个自己散文

遇见另一个自己散文

行走世间，独行久了，便学会不依靠别人，因为没有可以依靠。我以为那叫做独立，却不知道，还有一个名词叫做孤单。薄弱的身影与月光起舞，娇弱的影子显得格外冰冷，这是孤独。以为一个人活得好，就足够。却没想过身边的人需要心灵的交涉，我以为那叫往来，却忘记还有一种感情，叫做友谊。

假若我没有遇见你，我会不会以为这个世界本就是如此孤寂，没有岁月蹉跎，也没有岁月峥嵘。一切都是该来的便来，不该来的便离开。我曾经自以为是，以为这样是世界叫做自由，因为没有约束和羁绊。但忘记有一种叫做七情六欲的东西在你我之间发生微妙变化，我以为那是万物自生自灭。

踏遍千山万水，以为看到的.就是整个世界的风景，却忘记眼前的风景更美，不缺任何装饰。其实，我不知道的是，身边的风景不需要装饰，已经是世界最美的风景，没有任何景物能与之媲美。假如我没有遇见你。

我曾经以为天空永远都是蓝色的，有白云在蓝色的背景下装饰，偶有鸟儿略过天边的衣角，那也是流动的美感，然后我接受万事万物的相生相克。因此，我遇见了你。

你没有甜蜜的微笑，没有洁白如雪的肌肤，更没有乌黑发亮的黛发。你不是小说中刻画的女主角，所以不该带着光环向我走来。所幸，你没有光环，所以，没有引起我的注意，我们只是在茫茫人海中擦肩而过。我转身，却发现一个与我相似的影子，它跟随着你，那么孤寂。这是缘分，我们的影子应该重逢，因为错过的缘分不美，那是华丽的解说。我的影子追上你的影子，然后相遇。

我以为，你的孤寂来自本身，紧紧抱着哭泣着诉说心灵的你。假如我没有抱住你，你会不会转身就离开，消失在茫茫人海。

或许，这样的相遇最为美丽，我在半公里以外，你站在另一个半公里以内，然后对着我微笑。多么灿烂的笑容，好像融化了我的心，不，是燃烧，因为我的眼里还有火焰在跳跃。那像在舞蹈，穿着红裙，舞蹈在人海。感谢，你我的相遇应该是该来的命中注定。

我选择消失在茫茫人海，遇见了另一个自己……

篇4：遇到另一个自己散文

遇到另一个自己散文

20XX年3月26日的家排课，注定是终身难忘的。

在经区医院十三楼，我遇到了另一个自己，同名同姓同龄，两人相差仅一月。

另一个自己高高的个子，白皙的面庞，成熟、稳重，有种说不出的亲切感。她给了我张名片，是经销品牌家具的经理。在往手机上存我的号码时，她说，该写个啥名字呢，写自己吗？我俩相视而笑。

她跟我谈起她难忘的高考。在那个“大学不倒年年考”的年代，她四次复读，三进考场，把自己考得身心俱疲。第四次高考之前，她得到了一个参加工作的机会，她毅然放弃了考场，走进了职场。

职场上，她如鱼得水。但是，高考失利的经历像影子一样追随着她。她无数次梦回考场，紧张答题；同学聚会上，看着走出 大学校门的同学，她会感到自卑，虽然，她在职场的发展并不比他们差。

她问自己：“大学真的就那么重要吗？她通过自己的努力，不是也开创了一片属于自己的`天地吗？”

但是，她始终无法释然。

静静地听着她的述说，感觉到了她心中的那个深结。那个结，系着她青春时最绚烂的一个梦啊，为了这个梦，她付出了四年韶华，而当她最终选择放弃这个梦的时候，她的心是哭泣着的呀。

