这里给大家分享一些我是在跟自己过不去伤感散文，本文共11篇，供大家参考。本文原稿由网友“疯狂的周末”提供。
篇1：我是在跟自己过不去伤感散文
我是在跟自己过不去伤感散文
对于你我很在乎，可是你就只是接受我这份和占有我这份对你的在乎。
在你的心中我只是一个可有可无的人，表面上虽然只是男女朋友，可是你有当我是你的男友吗？
依然记得那个晚上我问你：“你在乎我吗？”你说：“你在乎我”我真的很开心，我以为我的付出是值得的，问你有没有想我，你说想我了，我满足了，我是一个很知足的人也是一个很执着的人，认定了的不管怎么样都会做下去，就算付出一定的代价。
依然记得我们刚刚在一起不久的时候我问你：“我在你心中什么位置？你就叫我给你时间，说我们还不够了解，说我对你的好你知道，你会好好去珍惜的。好，我给你时间我等你，我等你让我走进你的心里，我很努力的去改变自己，你不喜欢男孩子抽烟我就戒烟，你不喜欢喝酒我就不喝，就算兄弟找我出去我也没喝，我就是找理由解脱，我很努力的去做每一件事，害怕那天你生气你会不理我，你说我还没有长大，说我不够成熟，很幼稚。是吗？或许吧。不管你怎么对我我都是认为是我的错，不管你对我怎么的'冷漠我都为你在找理由与借口。这算什么？
我知道我自己过于在乎你，我很想不去在乎那么多。你是一个很文静的人，有什么事都放在心里不愿跟别人说起，就算我跟你说有什么事可以跟我说，最后你还是只是说我没事。
太过于在乎你，我真的很累很累，可是自己的执着不让自己放弃你，为了你我什么感受没试过？我曾以为我没那么伟大可以为了一个人付出自己的一切，但是现在我真的做到了。
过了一段时间后，当我觉得是时候的时候我再次问起了你我在你心中是否有了位置，你却说：”可不可以不回答；。我说：“我知道了，我在你心中是可有可无的一个人；你确很确定的说：“可以这样说；呵呵，，，原来自己做的一切只是这样的。心里难受，看到这句话感觉自己呼吸苦难。我所做的一切都只是你的以为的理所当然，从来没有理解过我，考虑过我的感受。问自己该怎么办。你说：“你就是这样的，想在一起就只能慢慢来，你不喜欢听到一些肉麻的话，要是受不了可以放弃。问自己我放的下吗？很想知道你是否有认真对待过我？考虑过我？是否有想接受过我？很想知道我是在你的心里还是在你的眼里。只想奢求一份你的关心和一点的在乎，我有错吗？
最近你老是爱理不理我，问你怎么了你又说没事。我知道你只是不愿意跟我说而已，我只是你的一个发泄工具，心情好了就理我，不好了就可以把我踢一边去。这些我忍受的多久，如果我不那么在乎我还在这死皮赖脸干嘛？我该怎么办？
你说你想多了，想一些乱七八糟的事，说你很累很烦，不开心。我说：“你有什么事都可以跟我说，什么都可以；我问你：“你的不开心是否是因为我？你就说：“如果是因为我呢？我说：“行，要是因为我你要我怎么做就怎么做，不会让你不开心。你却说：“什么都可以？是的，只要你开心怎么都行。就算你让我放弃放手都行，我宁愿我自己难受难过，只要你能开心。
问自己是不是自己在跟自己过不去？有很多事情自己其实明明知道真相却忍不住拼命找到漏洞和借口来推翻真相，不愿意去接受，自己是不是很懦弱？何必吗？在朋友兄弟的面前装作很开心很快乐，可是背后自己却在痛苦，自己的执着该如何去放下，我做不到，除非她放弃了。
篇2：我是在跟自己过不去散文
我是在跟自己过不去散文
对于你我很在乎，可是你就只是接收我这份和占据我这份对你的在乎。
