对不起还是要爱你美文

下面是小编为大家整理的对不起还是要爱你美文，本文共9篇，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢，并能积极分享!本文原稿由网友“Mrwu”提供。

篇1： 对不起还是要爱你美文

对不起还是要爱你美文

如果没有你，谁在我的歌声里。

我喜欢你的喜欢，因为我始终喜欢。

我喜欢的伤感，因为你只给了我感伤。听着哼过的歌，自己却唱到泪流 ……不知你现在过的怎么样。

每天偷偷看你的微薄，你的每一条心情都让我捉摸不透，因为他们与我无关。你的世界太大，太多的人想给你一个世界，当然包括我，可我不敢说，因为你不爱我。

自己走在街上，试图想象你在我的左手边，可是我做不到，因为我们没有过去，因为我不敢想。手插进口袋，努力的'昂起头，可是眼泪还是流了下来，呵！我离你太远，从兜里掏出一包溜溜梅，这似乎成了我的习惯，你喜欢的我习惯的，它能让我想起你，尽管只是背影，因为只有你背对我的时候我才敢正视你一眼，卑微你的模仿你的习惯，是为了离你更近？哦，不，是为了离你不会太远。

记得第一次见你的时候你带着大眼镜框，打那以后我开始打算着配一副大框眼镜，分开后我没忘记，现在我带着大框眼镜；记得是说过短裤和鞋托一起穿会很土，从哪开始我便彻底放弃了那身行头；记得你的签名上说过你喜欢豹纹，我便跑遍了几个商场，买了一件不合身的豹纹，可最后都没勇气穿给你看……

可有怎样呢？风景再幻化那毕竟是真的。

于是我开始慢慢接近你。每天给你打电话，没的说也打，知道你草草的挂电话，我开始慌了。找最好的朋友给你打电话跟你胡扯，我在一边静静地听你的声音，我不敢插嘴，我怕你发现什么，这样我已满足。每当看到你的签名有一点不开心，我就求他们给你大电话，逗你开心。记得一次电话里听到你感冒了，我真的急疯了，冲进药店买了药，想要打车给你送，可是我算什么？我凭什么？自嘲的塞了自己一嘴药……

这样我几乎要把自己逼疯了，朋友们，要我找一个女朋友慢慢的忘记你，索性我接受了……可我心里明明是你，手机壁纸是你，电话簿第一个是你，qq单独分组里是你，脑子里全部都是你……要我忘记？或者就此死去！

知道那天你告诉我不想失去我这个朋友，我懂你的意思，我费力的敲出了“呵呵，怎么会？”字落地，心碎了！那天我喝醉了，那是你告诉我不要喝酒后，第一次碰酒，也是第一次喝醉。

或许你不在乎我，我也不敢奢求你在乎我，一直以来我最听你的，对你没说过不，他们说我做作，但你应该懂的那是脆弱的感情最纯粹的渲染！

我能为你做的太少，在一起的时候，我能在你背后偷偷帮你。可现在那？吧本来属于你的心打包送给你，你接受吗？

那又怎样呢？尽管你太优秀，我太卑微：尽管能为你落笔成文的人不计其数，不乏文藻；尽管你不爱我，我不敢说爱你。不过，对不起，我还是要爱你！

把感情唱成歌，歌装进心里……因为你在我的歌声里！

篇2：但是有如果，还是要爱你

一、

家楼下是个烤翅店，夏天的夜晚总是有三三两两的人露天围坐，

啤酒烤串毛豆拍黄瓜，几个人谈天说地哈哈大笑，空气里是夏末秋初特有的温润凉爽味道，

偶尔也有高兴大了的，比如昨天回家，就碰上这么一位。

老远就听到有一桌人在唱歌，离近了才听清，

唱的是莫文蔚的《如果没有你》。

我走近的时候整首歌已经唱完，而席间一个胖子兀自不肯停歇，大概也是生的一把好嗓子，

不降key的反复唱着那句：但是有如果，还是要爱你~

周围朋友也不劝，大概也是见怪不怪，只是笑嘻嘻的喝酒吃串。

只剩这个孤独的胖子，闭着眼睛，身体后仰，声嘶力竭的唱着这句：

篇3：但是有如果，还是要爱你

同桌的人察觉到我的目光，冲我抱歉一笑：

“丫失恋了，姑娘你不用怕，他就自个儿唱，不闹事儿~”