她说，这两年，也许是年岁大了，遇到的事多了，渐渐地不再纠结了，但是这个遗憾，却是终生的。

刻骨铭心的经历，往往会造就一段不平凡的人生，就像她，在商场上披荆斩棘，搏风击浪，成就了今天的事业。

与她相比，同龄的我，顺风顺水念了大学，分配到一个单位里呆到现在，无风无浪，平平静静。

一个名字，两种人生。人生的际遇，真的令人惊奇。

她说，好多年前，她在看电视的时候，无意间看到了自己的名字，于是知道了在这个小城里，有另一个自己存在，她曾经在心里闪过这样的念头：哪时能见见这个人就好了！

没想到，这个愿望，真的实现啦！更令人欣喜的是，两个人一见如故，没有距离。

感受生命中另一个完全不同的自己，对于我，是一份感动，更是一种成长！感谢生命中的另一个自己，感谢这份美好的珍贵的生命礼物！

篇5：另一个自己的散文

有关另一个自己的散文

这些年，因为身体的缘由，习惯了早睡，每天晚上，没有特殊情况，一般九点多就休息了，所以，写字和审核文章就只有利用白天上班的空闲时间。前些日子，有一天上午，在网络上打开了自己的文字，正在回复朋友的帖子，因临时有事，出去了，忘记了退出来。回来时，有几个同事围着电脑正看得津津有味，看见我，满怀疑惑地问：林儿，那网名是你吗？那网名写的文章，是你写的吗？简直不可思议，你会写出那么柔软的文字来，真是另外一个你……

同事们七嘴八舌地说开了。我站在那儿，微笑着不语，没有承认，也没有否认。其实，在网络里写字，现实生活中的朋友很少知道，对我而言，写字，只是现实生活的一些补充。同事们知晓了，也无所谓，只是，这些夜晚，我一直在想同事们说的一句话：真是另外一个你。细细思来，觉得这句话说得很有道理，确实，文字于我，是另一个自己，和现实中的自己全然不同。

在现实里，这些年，主要从事客户经理工作，每天要接触形形色色的人，所以，平时，不得不去涉猎一些与心理学、金融、政治、营销等方面的知识，因为，平时主要做的工作就是如何维护和挖掘中高端存、贷款及理财客户，知识面广一点，能增加自信心，才能沉静地去与各种各样的客户交谈与周旋。

其实，做这些工作，很是辛苦，也比较费心，压力自然很大。人的压力大了，自然是要释放的，如果不释放，人会崩溃。而释放的方式，却完全因人而异，大多朋友与同事们，喜欢去KTV喝酒、唱歌、蹦迪，借以发泄工作上的压力，他们喝酒、唱歌、蹦迪时的样子，全然没有了职业女性的形象了。而我，是不喜欢那些喧嚣与嘈杂的场所的，能推脱的应酬我都会尽量推掉。我是一个喜欢安静与独处的人，所以，释放工作上的压力，就选择了文字，总觉得，文字里的世界斑斓而静寂，能让自己的人生丰富多彩，能让自己的灵魂清澈明透，能让自己的脚步从容而淡定，能让自己做回真正的自己。

在我的理解里，文字里的世界，是包括读文字与写文字两个层面的。从小，我是一个有些内向的人，而这种性格，是很适合读书的。学生时代的读书，纯粹是为了跳出“龙门”，那种读书，是为了读书而读书，而文学作品的涉猎，才开始了真正意义上的读书。缘于高中时选学的`文科，自然是喜欢文学的，一路走来，也买了许多的书籍，所以，如今家里有一个很大的书柜，收藏了许多名著与一些杂志。

每天夜晚，当朋友们在KTV疯狂的时候，而我却窝在家里，闲淡地看书，写字，或听歌。这些年，网络文学很是盛行，而我，还是习惯于看纸质的文字。总觉得，网络上的字少了些什么，看着不太真实，细思量，是网络上的字，少了一些墨香。在我的意念里，纸质的书，是有墨香的，那种香，有种说不出来的味道，那种香，是能渗透到灵魂里去的。每每触摸着那些字，我总有一种恍惚，仿若，某年、某月的某一天，曾与那些写字的人擦身而过，他们的影子，一直在眼眸里回旋着，似曾相识，只是隔了一张水墨濡湿的厚度。那种感觉，很是丰腴与美妙，是无法用文字去描写的。