过了一段时光后，当我认为是时刻的时刻我再次问起了你我在你心中是否有了地位，你却说：”可弗成以不答复；。我说：“我知道了，我在你心中是可有可无的一小我；你确很肯定的说：“可以如许说；呵呵，，，本来本身做的一切只是如许的。心里难熬苦楚，看到这句话认为本身呼吸魔难。我所做的一切都只是你的认为的理所当然，从来没有懂得过我，推敲过我的感触感染。问本身该怎么办。你说：“你就是如许的，想在一路就只能慢慢来，你不爱好听到一些肉麻的话，假如受不了可以放弃。问本身我放的下吗？很想知道你是否有负责对待过我？推敲过我？是否有想接收过我？很想知道我是在你的心里照样在你的眼里。只想奢求一份你的关怀和一点的在乎，我有错吗？
在你的心中我只是一个可有可无的人，外面上固然只是男女同伙，可是你有当我是你的男友吗？
依然记得我们方才在一路不久的时刻我问你：“我在你心中什么地位？你就叫我给你时光，说我们还不足懂得，说我对你的好你知道，你会好好去珍爱的。好，我给你时光我等你，我等你让我走进你的心里，我很尽力的去改变本身，你不爱好男孩子抽烟我就戒烟，你不爱好喝酒我就不喝，就算兄弟找我出去我也没喝，我就是找情由摆脱，我很尽力的去做每一件事，害怕那天你朝气你会不睬我，你说我还没有长大年夜大年夜，说我不足成熟，很幼稚。是吗？或许吧。不管你怎么对我我都是认为是我的错，不管你对我怎么的冷淡我都为你在找情由与饰辞。这算什么？
我知道我本身过于在乎你，我很想不去在乎那么多。你是一个很文静的人，有什么事都放在心里不肯跟别人说起，就算我跟你说有什么事可以跟我说，最后你照样只是说我没事。
依然记得那个晚上我问你：“你在乎我吗？”你说：“你在乎我”我真的很高兴，我认为我的付出是值得的，问你有没有想我，你说想我了，我知足了，我是一个很知足的'人也是一个很执着的人，认定了的不管怎么样都邑做下去，就算付出必定的价值。
太过于在乎你，我真的很累很累，可是本身的执着不让本身放弃你，为了你我什么感触感染没试过？我曾认为我没那么巨大年夜大年夜可认为了一小我付出本身的一切，然则如今我真的做到了。
比来你老是爱理不睬我，问你怎么了你又说没事。我知道你只是不肯意跟我说罢了，我只是你的一个发泄对象，心境好了就理我，不好了就可以把我踢一边去。这些我忍耐的多久，假如我不那么在乎我还在这去世皮赖脸干嘛？我该怎么办？
你说你想多了，想一些纷乱无章的事，说你很累很烦，不高兴。我说：“你有什么事都可以跟我说，什么都可以；我问你：“你的不高兴是否是因为我？你就说：“假如是因为我呢？我说：“行，假如因为我你要我怎么做就怎么做，不会让你不高兴。你却说：“什么都可以？是的，只要你高兴怎么都行。就算你让我放弃放手都行，我宁愿我本身难熬苦楚惆怅，只要你能高兴。
问本身是不是本身在跟本身过不去？有很多工作本身其实明明知道本相却不由得拼命找到马脚和饰辞来颠覆本相，不肯意去接收，本身是不是很脆弱？何必吗？在同伙兄弟的面前假装很高兴很快活，可是背后本身却在苦楚，本身的执着该若何去放下，我做不到，除非她放弃了。
篇3：我的朋友是自己散文
我的朋友是自己散文
另一个自己其实可以成为朋友——
朋友，已经不记得是什么时候认识你的了，隐隐约约的记得大概是从我记事以来就认识你了，因为你一直在我的世界里。
曾经我们一起欢乐，一起难过，我们一起流泪，一起欢笑，还一起生过病，一起忍受，一起煎熬？我们总是如影随形，不离不弃，祸福相依。真正算得上是生死之交。
曾经我们一起坐在泥地上背诵唐诗宋词，一起在土中打滚，一起调皮一起挨打，我们一起偷摘桃子被狗追赶，我都还能想起你的样子。
我们一起在田间草地追逐蝴蝶，追逐蜻蜓，我们一起抓过蝌蚪，一起下河洗澡。
无论什么时候，我们都是在一起，从来没有闹过别扭，从来都是一条心。
无论遇到什么艰难险阻，我们也从未有过二心，从未有过改变。
无论在任何场合你都会带上我，哪怕我多么的.不情愿，最终还是会跟着你走，我也不明白这为什么，虽然我的出现让你尽失光彩，但我还是会跟着你的步子走，我们似乎已经连为一体，永远不会分开，我甚至怀疑我就是你的影子。