我笑着摇摇头走过，回到家打开电脑，心有所动想写点什么，

可却不知从何说起，脑海里反复的全是那句不算动听却唱到人心里的：

篇4：但是有如果，还是要爱你

二、

前些日子因为一些事情要斜穿北京城，不得不颠颠儿的坐地铁，

在西直门换乘人最多的时候，电话响了，是我的一个姐姐。

接起来刚要跟她说我在坐地铁呢让她等下打，就听她在电话那头的声音有些疲惫：

“有空说说话么?……”

我俩都不是爱煲电话粥的人，打电话一向有事儿说事儿，

我意识到不对，忙在地铁站找了个相对人少的角落站定，

说：“我没事儿啊，怎么了?”

她顿一顿，说：“哦……我介绍了一个活儿给他……”

“他”自然就是指她的前男友了。

我听到这句就急了，别人不知道，作为她的好朋友的我是知道的。

我一向觉着俩人分手没必要成仇人，但他俩的情况我真是对那个男生有意见的。

她和前男友已经看好了房子交了订金见了双方父母，两个人的感情一向是非常好的，

几乎是朋友圈中让人羡慕的一对，可就在准备领证的前夕，

男孩突然恐婚症发作，一改常态，加上创业遇到的问题，各种发难，

资料

接下来就是无休止的争吵、猜疑、纠结……

再好的感情也经不起一再的折腾，最终两个人在年初的时候彻底分手了。

我是看着女孩从那段时间走过来的，绝望、难过、不解，纠缠……

她曾经整晚整晚睡不着，只有在我家的时候能睡个踏实觉，

那时候的状态，真是让人看了心疼，

她曾经不止一次的跟我说：他是因为压力太大了，这个时候我不能离开他让他一个人……

开始的时候我真是不忍心，可后来还是狠下心对她说实话：

亲爱的，是他放弃你不是你放弃他，别再为他找压力大之类的借口了……

从回忆中晃过神来，纷扰的地铁让电话里的声音听得并不算清晰，

她说：

“我其实已经没那么的难过了，可如果看到他过的不算好，

我还是觉着……

特别心疼。

我这么说不是冠冕堂皇，我是真的希望他过的特别特别的.好，真的。

不管之前的种种，至少我不后悔和他好这一回，

所以有我能帮到他的地方，我一定尽力……”

三、

贴歌词真的很傻，可我更傻，完全想不到更好的表达。

爱情给我们的甜蜜往往暗藏着痛苦的伏笔，如果一早就知道伤心的结局，

是不是还会继续呢?

hey我真的好想你

现在窗外面又开始下着雨

眼睛干干的有想哭的心情

不知道你现在到底在哪里

hey我真的好想你

太多的情绪 没适当的表情

最想说的话我该从何说起

你是否也像我一样在想你

如果没有你

没有过去 我不会有伤心

篇5：妈妈,我要永远爱你美文

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35年前我伴着妈妈的痛苦降临到了这个世间，开始了自己漫长的人生旅途，我是妈妈希翼的梦想，她一直想要一个可爱。温柔。善良的女儿，我的降生给她带来莫大的欣喜。

但是接下来的一切就没有了妈妈意愿中的美丽。

因为工作的忙碌，在我2个月时候就离开了父母被寄养在一个农家，自次便开始了寄人篱下的生活，因为那家人家对我不太好（妈妈后来一经常愧疚的对我说起这件事情，说我那么小就尝到了苦难），8个月的时候又回到了父母身边，可是年幼的我还是没有象别的孩子那样享受到母爱的温柔，而是随后被天天放置在托儿所里等待爸爸的到来，每天晚上只是在家睡个觉而已，睁开眼睛之后就会被抱在爸爸的臂弯里送进另一个大家庭中，我的童年时光就是在那里快乐的度过。