读高中和大学时，最迷恋的文字是古诗词，所以，家里收藏着大量的与古诗词有关的书。而古诗词中，最喜欢的还是婉约派的，其中，对易安的诗更是倾爱有加，喜欢易安诗词中流淌着的意境，还有字里行间飘浮着的疼痛、伤感和铭心的思念。

一直觉得，是因了古诗词的影响，我的骨子里是忧郁的，而更因了人生里的一些历经，忧郁中还浸染着些许疼痛，所以，我的文字，常常落满了一些隐隐的伤感、淡淡的疼痛和蔓生的孤寂。这些伤感、疼痛与孤寂，是无法与现实中的人分享的，即使，有知心的朋友，而他们，也是无法完全感悟我的心绪的。所以，我是不喜欢与现实生活中的人倾诉内心的心事的，于是，我就选择了文字，把文字当成另一个自己，把文字当成自己的朋友，用文字去释放现实中工作和生活中的一些压力与无奈，在文字里，自己与自己对话，让懂的人懂，让不懂的人悟，继而从我的文字里找到心灵的共鸣。能让自己的感受在利益自己的同时让读者受益，实在是一种慰藉。

在网络里，我是一个很安静与淡定的人，喜欢一个人在缄默中行走，用浅淡的文字，去细琐魂灵深处那些隐约的温软，让染了疼的思念在微凉的指尖上绽放出花朵，那些花朵，在无数的静夜里，淌落一地的清冷，蔓延成一片斑斓的静寂。而这份静寂，恰是我在喧嚣与纷乱的尘世里，寻得的一份清幽与宁静，让红尘的爱，在文字里成殇，让零落的泪，在光阴里凝结，让浮华的心，在文字中沉淀。

在文字里行走，心会慢慢地安静下来，让自己的心境，澄澈如月，使自己在红尘里历经千山万水的跋涉和千疮百孔的磨砺后，心依然能感染到风中枊絮、漫天雪花飞舞的曼妙，让满面的尘埃，在云淡风清里散落，还自己一颗干净的心。

也许，文字于我，是生活里的补充，更是生命的坚守。文字中的另一个自己，注定了今生，在文字里纠结、与文字为舞。

看红尘，繁华如梦；听城市，喧嚣如潮。而我的心，如一清澈的泉，任世间风声水起、喧嚣繁华，而我，只独守属于自己的寂寞和忧郁，在文字的世界里安静地行走，让思绪，在文字里安静地流淌……

篇6：遇见另一个自己散文

忘记昨天已然进入五一假期，图书馆早早的就闭馆了

幸好，还有场讲座，

有关心理学的-遇见另一个自己

讲座的是雨禾老师，一个带着黑框眼镜的长发女人，最初我估摸她也就三十的样子，后来才知快四十了，情不自禁的唏嘘了下，年龄这玩意，在现在这个社会，经不起推敲。

讲座的核心是有关抑郁症的，通过她自身以来抑郁的经历，不断自我拯救，自我绝望，又自行复发，又自我拯救，到最后，很坦然，面带微笑，侃侃而谈过去走的路，那段曾经只有黑色和灰色的日子，生活中看不到一点温暖的'彩色和阳光。在这不断冲破与成长的过程中，而发现了另外一个自己。并更好的认识了自己，去更好从容的面对生活。(这样概况起来，似乎没点意思，人家好歹说了2小时，被我这种枯燥的逻辑，抽去了大半趣味，BS下自己)

都说，久病成医，估计说的就是这个理。

通往天堂的路有2条，一条是直接上天堂，另一条，便是下地狱。

有的人天生就乐观，对悲观负面的情绪有天生的抗体，不管遇到多么大的灾难也好。这种人，可以直接看到天堂的路

有的人生性就多愁善感，或自童年成长以来就不断遭受苦难。就是所谓的人间地狱，要么就葬身在地狱里了，Hold住了，你也能看到天堂。

雨禾老师，是第二种，在抑郁的地狱里遇见了另一个自己。

我们总会在不断经历的事情中，发现一个个分娩后的自己，能做的只有先接纳自己。自家的儿女再丑，是个有正常之心的父母都会怜爱之。

我一直都相信，人是有很多个面的，像一个立体的多边形，只是有的被蒙蔽了，连自己都不知。只有在某些外在的刺激或内在的迸发之后，将其他的几个面展露出来。换句稍微文艺点的表述：低到尘埃，开出最美的花。