我的朋友，本来你可以很出色，你虽然没有一个好生世，但你有一个聪明的大脑，你有着敏捷的思维，有着整秘的判断力和极强的逻辑分析力，但是因为我总出现在你身边所以处处被人瞧不起，为了我你不知道忍受了多少世人的眼光，也不知忍受了多少蔑视。
朋友，我知道你所受的一切都是为了我，若你的生命里没有我，你当有大好的光景，若是没有我，你当拥有灿烂与辉煌。
我唯有选择离开，永远的离开，你不用找我，我会走得很远很远，地上没有脚印，你不用找我，我会走进时间里，向过去的时光走去，走入我们曾经的岁月，走入我们欢乐的童年。
没有我你会过得更好，你的生活需要阳光，而我却挡住了你的阳光，我不愿在继续成为你生活的阴霾，我走了，希望你多多保重。
山青叶碧，溪水奔流，我又闻到了乡土的气息，前方有孩子的打闹声，那声音如同树上的鸟儿叽叽喳喳的，我看到你了我的朋友，你正在和小伙伴们在溪边互相戏耍，我看到了你们正在欢笑，无忧无虑的多么迷人啊，好像一副山水画，我就一直在看着你，如果你有幸回头看到了我，那就过请来问一声好。
篇4：我为自己画地为牢困住自己伤感散文
我为自己画地为牢困住自己伤感散文
在一种自己认为比较理想的状态下生活着，人就会过都得比较轻松。没有压力，也不再前进。只是那样生活着，安于现状。也许在别人眼里，那是浪费时光。只能过好当前，谈及不到以后。只是那时的我们，身在其中，浑然不知。
在没有达到自己认为理想的状态下生活着，我们焦虑不安。日夜思考该如何改善这种状况，弄得自己很累，而现状却不曾改变。做一件事情，不光只能有想法，还得有行动力。有了行动力也不够，还得有坚持到底的精神。而我：缺乏最后一种。所以：我总是以失败告终。我想：我还是不够成熟，不能以淡然的心态去面对周遭人的目光，或者言论。勇气总是在凉水灌注下时，逐渐消失。
在这个尴尬的年纪里，生活在这个尴尬的时代里。我们总妄想着去改变环境，却忘记了这个环境同时也是我们所创造的。现在能做的，只有努力去适应。或者：以常人眼中异类般的存在着，这样而已。
对于未知的，我们的心里底或多或少都会有着恐惧的吧!即使嘴上说着什么都不在乎的口号。即便生活是如此的疲惫，我们却没有任何资格说任何话。默默的承受，无言的控诉。
曾在一本书中，看到过一句话。作者说她是自己的.心囚。此刻：我觉得自己仿佛也是。为自己画了一座牢，我困在其中。自己走不出，别人走不进。
看着转角的那个路灯，从红色跳跃成绿色，又从绿色跳跃成黄色，继而又变成红色。这个过程需要三十秒。在我的凝望中，不知道过去了多少个三十秒。时光就在凝望中悄悄逝去，留不住，拦不了。如此无力。
困着自己的我，越发的觉得冷。没什么原因，自己觉得灵魂很空洞。就像是在黑夜里，睁大着眼睛。看不到光线，那一般的心情。使劲揉搓自己的脸，想使之清醒。却总迷迷糊糊，如此无力。
篇5：我是自己幸福的设计者散文
我是自己幸福的设计者散文
一缕阳光透过那布满灰尘的窗棂，唤醒那双惺忪的睡眼。随着光阴荏苒，我渐渐从中苏醒，重新审视这个世界，仍追逐着最初的信仰。
手中的魔方不停地转动着，那娴熟的手法令人眼花缭乱。不知过了多久，当它一面一面被慢慢地被还原，一种幸福的满足从心底油然而生。手指划过，眼前出现了一幅幅画面。
【绿之黯然，闯入幸福的世界】
不知何时从那蔷薇似的梦中醒来，却发现站在湖边，湖水中只有自己的倒影。深邃的天空下，起落的碧湖边，一个拉长的身影显得格外孤寂。
寻找那个最初的信仰，却不知幸福它身处何处。而我们似乎是两条平行线那样，没有相交点。手突然触到魔方，又不知不觉地咀嚼起儿时的回忆。因而重拾起那被我遗忘在角落却独自抽泣的幸福……我回忆起那个充满钴蓝的天空、广场上轻轻摇曳的风筝、海水韵妙的声息、教室里飘荡着的旋律、像棉花糖一样软软绵绵的浮云、飘逸氤氲的`空气……
突然发现、原来最初的幸福在我的脑海中。
【蓝之纯净，追逐幸福的足迹】