妈妈永远是忙碌的，我经常见不到她的身影，在我的世界妈妈这个名词和存在是个陌生的概念，每天晚上都是爸爸陪着我睡觉，白天工作之余是爸爸偷偷看我的眼神，我也不象别的孩子一样在痛苦和难受的时候会情不自禁的喊妈妈，而我常常喊出的却是爸爸，即使是在很小的时候生病，也常常是独自去卫生所里打针，然后自己躺在床上昏昏的享受着病痛的滋味，从来就不去奢望有妈妈的陪伴，就是妈妈回家要抱我的话，我也会很委婉的拒绝她的爱心，现在妈妈还经常给我的女儿说起我生病时的乖一巧，听到后我的心还是会泛起一种酸酸的无奈味道，其实不是我不渴望那种被母亲抱着的安全感，而是她当时在我的心中给我的是个陌生人的感觉，现在看着妈妈的骄傲，我永远埋藏了这个说出来叫她痛心的秘密。

因为爸爸的一宠一爱，年少的我非常调皮，就象一个男孩子一样玩劣不拘，与妈妈心目中想要的女孩形象格格不入，于是我就开始品尝妈妈给我的严厉，往往她是失败者，爸爸会极力维护我的一切不受她的“侵害”，于是因为我的原因，父母经常是在战火里摩一擦。而我却在爸爸羽翼下毫发无损，从那时起我也清楚的意识到了妈妈对我越来越明显的厌恶感，可是有了爸爸我什么都不怕（多坏的思想啊）

知道吗？塞翁失马，焉知非福！

上学后我终于是羊入虎口了（当时我的感觉）是在妈妈任教的学校，所以我就会经常被妈妈叫到办公室里接受课外教育，重着就是棍棒交加，也就从那时起我的乖一巧发挥到了淋一漓竟至，不管被妈妈怎样责打过，回家后我也会守口如瓶的不告诉爸爸，因为我知道告状后的结果，给我是更严厉的'惩罚，但是妈妈有我叫她欣慰的地方，就是我的学习一直在年纪名列前茅，（信吗？很小的时候我就开始学会适应恶劣的环境）寒暑假，妈妈经常会带我和哥哥回姥姥家度过，哥哥自小在那长大，回去就象回到了自己的家，可是对我来说就是进到了牢笼，看着处处是疼爱哥哥的眼神，又嫉妒又无奈又伤心，于是，我经常是看着他们的脸色做事，叫自己乖乖的，就是很明显的偏心举止我也会装做熟视无睹，大大咧咧，其实我是一直在暗暗数着日子过每一天，那些日子里爸爸也不敢去看我，因为我掉下来的眼泪会叫他很心痛，又无可奈何。所以我也开始讨厌母亲了，而且越来越深。也不再和她交流什么，把自己封闭在自己的世界里。

直到我参加工作，此时的我和妈妈已经是形同陌路，但是妈妈毕竟成功的把我塑造成了一个标准的小淑女，知书达理。温柔贤淑。善良可爱。但是她却永远不知道她已经失去了女儿的贴心，在我心里妈妈是我最想逃开的人，虽然如此我还是把所有的家务都一揽在身，不再叫她操心家里的一切，因为妈妈的身体一直都不太好，在家里就是男孩子应该干的事情，我也替爸爸抗了起来，因为他是最疼我的人也是我最牵挂的人。

那时的我是快乐的，在爸爸的照应下就象小公主似的骄傲，可是最想的就是逃开妈妈的手掌和唠叨，当时我几乎就是一个很典型的矛盾综合一体，爱他们但是却又最想逃开他们，讨厌的人又很怜惜她，“天下没有不是的父母，只有不是的儿女”直到现在我还是一直信奉着这句话，因为我的青春活力和少不更事，妈妈更加严厉的监视着我的一举一动，怕我出什么疏漏（现在我才明白妈妈的苦心），注意着我身边的每个人，怕我交友不善遇人不淑，终身大事也在她的点头中进行，唉！（很地道的封建传统啊）