篇7：遇见另一个自己散文

遇见另一个自己

生命中最好的遇见，就是能在茫茫人海中找到另一个自己，那个真正的自己！读书又何尝不是如此，一直以来都喜欢读那些感人至深的句子，在字里行间遇见深藏在灵魂深处的那个自己。

人生中最重要的不是别的，而是要成为真正的自己，使那个沉睡在灵魂深处的自己，不被伤害，不被泯灭！让一种从内心深处发出的爱，在心底开出最圣洁的莲花！

在生活有压力的时候，何不尝试着把心中的自己释放出来，褪去世间的众多繁琐，把最轻、最柔，最单纯的一面留给自己，轻到心中只留下一个自己，简单到眼眸中再无世间的繁华。

也许你会遇见那个和你频率相同的人，说说笑笑，无话不谈。你喜欢的人，其实就是另一个自己，你们性格相似，脾气相似。在灵魂的最深处相遇，与自己相遇……

人生其实就是一场戏，总会有一些想再一次的时间，勾起你心底最细腻的温暖。一首歌，一个画面，一个时间，或许又是一处地方，都会让你想起你和他（她）最初的相遇，一起的疯癫，一起看过的最绚烂的风景。

记忆的碎片，就犹如一场破碎的旧电影，可以在脑海中无数次的循环播放。那些画面，那些景致，那些人，因为时间的渐渐流逝，而伴随了岁月那暖暖的体温。那些碎碎念如一朵朵素茗，在一个人的世界悄悄的开，静静的落……

LIKE，喜欢在清幽的夜晚，坐在窗前，享受着月亮洒下的淡淡光芒，在眼前的日记本上轻轻写下几个字，记录下心灵的悸动。月亮悄悄的躲到云层后，等它再一次出来的时候，你从遥远的前世走来，扣我轩窗，许我桃花，一切都潜藏着世间轮回的秘密。我不知道未来会怎样，也不知道世间是否有轮回，只知道现在我能做的只有一切顺其自然。让一个梦延续着下一个梦。若是世间真有下一世，我希望下一世还能遇见你——我的另一个自己。

若是人生要用什么东西来比喻，那么书是最好不过的了。我们在人生这本书中遇见的人，经历的事，看过的景，也许都是这本书中最美或最痛苦的章节，一个标点符号，一个长或短空白格，都需要认真的去书写。而这个过程，需要你自己独立去面对未知的一切。

世界的一切美丽，都比不过与你的相遇。婉约成平淡烟火的诗句，唯美成秀丽画面的篇章，让着说短不短说长不长的生命因这美丽的相遇而变得生动，精彩。等时光的流逝，在回过头来看，这一段已经成了最美好的回忆。一切美好的遇见，就是蓦然回首，你已在灯火阑珊处。

闲暇时，独自在安静的小街道上走着，偶尔看到摇曳的花儿在阳光下散发出的光芒，驻足，低望，凝视，莞尔。原来，世界上美好的东西有很多，一些平常见的，都可以成为最美丽的风景，与你，与我都在不同的时间截点而遇。

一切的努力，就是为了遇见最好的自己。夜幕再一次笼罩了天地，淅淅沥沥的小雨也渐渐变大，我*在窗前，静静的听着雨点落在地上的声音。晨起，小雨依旧淅淅沥沥，却比昨天更加美妙。走出房门，深吸一口气，浮躁的心情烟消云散。一个人，在清新的大自然里，欣赏着这自然的美好。一切安好。

一次偶遇，在花圃里遇见了蔷薇，一面砖瓦墙上，因为有了蔷薇的点缀，显得那么唯美。蔷薇也在肆无忌惮的开着，开的那么热烈，开的那么妖娆，在绿芽中展露着自己的容颜。停留在蔷薇花墙前，我感受到了蔷薇的自由，就算所处的地方多么不堪，她依然对着天空绽放。忽然觉得，我们为什么不可以像蔷薇一样，可以为别人承担，又可以毫无顾忌的盛放。

在时光的流里，我们可以遇见很多，也可以有很多的美好，但唯一不要错过的——遇见另一个自己。

篇8：遇见另一个自己散文

这是一个“阳光明媚”的早晨，窗外的天空上没有太阳，太阳好象还没睡醒，芝麻大的雨点落了下来，真是“阳光明媚”呀!