清晨，摘下一朵犹含晨露的花瓣，露水遗留下的清凉潮湿，浅浅地在纹路中掠过涟漪，轻轻层层地荡漾开。那是花瓣的幸福；
午后，慵懒的小猫扬起爪子，/从柜子上跳下，在空中划出圆弧似的完美抛物线，然后长长地打了个哈欠，蜷缩起身子，双眼充满睡意地合上。那是猫猫的幸福；
傍晚，街灯打出淡淡的黄，在那一片静谧中，影子正在与它嬉戏。在那喧嚣的大街上，无人会注视着它们的世界，而它们却如此享受着这一切。那是影子与灯的幸福；
深夜，我对着伴我一路走来的魔方洒下一片虔诚，终于在它那一面面看似靡丽的背后找到了属于它的幸福。在它那错杂的色彩背后，咀嚼出：原来我才是自己幸福的设计者。
【红之绚烂，展望幸福的人生】
当人生的帷幕拉开的那一刹，我看到了幸福。我似乎是一个淘气的天使，真诚又调皮地窥视着人们的幸福。此时此刻，我抬头，看窗外的暖阳灿若霓裳。当我回忆起那些属于自己的幸福时，一切都在脑海中熠熠生辉。曾经的迷茫如同晨雾一般自动地散开了，曾经的失落也早已被我丢弃，曾经的懵懂亦被成熟替代……
重新咀嚼，咀嚼属于我的幸福魔方。当独自走在幸福的小路上时我才体会到：原来那犹含晨露的花瓣因我的欣赏而幸福，原来那街灯下射出的影子是我幸福的身影，原来我才是自己幸福的设计者
再次玩转魔方，又从它那另一面咀嚼出不同的幸福……
篇6：一句话经典语录：很多时候，跟自己过不去的，是我们自己。
1.很多时候，跟自己过不去的，是我们自己。
2.在某个时刻，你不得不意识到，有的人可以留在你的心里，却不会出现在你的生活中了。
3.人们常常去怀念那些过去的事情，不是因为它有多美好，只是因为它再也回不来了。
4.年轻就是这样，有错过有遗憾，最后才会学着珍惜。
5.你若将过去抱的太紧，怎么能腾出手来拥抱现在。
6.那一年，我们觉得世界很小，如今，各奔东西后才知，也许一别就是一世。
7.没有什么能阻止你一直向前，除了终点。
8.决定我们成为什么样的人，不是我们的能力，而是我们的选择。
9.己选择的路就要坚持走下去，路上的艰辛，无需抱怨。
10.当生活给你设置重重关卡的时候，再撑一下，每次地咬牙闯关过后，你会发现想要的都在手中，想丢的都留在了身后。
11.不憧憬明天，不留念昨天，只把握今天。
12.感情不需要诺言、期限与条件。它只需要两个人：一个能够信任的人，与一个愿意理解的人。
13.不要去等待完美的时刻，把握好现在，让此刻变完美。
14.有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了。这不是认输，而是成长。
15.有人喜欢你、有人讨厌你、有人欣赏你，欣然面对，做最好的自己。
16.我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。
17.每天早晨，都再一次提醒自己，生命短暂而美好，没时间纠结，没时间计较。
18.你可以委屈，可以痛哭，但不要让所有人都看到你的脆弱。
19.人生，是一场盛大的遇见。若你懂得，就请珍惜。
20.怀旧，不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。
21.人生只有三天，迷惑的人活在昨天，奢望的人活在明天，只有清澈的人活在今天。
22.回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。本文来自
23.不要质疑你的付出，这些都会一种累积一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更优秀的人。
24.酸甜苦辣自己尝，喜怒哀乐自己扛，你世上没人能够赎回过去，珍惜眼前。不要让心太累，不要追想太多已经不属于自己的人和事。就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