直到———直到。。。。。。。。。。。。

我的孩子出生，才知道了做母亲的不易，因此理解了母亲的心，就在我痛不愈生的等待孩子降生的时候，看到我难受的样子妈妈掉泪的眼睛，此时的我才恍然大悟，顿时明白了人间父母恩情的渊源，也就在那时对妈妈的恨和怨全部冰释瓦解，在日后我的孩子一天一天的长大中更加体会到了母爱的深沉和博大。

如今看着妈妈已经花白的头发和无情岁月留下的满脸皱纹，一直想对妈妈说的一句话就是

妈妈，我爱你永远永远！！

篇6：安全感还是要自给自足美文

安全感还是要自给自足美文

从别人身上得到的安全感，更像是一种依赖。一旦别人停止给予，你就无所适从了。安全感还是要自给自足，不必害怕离开，也不必担心失去。一个人最好能守心自暖，时光微热。

人在每个阶段会有不同的需求，为了满足这些需求，我们一直努力着。只是有时候即使我们已经尽了最大的努力，也无法得偿所愿。于是，我们的生活会出现这样或那样的缺口，而能填补这些缺口的东西就是安全感，让我们安心地继续努力，不要轻易放弃。

小时候，我需要陪伴。父亲工作非常忙碌，母亲还要照顾弟弟，我作为姐姐没有撒娇任性的权利。我希望父亲能有更多的时间陪我玩，希望母亲能有时间听我说话，可是父母没有察觉我的期望，总以为我已经长大了，应该懂事了。想要的陪伴得不到，我把这份渴望转而投入到学习之中，我用优秀的成绩换取老师的`喜爱，同学的关注，父母的称赞。渐渐地，我发现即使我没有父母的陪伴，我也可以凭借自己的努力让别人给我陪伴。

青春期，我需要理解。父母担心我会学坏影响到学习，所以对我提出更加严格的要求。即使我一再向他们保证我会认真学习，不会让他们失望，但是他们依然认为要防患于未然。对每一个打电话找我的人，他们都要再三询问；对我看的电视、网站、书本，他们都要确认没有问题才允许我看。我能理解这是父母的关心，但是我希望父母也能理解我，信任我。得不到父母的理解，我把所有心情写成文字，以优美散文等多种体裁表达出来。当我的作品得到肯定的时候，我也收获了来自别人的理解。

毕业后，我需要鼓励。我想要和几个朋友一起创业，但是父母并不同意，列举出很多我不适合创业的理由，还有创业事业的事例，以及各种可能发生的糟糕境况。在他们看来，我最好的出路不是冒险创业，而是安安分分地找一份稳定的工作，找一个合适的对象结婚生子就好。我并不期望父母能全力支持我，但至少可以给我一些鼓励，而非一直向我泼冷水，认定我一定会失败。即使得不到父母的鼓励，我也固执地投入到创业当中，用忙碌冲淡心里的委屈。当我成功踏出创业的第一步时，那份成就感完全取代了那份委屈。

一开始，我试图从父母身上直接得到我想要的安全感，却发现父母能给我的并不够。所以，我开始用自己的方式给予自己安全感。人生就像一个被分成好几个部分的大圆饼，每一个部分都会有缺失的部分，我需要花很多时间和精力，很可能需要一辈子的时间才能填满这些空缺，争取让我的人生越来越圆满。

安全感还是要自给自足。别人给的不一定是你想要的，别人给不了的你也无法强求，最好的方法还是自食其力，认清自己想要的，然后努力地完成。也许这个过程很艰难，但是你会发现这样的生活很充实，很安全。

篇7： 赚钱还是要的美文

赚钱还是要的美文

说起钱的时候，我们身边总是有很多这样的例子，总感觉那么现实又那么残酷，但这些例子给了我一个启示:留着钱少买东西，不缺钱也要攒钱，缺钱更要努力攒钱。

我有个老乡，人长的不算好，但是很黑；介绍的对象见了一个又一个没同意的，要看快三十的人了，家里着急的很。有个老乡说，他能介绍一个，就是这个女人喜欢打扮；见了面，女孩说，其他的我不在乎，只要能买车，买房我就同意。老乡父母当即就说:你想什么时候嫁过来？女孩说，今天买明天就嫁，于是第二天如期的结婚了。