这样的天气很符合我现在的心情，因为今天一早起来便发现床上有一个人，和我一模一样，只是性格大不相同，我本想问她是谁，可是她不但没有回答，还白了我一眼，翻身起床，当我还处于惊讶当中时，她已经到了客厅，发现没有吃的，便转过头，说：“你，去买早餐。”这声音很冰冷，不容我反驳，我只好灰溜溜地洗漱好下楼买早餐，一到楼下，我便回神了，想：“那是我家，为什么是我出来?”想回去，可是却忘带钥匙了。又刚好下起了倾盆大雨，看来老天都在同情我。

当我买好早餐回家时全身都湿透了，看着另一个我吃的津津有味，可我却要先去洗澡，原本爸妈不在家我非常高兴，可现在我真心想让他们快回来。

等我洗好后，早餐和她都不见了，却发现她坐在床上玩手机，玩手机不重要，重要的是她在玩我的手机，抢了我的早餐不说还霸占了我的手机，我气呼呼地走到她面前说：“手机还给我。”她不说话，我又说了一遍，她还是不说话：“你是哑巴吗!”我大声说。她只是淡淡地回了一句：“不还。”我听见这样冰冷不带感情的话语，顿时背后一阵凉意。

我只好去另一个房间看电视，虽然我的房间也有电视，可我觉得，在那里一开电视她便会发火，我就一阵后怕，不敢在那开电视，到了中饭的时间，我肚子也提出了抗议，我起身，看冰箱内并没有吃的，我又懒得下去买，就在家泡了方便面，刚泡好时她走过来指着泡面说：“我要，你再泡过。”不等我反映过来她就拿走了，我只能无奈的笑笑，再重新泡过，今天我出奇的平静，没有发大火，要是以前我早就暴跳如雷了中饭就这么过去了，下午出奇的安静，她从不多说一句话，而我又怕说了之后她不理我，弄的很尴尬。

好吧，现在也很尴尬，一阵脚步声随着几声“婉辰，婉辰”的叫声响起，我一听便知道是妈妈，连忙跑过去开门，在那一瞬间我看到她笑了一下，眼前雪白一片。

“起床了!”妈妈大叫。我连忙起身：“怎么了?怎么了?”看着熟悉的环境，我坐在床上，穿着睡衣，原来这是个梦啊，可却如此真实，不过梦归梦，在现实中怎么会有另一个我呢?

篇9：遇见另一个自己散文

有一个人，她懂你。

我始终相信，在这个世界上，一定会有你另一个自己，而这个人，是她。

前世的500次回眸，才会换来今生的一次相见。如果按这样来计算，我们前世的回眸未免太多。初见时，她一身花衣裳，圆圆的脸，头发盘成丸子头，肉嘟嘟的，让人有一种想要掐的冲动。后来，因为我的一次不小心，踩了她的白球鞋，我回头匆忙地说着对不起，她笑着说没关系。猛地抬头，那个微笑映入眼帘，顿时，灿若旁人。

后来，我们成为了朋友。长时间的接触，我发现，她比我现实，比我理智，我一再的说笑，笑她笑她像我妈一样啰嗦，她依旧微笑地抚摸着我的头发，说：“乖，丫头。”

后来，我们升入中学，幸运的是，我们依旧同班。每天雷打不动的下课时间更是变成了我们的打闹时间，日子一天天嘻嘻哈哈的过去，倒也不无聊。只是因为几次的月考失利，老班请我去办公室喝茶，大概意思是让我选择合适的人交朋友，我知道，老班特指的是她。心，像被人用细针戳了一般难受，鼻涕和眼泪更是止不住地往下流。办公室与教室的一步之遥，却被我走出了新的境界。

她在等我，手里握着纸巾，教室空了，都去上课了，平日里那些说着永不分离的人早已散落在各个角落，只有她。

那节课，我旷了一半，我们在厕所里互相倾诉苦衷，关于人生，关于未来，关于那些似乎很久远的事。阳光洒了进来，透过缝隙，照在我们的脸上，暖黄色的光.