25.不论有多少的委屈，多么的难受，最终能治愈自己的还是自己，别人也许给得了你安慰，却永远不知道你心底是多么的万箭穿心。
篇7：你是我的空气伤感散文
你是我的空气伤感散文
我们是学生时代相爱的，没有像很多人想的那样过早地夭折了。学生时代的爱恋很单纯，就是你喜欢我，我喜欢你，想在一起，然后就在一起了。我们就是这样在一起的，他主动提出的，我们本来就是很要好的朋友，觉得可以在一起，他提了出来，我就答应了。很简单也没有太多的顾虑。当时还比较封闭，是不允许早恋的，我们总是偷偷摸摸的。
记得有时候一起回家他偷偷地牵一下我的手都要东张西望，害怕被人看见。但是牵一次手我们两个都会开心好久好久，特别是他，一整天就跟打鸡血似的'兴奋地不得了。当时的我们多纯真，一点点甜就可以得到满足。在他面前我总是可以放肆地放肆地哭，没有顾虑。这是多么幸福的一件事，当你可以在一个人面前做回真正的自己，那个人就是对的人。
上大学的时候，我们是异地，很长时间都见不到。我知道很多人都在猜测我们会分手，但是事实是，我非常努力地在捍卫我们的爱情，当然他也是一样的。见不到面这对感情这种虚无的事情是非常不利的。
深夜的每一句“我想你”是饱含了多少的深情跟无奈。在大二的时候，我提出了分手，他也平静地接受了。他只说了一句“好”然后qq头像就暗下来了。我哭了，大哭了一场。当时心真的很痛很痛，像针扎一样，痛得快窒息了。
再后来我们就没有联系了，再一次公司晚会上，我们有一次见面了。当时他身边的女人跟我不是一个档次的，漂亮高贵，公主一样的人物。心酸只能自己承受，我只能干笑两声，对自己说，他幸福就好。
当我一个人默默地走出会场，手臂感觉到后面有人猛地抓住我，“你去哪！”是他，这个爱的不能放手的男人。他一把抓住我，急促地对我说“还想逃吗，你还想去哪！”然后猛地抱紧我，很紧，紧得都不能呼吸了，但是很幸福，很感动。他还是爱着我的，不是吗？
爱并不是抓紧，有时候要放得开。但是总有一方放不开，那就是深爱着的那一个，伤得很深却又不想放手，不想你跟其他人幸福，只想你在他的天空下飞翔。
篇8：我是不会游泳的鱼伤感散文
我是一条不会游泳的鱼伤感散文
亲爱的，也许这是最后一次这样叫你了。
我知道你不会接我电话，不看我微信。唯一能和你联系的就剩下这条信息了，不知道你是否会直接删掉，不过我想试试。
曾经的对错已不重要，我只是知道我真的失去你了。你不能想象那天我离开时的落寞，也许你还不太了解有故事的男人对待一份新感情时的执着与珍惜。
今天无意看到你的朋友圈，才发现喜欢你，爱你且能让你开心的男人有很多，原来没有我，你一样幸福。才知道自己是最傻的那个。因为我无法隐藏对你的爱。对不起，我错了，错在把爱情中最珍贵的三个字常挂在嘴边。我爱你却是爱太傻，原来自己一直是一条不会游泳的鱼。
我不知道自己有多久没有流过泪了，也许都留在了海水里，只知道很咸。我真的要离开你了，你也终于不在是我的'了。要走了。却留下了很多遗憾，曾经答应的没有办法一一实现了，不过我对你的承诺一直都在，请不要拒绝。
对不起，我爱了，却不是最后留下的，我没有办法成为你的白马王子了。谢谢我爱过的你。这条信息很长，却表达不了我所有。
时间到了，我要走了，回到属于我的海里，虽然我是一条不会游泳的鱼，可我的泪还在海里。
再见，再也不见！
篇9：你是我最爱的姑娘伤感散文
你是我最爱的姑娘伤感散文
“在吗”
“心情不好吗？”
“我知道你在的。”
这是每晚我对她的问候，关注她的动态已经好多年了，我不知道她知不知道，虽然她很少跟我聊天，但是我知道她每晚都在，她的高兴她的悲伤我都能清楚的感觉到。只是她很少跟我开口。我希望自己可以帮到她，哪怕她只是告诉我一个字也好。可是每晚我等到的只是无休止的空白……