我有一个朋友，他长的还算可以，跟一个女孩生了个孩子；女孩追的他，后来因为女孩家里父母不同意，女孩跟父母商量说:人家愿意拿出4万的彩礼钱。完事女孩对他说了这件事，他却拿不出钱；父母为了这事东奔西走的才借了2万元。女孩回家了，因为她答应父母如果他拿不出4万，她就要听父母的话；后来她的父母借够了钱，又去女孩家里，女孩说:其实我不是在乎你的钱多钱少，而是父母逼我我需要给他们一个交代，就像当初我选择你时也知道你没钱，不还是给你生了孩子。现在别说你拿4万给我，就是10万我也不会回去的，因为我答应过父母。

我们常常说，谁谁现实，谁谁拜金，但是有没有想过:没钱的时候努力辛苦的去挣钱，有钱够花的时候多攒钱。因为，钱留着你可能会少失去很多东西，有了钱在你需要的时候拿来就能用了，没有钱可能你失去的会让你后悔一生。

去医院看病，都是先交钱的，动手术也是先交钱的，你不交钱他们不会给你做。有一个老人一生献血很多次，当他病入膏肓的时候，家人拿着老人的献血证给医院，人家让交钱，说只有交钱了才能动手术，他们拿不出钱，老人在医院里，在家人的无奈哭声中离去。

以前我不在乎钱，所以我从来没有想过攒钱，从来没有想过钱可以用来救急，后来我用钱的`时候身上没有钱，也曾被信用卡银行逼着还款，那种日子真是生不如死；再后来，我想做生意，我开始悔悟，但依然面对没有钱的困境。

现在我依然不在乎钱，但是我觉得赚钱还是要的，因为你有钱在自己口袋，可以做很多想做的事，可以用来救急，可以拿去帮助别人，最重要的是有钱你就有了信心，有了对生活的热情；这不仅仅是对钱的追求，也是对自己能力的考验。对我来说，这一生最重要的就是经历了，如果天天躺在家里玩游戏，那我的人生还有什么意义呢？

没想法不去做，虽然没失败过，肯定不算成功！

有想法不去做，虽然用心思考，肯定没有收获！

有想法努力做，虽然几率失败，肯定峰回路转！

不知道你还记不记得那句:钱不是万能的，但没钱是万万不能的。做人，生活，不该为了面子对赚钱，对努力赚钱嗤之以鼻。

篇8：对不起我要离开了美文

对不起我要离开了美文

一直都在猜测，猜测班婕妤曾后悔过，当日的她应当毅然决然地选择依偎在他身旁。最起码，在回忆时会增添一分往日的温存；最起码，在想他念他的时候，会少一分遗憾。

席慕容在《青春》写到：“遂翻开那发黄的扉页，命运将它装订得极为拙劣。含着泪，我一读再读，却不得不承认：青春是一本太仓促的书。”汉成帝崩逝后，王太后让班婕妤担任守护陵园的职务。从此，班婕妤天天陪着石人石马，谛听着松涛声声，眼看着供桌上的香烟缭绕，冷冷清清地度过了孤单落寞的晚年。

“……真成薄命久寻思，梦见君王觉后疑。火照西宫知夜饮，分明复道奉恩时。长信宫中秋月明，昭阳殿下捣衣声。白露堂中细草迹，红罗帐里不胜情。”其实，班婕妤美貌、才智都有，要说输就是输在太拘于礼法，输在太正规正矩，既没有赵飞燕起舞绕御帘的轻盈，也缺乏赵合德月夜入浴的妖娆妩媚；要说输就是输在汉成帝喜欢的是“和羞走。倚门回首，却把青梅嗅。”的女孩，而不是整日纲常礼仪，死搬教条的教母。

“娉娉袅袅十三馀，豆蔻梢头二月初。”本是天真烂漫的时光，他可能更愿意看到的是一个可以陪他聊天解闷的人。为何把自己框在条条框框之内，“武死战，文死谏。”那是大臣的事，你可以一旁劝谏，但要始终站在他这一边。“桃之夭夭，灼灼其华。”或许你只是在一旁捉个蝴蝶，可在他眼中已然成为最美的风景。