谁的青春不迷茫，其实我们都一样。

曾经没有目标，对待人和事，都随遇而安，漫无目的，是我。而她早已计划好未来的种种，考什么样的高中、大学，找什么样的工作。

曾经我面对一切都唯唯诺诺，不去把握机会，而她在一切来临时，早已把机会把握在手中。

曾经我就算有了目标，也从未去努力，而她早已我只奋斗拼搏。

我们的性格，长相都不同，但她却是另一个我，和我相对的人。

站在镜子前的是我，镜子里的是她。

篇10：遇见另一个自己情感散文

遇见另一个自己情感散文

上海的夏天就同如热恋般，热情似火，热风不断却很是粘人。在去上海的车程中，窗外的风景总是别有一番风味，阳光透过窗帘的间隙投进一束光，恰好照耀在指尖，暖暖的。我坐在窗旁，望着沿途路过的建筑物，一边在等待那座象征着这座城市的高塔，一边计算着靠近你的距离。

的夏天，在电视荧幕上看见你，那时你正低吟浅唱着一首歌，一首令我很有感触的歌，只是最后你突然爆发，嘶哑的喊着，深深地震撼了我。刹那，看你就像一个被世界抛弃的孩子，看你就像被孤独笼罩，被黑暗吞噬的孩子，看你就像看到了自己，一时兴起怜悯之心，对你产生好奇。一直被称作天才的你，少言少语，淡漠的样子总是轻易牵动着我。那时，我不知道自己早已无可救药的爱上你，只是很喜欢听你唱歌，只是很喜欢听你的故事，只是很喜欢这样，静静地看着你。

的冬天，时隔一年的憧憬再次关注了你。原以为你就那样消失在我的世界里了，谁知一年不见，你变了模样。摘去了大框眼睛，露出了迷人的眼睛，你开了第一场演唱会，风靡了整个火星村，发了第一张专辑，小小的`卡西震撼人心。而我，整整错过了你一年。看你愈发帅气的脸庞，我常在想，你还是我当初爱上的那个亲爱的小孩吗？然而，你的歌声告诉我，你，仍然是你。你总是将“随意”二字挂在嘴边，仿佛就是你的人生指标一样，从不涉世太深，从不在意外界的流言，从不跟随大众，自愿活得像个孩子，也总是一脸无邪的笑着，唱着。就算是被别人叫作“巨婴”，我也觉得是在夸奖你，只有婴儿才会那么纯洁美好，这样看来，我们又相差甚远。

2019的夏天，你要开第二次演唱会了，在上海大舞台。在与火星村的村民们厮杀了几番后，终于抢到了去见你的门票，我很激动，却也觉得幼稚，明明自己已经年纪不小了，只是，爱到深处，情非得已罢了。

下了车，坐上地铁。难以言喻的兴奋，我竟然跟你同在一座城市，呼吸着同一方空气，被同样的热风吹得头昏脑，我想，我是被热恋的假想幸福得不知所云了吧。当我到达万体，遇见火星村的众多村民时，我仿佛看到了家人般，一直以来，都是自己一个人在喜欢你，身边没有同样喜欢你的人可以一起分享你的点滴，如今一见，感慨万千。都说物以类聚，我们为了同一个喜欢的你相聚，为了靠近你而聚在一起。