今晚我好想告诉她我离婚了，我可以给她温暖不再让她整夜的孤单。初识她是在一次相亲会上，看见她时，我想这是我第一次见过的最不懂打扮的女人，见到她的第一眼我就否决了她，虽然我曾经那么一瞬间被她脸上的纯真打动过 。我的.工作，我的学历，我的家庭我需要的是跟我一位同等水平的女人。前妻梅是一位跟我一样工作在事业单位的女人。漂亮，性感，虽然脸上没有那份纯真。
我没有删除她的号码，后来我知道她结婚了，婚纱照上的她让我发现原来她可以那么美，娇羞的表情纯真的眼睛，让我一时迷惑，我是个男人跟正常男人一样的感观，我的工作范围没有纯真，更没有纯真的笑容。婚后的她一直很幸福， 我羡慕她身边的男人，一个只为别人考虑，一个可以因为一朵花儿开了而笑的女孩。这是我的妻永远都做不到的。她或者不知道这么多年，她的空间，她的动态一直都是我的精神之柱。
最近这两年，忽然变了，我感觉到了她的悲伤，有时候我还会被挡在门外，看不到她的时候，我的心里竟然有猫抓一样的难受，我会成宿成宿的睡不踏实。
“你好吗？”
“你好”
“还记得我吗？”
“记得”
简单的两个字，却让我的心很感动。
“我一直很关注你，你知道吗？”
“谢谢”
我特别不喜欢她跟我说谢谢，虽然在她那里我只是一个曾经的朋友，只是一个有印象的陌生人，但是在我心里她却是珍贵的。
“不要客气，你最近是不是有心事？我可以帮你，或者我们可以尝试着做一对互不干涉家庭的朋友。”我不知道自己怎么就说出了这么一段话。我忽然发现其实我跟大数男人一样的心态。作为一名新时代的男人，我觉得这没什么不好，彼此欣赏，彼此温暖，又不干涉家庭，比爱情少一点，比朋友多一点，红颜也罢，知己也好。这也是一种生活的方式。
“不，请你尊重我”。
她干脆利索的拒绝了我。并且瞬间我的好友栏里没有了她。那段日子我想我是惶恐的。我不只一次的加她，然后被她不只一次的拒绝。后来我终于又成了她的好友，我终于又可以看到她的动态，但是我不敢跟她多说一句话。我怕伤害她，我怕她多想，怕她再让我看不到她。
在一次争吵中，我的婚姻崩溃了，因为妻不疼我娘，我可以容忍她对我指手画脚，我却真的无法忍受她对我娘指手画脚。看着娘在妻的吵闹中偷偷擦眼泪时，我忽然想起她有一次告诉我：“老人要多体谅。”那一刻我竟然是那么的后悔，爱情中一个男人需要的或者是一个外貌美丽的女人，而婚姻中一个男人需要的更多是一颗善良的心。
我知道她一直都在，我知道她已经跟我一样成了孤单的人。我把自己的离婚证发给了她，我告诉她：“这次我想跟你做一对相依相伴的人。”
“对不起”
”为什么？你为什么不肯打开心扉看看外边看看你身边的我？”
”因为我有爱的人，无人能代替。“
那一刻，我的心很疼，因为我感觉到了她爱的并不快乐，而我却帮不了她……
篇10：我是想你但是不会打扰你伤感散文
我是想你！
我拼命尘封那段回忆，
深怕一不小心打翻过往，
将一切如流水般倾泻而出，再也收不回。
回忆很美，
总会让我情不自禁会心一笑，
让我甜在心头里，溶化在岁月里。
但回忆也很残忍，
让我心如刀绞，让我全身乏力。
所以这些日子我努力不回忆关于你的`一切，
只是为了让自己过得好一些。
我很清楚，想你，
会让我犹如当初对你的情感一般，
排山倒海一发不可收拾。
我很清楚，想你，
我会魂飞魄散，过不好当下，
也会彷徨失措，回不去从前。
我只能假装把你遗忘，
假装日子过得云淡风轻，
似乎唯有这样，我才能过好我的一生。
可是清楚归清楚，假装归假装，
我依然无法否认自己的真感觉，
我的确是想你。
我是想你，
但是，我选择默默的想你就好。
篇11：伤感散文:你是我最大的烟瘾
伤感散文:你是我最大的烟瘾