《琵琶行并序》说：“大凡以色事人者，色衰而爱弛，爱弛则恩绝。”这句话嬛嬛也曾说过。但她又不得不承认：终究是以色事人。然后她就真这么做了。那时红梅照晚，一句“愿逆风如解意，容易莫摧残。”的.怦然心动；到温泉出浴，许下“愿得一人心，白首不分离。”的宏愿。可惜“何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。”——终究是过去了。承欢殿上，天人永隔。凝晖堂的合欢还在如泣如诉地盛开着，你的妆发也越发精致了......色字头上一把刀，终究还是让你证实了。

我拂开历史的尘埃，发现一个叫如意的才人，也问过同样的问题。只是当时回答她的徐惠怕没料到，她的一番言谈，竟会给历史带来那么大的转折。天际传来隐雷，墙角的芍药花凋谢了，脆弱与艳丽散落了一地。有太多人嘲笑李治太过懦弱，却未曾留意历史的细节。李治文治武功，更重要的是在“双圣临朝”时，大唐的军事权与人事权仍牢牢的掌握在他手中。那该是怎样的情愫。我敢肯定，武媚娘的种种，他都看在眼里，哪怕是对于亲妹高阳。他爱她纵她，任时光荏苒，他待她，始终眉眼如初，岁月如故。这份弥足珍贵的感情，恐怕是多少个四郎嬛嬛也比不上的。

以色事人者短，以才事人者久。甄嬛想到但没能做到，武如意做到，也成了人生赢家。

班婕妤有才但不是他想要的；她越发的美艳了，心却越发枯萎了。她的方式不足以得到长久，而嬛嬛早就不爱四郎了。

我们有时真的需要向伞学习，雨雪霏霏时，粲然开放为我们遮风挡雨；风和日丽时，如处子般静处一角。所以说等待小雨是伞一生宿命。伞总是在我们需要的时候出现，也总是在我们需要的时候离开。

也许你会问，我待他好、体贴，始终站在他的角度思考问题。哪怕仅仅奢求可以光明正大地去爱他,这也不行吗？待他温顺，想他、念他，总会有那么一天会出现这么一个人，她也可以做到这些。我们跌跌撞撞挤过人山人海来到那个人的身旁，可惜他旁边的位子早就有人占了。

我们需要创造一份独特的感情，那是旁人所无法复制的。

舒婷在《致橡树》中说：“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己:我如果爱你，绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲......我必须是你近旁的一株木棉，做为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下，叶，相触在云里......”我们要做的是卯足劲去做好自己，比起一个整天围着鸡毛蒜皮的琐事，去束缚那个人，还不如作为一个知心朋友，去支持他，去与他并肩作战。卢思浩曾说：“有时候你很爱一个人，爱不到的时候应该怎么样呢？就卯足劲把自己变好。你也许运气很好，能跟那个喜欢的人在一起；你也许没能跟自己喜欢的人在一起。但那都没什么关系，我们就要变好，因为我们还年轻，我们还会遇到很多人，发生很多故事。”

我们只怕一件事情，就是当遇到想要抓紧的东西时，自己没有足够的能力握紧。

对不起，因为我爱你，所以我要离开了。不是因为你身旁有了你在意的人，只是因为我太牵挂你。我选择离开，然后换一种方式，继续爱你。

篇9：我要马上告诉你我爱你美文

我要马上告诉你我爱你美文

有位朋友的父亲两个月前突然过世了。朋友伤心欲绝，他是个很内敛的人，不太善于表露情感。

父亲在世时，他在外地求学，父亲在家中务农。从小到大，他与父亲之间，说不上亲，也说不上不亲，反正就这么淡淡的。

他很少往家中打电话，一来频繁打长途的确费用不菲，二来他觉得前方的人生路还很长，多少话以后不能对父亲说呀？可是他万万没想到，父亲就这样突然地、永远地离开了他。

清明愈近，他心中愈难过。最近他几乎夜夜梦到父亲。特别难过时。就跟我这个朋友倾诉。我安慰他，世上任何人都难逃亲人离开之痛，这是自然规律，不要太伤悲。伤了身体也是亲人不愿看到的。