演唱会馆很大，舞台很大，满场的红色荧光，一闪一闪，似一片火海。当你唱着歌，从舞台上的台阶走下时，我终于体会到美梦成真是怎么一回事，原来再远的梦想，还是有触手可及，目睹一眼风采的希望的。我从来不知道自己原来还有那么疯狂的一面，你一出现，场内的尖叫声此起彼伏，一浪高过一浪，红海似要浪出宇宙去。高高的举着荧光棒，跟着你的节奏摇晃，同你一起放声嘶吼着，一一回应你抛出的问候，声嘶力竭的喊着你的名字，总有那么一种想要跨过前排的观众，冲上舞台去拥抱你的冲动。但是毕竟我比较理性，最终还是喊喊你的名字就好，免得被保安拉出去，门禁。这一夜，我的视线从未离开过你，哪怕你离我还是有几十米远的距离，哪怕我有些近视根本看不清楚你的样子，最后还是得看大屏幕才能看清，我也很满足。我就是想要来看看，到底你，为什么值得我那么爱。

一开始，我以为，是因为你的故事，是因为你充满魔性的喃喃声，是因为你与我大同小异的性格，内心世界。直到现在，我才发现，我喜欢的，不过是你那双干净透亮的眼睛，那里掩藏着你干净纯美的内心，我喜欢的，不过是那个很享受生命，用灵魂在唱歌的人，他用他的歌声唱出他自己，我喜欢他，正是因为他是一个活得很明白的人。而这些，都是我不具备甚至向往的。当我听到他那充满魔性的喃喃声，得知他那段孤独黑暗的故事，他的内心定是伤痕累累，竟与我的内心世界产生了共鸣，我那时，以为遇见了另一个自己。然而，他很豁达，很平静，很随意，间接性地带我走出了自我捆绑的区域，既然那么痛苦的话，就干脆随意的活吧。

这个夏天，与其说是去见他，不如说，是去遇见未知的自己。当你想要为了一个人变得更好时，那么那个人，将会给予你无限的心理力量。在遇见他之前，我从来都不觉得自己孤独，我也无法忍受没有朋友在身边的日子，然而，看见他后，渐渐觉得，自己一个人又何尝不可。谁都有累，不想要说话，想要自己一个人安静的时候，于是开始自己一个人去餐厅吃饭，自己一个人散步，自己一个人看风景。仿佛只要给我一对耳机，一首歌，我就可以这样孤独到老一般。这就是爱上一个人后所遇见的未知的自己，不看过去，不想未来，只存在于当下。他说：“人活着，本身就是最大的幸福。”所以，只要你还活着，再大的挫折与坎坷都是小痛小痒，没有伤痛，没有跌倒，就不会有所成长。我们都是这样走过光年，走向世界尽头，没有人例外。所以，不存在谁比谁优秀，谁比谁不堪的对比，这都是出自人们自己的感知，与我们无关。只要内心相信自己的能力，好好磨练，终有绽放的那天。

潜藏在地底的石油，如果不被开采，就失去了它存在的价值。我们本身潜在的能力，如果不去开发，也将无法施展它的魅力。实力很重要，努力是必须，信心是良药。如果有了一个爱的人或是其他理由作为动力，那么就请勇敢，坚定，奋不顾身的付出一切。就像，你沉入水底，难以呼吸，缺氧的痛苦激发了你求生的欲望，迫使你奋力游出水面，此时，“氧气”就是你不顾一切的理由。

记住这样的奋不顾身，它终会助你活得更多，更新鲜的“氧气”。

篇11：爱是寻找另一个自己散文

爱是寻找另一个自己散文

爱是寻找另一个自己，她与你似曾相识，仿佛就在昨天。我不相信宿命，字典里没有前世与来生。要是定要说出个爱的缘由，只能说你是我世界完美的另一半呢！或许在懵懂的日子里，你是我孤单时的月下的影子。总之你和我在对的时间相遇，并完成了各自的那个圆生活。

可是你我之间的圆就像年轮那样蜿蜒屈曲，因为生活是个怪东西，它肚里每天都要装进许多的杂物。生活的繁琐使我们来不及清理，彼此会累，会烦，会争吵，会寂静。然而春去冬来，寂静的'冬日终究让彼此明白爱情之树需要用包容来给予温暖，阻隔爱的冰冻终究会被热情洋溢的心融化。等到下一个春季，爱情之花将开的更加灿烂。亲爱的，不是吗？

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