又是晚上的九点三十八分，都市的弥红寂静，夜幕悄然降临。此时已经过去了两分钟，显示屏亮着微弱的灯光，感觉到脖子有些不舒服，于是我下意识的动了动颈椎。窗外下着微微细雨，不用眼看也知道第二天起来看不见它一丝来过的痕迹，没有湿润的空气，没有潮湿的地面，有的只是蒸发后的潮湿空气，和依旧的思念着你。
夜晚很是寂静，没有烈日间的喧闹，能躺在床上卸下所有的防备，然后我脱下衬衫脱掉裤子，走进卧室坐在了椅子上。撕开一张锡箔纸，烟盒里二十根香烟整齐的排列着，点燃了第一只，算是结束了这段时间的纸醉金迷。
我喜欢一个人看着香烟在手指的缝隙中用生命去舞蹈，我能够感知到它慢慢的燃烧，也能看见窗外弥红灯在微笑，依然有酒精麻醉后大声喊出心里话的人，依然有带着孩子温柔归家的父母，依然有顶着黑眼圈的加班族招手打车，依然有小贩在寒冷冬夜中贩卖，可我却再也没有勇气去见你了。
我走在我们曾经同去的街道，红红绿绿的灯光配合着昏黄的路灯充斥着整个街道，可我却再找不到露出甜美笑容的你，再找不到镜子里自己幸福的模样，这样的弥红闪烁让我心绪万千，这样的大雪飘零让我感到由衷的寒冷，这样的万家灯火让我在每一座不同的城市，还幻想你在身边。
我不知道，我不知道该用什么方式发泄内心的不安躁动，我不知道该用什么能让这一切改变，我不知道对你我该做什么还能做什么；我不知道。
我清楚，我清楚这一刻我的不安躁动无处安放，我清楚无论如何已经无济于事，我清楚有些事情是天意，我清楚有些人是有缘无份……
有人说能走的都是过客，后来我懂得我们只是彼此最美的风景，才懂得我们曾经从彼此的全世界路过。
生存在这样一个高楼大厦鳞次栉比，立交桥来往天际的城市，我能感觉到我的存在，后来我慢慢发觉如果没能住在你的心里，无论都市粉饰的多么繁华，都只是客死他乡。
你从我的脑海中跳出来活灵活现的站在我的面前，无论情话多么动听都毫无意义。你爱默默倾听全世界，全世界倾听你，能从你的全世界路过，你依然是我最美的风景。付诸于纸笔间的话语能有几分真这是他人无从查证的，但请原谅我走出你的生活，对你不做打扰是我能做到的最好。
爱或不爱这和能不能在一起是两个概念，灾难总是让真爱泛滥。我曾不止一次看到有些情侣经历过灾难后就爱的要死要活，说做是真爱泛滥的确是一点都不为过，一时间的脑胀又怎能长久那？
其实说回来我只遇到了恰好的人却不在恰好的时候。就同饶雪漫曾经讲过的`：对一个男人来说最无奈的就是在“最没有物质能力的年纪碰见了最想照顾一生的姑娘”对一个女人来说最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人。”其实，女人还有更无奈的“在等不起的年龄遇到了无能为力的男人”；而男人更悲催的是“在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人！”
我想我们正处在这样一个阶段，所以我无奈，悲催；而你无奈，遗憾。说到这，我更应该满怀惆怅的摇晃着酒杯和你碰一杯然后抱头痛哭。如果这时候再响起一首很悲伤的歌曲，那可能就算得上是伤口处撒盐了。
我能看到你乌黑头发和发梢的小小分叉，更能看到你岁月磨砺后的睿智。其实我们都在岁月的消磨中练习“练习”惯性失去，“练习”默然接受，“练习”爱与被爱，“练习”思念，“练习”斑驳记忆，然后在跌宕起伏反反复复中走向注定的结局。
多年后我回想起来，尘封的记忆中你的样貌已经恍惚了，只剩下心里仍旧空着的一隅之地。
后来的我发现，在思念你的许多个夜晚后才知道谁是你最大的烟瘾；在记忆中最清晰地场景，不是你我相拥依偎走在白雪皑皑的街道看人来人往，而是我吻你时嘴边的笑意；后来的我发现记忆中的你是那么完美，直到我看见清水般透明的你混入了一丝爱情的幽蓝，才发觉你原本是那样的鲜红。
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