朋友说他明白这个道理，可是就是感觉特别遗憾，父亲在世时吃苦受累，几乎没过上一天好日子……我说那不能全怪你，你还在读书，尚未立业，还不具备经济能力，物质上你的确不能给父亲更多。

可是他说：说到精神上，我好后悔没跟父亲多多沟通，每次打电话回家，我跟我妈说几句就挂了，其实我知道父亲在旁边想跟我说话的，但我总觉得跟他没什么好说的，说了他也讷讷的。

直到他突然永远离开了我，我心里那句搁了许多年的话总是想跳出喉咙，然而，却永远没有人听了。这句话就是：爸爸，我很爱你！

朋友说每次想到这里，都心如刀绞。

听了朋友的诉说，我想起一句话：假如你今晚就要离开人间，来不及与任何人道别，那么你最遗憾没有向谁讲明什么事？你喜欢谁，你牵挂谁，你惦念谁，为什么你到现在还不肯向他表白呢？

是的，我们总认为人生长得没有尽头，前路漫漫无涯际，还有多少话不能留到明天讲？

可是往往，我们错了。

当你爱恋的人，当你牵挂的人，突然某天杳如黄鹤之时，你才如梦方醒，可惜就算心已碎、泪成灰，也跨不过那道幽冥之界，追不上那个已然飘远的身影。就像下面这个年轻人，永远也追不上所爱者的灵魂。

一个年轻人租住在一间公寓里，很孤单。后来他发现对门租住着一个美丽的女孩，这个女孩非常娴静，年轻人爱上了她。他常常与这个女孩在楼梯口相遇，但他总是没有勇气张口向女孩表白。

他孤独地过了快一年，这一年的圣诞夜，年轻人孤苦伶仃地待在屋子里，思念着心里爱着的女孩。夜深时，他忽然听见隔壁一声高过一声的呻吟声，还有床架吱吱作响的声音。年轻人的心像被撕扯了一样，他觉得自己如此思念心上人，而她却和别的男人欢度良宵。年轻人再也受不了心灵的折磨，他悬梁结束了生命。

而第二天，人们才发现，隔壁的美丽女孩，已于圣诞之夜离开了人世。她也忍受不了孤独的痛苦，服下了剧毒药物。呻吟声和床架声都是女孩在垂死挣扎时发出的声音。

如果，年轻人将那句“爱”早点说出口，那个圣诞之夜，会是怎样的情景呢？

我们从小就被告知要矜持，要内敛，要“爱也不要说出口”。因为怕说出口了，万一对方拒绝或是换来的是冷漠，我们脆弱的心无法承受。我们宁愿默默地把自己当成一把“梳子”：

让我就像一把梳子，梳理着你为爱分岔的心情：让我就像一把梳子，装扮你被泪水打湿的'样子。我不在乎你是否注意我，我以这样默默的方式爱你一辈子。

表面上，似乎觉得这样可以维持一种“和谐”局面，事实上，我们的内心在翻江倒海，痛苦难挨。更可悲的是，你这样默默在乎对方一辈子，对方却浑然不知。直到你发觉自己或对方突然走到了生命的终点，已经永远覆水难收。

就像转了一辈子圆圈，最后又走到了起点，没有任何意义。

所以，“爱我就快自首，现在正是时候／快坦白你感受，把孤独交给我拯救／爱就是一个最好的理由，不要皱眉头，不要再刻意防守。”

如果，我是说如果，你勇敢地说了“爱”，而他给你以拒绝，或给你以冷漠。这也没什么可丢脸的！你可以不卑不亢地告诉他：爱你，是我自己的事，与你无关！

然后。丢给他几行诗：

“你念，或者不念我，情就在那里，不来，不去／你爱，或者不爱我。爱就在那里。不增，不减／你见，或者不见我，我都在时光的河流里，不喜，不悲。”

这个“爱”字，是宽泛的爱。爱情、亲情、友情，皆涵于内。

当生命走到终点，你若可以安然地对自己说：此生，我爱过、恨过、哭过、笑过、痛过，我已无憾。那么，你实在是有福。

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